Общение: тонкости перевода | PSYCHOLOGIES

Мужчина и женщина

У нас, мужчин и женщин, разные представления о любви и разные знаковые системы — поведенческая и словесная — для ее выражения. Различия настолько сильны, что американский психотерапевт Джон Грэй в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» сравнивает нас с существами, прибывшими с разных планет: мужчины, привносящие в чувственную сферу ценности действия, власти, компетентности, — выходцы с Марса, а женщины, для которых важнее проявление эмоций, гармония общения, творчество, — родом с Венеры. В результате между нами может возникнуть досадное недопонимание. Чтобы избежать его, нужно представлять себе зоны риска и научиться действовать в них с наименьшими потерями.

Она все время говорит / Он молчит

Мужчина за день произносит 2000 слов, а женщина — 8000. Она часто думает вслух, подыскивая форму выражения для своих сиюминутных мыслей и настроений, поэтому ее речь течет, как поток. В то же время этот поток часто меняет направление, а то, что говорится, — лишь предварительный набросок. Это может вызывать недоумение у партнера: «Почему она так часто меняет свое мнение?».

Он подолгу молчит, и она воспринимает его молчание как отсутствие интереса к ней. Чтобы избежать напряженности в диалоге, мужчине стоит учитывать, что женская речь — не болтовня, а путь рождения мысли. А женщине важно иметь в виду, что мужское молчание — не выражение презрения, а потребность в размышлениях, для которых требуется время. Так что она может с уважением относиться к такой паузе, вместо того чтобы наседать на него с вопросами «ну?», «и?», «что ты об этом думаешь?».

Ей нужно выбирать более точные выражения. А ему лучше постараться не воспринимать все буквально

Каких ошибок лучше избегать в общении с молчальником? Набрасываться на него с упреками в предполагаемом безразличии, изводить расспросами, похожими на допрос, самой занимать слишком много места в пространстве коммуникации, чтобы заполнить тишину. Вместо этого лучше регулярно выражать свои чувства, не ожидая ничего в ответ, расширить круг своих собеседников или принять тот факт, что молчун никогда не станет экстравертом. Это поможет избежать давления в отношениях и смягчит женскую фрустрацию.

Он сообщает факты / Она выражает чувства

Женщина охотно говорит о том, какие чувства у нее вызывают разные события жизни; мужчина предпочитает сообщать объективную информацию о фактах. Она охотно (даже слишком) употребляет в речи превосходные степени, прибегает к метафорам и обобщениям, позволяя себе даже поэтические вольности. Он подыскивает точные слова и воспринимает речь другого буквально.

Вот типичный пример высказывания, которое может привести к спору: «Никому нет до меня дела». На женском языке это означает: «Мне одиноко», но мужчина отвечает на это: «Неправда, вокруг тебя столько людей». Так что большинство столкновений между партнерами возникают из-за непонимания смысла слов.

Чтобы быть понятой, ей лучше привыкнуть употреблять более адекватные и точные выражения. А ему не следует воспринимать все буквально — лучше исходить из того, что суть можно прочесть между строк.

Ей нужно, чтобы ее выслушали / Он дает советы

Чтобы сбросить напряжение и освободиться от стресса, женщина ищет внимательного слушателя, который признал бы законность ее ощущений и переживаний. Но мужчине важно быть в глазах своей подруги героем, спасающим ее от любых неприятностей! Поэтому он перебивает ее, вставляя собственные замечания, которые показывают необоснованность ее тревог («Это не так страшно»), или предлагает быстрое решение проблемы, подтверждающее его способность сделать ее счастливой.

Если мы хотим, чтобы нас услышали, лучше строить фразу от первого лица. «Я хочу» звучит убедительнее, чем «ты должен»

Так что женщине важно принять меры предосторожности, прежде чем изливать душу («Ты можешь выслушать меня не перебивая?»), и ясно объяснить, что она не ждет от мужчины решения своих проблем: он поможет ей уже тем, что просто выслушает. А мужчина, в свою очередь, должен научиться слушать до конца, не позволяя себе объяснять ей суть ее тревог и пытаясь действительно понять мысль, которую она стремится выразить.

