Я устала терпеть своего мужа

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА

11 мая 2010 14:18

Одни читатели присылают нам свои истории, а другие с удовольствием их [обсуждают]

Мы в браке шесть лет, женились по любви. И знаете, я кажется, устала.

Сил моих больше нет. Раньше готова была на все, чтобы быть с ним. Он очень раздражительный, чуть что не так, сразу кричит. Но к крикам я привыкла, у каждого свой характер. Людей не переделаешь. Но теперь он стал совсем уж несносно грубить, обзываться, да замахиваться иногда. У нас со стороны вполне себе нормальная семья. Хотя не знаю, вот сегодня утром, уходя на работу, он устроил скандал из-за того, что кружка не там стоит. Вчера наткнулся на кота, и опять я виновата. Я не понимаю, он как будто делает все, чтобы я вышла из-за себя и подала на развод. Я, как могу, сдерживаюсь, он уходит на работу, я плачу от обиды, отвожу ребенка в садик и тоже иду на работу. Только там слегка и отвлекаюсь, хотя рутина, конечно. Жизнь грустная, и что делать, не знаю. Однажды я не сдержусь и выскажу ему все. Отвечу за все оскорбления. У меня до него был только один парень, от которого он меня увел. Я всегда была ему верна и не давала повода для ревности, но он обзывает меня проституткой.

Секс все реже, и раньше я ждала хотя бы, когда настанет ночь, он всегда становился нежным и трепетным. Сейчас как-то механистично, и за волосы стал хватать и как-то все грубо, что ли. Я не могу точно сформулировать, в голове столько всяких мыслей и чувств, но выразить все не могу. Что делать, я не знаю. Я пытаюсь понять, люблю ли я еще своего мужа и понимаю, что люблю того человека, за которого выходила замуж, который хоть и вспыльчив всегда был, но извинялся и говорил, чтобы потерпела, он исправится. А он только хуже и хуже с каждым годом. Я реально стала бояться, что однажды он меня ударит. Живу с этим страхом и куда бежать, как менять свою жизнь, ума не приложу. Вот мама всю жизнь с папой прожила, много чего от него стерпела, но в старости на них теперь не налюбоваться. А я, кажется, не выдержу, не вынесу этот тяжкий крест.

Просто с ужасом ловлю себя на мысли, что была бы счастлива, если бы он вдруг взял и ушел. Сам. И оставил меня в покое. Буду любить, скучать, но издалека. А вблизи жить с ним — такая мука! Можно ли как-то повлиять на мужа?

Маша, г. Звенигород

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ

Эх, Маша, горбатого могила исправит! У меня была аналогичная ситуация — крики, придирки на ровном месте, хамство, а потом — извинения и клятвенные заверения в любви. Спасибо папе с мамой — забрали домой… Теперь уже 25 лет прожила в другом браке, счастлива! Двое детей и прекрасная семья. Стоит ли терпеть и тратить свое время и нервы?

Елена.

Надо обязательно все говорить и проговаривать, а не держать в себе. Хорошо лишь тогда, когда вы естественны и поведение естественно. Зачем такая мука — подстраиваться? Самая крепкая семья — когда каждый в ней мини-подводная лодка в автономном плавании.

Вероника.

Мой муж стал очень раздражителен после смерти своей матери. Дрался, обзывал меня. Но я терпела, потому что любила. Еще больше наши отношения осложнила совместная ипотека. Теперь называет меня квартиранткой и выгоняет из дома. Я не выдержала и ушла. Теперь живу на съемной хате, мне невыносимо тяжело. Знаю, что смогу с ним помириться, но не знаю, хочу ли. Сердце рвется на части. Скучаю по нему, несмотря ни на что. В общем, ужасное состояние. Сегодня пыталась на прием к психологу записаться.

Русская.

Маша, вы сами загоняете себя в тупик. Вы с мужем разговариваете? Он знает, как вам мучительно его поведение? Найдите время, чтобы он был в настроении, cядьте с ним рядом, обнимите, поцелуйте. Скажите ему, как он для вас много значит и как вы дорожите вашей семьей. Скажите ему, что вы чувствуете, что вас обижает. Не обвиняйте его, что он урод, гад. Если нормальный человек — поймет. И разговаривайте почаще, не накапливайте негатив.

Алена Т.

Кто ваших вонючих кошек выдержит?! Я со своей развелся из-за этого.

NKL.

Вдали от него подумайте: какие чувства преобладают при воспоминании о нем. Если отрицательные — надо расставаться. Муж должен улучшать жизнь женщины, а не наоборот. Если все же положительные — попробуйте поменять сценарий, возьмите себя в руки и ведите себя как он. Эффект будет.

