Мужчины соблазн: что делать, если тебе захотелось кого-то другого?

Содержание

что делать, если тебе захотелось кого-то другого?

Сохранять верность одному мужчине иногда оказывается сложно, но возможно. Как устоять перед соблазнами?

Виктория Исаева

Теги:

Отношения в паре

Мужская красота

Верность

соблазн

Fotobank / Getty Images

По закону жанра, все соблазны и искушения возникают именно тогда, когда собственные отношения переживали далеко не лучшие времена. Ты доходишь до предела, когда сил терпеть просто нет, ты ищешь любые способы заглушить свои мысли. Кто-то уходит в работу, кто-то в тусовки, кто-то в спорт, кто-то в обжорство. Меня брала только любовная анестезия. Когда отношения со своим мужчиной настолько сложны, болезненны и запутаны, что ты бессильна что-либо изменить, легче всего придумать себе новую псевдо-влюбленность и уйти в нее с головой. И забить свою голову приятными, хоть и нелепыми переживаниями о малознакомом красавчике.

Сначала я сама бессознательно искала, на кого бы обратить свое внимание и кем бы увлечься. А потом вступала в увлекательную игру под названием «победи соблазн». И каждый раз эта игра на грани, это хождение по краю пропасти под названием измена приносило столько адреналина, сколько, возможно, не принес бы ни один секс на стороне!

Соблазн № 1: основные инстинкты

Женщины вечно утверждают, что внешность в мужчине не важна. Был бы человек хороший. Не согласна. Я люблю красавчиков. Я до неприличия падкая на мужскую красоту и верю, что внешность довольно точно передает внутренний мир мужчины. Об этом я размышляла, когда лечила свое сердце за кулисами мужского показа джинсов. Передо мной дефилировали мужчины с голыми торсами. С одним из них мы разговорились. В ходе общения выяснилось, что помимо сногсшибательной внешности у него еще и отличное чувство юмора, хорошее образование, широкий кругозор человека, который много путешествовал и долго жил заграницей, перспективная профессия (дефиле с голым торсом – просто хобби). В общем как-то получилось, что мы с ним договорились вместе ехать на after-party в другой клуб. И в принципе было понятно, что after-party, скорее всего, приведет меня налево. Но мне уже было наплевать, а обида на своего мужчину служила дополнительным афродизиаком.

И вот мы уже в пути, я в предвкушении. И тут он выдает: «А ты слышала, что в клубе «P» такие прикольные диваны на двоих… Ну, чтобы там можно было всякое-такое… ну ты понимаешь. Я думаю, это прикольно, да? Когда люди могут так спонтанно собраться… ну и и все в таком духе».

Я буквально онемела. Не от его слов, а от того, что сказано это было робко и неуверенно. Когда видишь самца, рассчитываешь, что и вести себя он будет как самец. А тут эти робкие вступительные речи… В эту минуту я вдруг вспомнила, как ведет себя в таких ситуациях мой мужчина. Он честен до грубости и вполне способен сказать что-нибудь вроде: «Ну что, может, разденешься или будешь и дальше притворяться, что мы тут кофе собрались попить?», но это меня всегда в нем и заводило.

Мораль: если другой мужчина страшно привлекателен, поспеши найти у него какой-нибудь недостаток и сконцентрироваться на нем. Влечение хрупкая штука и легко разрушается при столкновении с цинизмом.

Соблазн № 2. Бразильские страсти

Я не помню, как его звали. Я выкинула его имя из головы в ту же секунду, как он его назвал. Для меня он был просто «ББ» (бразильский бармен). И это был самый идеальный мужчина для измены, какого только можно вообразить. Во-первых, далеко от дома (ноль шансов на обнаружение). Во-вторых, экзотический колорит и интрига (о латиноамериканцах обычно хорошие отзывы). В-третьих, он только после тяжелого развода, в таких же растрепанных чувствах, как и я, и в полной уверенности, что никогда и ни с кем ничего серьезного он не захочет (ноль шансов на продолжение). Словом, это был тот редкий случай, когда все обстоятельства складывались идеально. Чем дольше мы разговаривали, тем больше он мне нравился. И вот когда дело запахло жаренным, меня вдруг осенило: минуточку, он же слишком хорош для одноразового секса! Пересплю с ним разок, точно влюблюсь! А продолжения не будет. Я буду страдать. Причем вхолостую. Сейчас я хотя бы страдаю с толком и с надеждой на то, что мой мужчина изменится, и у нас что-то выйдет. И вообще если сравнить перспективу довести до ума наши отношения с перспективой романа с гастролирующим по миру барменом-сердцеедом, который после развода помешался на одноразовом сексе, первое выглядит гораздо оптимистичнее.

Мораль: новый мужчина тем, что еще не успел тебя разочаровать. Но после секса на одну ночь разочарование гарантировано. Если секс будет плох, ты обречена на сожаления и чувство вины, даже не скрашенное воспоминаниями об оргазме. Если секс будет хорош, ты его больше никогда не увидишь и надолго застрянешь в переживаниях. Ведь всем известно, что самые привлекательные мужчины – кого мы никогда не сможем получить.

