Законы роковой страсти — KP.RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ

12 января 2008 1:00

Давайте сразу уточним: роковая страсть — это не обязательно та, которая приводит к трагическим последствиям. Это — большое, всепоглощающее чувство, которое изматывает до предела, приводит все мысли в беспорядок и дает то ощущение полета, к которому мы стремимся потом всю жизнь. Да что мы вам рассказываем — и без нас небось знаете, не маленькие уже…

Давайте сразу уточним: роковая страсть — это не обязательно та, которая приводит к трагическим последствиям. Это — большое, всепоглощающее чувство, которое изматывает до предела, приводит все мысли в беспорядок и дает то ощущение полета, к которому мы стремимся потом всю жизнь. Да что мы вам рассказываем — и без нас небось знаете, не маленькие уже…

Тут вот что интересно. Ученые, которые любят анализировать все подряд (в том числе и чувства человеческие), перед Большой Любовью оказались бессильны. Пытались они и ее изучать, да пока что-то не получается. Есть кое-какие выкладки касательно того, что у человека, поглощенного страстью, учащается сердцебиение и ухудшается аппетит, так это и без ученых понятно. Зато в литературе все то же самое описано куда подробнее и главное — гораздо красивее, душевнее. Поэтому сегодня мы попытаемся понять законы Большой Любви и привлечем в качестве экспертов не психологов, а писателей.

ЗАКОН № 1

Она такая внезапная!

По мнению ученых (как будто они в этом что-то понимают!), любви с первого взгляда не существует. Любовь, говорят они, зарождается долго, в несколько этапов. А вот так сразу бывает только помутнение рассудка, срабатывание установки на любовь. В психиатрии даже существует специальный термин для обозначения этого явления — «лунный удар». Но почитаем, что пишут в книгах:

«…Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас обоих сразу. Так поражает молния, так поражает финский нож! Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, и что она жила с другим человеком, а я там, тогда. .. с этой, как ее…»

М. Булгаков.

«Мастер и Маргарита».

«…Я увидел Ее, просто представился, сказал что-то. Она тоже. Я даже не запомнил ее имени, не зафиксировал, какая у нее прическа и т. д… Я уехал еще до шашлыков… Но на следующее утро я подумал о ней. А потом днем подумал: «А кто ей этот мужик с дурацкой бородой? И как ей с ним? Ведь он же зануда, наверняка зануда». Я вспоминал о ней все лето и начало осени…»

Е. Гришковец. «Рубашка».

Ну и кто, по-вашему, прав — писатели или ученые? Кому верить? И главное — как отличить: где помутнение рассудка, а где действительно Большая Любовь? Тут нам поможет закон № 2.

ЗАКОН № 2

Чем труднее, тем лучше

Обычная любовная история протекает более или менее гладко. Познакомились, повстречались, поженились. Интрижка на стороне, когда это не Большая Любовь, тоже не мешает семье. А наоборот — даже укрепляет узы брака, опять-таки, по мнению некоторых психологов.

А вот Большая Любовь — совсем другое дело. Между влюбленными то и дело возникают преграды, что-то непременно мешает им быть рядом, видеться каждую минуту. Ромео и Джульетте мешали родственники, Мастера и Маргариту разлучили обстоятельства. В сказках возлюбленных красавиц похищают драконы (зачем, кстати?). «Книжные» любовники часто совершают странные и роковые ошибки. Они бесконечно стремятся друг к другу, но при этом сами устраивают себе душераздирающие испытания и разлуки. И все эти трудности ради того, чтобы потом вместе их преодолевать.

Так вот, различие между психологическим расстройством и настоящими чувствами состоит в том, что Большая Любовь, проходя через тернии, только усиливается и укрепляется. А расстройство не выдерживает испытаний.

«…Неужели была какая-либо возможность жизни моей с Ниной, жизни едва вообразимой, напоенной наперед страстной, нестерпимой печалью, жизни, каждое мгновение которой прислушивалось бы, дрожа, к тишине прошлого? Глупости! Так что же мне было делать, Нина, с тобой?. .»

В. Набоков.

«Весна в Фиальте».

