Мужчина после развода новые отношения: Через какое время после развода появились новые отношения?

Содержание

Через какое время после развода появились новые отношения?

Через какое время …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 343 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    360 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 606 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 089 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 618 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 805 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 419 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 265 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 036 ответов

15 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Гаф-старая кошатница с дилдо

Обычно после брака мужики умнеют, и больше не лезут в этот капкан.

#7

Гаф-старая кошатница с дилдо

Обычно после брака мужики умнеют, и больше не лезут в этот капкан.

Моя подруга только ращвелась
РСП. Свекровь ей всю кровь выпила за 13 лет замужества… Муж тоже… Я ей говорю, а прикинь новый мужик мало того что с закидонами будет, тоже с маман ей, так ещё и с детьми и быашей женой и алиментами и встречами по выходным и праздникам с этими детьми 😂😂 Она скривилась и сказал да нах

#8

отношения строjaтся с первой секунды знакомства или с первой буквы переписки, если не умеешь — хренъ у тя п о я в и т ся Хто-ТО

#9

#10

#11

Гость

На момент знакомства с парнем занималась бракоразводным процессом. С мужем полгода уже не жили. Мужчину сразу предупредила что замужем, детей нет, развожусь. Свидания были. Потом начался ковид и от него отмазки пошли что заразить боиться. Верила, как же сознательный, а сама успела и развод официальный получить, на море побывать. Поняла, что определенности нет, а ковид его так напугал, что он не скоро еще выйдет из дома. Бросила его.
Потом перерыв на 3 месяца. Занялась документами. Общалась на сз вяло, под новый год познакомилась там с мужчиной из дальнего города. Потянуло сразу. Смски звонки. Под бой курантов договорились влюбиться в друг друга ради шутки. Встретились- симпатия, на руках носит. Безумно нежен. Обсуждаем переезд и зовет замуж. Думаю.
Автор, все у вас будет хорошо) на момент официального развода — ровно год. Главное тюфяков отсеивать сразу.

#12

Гость

Поживитн вместе вначале. Мужики демо версию показывают, а потом меняются клординально и от заботливых и щедрых ничего не остаётся

#13

#14

#15

Новые темы за сутки:

  • парень начал агрессивно реагировать на мои слова

    5 ответов

  • Парня беспокоит что он не чувствует влюбленности

    5 ответов

  • Потерял веру в Любовь

    9 ответов

  • Какому парню подойдет такая девушка?

    9 ответов

  • Обьявился бывший, хочет помириться

    7 ответов

  • Правда что не все мужчины способны по настоящему любить?

    20 ответов

  • Как забыть бывшего

    2 ответа

  • Накрыло по бывшему

    10 ответов

  • Написала, что она не пишет первой, но написала

    3 ответа

  • Я стала любовницей

    12 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Удачно выйти замуж в 40

    254 ответа

  • Похоже я все испортила! Это ужас!

    87 ответов

  • Мужчины, ненавидящие женщин

    80 ответов

  • Что такое ровня?

    79 ответов

  • Проблема с парнем, который мне нравится!

    60 ответов

  • Влюблена в друга своего папы.

    Что делать?

    60 ответов

  • Запреты/воздержания это нормально в 20 лет?

    51 ответ

  • Такая девушка высокомерна ? Ставит себя выше других ?

    49 ответов

  • Куртизанка в прошлом, а в настоящем добрая и хорошая девушка

    42 ответа

  • Бывший муж. Так бывает?

    40 ответов

Следующая тема

  • У парня маленький 4лен

    34 ответа

Предыдущая тема

  • Стоит ли ждать?

    16 ответов

Новые отношения после развода: мужская психология

Поведение мужчины после расставания характеризуется шаблонностью – считают психологи. Конечно, каждый мужчина после окончания отношений ведет себя индивидуально, но существует несколько типичных поведенческих форм, реализация которых зависит от того, кто инициатор разрыва.  

Психология парней после расставания  

По статистике, инициаторами окончания отношений выступают чаще девушки. Пережить новость, что тебя не любят – непросто. Сильные мужчины тоже часто страдают из-за окончания отношений.  

Собраться, успокоиться, принять случившееся как факт — довольно сложно. Психология парней после расставания зависит от их характера и темперамента. Они могут реагировать так: 

  • злоупотреблять алкоголем. Это характерно для мужчин, не желающих делиться проблемами с другими и склонными «заливать» горе; 
  • с головой уходить в работу. При таком поведении не остается времени для случайных связей, человек посвящает себя исключительно работе и часто достигает отличных профессиональных успехов благодаря трудоголизму;  
  • заниматься активным спортом, предпочитая экстремальный. Это свойственно по-настоящему смелым и сильным парням; 
  • чаще менять сексуальных партнерш – доказать бывшей девушке, самому себе, окружающим свою значимость; 
  • начать новые отношения. После окончания прошлой связи человеку необходимо время на восстановление. Особенно, когда инициатива исходила не от него. Но есть мужчины, не способные забыть «бывших» без заботливой второй половинки – они торопятся как можно скорее ее обрести; 
  • искать встреч с бывшей девушкой, уговаривать вернуться, возможно, угрожать. Это – типичное поведение нарцисса после расставания. Мужчины этого типа не любят терять свою подпитку, поэтому часто обещают измениться, начинают делать то, о чем их просили, или чего от них ждали. Однако, это лишь уловки, попытки сохранить прежнее влияние над своей второй половинкой. 