Соблазн № 3. Давай поженимся

Однажды я пришла на работу в обтягивающих кожаных штанах. Чем неожиданно спровоцировала своего симпатичного коллегу. Программист был очень симпатичным парнем, на пару лет младше меня. Зная, что я почти замужем, он устроил длительную и осторожную облаву на мою верность. Сообщения, ценная помощь и поддержка в работе, приглашения на обед, невинный флирт. Все было мило и пристойно. В какой-то момент я решила сэкономить его время и спросила: «Зачем тебе это нужно? Я замужем. Так зачем ты тратишь столько времени на меня, ты бы быстрее нашел себе другую девушку». На что он ответил: «У меня большие планы. Мы пообедаем. На второе свидание пойдем в кубинский клуб. Потом возьмем отпуск и рванем на Кубу. Потом…» словом, он очень уверенно и подробно расписал мне все наши отношения и радужные перспективы практически до свадьбы. Врал он или нет – до сих пор не знаю. Но мне понравилось, что у него есть четкий план. Я люблю мужчин, которые знают чего хотят и как этого будут добиваться. И на какую-то минуту я поплыла, я действительно погрузилась в фантазии и размышления о том, как я могла бы жить не со своим мужчиной…

Очнулась я от грез в ту минуту, когда узнала, что безупречный со всех сторон потенциальный жених любит играть в покер. А именно покер и был основной причиной конфликтов с моим мужчиной на тот период.

Мораль: Если в отношениях были проблемы, наивно надеяться, что они испарятся от перемены мужчины. Пока ты не примешь некий недостаток в мужчине, он будет преследовать тебя в каждом новом партнере.

Сейчас я счастлива, что моя верность со мной. И даже мои губы так и не поцеловал ни один мужчина, кроме моего. Ни об одной из упущенных возможностей я не жалею. Девушка хранит верность не для своего мужчины, а для себя. Чистая совесть – такое же приятное ощущение как чисто белье или одежда. И хотя приятно покорять мужские сердца, все таки самое сильное удовольствие получаешь от победы над собой.

«Людей, которые могут противостоять соблазнам, меньшинство»: колонка биолога Ирины Якутенко

21 августа 2020

Жизнь

Колонка

О том, почему мы не можем отказаться от очередного куска торта или сигареты, какие вершины открываются тем, кто обладает большей силой воли, и что делать, если не родился чемпионом по борьбе с искушениями.

Ирина Якутенко

Биолог и научный журналист, автор книги «Воля и самоконтроль. Как гены и мозг мешают нам бороться с соблазнами».

Что такое соблазны и какими они бывают

Соблазнами могут быть самые разные вещи: алкоголь, наркотики, сладкое, социальные сети, сериалы, компьютерные игры или привлекательные люди. Внешне они отличаются друг от друга, но на уровне мозга запускают один и тот же процесс: эмоциональный отклик «хочу» и желание как можно скорее заполучить вожделенный объект.

Это связано с возбуждением зон мозга, отвечающих за предвкушение удовольствия. Именно ожидание, что обладание неким объектом принесёт нам приятные ощущения, мотивирует нас что‑либо сделать: дойти до холодильника, пригласить девушку на свидание, откупорить бутылку шампанского, закурить сигарету, выложить очередное селфи в Instagram*.

Главная отличительная черта соблазна, определяющая вероятность, что мы поддадимся ему, — то, насколько быстро он принесёт удовольствие.

Скажем, Facebook*, эпизод сериала, выпивка с друзьями или торт — быстрые соблазны, которые дают нам удовольствие сразу. Поступление в престижный вуз и получение крутой специальности теоретически тоже может выступать соблазном (по крайней мере, в этом уверены многие родители) — ведь результатом будет интересная работа с отличной зарплатой. Но на деле перспектива не прельщает, потому что сначала нужно несколько лет готовиться к экзаменам, затем долго и упорно учиться и только потом, может быть, вас пригласят на работу в крутое место.

При этом поступление в университет должно быть более мощным соблазном, чем кусок торта, ведь выгоды в первом случае несоизмеримо больше. Загвоздка в том, что «разумные» зоны мозга, которые могут оценить эту разницу, в процессе эволюции появились значительно позже, чем участки, отвечающие за эмоциональный отклик. Ко всему прочему, зоны, определяющие наши «хочу» или «не хочу», гораздо более быстрые и мощные.

Импульс «хочу» моментально запускался при виде того, что увеличивало шансы особи на выживание и передачу своих генов следующим поколениям, — скажем, жирной еды или привлекательной самки.

Те, у кого этот импульс не включался или был слабеньким, с высокой вероятностью не выдерживали конкуренции. Таким образом, мы несём в своих клетках гены, из‑за которых наш мозг с повышенным энтузиазмом реагирует на сиюминутные соблазны.

Обещание немедленного удовольствия в буквальном смысле меняет вашу физиологию. Когда вы ожидаете, что сейчас съедите пиццу, в организме выделяются всевозможные гормоны и пищеварительные ферменты, и всё это усиливает предвкушение удовольствия. А когда размышляете о хорошей должности, не меняется ничего. Это просто мысли, которые не включают эмоциональную систему — или, наоборот, включают, но со знаком «минус», если вы вспомните, сколько придётся трудиться, чтобы эту должность получить. Именно поэтому долгосрочные цели устроиться на классную работу или похудеть проигрывают Facebook* и вкусному тортику.

Другими словами, сиюминутные удовольствия дают нам понятные и очевидные приятные ощущения, которые мы отчётливо и в красках предвкушаем. С долгосрочными целями так не происходит, потому что прежде, чем они принесут удовольствие — причём не гарантированное, — нужно долго и упорно работать, к тому же ограничивая себя в привычных радостях.

