Курс на миллионера: как привлечь состоятельного мужчину — советы психолога

Многие делают ставки исключительно на привлекательную внешность с использованием инъекционной косметологии и пластической хирургии, но работает это не так, как ожидают. Мы часто получаем не тот результат или не получаем его вообще.

Можно списывать неудовлетворительные попытки выстроить отношения на высокую конкуренцию, ошибки в поведении и ретроградный Меркурий, но все гораздо проще.

Красивая внешность обескураживает, жаль только краткосрочно. Если вы нацелены на результат «в долгую», нужно походить к вопросу отношений глубже, причем именно с эмоциональной позиции.

Что делать? Как привлечь к себе внимание и оставить его на своей персоне навсегда?

Самое главное — понять, что основой любых отношений, привязанности, любви и даже «одержимости» являются эмоции — эмоциональные связи с человеком. Они не образуются снаружи, из внешнего вида, а всегда идут изнутри. И проявляются в наших искренних чувствах, действиях, интересах, суждениях, личном мнении и многом другом.

Как с ними работать?

1. Понять, кто вы, какой у вас тип личности и проявлять его в мир. Наигранность и искусственные эмоции быстро невербально считываются и человек необъяснимо перестает быть интересен. Тот самый случай, когда люди недоумевают, почему отношения закончились, не успев начаться.

2. Проработать внутренние травмы, боль, обиды и любой эмоциональный дискомфорт. Многие люди закрыты, изнутри не чувствуется никакого посыла, месседжа. Мы интуитивно закрываемся, потому что неосознанно понимаем — то, что внутри можно показать только личному психотерапевту. Освободите себя, чтобы максимально дышать грудью и жить на полную катушку!

3. Наслаждение собой, своей жизнью и всем, что вас окружает. Люди, искренне испытывающие эмоциональное удовольствие, чрезвычайно привлекательны. А миллионеры умеют наслаждаться, и похожие эмоции у вас напоминают им родственную душу, вдохновляют и дарят заряд положительных эмоций. Вы всегда будете особенной, с изюминкой. А таких людей невозможно просто вычеркнуть из своей жизни и забыть.

С последним пунктом непросто, согласна. Но оно того стоит. Именно наслаждение делает нас счастливыми, еще до встречи своего миллионера, оказывает большее эмоциональное влияние, а значит и способствует формированию более крепких эмоциональных связей.

Что нам нужно, чтобы наслаждаться? Окружить себя тем, что приносит положительные эмоции: заботливые люди, любимая работа, вещи, которые радуют… А это тот еще тренинг!

Иначе девушка впадает в состояние жертвы и в ее жизни появляется не принц-миллионер, а обеспеченный тиран, как раз с запросом на отношения «психопат-жертва», где он занимает доминирующую позицию.

Подумайте, какой вариант нужен именно вам и действуйте по плану в соответствие со своими целями! Все в ваших руках и даже миллионер!

Подписывайся на страницы WMJ.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Instagram и Telegram!

Фото: Kinopoisk. ru

«Как навсегда забыть любимого человека после расставания?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияВзаимоотношения полов

Макс М.

4 июня 2019  ·

312,9 K

Ответить5Уточнить

Гиоргий Нацвлишвили

Психология

4,2 K

Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow — помогаю…  · 24 июн 2019  · goshapsy.ru

Любовь и привязанность к значимым людям — это очень сложные феномены. Так что забыть навсегда (если вы имеете в виду «стереть из памяти») не получится. Но можно сделать другое.

По той или иной причине, расставаться нам приходится со многими и, в целом, тут два варианта расставания: либо вы становитесь не так близки как раньше, вплоть до полного прекращения общения, либо значимый человек умирает.

Полный отказ от общения и смерть человека раньше были чуть ли не равнозначными вариантами развития событий. И в том, и в том случае общение прекращается, контакта между людьми нет и привязанность постепенно уходит. Но сейчас все несколько изменилось и я бы уже не приравнивал умение расставаться к умению переживать смерть кого-то значимого. Все же в тех же соцсетях вы можете (да и делаете это, почти наверняка) понаблюдать за тем, как живет бывший партнер. Но кое-что осталось неизменным, умирает этот самый контакт между вами, его больше не будет (по крайней мере, поначалу вы именно так это воспринимаете, потом то кто знает). И вот это уже равноценно переживанию смерти. Эта прошлая жизнь вот с этим вот человеком ушла безвозвратно. Но воспоминания все равно останутся.

