Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Я расскажу про «выйти замуж». Первое: поговорим о тех людях, которые не замужем – почему так. Ну, а потом о том, как туда «выйти». Кстати, «выйти», получается, это как бы out, а смысл-то наоборот – in. Правильно не выйти, наверное, замуж, а зайти все-таки замуж. Выйти-то – это уже из «замужа». Ну, это такой русский язык, что почему-то замуж надо выйти. Может быть, поэтому многие еще там не находятся: вышли, еще не заходя.

Причин несколько. Самые сложные – это когда вы на самом деле в брак не хотите. У вас есть страх перед ним. Например, замуж не хотела героиня известного фильма «С легким паром!» в исполнении Барбары Брыльской. Она классический пример женщины, которая не хочет замуж, но говорит, что хочет. У нее жених есть, любовник новый нарисовался из другого города. Десять лет она провела с женатым, помните, да? И жениха она вообще-то тоже бортанула ради алкоголика из Москвы, который вообще жениться не собирается. Его, во-первых, мама заставляет, у него и так невеста есть, а с утра он собирается уехать обратно домой. Хорошая драматургия очень похожа на жизнь. Так женщина соскакивает с реальной возможности выйти замуж. По фильму ее хлебом не корми, дай выйти замуж, но это неправда, потому что, если бы это было так, она не тратила десять лет на женатого, и точно никуда бы не делся герой Яковлева.

Женщине становится все равно, что выйти замуж – это социально навязанное желание

Почему так получается, что человек рационально, умозрительно замуж выйти хочет, а эмоционально, бессознательно – нет? Потому что у него был неприятный бэкграунд, потому что его родительская семья не внушала ему доверия к браку. Это девочка, которая еще с детства боялась того, что было у нее в семье с родителями. Потом она подросла, как все говорят в этом возрасте, где-то лет в 19: подруги уже два раза развелись и родили, а я все что-то одна. И вот постепенно от этого, то есть не от собственной потребности, а от социальной нормы, да, у нее возникла идея, что «хочу замуж», а к 30 годам она стала уже навязчивой. Потому что уже 30, четвертый десяток… Как говорится: «Уж Герман полнится, а близости все нет». И становится все равно, что это социально навязанное желание, а внутренне она не хочет. В чем это выражается конкретно? В «С легким паром!» видно: она себя специально так ведет, чтобы замуж не выйти. А как это происходит у нас с вами? Примерно также. Избегание тех людей, которые реально являются женихами, еще с института: «Ну, какой-то он урод, ботан – мне не нравится». Иногда когда доходит дело до жить вместе, женщина соскакивает. Она не готова, не то что замуж, просто вместе пожить. Много таких историй.

Вторая история – она называется «А где их встретить, мужчин?». Ну, на это жалуются 90% женщин, которые не в браке. На это у меня есть свой ответ: есть женщины, которые пять раз были в браке. И они не то, что самые красивые, молодые или какие-то еще, половина из них вообще никакие. Почему? Не знаю. И у вас есть такие подруги, которые, вы не можете понять почему, но замужем были и не один раз. Я вам могу привести пример того, что видел своими глазами. Ко мне в консультацию несколько лет назад пришла женщина, которой 64 года. Внешне она никакая, и возраст не самый юный. Замужем она третий или четвертый раз, и супруг у нее американец. Она мне говорит: «Вы знаете, Михаил,  вот я решила разводиться». Я спрашиваю: «А что случилось?» «Представляете, я прихожу домой, а этот козел смотрит какую-то порнуху в интернете». Я говорю: «И что?» Отвечает: «Ну, мне неприятно». Я говорю: «И что дальше?»  «Ну, вот я хочу посоветоваться, надо развестись с ним?» Спрашиваю: «За что?» «Ну, я вам объясняю, что это он при живой жене…» А мужу лет 60, он чуть моложе, такой орел, двухметровый красавец-качок, правда, лысый уже почти весь. Посмотрите, ей 64 года, и ей достаточно, что муж смотрит на других женщин в интернете (не на улице даже), чтобы послать его. Она не боится остаться одной. Многие из вас могут так в 30 лет про себя сказать? Да нет, конечно. Многие утираются и на большее, правильно? На реальную измену, например. Это причина, почему она замужем, в четвертый раз или третий. Потому что она не боится остаться одна. Вот эти вот женские обычные сопли: «Я такого больше не встречу». Мне интересно стало, говорю: «Ну, предположим, вы развелись, а что дальше?» Отвечает: «Я вообще не пропаду. На меня и так сейчас многие засматриваются. Мужа, правда, люблю». Я ее еле успокоил, говорю: «Да вообще, можете и вместе посмотреть, если вам хочется. Можете ничего…» А муж уже в ногах у нее валялся, он реально испугался. Вот таких замуж берут. И не один раз. Она просто резкая, поэтому часто мужей меняет. То есть, у нее нет понятия ни возраста, ни страха, ни одиночества, ни внешности – вообще ничего. У нее очень высокая самооценка, правда, она очень нетерпимая.

Вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло

Еще одна ситуация, когда вы живете с мужчиной не живете, просто встречаетесь, а дальше дело не двигается. Но он вам нравится, может, вы его любите, и оно может еще дальше не двигаться, а годы идут. Вторая история – когда вы живете с мужчиной, но он вам не предлагает брак. Но тоже можно годами жить и так далее. Ну и третья история о том, что вы хотите детей, а он детей не хочет. Есть история о том, что вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло, и вы вообще не знаете, что он делает в другие дни недели. Бывает история о том, что мы вместе отдыхаем, а дальше вообще не помню, как вас зовут: то звонит, то не звонит. Вопрос в том, что вам с этим счастьем теперь делать? Тут я объясню. Если вы действительно хотите замуж, если вы в себе уверены, и вы не думаете, что это последняя любовь в вашей жизни, то вам же что-то не нравится в этом поведении, правильно? Вот вы начали встречаться, дальше дело не двигается. Вы ему говорите: «Слушай, что-то мне это все не нравится. Я думала, мы вместе жить будем». Если нет – до свидания. Живете вы вместе, захотелось вам выйти замуж, предложение вам не делает. Вы ему тоже говорите: «До свидания». А уж если вы хотите детей, а он нет, вы просто тупо время с ним теряете.

Почему я об этом так говорю? Потому что те женщины, которые в себе не уверены, там такая психологическая подоплека: для того, чтобы так себя вести, ну то есть прогибаться, соглашаться на ущербное отношение, соглашаться на человека, который вас не уважает, не ценит, плохо с вами обращается, вы от него плачете и так далее. Кто на эти отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. С детства. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Но, в отличие от Фрейда, я скажу независимо от пола родителей. Вот когда родителей не хватало, когда вы скучали по ним, плакали: «Где моя мама? Где мой папа? Почему не пришли? Забыли, что у меня день рождения» − вот это все абсолютные копии того, как вы ведете себя с мужчинами сегодня. Один в один. Если вам интересно, почему так, у меня есть для вас ответ. Потому что вы с пятилетнего возраста привыкли вообще к таким взаимоотношениям. Вы не знаете, любят ли ваши родители вас. Они не уделяют вам внимание, какое вам хотелось бы. Вам их не хватает, вы по ним скучаете – вот весь этот набор мы несем с собой во взрослую жизнь.

В Петербурге живет Татьяна Черниговская. Она об этом очень много писала. Дальше происходит следующее. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую взрослую ситуацию как аналог детской ситуации. Мужчина как мама с папой, например. И привычка страдать, привычка чувствовать, что на тебя забили, что про тебя забыли, что на тебя не обращают внимания, что ты скучаешь, что тебе не хватает этого внимания, она уже существует, и мозг ведет себя привычным способом. Он заставляет вас переживать, плакать, страдать, названивать, выяснять отношения и так далее. Почему? Потому что у вас любовь очень жестко связана с этим переживанием, так она сформирована к родителям изначально, что вы любите и переживаете одновременно. Как ребенок вы любите априори, а переживаете как человек, который не получает те ожидаемые чувства и то ожидаемое отношение, которое вы, как ребенок, хотели бы иметь. И вот это самое вы несете с собой с мужчинами в отношениях. И поэтому эта история может затянуться на всю жизнь.

Вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся

Есть еще одна проблема: вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся. Это опять же продемонстрировано героиней Барбары Брыльской. Ипполит, значит, вообще не мужик, он пресный какой-то, да, зрители же тоже так думают, да? «Этот вообще какой-то стремный, а вот этот Мягков − другое дело». Он бухает, на гитаре играет, смешной такой, с чувством юмора. А этот такой туповатый, прямолинейный. И многим это нравится. То есть не нравятся надежные мужчины. Это же на самом деле вопрос вкуса и больше ничего, нельзя сказать, кто из них лучше, кто хуже, они просто разные. А многим женщинам нравятся такие мужчины, которые жениться точно не собираются, и хорошо, кстати, что не собираются, было бы еще хуже, если бы собрались. И дальше у них такой очень неприятный выбор: или всю жизнь страдать с негодяями, которые замуж не зовут, или бери вот этого ботана, живи с ним, если захочешь, но ты его не хочешь. Ты его как мужчину вообще не сильно воспринимаешь. И какой выбор? Не хочешь быть одна – забирай что дают, но без любви. Чтобы быть в браке и страдать, значит, о том, что вот, к сожалению, я так всю жизнь прожила… А ко мне иногда, это бывает очень редко, приходят реальные старушки, 75-80 лет, с этим жутким рассказом, что «помирать скоро, а я так никогда любви-то и не знала». И дальше идет развернутый рассказ, как это все происходило. Ну, время, мол, такое было, воспитание, ну, и так далее. «И я как-то вышла замуж, как-то прожила, и муж у меня давно умер, и теперь только в 72 года я впервые узнала, что можно было жизнь по-другому прожить…» К сожалению, многие из страха остаться одной идут на такие отношения, а отношения очень неприятные, я бы сказал, ущербные, там вообще никто никого не любит. И муж тоже не отличается любовью к жене, потому что они оба считают, что они были достойны другого, но вот в силу обстоятельств вынуждены мириться с этим.

Следующая проблема, а я даже не хочу на ней долго останавливаться, она очень очевидна, это времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи там есть. То есть и у вас есть знакомые, и у меня есть знакомые, которые выпили с женатыми, и потом он раз и на них женился. Но это на любителя. Почему? Потому что, как я в таких случаях говорю, вы можете влюбиться в женатого мужчину, никто не убережен, а дальше вы, наверное, знаете, да? Ты разводишься и звони мне побыстрее. У меня ждать времени долго нет. Не разводишься – до свидания. Это как с алкоголиками: сначала бросаешь пить, потом мы с тобой разговариваем про нашу семью. А не вы его спасаете, по врачам бегаете, дверью хлопаете, к маме уходите и все время вокруг алкоголизма живете. Так и с женатыми: вы рыдаете, выясняете отношения, продолжаете с ним общаться, встречаться, а он рассказывает про больную жену, что дети пока еще на пенсию не вышли, он уйти не может. Вы все это глотаете, слушаете, а вдруг? При том, что «вдруг» тоже бывает. Я считаю, что отношения уже этим ущербные, что вы вообще все это терпите. При том, что я сказал, что вы можете влюбиться, вы можете сказать: «Я тебя люблю. Ты, как разведешься, сразу звони». Дальше вы должны отдавать себе отчет, что, если он не разводится, он выбрал не вас. Рассказ про больных членов семьи, всех, включая кошку, собаку, и канарейку, ну, как-то сглаживает ситуацию, но, по сути, оно все остается такое же, он выбрал не вас. Кстати, Сергей Шнуров недавно разразился одной интересной статьей, там, правда, матом все, но если его убрать, смысл тоже понятен. Если от тебя ушли, а потом вернулись, то не потому, что любят, а потому что долго прикидывали и ты оказался лучше. Но это тебя никто не любит, это просто вопрос уже выбора, а не любви. Почему? Потому что: от тебя уже ушли и замутили с другими. А потом оказалось, что с тобой по каким-то соображениям лучше. Что я хочу сказать? Женатые истории тоже все – с вещами на выход. Потому что у вас всегда есть возможность сказать: «Я тебя люблю, хотела бы иметь с тобой семью, но после того, как ты разведешься. А пока нет».

Мужчины не очень понимают женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

«Хорошо, что мы встретились»: как бывает, если люди женятся в 50+

Вероника и Михаил

Когда речь заходит о браках, заключенных в зрелом возрасте, я вспоминаю советскую комедию «По семейным обстоятельствам». Ее финал остается приоткрытым: бабушка, ее муж, мама, папа, внучка и собака бегут за поездом, который увозит героиню актрисы Евгении Ханаевой с пожилым женихом на его родину, но вот что там, за кадром? Выйдет ли бабушка замуж? Будет ли замужем счастлива?

Если перевести историю фильма на сухой язык статистики, мы поймем, что все, показанное – случай почти уникальный. Согласно данным Росстата за 2016 год, в нашей стране браки в возрастном сегмене 50+ заключают нечасто: в них вступаю 5,2% женихов от общего числа брачующихся, а зрелых невест и того меньше – только 3,7%. В группе 60+ показатели составляют 2,5% и 1,5% соответственно.

Как правило, для обоих супругов это повторные союзы, после развода или смерти предыдущего супруга. Хотя и первые свадьбы у пожилых людей случаются – но таких союзов меньше процента.

