Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

26 340

Человек среди людей

Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».

Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?

Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее

В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.

«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.

Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».

«После всего, что я для тебя сделала»

Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».

Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».

И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»

Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.

На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».

Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.

«Я не могу ее бросить»

Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.

Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.

Во многих семьях подчеркивается важность того, чем каждый обязан своей семье, предкам, основателю рода, традициям

Александру потребовалось шесть лет работы с психотерапевтом, чтобы понять, до какой степени он чувствует себя в ответе за все: «Родители много работали, а я должен был заботиться о сестре. И я исполнял свой долг: в 26 лет оплачивал ее счета и снимал жилье. Я чувствовал себя виноватым в том, что живу так хорошо, а у нее все так плохо.

Но однажды я сказал: «Все, выкручивайся теперь сама!» Это помогло мне освободиться. В то же время я перестал быть верным другом, товарищем, который платит за двоих, услужливым коллегой, уступающим другому свое повышение!» В конце концов Александр понял, что единственный человек, которому он что-то должен, — это он сам.

«Во многих семьях подчеркивается важность того, чем каждый обязан своей семье, предкам, основателю рода, традициям, — подчеркивает Серж Эфез. — И все последующие поколения согласны с этим и считают невозможным от этого избавиться. Немного похоже на мафиозный клан…»

Леонид подчинился отцовской воле, приняв на себя руководство семейным предприятием, как делали до него все старшие сыновья на протяжении многих поколений. «Эта преемственность была данью, которую я должен был заплатить. Я очень хотел заниматься философией, но запретил себе об этом думать. Сейчас мне 56, я работаю как проклятый, чтобы держать предприятие на плаву, и понимаю, что чувство сыновьего долга испортило мне жизнь…»

«Я им всем обязан»

Бессознательные миссии, которые на нас возложены и передаются из поколения в поколение, могут быть неявными, но их действие от этого не ослабевает.

Лидия растит полуторагодовалого сына одна. В результате психотерапии она заметила, что унаследовала бессознательную задачу: не допустить мужчин к воспитанию детей, как это делали четыре поколения женщин в ее семье. Чтобы спасти отношения с сыном, Лидия должна была отказаться от скрытого долга, которым ее наделили предки.

Бессознательные долги могут быть и по отношению к коллегам. Конфликты лояльности постоянно сопровождают нас на профессиональном и карьерном пути. Карина отказалась от высокооплачиваемого места в другой компании, потому что боялась разрушить свой образ честной и верной подчиненной: «Шеф дал мне шанс, я ему всем обязана. Если бы я ушла, то с таким ощущением, будто воткнула ему нож в спину!»

В таких ситуациях уход, разрыв создают огромный риск — потерять любовь того, кого мы заставили страдать. Но порой необходимо, как подчеркивает Николь Приер, решиться на нелояльность и переступить через чувство вины, чтобы расширить свои горизонты. Это очень больно, но необходимо.

И это не предательство и не черная неблагодарность. Конечно, при условии, что мы сможем объясниться с тем, кого «бросаем», и признать, что пройденный вместе отрезок пути сыграл для нас важную роль. Выразить благодарность за те пути, которые он для нас открыл, но не жертвовать в знак этой благодарности новыми возможностями.

«Двадцать пять лет назад мы с другом были неразлучны, — рассказывает 42-летний Эдуард. — Сегодня у каждого своя жизнь, и кроме воспоминаний нас ничто не объединяет. Но мы продолжаем встречаться — видимо, из верности общей юности!»

Эдуард не единственный, кто продолжает отношения по привычке. Очень трудно обрубить старые связи и признать: того, что было, больше нет. Однако это единственный способ развиваться дальше. Надо найти в себе смелость избавиться от «доброжелательной тирании» близких, иначе отношения вконец испортятся.

Если мы хотим, чтобы дети нас слушались, надо перестать слушаться своих родителей. Это не предательство и неблагодарность

«То, что должно относиться к области эмоций, становится их полной противоположностью. Мы встречаемся не потому, что нам нравится проводить время вместе, а потому, что нас принуждает к этому наше «Сверх-Я» и чувство долга», — отмечает Серж Эфез.

Если мы хотим жить в согласии со своими желаниями, придется закрыть двери, отказаться от изживших себя отношений и сказать себе: «Сегодня я хочу повернуться к другим людям, событиям, возможностям». Речь идет не об эгоизме, а, наоборот, об открытости миру.

Конечно, верность и привязанность к прошлому — важные качества. Свидетели нашей жизни подобны ободряющим ориентирам, которые помогают нам устоять при встрече с неизвестным будущим. Никто не предлагает полностью стереть прошлое из памяти, отречься от друзей, корней, семьи и истории, начать с чистого листа. Нужно всего лишь избавиться от того, что нас удерживает на месте, не дает двигаться дальше.

