Содержание
Любить… двоих | PSYCHOLOGIES
83 320
Мужчина и женщина
Можно ли любить сразу двоих одновременно? Этот вопрос застает нас врасплох: наше первое желание — немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам, по сути, не любит ни одного. Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.
«Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, — объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. — Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод…»
Любовный треугольник — сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах.
Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?
Рейтинг любви
«Немало тех, кто на определенном этапе своей жизни осознает, что любит сразу двоих, — говорит французский психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер. — Физиология любви наших современников больше не укладывается в рамки классической морали. Сегодня меняется дуалистическое понимание любви (люблю / не люблю), мы видим, что это чувство имеет много оттенков».
«Рейтинг» любви в нашей жизни очень высок, а потому именно ее мы все чаще склонны считать причиной (своей) измены. «Еще 40 лет назад, говоря об адюльтере, женатые мужчины подразумевали, что речь идет о случайных связях на одну ночь, — объясняет социолог Сергей Голод. — Сегодня мотивы иные: чаще ссылаются именно на любовь к другой женщине».
Идеал и реальность
«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, — говорит Инна Хамитова. — И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви.
Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это — редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».
Почему так происходит? По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма, «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие.
И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих — способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».
Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях — нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель — сексуальное удовлетворение).
«Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, — поясняет психоаналитик Наталья Кигай. — Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви».
Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара — это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, — объясняет Инна Хамитова. — Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.
В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».
Привязанность или разнообразие
Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам.
Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами.
«Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, — комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. — Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».
Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Не будем забывать, что существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, — напоминает Дидье Дюма. — Как нет двух человек с абсолютно одинаковыми лицами, так нет и двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением.
Мужчина, который любит двух женщин, в этом отношении ведет себя с каждой из них по-разному. Сексуальность — это творчество, и тот, кто связывает свою жизнь с двумя партнерами, создает два непохожих друг на друга произведения».
Сказать или промолчать?
Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, — считает Дидье Дюма. — А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»
«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, — считает Наталья Кигай. — Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».
Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?», — предостерегает Инна Хамитова. — Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим.
Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным… Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».
В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, — говорит Наталья Кигай. — Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело — что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».
Несколько месяцев назад мы обратились с просьбой поделиться своим опытом и размышлениями на тему о параллельной любви. Пришло много писем, вот два из них.
«Один мне дает чувство защищенности, другой дарит страсть»
«Мы вместе уже пять лет, но у нас нет детей, и всю свою нерастраченную нежность мой муж изливает на меня.
Балует, как ребенка, жалеет и оберегает. И мне нравится чувствовать себя любимой и защищенной. Но вот однажды появляется у него друг, милый, веселый, простоватый парень. Через некоторое время и мне он становится другом. Чуткий, спокойный, рассудительный, с ним я могу обсуждать все, что мне интересно. Мы ездили с ним отдыхать. В какой-то день он коснулся меня — и меня будто ударило током. Секс с ним оказался изумительным. Это была страсть, которую я до этого момента не испытывала…
И теперь видеть его рядом и не иметь возможности прикоснуться — жесточайшая пытка. Сказать мужу, что я люблю его лучшего друга, и уйти — ужасный поступок, на который я не могу решиться. Так и живу: люблю страстно одного и нежно — другого. Уйти от мужа — значит порвать свое сердце на части, не любить другого — рвать свою душу…»
Анна, 27 лет
«Мне нравится, что за меня борются»
«Я женат уже 20 лет, у нас двое детей: сыну 18 лет, дочери — 10. Из-за слабого здоровья старшего жена стала домохозяйкой.
Но она всегда в курсе моих дел, может дать совет, поддержать морально. Пять лет назад в нашу компанию пришла молодая женщина. О нашей страсти жена не догадывалась. Год назад моя возлюбленная развелась, ожидая, что я тоже разведусь и сделаю ей предложение. А тогда я вдруг понял, что не могу уйти от жены. Не могу я расстаться и с любовницей. С одной мне хорошо, комфортно, я ей благодарен, испытываю к ней нежность, привязанность. Но другая дает то, что мне тоже очень необходимо, — ощущение драйва…
Ситуация изменилась, когда у любовницы появился поклонник, с которым она собиралась создать семью. Мне было непросто принять решение, но я переехал к ней. Жена, конечно, плакала, просила вернуться… Потом заболела. Я прожил с любовницей несколько месяцев, все вроде бы устаканилось. Но внезапно я понял, что просто не могу не вернуться к жене. И я вернулся. Теперь меня донимает своими звонками любовница… И вы знаете, теперь мне нравится, что они борются за меня, я для них — как трофей».