Почему одни способны отказаться от соблазнов, а другим сложно им противостоять

Тех, кто может противостоять соблазнам, меньшинство, но именно они добиваются успеха. Такие люди отличаются от остальных на уровне генетики, которая определяет, каким образом работают мозговые механизмы, когда мы встречаемся с соблазнами. Как мы будем действовать, выбирая между просмотром сериала и подготовкой к экзамену?

Люди, для которых мотивация поступить в университет сильнее, чем желание посидеть в Facebook*, существуют. Они могут гораздо ярче представлять успех, который ждёт их после выпуска из вуза. Или же «разумные» зоны мозга, которые отвечают за подавление сиюминутных импульсов, срабатывают у них лучше, чем у остальных. Вариантов много, но суть одна: их мозг при встрече с соблазном работает иначе.

Если поместить человека в томограф и предложить ему поддаться сиюминутному соблазну или отказаться от него ради отсроченного, но более выгодного предложения, можно определить, каким будет его решение, взглянув лишь на работу мозга, отражённую на экране прибора.

Из всего этого следует грустный вывод: развить в себе силу воли нельзя, она выдаётся нам с рождения — так же, как, например, цвет глаз.

Многочасовые размышления о том, как важно поступить в университет или похудеть, не сделают сиюминутные соблазны, доступные прямо здесь и сейчас, менее привлекательными. Если вы 100 раз до этого не смогли себя остановить и залезли в соцсеть или съели кусок торта, то почему у вас вдруг должно получиться в 101‑й? Ваш мозг работает так, как он работает, и новый на его месте, увы, не вырастет.

Какова примерная доля людей, которым повезло получить мозг, способный эффективно подавлять сиюминутные импульсы, выявил в 1960‑е годы американский психолог Уолтер Мишел в своём знаменитом зефирном тесте. Учёный сажал маленьких детей в пустой комнате, ставил перед ними тарелку с зефиркой (хотя на самом деле в первой версии были солёные крендельки и печенье) и предлагал два варианта действий. Первый — съесть угощение прямо сейчас и завершить эксперимент, а второй — подождать 15 минут и получить ещё одну такую же зефирку. В 60‑е годы XX века, когда в большинстве семей не было изобилия сладостей, это представляло по‑настоящему серьёзное искушение. Вторую зефирку дожидалась только треть испытуемых.

Мишел работал с разными детьми, но это соотношение — треть к двум третям — оставалось одинаковым. Спустя 20 лет после эксперимента учёный нашёл испытуемых и выяснил, как сложилась их жизнь. Оказалось, что дети, которые дождались вторую порцию зефира, в будущем поступали в более престижные университеты, получали лучшие должности и зарабатывали больше, чем те, кто не дождался. С терпеливыми реже приключались неприятности вроде разводов, подростковых беременностей или абортов, они гораздо реже имели те или иные зависимости.

Стоит сказать, что результаты Мишела пытаются опровергнуть с тех самых пор, как он их опубликовал. Но у всех таких попыток огромные проблемы с методологией, поэтому говорить о достоверности выводов не приходится. Например, в последней подобной статье авторы установили контрольное время ожидания 7 минут — при том, что в опытах Мишела детской воли в среднем хватало на 8,5 минуты. Естественно, что бо́льшая часть испытуемых выдерживала эти 7 минут и дожидалась второй зефирки.

Влияют ли внешние условия на стойкость к соблазнам

Многим не нравится утверждение, что генетика так сильно определяет нашу жизнь, но тут уж ничего не поделаешь. Однако поведение — сложная штука, и оно складывается в том числе и под воздействием окружающей среды. Проблема лишь в том, что она в большинстве случаев ухудшает нашу способность противостоять соблазнам и даёт дополнительное преимущество тем, кто способен от них воздерживаться.

Нормальная ситуация для живого существа — лежать на солнышке и максимально экономить энергию, чтобы в случае внезапной опасности были силы спастись.

Но при этом нужно есть, пить, спариваться и заботиться о потомстве. Чтобы заставить живые существа выполнять все эти энергозатратные действия, природа заложила в нас особые механизмы. Они связаны как раз с обещанием удовольствия от тех вещей, которые необходимы для выживания и размножения — например, калорийной еды или секса. Такие вещи вызывают резкий и мощный эмоциональный отклик «хочу», который служит триггером для мотивации заполучить их. В современном мире всё, что вызывает этот отклик, находится в переизбытке и быстрой доступности. Но наш мозг по‑прежнему работает так же, как у наших предков, и поэтому воспринимает калорийную еду и секс как абсолютное благо.

Более того, люди за свою недолгую историю придумали массу не менее мощных удовольствий, которых в прошлые периоды эволюционной истории вообще не было: компьютерные игры, сериалы, лайки в Instagram*, распродажи, кредитные карты, алкоголь, сигареты, наркотики.

Современный мир переполнен соблазнами, а наш мозг не успел адаптироваться и по‑прежнему хочет заполучить всё, что вызывает эмоциональный отклик.

Та самая мощная эмоциональная часть, которая отвечает за «хочу» / «не хочу», не понимает, что соцсети не так важны и в некоторых случаях даже вредны, а от постоянного злоупотребления сладким или спиртным рано или поздно разрушится здоровье.

И здесь возникает парадокс современного мира: несмотря на то что сегодня мы живём лучше, чем в любую другую эпоху, всё больше людей мучатся от отсутствия мотивации и ничего не добиваются, постоянно отвлекаясь на ерунду.