«…Теперь его жизнь каким-то образом растроилась на три части: работа, любовь и семья. Смоленскому всегда представлялось, что любовь — это счастье, а теперь выяснилось, что любовь — это болезнь, похожая на аппендицит. Распространенная и вроде неопасная, но, если не вырежешь вовремя, помрешь от перитонита…»

В. Токарева.

«Пропади оно пропадом».

ЗАКОН № 3

От нее нет спасения

Ученые считают, что любовь длится один-два года. А там либо вообще кончается, либо переходит на уровень дружбы, нежности, привязанности.

Но зато роковая страсть, утверждают писатели, никогда не угасает. Если волею судеб влюбленные не могут быть вместе, они все равно постоянно хранят в памяти образ любимого и ждут новой встречи (некоторые даже умудряются вечно хранить верность друг другу).

Человек искушенный может для себя решить: мне сейчас влюбляться ни к чему. И не влюбится. А от Большой Любви не спасает ни опыт, ни склад характера. Накрыть она может в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Конечно, на каждый конкретный случай у профессионального психолога найдется очень компетентное объяснение — кризис среднего возраста или опять какая-нибудь установка сработала. Писатели же больше верят в предначертанность таких встреч.

«…Я не хотел любви и не верил в нее, я не думал, что она снова придет… Но она пришла, и весь мой опыт оказался бесполезным, а знание только причиняет боль. Да и что горит лучше на костре чувства, чем сухой цинизм — это топливо, заготовленное в роковые тяжелые годы?..»

Э. М. Ремарк. «Триумфальная арка».

«…Их любовь была необычным ребенком — покалеченная при появлении на свет, отвергнутая недостойной матерью и беспомощным отцом, через пять лет она тайно возродилась и восторжествовала в них… это самое живое и важное, даже если они потом откажутся от нее…»

Франсуаза Саган. «Смятая постель».

ЗАКОН № 4

Нет повести печальнее на свете

В литературе влюбленные почти никогда не бывают счастливы долго. Разве что в сказках («И стали они жить-поживать да добра наживать»). Альтернатива земному счастию — эффектная смерть в объятиях друг друга с последующей совместной жизнью в мире ином.

Не любят крупные писатели хеппи-эндов. Впрочем, можно утешать себя тем, что это они нарочно. Для того чтобы острее было у читателей понимание, насколько это бесценный дар — Большая Любовь. Но и опасный вместе с тем. Встретил ее — считай, что жизнь твоя пойдет по новой, трудной колее и будет наполнена терзаниями, метаниями и прочими тяготами и лишениями.

Психологи более оптимистичны: они утверждают, что Большая Любовь как раз и есть фундамент для настоящего счастья. А неприятности могут начаться, только если постоянно юлить и искать компромиссы — между роковой страстью и привычным ходом вещей, между чувствами и обязательствами перед другими людьми. .. В общем, как поется в известной песенке, «в омут страсти с головой» — и все у вас будет хорошо. Правда, это не каждому дано. Но, может, оно не каждому и нужно? Иногда от Большой Любви легче отказаться, чем постоянно гореть в ее пламени.

«…И вот опять ты со мной и уже навсегда. Но даже видеться мы будем редко — разве могу я, твоя тайная жена, стать твоей явной для всех любовницей?»

Бунин. «Натали».

«…Слушай беззвучие, — говорила Маргарита Мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, — слушай и наслаждайся тем, что тебе не давали в жизни, тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду…»

М. Булгаков.

«Мастер и Маргарита».

«…Никуда любовь к ней не угасла и пропала. Осташа с горечью уже понял: и не угаснет. Нет, он больше не пойдет к вогулке. Он вообще ее больше никогда не увидит. Встретит ненароком — отвернется. Но ничего не поделать с любовью. Что ж, случается и так…»

А. Иванов.

«Золото бунта».

«Милорд, убит Парис, погиб Ромео, Джульетта, что на днях погребена, Лежит в крови и заново мертва».

У. Шекспир.

«Ромео и Джульетта».

Какая еще бывает любовь?

Ученые все же умудрились выделить три основных типа любовных взаимоотношений. До Большой Любви они недотягивают, но знать их на всякий случай нужно.

Любовь-дружба

Спокойные, мягкие отношения, граничащие с дружбой. Идеальный вариант для долгой семейной жизни. Возникает на основе взаимопонимания, взаимовыручки, уважения и далеко не сразу. Это тот случай, когда про человека говорят «родная душа».