Савва, 45 лет
Дар любви
Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично — объяснения, слезы, скандалы.
.. В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет… и не видят в этом никакой трагедии.
«Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, — полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. — Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром — любить».
Текст:Наталья Гриднева
Новое на сайте
«Опасные» таблетки: почему мы боимся принимать психотропные препараты — 2 главных мифа
«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей. А теперь скучаю и страдаю»
«У меня пропал интерес к людям, пофигиозное отношение ко всем»
Что не так со снижением веса после 50 лет: неожиданный ответ ученых
Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта
«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании
Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых
«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»
Психология мужчины, любящего двух женщин сразу
К сожалению, случаи, когда мужчина любит одновременно двоих женщин, встречаются не только на страницах романа.
Как бы это ни показалось невероятным, но представители сильного пола сталкиваются с подобной дилеммой. Давай посмотрим, почему так происходит, чтобы не попасть в подобную ситуацию.
В этой статье:
Любовь может быть разнойМужчина – полигамное существоПсихология мужчины, который любит сразу двух женщинСложности с принятием полигамного партнераСвободные отношения – люби без границКогда свободные отношения и полигамия не норма
Любовь может быть разной
Фото автора Olya Kobruseva: Pexels
Любовь – это глубокое чувство, которое нас заставляет совершать поступки. Но любить ведь можно по-разному. Все мы испытываем любовь к родителям, мужу, детям, подругам. Однако это разные вещи. Так и мужчина, к одной женщине может испытывать страсть, а к другой привязанность, которая проверена временем.
Он оба влечения принимает за любовь, разрывается между ними. Здесь нужно определиться, к какой девушке все-таки имеются реальные чувства.
Вполне может быть, что к первой женщине уже чувства поостыли. Но, сама любовь никуда не ушла. Немного подразжечь огонь, и все станет на свои места.
Тогда необходимость в другой девушке отпадает. Скорей всего, мужчину что-то не устраивает в одной девушке, поэтому и возникла потребность выражения чувств к другой. Одинаково любить двоих женщин нельзя. Для определения истинности чувств необходим анализ.
Вполне может быть такая ситуация, когда мужчина желает, чтобы на него смотрели как на героя с раскрытыми глазами, а жена с ним уже лет 10–15. Этого ему ощущения не дает. Бессознательно он ищет такую ситуацию, где будет удовлетворена такая его потребность.
Вскоре мужчина встречает девушку-студентку, которая нуждается в помощи. Он водит ее в кафе, покупает необходимые вещи, стает для нее больше покровителем, чем партнером. Будет ли на самом деле это любовь?
Невозможно разделить это чувство между двумя девушками. Так как они не находятся в равных условиях. Мужчине приходится кому-то недодавать, кого-то обманывать.
А это уже является противоречием любви: для любимого человека хочется делать все возможное, чтобы ему было хорошо.
Мужчина – полигамное существо
Бытует такое мнение, что мужчина – полигамное существо. Это такой особый взгляд на жизнь, где допускается наличие нескольких партнерш при условии полного согласия всех участников. Но, навряд ли здесь берутся во внимание искренние чувства.
Скорей всего, здесь идет речь о близости. Несмотря на то, что обществом мужчинам делается поблажка в вопросе полигамии: «им требуется разнообразие», «такова природа мужчин», жить двойной жизнью им сложней, чем женщинам.
Может ли мужчина любить двух женщин?
Обычно мужчина просто увлекается очередной красоткой, но речь о сильном чувстве даже не идет. Конечно, его может накрыть любовная горячка так, что он не сможет разобраться в подлинности чувств.
Вероятно, что какие-то эмоции навеяны обстоятельствами. Одну женщину мужчина любит в качестве семейного счастья, другую – для приключения и страсти.