Что делать тем, кому трудно отказаться от сиюминутных удовольствий

Заставить мозг работать иначе невозможно, потому что заложенные в нём механизмы отклика на вещи, потенциально дающие удовольствие, за миллионы лет эволюции стали невероятно мощными. Просто так поменять их не получится. Секрет в том, чтобы их обойти, используя стратегии, которые не дадут развиться пагубной реакции «хочу».

1. Избегайте встречи с соблазном

Мозг видит привлекательный объект и понимает, что он принесёт много удовольствия, поэтому хочет скорее его заполучить. Если вы не родились чемпионом по силе воли, самый простой способ — намеренно не встречаться с соблазном. Совет кажется банальным, но многие им пренебрегают в надежде, что теперь‑то они поняли, как важно похудеть, бросить курить и зависать в интернете, и в 101‑й раз непременно справятся. С чего бы вдруг?

Каждый раз, когда вы проходите мимо вендинговой машины с шоколадками, в голове возникает желание купить лакомство и немедленно съесть. Если у вас проблемы именно по части сладкого, мотивация настолько сильная, что её практически невозможно побороть. Вы можете пройти мимо шоколадок прямо сейчас, но с высокой вероятностью вечером вы купите в магазине тортик или мороженое, чтобы удовлетворить желание, которое возникло днём и никуда не делось.

Если ходить другой дорогой, подальше от автомата, то мотивации купить шоколадку не возникнет. Это очень простая стратегия.

Если мозг не видит вашего любимого соблазна, то в нём не запускается древний импульс, побороть который эволюционно новой «силой мысли» не получится.

Та же история с алкоголем, сигаретами, распродажами — чем угодно. Если вы знаете, что у вас проблемы со спиртным, не ходите на банкеты с бесплатной выпивкой. Если вы шопоголик, настройте автоматический перевод зарплаты на счёт, с которого нельзя снимать деньги, когда вздумается. Если решили отказаться от сигарет, не бегайте с коллегами в курилку «просто поболтать». Можно сколько угодно говорить себе, что в этот раз вы выдержите, но вероятность такого исхода крайне мала.

2. Обеспечьте себе внешнее принуждение

Если у вас проблемы с силой воли, то желание осуществить какие‑то долгосрочные планы вряд ли появится, потому что у вас плохо работают механизмы, отвечающие за длительный отказ от удовольствий. Но можно искусственно создать ситуацию, благодаря которой вы таки сможете осуществить задуманное.

Представьте, что вы купили абонемент в спортивный зал, чтобы подкачаться. После первого занятия во всём теле ужасная боль, по лестнице спуститься невозможно, каждое движение доставляет дискомфорт. Большинству людей это не нравится, поэтому они перестают посещать тренажёрку, ежедневно придумывая очень убедительные оправдания, почему именно сегодня они не могут дойти до зала. Ровно по этой причине долгосрочные абонементы такие дешёвые.

Самая эффективная стратегия, если у вас беда с силой воли, но вы всё-таки хотите привести себя в форму, — нанять тренера, который станет вашей внешней мотивацией.

Мы социальные существа, поэтому договорённость о встрече в 19:00 у беговой дорожки, скорее всего, приведёт вас в тренажёрный зал, где тренер целый час будет заставлять вас заниматься. В процессе вы будете его ненавидеть, и спорт вряд ли станет для вас чем‑то приятным, но зато появятся результаты. Это гораздо эффективнее, чем ждать, когда с неба вдруг свалится внутренняя мотивация и вы с радостью полетите в зал. Не свалится. Зато может свалиться внешняя мотивация, но уже куда менее приятная — проблемы со здоровьем, которые потребуют от вас физических нагрузок.

Похожим образом работает ограничение доступа к социальным сетям и интернету в целом. Как это бывает обычно: вы приходите на работу, 10 минут что‑то делаете и чувствуете, что мозгу тяжело. В этот момент появляется невероятно сильное желание полистать ленту в социальной сети. Это утомившийся мозг требует выдать ему порцию удовольствий, потому что работать неприятно и нужна компенсация. Существуют программы, которые блокируют «ВКонтакте», Instagram* и вообще любой сайт на несколько часов. Если доступа нет, то и отвлечься не получится, так что внешние ограничения очень мощная стратегия.

3. Очерните соблазн

Порой невозможно избежать соблазна, и вы регулярно сталкиваетесь с ним нос к носу. В таком случае можно воспользоваться стратегией очернения. Эмоциональный импульс «не хочу» столь же мощен, как и «хочу», потому что он спасал жизни тысячам поколений наших предков. Скажем, я так сильно не хочу, чтобы тигр меня съел, что вдруг начинаю очень быстро бегать и отлично лазить по деревьям, хотя раньше даже не предполагал, что на такое способен.

Главная цель очернения — выработать негативную эмоциональную реакцию в ответ на зловредный соблазн.

Если ваша проблема — сладкое, можно долго и упорно изучать, что с нашим организмом делает сахар. При этом важно, чтобы информация была максимально красочной, провоцирующей эмоции, а не просто набором сухих фактов. Рассматривайте фотографии диабетических стоп и ампутированных ног, читайте истории людей, которые получили тяжёлые болезни, вызванные неправильным питанием. Важно, чтобы прочитанное и увиденное вызывало у вас отвращение.