Я бы предложил поставить вопрос иначе: как спокойно жить дальше после расставания и не оглядываться назад?

Если мы обратимся к сексологии и психиатрии, то мы узнаем, что оправляются от расставания относительно недолго — от 1-2 месяцев. Далее, в зависимости от ситуации, этот период может растягиваться.

Не скажу ничего оригинального: расставание необходимо прожить, с этим опытом необходимо столкнуться и переработать его (обдумать, эмоционально прощупать, кому как нравится). В ином случае, оно всегда будет догонять вас в виде непрожитых эмоций (яркий пример: прошло полгода с расставания, вы все это время чем-то занимались, а потом выдался денек и дел никаких, вот тут и накидываются размышления о прошлом), незаданных вопросов и ответов на них, которые вы не получили.

Итак, ответом на поставленный пару абзацев назад вопрос, является: столкнуться с этим опытом и не убегать от него. Тогда вы сможете идти дальше.

Здесь я бы привел следующую метафору, которая, на мой взгляд, хорошо иллюстрируют описанное: вот появилась у вас ранка, а вы их любите ковырять всячески (нет, ну мало ли). И вместо того, чтобы наковыряться в первые несколько дней после ее появления, вы ковыряете немного, но каждый день. Ранка так не заживет. Тут точно также.

Переживите этот опыт, поковыряйтесь в нем пальцем, ответьте на все вопросы, которые у вас остались (возможно даже обратившись к бывшему партнеру), отгорюйте эту историю и тогда вы сможете двигаться дальше. Забыть навсегда получится вряд ли, но двигаться дальше вы сможете и уже не оглядываясь назад так часто.

Удачи

Мой сайт. Там есть ссылки на другие проекты и способы связаться со мной.

Перейти на goshapsy.ru

1 эксперт согласен

311,7 K

Dfgtrhjnn F.

13 сентября 2019

Я вот уже на протяжении полугода не могу забыть. Стараюсь вспоминать только плохое, да и расстались мы ужасно. В… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

🔥 Наталья Суркова 🔥

Психология

4,5 K

Гештальт- терапевт. ☯ Практикующий психолог. Помогаю женщинам в сложных ситуациях.   · 2 апр 2021  · samka.co

Навсегда забыть человека у вас не получится, как бы вы не старались. Все воспоминания откладываются в памяти. Но не переживайте, со временем негатив растворится – это расставание будет восприниматься вами, как опыт.
А сейчас, чтобы оправиться после расставания и отпустить эту ситуацию, вам необходимо:
• Дать себе возможность «переварить» эту ситуацию. Понимаю, вам… Читать далее

🔥🔥 Samka.co — женский журнал о личностном росте и психологии 🔥🔥

Перейти на samka.co

51,4 K

Милана Тишина

29 апреля 2021

Отличный

Комментировать ответ…Комментировать…

ПсиЧат — сервис подбора психолога

181

Сервис оказания психологической помощи онлайн. Первые 20 минут консультации бесплатно!  · 30 мар 2021  · psy-chat.ru

Отвечает

Мария Щербакова

Расставание с близким человеком – огромная боль и утрата для любого человека. В момент расставания, зачастую, кажется, что надежды разрушены, душевная пустота никогда не заполнится, будущее туманно.
> При расставании, как в состоянии горя, нужно прожить и пережить все его стадии. От отрицания до принятия, только тогда возможно отпустить отношения и забыть.
Что нужно… Читать далее

Первые 20 минут консультации с психологом бесплатно.

Перейти на psy-chat.ru

35,9 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Маргарита Лопухова

Психология

396

Семейный психолог. Психотерапевт. Помогаю парам разрешить конфликтные ситуации. Опыт…  · 22 мая 2021  · intrigue.dating

Скорей всего, мои советы будут банальными и очень заезженными. Но это единственная тактика, которая поможет избавиться от жгучего чувства тоски в сердце:
• Избавьтесь от всего, что напоминает вам о человеке. Нужно убрать с глаз все вещи, которые он вам дарил, удалить совместные фотографии, стереть переписки, удалить номера, заблокировать в социальных сетях. .. Читать далее

Онлайн журнал о знакомствах и отношениях — Intrigue Dating.