В это время он не живет разумом, забывает о том, что это про разное, что нахлынувшее чувство имеет связь с адреналином.
Если пара чувственна, она ругается множество раз, может разойтись навсегда, потом вновь помириться, тогда супругам некогда думать о других чувствах. Если же любовь постепенно трансформировалась в родственное семейное чувство, то вполне может быть, что мужчина отправится за необходимым ему чувством взрыва.
Психология мужчины, который любит сразу двух женщин
Давай рассмотрим причины, по которым мужчина испытывает любовь одновременно к двум женщинам:
- Мужчина не знает, что такое любовь.
Он может путать это чувство с чем угодно: с нежностью, заботой, страстью. У него любовь трансформируется в любую эмоцию, которая со временем меняется. Она то угасает, то вновь разгорается.
- Мужчина ищет недостающее ему чувство.
Он может одну женщину любить, как свою жену, мать своих детей, хранительницу очага, другую же – как объект страсти, с которым он удовлетворяет свои потребности в близости.
Причем не одна из женщин ему не дает полностью то, что ему необходимо. Мужчина словно живет двойной жизнью, порой не понимая этого.
Когда у мужчины появляется второй объект любви, то он находит в нем то, чего не дополучает в первом. Интересно, но до того, как вторая возлюбленная не возникла, он даже не осознавал, что ему чего-то не хватает.
Людям свойственно свои чувства топить в глубине души. Когда же они обнаруживаются, то они испытывают чуть ли не шок. Мужчина не знает, как ему быть: новое чувство прекрасно и без второго ему никак.
- Мужчина принимает привыкание за любовь.
Нередко бывает, когда супруги живут длительное время в браке, они привыкают друг к другу. В этой ситуации мужчина путает то чувство, которое он испытывает к своей жене, с любовью. Они вместе много лет, он несет ответственность за нее, вкладывается в нее, заботится о ней.
В паре выработалась привычка друг в друге. Мужчина всегда уверен в своей жене. Знает, что она поддержит его.
Он воспринимает жену, как надежный тыл, не более. Но это чувство не имеет никакого отношения к любви.
- Мужчина-эгоист.
Мужчине-эгоисту, который сильно любит себя, уверен в том, что он объект восхищения многих девушек, трудно общаться только с одной из них. Ему комфортно жить сразу на два фронта. Он никак не может определиться с женщиной. Но это не имеет никакого отношения к любви.
Кроме того, избалованный мужчина не знает слова «нельзя». Он в течение жизни идет на поводу у своих желаниях, нередко в ущерб другим людям. Он живет менталитетом потребительства: брать от жизни все.
Мужчина-эгоист, который питает чувства к одной женщине, может одновременно увлечься другой из-за того, что своевременно не сказал себе «нет». Он позволил себе любить двоих, потому что он так хочет. Его мало интересуют вопросы морали.
- Мужчина страдает от психологических проблем.
Прежде всего это комплекс Наполеона. В этом случае он свой недостаток компенсирует великими победами, старается его перекрыть достижениями в любовной области.
Мужчина нуждается в восхищении, одобрении, ради этого совершает множественные победы женского пола.
Если мужчина понимает, что он неуклонно стареет, то он сознательно ищет себе новую любовь среди молоденькой девушки. При этом прежние его чувства к жене, с которой он прожил всю жизнь, нисколько не умаляются. Он сознательно идет на предательство.
Мужчина находится в постоянном поиске идеала. Он вступает в отношения, даже влюбляется, но ему всегда что-то не то. Он продолжает искать. Сравнивая двух женщин, он часто не может определиться, какая из избранниц его более достойна.
Если мужчина ранее страдал от того, что его отвергли, то он теперь всегда стремится иметь запасной аэродром. Когда вдруг он поссорится с женщиной, то ему будет куда прийти, с кем утешиться.
Из произведенного анализа видно, что любовь, одновременно возникающая к двум женщинам, на самом деле имеет мало общего с искренним чувством. Если мужчина действительно любит девушку, то он любит ее и сердцем, и гормонами, и головой.
У него не возникает желания впускать другого человека в свою жизнь.