Tasha.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Ненавижу мужа…

Сколько шагов от любви до слов «скорей бы помер»

19 июнь 2019
Электронная версия газеты «Владивосток» №4525 (6230) от 19 июнь 2019

Если верить Яндексу, люди забивают в поисковую строку «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» – в два раза меньше, около 3 тысяч раз.

Весьма показательна и статистика разводов – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и, право слово, это не самый худший вариант развития отношений. Будете спорить? Ну-ну. Где-то между Томском и Омском есть череда колоний. В том числе женских, где сидельцы – мужеубийцы из окрестных сел, преимущественно в возрасте. 

Упал с пьедестала

– Если я возвращалась домой с работы и видела в квартире свет, то сидела на детской площадке до часу-двух ночи. Бывало, по полпачки сигарет выкуривала, ждала, когда он потушит свет. Давала ему еще час на то, чтобы он заснул, и только потом кралась тихо, как мышь, в свою квартиру. 

Он, вероятно, поступал так же, поэтому вечера, когда нам удавалось столкнуться, выдавались крайне редко. Наверное, из-за этого мы никак не могли найти время и повод, чтобы обсудить ситуацию и принять хоть какое-нибудь решение. Хотя что тут было решать? Как говорится, сколько веревочке ни виться… 

Я слушала Викины откровения и вспоминала ее эйфорию, когда они с Денисом только начали встречаться. Естественно, появлялась она в нашем обществе исключительно вместе с Денисом, а если вдруг оказывалась одна, то разговоры крутились лишь о нем: «А вот Деня», «А мы с Деней»… Честно сказать, раздражало неимоверно. Потом она и вовсе выпала из моей жизни – лет этак на пять. 

Встретились мы, как водится, абсолютно случайно. К моему удивлению, она была одна. И разговор начала крайне нетрадиционно: за первые пять минут общения о благоверном не сказала ни слова. А когда я, уже не выдержав, сама поинтересовалась, скривила физиономию, будто у нее разом заболели все зубы: «Муж объелся груш»…

Денис рухнул с Викиного пьедестала, когда она узнала об его измене. Причем ситуация получилась донельзя глупой: он переспал по глубокой пьяни со знакомой знакомых. А в нашем относительно небольшом городе, если вы не хотите рушить свою семейную жизнь, подобное делать категорически воспрещается, потому как все друг друга знают… Приятель, который был свидетелем адюльтера (ну или тому, что процессу предшествовало), по глупости опять же ляпнул супруге. Супруга, в свою очередь, тоже не будь дурой молчать не стала и «по большому секрету» поделилась с подружкой. Та – с другой, другая – с третьей. Ну, в общем, как-то так и дошла неприятная истина до Вики.

– Нет, я понимаю: все рано или поздно изменяют. Но я не ожидала этого от Дениса. Он ведь любил меня… Наверное, со временем бы я и простила, но вот забыть не получалось. Знаешь, он где-то задерживается, вполне вероятно, что и по делам или по работе, а у меня же мысль одна: у любовницы. А эти страхи, подозрения, они выматывают. И не заметила, как на место любви пришло раздражение. Нет, не ненависть. Ненависть – это слишком сильное чувство. Я просто больше не хотела его видеть, меня раздражало в нем все: привычка складывать носки под креслом, тарелки, оставленные в мойке, его голос, сам он…

Они года полтора, наверное, мучили друг друга, боясь затронуть тему расставания. Вика в принципе боялась остаться одна, Денис… Ну ему в какой-то степени, наверное, было удобно, а может, и действительно любил.

Многие из нас с детских лет мечтают о красивой свадьбе, белом платье, счастливой семейной жизни. И, без сомнения, все хотят большой и чистой любви, чтобы муж на руках носил, цветы дарил. Ну Вика-то точно и мечтала, и хотела… Уже в 11 лет она знала, какое на ней будет свадебное платье. А при таком-то платье как жизнь может не сложиться? 

В общем-то редко каким семьям удается сохранить отношения прежними после того, как одна из сторон узнает об измене партнера. А в случае Вики и вовсе все очевидно: она любила не самого Дениса, а его отношение к ней. Он и в самом деле красивые слова говорил, красивые поступки совершал. И поверила девушка. А тут ну какая может быть любовь, когда он с другой был?