Любовь-страсть

Ее часто принимают за Большую Любовь. Но страсть проходит быстро, как только соприкасается с бытом. Правда, бывают случаи, когда мудрые счастливцы переводят любовь-страсть в любовь-дружбу.

Любовь по расчету

Чаще это чувство зрелых людей, прошедших немало боев на любовном фронте. Они выбирают не сердцем, а разумом: мне этот человек подходит, буду его любить. Но даже в рациональном подходе можно увидеть эмоциональное зерно. Бывает, что выбранный человек — мозаика из лучших черт бывших любимых. Впрочем, иногда и у молодых случается нечто подобное: надо жениться/замуж, вот подходящий кандидат.

НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

«Я живу двойной жизнью — той, что снаружи, и той, что внутри. И не могу сказать, какая жизнь реальнее. Со стороны я выгляжу как приличный семьянин, у которого все хорошо: красивая жена, две чудные дочки, хорошая работа, машина, дача и трехкомнатная квартира. А в мечтах живу с другой женщиной на берегу моря или реки… Или не важно чего, лишь бы рядом с ней. Мы встретились случайно, одним дождливым днем. Она стояла на остановке, такая одинокая. Я остановился, предложил свою помощь. Подвез до дому. За всю дорогу мы перебросились парой шутливых слов. И все. Но потом я не мог забыть ее профиль, руки, неловкую улыбку и взгляд, которым она посмотрела, когда выходила из машины. Она так сказала свое «спасибо!», что оно звучало во мне еще две недели. А потом мы случайно столкнулись в паспортном столе, оказались в одной очереди. Поговорили так официально и распрощались. Но и дальше судьба как будто сталкивала нас, а мы боялись приблизиться. А однажды в солнечный день я ехал опять мимо ее остановки и увидел, как она стоит и ждет автобуса. Я притормозил. Она села. И мы молча начали целоваться. Поехали в гостиницу, и все так же молча, как будто в омут с головой… Это было похоже, как если долго идти по пустыне, изнывая от жажды, и вдруг наткнуться на кувшин с водой. Мы оба не могли утолить жажду любви. Мы пили свою страсть огромными глотками, а жажда все не кончалась. Это были редкие встречи. Всегда случайные, как будто случайные… Я с нетерпением ждал их, смаковал их волшебство и ни о чем не думал. Все отступало. Я не спрашивал ее о семье, она не рассказывала. У нее тоже муж, ребенок. Но это все было так далеко, где-то в другой жизни, на другой планете. Мы любили, болтали ни о чем, вместе плакали, смеялись… Я сейчас плачу и улыбаюсь, когда пишу все это. Нам пришлось расстаться. Мы решились на это, потому что по-другому нельзя. Разрушать две семьи, чтобы создать одну? Такая арифметика была против нас. Она с семьей переехала в другую страну. А я остался здесь, где есть наша остановка, наш номер в старой гостинице и наше небо. Вот уже третий год подошел к концу. Но время не имеет значения… Я продолжаю ждать нашей новой случайной встречи.

Александр, Екатеринбург».

«…Мы прошли через все! Через его развод и дележ имущества, через мои скандалы с мужем и их драки. Через непонимание детей, осуждающие взгляды соседей. Мы много раз задавались вопросом: а может, не надо? Нам говорили: «Зачем же так, все так живут. Ну изменяют, и что?» А мы не хотели так! Мы хотели честно. Мы оба все-таки развелись, оформили наши отношения, повенчались и стали жить вместе. И сейчас, спустя пять лет, я вижу, что мы были правы. Наши бывшие половинки счастливо нашли себе новых партнеров, дети уже почти выросли, а наш совместный маленький — это просто какое-то чудо! Наше счастье кажется вечным! И я благодарна, безумно благодарна судьбе за то, что она послала мне моего Мишеньку, а ему меня! Он моя настоящая любовь, данная свыше!

Марина, Ставрополь».

ВОПРОС ДНЯ

А у вас к чему роковая страсть?

Александр ЦИПКО, политолог:

— Говорить то, о чем другие боятся говорить в данный момент.