Зато на Западе сейчас бум зрелой любви. Например, в сегменте сайтов знакомств для людей старше 50 лет идет лавинообразное развитие:

по данным за последнее десятилетие, их совокупная аудитория составляет порядка 60 млн человек со всего мира (в основном развитые страны: США, Канада, Австралия и Новая Зеландия, Европа), при этом большинство пользователей настроены на серьезный результат – более 35% сложившихся там пар за период с 2009 по 2016 год официально поженились.

Нам пока до таких результатов далеко, да и знакомятся пожилые люди в России не в интернете, а в основном старым добрым способом: на улице, в транспорте, в общих компаниях. Часто случается, что жених и невеста уже были знакомы ранее, но состояли в официальном браке, и обратили друг на друга внимание лишь после развода или смерти супруга.

«Я совсем не собиралась замуж»

Похожая история произошла с волонтером службы «Милосердие» Вероникой Маловой: 1 октября 2017 года она обвенчалась с человеком, которого знала с юности. Невесте было 54 года, жениху – 52. На свадьбе гуляли друзья Вероники, добровольцы, родные и близкие.

«Я замуж не хотела, – рассказывает Вероника, – хотя мои друзья и знакомые советовали “искать”». Сама Вероника видела совершенно иной путь. Она была вдовой – ее первый муж погиб в 2011 году при трагических обстоятельствах. Беда привела женщину в храм, там Вероника и осталась, затем уволилась с престижной работы и стала работать координатором волонтеров в службе «Милосердие». Это и стало ее смыслом жизни, а еще – дочь и маленький внук.

«Я и дома-то почти не ночевала тогда, когда не на работе – помогала дочке», – поясняет Вероника. А личное, казалось, все в прошлом.

«Я даже на молебны о создании семьи не ходила. Хотя своим более молодым подругам и коллегам по добровольческому движению советовала.

Их проводит у нас владыка Пантелеимон (епископ Орехово-Зуевский – прим. ред.). Думала, зачем мне это? А когда меня замучили разговоры друзей и родных о том, что надо бы и мне мужа найти, я спросила у своего духовника: «Может, и правда надо? Может, помолиться мне об этом?» Он улыбнулся и говорит: «Вероника, вы что, замужем не нажились, что ли?».

«Я жену искал»

Да вроде и нажилась, решила Вероника. И тут случилась встреча. Хотя на первый взгляд все выглядело банально. Вероника и Михаил встретились в компании общих друзей. Знакомы будущие супруги были давно – учились на одном факультете, мехмате МГУ.

Порой виделись у друзей, он был женат, она – замужем, шапочное знакомство, не более. А тут вдруг что-то произошло – то, что словами описать порой бывает не возможно.

От Михаила к тому времени уже 14 лет как ушла жена, он один воспитывал сына и дочь: дети не ужились с новым маминым мужем и сами пришли жить к отцу. Он, в отличие от Вероники, о создании семьи задумывался, и всерьез. К моменту встречи с Вероникой его сыну было уже 24 года, а дочери – 16.

«Я вдруг понял, что дети скоро вырастут, а я останусь один.

А ведь ради себя одного жить невозможно: это бессмысленно, глупо. Мне нужен был кто-то, о ком я смогу заботиться, кого буду любить. Я был уверен, что я найду кого-нибудь. Так и случилось!» – говорит он теперь.

Как все происходило в тот вечер в гостях – оба молчат, хранят свою тайну. Но на следующий день Михаил позвонил Веронике – разузнал телефон у тех самых общих друзей – и пригласил в ресторан. Она была немного удивлена, даже звонила подружке с вопросом – зачем, мол, для чего все это. Но на встречу пошла. И там оба поняли, что они друг другу – подходят, что вдвоем им – хорошо.

С Вероникой и Михаилом я беседую по отдельности, но о той, самой главной, встрече, они говорят одними и теми же словами. «Мне сразу так хорошо с ним было, сразу стало понятно, что это мой человек», – это Вероника. «Я как-то сразу почувствовал ее симпатию к себе, беру на себя смелость это сказать. Вернее, не так. Не я, мы почувствовали – это взаимно», – Михаил. Они не могут объяснить, за что полюбили друг друга. Но оба уверены – это не влюбленность была, а сразу любовь.

«Нас благословили подождать год»

Буквально через две недели Вероника сказала дочери и зятю: «Наверное, я скоро выйду замуж». А уже через месяц Михаил сделал предложение. «Я не пытался красиво завоевать ее – нас и так многое объединяло: взгляды на жизнь, общее образование, интересы. Умение слушать друг друга и молчать вместе».

Но было и препятствие: когда Михаил узнал, что будущая жена верующая, сказал, что его это не смущает: Вероника будет ходить в храм, а он в это время – в спортзал. «Он не понимал, наверное, тогда, что я не могу выйти замуж за невоцерковленного мужчину, с которым самого главного – не разделить. И я решилась познакомить Мишу с владыкой Пантелеимоном».

