Содержание
Муж заставляет идти на работу
#1
#2
#3
#4
Клава
а как у вас с бытовыми вопросами?
#5
Гость
А что именно его бесит? То, что не сидите в офисе или вы не весь день в магазине, он не хочет, чтобы вы сидели дома? Или в доме не убрано и нечего поесть, поэтому он гонит вас на работу?
#6
#7
#8
Гость
Он хочет в квартиру кого-то приводить с 9 до 6
#10
#11
Гость
Именно.
Валютную пpocтитутку вьетнамку-матерщинницу.
#12
#13
#14
Аноним
бесит что я не получаю столько же сколько и он. И что я не устаю к вечеру.
#15
#16
ktopv
также возможно, что он выражает не свое личное мнение, а высказывает вам претензии после психологической обработки мамы
#17
Ritaa
ktopv
также возможно, что он выражает не свое личное мнение, а высказывает вам претензии после психологической обработки мамы
Скорее папы😊
#18
#19
#20
Аноним
Муж заставляет идти на работу.
Я не хочу т.к денег нам хватает. У меня есть свой не большой магазин, который позволяет мне оплачивать все мои раходы. У мужа хорошая ЗП. Но его бесит что я не сижу в офисе в каком нибудь с 9 до 6 и не устаю.
#21
ЧелЛoв ★ ★ ★
.
Магазин это конечно хорошо, но вкалывать надо, все современные тетки должны любить вкалывать.
.
_
#22
Гость
Вот доказательства http://ebmp.ru/bt0
#23
ЧелЛoв ★ ★ ★
.
Магазин это конечно хорошо, но вкалывать надо, все современные тетки должны любить вкалывать.
.
_
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
49 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
..#24
ЧелЛoв ★ ★ ★
.
Магазин это конечно хорошо, но вкалывать надо, все современные тетки должны любить вкалывать.
.
_
#25
#26
С.К.
Дядька малолетний!
У тебя есть свой магазин? Не?
Ты не представляешь, сколько вкалывать надо, чтобы этот магазин нормально работал?
Ты не представляешь, как надо следить за продавцами, чтобы не воровали?
А налоговая?
А проверки???
Не, ты НИКАКОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ НЕ ИМЕЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ СОБСТВЕННЫЙ МАГАЗИН!
И вообще, что такое свой бизнес!
.
Так что — заткни свой язык себе в жёппy и молчи!
#27
Ах, ты, Суччка ты, крашена!
Ой, не гоните пургу!!!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..899 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
778 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
534 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#28
Гость
Доо!!!а после офиса со свежим маникюромммм еще и пару соток на даче отпаахать)))и конснрвации закатать))иначе что за семья)))
#29
#30
#31
ЧелЛoв ★ ★ ★
С.
К.Дядька малолетний!
У тебя есть свой магазин? Не?
Ты не представляешь, сколько вкалывать надо, чтобы этот магазин нормально работал?
Ты не представляешь, как надо следить за продавцами, чтобы не воровали?
А налоговая?
А проверки???
Не, ты НИКАКОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ НЕ ИМЕЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ СОБСТВЕННЫЙ МАГАЗИН!
И вообще, что такое свой бизнес!
.
Так что — заткни свой язык себе в жёппy и молчи!
.
Сама в жёппу себе и молчи.
.
Если не можешь нанять нормальный персонал и эффективно делегировать управленческие полномочия даже в таком примитивном бизнесе как маленький магазин, то сама бы вы и помолчали. Неумеха.
.
Чему тока в школе таких учат? Позорище, ещё чё-то там пишет.
.
_
#32
Гость
Бесит, что вы не устаёте?? Он вас не любит, о чем тут вообще говорить можно
#33
С.
К.
Автор, походу, таки делегировала полномочия, наняла персонал!))
И сама держит ухо востро с этим персоналом.
Магазин же работает, доход у авторши есть!
Опять же: у мужа на шее не сидит, раз на её нужды дохода от магазинчика хватает! Чего еще надоть-то?
Ты учи лучше уроки, социалист-утопист!
#34
#35
Нюрка
Честно сказать конечный муж. Я вобще считаю мужик обязан работать, а женщина по своему желанию
#36
#38
Новые темы
Девочки, мой мужик пришел избитый!