Михаил ЛЕОНТЬЕВ, телеведущий, главный редактор журнала «Профиль»:

— Ага, так я вам и сказал.

Надежда БАБКИНА, народная артистка России:

— Роковой страсти ни к чему нет. Потому как сама я не роковая. А большая любовь — к жизни.

Анатолий ТРУШКИН, писатель-сатирик:

— Я давно сбросил бремя страстей. Не тот возраст уже. Сейчас больше к разуму тяготею.

Ирина ХАКАМАДА, политик:

— К творчеству. Хочу кино снять. Только эта страсть действительно будет роковой. Потому что надо убиться, чтобы денег найти.

Владимир ВИШНЕВСКИЙ, поэт:

— На то она и роковая, чтобы ее не обнародовать.

Владимир ВИНОКУР, народный артист России:

— К юмору и смеху. Люблю, когда все смеются.

Михаил ДЕЛЯГИН, директор Института проблем глобализации:

— К чтению. Читаю много и часто в ущерб работе. Был случай, когда пришлось писать выступление к конференции на самой конференции — всю ночь читал книгу про Мао Цзэдуна.

Михаил ВИНОГРАДОВ, профессор, доктор медицинских наук, психиатр:

— Как ни банально, к работе. Со студенческих лет увлекся поведением личности и, признаюсь, занимаюсь его изучением даже в быту. Кроме того, очень нравится помогать людям.

Михаил ДЕРЖАВИН, народный артист России:

— Не дай Бог мне роковую страсть! А из увлечений — рыбалка. Она еще из детства.

Ольга КРЫЛОВА, менеджер, Ульяновск:

— Моя страсть — клептомания. Я просто не могу уйти из кафе, не стащив со стола пепельницу или фирменный бокал. А в книжном обязательно прихвачу какую-нибудь брошюрку бесплатно.

Нюся, читательница сайта KP.RU:

— К мужчинам, которым, увы, безразлична.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Любовь — та самая настоящая любовь — должна быть драматичной, страстной и эмоциональной. Мы не замечаем того момента, когда страсть превращается в патологию.  Иногда любовь и нездоровые отношения могут стать катализатором, «последней каплей», провоцирующей маниакальные, бредовые, депрессивные и другие состояния. Корреспондентка АСИ узнала о видах нездоровых отношений на лекции врача-психиатра, психотерапевта психиатрической больницы  № 1 имени Н.А. Алексеева, к.м.н Елены Юрьевны Онегиной.

Здоровье, Культура и просвещение·22.05.2018

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Дорогие читатели, коллеги, друзья АСИ.

Нам очень важна ваша поддержка. Вместе мы сможем сделать новости лучше и интереснее.

Внести свой вклад

Рекомендуем

Вебинар «ТОП-10 вакансий для людей с инвалидностью»

На вебинаре представители РООИ «Перспектива» и «Иннополис» расскажут о ТОП-10 профессиях для людей с инвалидностью/ОВЗ, бесплатном получении дополнительного образования за три месяца и о трудоустройстве.…

Гала-концерт фестиваля «Инклюзивная Москва»

Участники гала-концерта — дети и подростки с инвалидностью, прошедшие конкурсный отбор в 11 округах Москвы. По их результатам более 50 лауреатов выступят на гала-концерте с…

Рекомендуем

Подписка на рассылку

Самые свежие новости и наши лучшие материалы в вашем почтовом ящике

Подпишитесь по email

Анонсы

• Тотальный тест «Доступная среда»

  пт, 02.12.2022, 10:00·Онлайн

• Всероссийская акция «Неделя IT-донора»

  пн, 05.12.2022, 09:00·

• XV форум «People Investor: компании, инвестирующие в людей»

  пн, 05.12.2022, 11:00·Москва

• Спортивный праздник, посвященный Международному дню инвалидов

  пн, 05.12.2022, 15:00·Москва

• Международный форум гражданского участия #МыВместе

  пн, 05.12.2022, 10:00·Москва

Все мероприятия

Прислать новость

Выбор редакции

1 Corinthians 7:9 Но если они не могут держать себя в руках, пусть женятся.

Ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

New International Version
Но если они не могут себя контролировать, им следует жениться, ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

New Living Translation
Но если они не могут себя контролировать, им следует жениться. Лучше жениться, чем сгорать от страсти.