Беседа была непростая, и после нее потенциальный жених взял паузу, три дня на размышление. А потом что-то почти неуловимо стало меняться: постепенно Михаил стал посещать воскресные службы, несколько раз ходил к владыке на исповедь, а в прошлом году впервые причастился.

Но было и условие: владыка Пантелимон благословил пару венчаться не раньше чем через год: присмотреться друг к другу, узнать получше. Аргументы, что, жених и невеста «уже не юные», и все для себя решили, не действовали. В ожидании свадьбы Вероника и Миша посещали театры и выставки, вместе съездили в паломничество на Валаам, а там пришел черед готовиться к венчанию.

«Я не хотела пышного торжества. Думала, мы тихо обвенчаемся и уедем в путешествие. Не хотела белого платья – думала, будет голубое или зеленое», – вспоминает Вероника. Но платье оказалось белым – цветные не подходили, а традиционный свадебный цвет очень шел невесте. И торжество было шумным и многолюдным: вмешались друзья Вероники, волонтеры.

«Сын сказал: «Молодец, папа, женись!»

А потом началась… жизнь. И оказалось, что в этой простой жизни с ее бытовыми заботами и мелочами есть место счастью. «Я не устаю благодарить Бога за то, что он мне послал такого мужа – заботливого, доброго, щедрого. Даже не ожидала, что так получится. Может быть, конечно, эйфория пройдет, но за первые полгода брака мы и не поругались ни разу», – делится Вероника и тут же со смущением добавляет, что все так хорошо, что даже страшно и немного непривычно. – «Мы ведь с моим первым мужем ругались постоянно. И до свадьбы, и после. Я думала, это нормально, так у всех. Теперь же мне Бог решил, наверное, показать, что бывает иначе».

Обычно, рассуждая о зрелом браке, говорят: зачем это нужно, у каждого уже дети, а то и внуки, вдруг будут ревность, конфликты, раздел имущества?

Кажется, лучше уж и не начинать, чтобы потом лишний раз не расстраиваться. Но все вопросы отношений с детьми Вероники и Миши, все вопросы быта наладились будто «сами собой». Сначала договорились, что молодожены будут жить у Михаила, с его детьми и пожилой мамой. Вероника сомневалась, но последовала совету духовника слушаться мужа. И вдруг Мишины дети сами уговорили папу переехать к супруге. Затем, буквально через несколько месяцев, женился Мишин старший сын и стал жить отдельно. А Мишина дочь от бабушки переехала жить к отцу и его новой жене.

Вероника волновалась – сможет ли она стать доброй мачехой?

Как устроить, чтобы было удобно, уютно? «Чего я боялась, этого ничего не случилось! Бывают, конечно, конфликты у папы с дочерью – из-за учебы, например. Он ворчит на нее, учит жизни – как все отцы. Я стараюсь не вмешиваться». А Михаил признается: для него было очень важно, чтобы дочь и жена поладили. Уже приняв решение о браке, он продолжал переживать: что скажут дети? «У дочери не сложились отношения с отчимом и я очень не хотел, чтобы она вновь пережила похожее. Мне было важно, чтобы у моей прекрасной жены и у моей любимой дочери сложились отношения, так и вышло. Это было облегчение! Последние сомнения развеялись».

Ну а старшие дети – дочь Вероники и Мишин сын родителей сразу поддержали, заботливо оберегали до свадьбы их роман, спрашивали, как дела, с нетерпением ждали свадьбы… Сейчас большая семья только привыкает жить вместе, начинает закладывать собственные традиции. Пока что сюжетообразующим компонентом стал Вероникин внук – мальчику почти пять лет, он часто гостит у бабушки, и большая семья собирается вместе.

Вышло, что найдя друг друга, Вероника и Миша нашли и новых родных людей.

А что же быт? Вот ты привык жить один, особым образом вешать полотенца, под нужным углом ставить зубную щетку, так, а не иначе заваривать чай – и тут врывается кто-то со своими представлениями о «правильном»? «С возрастом люди становятся более гибкими, толерантными к чужим привычкам, – возражает Михаил. – Если меня в молодом возрасте могло что-то раздражать, то сейчас уже понимаешь все и относишься к мелочам спокойней. Это не главное».

Вероника добавляет, что некоторые детали лучше обговорить «на берегу» – все ведь взрослые люди, любое замечание можно высказать спокойно и так же спокойно принять.

Это как инструкция к стиральной машине – просто необходимо друг другу объяснить, что будет, если нажмешь ту или иную кнопку, какая последует реакция.