Перейти на intrigue.dating

16,9 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Евгений Ромашкин

149

Люблю ленивый отдых и сообразительных людей  · 10 июл 2019

Навсегда забыть не выйдет, вы постарайтесь помнить о нем только хорошее, а не плохое. Любые отношения, даже неудавшиеся — ценный опыт. А чтобы отвлечься полезно поехать в путешествие, если средства позволяют, конечно.

92,7 K

Анна К.

13 октября 2019

И продолжать жить.Хотя можно всю жизнь любить одного человека.И лучше бы взаимно.

Комментировать ответ…Комментировать…

Ирина Горбушина

3,7 K

Аналитик, учусь на магистра фин. менеджмента, люблю Италию, папа — шеф-повар  · 4 июн 2019

Если вы расстались, значит это не была любовь всей твой жизни, не твоя половиночка и не достоин этот человек, чтобы ты страдал из-за этого.
Займись собой, походи в спортзал, отвлекись, встречайся с друзьями, ходи на вечеринки, в кино. Чтобы у тебя не было свободного времени для воспоминаний и страданий.
Поезжай отдохнуть, развлекайся. И ты обязательно влюишься снова и… Читать далее

28,1 K

Сергей Л.

14 августа 2019

Все правильно сказано,значит не любила…

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Мазбуди-Фуад

158

Философ-Преподаватель, кафедра Философии Религии  · 26 авг 2020

начните встречаться с другим… или с несколькими :))) со временем само уйдёт…. особенно если последуете моему совету… ваш любимый человек- не единственная особь противоположного пола на планете

16,9 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Александр Шубин

298

Простой нефтяник, в последние годы занимаюсь строительным контролем.   · 14 нояб 2019

Ни как и время не помощник. На то и любовь что бы любили, и страдали после разлуки. Посторайтесь найти свое и довериться тому кто хочет сделать вас ссестливой. И не бойтесь это жизнь.

19,7 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Дарья Фрай

41

Эксперт astro7, таролог, нумеролог.  · 1 мар 2021

Для начала надо отпустить прошлое — поставить точку в отношениях, не пытаться в них разобраться, избавиться ото всех напоминаний, убрать человека с пьедестала.
Пока вы не отпустили прошлое, глупо надеяться построить какое-то будущее. Никогда в вашей жизни не появится достойный человек, если ваша душа и сердце заняты переживаниями о бывшем. Вы можете утешать себя как… Читать далее

14,1 K

Елена Горланова

11 марта 2021

а как можно объяснить с точки зрения энергетики, что с мужчиной уже 3 года как в разводе, а забыть все равно не можешь?

Комментировать ответ…Комментировать…

verni l.

41

Эксперт по семейным отношениям, гештальт-терапевт.
Автор проекта «Как легко вернуть…  · 20 янв 2020

На моём блоге есть много статей о том, как пережить расставание и забыть бывшего, прочтите советы в этих статьях и вы найдёте свой способ. Кроме того, я создала свою, авторскую методику, избавляющую от любовной привязанности к бывшему мужчине.
Как я поняла, прошло уже много времени, после расставания, а боль не покидает вас, не смотря на то, что расставание было… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

ИСЦЕЛЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЙ | Психопаты и любовь

Вы можете исцелиться после того, как стали жертвой психопата, даже если сейчас сомневаетесь в этом. Это может занять значительное количество времени и усилий, как и любая серьезная травма, но это может случиться.

(В дополнение к этой странице см. ДОРОЖНУЮ КАРТУ восстановления)

На приведенном выше рисунке показано спасение Красной Шапочки от большого злого волка. Я думаю, можно с уверенностью сказать, что для большинства из нас этого не произойдет. Как только «отношения» с психопатом заканчиваются, мы должны спасти себя. Исцеление – это цель, которую мы должны целенаправленно преследовать.

После этой травмы нам нужна поддержка других, но многим из нас трудно найти поддержку. Многие люди в нашей жизни (друзья, семья и даже многие терапевты) не понимают психопатии или патологических отношений, поэтому они могут не понимать того опустошения, которое мы переживаем. В результате они не могут оказать нам необходимую поддержку. Даже мы можем сначала этого не понять. Мы просто знаем, что мы опустошены; мы знаем, что с нами произошло что-то необычное, что выходит далеко за рамки испорченных отношений.