Стандартная английская версия
Но если они не могут проявлять самообладание, им следует жениться. Ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

Верийская стандартная Библия
Но если они не могут себя контролировать, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

Берейская Буквальная Библия
Но если у них нет самообладания, пусть женятся; ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

Библия короля Иакова
Но если они не могут содержать, пусть женятся: ибо лучше жениться, чем сгореть.

New King James Version
, но если они не могут контролировать себя, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем сгореть со страстью.

Новая американская стандартная Библия
Но если у них нет самообладания, пусть женятся; ибо лучше жениться, чем сжечь страстью.

NASB 1995
Но если они не воздерживаются, пусть женятся; ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

NASB 1977
Но если они не воздерживаются, пусть женятся; ибо лучше жениться, чем сгореть.

Расширенный перевод Библии
Но если у них нет [достаточного] самоконтроля, они должны жениться; ибо лучше жениться, чем сгореть со страстью .

Христианская стандартная Библия
Но если они не обладают самообладанием, им следует жениться, так как лучше жениться, чем гореть желанием.

Holman Christian Standard Bible
Но если у них нет самоконтроля, им следует жениться, ибо лучше жениться, чем сгореть от желания.

Американская стандартная версия
Но если у них нет воздержания, пусть женятся: ибо лучше жениться, чем сгореть.

Арамейская Библия на простом английском языке
А если не выдержат, пусть женятся. Им выгоднее жениться, чем сгорать от похоти.

Современная английская версия
Но если вам не хватает самообладания, тогда вперед и женитесь. Ведь лучше выйти замуж, чем сгореть от желания.

Библия Дуэ-Реймса
Но если они не сдерживают себя, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем быть сожженным.

Перевод хороших новостей
Но если вы не можете сдерживать свои желания, вперед и женитесь — лучше жениться, чем пылать страстью.

Версия международного стандарта
Однако, если они не могут себя контролировать, им следует жениться, ибо лучше жениться, чем сгореть от страсти.

Буквенная стандартная версия
и если у них нет воздержания — пусть женятся, ибо лучше жениться, чем сгореть;

Новая Американская Библия
но если они не могут проявлять самообладание, они должны жениться, ибо лучше жениться, чем гореть.

NET Библия
Но если у них нет самообладания, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем сгорать от сексуального желания.

Новая пересмотренная стандартная версия
Но если они не практикуют самоконтроль, им следует жениться. Ибо лучше жениться, чем пылать страстью.

New Heart English Bible
Но если у них нет самообладания, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем сгореть.

Weymouth New Testament
Если же они не могут держать себя в руках, пусть во что бы то ни стало женятся; ибо брак лучше лихорадки страсти.

Всемирная английская Библия
Но если они не владеют собой, пусть женятся. Ибо лучше жениться, чем сгореть.

Буквальный перевод Юнга
и если у них нет воздержания — пусть женятся, ибо лучше жениться, чем сгореть;

Additional Translations …

Должна ли пара вскоре пожениться, если страстью горит только один?

В Первом послании к Коринфянам 7:9 говорится, что если пара борется за чистоту, им следует пожениться. Но что, если только человек борется?

Вопрос

Я знаю, что Павел учит пары, состоящие в серьезных отношениях, вступать в брак, если у них возникают проблемы с сохранением чистоты (1 Коринфянам 7:9). Этот стих, кажется, предполагает, что если обе стороны борются, то они должны пожениться. Но что, если только один человек борется? Точнее, что, если только у мужчины возникают проблемы с контролем своих сексуальных желаний по отношению к партнерше? Применимо ли в этой ситуации 1 Коринфянам 7:9? Или мужчина должен просто найти способы лучше контролировать свои желания? Таким образом, разве он не чествует свою возлюбленную, не заставляя ее выйти замуж раньше, чем она хотела? Что делать паре? Я надеюсь, что вы можете помочь мне в этом вопросе.

Ответить

Спасибо за письмо. Ваш вопрос касается некоторых потенциально конкурирующих библейских принципов. Немного сложно ответить на вопрос «что делать той или иной паре?» не зная специфики ситуации, но позвольте мне изложить некоторые принципы и посмотреть, куда это нас приведет, исходя из информации, содержащейся в вашем вопросе.