Как пережить разрыв отношений? Такой вопрос появляется у каждого мужчины, которого оставила любимая девушка. Некоторым принять эту ситуацию не сложно, а другие долго не могут прийти в себя – многое зависит от глубины чувств и характера мужчины, силы воли и его способности к самоконтролю.  

Одно из главных правил на пути к новой счастливой жизни без бывшей девушки – полностью ограничить общение. Не должно быть звонков, смс, встреч и даже разговоров, которые кажутся важными (например, как отдать вещи). Чем скорее получится выбросить все мысли о ней из головы – тем скорее ослабнут эмоции, уйдут тревоги и переживания, вернется здравый смысл.  

Пережить разрыв отношений: мужская и женская позиции 

Почему после расставания мужчины возвращаются к бывшим возлюбленным? Есть мнение, что эмоционально вовлечены в отношения только женщины, интерес же мужчин держится на других потребностях. Но это заблуждение.  

Психологи считают: мужчины эмоционально не менее вовлечены в отношения, чем женщины. Разница лишь в том, что представители сильной половины человечества не осознают важность эмоций в отношениях, а женщины даже переоценивают их значение. После расставания мужчина сталкивается с душевной пустотой и одиночеством, которых он не ожидал: рядом больше нет той самой девушки, которой он доверял и с которой мог говорить о своих переживаниях, радостях и проблемах. Ему грустно и одиноко, часто довольно сложно заполнить образовавшуюся в душе пустоту.  

Женщина переживает окончание отношений легче – есть подруги, знакомые, родители, с которыми можно поделиться переживаниями. Первоначально любая девушка воспринимает разрыв как трагедию, но после расставания многие понимают: масштаб проблемы попросту преувеличен и жизнь продолжается. 

Психология мужчин при расставании напрямую зависит от того, кто стал инициатором разрыва и от этого во многом зависит их дальнейшее поведение.  

Когда инициатива об окончании отношений исходит от мужчины, он быстрее восстанавливается и продолжает свой жизненный путь. При наличии опыта семейной жизни, который хоть в чем-то был удачным – вероятнее всего будет искать любовь и взаимопонимание для повторного создания семьи. Если инициатор девушка, он может долго страдать, потерять на время жизненные ориентиры и даже впасть в депрессию. Часто брошенные мужчины начинают мстить всем женщинам любым возможным способом и довольно сложно идут на сближение.  

Чтобы легче пережить расставание, нужно помнить – жизнь на этом не заканчивается, она продолжается. Этот сложный этап может стать отличным стартом для карьерного роста и саморазвития, совершенствования навыков и приобретения новых знаний, поиска себя и новых гармоничных отношений. 

Статьи по теме

Как наладить отношения между супругами

Как понять, что отношениям конец?

Гармоничные отношения, какие они?

Как понять, что мужчина хочет серьезных отнош…

Как поддерживать отношения на расстоянии

Первые отношения после развода — отскок или реальная вещь? : ЭКСПЕРТЫ

РЕЗЮМЕ ПОДКАСТА

Как узнать, настоящие ли у вас новые отношения или они восстановились? Мы все за то, чтобы выйти туда, жить и любить жизнь… но также держать руку на пульсе реальности. Джули Вейн здесь, чтобы помочь нам понять, как обнаружить отскок.

ГЛАВНОЕ

  • Отскок или правда? Любовь или похоть? На самом деле нет однозначного ответа для всех, поскольку все мы прогрессируем с разной скоростью.
  • Чаще всего ваши первые отношения после развода — это восстановительные отношения.
  • Отношения отскока имеют тенденцию быть интенсивными, поскольку вы можете «голодать» по этим чувствам принятия, влечения, желания, любви.

НАША ГОСТЬЯ – Джули Вейн, лицензированный клинический социальный работник

ПОЛНАЯ СТЕНКА

Добро пожаловать в очередной выпуск ЭКСПЕРТОВ РАЗВОД и т. д. Подкаст, где мы даем вам всевозможную информацию и советы по всем вопросам развода. Почему? Мы прожили это, так что мы это понимаем! Мы Т.Х. и Джессика.

Т.Х.: В сегодняшнем подкасте я очень рад видеть здесь свою подругу Джули Вейн. Она лицензированный клинический социальный работник в Нью-Джерси. Мы с ней много говорили о разводе. Она не разведена, счастлива в браке, но работает со многими женщинами, которые переживают развод, растут и пытаются разобраться в себе. Мы много говорили на разные темы и о разных вещах, хороших, плохих и безобразных. Добро пожаловать на развод и т. д. сегодня.

Джессика: Спасибо, что пришла, Джули.

Джули: Спасибо, что пригласили меня.