Виноват ты в том, что мне хотелось счастья

Или вот еще история. Тетя Лариса (и в самом деле тетя, хоть и троюродная) выросла в семье, можно сказать, идеальной. Ее отец обожал мать. Иначе это и не назовешь – оберегал, жалел, голоса ни разу не повысил, была она для него всегда только Галочкой, и детей воспитывал в почтении к матери.  

Одним словом, выросла тетя Лариса в уверенности, что подобные семейные отношения – это норма. И когда выходила замуж, ждала от супруга именно такой вот трепетной любви. Стоит ли говорить, что тот вырос совсем в другой семье, родители там, может, и любили друг друга, но чувства свои не демонстрировали ни друг другу, ни тем более посторонним. Да и, вообще, эмоциональная прохлада для той семьи была нормой. 

И вот трепетная Лара, нуждающаяся не просто в любви, а еще и в ее демонстрации, и ее муж, не способный не то что демонстрировать любовь, а и говорить о ней. Как они вообще сошлись – вот уж действительно загадка. Но сошлись и даже свадьбу сыграли, прожили вместе 30 лет, двоих детей родили («Севастопольский вальс» – см. стр. 2)… 

Так вот, первые 15 лет тетя Лариса упорно пыталась перевоспитать супруга, подстроить его под свое видение идеальной семейной жизни. Тот, понятное дело, игнорировал все ее старания. Когда совсем уж доставала, мог и голос повысить. И на бутылку подсаживался – стресс снимал, а по пьяному делу мог и руку на супругу поднять. Следующие 15 лет тетя Лариса горячо ненавидела мужа. И даже не скрывала своего отношения. 

– Помер бы скорей, – жаловалась та как-то сестрам (а я, как водится, недалеко уши грела – интересно же, о чем взрослые тетки говорят). – Да, поревела бы, но зато после буду жить спокойно.

Ну что сказать? После того, как он все-таки помер (пил, курил – сердце в итоге не выдержало), порыдала она действительно знатно. И до сих пор плачет, когда о нем вспоминает, в том числе и про то, как пил, как бил… 

– Давайте для начала не путать любовь и привязанность, – рассуждает семейный психолог Екатерина Тихонова. – Привязанность – это все наши «мое», «хочу» и «дайте». Мы видим объект, он нам симпатичен, и мы начинаем наделять этот объект способностью нас осчастливить. Вне зависимости от того, какие желания и возможности у самого объекта. Понятно, что это лишь иллюзия, но мы-то в нее верим. Каждый надеется на другого, что он его сделает счастливым. А выбранный товарищ, вполне возможно, на это и не способен. После розовый туман рассеивается и проступает несовершенство, свойственное каждому человеку. Иллюзии рушатся, а виноват в этом кто? Правильно, тот, кто не оправдал ожидания. Недовольство постепенно накапливается, пока не перерастает в ненависть. А тут еще и гнев присоединяется, а это не что иное, как попытка передать другому свое страдание, сделать ему больно.

Что в этой семье на самом деле произошло? Лара ломала мужика под свое видение семейной жизни. Реально ли перевоспитать 25-летнего парня? Нет. Вот и у нее ничего не получилось. Вернее, не получилось того, чего она хотела. Зато он приучился снимать стресс с помощью бутылки. А поучить ее кулаками, по его мнению, было вообще благим делом. В общем, вместо доброго, заботливого мужа получила бедолага пьяницу и драчуна. И кто виноват, что он не соответствовал ее идеалу супруга? Правильно, он. 

– Что делать, когда розовые очки окончательно свалились? Либо менять ситуацию, либо подстраиваться под нее, – советует Екатерина. – Если любишь человека, то в чем-то можно ему и уступить. Просто определи степень глобальности проблемы. Устала воевать с ним из-за его разбросанных носков? Примирись с тем, что это тебе придется ходить по квартире и их собирать. Если муж пьет и бьет тебя и никакие твои ультиматумы «либо ты прекращаешь, либо я ухожу» ситуацию не меняют, что ж, тогда стоит рассматривать варианты развода. Иногда это действительно не самый плохой выход из ситуации.

Раз не со мной, так и ни с кем

Порой в психологических статьях можно наткнуться на совет: если вы хотите убедиться, действительно ли ненавидите своего мужа, представьте гипотетическую ситуацию – как вы будете жить, если его не станет.

– Не факт, что подобные фантазии внесут ясность, – не соглашается с этим предложением Екатерина Тихонова. И тут я с ней полностью согласна. И история моей приятельницы Вальки – тому подтверждение.

Бывают пары, будто созданные друг для друга. Эта же выглядела на редкость несуразно. Она – вся в претензиях. Он же прост, как булыжник.

