Парень сказал,что я не нужна ему!

Парень сказал,что я не …

25 мая 2017, 16:23

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 299 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  346 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 546 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 076 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 603 ответа

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 778 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 403 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 247 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 014 ответов

22 ответа

Последний —

12 июня 2021, 22:03 Перейти

25 мая 2017, 16:27

#1

25 мая 2017, 16:30

#2

25 мая 2017, 16:32

#3

25 мая 2017, 16:34

#4

25 мая 2017, 16:37

#5

25 мая 2017, 16:37

#6

25 мая 2017, 16:43

#7

25 мая 2017, 16:48

#8

25 мая 2017, 16:58

#9

25 мая 2017, 17:05

#10

25 мая 2017, 18:04

#11

Гость

Собака, ты очешуела. Разве может человек стока много читать про пистастрадания тупппой кисды?

25 мая 2017, 18:37

#12

Скор-па

Я плакаль! Вот, девки, захожу сюда чисто поржать в рабочее время. Коллеги уже давно считают, что я не в себе, потому что сижу так, сижу и вдруг ни с тогг ни ссего ржааааать начинаю! ААААААААААААААААААааа! :)))))))))))))))))

25 мая 2017, 19:34

#13

25 мая 2017, 21:54

#14

26 мая 2017, 10:06

#15

26 мая 2017, 10:08

#16

26 мая 2017, 14:56

#17

26 мая 2017, 21:18

#18

Гость

Почему должно быть стыдно оставаться у своего же молодого человека спать?Мне уже практически 20 лет. Его родители прекрасно относятся ко мне,у нас хорошие взаимоотношения,его мама порой сама приглашает остаться у них,и мама вполне адекватный и светлый человек у него!
А на счет последней фразы,я не совсем поняла Вас))Объясните пожалуйста мне,дурочке)

06 июля 2017, 22:51

#19

leri1917

ПРОДОЛЖЕНИЕ
НО,в этом году всё в буквальном смысле изменилось, я перестала его узнавать, он стал грубый,стал чаще на меня срываться, и я на него тоже,стали постоянно ругаться и скандалить по пустякам. И в итоге ,месяцы шли,в марте этого года спустя 9 мес отношений,он сказал что не любит меня, и ему не нужны отношения, что он не готов еще к отношениям(спрашивается чем он думал когда начинал отношения со мной и не прекратил их хотя бы через пару недель,а тянул так долго?)Недели три я можно сказать унижалась перед ним, говоря ему о том как сильно я его люблю и хочу быть с ним вместе,но он лишь говорил-я тоже тебя любил,но сейчас я понял что у меня просто простые чувства к тебе,но не любовь. И отношений я не хочу ни с тобой,и ни с кем вообще.И все эти три недели пока мы считались как не вместе,он добавлял девочек и общался с ними,предлагал погулять,ставил лайки(я ревнивая истеричка,и даже к таким мелочам придераюсь,если моё ,то моё),а меня будто бы не замечал,будто я и не когда не была в его жизни.Но ,вдруг снова все поменялось и спустя три недели,он извинялся перед о мной,сказал какую огромную он ошибку совершил,общаясь с другими, и теперь отныне он хочет быть только со мной и понял что я ему нужна.И на протяжении этого месяца(мая) как мы официально снова вместе, он не разу не сказал что любит меня,говорил что только «обожает» ,ну и конечно другие приятные слова. Я решила спросить его,любит ли он меня и нужна ли я ему?На что он ответил,что нужна,у него есть ко мне чувства,а любовь придет со временем снова. Мы продолжили встречаться,но я жутко стала ревновать его ко всему, он стал постоянно писать моей бывшей подруге, каждый день, ну согласитесь,не приятная ситуация.Не даёт свой пароль от контакта, и иногда что-то прямо там скрывает.