Т.Х.: В нашем последнем разговоре мы говорили об отношениях отскока. Что на самом деле это, потому что у меня определенно был один? Джессика может рассказывать свои истории. Я уверен, что это очень распространено, но как только вы разошлись, потому что вы даже не разведены, в ту минуту, когда у вас есть билет, чтобы отправиться кататься, вы это делаете. Но иногда ты так увлекаешься и думаешь: «Боже мой, я люблю этого человека». Я его люблю. Он величайший во всем мире. Между тем, все остальные смотрят на это так: ты что, шутишь? Давайте поговорим о любви и похоти, потому что разница определенно есть. Кстати, вы должны полностью наслаждаться поездкой. Я не увожу вас от этого. Я просто хочу, чтобы вы знали, что это всего лишь поездка. Давай поговорим об этом.

Джулия: Да. Хорошо. Что бы вы хотели…?

Т. Х.: Ладно, я рассталась с бывшим мужем. У меня было много лет одиночества, страданий, много других плохих вещей и никакой близости. На самом деле наоборот, просто даже не чувствуя себя желанной. Я пошел на свидание вслепую, а потом это был кто-то, кого я знал, и бла-бла-бла. Это было похоже на стремительный порыв, и я подумал: «Боже мой, я нашел любовь всей своей жизни». Понятно, что не было.

Джули: Ты как скаковая лошадь за воротами. Тебе нужно было просто бежать к нему.

Т.Х.: Почему? Зачем мы это делаем?

Джессика: Я думаю, это также то, как мы различаем внутри себя, действительно ли это может быть серьезно, или это скорее реакционная мера того, откуда мы пришли?

Джули: Я думаю, что в начале, после того, как вы находитесь в фазе разделения, мне кажется, что это скорее реакция, импульсивный ответ, чем, возможно, на более похотливой основе, чем обязательно эта любовная связь. Могло ли это случиться? Конечно, в жизни может случиться всякое.

Но я верю, по крайней мере, для женщин, с которыми я работаю и с которыми работала, на протяжении их лет было так много физической, эмоциональной, словесной, ментальной жестокости и лишений, что они так сильно тоскуют, что они другими вещами, которых они не стали бы делать в обычной жизни, но из-за того, что они такие одинокие, такие пустые и такие голодные, я довольно часто употребляю этот термин, потому что они голодают, они похожи на скорлупу человек. Я думаю, что, вероятно, вы оба можете отождествлять себя с этим каким-то образом. Это очень травмирующий опыт. И поэтому, когда мы встречаем кого-то другого, это может быть не человек , но это похоже на человека , потому что мы хотим, чтобы это был человек . Мы хотим стереть, или просто избавиться, или отменить все то безобразие, которое мы испытали.

Джессика: Так приятно встретить кого-то и почувствовать, о, они на самом деле заинтересованы во мне, и я им нравлюсь, и они желают меня, и все такое. Я думаю, с чем я, вероятно, боролся и с чем борются многие люди, так это то, что вы доходите до точки, когда вы действительно чувствуете, что с вами все в порядке. Вы больше не обязательно чувствуете себя оболочкой самого себя, и вы можете чувствовать, что готовы встретиться с кем-то, и тогда вы это делаете. Затем, я думаю, оглядываясь назад, вы могли бы оглянуться на месяцы или годы спустя и подумать, знаете что, на самом деле это был отскок, а я не осознавал этого в то время. Есть ли способ для нас быть более осведомленными об этом в данный момент? Есть ли какие-то особые знаки или советы, которые вы могли бы дать, чтобы сказать: смотрите, если вы думаете об этом, или делаете это, или чувствуете это, вы, возможно, захотите немного больше осознавать тот факт, что это могут быть отношения восстановления, а не что-то более существенное?

Джули: Абсолютно. Во-первых, я думаю, что, по крайней мере, у женщин, с которыми я работал, было много травм. Когда вы имеете дело с этим, и вы имеете дело со всей этой сверхбдительностью, испуганной реакцией и всем этим, вы не можете ясно мыслить. Я всегда так много проверяю реальность и пытаюсь вернуть их и переформулировать их мысли, чтобы понять, что такое реальность, а не то, чем может быть эта фантазия. Я говорю такие вещи, как «правда, ложь, где-то посередине», уравновешиваю весы, это действительно то, что вы думаете? Скажи мне, почему ты так думаешь. Я много решаю проблем. Скажи мне это – объясни мне, почему? Сломай это для меня. На что это похоже? Что это значит? Я, лично, очень практичный. Я очень прямолинеен. Я очень откровенен. Ты видишь меня сейчас таким, каким я нахожусь в комнате. Нет никаких изменений. Я думаю, что прямота позволяет им увидеть настоящую человеческую сторону, чтобы они чувствовали себя хорошо и нормализовали ее, а не [мягким голосом] о, давайте посмотрим на это. Это действительно ужасно.

Т.Х.: Верно, потому что тогда ты чувствуешь, что со мной что-то не так.

Джули: Угу.

TH: Справа. Я имею в виду, я определенно был в восторге от хлебных крошек. Я думал, что хлебные крошки были похожи на сон.

Джули: Это было похоже на шоколад Godiva.