Она хотела бы, чтобы он предугадывал ее желания / Он реагирует только на конкретные просьбы

Для женщины одно из определений любви в том, что «ни о чем не надо просить». Поскольку сама она интуитивно чувствует потребности других людей и дает им все, на что способна, женщина ошибочно полагает, что мужчина тоже может так поступать. Он же, наоборот, считает, что предлагать помощь, если о ней не просят, оскорбительно: это означало бы, что он сомневается в силах своей спутницы.

К тому же женщина часто думает, что высказала просьбу, когда на самом деле она просто изложила проблему («У меня очень много работы») или констатировала факт («Покупки в машине»). Чтобы мужчина мог оправдать ее ожидания, ей нужно научиться четко их формулировать. Избегать, например, таких вопросов: «Ты сможешь отвести детей?», что буквально означает: «Можешь ли ты физически это сделать?» Лучше сказать «Отведи, пожалуйста, завтра детей», что более эффективно. Ей стоит удержаться от изложения причин, по которым он должен ей помочь, иначе у него возникнет ощущение, что она сомневается в его согласии…

Ей нужно уйти в себя / Он хочет немедленно ее растормошить

Женщина подобна волне: ее настроение периодически поднимается и падает. Когда она на подъеме, ей хочется отдавать любовь. Когда на спаде — она чувствует, что способна только ее принимать. В нижней точке этого цикла она разбирается в своих эмоциях.

Это естественный процесс, который не имеет никакого отношения к тому, что она чувствует к своему партнеру. Однако тот воспринимает происходящее как своего рода аварию в любовных отношениях и пытается всеми силами их починить, то есть как можно быстрее поднять настроение своей партнерше. Но дело в том, что ее настроение изменится не раньше, чем достигнет дна.

Значит, мужчине стоит, наоборот, помочь женщине поскорее погрузиться в себя… просто внимательно ее выслушав.

Уважительный диалог позволяет свободно затрагивать вызывающие раздражение сюжеты. Социопсихолог Жак Саломе рекомендует следовать нескольким правилам «гигиены отношений». И избегать высказываний, формирующих «систему подкопов». Несколько примеров:

• Приказания, которые говорят партнеру, что он должен делать, и подменяют его собственную свободную волю («Ты должна избавиться от этой привычки», «Ты должен постричься и хоть немного похудеть»).
• Обесценивающие высказывания, которые наносят удар по самоуважению («Ты недостаточно женственна», «Ты никогда ничего не понимаешь»).
• Эмоциональный шантаж, который перекладывает на другого ответственность за наши огорчения («Раз ты не хочешь доставить мне удовольствие, пойду один»).
• «Слово «ты» убивает диалог», — объясняет Жак Саломе. — Вместо «Ты никогда на меня не смотришь» скажите лучше: «Я не чувствую, что ты видишь меня».

Исследование Симмонса, Гордона и Чемблесса показывает, что у партнеров, которые в споре часто произносят «мы», больше шансов решить проблему полюбовно: они не воспринимают друг друга как противников и вместе несут ответственность за решение конфликтной ситуации. Высказывания с «ты», как правило, заводят переговоры в тупик. Те же, кто часто использует местоимение «я», наиболее довольны состоянием своих отношений. Остается только научиться пользоваться «я», не боясь за «мы». Живые отношения — те, в которых нас всегда трое: я, другой и связь, существующая между нами.

Он желает, чтобы его принимали таким, как есть / Она хочет, чтобы он двигался вперед

Женщина всегда стремится к тому, чтобы ее спутник и их пара развивались, двигались вперед. Мужчина же чувствует себя любимым, только если его принимают таким, какой он есть, а про пару думает, что тут либо все хорошо, либо все плохо. Когда женщина говорит: «Надо бы почаще куда-нибудь выбираться», это означает: «Мне хотелось бы делать что-нибудь вместе с тобой» (проявление внимания). А мужчина переводит это на свой язык как «Ты такой домосед!» (то есть она ставит под сомнение его качества).