Сложности с принятием полигамного партнера
У мужчин и женщин, как выяснилось, может быть два партнера. Не всегда это любовь, но связь отрицать нельзя. Мужчине, как уверяют психологи, это чаще знакомо. Ведь по своей природе они полигамны. С такими мужчинами отношения и любовь женщине построить сложно. Это будет напоминать треугольник. Но как быть, если ты стала той женщиной, которой приходится терпеть вторую женщину, которую втянул в вашу связь мужчина. Продолжать встречаться с таким парнем или бросить, даже если любишь. Или же терпеть соперницу, хоть из-за этого и будет плохо спать по ночам.
Сложности в любви и отношениях между девушками и мужчинами не редкость. Много случаев, когда есть любовница. Но когда говорят, что любят сразу двоих, возможно ли построить прочный союз? Об этом расскажут психологи, ведь у них есть много примеров из жизни, когда парень любил нескольких девушек одновременно.
Свободные отношения – люби без границ
Когда встречаются с парнями, ждут верности и преданности.
Но таких парней не так много. Ведь многие помешаны на женщинах, и жена не станет одной на всю жизнь. Но иногда мужчинам удается крутить роман с несколькими сразу. Но парадокс – отношения такие иногда устраивают всех троих. Зачем им это? Неужели мало одного партнера? Не говорит ли это об отклонениях?
На самом деле нет. Девушка не запрещает заводить любовниц парню. Причины этого – свободные отношения. Когда жене и мужу дозволено многое. Оба партнера могут встречаться. Девушку не будут задевать наличие любовницы. А парня – любовника, ведь он все равно будет знать, что любим.
Такая полигамия в свободных отношениях норма. В паре оба ухаживают за теми, кто нравится. В особо раскрепощенных парах партнер может даже говорить, что встречался с любовницей. Но жены реагируют нормально.
Кончено, женский мозг в большинстве случаев не воспринимает это. Сложно пережить, что ее любимый спит с другими, обнимает и целует других. Как любящий человек, который предпочитает моногамию, представить это сложно.
А еще любящих людей ценят и не привыкли делить.
Но для свободных отношений, любимыми принято делится, поэтому второй и третий партнер не помеха. Парням легко переносить наличие еще одного любимого у его девушки. А жене наоборот, нет ревности к любовнице. Нельзя сказать, что это нравится, но переносится спокойно.
Когда свободные отношения и полигамия не норма
Женские натуры ранимы. Поэтому сразу стоит отметить, что когда партнер любит двоих, для многих не норма. Люди не готовы отдавать своего партнера сразу двум или тем людям. Для них слово люблю – это про одного человека. И пара ограничивается двумя людьми. Поэтому своего человека не делят, даже не допуская мысли, что вместе с мужчиной может быть еще одна женщина.
Поэтому если женщины не могут представить свободные отношения, то не надо себя переделывать. Моногамным людям не стоит испытывать себя в отношениях с полигамными. Любвеобильные люди привыкли делиться любовью. Для них нормально иметь сразу две половинки.
Но для традиционных взглядов, пара – это только 2 человека. Поэтому с другими женщинами делить парня не захочется. Но и жену такой парень не захочет ни с кем делить.
Поэтому не нужно встречаться с девушками или парнями, если они любвеобильны. Не стоит это делать через не могу. Любите тех, кто будет верен. Но часто девушки верят, что человек исправится, а их светлое чувство останется между ними двоими. Но вопрос в том, а нужно ли это партнеру?
Ведь часто им подавить свою природу не хочется. Но об этом влюбленная девушка не хочет знать, или сознательно отбрасывает эти мысли. Ситуация же только усложняется. Ее любовный выбор просто будет губить. Треугольник вызовет настоящий эмоциональный сдвиг. Психолог предупреждает: оба партнера должны хотеть поддерживать одну из форм отношений (моногамию или полигамию). Время не поможет изменить партнера, если его взгляды отличаются. Год за годом можно ждать этого. Но сердечный друг не изменится. У вас разный взгляд на жизнь и секс. Он не будет понимать тебя, а ты его.