Со временем эта информация станет частью вашего постоянного знания, и каждый раз, когда вы захотите полакомиться десертом после обеда, ужасные картинки начнут всплывать сами собой. И хотя первой реакцией, скорее всего, по‑прежнему будет «хочу», практически моментально (ведь это тоже эмоция) ей на смену придёт «не хочу», и вам будет намного проще отказаться от соблазна.

Минус этой стратегии в том, что вы навсегда лишаетесь «чистого» соблазна: к удовольствию от него теперь всегда будет примешиваться отвращение.

мужчин, возьмите на себя ответственность за свои искушения! – Adventist Today

Лорен Сейболд | 31 мая 2022 г. |

Некоторое время назад я читал адвентистскую группу в Facebook о скромности в одежде. Самое поразительное в этой группе то, что она организована и написана в основном мужчинами, но почти полностью о женщинах. В этой группе нет ничего необычного в том, чтобы прочитать комментарий мужчины, в котором говорится: «Женщины в коротких платьях или брюках заставляют нас, мужчин, грешить».

Один — тревожно — зашел так далеко, что сказал: «Мужчины никак не могут сопротивляться нескромным женщинам».

Некоторые женщины из этой группы тоже верят в это. Они не только ругают других женщин, но и одержимы созданием нарядов, которые минимизируют любые естественные формы тела, которыми они могут обладать.

Редко в этой группе упоминается мужская ответственность. Предположение, кажется, состоит в том, что в отношении к сексу мы, мужчины, подобны глупейшим из собак Павлова. Мы видим груди или даже их общие очертания, и нас тянет заняться сексом с тем, к кому они привязаны. Мы видим ноги и не можем контролировать свою страсть к женщине, сидящей на них. Повторяющаяся тема в этой группе: «Мужчины просто отличаются от женщин», то есть у них снижен самоконтроль.

Я нахожу это оскорбительным. Меня так же привлекает женская красота, как любого другого гетеросексуального парня, но мне не кажется, что это вина женщин, что я так себя чувствую. Тем не менее, это представление, по-видимому, распространено среди благочестивых христиан: если они чувствуют искушение, они хотят, чтобы объект их влечения понес вину.

Когда я указал на это группе, некоторые очень обиделись. Один мужчина написал, что его беспокоят женщины: «Платье, безусловно, может открыть сердце» — и он мог сказать, что было в их сердцах. (Психологически это называется «проекция», сэр. Подумайте об этом.) Женщина ответила, что, согласно Иезекиилю 3:18-21, мужчины должны предупреждать ее, когда они возбуждаются от нее, что означает, что она черпает уроки из эротических мнений. из всех возбужденных мужчин, у которых есть какие-либо. (Это также приглашение к неуместным разговорам о сексе, если я когда-либо слышал такое.)

Другой мужчина отступил от экономического аргумента: «Речь идет не только о том, чтобы провоцировать мужчин, но и о том, чтобы одеваться без дорогих нарядов и одежды». Спасибо, ребята, за участие в деле, чтобы эти сумасшедшие девчонки не сошли с ума со своими кредитными картами! Конечно, мы, мужчины, никогда-никогда не тратим деньги на пустяки — верно, ребята? Каждый электроинструмент, билет на спортивное мероприятие и мотоцикл I абсолютно необходимы — в отличие от губной помады, на которую женщины тратят деньги!

Камни преткновения

Но в конечном счете разговоры о женском платье всегда возвращаются к тому, что камнем преткновения является их внешний вид. «Горе миру от вещей, которые соблазняют людей! Такие вещи должны прийти, но горе тому, через кого они приходят!» Матфея 18:7.

Конечно, Бог не хочет, чтобы я был камнем преткновения для других. Но теология преткновения, которую я вижу среди адвентистов, отличается от той, которую дает нам Писание. Он развился из поговорки вдохновения «Не ты будешь камнем преткновения для других» — это чудесный совет — к словам одного человека другому: «Я считаю тебя ответственным, если ты камнем преткновения для меня . Я смогу избежать греха только в том случае, если ты не будешь искушать меня. Так что перестань быть искушением!»

Какая отличная увертка! «Я не несу ответственности за свой грех. Ты.»

Теология камня преткновения среди адвентистов эволюционировала от «Не будь камнем преткновения для других» — чудесный совет — до «Я придерживаюсь вы ответственны, если вы камень преткновения для меня !”

Вряд ли это новая идея в области сексуальных искушений, она годами проверялась в судах, и именно по этой причине так много женщин отказываются сообщать об изнасиловании. «Мисс Смит, во что вы были одеты в ту ночь, когда вы заявили, что мистер Джонс вас изнасиловал?» К сожалению, я боюсь, что некоторые из моих читателей не поняли, что не так с этим вопросом, поэтому, чтобы убедиться, я скажу вам. Это подразумевает, что именно то, как была одета мисс Смит, заставило мистера Джонса выпрыгнуть из кустов и вонзить в нее свой пенис. А потом: «Мисс Смит, вы девственница? Со сколькими мужчинами у вас был секс?» — подразумевая, было ли ей когда-либо 9 лет.0005 добровольно занималась сексом, она дала разрешение любому мужчине заняться с ней сексом, даже против ее воли.

Все это ради представления о том, что сексуальные мысли и действия мужчины — не его вина, а вина женщин.