То, с чем мы имеем дело, — это не конец обычных отношений, поэтому никакие советы по исцелению после разрыва не помогут. Мы стали жертвами хищников, которые предали нас и жестоко обращались с нами. Но поскольку со стороны это могло показаться настоящими отношениями, людям может быть трудно увидеть что-то большее. Даже некоторые жертвы не видят правды, и им остается верить, что они потеряли любовь всей своей жизни по какой-то своей вине.

Никто из нас не был «в поисках кого-то настолько жестокого, как психопат, чтобы систематически демонтировать» то, как мы себя видим, как написала автор Сандра Л. Браун, магистр искусств, в своей книге «Неисследованная жертва: женщины, которые любят психопатов». . Мы никогда не ожидали, что человек, который утверждал, что любит нас, почти уничтожит нас с помощью жестоких и методичных психологических манипуляций и обесценивания. Но это реальная, сокращенная история того, что произошло. Неудивительно, что жертвы не получают необходимой им поддержки; этот сценарий просто непонятен тем, кто не испытал его.

(Настоятельно рекомендую полезную статью, которая поможет вам понять, что вы испытываете не только с психологической, но и с нейрохимической точки зрения, — это «Волшебная связь с нарциссами и психопатами — что происходит в мозгу?» «Ронда Фриман, доктор философии, нейропсихолог. Я также рекомендую ее блог, NEUROINSTINCTS.).

Жертва нуждается в подтверждении. Браун говорит : «Веб-сайты, книги и программы по патологии помогают женщинам исцеляться, когда они находят подтверждение в других историях, исследованиях, книгах, форумах и организациях, призванных реагировать на патологические любовные отношения. Подтверждение, которое вы ищете, исходит от других, которые прошли через это». Из статьи «Восстановление без валидации».

Несколько слов об онлайн-форумах:   В поисках поддержки и одобрения многие присоединяются к онлайн-форумам. Я не решаюсь рекомендовать онлайн-форумы для недавно травмированных людей из-за возможности вторичной виктимизации, которая происходит от рук троллей или других выживших, которые могут иметь добрые намерения, но которые распространяют ошибочные, а иногда и вредные идеи. Это произошло со мной; Вы можете прочитать больше об этом в моем блоге «Лиса в курятнике». Тем не менее, у многих людей есть положительный опыт на форумах. Общение с другими выжившими имеет огромную ценность. Но в ситуации на форуме существует столько же потенциальных причин для вреда, сколько и для помощи. Некоторые получили больше травм во время участия в форуме (я был одним из них). Пожалуйста, имейте это в виду и будьте очень осторожны. Если что-то не так, прислушайтесь к этому чувству! Частью исцеления является научиться доверять своему восприятию.

Прочтите, пожалуйста, об эмоциональном изнасиловании — подходящем термине, передающем порочный и травмирующий характер переживания. Понимание глубины травмы жизненно важно для исцеления от нее. Синдром эмоционального изнасилования — книга доктора философии Майкла Фокса, написанная с сочувствием и состраданием, обеспечивает более глубокое понимание и фокусируется на исцелении.

После такой тяжелой травмы необходима помощь, и есть помощь и поддержка для вас, но вы должны быть полны решимости найти ее. Выздоровление — это активный процесс, в котором вам необходимо принять участие. Тем самым вы демонстрируете себе, что верите в свою ценность и верите, что вылечитесь.

Проблемы жертвы психопата включают:

• Поиск помощи и поддержки;
• Восстановление после травм психики, сердца и души;
• Решение проблем, связанных с вашей способностью доверять другим и себе;
• Разорвать «узы предательства», удерживающие жертв эмоционально привязанными к обидчику;
• Переживание когнитивного диссонанса, ключевого элемента, который может стоять на пути к исцелению, о котором я расскажу далее; и
• Тот факт, что вы не только восстанавливаетесь после серьезной травмы, но и переживаете потерю любимого человека. Этот запутанный фрагмент головоломки часто игнорируется или приуменьшается, потому что психопат только притворяется, что любит, но это еще один важный ключ к исцелению. Помните, психопат установил сильную связь на этапе идеализации; без этого манипуляции и злоупотребления никогда бы не произошли. Хотя это правда, что мужчина или женщина, которых вы любили, никогда на самом деле не существовали в том виде, в каком вы их считали, ваша любовь к нему или к ней была настоящей — и эта любовь заслуживает и нуждается в вашем признании и сострадании, прежде чем вы сможете ее отпустить. Прочтите Чувство потери и горя после ухода психопата.