13 ответов
Как найти друзей, без желания жить, куда либо ходить и делать что либо
17 ответов
Постоянное раздражение и спазмы
3 ответа
Советские манекенщицы.
Кто красивее?5 ответов
Подруга обеспечивает взрослого сына
6 ответов
Кто красивее?#39
Гость
Ответьте ему,если пойдёте работать,то нафига он нужен,вы смените его на более хорошего и красивого. я всегда так свекрови отвечаю,она перестала приставать с такими вопросами.
#40
#41
Настюша
А чем вы вообще занимаетесь? Если вы дома всё время сидите и по дому ничего не делаете, а только телек смотрите — то мужа я понять могу. А если он приходит — всё чисто, красиво, да еще и еда вкусная — то чего выгонять вас на работу? Пусть посчитает, во сколько вся эта работа в денежном эквиваленте обойдется и офигеет.
А вообще можете припугнуть, что если на работу пойдете — то и обязанности по дому делить будете, он как — потянет?
#42
Гость
Он хочет в квартиру кого-то приводить с 9 до 6
#43
Генриетта_ни то нельзя_ни это
Что за магазин?
Когда человек работает на себя (особенно если что-то небольшое), то работает он больше чем с 9 до 6.
«Муж заставляет меня чувствовать вину за то, что не выхожу на работу»
21 644
Вопрос к экспертуКризис отношений
Моя жизнь сейчас напоминает клетку, где я сижу, мне подается еда, и выйти я могу только с одним условием, а условия диктует мой супруг. Он говорит: «Ты должна пойти работать, мне сейчас тяжело. Ты работала раньше, и все было нормально. Нет, конечно, если тебя все устраивает, сиди дома.
..» Конечно, я чувствую вину. Тот факт, что у нас есть ребенок, которого «в печку не посадишь», чтобы он там сидел себе спокойно, опускается. На вопросы о том, кто же будет забирать его из сада при двух работающих допоздна родителях и отсутствии бабушек и нянь, ответа нет.
Так как денег совсем мало, муж берет еще один кредит на машину, но это ерунда, «это же для семьи». А то, что машину можно купить в пять раз дешевле и немого подужаться, конечно, не рассматривается. Муж меня никогда не обвиняет в открытую, но меня мучает совесть, чувствую, что я подвожу семью, потому что не иду работать. Конечно, по его словам «это все происходит у меня в голове».
Мне очень неприятно ощущать, что я не соответствую ожиданиям. Мой супруг умело провоцирует меня на жалость. Все разговоры ведет к тому, какие все дураки, его никто не понимает, и в тяжелой ситуации не помогает. Я начинаю жалеть его, и он снова все сводит к тому, что я отказываюсь идти на работу. Работу, от которой меня тошнит.
Ну и конечно, я слышу самую поддерживающую фразу — «Какая зарплата в 150 тысяч? Ты не будешь столько зарабатывать в нашей стране».
О, спасибо. Видимо, мой удел — работать за 30 тысяч и расцеловывать его за то, что он купил продуктов и оплатил ипотеку.
А мои желания — что с ними? «Какие желания, у нас семья, ребенок!» Мне очень сложно объяснить окружающим, в чем вообще проблема. Как только я начинаю что-то обсуждать со своим супругом, сразу все передергивается и выглядит так, что я все это придумала, что я должна благодарить судьбу за то, что он вообще существует.
Светланa, 33 года
Светлана, в вашем письме много ярости, пассивной агрессии и жалобы. Я специально не буду ничего писать про вашего супруга, во-первых, потому что нет о нем никакой объективной информации, кроме вашего описания. А во-вторых— потому что дело не в нем. Дело никогда не «в нем».
Мне сложно, потому что конкретного вопроса от вас в тексте не звучит. Похоже, что ваш текст — форма слива накопившегося раздражения, которое вслух, в открытую, не получается выразить.
Даже если все, что говорит ваш супруг, это прямые цитаты, очевидно, что вы недовольны сложившейся ситуацией.
Что вы делаете, чтобы ситуация или отношения изменились? Если качество отношений вас не устраивает, отчего вы не принимаете решение завершить их? Вы говорите, что ваша жизнь напоминает клетку. Как вы туда попали и что сделали, чтобы из нее выбраться?