Это нужно не только нам, но и нашим детям. Прежде чем отправить их в самостоятельное плавание, хорошо бы сначала самим добиться независимости. В частности, по отношению к родителям. «Если мы хотим, чтобы дети нас слушались, надо перестать слушаться своих родителей, — заключает Николь Приор. — Это не предательство и неблагодарность, а вопрос выживания».

Чувство вины — основа нашей культуры

Если и существует нечто общее между монотеистическими религиями и психоанализом, так это идея о том, что каждый из нас обречен чувствовать себя виноватым, чувство, передающееся из поколения в поколение. Библейский рассказ о первородном грехе символически описывает именно этот феномен. Религия считает нас грешниками от рождения, которые будут очищены только в конце времен. А за наши личные грехи, согласно Библии, будут отвечать наши потомки до седьмого колена.

В психоанализе же семейные скелеты в шкафу, ошибки предков, о которых не говорят, отражаются на их наследниках. Они неотступно преследуют потомков, проявляясь в загадочной форме. К счастью, как считают некоторые психоаналитики, эти психологические «призраки» действуют не так долго, как божественное проклятие, и прекращаются обычно в четвертом поколении.

Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как пережить разрыв и полюбить другого: 4 основных шага — советы психологов

В честь бывшей, деда и слонихи: россияне рассказали, как родители выбирали им имена

Женщины могут быть абьюзерами мужчин, но их не осуждают: мнение читательницы и психолога

Что не так с принцем Гарри и его книгой «Запасной» — мнение психолога

«Узнала, что у мужчины параллельно со мной есть другая женщина, но он не сознается…»

Коучинг или шарлатанство: как отличить специалиста, способного помочь, от человека, который пытается на вас нажиться

«Что значит сон: ко мне пристает отец? Наяву такого не было»

Черно-белое мышление, катастрофизация, ментальный фильтр: 6 типичных ловушек мышления — проверьте себя

Мужчина никому ничего не должен или вещи, которые нельзя требовать от мужчины

Мы часто говорим «мужчина должен» или «женщина должна», и при этом не задумываемся — а откуда, собственно, взялись эти «долги»? На самом деле это не долг, а наши требования. Иногда они оправданы, но все-таки есть вещи, которые нельзя требовать от мужчины. Никогда.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Вторая половинка

Вся правда о…

Он не должен содержать тебя

Это самое главное требование, которое предъявляют мужчинам буквально на ровном месте — то есть безо всяких на то оснований. Речь не идет о семье с маленькими детьми, речь идет о союзе двух взрослых людей. В какой-то момент взрослая женщина вдруг словно превращается обратно в ребенка и выдвигает к мужчине требования, как к родителю: корми меня, одевай меня, развлекай меня, а я в ответ буду тебя радовать. Создавать мифическую «атмосферу в доме» (никто не знает, что это такое, но все ее усиленно создают), а так же выполнять домашнюю работу, которая, в целом, по силам и ребенку. Эта ситуация весьма опасна для женщины, а вот с точки зрения мужчины ее рассматривают редко. Так вот, он не должен этого делать. Мужчина обязан содержать только своих детей (как, впрочем, и женщина), все остальное — его добрая воля. Он может. Но не должен. 

Он не должен разрывать отношения с друзьями

Неважно, насколько тебе неприятны эти мутные личности. Неважно, насколько дурно они на него влияют, по твоему мнению. Неважно, как много времени у него отнимает общение с друзьями. И неважно, сколько среди этих друзей привлекательных женщин. Чем старше мы становимся, тем больше отношения с друзьями напоминают родственные: близкие люди буквально врастают друг в друга, и отрывать придется с мясом. Это очень больно, во-первых, это сделает его несчастным. А во-вторых, важно понимать, что оторвать могут не друзей, а тебя. Потому что не всякая любовь окажется сильнее многолетней дружбы. 

Он не должен отдаляться от семьи

Ну, ладно, будем честными: скорее всего не от семьи вообще, а конкретно от его мамочки, чтоб она уже не кашляла, эта достойная женщина. Отношения с родителями — это табу. Просто запомни: тебя они не касаются. Ты можешь выстраивать свои отношения с этими людьми как хочешь, ты можешь вообще с ними не общаться.Ты вправе требовать от мужчины, чтобы он принял твою сторону в конфликте с его родителями. Но вмешиваться в его отношения с родителями ты не вправе. 

Он не должен разделять все твои интересы

Безусловно, чем больше у вас общего, тем порще вам строить отношения. Но это не значит, что твой мужчина должен увлечься тем же самым, что любишь ты.  Если он ненавидит танцы, а ты мечтаешь встать с ним пару на паркете, он может согласиться, но может и отказать — и ты не вправе настаивать. Хотя бы потому, что тебе, возможно, совершенно неинтересно ходить с ним за грибами  или часами тягать железо в зале. И он тоже не вправе настаивать на том, чтобы ты это делала. Потому что удовольствия от такого совместного времяпрепровождения никто из вас не получит, на самом деле. 