Каждая сторона будет находиться в дискомфортной ситуации. Происходить будет плохое: семья наполнится ссорами. Ведь муж не захочет ни определяться, ни жить с одной партнершей. И семейный очаг начнет рушиться. Дело намного хуже, ведь наибольшие муки будет испытывать женщина, особенно, если у нее есть ребенок. Она будет оставаться в паре. Но от этого ей не будет становиться лучше. Отвечать взаимными походами налево дама не сможет. Ведь думать об измене – это уже проблема. Но стоить такие испытания будут психического здоровья. Стоит сделать первый шаг и плюнуть на влюбленность.
Ведь тогда не будут возникать душевные муки, что муж заводит новых женщин. Его поведение больше не будет ранить. Главное, пойми – моногамия это вполне нормально, хотя в последнее время идет пропаганда иных форма общения. Ты не должна чувствовать боль и выбирать осознанного любвеобильного мужчину. Дай себе слово, верь, что ты сильный человек. Но пытаться изменить его либо свое желание иметь одного партнера не стоит.
Можно пробовать много раз, но и тогда результата не будет. Сильный пол сам вряд ли захочет начинать ломать себя. Он лучше найдет готовый вариант, который будет хорошо воспринимать полигамию. Но ты не захочешь этого видеть.
Вот что будет происходить:
- Голова будет упорно искать ответ, как изменить его.
- На некоторый период удастся пожить спокойной жизнью.
- Взрослый человек найдет случай проявить свою полигамность. Он будет находить новых партнерш. Поэтому его роман на стороне будет существовать.
Нельзя одинаково судить всех. Иногда сердце находит покой именно в моногамии. Но брак все равно будет в зоне риска. Ведь человек всегда способный на новую связь, таки найдет повод завести третью сторону.
Например, никто влюбляться не будет специально. Но пара с полигамным партнером всегда будет испытывать сексуальный недостаток. Поэтому симпатия мужчины к другой – вопрос времени. Он не захочет уходить от постоянной партнерши. Ему действительно не захочется продолжать роман на стороне, просто это для него способ выплеснуть эмоции.
Но для моногамии – это совершенно немыслимо. Поэтому молодой человек испытает конкретный шквал негатива, если вскроется его интрижка. Но как он обуздает свою потребность? Ведь подобный образ жизни ему уготовило не общество, а природная сущность.
Хороший психолог будет помогать исправиться, если клиент искренне хочет обуздать себя. Но если этого нет, он будет обманывать и себя, и партнершу. Иногда он искренне верит, что многоженство это зло. Но невозможно сопротивляться природе. И когда его партнерша поймет это, проблема решится. Теперь ей не придется разбираться с этой темой. С ней не будут случаться любовные неприятности. А в семье перестанут подниматься неудобные вопросы. Но для этого – нужно раскрыть в себе искреннюю часть, и перестать задаваться вопросом, как изменить любимого.
Ты – не психологический специалист. Не бери на себя ответственность за необузданную страсть мужчины. Если ты не хочешь принимать его мнение, и терпеть три стороны – скажу ему. Если для тебя изменять – это не норма, говори.
И тогда новый партнер либо усвоит это правило, или нет. Но зато ты не испытаешь глубокий стресс.
Довольно постоянно все усложнять. Не ищи сложный путь, желая искренне понять и принять существование полигамной любви. У тебя есть собственный принцип. Поэтому не нужно казаться быть любвеобильной, если таковой ей не являешься. И тогда счастливый брак не будет казаться чем-то недостижимым. Нередко женщины никак не могут понять, что совсем необязательно мучать себя. Не нужно устраивать сеансы психотерапии, пытаясь менять партнера. Нужно состоять в отношениях с тем, кто разделяет твои взгляды. А если этого нет, то пусть такой тип найдет себе полигамную пару. Если для него много любовниц – норма, то ты е должна ломать себя и терпеть. Значит, это не твой вариант.
Может ли мужчина любить двух женщин одновременно?
Вопрос: Янки, я женат уже 9 лет, у меня двое замечательных детей. Четыре месяца назад я столкнулась со своей школьной любовью и первой любовью, и теперь моя жизнь перевернулась с ног на голову.