Мои вопросы преследуют одну цель: привлечь ваше внимание к тем вещам в вашей жизни, на которые вы способны повлиять. Как только вы определите, чего хотите для себя в жизни, какое качество отношений и какая семья вам нужны, вам станет проще увидеть путь достижения этой реальности.
Плюс вы сразу обнаружите внутренние препятствия, которые могут помешать достижению желаемого. Вот тогда имеет смысл обращаться к психологу: знаю, чего хочу, хочу туда прийти, вижу, в чем сама себе мешаю. Или даже так: не знаю, чего хочу, не понимаю, как туда прийти, но точно не хочу быть там, где я есть, не вижу, в чем себе мешаю, хотя подозреваю, что поступаю именно так.
Пока вы перекладываете ответственность за ваше качество жизни на другого человека, ситуация остается патовой.
Как только вы увидите, что у вас есть рычаги, которые помогут изменить ситуацию, тогда-то и можно начать влиять и на качество отношений между вами и супругом, и на ваши отношения со злостью, и на ваши отношения с работой с деньгами.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться. Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
Как правильно пить таблетки, рассасывать пастилки и принимать сиропы: 3 важных правила
Изменить сексуальную жизнь, чтобы зарабатывать больше: 8 необычных лайфаков
«Муж погиб, дочь умерла. Я осталась совсем одна…»
10 серий за 1 день: что такое бинжвотчинг и почему он может быть опасен
Мой муж хочет, чтобы я работала, но я не хочу оставлять своих детей
QUICK JUMP
Это очень сложная ситуация.
Я определенно чувствую твою боль! Я тоже думаю, что это ОБЫЧНАЯ ситуация. Некоторые мужья хотят, чтобы их жены работали, а жены просто отчаянно не хотят оставлять детей с няней, чтобы они шли на работу.
Я думаю, что ключ здесь в том, чтобы увидеть это с двух сторон…
Как мама
Мама чувствует, что ее ребенок является ее частью. В конце концов, это росло внутри нее. Она чувствует связь с этим ребенком/детями необъяснимым образом. Они образовались в ее теле. Они были частью ее тела. Они росли внутри ее тела, и поэтому между ними есть связь, связь.
В день рождения ребенка ты чувствуешь себя таким счастливым и живым. Здоров ли ребенок? Она/он в порядке? И тут речь идет о защите ребенка.
От вреда. Кормить их, одевать. Это труд любви.
В первый раз, когда мама поведет ребенка в детский сад, она будет плакать. Я поклялась, что не буду плакать, когда отведу своих детей в детский сад. Я сказала себе: «Я не буду одной из тех мам, я просто очень привязана к своим детям».
Знаешь что?! Я плакал! Я. И в этом нет ничего постыдного!!!
Вам кажется, что вы теряете своего ребенка, свою плоть и кровь. Часть твоего тела теперь отделена от тебя, и это тяжело. Трудно отпустить.
Пока они растут, вы хотите быть рядом каждую секунду их жизни. Вы не хотите пропустить те моменты, когда они говорят свое первое слово, когда они делают свой первый шаг. И не легче, когда они растут.
Их первая любовь. Их первое свидание. Вы хотите быть рядом с ними через все это. На каждом этапе пути, подбадривая их, поддерживая их, любя их, разговаривая с ними.
Но когда муж говорит тебе, что хочет, чтобы ты работала, весь твой мир рушится, и ты не слышишь: «Дорогая, я хочу, чтобы ты работала». Скорее вы услышите: «Я хочу разделить нашу семью. Я больше забочусь о деньгах, чем о своем ребенке». Хотя это, скорее всего, совсем НЕ ПРАВДА, мужу наплевать на деньги больше, чем на ребенка или желание разделить семью, это то, что ЧУВСТВУЕТ внутри мама.
Я помню, как в первый день мой бывший муж сказал мне, что хочет, чтобы я устроилась на работу вне дома.
Он не хотел проводить со мной время. Он хотел быть дома БЕЗ меня. Он хотел избавиться от меня. ЕГО намерения были плохими. Он хотел грешить и быть плохим маленьким «я», а не видеть МЕНЯ рядом с собой.
Он также хотел, чтобы я зарабатывал деньги, но для него это было не главным. Дело было в том, что он не хотел быть рядом со мной, и я знала это.