Во всяком случае, разве двое состоявшихся людей не смогут договориться?

«Я взлетаю к небесам»

А что же главное? Для чего нужно жениться в зрелом возрасте? Да в общем-то, для того же, для чего и в другом возрасте. Потому что есть любовь. И плохо человеку быть одному, – так сказал Бог в раю Адаму и познакомил с Евой.

«Знаете, у меня был стереотип, что женщины все время на одни и те же грабли наступают, за одних и тех же мужиков выходят, и по-разному с ними несчастны. Но вот мне встретился совсем другой человек.

Не могу передать ощущение счастья, в котором я живу. Мне Бог показал, что в семейной жизни может быть так много счастья», – рассказывает Вероника.

Ее муж объясняет основательней: «А я считаю наоборот – в молодом возрасте, может быть, не нужно бегом бежать под венец. Люди не совсем понимают еще, что такое семейная жизнь. А в нашем возрасте, если уж понимаешь, что встретил свою половину – это более осознано. Уже видишь разницу между влюбленностью и любовью».

Возможно, все получилось и потому, что у Вероники и Михаила одинаковый взгляд на то, что такое брак, на роли мужчины и женщины в этом совместном проекте. «Я всегда считала, что брак – это прежде всего взаимная ответственность. Женщина создает уют, ухаживает за мужем и детьми. Супруг же отвечает за базу, благосостояние. К сожалению, мой первый муж жил какими-то своими целями, не связанными с семьей – написать диссертацию, например. Он говорил: «Хочешь ты или не хочешь, я пойду в аспирантуру». А это были 90-е годы, нам порой есть было нечего. Мне приходилось крутиться за двоих», – рассказывает Вероника.

Михаил свою роль в браке понимает именно так, как видится его жене: заботится не только о ней и о детях, но и о своей престарелой матери, чем заслужил огромное уважение Вероники. «Все что он делает, это для семьи», – говорит она.

«Мне всегда было важно, чтобы человек был умный, добрый, великодушный, чтобы было с ним интересно. А вот внешность не важна. Хотя, наверное, я бы раньше на своего мужа, возможно,  не посмотрела бы из-за небольшого роста, хотя я и сама невысокая – добавляет Вероника. – А сегодня благодарю Бога, каждый день за нашу встречу».

Конечно, в ситуации, когда брак не первый, не обойтись без сравнений, анализа и попыток избежать уже допущенных ранее ошибок. Наши герои говорят, что это было легко – благодаря тому, что движение навстречу друг другу было взаимным, и это сгладило возможные трения. Да и поводов для претензий друг к другу почти нет.

«Я своего первого супруга постоянно пилила, а потом чувствовала свою виноватость за частые ссоры. А сейчас стала мягче, да и Михаил во многом идет на встречу».

Но есть и нюанс – о прошлом друг с другом лучше не говорить. Наши молодожены рассказали друг другу о том, что было до их встречи, лишь однажды, и больше к этой теме не возвращались.

Еще один секретный ингредиент, входящий в состав цементирующего вещества любого брака – это взаимная поддержка. Имея это драгоценный дар, и поддерживать друг друга не составляет труда, как не составляет труда, например, вместе ходить на прогулку, на концерты, путешествовать. «С Мишей я к небесам взлетаю. Все время думаю: наверное, я во сне – такого не бывает. Хотя я видела среди моих друзей прекрасные примеры семей, некоторым даже по-доброму завидовала. Но мой муж оказался лучше всех. Вот только думаю: почему же мы не встретились раньше? Ведь мы были так близко друг от друга», – говорит Вероника.

«Не важно, рано или поздно мы встретились. Хорошо, что все-таки встретились», – рационально, но верно замечает ей в ответ Михаил.

Фото из семейного архива Вероники и Михаила

помолвки и свадьбы — синонимы и родственные слова

девичник

сущ.

американец праздник для женщины, которая собирается выйти замуж, в котором принимают участие только ее подруги

мальчишник

сущ.

американец вечеринка для мужчин только для того, чтобы отпраздновать тот факт, что один из них скоро женится. Британское слово — мальчишник.

шафер

существительное

друг, который помогает жениху на его свадьбе

bridal

прилагательное

относящееся к невесте (=женщине, выходящей замуж) или свадьбе

свадебное торжество

существительное

люди на свадьбе, которые приходят или сидят с невестой, например ее родители и подружки невесты

жених

сущ.

мужчина, который женится или недавно женился. Жениха обычно называют просто женихом.

подружка невесты

сущ.

девушка или молодая женщина, которая помогает невесте до и во время ее свадьбы

bridezilla

сущ.