15 июля 2017, 19:58

#20

03 октября 2020, 21:26

#21

12 июня 2021, 22:03

#22

leri1917

ПРОДОЛЖЕНИЕ
НО,в этом году всё в буквальном смысле изменилось, я перестала его узнавать, он стал грубый,стал чаще на меня срываться, и я на него тоже,стали постоянно ругаться и скандалить по пустякам. И в итоге ,месяцы шли,в марте этого года спустя 9 мес отношений,он сказал что не любит меня, и ему не нужны отношения, что он не готов еще к отношениям(спрашивается чем он думал когда начинал отношения со мной и не прекратил их хотя бы через пару недель,а тянул так долго?)Недели три я можно сказать унижалась перед ним, говоря ему о том как сильно я его люблю и хочу быть с ним вместе,но он лишь говорил-я тоже тебя любил,но сейчас я понял что у меня просто простые чувства к тебе,но не любовь. И отношений я не хочу ни с тобой,и ни с кем вообще.И все эти три недели пока мы считались как не вместе,он добавлял девочек и общался с ними,предлагал погулять,ставил лайки(я ревнивая истеричка,и даже к таким мелочам придераюсь,если моё ,то моё),а меня будто бы не замечал,будто я и не когда не была в его жизни.Но ,вдруг снова все поменялось и спустя три недели,он извинялся перед о мной,сказал какую огромную он ошибку совершил,общаясь с другими, и теперь отныне он хочет быть только со мной и понял что я ему нужна.И на протяжении этого месяца(мая) как мы официально снова вместе, он не разу не сказал что любит меня,говорил что только «обожает» ,ну и конечно другие приятные слова. Я решила спросить его,любит ли он меня и нужна ли я ему?На что он ответил,что нужна,у него есть ко мне чувства,а любовь придет со временем снова. Мы продолжили встречаться,но я жутко стала ревновать его ко всему, он стал постоянно писать моей бывшей подруге, каждый день, ну согласитесь,не приятная ситуация.Не даёт свой пароль от контакта, и иногда что-то прямо там скрывает.

Новые темы за сутки:

• Брат парня мешает отношениям

  1 ответ

• Девушка не хочет обсуждать причину расставания

  3 ответа

• Когда разошлась прыщи будто испарились…

  1 ответ

• Почему женщины, которых выбрали, так заносчивы?

  7 ответов

• Свобода или отношения?

  3 ответа

• Парень ушел во второй раз

  4 ответа

• Нравятся сразу двое

  16 ответов

• У бывшего другая, может ли вернуться?

  11 ответов

• Предал и разбил сердце

  12 ответов

• Тарелочница и паркоход-классовые враги!

  110 ответов

Популярные темы за сутки:

• Два любовника лучше одного мужа!

  150 ответов

• Тарелочница и паркоход-классовые враги!

  110 ответов

• У женщин нет искреннего интереса к мужчинам?

  98 ответов

• Требование обеспечения от мужчины — сексизм в чистом виде.

  

  77 ответов

• Пример того как мужчинам не нужна независимая женщина

  66 ответов

• Почему девушки, не имея ничего, претендуют на принцев..?

  59 ответов

• Парень назвал меня динамщицей и слился

  57 ответов

• Нужна ли мужчине забитая скромная женщина

  55 ответов

• мой бывший и ухажер познакомились

  46 ответов

• Нет личной жизни и серьёзных отношений

  44 ответа

Следующая тема

• Надоела девушка, как ей объяснить?

  80 ответов

Предыдущая тема

• Замуж за грузина. Ваше мнение

  113 ответов

Если парень сказал что ты ему не нужна почему в соц сетях напоминает о себе?

Если парень сказал что …

Если он мне сказал что я ему не нужна, причиняя мне при этом невыносимую боль, и даже никогда не поинтересовался не покончила ли я с собой. .. Почему он в друзья набивается?

27 мая 2013, 12:37

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 299 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  346 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 546 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 076 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 603 ответа

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 778 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 403 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 247 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 014 ответов

23 ответа

Последний —

21 июня 2013, 00:05 Перейти

27 мая 2013, 13:09

#1

Ripi

и даже никогда не поинтересовался не покончила ли я с собой…

27 мая 2013, 13:18

#3

27 мая 2013, 13:20

#4

27 мая 2013, 13:27

#5

27 мая 2013, 13:40

#6

27 мая 2013, 13:52

#7

27 мая 2013, 14:20

#8

жвачка

🚑

27 мая 2013, 14:50

#9

27 мая 2013, 15:00

#10

27 мая 2013, 15:11

#11

27 мая 2013, 15:50

#12

Гость

сильно!