Не искушай меня

Такой образ мышления, если довести его до очевидного вывода, может переложить вину за все грехи на других. Ваш BMW вызывает у меня зависть к вам, так что вам не должно быть позволено иметь его. Я завидую, что не умею играть на фортепиано, как ты, поэтому тебе нельзя позволять играть на нем. Почему я такой толстый? Это потому, что меня соблазняла вся реклама еды по телевизору. На самом деле, может быть, моя жена виновата в том, что я не могу контролировать свой аппетит, ведь она так хорошо готовит!

«Так почему бы просто не ходить голышом?» — спросил один мужчина. Потому что это будет не законно. Вы бы простудились. Сидя на скамейке в парке, вы получите щепки в зад. Это было бы небезопасно. Комары будут кусать вас в большем количестве мест. То есть человек не носят одежду только для того, чтобы контролировать свою похоть!

Кроме того, как кто-нибудь может знать, что вызывает у вас похоть? Когда вы говорите женщине, как одеться, чтобы она не соблазняла вас, вы ставите ее ответственность в зависимость от вашей чувствительности. Как люди вокруг вас собираются смириться со всеми вашими возможными камнями преткновения? Если вас возбуждают волосы, должна ли каждая женщина носить водолазный шлем? Или ноги: должны ли все женщины ходить в грязных сапогах? И горе женщине, которая чрезмерно стройна: есть ли что-нибудь, что она может носить, что не вызовет у вас вожделения? Бедной женщине придется отправиться в одиночную камеру. В Кабуле женщин, которые носят бурки — самый бесчеловечный предмет одежды из когда-либо придуманных, — насилуют. Очевидно, что даже полной скромности недостаточно, чтобы остановить сексуальные мысли мужчин.

Любой мужчина, который серьезно верит, что женская внешность виновата в его грехах, попадет в беду, если он когда-нибудь пойдет на пляж, посмотрит на рекламный щит или зайдет в Интернет.

Возьми на себя ответственность

Итак, я предлагаю изменить ситуацию. Мужчины, у нас должна быть духовная сила, чтобы даже если бы каждая женщина в мире была разгуливающей голой, мы могли бы отвести глаза и контролировать свои мысли. Когда Адам сказал: «Женщина соблазнила меня, и я согрешил», Бог не дал ему прохода. Иисус также не говорил, что если вы искушаетесь, вы должны одеваться слишком нарядно для окружающих вас женщин. Нет, сказал он, если вы соблазнились, вы должны выколоть себе глаза!

Христиане любят «передавать» библейские советы другим, когда ясно, что их основная цель — следовать им самому. Десять заповедей не говорят: «Ваша обязанность — следить за тем, чтобы другие вели себя в соответствии с этими правилами». Седьмая заповедь гласит: « не прелюбодействуй». В мидраше Иисуса об этой заповеди в Нагорной проповеди он сказал: «Если вы фантазируете о женщине, вы совершили прелюбодеяние». Виноват он не в том, на кого смотрят, а в том, кто смотрит!

Что же касается довода о камне преткновения, что, по словам Павла, является настоящим камнем преткновения? Ваши суждения о других! Римлянам 14:13 (NIV) «Поэтому перестанем судить друг друга. Вместо этого примите решение не ставить никакого камня преткновения или препятствия на пути брата или сестры». На протяжении десятилетий мы в Церкви адвентистов седьмого дня уделяли особое внимание женской внешности. Мы оценивали женщин по украшениям, макияжу и окраске волос. Наши суждения были большим камнем преткновения, чем все, что носила женщина.

Более слабый брат

Библия говорит о более слабом брате, о котором мы заботимся, чтобы он не споткнулся. Тем не менее, вам будет трудно доказать, что каждый похотливый мужчина может называть себя более слабым братом до конца своей жизни, особенно если у него есть духовные средства, чтобы сказать женщинам, что они не должны его искушать. Разве Бог не ожидает от вас роста, мужчины? Разве он не ожидает, что вы научитесь контролировать свои мысли, а не перекладывать ответственность за них на кого-то другого? В течение многих лет адвентисты седьмого дня позволяли самому слабому брату или сестре в церкви диктовать поведение всем остальным. Это не по-библейски, иначе ни Иисус, ни Павел не были бы так суровы в осуждении.

Оказывается, мужчины, у ваших глаз есть интересная особенность, которая может избавить вас от многих проблем: вы можете поворачивать их, чтобы смотреть в другом направлении!

Оказывается, мужчины, у ваших глаз есть интересная особенность, которая может избавить вас от многих проблем: вы можете поворачивать их, чтобы смотреть в другом направлении! Остальной мир не должен воспитывать вас вечно в том месте духовной восприимчивости, в котором вы сейчас находитесь. Короче говоря, вы не можете перекладывать причину своего греха на других. Это ты, и ты один, даже если все женщины на земле были ходили голыми.

Исправление заблуждающихся

Хотя в Писании есть упоминания об исправлении заблудших, исправление других является второстепенной темой по сравнению с тем, сколько раз Библия говорит вам исправлять себя. «Испытывайте себя , в вере ли вы; изучите себя !» (2 Коринфянам 13:5). «Но человек должен исследовать самого себя » (1 Коринфянам 11:28). «Давайте исследовать и исследовать наши пути , И обратимся к Господу, (Плач 3:40). «Сколько моих беззаконий и грехов? Открой мне мятеж мой и грех мой » (Иов 13:23). «Исповедуйте своих грехов» (1 Иоанна 1:9) — не исправляйте чужие.

Если вы решите, что вам решать, как вести себя другим, пожалуйста, поймите, что вы говорите о себе. «Пусть первый бросит камень тот, кто без греха », — сказал Иисус. Вы достаточно чисты, чтобы сказать это? Я очень сомневаюсь.