Т.ч.: Полностью. Я скажу вам и всем, кто вас слушает, если вы можете иметь кого-то вроде Джулии или какого-нибудь терапевта, поддерживающего вас, направляющего вас и призывающего вас ко всему, это действительно важно, потому что тогда вы узнаете, как называть себя по вещам. Помню, я пошел к ней и рассказал ей всю эту историю, а на ужин получил английскую булочку. Он такой: ну, у меня есть английские маффины. И поэтому его называют английским маффиновым парнем. Все, что я получил, был английский кекс, и я был в восторге. Это было похоже на величайшую вещь в мире. Это заставляет вас понять, откуда вы пришли.

Джессика: Но как нам отличить что-то, что может быть, я не знаю, рогаликом и английским кексом? Я не знаю, что такое идеал – круассан? Я имею в виду, какова аналогия с хорошим хлебом, вроде пончика. Но если серьезно, я думаю, что это то, с чем борются многие люди, потому что вы идете на терапию, делаете работу над собой и двигаетесь вперед. Вы переосмысливаете, кто вы есть, и чувствуете, что делаете то, что должны делать.

Джули: Ты чувствуешь, что работаешь и…

Джессика: Верно.

Джули: Во-первых, я чувствую, что если вы получаете повторные выступления на английском маффине, то вы знаете, что это верхняя строчка. Ты не получишь…

Джессика: Что ты имеешь в виду под повторными выступлениями?

Джули: Это означает, что вы не получите больше, чем английский кекс.

T.H.: Если я соглашусь на английский кекс?

Джули: Точно. Это та планка, которую мы установили.

Джессика: Я думаю, что часть проблемы, когда вы находитесь в определенном месте, заключается в том, что вы не обязательно понимаете, что обустраиваетесь. Вы уже получаете гораздо больше, чем там, откуда вы пришли, что вы не думаете, что оседаете. Как вы определили, что это именно то, что происходит?

Джули: Потому что, если я слышу одну и ту же историю неделю за неделей, я вызываю человека и говорю: «Я заметил, что мы неделю за неделей слушаем одну и ту же английскую булочку». Можете ли вы рассказать мне об этом, потому что это действительно кажется мне странным? Разве в вашей жизни есть что-то большее, чем просто английский кекс? Разве у нас еще не было этого опыта? Разве ты не хочешь большего, потому что именно поэтому ты пришла ко мне, потому что ты была так одинока и голодна? Обрывки, я не думаю, что тебя это действительно интересовало. Я думал, ты хочешь всю тарелку, а не только английский кекс.

T.H.: Я думаю, это также вопрос осознания того, что ты заслуживаешь-

Джули: Абсолютно.

Т.Х.: Я согласился на многое, потому что подумал, что, возможно, это все, что я должен получить.

Джули: И женщины все время так думают. Это все, что я заслуживаю. Это все, на что я достаточно хорош. Я всегда переформулирую, воссоздаю, переидентифицирую и буквально заставляю их также произносить мантры про себя, я достаточно хорош, я такой-то и такой-то, чтобы переформулировать их мысли, потому что они были так эмоционально подавлены, будь то своим партнером или по доверенности сами по себе.

Джессика: Вы выходите и встречаетесь — мы просто используем пример, поскольку мы женщины, вы встречаете парня, и он кажется полным комплектом. Он так хорошо к тебе относится, что берет тебя с собой. Он заботится о вас, он кажется вдумчивым и великодушным, и он хорошо относится к вашим детям, если у вас есть дети, как и все, что должно быть в вашем идеальном списке [отметьте галочкой]. Правильно. Я все еще борюсь с тем, что если это кажется таким хорошим, как я могу знать, что это не совсем реально и что это скорее ситуация отскока? Какими должны быть внутренние сигналы, если эти вещи так хороши? Есть ли определенное количество времени, минимум, который нужно подождать, прежде чем он действительно сможет позволить себе подумать о том, что это могут быть серьезные отношения? Или что это за советы?

Джулия: Трудно сказать, потому что все отношения развиваются в разное время. Я скажу, что как взрослые женщины, так и взрослые, они, конечно, я бы сказал, растут быстрее, чем когда нам было 16-18 лет. События развиваются гораздо быстрее. Но то, что они двигаются быстрее в сексуальном плане, не означает, что они двигаются быстрее в эмоциональном плане. В этом разница между любовью и похотью.

Джессика: Извините, что прерываю, у меня вопрос, потому что я думаю, что у всех, кто развелся и снова начал встречаться, были обстоятельства, при которых некоторые отношения, если их можно даже так назвать, они встречают кого-то, и как вы сказал, что в сексуальном плане все может происходить быстро, но у вас все еще может не быть настоящей эмоциональной связи или связи, потому что эта часть все еще растет. Затем есть люди, которых вы встречаете, когда вы неоднократно встречаетесь, и вы узнаете друг друга, и, возможно, сексуальная часть отношений развивается значительно медленнее. Это ключ? Или это все еще не мешает тому, что это потенциально все еще может быть отскоком, потому что теперь у вас могут быть эмоциональные отношения в вашей голове?