Во-первых, вы правы в том, что в 1 Коринфянам 7 говорится, что «из-за искушения к блудодеянию каждый мужчина должен иметь свою жену, и каждая женщина — своего мужа» (стих 2), и что верующие должны жениться, «если не могут воздерживайся» вместо того, чтобы «гореть страстью» (стих 9). ). В главе также говорится, что в браке

муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также жена своему мужу. Ибо жена не властна над своим телом, но муж. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет. Не лишайте друг друга, разве только по соглашению на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но потом опять соберитесь, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием вашим (1 Коринфянам 7:3-5).

Не углубляясь в вопросы «брак против безбрачия» в другом месте главы, которые на самом деле не относятся к вашему вопросу, ясно из 1 Коринфянам 7, что одна из добрых целей Бога в отношении брака — как при рассмотрении вопроса о том, вступать ли в брак а в браке — охраняет половую чистоту мужа и жены во славу Божию. Если ни вы, ни ваша подруга не верите, что вы призваны к одиночеству и безбрачию, то поддержание сексуальной чистоты — вполне законная причина для вступления в брак и даже для того, чтобы отодвинуть график вступления в брак.

Тем не менее, Библия также призывает всех нас к сексуальной чистоте и отказу от сексуальной безнравственности, как в одиночестве, так и в браке. Первое послание к Коринфянам 6:18-20 настоятельно призывает нас

избегать блуда. Всякий другой грех, который совершает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Или не знаете, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога? Вы не принадлежите себе, потому что вы были куплены дорогой ценой. Итак, прославляйте Бога в своем теле.

Первое Фессалоникийцам 4:3-5 и 7 говорит нам, что Божья воля для всех нас состоит в том, чтобы «воздерживаться от сексуальной безнравственности; [и] чтобы каждый из вас умел соблюдать свое тело в святости и чести, а не в страсти похотения, как язычники, не знающие Бога… Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости». И 1 Тимофею 5:2 особенно наставляет нас, мужчин, относиться к женщинам, которые не являются нашими женами, как к сестрам во Христе (как к матерям и сестрам), «во всей чистоте» (NIV «абсолютная чистота»). Наконец, в Ефесянам 5:25–27 ясно сказано, что долг мужа — жертвовать собой ради духовного блага жены:

Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною со словом, чтобы представить Себе церковь в великолепии без пятна, или порока, или чего-либо подобного, дабы она была свята и непорочна.

Как же взаимодействуют эти принципы? В своем вопросе вы намекнули, что, возможно, у вас проблемы с сексуальной чистотой, но для вашей девушки это не такая большая проблема. Вопрос на данный момент заключается в том, что вы подразумеваете под «проблемами с контролем [ваших] сексуальных желаний по отношению к [вашему] партнеру». Откровенно говоря, если вы подразумеваете под этой фразой, что вы находитесь в муках регулярного, активного пристрастия к порнографии или что вы подтолкнули или подталкиваете свою девушку к сексуальному греху (который, как я уже писал, я считаю любой сексуальной активности вне брака быть) то вам следует подумать, готовы ли вы вступить в брак.

Вас как мужа будут регулярно призывать пожертвовать своими желаниями, чтобы духовно укреплять свою жену (Ефесянам 5:25-27). Если, как парень, вы регулярно действуете эгоистично в таком важном вопросе в духовный и эмоциональный ущерб своей девушке, это должно заставить вас (и ее) серьезно задуматься о том, готовы ли вы к обязанностям библейского главенства, а тем более по ускоренному графику.

С другой стороны, мы живем по благодати Евангелия и знаем, что безгрешное совершенство в любой сфере нашей христианской жизни не является обязательным условием для вступления в брак (спасибо, Господи!). Допустим, вы искренне боретесь с сексуальным искушением — с регулярной отчетностью и другими мерами здравого смысла, а также с некоторой регулярной мерой победы — и единственный вопрос для вас и вашей девушки — это время свадьбы. Если вы, как правило, предлагаете более быстрый график вступления в брак или более раннее свидание, чтобы защитить свою (и, возможно, ее) сексуальную чистоту, это вполне может быть хорошей идеей.