Здесь я скажу, что для меня самое ужасное в тех, кто любит критиковать других: по моему опыту, у них часто бывает больше всего собственных проблем. Особенно это касается женщин-критиков. Мужчины, которые больше всего осуждают женскую скромность, также склонны ладонить женщину за зад или того хуже. (См. Пипим, Самуэль Корантенг) Пытаются ли они контролировать внешний вид женщин, потому что не хотят контролировать свое собственное поведение? Это как-то заставляет их чувствовать себя менее виноватыми? Не могу сказать, что полностью понимаю это явление; Я только сообщаю.

Разъяснения

Во-первых, я говорю о грехе, а не о безопасности. Группа обвиняющих женщин постоянно путается в этом вопросе. С моей стороны было бы глупо ходить по опасному району, размахивая пачками наличных. Но если меня кто-то обкрадывает, пусть это и по моей глупости, но это не мой грех. Зная, что некоторые мужчины хотят обвинить женщин, когда они чувствуют искушение, для женщин может быть безопаснее уменьшить свой риск рядом с такими мужчинами, но это не делает неуместные слова или действия мужчины виноватой женщиной.

Во-вторых, здравый смысл в том, что надеть, это отдельная тема. Если бы у меня была дочь, я уверен, что моя жена поговорила бы с ней о том, как правильно одеваться, чтобы добиться успеха, — о том, как правильно выбирать одежду для работы, которую ей поручают. Она говорила ей, что наряды, которые ей нравятся, могут сделать ее менее профессиональной и к ней могут относиться менее серьезно, и что независимо от того, может ли она одеваться определенным образом, возможно, лучше не . Возможно, это относится к категории «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Коринфянам 10:23). В компаниях есть дресс-код, как и в школах, и это нормально, если они применимы ко всем. (Большинство адвентистских дресс-кодов были полностью сосредоточены на женщинах, что недвусмысленно передавало идиотское представление о том, что мы, мужчины, не можем контролировать себя, кроме как контролируя женщин.)

В конце концов, один комментатор на веб-сайте скромности, пытаясь совершить смертельный удар, сказал: «Разве вы не знаете, что есть женщины, которые используют свое сексуальное влечение, чтобы искушать мужчин?»

Конечно есть. В правильной обстановке это называется «романтика», сэр, и это совершенно естественно.

Вот, если он говорит, что есть злые женщины, которые хотят соблазнить мужчин в корыстных целях, то да, такое тоже бывает. Но, конечно же, злые мужчины также заманивают в ловушку, соблазняют и принуждают женщин — возможно, чаще, чем наоборот. Соблазнительницы характеризуют всех женщин не больше, чем насильники характеризуют всех мужчин. На самом деле, общий сценарий таков, что мужчины приписывают женщинам соблазнительность, потому что мужчины испытывают сексуальные чувства, глядя на них, и поэтому воспринимают их желание к женщине как приглашение, когда со стороны женщины вообще не было никакого сексуального интереса. Возможно, вы даже слышали, как мужчина сказал с ухмылкой: «Она просто просит об этом».

Нам нужно разобраться в причинах и следствиях и перестать пускаться в скользкие, бессмысленные споры. Мужчины, мы живем в мире, где некоторые люди откровенно одеваются на публике. Всегда будут женщины или образы женщин, которые будут искушать вас. Так что вам придется проявить должную осмотрительность самостоятельно. Женщины несут ответственность за то, как они одеваются, но не за ваши мысли, ваши искушения или грехи, которым вы предаетесь. Вы не можете ожидать, что женщины приспособятся к вашим искушениям, потому что, во-первых, этого не произойдет, а во-вторых, «женщина соблазнила меня» не сработало для Адама, и не сработает для вас в окончательном суде.

Никто другой не может заставить вас грешить. Это зависит от вас. Так что встряхнитесь, мужчины, и возьмите на себя ответственность за свои искушения!

Лорен Сейболд — исполнительный редактор журнала Adventist Today. Первоначально это эссе было опубликовано в Adventist Today в 2019 году.

Чтобы прокомментировать, нажмите/коснитесь здесь.

Мужчины, искушение и Евангелие

Харви Мэнсфилд, профессор политики из Гарварда и лауреат премии Брэдли 2011 года, только что написал провокационную статью об отличительных чертах и недостатках мужчин для The Weekly Standard . Она называется «Мужественность и нравственность», и я рекомендую ее вам.

Несколько лет назад Мэнсфилд написал весьма противоречивую книгу « Мужественность » (Йель, 2006 г.), которую также стоит прочитать, хотя профессор исходит из неевангелических рамок и иногда пишет в удалом стиле. Наслаждаясь свободой, которую может дать только пребывание в должности, Мэнсфилд поставил под сомнение гендерные абсолюты в академии и предположил, что мужчины и женщины разные. Сегодня это боевые слова во многих кругах. Я извлек пользу из его прозрений и приветствую его мужество, даже если у меня есть с ним существенные разногласия.

Реклама на TGC

Различия между полами

В «Мужественности и морали» Мэнсфилд отмечает, что « Мужчины более предприимчивы и агрессивны, чем женщины. Это верно как для добра, так и для зла. Далее он говорит: «Многие думают, что признание таких различий снизит шансы женщин получить для себя ранее мужские занятия, требующие инициативы и напора. Конечно, кажется странным, что способность к изнасилованию делает человека более подходящим для величия, но, вероятно, это правда. Но это не совсем так; некоторые женщины действительно обладают этими мужскими качествами и добиваются успеха».