Где выход? Женщине важно стараться выражать свое возможное несогласие с поведением партнера, не осуждая его как личность и строя фразу от первого лица единственного числа («Я хотела бы, чтобы ты…», а не: «Ты должен бы…»), рассматривая при этом партнера как источник решений, а не как корень проблемы. Мужчина же, со своей стороны, должен понять: когда партнерша недовольна его действиями, это необязательно означает, что она его не любит.

На слова «Я тебя люблю» он отвечает: «Я тебя тоже», она — «Почему любишь?»

Мужчина очарован объектом желания. Женщина же больше интересуется самим желанием. Это объясняется тем, что она больше, чем мужчина, нуждается в этом желании для ощущения собственного существования. По мнению Фрейда, маленькой девочке труднее обрести собственную идентичность, поскольку у нее нет таких явных отличительных признаков, как у мальчиков (пенис) и у ее мамы (женские формы).

Понять другого до конца означало бы в каком-то смысле присвоить его своеобразие и тем самым свести его на нет

Именно это в дальнейшем делает ее зависимой от мужского желания. Но это желание часто бывает неустойчивым (считается, что мужчина полигамен от природы), и женщине никак не удается добиться определенности. Поэтому она беспрестанно спрашивает: «Ты меня любишь?» — и хочет знать почему. Вместо того чтобы раздражаться, слыша эти сомнения и бесконечные расспросы, любящий мужчина может попытаться успокоить женщину, объяснив ей, что любит ее за ее непохожесть на других.

Она и она: примириться с тем, что полное понимание невозможно

Теперь, когда у нас есть ключи к взаимопониманию, может показаться, что достаточно воспользоваться ими — и двери общения с противоположным полом распахнутся настежь. Такое было бы возможно, если бы в дело не вмешивалась сложность человеческой души — иными словами, наше бессознательное. Ведь для мужчины быть открытым, покладистым, готовым работать на благо своей пары — не значит ли это «феминизироваться»? А женщина, решившая раскрыться и перестать быть таинственной, не рискует ли потерять часть своего очарования, своей женственности?

Создается впечатление, что, пока мужчина не примирится со своей женской составляющей, а женщина — с мужской, оба они останутся под властью тех своих «теневых сторон», которые, среди прочего, призваны сохранить инаковость другого. Ведь понять другого до конца означало бы в каком-то смысле присвоить себе его своеобразие и тем самым свести его на нет. Будем же реалистами: станем исходить из того, что согласие не все понимать в партнере, в его интимных мыслях — это уже, как ни странно, первый шаг ему навстречу.

Эта неустранимая неполнота понимания имеет ту положительную сторону: она подпитывает сексуальное желание. А также желание продолжать отношения в надежде разгадать однажды тайну. Тайну другого человека.

Текст:Ксения КиселеваИсточник фотографий:СORBIS/FOTO SA, Getty Images

Новое на сайте

Как в праздники не убить печень, желудок и весь организм в целом: 5 правил

«Ненавижу учебу, ненавижу родителей, а больше всего ненавижу себя»

Чем заняться дома с детьми в праздники: 8 креативных идей

Не молчи на меня: почему нельзя игнорировать человека после ссоры

Отцовский инстинкт: почему не все мужчины выражают любовь к детям

«Всегда делала друзьям особенные новогодние подарки, но сейчас на это нет ни сил, ни желания. Почему?»

«После внезапной смерти мужа по ночам слышу его дыхание»

Найдено многообещающее средство от депрессии. Секрет — в сочетании медикамента и компьютерной программы

Мужское и женское общение — Психологос

Мужское и женское общение отличается как по стилю, так и по темам. ​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «История о нас»

Фильм «История о нас»

Мужское общение — более грубое и с наездами (обычно игровыми), женское — более поверхностное и с переживаниями.