27 мая 2013, 16:00

#13

Гость

сильно!

27 мая 2013, 16:03

#14

Ripi

Да, когда по настоящему влюбляешься это сильно может отдать на нервную систему.

27 мая 2013, 16:11

#15

Alfrina

Она уже до этого была расшатана, если человек о суициде подумывает. Ибо настолько потерять сознательность человек с устойчивой психикой даже от влюбленности не может

27 мая 2013, 16:18

#16

Ripi

Я сказала суицыд в смысле метафоры. То есть, ему было на столько ко мне все равно что даже бы если я и умерла ему бы было все равно. То есть, я не собиралась убивать себя. Просто для меня было шоком то что сначала я была центром его внимания а потом ему стало внезапно глубоко на меня наплевать. И я раз подумала, ладно хорошо что со мной всё более менее нормально, но если бы я умирала он бы не пришел и оставил бы меня так как есть.

Я и о бывших-то не вспоминаю, не то что о несостоявшихся

27 мая 2013, 16:24

#17

Alfrina

Вы же даже в отношениях не были, исходя из поста в теме.

Я и о бывших-то не вспоминаю, не то что о несостоявшихся

27 мая 2013, 18:07

#18

Ripi

Можно сказать так: я из неполной семьи а у него всё на высоте и я просто боялась что то сделать не так. Но очень старалась быть для него хорошим другом чего он не оценил и просто начал меня игнорировать. Мне кажется я ему нравилась так как он постоянно обсматривал меня с ног до головы. И пытался быть там же где и я. Он ожидал от меня конкретных действий на которые я была не готова. Потом я поняла что его люблю и что если он так себя вел то наверное тоже и я постараюсь быть ближе к нему. Но он завёл себе новую девушку и в итоге на ней женился. Я когда узнала что он встречается с ней, просто отошла в сторону и не пыталась больше лезть в его жизнь. Но что меня невероятно обидело это то, что после того как он на ней женился, перед всеми расхвалил написал в соцсетях сначала что такие как я ему не нужны потом написал что хочет остатся друзьями а потом написал что то о том что я люблю делать. Типа лезть ко мне в друзья… Если он мне сказал что я ему не нужна, причиняя мне при этом невыносимую боль, и даже никогда не поинтересовался не покончила ли я с собой… Почему он в друзья набивается?

27 мая 2013, 19:42

#19

27 мая 2013, 19:50

#20

27 мая 2013, 19:52

#21

27 мая 2013, 19:53

#22

Фу

27 мая 2013, 21:33

#23

нет, чтобы сказать, а вот я — самая обаятельная и привлекательная)

Привыкайте жить по-другому, пусть вам будет хорошо, а не сидеть сопли на кулак наматывать по выдуманным поводам — кто-то написал, кто-то посмотрел))

Детский сад.

Эксперты Woman.ru

• Мария Синяпкина

  Сексолог

  11 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  807 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  41 ответ

• Мария Бурлакова

  Психолог

  268 ответов

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным. ..

  269 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  17 ответов

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  146 ответов

• Летошева Тати

  Эксперт по восточным практикам

  10 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  62 ответа

• Екатерина Голикова

  Психолог

  48 ответов

21 июня 2013, 00:05

#24

жвачка

🚑

Новые темы за сутки:

• Брат парня мешает отношениям

  1 ответ

• Девушка не хочет обсуждать причину расставания

  3 ответа

• Когда разошлась прыщи будто испарились…

  1 ответ

• Почему женщины, которых выбрали, так заносчивы?

  7 ответов

• Свобода или отношения?

  3 ответа

• Парень ушел во второй раз

  4 ответа

• Нравятся сразу двое

  16 ответов

• У бывшего другая, может ли вернуться?