 У в общем-то доброй, веселой и честной Вальки был один-единственный таракан по имени «понты». Наиболее занимательно эти самые понты проявлялись при формировании ее круга общения. Все ее окружение непременно должно было быть интеллигентным! По каким параметрам определялась в Валькином мировоззрении интеллигентность? Разумеется, местом работы!

– Он у тебя кто? Водитель? Ты рехнулась? Мы что, должны всем говорить, что твой муж – водила?! – искренне возмущалась Валька выбором своей племянницы.

Ну а если вдруг в Валентинино окружение попадал какой-нибудь ученый, он надолго становился центральной звездой ее галактики.

Не обошли они (понты то есть) своим вниманием и Валькин гардероб. 

– Что ты в этом пуховичке скачешь, – прочищала она мне в очередной раз мозги. – Тебе что, 20 лет? Запомни: женщина, перешагнувшая 40-летний рубеж, не вправе ничего на себя зимой надевать, кроме мехов!

По ее разумению, если сапоги стоили меньше 15 тысяч, то на них и деньги не стоило тратить.  

Дети (у нее девочки-близняшки) кое-как доучились до 7-го класса в обычной районной школе (кое-как не потому, что они плохо учились, а потому, что мать не устраивали учителя, качество преподавания, школьная мебель и даже фурнитура на шкафчиках в классах) и наконец были устроены в один из вузовских колледжей. Круглая сумма, которую семья выплачивала за обучение, успокоила Валентину – дорогое не может быть некачественным. 

А поскольку Валька нигде не работала (а женщина и не должна работать!) и сидела дома, то времени для отшлифовки понтов у нее было более чем достаточно. 

За реализацию понтов отвечал муж. К слову, тоже Валька. Имена – это, пожалуй, все, что у них было общего. В отличие от претензионной супруги Валька был абсолютно неприхотлив. Причем во всем: в еде, в одежде, в развлечениях. Деньги он зарабатывал в морях, что жене было только на руку: 9 месяцев из 12 мужнина физиономия маячила лишь в памяти. В этот период она откровенно блаженствовала.  

Она катастрофически боялась мужниной пенсии, когда он окончательно осядет на берегу, и нет-нет да и высказывалась, что развестись не против и «хоть бы он уже кого-нибудь нашел». Как говорится, бойтесь своих желаний. Как только дочки окончили школу, Валька подал на развод. 

Как-то (спустя пару лет) звонит мне Валька с настоятельным требованием: «Приходи!» И этим же вечером на спонтанном девичнике сообщает, что встретила своего бывшего. И глазам не поверила: весь какой-то холеный (именно так и сказала), зубы вставил и на джипе. Видела она его случайно, когда утром бежала на автобус – на работу опаздывала, а он к детской поликлинике подвозил женщину с девочкой лет пяти… Не поленилась, позвонила бывшим общим знакомым, у которых и выяснила, что да, женился Валька, взяв женщину с ребенком.

А Валентина между тем страдает: как же так, он счастлив, но не с ней. Притом что он ей и даром не нужен…

Автор:
Лика ТКАЧЕНКО

Я терпеть не могу своего мужа: замужем и несчастен

Недавно я услышал от женщины, которая пришла ко мне в слезах и сказала, что терпеть не может своего мужа.

Она объяснила, что уже некоторое время замужем и чувствует себя несчастной, и ей нужен был кто-то, кто отговорил бы ее от некоторых из ее худших страхов, эмоций и чувств.

«Я терпеть не могу своего ужасного мужа и несчастна», — заявила она.

Вот часть ее истории, описывающая некоторые несчастные случаи с ее мужем, который, как она клянется, должен быть худшим мужем, с которым женщина когда-либо могла быть связана.

Предупреждаю, ее история звучит довольно скверно, а список претензий этой женщины к мужу длинный и запутанный.

Но знайте, что в конце концов ее отношения стали лучше. В конце концов, она перешла от того, что едва могла терпеть своего мужа, к состоянию, когда они вдвоем взяли на себя обязательство начать все сначала и ценить пространство друг друга и предлагать друг другу дар доброты.

Теперь мне хотелось бы думать, что это как-то связано с советом по поводу отношений, который я ей дал. И я уверен, что это как-то связано с этим. Но большая правда в том, что моя клиентка поняла, что ее проблема была не в том, что ее муж был отъявленным негодяем. Частично ее трудности в браке были связаны с ее собственными высокими ожиданиями и плохо выбранными действиями, а также с неспособностью пары нанести удар по сути проблемы.