Книги и веб-сайты полезны, и во что бы то ни стало вы должны читать и учиться как можно больше. На этом сайте есть много ресурсов, перечисленных на боковой панели. Но для многих недостаточно преодолеть травму и может потребоваться обращение к психотерапевту (психологу или социальному работнику)*, который специализируется на патологических отношениях и наносимых ими психологических и эмоциональных травмах. В результате травмы вы можете страдать от синдрома посттравматических отношений (ПТРС), ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), глубокой депрессии или тревожного расстройства.

Вероятно, вы боретесь со сложными или даже невыносимыми эмоциями, тревожными воспоминаниями, навязчивыми мыслями и ощущением постоянной опасности. Многие жертвы описывают свою неспособность доверять, чувство крайней уязвимости, гнев, навязчивые мысли, страх и тревогу, а также низкую самооценку и уверенность в себе. Некоторые обращаются к алкоголю или наркотикам, или у них развивается физическое заболевание, или они испытывают иррациональное и экстремальное поведение, такое как полная изоляция и замкнутость. Некоторые подумают о самоубийстве. Симптомы иногда настолько серьезны, что жертвам ошибочно ставят диагноз паранойи, бреда или пограничного расстройства личности. К последствиям эмоциональной травмы нужно относиться серьезно. Вот почему вы должны приложить все усилия, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья, который является экспертом по травмам, если вы боретесь.

Вы также можете обратиться в группу поддержки для жертв жестокого обращения, которой руководит специалист в области психического здоровья. В вашем местном центре по борьбе с домашним насилием наверняка есть такая группа.

Если вы склонны к суициду, пожалуйста, не пытайтесь справиться с этим в одиночку. Есть люди, которые будут слушать вас с сочувствием и без осуждения. Я надеюсь, что вы будете использовать один из номеров ниже, чтобы связаться с таким человеком.

Горячие линии по предотвращению самоубийств в США и за рубежом

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств (США) — 1-800-273-8255
Международные горячие линии для самоубийц
Список ресурсов для предотвращения самоубийств, выживших после покушения и их семьи, США и международные

Дополнительная информация о распространенных проблемах, с которыми сталкиваются выжившие, на этом веб-сайте: Обвинение,  На пересечении правды и лжи: Самообвинение
Стыд: Стыд: гнойная рана души
Трудности с доверием: сможем ли мы снова доверять?
Чувство давления, чтобы простить: Прощение: Другое F-слово
Предательство: уникальный и мощный вред предательства
Гнев: Злиться? Для этого есть причина,   90 057 Сомнение: СОМНЕНИЕ: друг или враг?
Страх: после психопата: переход от страха к уверенности
Неопределенность: лиминальность, тревожное промежуточное пространство
Жестокий бывший: Советы по обращению с жестоким бывшим

Кроме того, см. боковую панель и «ПЕРЕЗАГРУЗКУ» страницу для получения дополнительных ресурсов.

Разрешение когнитивного диссонанса жизненно важно для исцеления. Это проходит само по себе, когда вы проясняете, что произошло, и сомнения уменьшаются, но это может занять некоторое время. Понимание этого может помочь вам справиться с этим. Когнитивный диссонанс — это психологический защитный механизм, обычно возникающий во время и после контакта с психопатом. Это форма отрицания, которую мы испытываем, когда правда о чем-то слишком болезненна для понимания и не соответствует нашим представлениям о жизни.

При когнитивном диссонансе мы придерживаемся двух противоречивых убеждений одновременно и мечемся между ними. В нашей ситуации с психопатом эти два убеждения часто выглядят следующим образом:

1. Мой партнер любил меня, и я ошибаюсь, думая, что проблемы возникли по его вине; Я виноват.
2. Мой партнер был манипулятором, который обманул меня, солгал мне, предал меня и причинил мне вред.

Когнитивный диссонанс начинается на стадии обесценивания, когда психопат уже не интересуется вами как жертвой и поэтому не прилагает особых усилий, чтобы не снимать маску. Его ложь, манипуляции и оскорбления начинают всплывать на поверхность вашего сознания, но это слишком болезненно, чтобы принять. Вы по-прежнему жаждете любви фазы идеализации и входите в отрицание и выходите из него.