Джулия: Нет правильного или неправильного. Нет ориентира. Каждый человек индивидуален, каждый человек индивидуален. Но если мы видим определенные признаки, то, что я пытался сделать со своими пациентами, — это посмотреть на наш собственный эмоциональный барометр и попытаться войти в контакт с ним. Как мы относимся к вещам и действительно понимаем, работает ли это для нас или не работает для нас, и почему это так или не так, и что происходит для нас, и что это вызывает? для нас?

Т.Х.: Так что прямого ответа нет, если вы…

Джули: Нет, это нелинейно.

Т.Х.: – реальная вещь и хорошая вещь в вашей жизни. Я также думаю, что вам, к сожалению, придется пережить некоторые из этих вещей, может быть, несколько раз. Мне потребовалось несколько раз. Мне нужно было несколько раз.

Джули: Ты должен снова сесть на лошадь или велосипед и немного покататься на нем.

Т.Х.: Да, я даже не слышал, что мне говорили.

Джули: Я думаю, это часть того, что ты настолько контужен, что когда ты выходишь из ворот, как лошадь, что угодно, и ты просто бежишь, ты ничего не слышишь. Ваше тело и ваш разум так разъединены. Вам просто нужно, чтобы вас любили, слышали и признавали представители того же пола, противоположного пола, кого бы вы ни выбрали. Вот где находится ваша первая линия защиты, и эта потребность, эта первичная потребность — это то, что действительно необходимо удовлетворить больше всего на свете. И поэтому, несмотря на то, что оно искажено, потому что оно не является на 100% точным в данный конкретный момент времени, это то, что вам нужно из-за лишения.

Джессика: Есть ли вопросы, которые мы можем задавать себе, или признаки, на которые мы можем обратить внимание, которые, возможно, говорят, что это немного больше похоже на красный флаг, или что мы можем быть немного более осведомлены о как наша личная эмоциональная проверка заканчивается в ходе отношений? Может быть, это была пара свиданий, например, как я отношусь к этим конкретным вещам?

Джули: О, конечно. Как часто они обращаются к вам? Насколько они внимательны к вам? Вам нравится их внимательность? Хотели бы вы этого больше? Все это как бы ваш собственный, опять же, эмоциональный барометр. Вам комфортно рядом с этим человеком? Когда вы не с этим человеком, что вы чувствуете? Хотели бы вы быть с этим человеком чаще? Получаете ли вы от этого то, что хотели бы получить? Что бы вы хотели получить от этого больше? Что отсутствует? Это то немногое, что у нас в голове, когда мы пытаемся думать о вещах. С точки зрения всего остального, я бы не хотел, чтобы он поставил именно ту или иную клетку, потому что не все подходят ко всем. Вещи растут, когда они развиваются, и они меняются, и мы развиваемся. Мы все учимся, думаем, чувствуем людей, поэтому мы меняемся и растем. Но мы хотим знать наверняка, есть ли признаки, вызывающие тревогу. Тогда нам нужно обращать на них внимание на ранней стадии и отрицать их, несмотря на наше чувство одиночества, что случается. А также выслушайте другую нашу сторону, нашу эмоциональную сторону, и скажите: ну, может, мне не нравится то-то и то-то, но мне действительно нравится то-то и то-то. Что является приемлемым, а что неприемлемым, если это имеет смысл?

Джессика: Вы чувствуете, что много слышите или много интерпретируете, что кто-то может встречаться с кем-то, и их сексуальная химия может быть зашкаливающей, и это полностью заставляет их думать, что это нечто большее, чем это есть на самом деле? И как кто-то отступает от этого и заново анализирует происходящее?

Джули: 100% Абсолютно.

И я бы сказал, что чаще всего это происходит на начальном этапе, когда вы расстаетесь, или после развода, на раннем этапе, когда вы впервые очень, очень уязвимы. Это может произойти несколько раз, и это своего рода приливы и отливы. Но вы должны знать и уважать себя и позволить себе позволить себе сказать: «Я в порядке». Я понимаю, что я одинок. Я сейчас в уязвимом состоянии. Я не могу быть на 100% там, где я хочу быть, но я знаю, что буду там, где мне нужно быть.

Т.Х.: Я думаю, что это действительно затруднительное положение, потому что ты поднимаешь так много вещей. Что касается меня, я был в браке, где я боялся озвучивать то, что доставляло мне дискомфорт, что мне не нравилось. Это заняло какое-то время — ну, мой внутренний голос — самый громкий звук с последнего дня моей свадьбы, как мне кажется. В тех отношениях, в которых я был, я снова чувствовал, как ко мне подкрадывался живот, но в моей голове я был бы таким, но это так мило и все такое. Я бы оттолкнул это, мол, тише, тише. Я бы этого не услышал.

Джули: Да, ты бы надавил.