  11 ответов

• Предал и разбил сердце

  12 ответов

• Тарелочница и паркоход-классовые враги!

  110 ответов

Популярные темы за сутки:

• Два любовника лучше одного мужа!

  150 ответов

• Тарелочница и паркоход-классовые враги!

  110 ответов

• У женщин нет искреннего интереса к мужчинам?

  98 ответов

• Требование обеспечения от мужчины — сексизм в чистом виде.

  

  77 ответов

• Пример того как мужчинам не нужна независимая женщина

  66 ответов

• Почему девушки, не имея ничего, претендуют на принцев..?

  59 ответов

• Парень назвал меня динамщицей и слился

  57 ответов

• Нужна ли мужчине забитая скромная женщина

  55 ответов

• мой бывший и ухажер познакомились

  46 ответов

• Нет личной жизни и серьёзных отношений

  44 ответа

Следующая тема

• Как вернуть его во френдзону?

  14 ответов

Предыдущая тема

• Как устранить навязчивую бывшую девушку?

  68 ответов

15 признаков токсичных отношений

Карен Янг

3 362 828

ПРОСМОТРОВ

Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках ядовитых отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «боже, мы так любим вас, ребята», могут превратиться в пепел и судебные издержки, на которые можно было бы купить замок на реке Сене, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной. Я. Хочешь текилы, детка?») Некоторые начинают с обещания и со всеми нужными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.

Что такое токсичные отношения?

 Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или давние неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя отношения и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу ли я это исправить?

Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.

Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

1. Плохо. Все время.

   Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.

2. Вы постоянно готовитесь к «попавшимся».

   Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не вложили свои средства, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.

4. Никаких усилий.

   То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то по отдельности иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».

5. Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.

   Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто перестань. Тебе достаточно. Вы всегда были.

6. Когда «нет» — ругательство.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отшлифуйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Проблема решена.

7. Счётная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Идет битва – и ты один. Еще раз.

   Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень усталой, детка. Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останешься дома и приготовишь себе ужин, а я выпью немного со Светланой один, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен». Вы знаете, что действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинить вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но недостаточно очевидную, чтобы отреагировать на настоящую проблему. Если об этом стоит расстраиваться, об этом стоит говорить, но пассивно-агрессивное поведение закрывает любую возможность этого.

11. Ничего не разрешается.

    У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.

12. Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.

15. Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.

    Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.

Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (см. здесь, как это сделать). Держите эмоциональную дистанцию ​​и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

15 шагов, которые помогут вам чувствовать себя лучше Двигайтесь дальше

Как двигаться дальше

«Жизнь всегда ждет какого-нибудь кризиса, прежде чем проявить себя во всей своей красе». ~ Пауло Коэльо

Уход из отношений — один из самых сложных переходов в жизни человека. И хотя каждый из нас движется своим путем и в свое время, одна истина почти универсальна: мы все сталкиваемся с этим вызовом в какой-то момент нашей жизни. Мы не одиноки в своих страданиях. Недавно было обнаружено, что в среднем люди тратят около 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить расставание. Хорошая новость заключается в том, что, хотя это и требует времени, люди и могут двигаться дальше. И когда они это делают, они оставляют после себя уроки, реальные, осязаемые, основанные на жизненном опыте способы исцеления. Потому что, в конце концов, мы исцеляемся.

Начало работы:

Прежде чем мы перейдем к инструментам и методам для , как двигаться дальше , я надеюсь, что любому, кто читает это, потребуется секунда, чтобы позволить себе почувствовать тот факт, что это сложно. . Независимо от того, сколько людей прошло по этому пути до нас, этот момент, который мы переживаем, вероятно, болезненный. Один из лучших способов справиться с реальностью этой боли — встретить ее с состраданием. Ни отрицание этого чувства, ни позволение себе размышлять о нем не дает нам свободы, необходимой для движения вперед. Вместо этого мы можем проявить доброту и обращение с собой, как если бы мы были другом — признание того, что мы чувствуем, в сочетании с проверкой реальностью, что это пройдет.