Мужское общение: женщины, политика, спорт, приколы, работа и автомобили. Женское общение: что делать с мужчинами, дети, здоровье, кулинария и немного о тряпках. Женщины используют любую возможность, чтобы разговор о деле перевести на разговор о чувствах и отношениях. Мужчины, напротив, оценивают это как отвлечение и стараются разговоры о чувствах и отношениях перевести в какой-то деловой конструктив: «Мы о чем?» По крайней мере на работе мужчине нужно по делу, а не про чувства.

Активное слушание в исполнении мужчин, по мужскому типу — всегда более деловое и содержательное, с вопросами типа: «где, когда, сколько, какие обоснования и что из этого следует?» Разбор, анализ, разумная критика и подсказки — в активном слушании по мужскому типу нормальны и приветствуются. Активное слушание, характерное для женщин, слушание по женскому типу, в большей степени личное и ориентировано не на собственно информацию, а на чувства и отношения: «как ты к этому относишься, что ты почувствовала», где реплики в целом выполняют функцию скорее эмоциональной поддержки и сочувствия, чем интеллектуального интереса.

Рассказывая о каком-то событии, мужчина чаще склонен описывать его объективное значение. Он скрытен в личных вопросах, зато считает себя большим знатоком во всем подряд и охотно вещает благодарной женщине о том, как устроен мир. Женщина больше склонна говорить о своих переживаниях, о знакомых, отношениях с ними и прочих «недалеких» вещах — в результате почти всегда разговор о насущных проблемах начинает она.

По мнению мужчин, женщины болтливы. Тут не имеется в виду, что мужчины говорят меньше женщин, просто по их мнению в женском общении меньше определенных тезисов, обычно отсутствуют ясные цели и долго обсуждаются темы, которые мужчины считают маловажными. С другой стороны, женщины считают мужчин эмоционально неотзывчивыми, и действительно, женщины больше прислушиваются к эмоциям в голосе собеседника, они более внимательны к жестам и выражению лица. Знаменитая женская интуиция основана на интересе женщин к чувствам и вербальным сообщениям. С другой стороны, следствием чрезмерной эмоциональности женщин оказывается знаменитая женская логика, где суждения и выводы определяются не фактами, а в большей степени ситуативным настроением. Женская логика — способ мышления и разговора, где логика уступает место импульсивности и чувствам. Женщины действительно в личном общении грешат скачкой идей, но говорить, что женский тип общения менее эффективен — не вполне верно: многие задачи в общении женщины решают гораздо успешнее мужчин, хотя и другими средствами.

В деловых отношениях женщины умеют быть ничуть не менее логичными, чем мужчины, умеют формулировать свои тезисы, давать обоснование и делать выводы ничуть не хуже мужчин. При этом в личных отношениях женщинам свойственно говорить более импульсивно и эмоционально, припоминая большое количество посторонних деталей, иногда перебарщивая с отступлениями, по сути ведя себя демонстративно, просто привлекая к себе внимание. В такой речи логика действительно не присутствует, потому что она и не нужна. Но всегда ли речь с элементами женской логики является менее эффективной, чем мужская? Конечно, нет. Когда женщина держит в уме цель разговора, то она может сколько угодно крутить темой, совершать заходы и маневры, создавать нужные контексты, отвлекать внимание, играть на эмоциях, обращаться к чувствам и так далее, пока собеседник не сделает, что ей нужно.

На чем построена мужская логика? Мужчина видит цель и идет к ней максимально коротким путем. Он мыслит структурно. У женщин – иначе. Если женщина заведомо знает пункт назначения, и точно уверена, что она туда обязательно попадёт, то траектория имеет второстепенное значение. Женщине не так важно, сколько лишних слов она употребит, она не считает их лишними. Выражая свои мысли, женщина получает удовольствие от самого процесса, особенно, когда собеседник на неё смотрит нежно и слушает с улыбкой.

Женщины разрешают себе говорить очень долго, не боясь, что мысль кончится: мысль не может кончиться, если её изначально не было. Женское мышление другое: смысл речи женщины формируется в процессе говорения, и то, что хотела сказать женщина, она сама понимает только в самом конце. Пока она не начала говорить, женщина обычно не имеет четко сформулированного тезиса и логической структуры, но у нее имеется другой: общий замысел, и именно этот замысел постепенно воплощается в словах и эмоциях, стихийно проявляющихся в женской речи.