Мои чувства к ней совсем не изменились. Не поймите меня неправильно, я очень люблю свою жену. Она хороший партнер и была рядом со мной в действительно трудные времена, и я считаю ее своей родственной душой. У нас есть семейные проблемы, как и у большинства пар, но ничего, что могло бы привести к разводу. Но эта другая женщина также является моей родственной душой, но в другом смысле. Она пробуждает во мне что-то, и мне нравится, кто я, когда я с ней. Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Пожалуйста ответьте. Мне не с кем поговорить, кто поймет, через что я прохожу.
Ответ Янки: Да, можно по-настоящему любить и заботиться об одном человеке и быть счастливым в отношениях и с ними, но любить или испытывать сильные чувства любви к кому-то другому.
Тем не менее, есть «влюбленность» или «чувство любви» и «в отношениях». Это две очень разные вещи. Точно так же, как вы можете быть в отношениях и не быть влюбленным, вы также можете быть влюбленным, но не обязательно быть в отношениях с этим человеком.
А поскольку любовь происходит на подсознательном уровне, мы не можем контролировать, кого мы любим или к кому чувствуем любовь. Однако у нас есть контроль над тем, с кем мы хотим иметь отношения.
Ты не спрашивал меня, что делать с этими сильными чувствами любви. Я предполагаю, что вы уже знаете, но ради того, чтобы кто-то еще в такой же ситуации читал это и задавался вопросом: « что мне делать с этими чувствами к этому другому человеку? », добавлю.
Крепкие и здоровые отношения основаны на доверии, честности, внимании и множестве жертв, включая отказ от нашего «личного блага» ради «большего блага» (помимо себя). Эти основы отношений важны не потому, что невозможно любить двух людей одновременно, а из-за ограниченности человеческой натуры — у которой ограничено время, энергия и ресурсы.
Это означает, что хотя мы можем любить более одного человека одновременно, невозможно иметь счастливые и полноценные отношения с обоими людьми из-за нашего ограниченного времени, энергии и ресурсов.
Это также означает, что вам придется выбрать одного человека, с которым вы будете в отношениях.
1. Подумайте о самом важном
Самое важное должно включать в себя достаточное уважение к партнеру, чтобы защитить его достоинство и защитить его от эмоциональной боли и обид. «Уважение», которое вы испытываете к своей жене/подруге/партнерше, а также смелость и зрелость, позволяющая смотреть за пределы ваших личных желаний, нужд и желаний, являются мерилом силы вашего характера и личности.
2. Будьте эмоционально разумными/зрелыми в этом отношении
Вам не всегда нужно действовать в соответствии со всеми чувствами и эмоциями, которые вы испытываете. Чувства и эмоции являются нашим доступом к нашему внутреннему миру и направляют наши мысли и действия. Эмоционально интеллектуальные и зрелые люди способны определять, на какую информацию (из наших эмоций и чувств) следует воздействовать, а на какую нет.
Другими словами, это не «неправильно» иметь эти эмоции и чувства, и вы не «плохой» человек из-за того, что они у вас есть, а то, что вы делаете с этими чувствами и эмоциями (если они ранят/повреждают другого человека) что делает их «неправильными» или «плохими».
3. Держите дистанцию между вами и другой женщиной
Вы не можете иметь ежедневный интимный контакт с кем-то, к кому вы испытываете чувства, не испытывая при этом растущего сексуального влечения и желания/потребности заняться с ней сексом. Даже если вам удастся подавить свои желания, подавленное сексуальное влечение вызовет чувство глубокой печали (или депрессии), а это создаст проблемы сексуальной близости в ваших отношениях/браке.
Так что хорошо подумайте о том, что вы делаете или собираетесь сделать.
Могу ли я любить двух женщин одновременно?
по —
TimesOfindia.com
Создано: 20 июня 2020 г., 04:00 IST
Facebook Twitter Pintrest
Репрезентативное изображение
Вопрос : hi! Мне 52 года, я женат двадцать лет.