Согласно Клаудии Московичи из PsychopathyAwareness, «Когнитивный диссонанс случается в тех случаях, когда существует непреодолимое противоречие между ужасной реальностью и все более неправдоподобной фантазией, которую после полного раскрытия было бы так больно принять, что вы бы предпочли цепляться за нее. части фантазии, чем столкнуться с этой печальной реальностью и двигаться дальше».

Сандра Браун пишет в Women Who Loves Psychopaths , что когнитивный диссонанс чрезвычайно силен у жертвы психопата, потому что у нас на самом деле было «два разных ОТНОШЕНИЯ с хорошим/плохим дихотомическим психопатом». Далее она говорит, что «Каждое из этих отношений требует другой системы убеждений, чтобы оставаться в ней. Эти системы убеждений начинают бороться друг с другом, усиливая навязчивые мысли и когнитивный диссонанс, подпитывая друг друга».

Вы можете быть не в состоянии оставаться на той же странице о том, кто он такой, что создает в вашем уме эффект «пинг-понга», когда противоречивые мысли постоянно всплывают, но никогда ничего не разрешают. У вас также могут быть поведенческие несоответствия, например, вы решили не видеться с ним, но потом все равно видите его.

Когнитивный диссонанс начинает разрешаться, когда жертва наконец признает, что она была вовлечена в патологические отношения с очень ненормальным человеком. Вот почему важной частью исцеления является понимание того, что такое психопат и как работает его разум. На этом сайте много статей на эту тему. Чтобы узнать больше, см. «Постоянство памяти: феномен навязчивых мыслей».

Исцеление как цель.

Будьте настойчивы. Найдите, кто и что вам помогает. Если что-то не получается, не сдавайтесь — попробуйте что-нибудь другое. Дайте себе время. Требуется время, чтобы исцелиться.

♥

КНИГИ АДЕЛИН БЕРЧ

«Мне понравилась способность автора просто и с сочувствием описать, почему и как я чувствую себя жертвой монстра. Для меня она красноречиво описывает самый сложный, запутанный, ужасный опыт моей жизни. Автору я хочу поблагодарить вас от всего сердца».

«Ее письмо было похоже на открытие наставника, друга, спонсора, уверенного в себе, который понимал, который подробно объяснял, что произошло со мной в моих отношениях с этим человеком. Мне казалось, что что-то во Вселенной направило меня к ней. Ее книги помогут вам понять, как и почему вы прошли через это. Ваше исцеление может начаться с ее писаний».

Купить

«Бесценно. Находясь в отношениях с психопатом в течение многих лет, я отчаянно нуждался в некотором понимании того, что произошло и почему. Читая эту книгу, я приобрел огромное количество силы и знаний для исцеления от многолетнего насилия. Один из лучших.»

Купить сейчас

Комментарии закрыты.

5 эффективных способов отключить нарциссов, социопатов и психопатов

Мы все хотим знать, как стать «невосприимчивыми» к токсичным или нарциссическим людям — типам, которым не хватает эмпатии, у которых есть черствое чувство права и склонность к эксплуатируя других – и не зря. Недавнее исследование показало, что те, кто был связан с патологическими нарциссами в своих отношениях, сообщали о более высоком уровне бремени, депрессии и беспокойства (Day, Bourke, Townsend, & Grenyer, 2019).). Эта волшебная сверхспособность, которую мы можем использовать для защиты от людей, стремящихся нас истощить и использовать, пользуется большим спросом. Если бы мы могли не тратить годы на отношения с другим манипулятором, не захотели бы мы все стать криптонитом?

И все же этот «иммунитет» к нарциссам — это что-то вроде мифа. Большинство из нас будут сталкиваться с хищными людьми на разных этапах нашей жизни, независимо от того, насколько сильными мы себя чувствуем. изменится то, как мы реагируем на них, какие границы мы устанавливаем и наша способность быстрее отделяться. Важно, чтобы вы не винили себя, если встретите токсичного человека, ведь даже экспертов можно обмануть.

Однако есть пять способов сделать себя менее привлекательной мишенью для нарциссов на начальных этапах знакомства с ними. Хотя это не является надежной гарантией того, что вы не запутаетесь с хищником, поскольку любой с сочувствием может стать целью, они, безусловно, могут обеспечить некоторые важные щиты и дополнительные меры безопасности в вашем путешествии.

1. Приберегите свою эмпатию, «заботливость» и эмоциональную отзывчивость для людей, которые отвечают взаимностью и доказали свою эмоциональную безопасность.