Т.Х.: Да, я хорошо провожу время. Не связывайся со мной. Я не позволю этому беспокоить меня. А также, по мере того, как вы растете, открываете и учитесь снова, вы узнаете, что хорошо, а что нет. Я не думаю, что вы действительно знаете, что хорошо, а что нет. Исходя из моего положения очень плохого, если вообще было, общения с супругой и почти серьезного эмоционального стресса, мне пришлось обучаться общению. Даже как, что это за чувство? Как мне сказать об этом? Как бы я сказал Джули, что это такое? Я имею в виду, я мог бы рассказать вам о своих ощущениях, например, о боли в животе, но это вам ничего не говорит. И почему это больно? Ну, мне больно, когда он говорит, бла, бла, бла, потому что это напоминает мне о том времени в лагере группы, когда что-то случилось, но это действительно происходит. Даже в отношениях, которые у меня были задолго до моих нынешних отношений, я думала, что у меня нет времени на это дерьмо, но он служит определенной цели. Я думаю, что это действительно время роста. Я думаю, что вы действительно полезны, как и все в вашей области, помогая нам понять, что это за тоска, чтобы выразить ее словами, такими как язык. Потом, когда ты произносишь это вслух, это как тьфу , слава богу, я свободен. Вы срываете лейкопластырь, наконец.

Джули: Да, это очень успокаивает, когда собираешь кусочки головоломки вместе, потому что здесь не так много слов. Это просто очень первично, чувства, и они очень сырые. Важно собрать эти части воедино, чтобы вы могли пройти полный круг и жить более полной жизнью.

Т.Х.: Верно, я имею в виду, что вы можете озвучить и сказать все, что вы можете сказать, потому что вы, ребята, действительно строите историю. Мой терапевт построил мою историю. Я даже не мог вспомнить, что сказал две минуты назад, не говоря уже о прошлой неделе. Я помню, как однажды она сказала мне что-то такое, чего я до сих пор не помню. После этого я пошел в спортзал, сделал тренировку, и у меня был полный срыв. У меня был охренительный момент, и мне пришлось покинуть класс. Я подумал, она сказала что-то, что засело в моем подсознании и испортило мой тренировочный класс! Но она построила историю, потому что я чувствую, что многие люди—

Джули: Она посадила семя.

Т.Х.: Верно, но как построить историю для кого-то? Я прихожу к тебе и говорю: помоги мне. Помочь с чем? Я не знаю. я даже не знаю. Я просто знаю, что у меня был неудачный брак. Я пытаюсь наладить отношения. Я думал, что нашел любовь всей своей жизни. Я знаю его всего две недели. Звучит смешно, но иногда так себя чувствуешь.

Джули: Точно.

T.H.: Как вы помогаете людям понять, что именно так должна ощущаться любовь всей вашей жизни и как она ощущается вами сейчас? Как вы помогаете людям на самом деле? Я знаю, что все ситуации разные, но прямо сейчас примите мою за то, что вы знаете. Что бы ты вообще сказал мне? Как бы вы помогли мне определить это, чтобы я мог узнать, вы знаете, что она сказала мне, я помню сейчас, и это именно то, на что это похоже или похоже. Как вы помогаете людям в общих чертах так войти в контакт с собой? Это много работы.

Джули: Это много работы, да. Но я рисую паттерны, о которых вы говорили со своим терапевтом, у которого, очевидно, у вас был момент «ага», даже если вы, возможно, не осознавали этого.

Т.Х.: Мне это не понравилось, но мне это было нужно.

Джули: Да, и речь об этом. Речь идет о переобучении ваших мыслей, чувств и эмоций, чтобы вы могли заново идентифицировать и восстановить свою опору и себя, свое внутреннее я. Каждый человек индивидуален, поэтому то, что было бы полезно для вас, может оказаться бесполезным для Джессики, и так далее, и тому подобное. Это индивидуально для каждого человека. Это не шаблон для печенья. Рецепта на это нет. Просто это очень индивидуально.

Т.Х.: Что бы вы сказали кому-то, кто только что расстался, чьи эмоции… я думаю, чаще всего, когда вы впервые расстаетесь, независимо от того, на чьей вы стороне, справедливо ли сказать, что вы вероятно, довольно уязвимы [абсолютно] и, возможно, не делают лучший выбор в общих чертах? Типа, просто быть осторожнее в своих решениях, или нет?

Джули: Да, но есть способ сказать это. Есть способ сказать это и подойти к этому так, чтобы его можно было принять, услышать и понять. А еще я думаю, что повторение того, как это сказано, и подкрепление тоже очень важно, чтобы оно было наслоено. Ну, ты уверен? Потому что помните, мы говорили о том-то и том-то. Я также слышу аналогичную тему, которую вы сказали на прошлой неделе, когда так-то и так-то. Я всегда возвращаюсь.

Т.Х.: Итак, вы соединяете точки?

Джули: Ммм.

Джессика: Да, и я действительно чувствую, что это большой вызов и большая борьба для многих из нас, чтобы найти что-то значимое и осознать, что это на самом деле имеет смысл, а не просто восстановительные отношения. Я думаю, что это один из самых больших страхов, когда вы встречаете кого-то, это будет ли это просто отскоком, и как отличить, так это или нет. Мне нравится ваше сообщение о том, что если у вас что-то внутри, или вы думаете, что есть что-то, что может быть не на 100%, но это чувство постоянно возникает, вы должны к нему прислушаться. Последние несколько лет я действительно боролся с тем, чтобы доверять своим инстинктам и своей интуиции. Это была огромная часть моего личного процесса — заново учиться слушать свой внутренний голос и то, что я чувствую внутри, и быть честным в этом. Да, здесь могут быть все эти замечательные вещи, но есть еще и другие вещи, которые действительно просто не сработают для меня, в конце концов, и выяснить, как определить, какой вес придать каждой вещи. чтобы узнать, может ли это на самом деле работать.