По сути, любая женщина, когда включает женский тип общения, действует как настоящий эксперт речевого воздействия, наводя речевой транс на собеседника. Женские хитрости усыпляют бдительность мужчин, после чего мужчины в состоянии транса быстрее делают то, что от них хочет женщина.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Различные стили общения между мужчинами и женщинами

Кроме того, несколько полезных стратегий для повышения эмпатии друг к другу.

Вы уже все это слышали: мужчины с Марса, женщины с Венеры. Стопки книг по самопомощи и психологии были посвящены теме потенциального воздействия биологического пола на мозг. Некоторые ученые утверждают, что биологические половые гормоны и структуры мозга определяют «мужское» и «женское» поведение, в то время как другие утверждают, что на это поведение влияет окружающая среда и что все мозги функционируют одинаково.

Конечно, эта дискуссия становится еще более острой, когда мы пересматриваем наше понимание биологического пола с точки зрения пола и гендерной идентичности. Как биологический пол может формировать чье-то поведение, если человек не идентифицирует себя с назначенным ему полом и никогда не чувствовал себя связанным со стереотипным поведением, ожидаемым от него?

Независимо от ответа на этот вопрос, общение с другими — довольно важная часть нашего поведения. Если вы когда-нибудь чувствовали, что просто не можете пройти представителю противоположного пола во время разговора, вы, вероятно, задавались вопросом, есть ли просто какая-то врожденная разница между тем, как вы оба общаетесь.

Чтобы попытаться разобраться в различиях в общении, на которые могут влиять либо биология, либо социализация, мы попросили двух экспертов высказать свое мнение по этому вопросу: Стивена Ферлиха, доктора философии, автора книги Sex Talk: How Biological Sex Influences Gender. Различия в общении на этапах жизни и Лиз Элиот, доктор философии, автор Розовый мозг, синий мозг: как небольшие различия превращаются в неприятные пробелы — и что мы можем с этим поделать . Их мнения показывают, что даже ученые с противоположными точками зрения согласны с тем, что нам нужно лучше понимать себя и друг друга.

Как половые гормоны влияют на наше поведение

Доктор Ферлих сравнивает мозг с двигателем, а гормоны — с маслом, которое заставляет механизмы работать. Конечно, и гормоны, и мозг необходимы для нашего выживания, но работа мозга частично зависит от гормонов. Итак, с его точки зрения, половые гормоны формируют нас больше, чем структуру мозга. Некоторые исследования подтверждают его заявление о том, что «уровень половых гормонов до рождения может фактически предсказать» стереотипную игру детей (например, мальчики буйствуют, а девочки могут быть неравнодушны к куклам). Доктор Ферлих также говорит, что тестостерон и эстроген могут формировать языковые способности. Он говорит, что более высокий уровень эстрогена улучшает языковые навыки, такие как ведение сложных разговоров и объяснение того, что вы чувствуете. С другой стороны, тестостерон улучшает пространственные способности, такие как навигация и измерение расстояний — вероятно, отсюда и появился устаревший стереотип о том, что мужчины лучше ориентируются.

Доктор Элиот признает, что сложно отделить структуру мозга от уравнения, поскольку «ничто не может влиять на поведение без мозга». Но она не убеждена, что гонадные гормоны играют главную роль в различных поведенческих чертах: «Исследователи очень старались найти влияние, например, тестостерона на пространственные навыки или эстрогена на навыки памяти, но данные очень ненадежны и недостаточно убедительны, чтобы утверждать, что , например, что когнитивные или эмоциональные навыки меняются в течение менструального цикла или что заместительная гормональная терапия (ЗГТ) может улучшить мыслительные способности женщин после менопаузы».

Заставляют ли «мужские» и «женские» структуры мозга общаться по-разному?