Хотя в данной ситуации это было не так, что, если вы действительно почувствуете, что вышли замуж не за того парня? Что ты можешь сделать. Ну, я говорил об этом в этом посте, если вы хотите получить больше информации…

https://www.marriagerecovery.com/did-i-marry-the-wrong-man-for-me/

В любом случае, вернемся к моему клиенту. Готово, поехали. Вот что она должна была сказать….

Я думала, что приняла правильное решение выйти замуж за этого мужчину. Но вещи в моем браке распались быстро. Я даже терпеть не могу, когда мой муж прикасается ко мне. Раньше так не было. Наша сексуальная жизнь была хорошей, и мы делали это часто. Но теперь я едва сдерживаюсь, чтобы не выбежать за дверь, оставив его навсегда. Что делать, когда чувствуешь, что твоя любовь полностью превратилась в ненависть? Я не хочу заниматься с ним сексом. Все должно быть так, как он хочет почти все время. Я не хочу больше находиться рядом с мужем, и мне нужна помощь, чтобы выбраться из этой неразберихи в отношениях.

Я чувствую, что он все время висит надо мной, говоря мне, что я могу или не могу делать и почему я всегда ошибаюсь. Он может быть таким мелочным. Мои друзья ненавидят приходить и проводить со мной время, потому что он ревнует. Он заставляет меня чувствовать, что я должна отчитываться перед ним за все, что делаю, когда выхожу из дома. В начале наших отношений мне нравилось его внимание, и он заставлял меня чувствовать, что я для него все. Теперь мне кажется, что он душит меня, и я могу это вынести. Я боюсь сказать ему правду о том, что я ко всему этому отношусь. Как я уже сказал, мне нравится его внимание и настойчивость, чтобы мы все делали вместе.

Он ждет от меня секса и понятия не имеет, что большую часть времени я злюсь на него из-за его эгоизма и настойчивости в том, что он принимает все решения. Если вы спросите его, он скажет, что наши проблемы связаны с тем, что я не хочу заниматься с ним любовью. Он невежественный. Зачем женщине хотеть быть с мужчиной, который настаивает на том, что она не может делать все, что хочет? Почему я должна испытывать к нему влечение, если он критикует меня и придирается к малейшей мелочи, которую, по его мнению, я сделала неправильно. Я устал от того, что меня постоянно дразнят. Мне нужно быть самой собой и делать то, что я хочу, но мой муж отнял у меня это.

У нас все не сразу развалилось. Думаю, так у большинства. Моя девушка сказала мне, что они с мужем тоже больше не ладят, и у них тоже проблемы в спальне. Она жалуется, что ее мужчина всегда ее раздражает. У меня тоже такая проблема. Но когда я сравниваю то, с чем ей приходится иметь дело, и то, с чем приходится мириться мне, это не сравнение. Страдание не подходит для описания того, что я чувствую каждый день, и я прихожу к вам с просьбой о помощи.

Если бы у меня была хоть капля надежды, я был бы так благодарен. Смотри, дело доходит до этого. Я не могу больше находиться рядом с мужем, и я не говорю это легкомысленно. Я чувствую, что хочу спрятаться от него или убежать. Он бездумный. В последнее время он думает только об одном (сексе), и я думаю, это все, для чего он считает меня подходящей. Быть замужем за этим мужчиной — как приговор, и я больше не хочу его отбывать. Я знаю, вы, вероятно, думаете, что я слишком остро реагирую, но я уверена, что другие женщины, побывавшие в такой ситуации, меня поймут. Что вы делаете, когда ваш муж обращается с вами так, как будто вы глупы и не должны иметь никакого важного голоса ни в чем. Он контролирует все, и я чувствую себя в ловушке и использованным. Каким бы несчастным я себя ни чувствовал большую часть времени, я также злюсь.

Однажды он сказал мне, что больше не считает меня красивой и должен похудеть. Я знаю, что он просто пытался отомстить мне, потому что он подошел ко мне, и я сказал ему, что его тело вызывает у меня отвращение. Когда мы ссоримся, он угрожает мне, что выгонит меня и выставит на улицу. Это так глупо, потому что он действительно не может без меня.

Я знаю, что он просто пытается навредить мне. Но мне страшно слышать эти ужасные слова. Теперь он злится на меня, потому что я отвергаю его сексуально в качестве расплаты. Ни одна жена не должна думать, что она должна заниматься любовью со своим мужем только потому, что он этого хочет. Он понятия не имеет, что заводит женщину. Я даже не могу поговорить с ним об этом, потому что обычно все заканчивается ссорой, и никто из нас не слушает другого.