Замечание о сроках

Когда люди испытывают трудности после разрыва отношений, их первый вопрос часто звучит так: «Как долго это продлится?» Конечно, волшебной формулы для ответа на этот вопрос не существует. Согласно одному исследованию, опубликованному в Журнале позитивной психологии, более 70% участников потребовалось чуть менее трех месяцев, чтобы двигаться дальше или «увидеть положительные стороны своего разрыва» и почувствовать себя целеустремленными и почувствовать, что они пережили. персональный рост. Неудивительно, что примерно в это же время (чуть больше трех месяцев) другой опрос показал, что люди начинают встречаться с кем-то по-настоящему, при этом они больше сосредоточены на новой ситуации, чем на старой.

Конечно, каждый человек уникален, как и его отношения. Смысл повторения этих цифр просто в том, чтобы подчеркнуть, что исцеление может занять время. Мы должны стараться относиться к этому факту терпеливо и мягко. Плохие дни — это часть более длинного пути, и он непременно станет лучше. Это может показаться не так, но время, честно говоря, на нашей стороне.

15 шагов, чтобы двигаться дальше:

Посмотрите на свою жизнь как на путешествие

Важно помнить, что у всех, у кого сейчас все хорошо, были моменты, когда они думали, что никогда не будут в порядке . Расставание может показаться концом света, но через много лет сегодняшняя борьба будет казаться уроком прошлого. Чем больше мы можем смотреть на свою жизнь как на текучую, а не фиксированную, тем больше мы можем видеть свой опыт в перспективе. Конец отношений — это не конец нашей истории. С кем-то мы или сами по себе, никто другой не может владеть нашей историей или нашей личностью. Мы можем покидать отношения, чувствуя, что оставили часть себя позади, задаваясь вопросом, как двигаться дальше без другого человека, но правда в том, что мы все еще целы, все еще развиваемся и все время растем.

Сохранение образов движения в нашем сознании — это способ уберечь себя от попадания в водоворот внутреннего критика, который говорит нам, что мы никогда не сможем двигаться дальше или снова почувствовать себя собой.

Заставьте замолчать своего внутреннего критика

«Критический внутренний голос» — это термин, используемый доктором Робертом Файрстоуном для описания негативного мыслительного процесса, который есть у всех нас и который подобен внутреннему врагу. Этот жестокий «голос» критикует, наставляет и даже жалеет нас (и других) способами, которые подрывают нас, когда мы на подъеме, и пинают нас, когда мы падаем. Много боли и страданий, которые мы испытываем после расставания, обязаны этому внутреннему критику. Общие «голоса» после разрыва включают:

• «Я же говорил, что она тебя бросит».
• «Теперь у тебя ничего нет».
• «Никто никогда не полюбит тебя».
• «Ты всегда будешь один».
• «Нельзя доверять людям».
• «Вы должны просто забыть об отношениях».
• «Выпей. Это заставит вас чувствовать себя лучше».
• «Просто побудь в одиночестве. Никто не хочет видеть тебя прямо сейчас».

Погружение в этот внутренний диалог значительно усложняет процесс выяснения того, как двигаться дальше. Однако мы можем узнать этот голос как врага, которым он является на самом деле, и научиться отделять его от нашей реальной точки зрения, читая о шагов для преодоления критического внутреннего голоса .

Думайте реалистично

Расставание всегда сопряжено с реальной потерей, однако мы также склонны оглядываться на наши отношения с зум-объективом на хорошее и шорами на плохое. «Подумайте об отношениях такими, какими они были», — посоветовала доктор Карен Вайнштейн в интервью Business Insider. «Сопротивляйтесь распространенной тенденции идеализировать отношения. Очень часто вспоминают и сосредотачиваются только на прекрасных аспектах отношений. Это еще больше усложняет принятие реальности того, что все кончено и эквивалентно 9.0159 « отрицание» на стадиях горя». Воспоминание о том, что в отношениях были трудности и проблемы, а также о реальных причинах, по которым мы больше не вместе, может помочь нам почувствовать себя более устойчивыми и полными решимости двигаться дальше.