Как христианин я должен был подчиниться. Я тоже это знал. Если он попросил меня сделать что-то, что не является греховным и не наносит вреда мне или моей семье, я должен это сделать (пожалуйста, не используйте это как общее утверждение для всего, потому что есть много разных ситуаций). и мы никогда не должны грешить, даже если наши мужья просят нас об этом), но в этой ситуации я знала, что мне нужно подчиниться.
Что мне было делать???
Как муж
Перво-наперво, вам нужно добраться до ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ он просит вас сделать это. Для меня это был его грех, он хотел наслаждаться без меня там. Скорее всего, это не относится к ВАШЕМУ мужу.
Ваш муж — кормилец, а это ТОННА стресса и давления. Теперь, когда я мать-одиночка, я ТОЧНО знаю, насколько ТЯЖЕЛО быть кормильцем. Я не ТОЛЬКО должна быть мамой, но я также должна получать доход. Одна работа достаточно тяжелая, но обе — это безумное давление.
Мужчины созданы для работы, и это часть их проклятия. В Эдемском саду женщины получили проклятие сильной боли при деторождении, а мужчины получили проклятие мучительного тяжелого труда (Бытие 3:16-19).
В сущности, это вообще несправедливо, что женщина должна пройти через боль родов И ТАКЖЕ работать через мучительный труд. Это все равно, что проклинать женщину ОБАМИ. Это ничуть не честно! И мы это понимаем.
При этом болезненное деторождение бывает кратковременным (обычно в течение суток), а трудиться на Земле, работать — на всю жизнь.
Как жены мы призваны помогать нашим мужьям. Мы ХОТИМ помочь ему. Мы ХОТИМ любить его, служить ему и обожать его. Мы его самые большие поклонники.
И из-за того, что мир наполнен проклятиями, мы вынуждены иногда поступать несправедливо.
Жизнь несправедлива. Жизнь никогда не была справедливой после проклятия. Жизнь никогда больше не БУДЕТ справедливой, в общем смысле, до тех пор, пока Иисус не придет снова и не уничтожит грех, сатану и его демонов раз и навсегда. Пока грех не будет уничтожен навсегда, жизнь не будет справедливой. Но это жизнь, и мы живем в ней, и это не здорово, но это то, что есть.
В нашем обществе жизнь для мужа чрезвычайно ТЯЖЕЛАЯ!
Он должен чинить вещи в доме, следить за образованием и благополучием своих детей, заботиться о том, чтобы любить и уважать свою жену, он должен ходить на работу и зарабатывать на жизнь, и общество не платит мужчинам сколько они стоят!
Если бы общество платило мужчинам справедливую заработную плату, то им не пришлось бы работать на износ, чтобы заработать!!!!!
Это происходит от жадного общества, которое не платит мужчинам столько, сколько они стоят, и берет слишком много за предметы первой необходимости.
И это мир, в котором мы живем. Он жесток.
Большинству пар потребуются дополнительные 300-500 долларов США в месяц, чтобы выжить, исходя из заработной платы мужчины и таких потребностей, как аренда/ипотека, еда, коммунальные услуги и т. д.
Это нелегко, и так принято в обществе настроить его.
Я пытаюсь помочь вам понять, что это не вина вашего мужа.
Он может поступить в колледж и получить образование или даже получить высокооплачиваемую работу, и это здорово, но в нашем обществе мужчине очень трудно сделать это. И если они это делают, то обычно они могут позволить себе что-то, но как они могут пойти и получить более высокооплачиваемую работу, поддерживая при этом семью? Нет времени и нет денег на колледж.
Колледж слишком дорогой, это даже не смешно! Я пошел в колледж. Я знаю, как это дорого. Мой лучший друг Кайл учился в четырехлетнем университете. Он знает, насколько дорогим может быть колледж. Даже со стипендиями и грантами это все равно очень дорого.
А если парень попытается поступить в колледж до женитьбы, что удержит его от греха?
В колледжах царит сексуальная активность, и для одинокого молодого человека в таком возрасте пройти через все это, чтобы улучшить жизнь своей будущей семьи, непросто. Супер жесткий. Я не говорю, что это невозможно сделать и что он не может оставаться чистым во время учебы в колледже, но я говорю, что это СУПЕР тяжело для него.
Итак, он сделал свой выбор. Он встретил вас в тот момент, когда он сделал в своей жизни. Он любит тебя.