юмор женщина, которая планирует собственную свадьбу с таким энтузиазмом и тщательностью, что ее поведение кажется другим людям чрезмерным и неразумным

buck’s party

сущ. союз

сущ.

церемония, аналогичная свадьбе двух лиц одного пола

церемония обручения

сущ. не жениться друг на друге

приданое

существительное

деньги и собственность, которые в некоторых культурах семья женщины дарит ее мужу, когда они выходят замуж

помолвка

сущ.

период, в течение которого два человека обручены для вступления в брак

обручальное кольцо

сущ.0005

жених

сущ.

твой жених это мужчина, с которым ты помолвлена ​​и за которого собираешься выйти замуж

невеста

сущ. будущее

прилагательное

используется в отношении семейных отношений после свадьбы

отдать

фразовый глагол

если мужчина отдает женщину в день ее свадьбы, он ведет ее к мужчине, за которого она собирается выйти замуж

жених

существительное

американец мужчина, помогающий жениху во время свадьбы женщина, собирающаяся выйти замуж, в которой принимают участие только ее подруги

медовый месяц

сущ.

отпуск, который берут двое после свадьбы

медовый месяц

глагол

отправиться в медовый месяц

сундук надежды

существительное

Американские предметы для дома, которые традиционно собирались некоторыми женщинами в прошлом, когда они выйдут замуж и будут иметь собственный дом

лобола

сущ.

Южноафриканец у некоторых южноафриканских народов, выплата семье отца женщины в обмен на разрешение жениться на ней

фрейлина

сущ.

главная подружка невесты на свадьбе, которая помогает женщине выйти замуж

невеста по почте

существительное

неформальная демонстрация неодобрения женщина, привезенная из другой страны для заключения брака, обычно в обмен на оплату компании, которая организует такие мероприятия

брачные клятвы

существительное

обещания, которые два человека дают друг другу во время свадебной церемонии0005

выйти замуж

фразовый глагол

найти мужа или жену для кого-то

матрона чести

существительное

замужняя женщина, которая несет основную ответственность за помощь невесте на ее свадьбе

имя 3

фраза

выбрать дату свадьбы и рассказать о ней

молодожены

сущ.

мужчина и женщина, которые давно не женаты друг с другом

бракосочетание

существительное

в основном литературное свадебная церемония

страница

существительное

британец маленький мальчик, который гуляет с невестой и помогает ей на свадебной церемонии свадьба

всплывающий вопрос

фраза

попросить кого-то выйти за вас замуж

предложение

существительное

просьба к кому-то выйти за вас замуж

сделать предложение

глагол

попросить кого-то выйти за вас замуж

регистрационное бюро

существительное

британское место в Великобритании, где официально регистрируются рождения, смерти и браки и где вы можете заключить брак без религиозной церемонии

ЗАГС

существительное

имя, которое некоторые используют для обозначения ЗАГСа

носитель колец

существительное

Американец мальчик, который носит кольца жениху и невесте на свадьбе

свадьба с дробовиком

сущ.

неофициальная старомодная свадьба, которая происходит внезапно, потому что женщина беременна

душ

сущ. потому что она скоро родит ребенка или выйдет замуж

союз

сущ.

формальный процесс замужества или состояние брака

клятвы

сущ.

набор обещаний, которые люди дают друг другу, например, во время свадебной церемонии

свадьба

сущ.

церемония, на которой два человека женятся

Лучший возраст для вступления в брак

Когда дело доходит до брака и возраст, есть серьезные двойные стандарты для мужчин и женщин. Мужчинам часто говорят не жениться до тех пор, пока они не почувствуют себя готовыми — пока они не станут зрелыми, финансово обеспеченными, утвердившимися в своей карьере и довольными собой. Оба родителя посоветовали моему собственному мужу даже не думать о браке, пока ему не исполнится 35 лет. Он принял их совет на новый уровень и женился в 40 лет. Его хвалили за взвешенное и зрелое решение.

Это позволяет мужчинам продлить подростковый возраст и получить больше времени для поиска нужного человека. Но женщины не имеют такой же привилегии. Фильмы и сказки побуждают женщин думать о свадьбе с детства, а в большинстве романтических комедий предложение продвигается как счастливый конец, причем большинство героинь лишь перешагивают рубеж в три десятилетия, но редко превышают его.

Стремление «успокоиться» возрастает, когда женщинам исполняется 20 лет, и если женщина проходит через 30 лет без предложения, она может почувствовать, что упустила свой момент.