Отпустите фантазии

Идеализация нашего партнера или отношений — это не просто то, что происходит после того, как мы расстались. Часто пары вступают в то, что доктор Файрстоун называет «фантазией», иллюзией связи, которая заменяет реальные отношения и подлинные акты любви и близости. Симптомы фантазийной связи могут включать отношения как единого целого, ценить форму пары выше сути установления контакта, попадание в рутину, отсутствие независимости, меньшее проявление привязанности и вступление в динамику контроля и подчинения, а не равенство. . Качество отношений часто ухудшается, поскольку настоящая любовь заменяется фантазией. Пара может остаться вместе, основываясь на фантазии, что их партнер каким-то образом «спасет» их. Или они могут разойтись, потому что элементы, которые сначала объединили их, больше не действуют.

Когда мы находимся в фантазийной связи и отношения заканчиваются, двигаться дальше еще труднее, потому что мы оплакиваем не только потерю человека, но и потерю фантазий. Эта динамика фантазии также может привести к тому, что мы будем продолжать смотреть на человека, которого мы потеряли, через идеализированную призму. «Когда связь воображения разрывается, мы, скорее всего, будем оплакивать конец нашего ложного чувства безопасности, чем конец настоящих любовных отношений», — пишет доктор Лиза Файерстоун. «Когда мы расстаемся с кем-то и готовы отпустить эту иллюзию связи, мы можем обнаружить, что мы гораздо менее опустошены разлукой». Разрыв фантазийной связи с бывшим партнером часто является ключом к тому, чтобы двигаться дальше.

Прочувствовать чувства

После расставания чувствовать себя подавленным — это нормально. Хотя эти чувства могут показаться подавляющими, мы должны помнить, что эмоции приходят волнами. Он приходит, достигает пика и спадает. Принятие своих чувств — часть пути к исцелению. Относитесь к себе так, как к другу, и дайте себе передышку. Мы можем признать возникающие грусть, гнев или страх, не передавая эти чувства нашему внутреннему критику. Помните, что наши чувства приемлемы, а мысли вокруг чувств, типа «ты больше никого не найдешь» или «ты не можешь жить без него или нее» — нет.

Говорите об этом

Некоторые люди считают, что единственный способ двигаться дальше — просто закрыться и не говорить об этом. Согласно HelpGuide.org, это противоположный подход. «Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы скорбите. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, поможет вам чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться». Поделиться своим опытом с кем-то, кто прошел через это, с кем-то, кому мы доверяем и кто может выразить сочувствие, или с кем-то, кто помогает поднять нам настроение, — умная (и бескорыстная) идея. Люди хотят быть рядом друг с другом. Нам также может быть полезно обратиться за помощью к терапевту и получить безопасный и конкретный выход для того, через что мы проходим эмоционально.

Используйте этот ресурс , чтобы обратиться за помощью или найти терапевта в вашем районе.

Изучите свой стиль привязанности

Недавнее исследование, проведенное в Университете Пейс, показало, что реакция людей на расставание во многом зависит от их стиля привязанности. Исследование показало, что « человек, которые сообщили о более высокой самооценке, меньшей чувствительности к отвержению и более низком уровне тревоги привязанности, сообщили о менее негативных последствиях расставания». Изучение того, как наш стиль привязанности влияет на наши отношения, может помочь нам разобраться в наших собственных интенсивных реакциях на расставание. Это также может помочь нам понять, как мы действуем и почему мы чувствуем то, что мы делаем в наших отношениях в целом. Например, возможно, мы чувствовали себя более неуверенно и цеплялись за нашего партнера из-за ранних моделей привязанности. Понимание нашей истории привязанностей также может направить нас к формированию более надежных привязанностей в будущих отношениях.