Джули: Верно.

Т.Х.: И потом, конечно, мы все это знаем, и Джессика, и я, конечно, научились этому тяжелому способу, и я уверен, что у вас было много пациентов, приходящих в ваш кабинет, я так слышал много раз от других людей, я когда-нибудь найду любовь? Где мужчина? Тебе так повезло, что у тебя есть кто-то. И это не цель. Цель жизни не в том, чтобы найти кого-то. Цель в жизни — быть [с собой] очень близко к тому, что так хорошо с собой. Мы в хорошем месте. Мы признаем наши падения, наши слабости, наши сильные стороны. Все всегда растут и развиваются, как вы сказали, но цель не в том, чтобы найти этого парня. Цель состоит в том, чтобы быть добрым к вам, быть честным с самим собой, и это, вероятно, главное.

Джули: Абсолютно.

Т.Х.: Это должно быть сообщение номер один.

Джули: Я просто наклонилась, потому что заставляю своих пациентов читать определенные вещи. Летом я заставил их прочитать книгу Дэна Харриса «На 10% счастливее». Я думаю, он издатель. Это было очень полезно.

Т.Х.: Что написано перед ним?

Джули: На 10% счастливее.

Т.Ч.: И тогда что там написано ниже?

Джули: Как я приручила голос в своей голове, уменьшила стресс, не теряя своего преимущества, и нашла способ самопомощи, который действительно работает — реальная история.

Джессика: Мне это нравится. Это отличная рекомендация. [Да] спасибо.

Джулия: Я делаю это все время. Я о наборе трюков. Мы делаем то и это. Я всегда пытаюсь управлять собой, своими словами, а потом даю вдобавок ко всему. Это, я думаю, может помочь с этим, и это, помимо нашей работы, давайте сделаем это и вернемся и обсудим это, чтобы они также работали снаружи. Они не заканчивают 45-50-минутную сессию и говорят: «Окей, спасибо, до следующей недели».

Джессика: Верно.

TH: Справа.

Джессика: Думаю, это непрерывный процесс для всех нас. Ваши идеи невероятно полезны и очень полезны, так что большое вам спасибо. Большое спасибо, что нашли время сегодня. И все слушают, у Джули будет своя страница эксперта на нашем веб-сайте, как и у всех остальных, так что вы сможете больше узнать о ней, связаться с ней и назначить встречи, если это то, что вы ищете. Большое спасибо, Юлия, за то, что нашли время, чтобы поделиться всем этим с нами.

Т.Ч.: Спасибо, Джули.

Джули: Спасибо. Ладно, пока.

До свидания: Для всех, кто слушает: если вы знаете кого-нибудь, кому было бы полезно то, о чем мы сегодня говорили, пожалуйста, поделитесь этим эпизодом и всем остальным. Эксперты. Обязательно нажмите, чтобы подписаться на подкаст в iTunes или где бы вы ни слушали свои подкасты, и, пожалуйста, следите за нами в социальных сетях @exEXPERTS Divorce и т. д. в Instagram, Facebook и YouTube, а также на нашем веб-сайте www.exexperts.com. Спасибо за прослушивание!

Насколько важны первые серьезные отношения после развода? | by Tesia Blake

Фото Imansyah Muhamad Putera на Unsplash

Подсказка: это очень важно.

Возможно, вы были на нескольких случайных свиданиях здесь и там, или, может быть, даже немного пошалили и у вас была первая ночь на одну ночь за многие годы.

Вы снова спустились с этого пика физической привлекательности и начинаете получать удовольствие от одинокой жизни, но затем наступает момент, когда вы находите кого-то, с кем хотите быть серьезными — и, к вашему удивлению, они хотят получить с тобой тоже серьезно.

Нет ничего более серьезного, чем принять решение о том, что отношения являются официальными, и пришло время назвать друг друга парнем и девушкой, чтобы получить массу новых эмоций.

Просто позвольте себе на мгновение усвоить одну простую мысль: «У меня снова есть парень/девушка».

Когда вы в последний раз переживали начало новых отношений? Пять лет? 10? Двадцать?

А с кем ты последний раз это испытывал? Правильно, ваш бывший супруг.

Дыши, не паникуй.

Первое, что вы должны иметь в виду, это то, что ваша новая вторая половинка не является вашим супругом — именно поэтому вы с этим человеком, а не в браке.

Ты тоже сильно изменился с тех пор, как последний раз встречался с кем-то. Супружеская жизнь изменила вас, но процесс ухода из семейной жизни изменил вас еще больше.

Вы стали сильнее, лучше осознаете свои стандарты, более решительно отстаиваете свои границы. Если у вас есть несовершеннолетние дети, они в приоритете. Вы адаптируете свои новые отношения к своим родительским обязанностям, что является тяжелой работой, но оно того стоит.