Он не должен отказываться от своих интересов

Ни личных, нир профессиональных. Просто представь себя на его места: вот он настаивает на том, чтобы ты оставила интересную и перспективную работу, и устроилась в тоскливую контору, зато поближе к дому; представь, что гон настаивает на том, чтобы ты продала свой горный байк, потому что «это слишком опасный спорт, купи себе городской велосипед для девочек»; представь себе, что он настаивает на том, чтобы ты отдала маме свою любимую собаку, потому что ему собаки как-то несимпатичны. Тебе нравится это? Очень сомнительно. скорее, подобные идеи вызовут у тебя агрессивный протест. Так вот — у него будет такая же реакция, если ты попробуешь заставить его отказаться от личных интересов. И это, кстати, абсолютно нормальная реакция. 

Он не должен решать все твои проблемы

Мы все ждем от любимого человека помощи и поддержки, и это нормально. Более того — это правильно: если в отношениях нет поддержки, значит, это не любовь. Но помощь, поддержка и принятие — это одно, а усаживание взрослого, дееспособного человека на собственную шею — совершенно другое. Есть проблемы, которые ты должна решать сама. 

Он не должен игнорировать других женщин

Это невозможно, потому что это откровенно нездоровое поведение. Да, если он открыто флиртует с посторонними барышнями, ты вправе поставить его на место. Но он не может не обращать внимания на красивых женщин, он не может не общаться с ними и не может игнорировать их — словно бы их не существует. Это противоречит его природе. И твоей, кстати. Мы все обращаем внимание на привлекательных людей — независимо от того, в отношениях мы или нет. Внимание к привлекательным людям и измены — это две большие разницы. 

Он не должен мириться первым

Вообще мириться первым должен тот, кто чувствует, что готов к этому. Только так можно обезопасить себя от второго витка ссоры. Кто из вас это сделает — не важно. И нет, он не должен прибегать к тебе с извинениями только потому, что ты умеешь надувать губы и демонстративно обижаться.  

Он не должен становиться другим человеком

Люди не меняются, на самом деле. Мы набираемся жизненного опыта, мы ищем свой путь, мы с годами учимся лучше понимать самих себя. Но по большому счету все остаются теми, кто они есть. Если тебя не устраивает твой мужчина — не пытайся его изменить. Ты зря тратишь время — и свое, и его. И нервы, кстати. 

Он не должен ничего только потому, что «он же мужчина!»

И никто никому ничего не должен по гендерному признаку. Люди — и мужчины, и женщины — очень разные. И если твой парень совсем не похож на «идеального мужчину», которого ты себе придумала — значит, ты выбрала не того парня. Или, может быть, тебе пора отодвинуть с глаз долой идеал и посмотреть на мужчину, который рядом с тобой невооруженным взглядом. А не через призму стереотипов о «настоящем мужчине».

Матфея 18:23-33 «Царство Божие подобно царю, который решил свести счеты со своими слугами.

Когда он тронулся, к нему привели одного слугу, у которого накопился долг в сто тысяч долларов. Он сказал: «По этой причине Царство Небесное можно сравнить с царем, который хотел свести счеты со своими рабами. Когда же он начал улаживать их, к нему привели того, кто был должен ему десять тысяч талантов». Поэтому Царство Небесное можно сравнить с царем, решившим привести свои расчеты в соответствие со слугами, которые заняли у него деньги. При этом был приведен один из его должников. Поэтому Царство Небесное уподобляется некоему царю, который будет считаться со своими слугами. И когда он начал считать, к нему привели одного, который был должен ему десять тысяч талантов: «Царство Небесное подобно царю, который решил собрать деньги, которые должны были ему рабы его. Когда царь начал собирать свои деньги, к нему привели слугу, который был должен ему несколько миллионов долларов. Поэтому Царство Небесное уподобляется некоему царю, который будет считаться со своими слугами. И когда он начал считать, привели к нему одного, который должен был ему десять тысяч сказок. «Итак, Царство Небесное подобно царю, который хотел свести счеты со своими слугами. Когда он начал поселение, к нему привели человека, задолжавшего ему десять тысяч мешков золота. Так как он посему Царство Небесное подобно некоему царю, который хотел свести счеты со своими слугами. И когда он начал сводить счеты, к нему привели одного, который был должен ему десять тысяч таленов: «Поэтому Царство Небесное подобно царю, который хотел свести счеты с рабами своими. Когда он начал отчет, к нему привели того, кто был должен ему 10 000 талантов. Но поскольку он не мог, уроки прощения в Царстве Небесном можно проиллюстрировать следующим образом:
«Жил-был король, у которого были слуги, занимавшие деньги из царской казны. Он решил свести счеты: «Поэтому Царство Небесное можно сравнить с царем, который хотел свести счеты со своими слугами. Когда он начал селиться, к нему привели одного, который был должен ему десять тысяч талантов. А с