Верьте в себя

Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «основные убеждения человека о личности могут влиять на то, оправится ли [он] от боли отвержения или останется в ней». Они обнаружили, что люди, которые считали личность фиксированной, с большей вероятностью обвиняли себя и свою «токсичную личность» в разрыве отношений. Они чаще подвергали сомнению и критике себя и чувствовали себя более безнадежными в отношении своего романтического будущего. Однако люди, которые считали свою личность «изменчивой», были более склонны рассматривать свой разрыв как возможность расти, развиваться и меняться. Они надеялись на свои будущие отношения и смогли легче двигаться дальше. Если мы сможем дать отпор нашему внутреннему критику и поверить в собственную приспособляемость, мы действительно сможем понять, как двигаться дальше более успешно.

Примите сострадание к себе

Сострадание к себе может быть ключевым компонентом исцеления от разрыва. «Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, как люди поведут себя после того, как их брак распадется, сострадание к себе действительно возьмет верх», — сказал исследователь Дэвид Сбарра из Аризонского университета после опроса более 100 недавно разведенных людей. Согласно журналу Greater Good Magazine, исследование Сбарры показало, что «люди с высоким уровнем сострадания к себе сообщали о меньшем количестве навязчивых негативных мыслей, меньшем количестве дурных снов о разводе и меньшем количестве негативных размышлений. Самосострадание оказало большее влияние, чем другие черты, привычки или даже практические детали».

Доктор Кристин Нефф, ведущий исследователь сострадания к себе, пишет, что оно «предполагает то же самое по отношению к себе, когда вы переживаете трудные времена, терпите неудачу или замечаете что-то, что вам в себе не нравится. Вместо того, чтобы просто игнорировать свою боль с менталитетом «неподвижной верхней губы», вы останавливаетесь, чтобы сказать себе: «Сейчас это действительно сложно», как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент?» Она определяет сострадание к себе как состоящее из трех основных элементов:

1. Доброта к себе в противоположность самоосуждению
2. Общая человечность в противовес изоляции
3. Внимательность в отличие от чрезмерной идентификации

Принятие каждого из этих элементов может помочь нам в нашем путешествии, когда мы узнаем, как двигаться дальше.

Узнайте больше о практике сострадания к себе здесь .

Практика осознанности

Доктор Лиза Файерстоун описывает осознанность как «невероятный инструмент, помогающий людям понимать, терпеть и справляться со своими эмоциями здоровым образом». Было показано, что практика медитации осознанности снижает стресс, обучая нас принимать свои мысли и чувства без чрезмерного отождествления, подавления ими или резкого осуждения себя.

Headspace — это приложение, которое помогает людям выполнять простые упражнения на осознанность, позволяя им легко интегрировать практику в повседневную жизнь. Их предложения по использованию осознанности, чтобы пережить расставание, включают в себя внимание к историям, которые рассказывает нам наш разум, признание их, но не обязательно вера в них, позволение себе чувствовать наши эмоции, сосредоточение на благодарности и выделение времени каждый день для упражнения осознанности. . «Внимательно сидеть с сильными эмоциями может показаться последним, что вы хотите делать», — пишут они. «Но это важный шаг в процессе заживления».

Найдите упражнения на осознанность и стратегии для успокоения здесь .

Не размышляйте

Одно из главных преимуществ внимательности состоит в том, что она помогает нам избежать размышлений. Недавнее исследование в Великобритании, в котором приняли участие более 30 000 человек, показало, что постоянное повторение негативных жизненных событий (особенно с помощью размышлений и самобичевания) может быть основным предиктором некоторых из наиболее распространенных проблем с психическим здоровьем. Таким образом, хотя мы, безусловно, должны открыто говорить о своей борьбе и чувствовать свои чувства по поводу разрыва, мы должны опасаться предаваться навязчивым или тонущим мыслям, которые ведут нас по темному пути. Мы можем помочь себе понять, когда начинаем размышлять, когда замечаем, как к нам подкрадываются критические внутренние голоса или наше настроение меняется в худшую сторону.