Мое собственное будущее незамужней старой девы было уже близко. Затем я встретил человека за тысячи миль от дома на лодке посреди Тихого океана, в командировке на Галапагосских островах. Через три месяца он сделал предложение, и мы поженились прямо на мое 35-летие. Слава супружеским богам! Серьезно. Вот в чем дело: женщины, выходящие замуж после 35 лет, на самом деле могут быть настроены на более счастливый брак, чем женщины, вышедшие замуж в 20 лет. А разве не этого мы все хотим? А настоящий долго и счастливо.

Большинство моих друзей поженились в 28 лет. Меньше чем через десять лет половина из них развелась. Многие семейные терапевты, люди, которые помогают исправить несчастливые браки, считают, что это происходит потому, что мудрость действительно приходит с возрастом.

«После определенного возраста женщины, как правило, имеют более высокий уровень эмоциональной зрелости. У вас есть более широкий спектр опыта для оценки потенциального партнера», — сказал мне доктор Питер Пирсон, соучредитель Института пар. «Вы более независимы, менее прилипчивы, менее нуждаетесь. Вы эмоционально устойчивы, вы лучше умеете отделять зерна от плевел».

Я боялся развода. В конце концов, я долго ждал, чтобы наконец связать себя узами брака. На самом деле, я так нервничала, что потратила первый год своего брака на краудсорсинг советов со всего мира, чтобы выяснить, как не потерпеть неудачу в этом. После опроса сотен женщин на пяти континентах и ​​в 20 странах о том, как создавать и поддерживать удовлетворяющие партнерские отношения, я узнала один из «секретов»: ждите.

Семь раз из 10, когда я спрашивал женщину, состоящую в несчастливом браке, что могло бы сделать ее союз более удовлетворительным, она отвечала: «Хотела бы я прожить больше жизни до замужества». Самые полноценные браки, с которыми мне приходилось сталкиваться по всему миру — в Израиле, Франции, Индии, Катаре, Дании, Швеции, Голландии, Мексике, Чили и других странах — заключались, когда женщинам было 35 лет и старше — в США это возраст, когда мы начинаем сознательно относимся к себе как к «вышедшим из расцвета» или, что еще хуже, «старым девам».

В Дели, Калькутте и Гувахати, Индия, я встречалась с женщинами, которые побывали в неудачных браках по договоренности в возрасте 20 лет. У них были похожие браки в свои 30 лет, которые они считали успешными. Единственная разница, как мне сообщили, это возраст. Они чувствовали себя более уверенно и уверенно в себе. Жизненный опыт, который они получили к середине 30-х годов, позволил им чувствовать себя более комфортно перед своими мужьями на равных, что, по их словам, в конечном итоге заставило их чувствовать себя более удовлетворенными в браке.

В Париже я взяла интервью у двух десятков женщин, и все они сказали мне, что у них сложилось впечатление, что многие американки спешат выйти замуж, прежде чем они будут готовы, только потому, что хотят выйти замуж. «Почему вы, американские женщины, так боитесь быть собой?» — спросила меня одна особо утонченная парижанка. «Разве ты не хочешь потратить время на то, чтобы понять, кто ты, прежде чем соединить свою жизнь с другой?»

Историк Стефани Кунц, автор книг Брак, История и Какими мы никогда не были , видит исторический прогресс в сторону преклонного материнского возраста, ведущий к большему удовлетворению браком.

«Еще в 1960-е люди могли выйти замуж раньше, и это сработало, потому что женщине не оставалось ничего другого, кроме как приспособиться к своему мужу, — объяснил мне Кунц. «Сегодня мы вступаем в брак с гораздо более высокими ожиданиями — дружба, близость, взаимная выгода, готовность учиться друг у друга. Мы хотим вести переговоры на равных». Она добавила: «Это вещи, которые приходят с образованием, зрелостью и самоэффективностью, когда вы зарекомендовали себя в своей карьере. Раньше брак был способом взросления, но в последнее время брак сработает только в том случае, если вы оба выросли».

Женщинам следует позволить жизни и опыту формировать их личность, прежде чем они вступят в союз с другим человеком. Нам нужно дать время, чтобы поставить карьеру и личное развитие на первое место, потому что кто бы что ни говорил, брак — это тяжело. Это требует времени, усилий, терпения, зрелости и работы. И большинство женщин будут рады, что они развили уверенность в себе, настойчивость и способность работать с другими, прежде чем они присоединили свою жизнь к чужой.

Когда мне было чуть за 20, когда все, кого я знала, охотились за идеальным платьем, а я работала по 80 часов в неделю и получила две степени магистра, я убедила себя, что многое упускаю и что мне нужно выйти замуж за следующую теплую женщину. тело, которое пришло.