Мои подруги говорят мне, что он причиняет мне ужасную эмоциональную травму, и сказали, что возьмут меня к себе. Я думаю, что мне следует переехать и преподать ему урок. Но я не знаю, что делать, и боюсь, что он будет преследовать меня, если я уйду и буду жить в другом месте. Я действительно не хочу, но я не думаю, что люблю его так же, как раньше. Я просто несчастен и растерян. Я как его игровая вещь. Я хочу выйти из этой ситуации, но не знаю, как мне выйти из-под контроля мужа. Помогите пожалуйста! Я женат и несчастен, и понятия не имею, как избавиться от этого жалкого брака.

Когда я просматривал то, что рассказывала мне моя клиентка, мне было грустно за нее, но я также понял, что ее эмоции были повсюду. Я слышу боль в ее словах, но я также подозревал, что ей нужно было выговориться. Хорошая новость в том, что я знаю, что есть помощь.

В самом деле, если вы чувствуете, что ваш брак распался, вам придется начать все сначала, углубитесь в этот пост, так как я освещаю множество тем, которые могут вас заинтересовать….

https://www.marriagerecovery.com/my-marriage-is-broken-how-do-i-start-over/

Почти всегда темнее всего становится перед тем, как вы избавляетесь от своей боли и начинаете действовать, чтобы разработать план и реализовать его. Также иногда полезно иметь кого-то рядом, чтобы поделиться вашей историей.

Просто рассказать свою историю и избавиться от боли и страхов уже само по себе может быть терапевтическим. Когда я связался с этой женщиной, чтобы лучше понять, что еще происходит в ее браке, она призналась, что, хотя ее отношения были в плохом состоянии, она несколько преувеличивала свое положение и эмоциональное состояние.

Это не значит, что она не страдает и вполне довольна своим мужем и его поведением. Было много проблем, многие из которых были связаны со склонностью ее мужа контролировать ее жизнь и отсутствием у него чувствительности к ее нуждам.

Но, поговорив с ней, я узнал, что она переживала скверный период и хотела всячески наброситься на своего мужа и представить его в самом негативном свете, потому что она чувствовала себя такой безнадежной и злой в тот момент.

Оказалось, что она не была заинтересована в уходе от мужа, и она перечислила ряд его положительных качеств, которые она ценила.

Но случаи, когда она чувствовала себя несчастной в своем браке, были слишком часты, и она хотела знать, что она может с этим поделать.

Если вы не можете выносить вида своего мужа и чувствуете себя несчастной из-за того, что вышли замуж за человека, которого вы когда-то считали своим Прекрасным Принцем, то в большинстве случаев у вас не будет работы.

В этом случае, несмотря на то, что на поверхности брака все выглядело очень плохо, по мере того, как я копал глубже, я видел некоторые области, в которых брак казался хорошо обоснованным.

Что касается риска раздельного проживания и развода, я полагал, что шансы невелики.

Вот почему.

Мне было ясно, что в ее браке есть дисфункция. Женщина, с которой я консультировался , была несчастна и несчастна. Но, посовещавшись, она согласилась, что есть сильные стороны, и она действительно не хотела, чтобы все отношения рухнули.

Она хотела иметь ребенка со своим мужем, но не чувствовала, что они как пара готовы справиться со всеми проблемами, которые ребенок принесет в их жизнь. Конечно, муж хотел, чтобы их сексуальная жизнь наладилась. Она тоже.

Он не понимал, как, с одной стороны, она говорила о желании иметь ребенка (его это вполне устраивало), а когда наступало время близости, она утаивала то, чего он хотел. Они были на распутье, не понимая, что действительно важно для другого, и не понимали важных принципов брака.

В их отношениях не хватало трех вещей, и чтобы все наладилось, им нужно было немедленно решить каждую из них.

Дарить друг другу пространство любви

Мой совет заключался в том, что брачная рутина настигла их. После некоторого последующего обсуждения я узнал, что дело было не в том, что ее муж запрещал ей идти и делать что-то самой. Он просто сильно предпочитал, чтобы она оставалась дома с ним. Она согласилась, и какое-то время это работало, пока не перестало.

Ее муж мог контролировать и доминировать, и она возмущалась этим. Но она не была пленницей в собственном доме. Просто она увлеклась рутиной.

Кроме того, будучи волевой, ей просто не нравилось, когда ее муж пытался настоять на вещах, которые она не хотела делать, и она чувствовала себя обязанной соглашаться с его идеями, даже когда она не полностью их поддерживала. .

С тех пор как они поженились, они всегда были вместе и начинали обнаруживать все мелочи, которые раздражали друг друга. Если их не остановить, такие маленькие неприятности могут перерасти в большие проблемы.