По словам доктора Ферлиха, люди, рожденные биологически женщинами, «имеют гораздо более интегрированный мозг», что означает большее количество связей между обоими полушариями мозга. С другой стороны, у мужчин больше связей внутри каждого полушария. Он также утверждает, что в женском мозгу больше белого вещества, что помогает координировать различные области вместе. Однако в мужском мозгу больше серого вещества, которое помогает обрабатывать информацию.

Основываясь на этом аргументе, эти различия в структуре мозга формируют наши социальные взаимодействия. Если у женщин больше связей между полушариями, они могут участвовать в разговоре, одновременно анализируя поведение своего партнера. И наоборот, мужчины более буквально понимают разговор, потому что они могут только анализировать или разговаривать. Теоретически это формирует разные стили общения между полами.

Конечно, многие ученые говорят, что стили и навыки общения только приобретаются. Доктор Элиот говорит, что социальное обучение и мимикрия диктуют совершенно разные способы общения. С этой точки зрения, традиционно «мужские» и «женские» тенденции к социальному взаимодействию вовсе не запрограммированы, вместо этого они «усваиваются у соответствующих однополых моделей, начиная с самых ранних дней младенцев». Она утверждает, что «природа и воспитание не в равной степени ответственны за гендерные различия в общении. Природа почти не играет роли, за небольшим исключением высоты голоса (более высокий или низкий голос)».

Чем женские модели общения отличаются от мужских моделей общения?

Доктор Ферлих утверждает, что различия в структуре мозга помогают женщинам лучше владеть невербальной коммуникацией. У женщин также больше притока крови к областям мозга, отвечающим за эмоции, язык и память во время разговора, поэтому эти центры становятся очень активными, когда женщины общаются с другими. Доктор Ферлих также говорит, что, когда женщины общаются, они вплетают воспоминания и эмоции в обсуждаемую тему. Мужчины, с другой стороны, склонны больше использовать «отчетную беседу», что означает, что они могут быть склонны давать буквальные, неэмоциональные ответы во время разговоров.

Д-р Элиот добавляет, что она наблюдала, как мужчины и женщины выдают разный уровень уверенности в себе при общении: «Женщины, как правило, более неуверенны в своей речи, менее декларативны и более склонны к «разговору», то есть к окончанию предложений на то, что звучит как вопрос, выражающий меньшую уверенность в своих утверждениях. Мужчины перебивают женщин чаще, чем наоборот. В смешанной группе мужчины также говорят больше, чем женщины, что отражает их в целом более высокий профессиональный или экономический статус». Оба эксперта согласны с тем, что существуют ощутимые различия в общении, независимо от источника.

Как более продуктивно разговаривать с мужчинами, женщинами или представителями другого пола

Независимо от вашего мнения о природе и воспитании, необходимо преодолеть реальные различия в общении (будь то биологические или социальные). У доктора Ферлиха есть несколько практических рекомендаций для разговора с вашим партнером: «Прикосновение до конфликта, как и рукопожатие, приводит к более позитивному поведению». Физические прикосновения повышают уровень окситоцина и помогают нам чувствовать себя более связанными с другими, что также помогает нам сопереживать.

Доктор Ферлих отмечает, что подражание поведению также может повышать уровень окситоцина и активировать аналогичные области мозга. Опять же, это повысит эмпатию, что поможет нам понять, что чувствуют другие люди.

Доктор Элиот говорит анекдотично, что она заметила, что мужчины и женщины могут наладить общение, перенимая поведение друг друга. Она заметила, что мужчины, которые имитируют стереотипно нежное женское поведение, могут быть более понимающими и открытыми в разговоре: «Я была свидетелем того, как мои собственные студенты-медики научились более открыто и терпимо беседовать с пациентами, подражая своим учителям-женщинам».

Как это относится к небинарным и трансгендерным людям?

Доктор Ферлих признает, что в этой области не хватает серьезных научных исследований. Однако он говорит, что есть интересные биологические последствия, поскольку «когда половые гормоны меняются, это фактически меняет синапсы мозга».