Допустим, он познакомился с вами до колледжа, он предпочел быть с ВАМИ, а не поступать в колледж, чтобы получить лучшую работу, потому что он не хотел вас потерять. Представьте, если бы он выбрал колледж, у вас, ребята, не было бы семьи, а ваших детей вообще не было бы.
Кое-что из этого применимо не ко всем, и я это понимаю, но к некоторым применимо, и мы должны понимать, что в обществе мужчине очень трудно поддерживать свою семью.
В старые времена такого не было. Мужчины могли работать, женщина заботилась о доме и детях, и это было нормально. Наше общество стало жадным, и вот что мы имеем сейчас, когда есть разрыв между доходом, чтобы забрать домой зарплату, и опять же, еще один разрыв между забираемой домой зарплатой и счетами.
Если ваш муж ленивый и просто не хочет работать, это совсем другая история, но большинство мужчин работают, они устают и чувствуют, что им нужна помощь, и они это делают. Потому что они не могут нести весь груз на себе. Опять же, это не их вина и уж точно не ваша. Но факт остается фактом: в большинстве случаев им потребуется помощь.
Очень полезно понимать вещи как с точки зрения мужа, так и с точки зрения жены. Она хочет быть дома со своими детьми, ему нужна помощь в поддержке семьи, потому что он не может делать это один.
Оба человека в конечном итоге страдают, и это несправедливо по отношению к кому-либо, но это так, и это воняет. 🙁
Творите
Когда мой бывший муж попросил меня пойти на работу, весь мой мир рухнул.
Детки были еще маленькие. Они еще не были в школе. Как я мог оставить их с незнакомцем, пока я работал весь день. Я не мог смириться с этой мыслью, и поэтому, умница, маленькая печенька, пытался придумать способ.
Как я могу работать и получать доход, ОСТАВАЯСЬ дома с детьми? Это был вопрос на миллион долларов. Я подумал, что смогу вернуться к перепродаже. Беру вещи, которые я получаю бесплатно (или дешево), и перепродаю их с целью получения прибыли.
Я делал это раньше, я мог бы сделать это снова, поэтому я спросил его, сработает ли это.
«Какую сумму нам нужно заработать?», — спросил я. Он понял это и сказал: «300 долларов».
Я спросил его, могу ли я заработать 300 долларов из дома, оставаясь с детьми, разрешит ли он это.
Он не хотел. Он снова хотел согрешить и избавиться от меня, но в конце концов согласился на это.
Я был на скачках. Мне нужно было зарабатывать 300 долларов в месяц из дома, иначе я потеряю своих детей из-за незнакомца.
Так я и сделал. Я начал дворовую распродажу. Я начал собирать вещи и продавать их. Тяжело было первый месяц или около того. Я не зарабатывал то, что мне нужно, но казалось, что все поставлено на карту, и поэтому я был полон решимости зарабатывать 300 долларов в месяц.
Через некоторое время я начал делать больше. Я зарабатывал хорошую тысячу долларов в месяц, и все эти деньги уходили на отдельный счет исключительно для перепродажи. Я принимал очень умные решения, и он был очень доволен моими усилиями. Он дошел до того, что полностью согласился с моими усилиями и увидел, что это настолько выгодно, что начал помогать! УРА!
А когда ОН начал помогать, доход вырос еще больше. Я мог покупать такие вещи, как мебель, чтобы переворачивать. Я видел что-то на обочине дороги, например, обеденный сервиз. Я брал его и приносил домой, а он помогал мне его шлифовать, а я красил.
Затем я занялся продажей электроники и игрушек. В конце концов это привело к продаже игрушек Littlest Pet Shop.
Мне было очень хорошо. Я чтила своего мужа, делая то, о чем он меня просил, но я также чтила СЕБЯ и не оставляла своих детей с незнакомцем.
Да, моими детьми пришлось пожертвовать. Мне приходилось таскать их с собой в машине, чтобы забрать вещи, и перепродажа стала стилем жизни, но это было намного лучше, чем альтернатива: оставлять их с незнакомцем на весь день, потому что, по крайней мере, они может быть со МНОЙ!
Вот мой вопрос к вам. ПОЧЕМУ ваш муж хочет, чтобы вы зарабатывали дополнительные деньги? Можете ли вы заработать дополнительные деньги на дома ?