Поэтому Царство Небесное уподобляется некоему царю, который будет считаться со своими слугами. И когда он начал считать, привели к нему одного, который был должен ему десять тысяч талантов. А так как он не имел платить, то господин его приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить. Раб же пал ниц и поклонился ему, говоря: Господи! потерпи на мне, и все тебе заплачу. Тогда господин раба того сжалился, и отпустил его, и простил ему долг. Но тот же раб вышел и нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев, и, наложив на него руки, взял его за горло и сказал: отдай мне, что ты должен. И пал сподвижник его к ногам его, и просил его, говоря: потерпи на мне, и все тебе заплачу. И он не хотел, но пошел и бросил его в темницу, пока он не заплатит долга. Товарищи его, увидев происшедшее, очень огорчились и, подойдя, рассказали господину своему все происшедшее. Тогда господин его, после того как призвал его, сказал ему: лукавый раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я пожалел тебя ?

Бог владеет всем — Национальный христианский фонд

Как Основатель и Творец неба и земли и всего, что в них, Бог имеет права на все это. Это касается даже нас самих – наших тел, наших умов и наших жизней. Даже когда мы стали рабами греха, Он искупил нас, заплатив жизнью Своего Сына. Мы в двойной собственности.

К концу жизни царь Давид обладал несметным богатством. Он принес единство в Иерусалим и сделал его самым могущественным городом древнего мира. Благодаря завоеваниям он накопил огромное национальное богатство, и его предсмертным желанием было использовать часть этого богатства, чтобы построить дом для Бога. Хотя он не был тем, кто строил его (его сын, Соломон, должен был), Давид продемонстрировал щедрость для народа Израиля, пожертвовав огромные дары на строительство Божьего дома.

Но затем Дэвид вышел за пределы этих национальных резервов и раздал из собственных запасов серебра и золота, по-видимому, просто для удовольствия. Его пример был настолько велик, что все лидеры Израиля были вынуждены отдать не только свое имущество, но даже свою жизнь на святые цели Бога. В еврейском тексте из 1 Паралипоменон 29 говорится, что они жертвовали добровольно, «от чистого сердца». Это публичное излияние щедрости вызвало своего рода эффект цепной реакции, и когда народ Израиля увидел это, они вспыхнули спонтанным и благоговейным празднованием.

Посреди шума этого ликования, самый могущественный и богатый человек на земле встал и помолился:

«Кто я и что такое мой народ, чтобы мы могли так жертвовать добровольно? Ибо все от тебя, и из твоего мы дали тебе». – 1 Паралипоменон 29:14

Оценки того, сколько сегодня мог бы стоить подарок Давида, колеблются от 200 до 800+ миллиардов долларов. Тем не менее, Давид держал все это с открытой рукой. И хотя огромность его богатства была ошеломляющей, Дэвида лучше всего не помнят за его собственный капитал. Вместо этого его помнят как «мужа по сердцу Божьему». Что удерживало человека на этом уровне процветания и власти от того, чтобы стать полностью эгоистичным и коррумпированным? Наверное, это было сердце – и один твердый принцип. Давид знал, что все от Бога:

«Твоё, Господи, величие и могущество, и слава, и победа, и величие, ибо всё, что на небе и на земле, Твое. Твое есть царство, Господи, и Ты превыше всего, как глава. И богатство, и слава исходят от тебя, и ты властвуешь над всем. В руке твоей сила и могущество, и в руке твоей возвеличить и укрепить всех. И ныне благодарим Тебя, Боже наш, и восхваляем славное имя Твое». – 1 Паралипоменон 29:11–13

Земля и все, что на ней …

Гораздо раньше Давид написал эти сильные слова:

«Господня земля и все, что наполняет ее, мир и живущие в нем ,   , ибо он основал его на морях и утвердил на реках». – Псалом 24:1 – 2

Он сотворил мир и все, что его наполняет – даже тебя и меня полностью. У нас нет ничего, кроме Него (Иов 12:10; 1 Коринфянам 4:7, 6:19).). К. С. Льюис сказал:

Каждая способность, которой вы обладаете, ваша способность мыслить или двигать конечностями от момента к моменту, дана вам Богом.

Если бы ты посвящал каждое мгновение своей жизни исключительно служению ему, ты не мог бы дать ему ничего, что уже не было бы его собственным.