Доктор Элиот утверждает, что ее исследование убедительно подтверждает справедливость гендерной изменчивости: «С моей точки зрения, открытие того, что мужской и женский мозг почти не различаются по структуре или взаимодействию (за исключением 10-процентной разницы в размерах, которая пропорциональна размеру тела ) укрепил идею о том, что пол — это спектр и очень изменчивый». Наряду с неврологией она утверждает, что «растущая распространенность трансгендерных, небинарных, гендерно-изменчивых, гендерквирных, андрогинных и других групп населения развенчала идею о том, что гендер жестко запрограммирован в структуре мозга».

Мужчины против женщин: Объяснение стилей общения

Возвращаясь ко временам « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , мы поняли, что существуют фундаментальные различия в том, как мужчины и женщины реагируют на ситуации.

Эта разница не может быть более очевидной, чем в наших стилях общения.

Как правило, у женщин заложен один набор желаний и потребностей в общении, а у мужчин — другой.

Это совершенно разные вещи.

Однако осознание потребностей и целей другого человека может полностью изменить то, как мы взаимодействуем и понимаем друг друга.

Это простое объяснение оказало глубокое влияние на то, как большинство пар относятся друг к другу и могут лучше поддерживать потребности друг друга.

Итак, о каких простых истинах я говорю?

Женщины: объяснение стиля общения

Женщины по своей природе эмоциональны и вызывают воспоминания.

Я не имею в виду, что мы эмоциональные кавардаки, неспособные к рациональному мышлению.

Я имею в виду, что у нас разные цели при общении.

Например, когда мы рассказываем партнеру о том, как прошел день или о какой-то конкретной ситуации, мы просто просим его выслушать нас.

Нам нужно, чтобы нас услышали, поддержали и поняли.

Нам не нужен болван, который с нами согласен.

Вместо этого нам нужно, чтобы они выслушали нас и попытались понять, откуда мы.

Сам факт того, что мы можем вытащить что-то из своей груди и выговориться, — это часто все, что нам нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Это помогает женщинам разобраться в ситуации.

Мужчины: объяснение стиля общения

Мужчины, как правило, более аналитичны и прагматичны.

Под этим я подразумеваю, что они предполагают, что если мы им что-то говорим, мы просим их исправить это.

Когда их партнер рассказывает им о человеке или ситуации, которые их расстраивают, в их голове немедленно возникают вопросы.

Далее приведены возможности и решения проблем, которых на самом деле может и не быть.

Они ориентированы на проблемы и решения.

Однако им автоматически не приходит в голову, что все, что может понадобиться женщине, это чтобы они слушали своего партнера.

Как мы пришли к этим стилям общения?

Это не просто широкое обобщение.

Эти стили общения основаны на многолетнем опыте работы с парами.

Неоднократно было подтверждено, что это действительно эта динамика.

Это похоже на то, как гаснет лампочка, когда другой человек начинает понимать, что именно так действует другой человек, что это то, откуда он исходил все это время.

Когда пары учатся просить то, что им нужно (или спрашивать своего партнера, что им нужно), вы можете буквально видеть, как их язык тела расслабляется.

Это привычка, которую я использую, и с которой я буду вводить разговоры, «Мне просто нужно, чтобы вы меня выслушали и выслушали.

Мне не нужно, чтобы ты что-то исправлял, и мне больше ничего от тебя не нужно.

Это делает намерения понятными для другого человека.

Это делает их более расслабленными и более способными дать вам то, что вам нужно, потому что вы сделали их прозрачными.

То же самое работает для мужчин.

Если они надеются на какой-то дельный совет, и им кажется, что все, что они получают, это кто-то, кто сидит и слушает, они будут разочарованы.

Если их партнер предлагает мало отзывов или решений, они должны спросить их о том, что им нужно.

Скажите своему партнеру, что вы действительно боретесь с человеком или ситуацией.

Скажите им, что вы действительно хотите что-то сделать с их помощью и получить их совет.

Скажите, что вы больше никому не доверяете так, как они, и что вам некомфортно говорить об этом.