Он также обращает внимание на потенциальную уязвимость женщин, предполагая, что «будучи матерями, они ближе к своим детям и обычно больше страдают от развода». Далее он говорит, что «соблюдение закона и морали осуществляется в основном мужчинами или женщинами с силой мужчин. Боевые искусства! Но лучше обычно вызвать полицию. Женщинам нужны мужчины, чтобы спасти их от мужчин».

Прочитать целиком. Вы также можете прочитать книгу, отмечая при этом, что Мэнсфилд излагает свои аргументы в стиле, который иногда бывает напыщенным. Его доводы порой требуют большей конкретизации, большего обоснования, чем он им дает. Прозрения Мэнсфилда основаны на его наблюдениях, а не на Писании. Однако они перекликаются с некоторыми постулатами христианского мировоззрения. От начала и до конца в Библии мужчины назначаются руководителями Божьей церкви и своих домов (с 1 и 2 Тимофею, предоставляющими основные новозаветные данные по этому вопросу). Куда уходят они, уходят и их семьи, церкви и общества. Когда люди преуспевают в праведности, другие процветают (см., в общем смысле, Израиль под правлением Давида — 1 и 2 Царств). Когда люди впадают в тяжкий грех, страдают другие (см. книгу Судей). Грехи и сильные стороны мужчин оказывают огромное влияние на других.

Арнольд Шварценеггер, отец «любимого ребенка», и Доминик Стросс-Кан, давний обольститель и жестокосердие горничной отеля, присоединяются к длинному списку выдающихся современных мужчин, которые ужасно потерпели неудачу как семьянины и лидеры. Если бы мы начали список таких мужчин, нам было бы трудно остановиться. Мэнсфилд прав. Мужчины агрессивны. Мужчины авантюристы. Мужчины находят моногамию более сложной задачей, чем женщины. Когда мужчины действуют в соответствии со своими базовыми инстинктами, направляя свою агрессию на прелюбодеяние и супружеские отношения, они навлекают на женщин горе и боль. Как показала Кей Химовиц в своих последних Manning Up (Basic, 2011), в новой сексуальной экономике мужчины освобождаются от традиционных культурных связей, что только увеличивает риски для женщин, детей и общества.

На пути к новому мужскому порядку

Все это приводит мужчин-христиан, увлеченных Евангелием Иисуса Христа, к пониманию того, что это век огромных возможностей. Сегодня у благочестивых людей есть замечательная возможность показать, как Святой Дух преображает человека. Когда Бог завладевает человеком, он не просто возится с ним, заставляя его меньше ругаться и больше улыбаться. Когда Бог спасает человека, Он освобождает его, чтобы уничтожить грех и благословить его семью, церковь и общество. Мужчины-христиане — это не нормальные мужчины, которые меньше спят по воскресеньям и носят докеры без складок. Мужчины-христиане — преображенные люди, люди из другого мира, жители нового королевства, слуги великого короля, как ясно показывают Рэнди Стинсон и Дэн Дюма в своих проницательных и сложных Путеводитель по библейской зрелости (Южная семинария, 2011).

Не каждый неспасенный человек заблудится, и действительно, средства массовой информации могут создать впечатление, будто каждый мужчина стремится разрушить традиционную семью. Эти идеи явно не соответствуют действительности. Многие мужчины, христиане они или нет, не станут разрушать свои семьи. Тем не менее дело стоит. У благочестивых мужчин есть фантастическая возможность в обществе, справедливо пресыщенном неудачами так называемых «великих людей» — актеров, спортсменов, политиков, знаменитостей — продемонстрировать преобразующую силу Евангелия в жизни человека.

Мы сталкиваемся с теми же искушениями, что и потерянные люди. Наша плоть тянет нас к тому, чтобы скомпрометировать наши браки, легкомысленно отнестись к нашим жертвенным женам, игнорировать наших детей, чтобы играть в гольф или добиться большего успеха или получить больше удовольствия, флиртовать с симпатичной девушкой в путешествии, плохо отзываться о браке, вообще не жить жертвенно по образу Иисуса Христа и не тратить себя на улучшение тех, кого Бог доверил нам (Ефесянам 5). Наша плоть побуждает нас позволять маленьким искушениям перерастать в сильные желания, затем превращать эти желания в смелые действия, а затем позволять этим действиям расцветать в модели греха, которые, будучи обнаруженными, разорвут наши семьи и церкви.

Но Евангелие, слава Богу, сильнее. Сила Бога находится внутри нас, позволяя мужчинам сменить роль нарцисса, движимого удовольствиями, на роль самоотверженного столпа силы. Сила Божья действует в его поместной церкви, где грешники находят общение в обществе братьев, которые несут те же слабости, но силой Духа стоят, как дубы праведности. Вместо того, чтобы сравнивать завоевания из черной книги и планировать следующий гедонистический рывок, эти люди берутся за руки, чтобы убить грех, любить свои семьи и продвигать свидетельство церкви. Будь то в огромной церкви или в крошечной, эта группа братьев является потрясающим свидетелем падшего мира таинственной силы Евангелия. Люди, которые искренне находят удовольствие в своих семьях, в служении церкви и в своем призвании, показывают миру, что мы созданы не для светского образа жизни, а для гораздо более приятного образа жизни, описанного для нас в Писании.