Многие из выживших нарциссов, с которыми я переписывался, очень чуткие, чувствительные и сострадательные люди. Это прекрасные качества, которые нужно иметь в отношениях с эмпатичным партнером. Однако эти качества при чрезмерном использовании не сулят ничего хорошего, когда вы с манипулятором, так как ваше сочувствие неизбежно будет использовано против вас.

Как отмечает доктор Роберт Хэйр в своей книге «Без совести »: «Психопаты обладают сверхъестественной способностью выявлять и использовать заботливых женщин, то есть тех, у кого есть сильная потребность помогать другим или заботиться о них. Многие такие женщины работают в помогающих профессиях, таких как уход за больными, социальная работа, консультирование, и склонны искать хорошее в других, не замечая или преуменьшая их недостатки: У него есть свои проблемы, но я могу ему помочь, или Ему было так тяжело в детстве, все, что ему нужно, это чтобы кто-то обнял его. Эти женщины обычно терпят много оскорблений из-за своей веры в то, что они могут помочь; они созрели для эмоционального, физического и финансового истощения».

Если вы чувствуете, что находитесь с кем-то жестоким, эгоцентричным или манипулирующим, или с кем-то, кто относится к вашим горестям и радостям с полным безразличием, приберегите заботу для того, кто действительно может сопереживать вам и не отвечает на ваше сочувствие и попытки чтобы помочь с жестоким обращением, пренебрежением, наказанием и эмоциональным отказом. Не будьте опекуном токсичных людей; берегите себя и близких, которые показали вам, что им можно доверять. Помните, вы не знаете, насколько эмоционально безопасен этот человек. Пока не узнаешь, оставайся осторожным. Сопротивляйтесь тому, чтобы быть слишком «материнским» или чрезмерно эмоционально щедрым (независимо от того, мужчина вы или женщина) с кем-то, кого вы только что встретили.

2. Сделайте себя своим главным приоритетом.

Одна из популярных манипулятивных техник, которые используют обидчики, — бомбометание любовью — наводнение вниманием, похвалами, романтическими жестами, приключениями и постоянным общением с ними. Они свободно делятся с вами своим опытом, чтобы вы им доверяли и раскрывали ваши собственные триггеры и травмы; исследования показывают, что это возрастающее личное самораскрытие может фактически усилить чувство близости между двумя людьми (Aron et al. 19).97). Это ложное чувство близости может быть заманчивым, когда вы не уделяете первостепенное внимание чувству безопасности или когда хотите заполнить эмоциональную пустоту.

Нарциссические партнеры хотят отнимать у вас много времени на ранних стадиях, чтобы вы привыкли полагаться на них как на источник подтверждения, комфорта и чувства цели. Они делают вас приоритетом на этапе медового месяца, чтобы вы могли начать делать их центром своего мира. Как только вы достаточно инвестируете, они выведут вас и обесценят вас.

Один из способов не допустить, чтобы этот цикл начался, — это поставить в приоритет себя, собственную безопасность, заботу о себе и цели. Очень экономно выделяйте время на незнакомцев и не тратьте много времени и энергии на кого-то на ранних этапах знакомства — абсолютно не торопитесь раскрывать свои сокровенные секреты и неуверенность людям, которых вы только что встретили. На ранних этапах знакомства или знакомства замедляйте процесс физической и эмоциональной близости еще сильнее, чем обычно. Когда вы делаете себя менее доступным, обидчики, как правило, показывают свое истинное лицо. Они либо отступят, потому что поймут, что вы непростая мишень, которая даст им нарциссическую подпитку (похвалу, эгоизм, восхищение, секс или ресурсы), либо разозлятся, что вы не уделяете им все свое время. и внимание. Это также помешает им занять место в вашей жизни, не завоевав его с органической последовательностью и целостностью с течением времени.

3. Добейтесь финансовой независимости и успеха – и используйте их с умом.

Несмотря на то, что есть также много нарциссов и социопатов, которые могут питаться независимыми жертвами, финансовая независимость может помочь, когда речь идет о вашей способности быстро и эффективно выйти из токсичной ситуации. Когда вы ни от кого не зависите в зарабатывании денег и используете свое изобилие, чтобы позаботиться о себе и о , а не о хищниках, у вас всегда будет возможность контролировать свое будущее. Это сила, и патологически завистливые нарциссы часто отталкиваются от нее, потому что это означает, что они не могут легко контролировать жертву.