До того, как они поженились, она гуляла с друзьями и хорошо проводила время. Но с тех пор как они поженились, они все делали вместе, и важность ее внешней жизни ускользнула от нее. Так что несколько раз, когда она уходила, он чувствовал себя обделенным, а когда она возвращалась, он придирался к ней и заставлял ее чувствовать себя виноватой из-за того, что она ушла.

Очевидно, что его поведение представляло собой эгоизм в браке, связанный с контролем ее времени. Это произошло из-за неуверенности в том, что если она развлекается с кем-то еще, то он, должно быть, недостаточно хорош для нее. Это привело к конфликту позже, когда она вернулась.

Я сказал ей, что им нужно вернуться к старой жизни, в которой каждый из них время от времени делал что-то отдельно. Именно так вы растете как личность, и когда вы преуспеваете индивидуально, вы можете привнести больше в брак.

Я объяснил, что чем раньше они смогут подарить друг другу космос, тем лучше. Я порекомендовал ей съездить с друзьями на несколько дней. Но прежде чем сделать это, я объяснил, что крайне важно, чтобы она села и рассказала ему правду о своих чувствах и рассказала об этих трех областях их брака, в которых им нужно добиться прогресса.0003

Ни одна пара не будет успешной, если они не могут проводить время порознь, занимаясь своими делами. Это просто ненормально не иметь собственной жизни и собственных увлечений и не тратить время на то, чтобы узнавать о себе что-то новое и наслаждаться другими отношениями в своей жизни. Это критически важно.

Тогда я объяснил, что ей нужно поговорить с мужем по душам и убедить его, что чем крепче он пытается ее удержать, тем хуже для них обоих. И самое главное, я объяснил ей, что ее мужу нужно усвоить, что он тоже должен проводить время вдали, занимаясь чем-то со своими друзьями или в одиночестве. Казалось, он стал слишком полагаться на распорядок, который они двое создали, когда поженились, и в результате брак стал несвежим и страдал.

Когда у вас есть время расправить крылья и заняться тем, что вам нравится, в одиночестве или с друзьями, вы начнете ценить другие вещи в своей жизни.

Вы приходите, чтобы увидеть, что жизнь предлагает гораздо больше, и когда вы можете наслаждаться другими вещами, которые предлагает вам мир. Вы начинаете больше ценить время, которое проводите с мужем, когда находитесь вдали от него.

Дар доброты

Один из самых прекрасных аспектов брака — это когда пара практикует искусство доброты. Похоже, что брак моей клиентки распался до такой степени, что доброты почти не проявлялось.

Их повседневная скучная рутина состояла из мелких споров и конфликтов по самым разным поводам. Конечно, во многом это усугублялось тем фактом, что они проводили слишком много времени вместе, и это привело к преувеличению всего того, что им не нравилось друг в друге.

Говорить и делать простые и добрые вещи каждый день по отношению друг к другу и друг для друга — это мощное любовное зелье.

Изучение нового сексуального понимания

В начале брака они оба любили часто заниматься любовью. Это было важной частью их отношений, и когда их сексуальная близость пошла на убыль, неудивительно, что у них начались самые серьезные из их семейных трудностей.

Я предложил, чтобы при обсуждении областей улучшения она начала сначала с обсуждения секса. Может быть трудно начать этот диалог, но иногда необходимо преодолеть маленькие (или большие) обиды, которые накопились с течением времени.

Многие мужчины думают о сексе как о физическом способе получения и доставления удовольствия своей жене. Чувства и мысли, которые возникают у мужчин, когда они занимаются любовью со своей женой, могут быть подавляющими.

Для женщин секс связан с важными эмоциональными связями с тем, кого они любят. Мужчины это вроде как понимают, но не до конца. Все, что они знают, это то, что если они этого не получают, то они несчастны и будут склонны настраивать это против вас.

Вместо того, чтобы найти основную причину того, почему в их браке мало секса, и обсудить ее со своей женой, мужчины склонны затаить обиду, и иногда в их мысли о вас закрадываются негативные чувства… иногда даже не осознавая этого.

В каком-то смысле мужчины могут быть почти детьми в своем невежестве в понимании женского взгляда на сексуальные отношения и наоборот.

Итак, сказав своему мужу, что вы очень хотите исследовать новое сексуальное понимание, предполагающее гораздо большую близость (возможно, даже большую эротику), вы сразу же привлечете его внимание, его самое полное внимание.

Это волшебные слова для мужчины. Секс, эротика и большая частота.