Найдите группу поддержки

Наши друзья могут быть лучшим инструментом, который у нас есть, когда мы пытаемся понять, как двигаться дальше. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями или переходными периодами в жизни, полезно собрать команду поддержки, группу людей, к которым мы можем обратиться, когда нам будет плохо. Этот список может быть длинным или коротким. Это может быть семья, друзья, консультанты или коллеги. Единственный критерий заключается в том, что мы выбираем людей, которые помогают нам чувствовать себя позитивно и быть похожими на самих себя. Поиск компании того, кто склонен размышлять или сочувствовать нам, — не самый эффективный способ помочь себе двигаться дальше. В нашу группу поддержки должны входить люди, с которыми мы можем быть открытыми, честными и эмоциональными, но которые также обязательно помогут нам отвлечь наши мысли от нашего внутреннего критика.

Заботьтесь о себе

Когда мы застряли в боли и растерянности расставания, мы часто забываем позаботиться о себе. Недостаток сна или слишком долгий сон, слишком много или слишком мало еды, употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни могут усугубить негативные эмоции. Независимо от того, насколько низко мы себя чувствуем, мы должны относиться к себе (и своему телу) как к другу и не забывать заботиться о нем. Мы должны помнить основы: упражнения, сон и еда. Даже легкие упражнения или просто выход на улицу могут повысить наше настроение, высвобождая эндорфины. Недостаток отдыха может сделать нас более напряженными, тревожными и дезориентированными. Слишком много сна может сделать нас слабыми или вялыми. Чтобы быть в здравом уме, мы должны стремиться к равновесию и давать себе время, необходимое для отдыха.

То же самое касается и того, как мы едим. Угощаемся ли мы коробкой кексов или начинаем пропускать приемы пищи, мы оказываем медвежью услугу своему разуму и телу, если не относимся к себе по-доброму. Мы должны стараться есть здоровую пищу, которая питает наше тело и доставляет нам удовольствие. И хотя употребить алкоголь или попытаться сбежать от кайфа может быть заманчиво, падения, которые мы испытываем во время или после употребления вещества, могут быть преувеличены и эмоционально отбрасывать нас назад.

Попробуйте новые и старые вещи

Дипак Чопра сказал: «В процессе отпускания вы потеряете многое из прошлого, но найдете себя». Один из самых здоровых способов двигаться дальше — найти способы соединиться с собой как с личностью. Если многие вещи, которые нам нравятся, кажутся связанными с нашим партнером, нам следует искать новые занятия и создавать новые воспоминания, которые являются нашими собственными. Мы можем попробовать записаться на курсы, посетить новый город, стать волонтером, пойти куда-нибудь с новым другом, заняться хобби или поесть в разных ресторанах — все, что кажется нам исследовательским и уникальным.

С другой стороны, мы можем делать то, что раньше любили. Возможно, есть деятельность, которой мы перестали заниматься, когда завязались отношения, и которую мы можем попробовать снова – может быть, спорт или творческое занятие. Вопреки распространенному мнению, мы не должны отказываться от друзей, занятий или районов целого города, когда расстаемся с кем-то. Однако, если определенные вещи вызывают у нас эмоциональные переживания, от которых мы предпочли бы отвлечься, это тоже нормально. Основная цель состоит в том, чтобы делать то, что заставляет нас больше всего чувствовать себя, будь то открытие новых аспектов того, кто мы есть, или воссоединение со старыми.

Практикуйте щедрость

Когда мы страдаем, мы можем потеряться в наших собственных мирах и умах. Чем больше мы можем общаться с другими, тем больше мы можем забыть (или, по крайней мере, перестать катастрофизировать) нашу собственную борьбу. Щедрость имеет удивительно целебные преимущества. Волонтерство может быть желанным отвлечением и ценным использованием нашего времени. Даже простые проявления щедрости в течение дня могут помочь нам двигаться дальше. Улыбнуться человеку, который подает нам кофе, начать теплую беседу с кем-то на работе, найти время, чтобы расспросить друзей о том, что происходит в их жизни, помочь кому-то, кто потерялся на углу улицы — все это маленькие, позитивные способы помочь нам. из наших голов, заставляют нас чувствовать себя хорошо и улучшают наш взгляд на мир вокруг нас.

преодоление расстановки и отказ

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

на вебинарах по требованию

в этом веб-сайте: по-настоящему понимая эмоции, переключенные в атмосферу или повторные люди, могут быть повторно.