Найдите время для достижения своих профессиональных целей, заработайте хорошую репутацию, обзаведитесь собственным домом и зарабатывайте доход, соответствующий образу жизни и свободе, которых вы хотите достичь. Не давайте кредитов и не будьте чрезмерно щедры с людьми, которые проявляют повышенный интерес к вашим доходам — это означает, что они хотят вас использовать. Вы можете дать понять, что вы независимы без предложения ваших ресурсов. Когда у вас есть собственная миссия, цели, мечты, карьера и изобилие, вам не нужно жить в страхе, что нарциссический партнер заберет их у вас, или снижать свои собственные стандарты того, чего вы ожидаете от отношений, просто для того, чтобы иметь кто-то помогает финансово.

4. Продемонстрируйте границы и свою способность выйти из токсичной ситуации на ранней стадии.

Если вы решите рассказать о чем-либо потенциальному партнеру на раннем этапе, пусть это будет демонстрация основных убеждений, ценностей и опыта, которые передают сильное ощущение себя и границ. Вам не нужно активно вербализировать, насколько вы сильны и могущественны (нарциссы склонны видеть сквозь это), когда вы можете показать кому-то — вы можете показать им, как вы справлялись с ситуациями в прошлом, и убеждениями, которые вы поддерживаете. . Не вдаваясь в подробности, лишь вкратце расскажите о своем опыте, намекающем на то, что вы выходите из токсичных ситуаций с жаром и скоростью, наглядно отражающем тот факт, что вы можете разорвать отношения без особого сожаления. Стабильный, здоровый и чуткий партнер будет заинтригован этим, в то время как нарциссический партнер сочтет это отвратительным, потому что он знает, что не сможет долго эксплуатировать вас.

Нарцисс предположит, что если вы, например, духовный и чуткий человек, то ваше высокое чувство морали и совести не позволит вам бросить его, даже если он плохо с вами обращается. Как отмечает доктор Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре », манипуляторы ищут добросовестных людей, которые склонны рационализировать поведение обидчика или сочувствовать ему до такой степени, что делают себя уязвимыми для дальнейшей эксплуатации. Как он говорит: «Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которые слишком готовы дать потенциальному манипулятору презумпцию невиновности. Когда они делают что-то, что причиняет вам боль, вы можете быть слишком готовы увидеть их сторону вещей и слишком хотеть винить себя, когда они бросаются в атаку и бросают вас в оборону».

Выявление ваших убеждений и основных ценностей — один из способов, с помощью которого манипулятор узнает, подходите ли вы именно к тому типу людей, который им нужен. Если вас спросят о ваших «духовных убеждениях» или о чем-либо, что могло бы помочь нарциссическому партнеру оценить уровень вины, которую вы можете испытывать из-за того, что «не прощаете» их или не позволяете «прошлому уйти в прошлое», или убеждениям о «родственных душах», обязательно уточните свои ответ с соответствующими ограничениями. Например, однажды, когда патологический лжец спросил меня, верю ли я, что «мы все связаны», я ответил: «Я считаю, что некоторые люди менее связаны, чем другие». Излишне говорить, что этот крайне манипулятивный человек не был поклонником такого ответа. Когда вы сможете показать, что ваша нравственность и честность не мешают вам избавиться от токсичных людей из вашей жизни, вы, скорее всего, будете рассматриваться как трудная мишень.

5. Иметь полноценную жизнь и здоровое представление о себе вне отношений.

Независимо от вашего статуса отношений, вы должны потратить время на создание красивой жизни для себя, которая волнует вас вне любых отношений. Это означает наличие сети поддержки, хороших друзей, хобби, целей, увлечений, интересов и карьеры, которые дают вам чувство цели и смысла, которые будут вести вас по жизни с обновленным чувством любопытства, вдохновения, решимости и драйва. Полноценное существование и здоровая самооценка избавляют вас от необходимости иметь отношения просто ради цели. Как отмечает клинический психиатр доктор Дейл Арчер, любовная бомбардировка в конечном счете более сильна, когда мы не верим в собственную ценность или ценность — будь то из-за того, что мы еще не залечили свои раны, или из-за обстоятельств горя или потери, которые оставили пустоту. Он пишет: «На бумаге {люди, ставшие мишенью} привлекательны, но что-то заставляет их сомневаться в собственной ценности.