Неважно, сколько вам лет, знакомство после развода ощущается значительно иначе, чем до брака, и эти первые официальные отношения важнее, чем может показаться на первый взгляд.

Вы заново учитесь, как быть в отношениях, связанных обязательствами, как иметь вторую половинку, которая только начинает узнавать вас, а не кого-то, кто знал вас на протяжении лучшей части вашей жизни.

Вы также заново узнаете, что значит знакомиться с кем-то и как вести отношения без предыстории.

Ваши первые серьезные отношения после развода помогут вам понять, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь, и дадут вам множество других идей.

Это напоминает вам, что вы по-прежнему желательны как партнер

Когда вы впервые выбираете свидание, целуетесь с кем-то и занимаетесь сексом после развода, напоминает вам, что вы все еще желательны физически — и это может показаться довольно кайфом .

Когда кто-то заинтересован в серьезных отношениях с тобой, это совсем другое.

После развода вы можете переживать, что никто больше не захочет связываться с вами снова. Вы можете опасаться, что упустили свою единственную возможность стать партнером на всю жизнь. Когда эти страхи опровергаются имеющимися у вас доказательствами, вы чувствуете себя довольно уверенно.

Он говорит вам, что вы не сломались. Это напоминает вам, что вы не поврежденный товар. Вы человек, достойный внимания, любви и заботы другого человека.

Это прекрасное чувство. Наслаждайся этим.

Это не должно преследовать ваше прошлое

Но об этом надо сообщить.

Развод формирует наше отношение к людям и отношениям, но он не должен делать вас озлобленными, недоверчивыми и травмированными на всю оставшуюся жизнь.

Если ваши раны заживут, это не отнимет у вас драгоценных уроков.

Вместо того, чтобы рассматривать ваши новые отношения как нечто, что вы не можете испортить, постарайтесь увидеть в них возможность оценить, чему вы научились после развода и насколько вы выросли благодаря нему.

Пусть то, через что вы прошли, повлияет на ваши решения, но не позволяйте призраку мертвого брака преследовать ваши новые отношения. Помните, ваш новый партнер — это не ваш бывший, и вы уже не тот человек, которым были, когда были женаты.

Будь благодарен за это.

Это проверяет ваши стандарты

После вашего развода ваши стандарты для партнера стали выше, а не ниже. Начало серьезных отношений проверит эти стандарты и вашу силу воли, чтобы обеспечить их соблюдение.

Не позволяй себе колебаться. Да, это первый человек, который заинтересован в серьезных отношениях с вами после вашего супруга, но он не последний живой человек на Земле, и одиночество каждый раз лучше, чем плохие отношения — вы должны были это понять. к настоящему времени.

Не бойтесь проверять свои стандарты. Не бойтесь отпугнуть их — если они не соответствуют вашим стандартам, они все равно не для вас.

Не нужно двигаться слишком быстро

Ваша связь невероятна. Вы понимаете друг друга, и вы оба хотите от жизни одного и того же. Вы не можете поверить, что нашли такого единорога среди всего сумасшествия, которое представляет собой сцена свиданий.

Вам повезло, и вы хотите удержать эту удачу крепче, чем держитесь за выигрышный лотерейный билет.

Но вы обязаны следить за тем, чтобы не двигаться слишком быстро.

Измеряйте прогресс ваших отношений с помощью собственного внутреннего компаса. Двигаетесь ли вы в правильном направлении в удобном темпе или ускоряетесь вслепую, не убедившись, что прямо впереди нет обрыва?

Обязательно останавливайтесь, чтобы остерегаться красных флажков, так же часто, как вы останавливаетесь, чтобы понюхать розы.

Это не должно происходить слишком медленно

Да, после развода трудно открыться кому-то новому, но пока вы не сможете быть уязвимыми снова, вы упустите полноценные, приносящие удовлетворение отношения.

Быть осторожным имеет смысл, в конце концов, вы научились искать и распознавать множество тревожных сигналов, но если вы обнаружите, что слишком осторожны со своим новым партнером, это может быть признаком более серьезной проблемы, такой как потому что вы не так готовы к отношениям, как вы думали.

Любовь требует от вас рискнуть своим сердцем, пойти на небольшой риск. Если вы хотите наладить хорошие отношения после развода, рано или поздно вам придется рискнуть с кем-то.

Это не должно длиться вечно

Заманчиво хотеть сохранить первого хорошего партнера после развода.

Это может сработать для некоторых людей, но чем раньше вы откажетесь от мысли, что на этот раз это навсегда, тем легче будет плыть по течению и увидеть, куда вас заведут отношения. Ничего не принуждая, не оказывая слишком большого давления ни на себя, ни на своего нового партнера.

Ваши первые серьезные отношения после развода не обязательно должны длиться вечно. Если это закончится, у вас все будет хорошо.

Возможно, вы опасаетесь, что еще один отказ будет слишком тяжелым для вашего израненного сердца, но поверьте мне, это не так.

Вы пережили разрыв брака, вы сможете пережить разрыв новых отношений.

Возможно, это все, чем должны быть эти отношения, напоминание о том, что вы все еще можете это сделать, и пробный запуск того, как это сделать.

➜