Вы можете говорить о том, как важно, чтобы у вас двоих был интенсивный и приятный секс. Помните, что использование таких слов, как «интенсивный», когда дело доходит до секса, заставляет вашего мужа обратить на себя внимание. Он будет охотнее и готов понять, что ему нужно сделать по-другому, чтобы доставить вам удовольствие.

Затем поговорите о том, как важно, чтобы у вас обоих было время делать то, что вы хотите, в одиночку. Объясните, как вас заводит собственная жизнь и чувство личной свободы. Опять же, вы используете фразу «сделай сам», чтобы проникнуть в его подсознание и оставить след.

Поговорите о том, как важно быть добрыми друг к другу, когда вы вместе. Затем снова вернитесь к обсуждению увеличения регулярности занятий сексом и способов, которые ни один из вас раньше не исследовал. Затем вернитесь к теме вашей потребности быть самим собой и делать что-то со своими друзьями. Затем вернитесь к идее вернуться после дня, проведенного с друзьями, и провести тихий и интимный вечер с мужем.

Я завершил беседу с моей клиенткой, сказав ей, что если они вдвоем смогут добиться прогресса в этих областях своего брака, то нет предела совершенству, поскольку она и ее муж неизменно разработают новые рутины и создадут новое понимание того, как они должны проводить время вместе и вдали друг от друга.

Насколько вероятно, что ваш брак будет успешным?

Пройди тест

Фейсбук
Твиттер
Пинтерест

Женщина не выносит негатива мужа – The Durango Herald

Дорогая Эбби: Я 39-летняя женщина, состоящая в отношениях уже пять лет и два года замужем. Эбби, я очень сожалею о том, что вышла замуж за этого мужчину. Он верный и у него хорошая работа, но он тратит большую часть наших денег на еду (питается на работе, пьет дорогое пиво, покупает инструменты и т. д.) и он, вероятно, самый негативный человек, которого я знаю. Его негативность настолько ошеломляющая, что опустила меня ближе к его уровню, чем тот, с которого я начал, когда мы встретились.

Я чувствую себя в ловушке. Я не хочу быть одинокой в ​​40 лет, и где-то внутри я знаю, что люблю его, поэтому я работаю над своей собственной энергией, чтобы это не так сильно на меня повлияло.

Он просто делает все таким несчастным своим отношением. Он излучает плохую энергию. Он дуется, закатывает истерики, груб, снисходителен, и все вокруг чувствуют его плохое настроение. Он только недавно начал терапию, и я хочу набраться терпения, но у меня в голове зацикливается: «Я ненавижу его кишки!» Я знаю, что это неправда, но я так обижена и сожалею о том, что вышла за него замуж. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы сохранить свой брак? Стоит ли оно того? — Второстепенные мысли в Калифорнии

Дорогая вторая мысль: Вы можете кое-что сделать, и я искренне надеюсь, что вы примете это близко к сердцу. Признайте, что «надутые губы, истерики, снисходительность и (постоянный) негатив» являются враждебными и оскорбительными. Я рада, что ваш муж получает профессиональную помощь, чтобы улучшить свое поведение и отношение. Теперь пришло время и вам сделать то же самое. Если вы это сделаете, это поможет вам очистить голову и душу. Это также даст вам более глубокое понимание того, стоит ли это того.

P.S. Спасение вашего брака должно быть совместным усилием. Это не то, что вы можете сделать самостоятельно.

Дорогая Эбби! Я уже больше года борюсь с эмоциональным стрессом. Недавно я узнал, что бывший моей жены был намного более обеспечен, чем я. Я понимаю, что это не самое главное, но это изматывает меня психологически. Одна из причин в том, что давным-давно, когда она была пьяна, она спросила меня, почему она такая маленькая. Когда я наткнулся на его фотографии, все вернулось.

Я чувствую, что нам нужно поговорить об этом, но я не знаю, с чего начать. Я знаю, что она рассердится, и я не думаю, что она сказала бы мне правду. Многие вещи сопровождают эти чувства, и это одна из причин, почему они меня так беспокоят. Наверное, мне нужно просто отпустить его, но он продолжает преследовать меня. Мы давно женаты, и у нас были свои проблемы. Как мне пройти через это? Любая помощь или руководство будет принята с благодарностью. – Несоответствие в Алабаме

Уважаемый Несоответствие: Что именно представляет собой «правда», которую, как вы боитесь, скроет ваша жена, если вы обнародуете это? Если бы она думала, что вы не можете удовлетворить ее потребности, она бы не вышла за вас замуж.