Я отец двоих детей, которые учатся в колледже, и у меня очень стабильные и счастливые отношения с женой. Я знаю свою жену со времен учебы в колледже, и мы долго ухаживали за ней семь лет, прежде чем пожениться. Сейчас в моей жизни возникла ситуация, которая привела меня в замешательство и беспокойство. В мою компанию пришла молодая 35-летняя женщина, которая работает в команде из 23 человек, которую я возглавляю. Она очень жизнерадостный и трудолюбивый человек, и работать с такой быстрой ученицей, как она, одно удовольствие. За полгода после прихода в компанию мы достаточно сблизились и из профессиональных знакомых превратились в друзей; постепенно мы начали делиться подробностями о нашей личной жизни, и мы были взволнованы, обнаружив, что у нас много общего. Во время одной из официальных поездок в Лондон прошлой зимой мы очень сблизились, и в минуту слабости я признался ей, что очень полюбил ее и сказал, что люблю ее. К моему удивлению, она ответила взаимностью на мои чувства и сказала, что ничто не доставляет ей большего счастья, чем время, которое она проводит со мной.
После этого у нас возникла физическая близость, и с тех пор у нас были физические отношения. Но после того, как начался карантин, я стал проводить больше времени со своей семьей, особенно с женой. И я понял, как сильно я люблю ее, как мы выросли вместе как пара, создавая прекрасные воспоминания и вместе преодолевая препятствия. Наш брак выдержал испытание временем, и мне больно осознавать, как я могу изменять этой прекрасной женщине, которая подарила мне моих детей? Но в тот момент, когда я разговариваю со своей девушкой, я понимаю, что люблю ее страстно, и она понимает и знает меня так хорошо. Я действительно смущен. Могу ли я любить двух женщин одновременно? Я провожу бессонные ночи, и это влияет как на мою личную, так и на профессиональную жизнь. Пожалуйста, помогите мне преодолеть это депрессивное состояние.—
Автор Anonymous
Ответ доктора Кедара Тилве : Дорогой читатель, изоляция дала многим людям возможность приостановить свой напряженный график и восстановить связь со своей семьей.
Для некоторых это означало возрождение романтической искры и оживление их отношений с супругами. Некоторым это дало возможность заняться самоанализом, расставить приоритеты и переоценить свои жизненные цели.
В то время как физическая близость или влечение являются одной из важных частей начальной «химии» в отношениях, с течением времени эмоциональная близость может взять верх. Длительный стабильный брак строится на общих целях, опыте и осознанной расстановке приоритетов в отношениях. То, как вы решите действовать, основано на вашем собственном наборе ценностей и морали, и поэтому это исключительно ваше личное решение. Хотя список «за» и «против» может помочь вам получить некоторую ясность в отношении вашего «депрессивного состояния», учитывайте также его влияние на вашу супружескую, семейную, социальную и профессиональную жизнь. Попытка визуализировать ситуацию с точки зрения людей, которые важны для вас, и то, как это повлияет на их жизнь, также может помочь.
Обратитесь к специалисту по психическому здоровью поблизости, так как надлежащая подробная оценка поможет решить, как лучше всего уменьшить испытываемый вами дистресс, а также обеспечит непредвзятую безопасную среду для обдумывания вещей.
Информация предоставлена доктором Кедаром Тилве, психиатром и сексологом, больница Хиранандани, больница Vashi-A Fortis Network Hospital
Хотите экспертную консультацию по поводу ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на [email protected]
Конец статьи
Визуальные истории
, показанные в отношениях
Ваш ежедневный гороскоп: 17 декабря
10 Знаки. Ваш брак на последний
«. мужчинам»
Эксперт расшифровывает отношения MS Дони и Сакши Дони
Что со мной сделало пребывание в токсичных отношениях!
Если ваше имя начинается с буквы D, вот что это значит!
5 самых порочных знаков зодиака
Признаки того, что ты кому-то нравишься!
Насколько причудливы ваши зодиаки во время секса?
ПОСЛЕДНИЕ ВИДЕО
Отношения
times.utils.xslthelper.XMLHelper» xmlns:str=»http://exslt.org/strings» xmlns:saxon=»http://saxon.sf.net/» xmlns:math=»xalan://java.lang.Math» xmlns:ext=»http://exslt.org/common» xmlns:dyn=»http://exslt.org/dynamic» xmlns:dateutil=»com.indiatimes.cms.utilities.CMSDateUtility» data-msid=»67846840″ data-secid=»67846840″>