Я зарабатываю деньги в Интернете уже более 23 лет, и я говорю вам, что вы можете сделать МНОГО. У меня есть целый курс по этому поводу.
Если вам нужно немедленно заработать деньги, я рекомендую вам ознакомиться с моим ресурсом для заработка здесь и начать перепродажу. Вот с чего я начал.
Если у вас есть немного больше времени и вы хотите создать свой собственный бизнес, я предлагаю открыть магазин Shopify, вести блог или создать онлайн-курс.
Это действительно зависит от вашего уровня навыков и того, что вы хотите делать, а также от того, где вы находитесь прямо сейчас (вам нужно зарабатывать деньги завтра или вы хотите построить более стабильную структуру с долгосрочным доходом) .
Что бы вы ни выбрали, я занимаюсь этим уже много лет и могу вам помочь. Я хочу, чтобы вы могли оставаться дома со своими детьми. Я знаю, что это так важно, и я изо всех сил боролся за то, чтобы быть дома со своим, каждый дюйм пути!
Мой лучший совет вам, если вы окажетесь в такой ситуации, это сделать ваши счета очень низкими. Сэкономьте столько денег, сколько сможете ПЕРВЫМ. У меня есть курс, который учит всему, как экономить деньги, и вы также можете заглянуть в мой блог, чтобы прочитать статьи об экономии денег.
Затем, ПОСЛЕ того, как вы сэкономите все, что можете (ведь какой смысл зарабатывать больше, если то, что у вас уже есть, просто улетает в окно?!), ТОГДА сосредоточьтесь на создании большего дохода, но спросите своего мужа, можете ли вы это сделать.
вместо этого из дома.
Старайтесь изо всех сил не вкладывать средства в программу или что-то еще, пока вы сами не заработаете деньги ДЛЯ программы. Ваш муж будет относиться к вам более серьезно, если вы это сделаете! Чтобы заработать деньги, вы можете продавать вещи по дому, которые вам не нужны, или перепродавать, чтобы собрать средства.
Я лично заработал 2 тысячи долларов, продавая ненужные мне вещи по дому и перепродавая их пару месяцев. В течение 60 дней у меня было 2 тысячи долларов, чтобы начать свой собственный бизнес (эфирные масла в то время).
Это было лучшее решение, которое я принял, и это один шаг на моем пути, который привел меня туда, где я есть. Сегодня я зарабатываю миллионы долларов в год на своем блоге, в магазине и на курсах, и все началось с моего творчества. Нестандартное мышление и настоящий огонь, чтобы быть дома с моими детьми. Вы тоже можете сделать то же самое, если будете бороться за это и если ваш муж согласится с тем, что вы можете зарабатывать деньги из дома вместо того, чтобы устраиваться на традиционную работу.
Поверьте мне, есть МНОГО законных способов заработать деньги из дома! Мошенничества тоже хватает.
Поэтому убедитесь, что вы провели массу исследований, чтобы убедиться, что это законно. Все, что здесь от меня, вы можете доверять. Опять же, я занимаюсь этим 23 года и за эти годы сделал все, чтобы зарабатывать деньги из дома. Я знаю, что работает, а что нет, и как доставить вас из точки А в точку Б настолько быстро и без особых усилий, насколько это возможно, но ВСЕГДА исследуйте сами! ВСЕГДА!!!
Убедитесь, что он подходит вам и вашей семье, и будьте готовы засучить рукава и приступить к работе.
Вы МОЖЕТЕ быть дома со своими детьми и при этом чтить своего мужа!!! Обещаю.
Муж хочет, чтобы я вернулась на работу
Март 2003
Есть ли у кого-нибудь слова поддержки или понимания, опыт или другая информация, относящаяся к моей ситуации? Моя система ценностей и система ценностей моего мужа кажутся противоположными.
Я считаю, что нет ничего важнее, чем оставаться дома с нашими детьми. Мой муж теоретически согласен, но сильно возмущается нести финансовое бремя. Когда в нашем доме наступает стресс, он говорит, что все было бы проще, если бы я работал.
Тот факт, что я до смешного счастлив оставаться дома со своим ребенком, но также чувствую себя виноватым за то, что не помогаю финансово, и задаюсь вопросом, достаточно ли я помогаю миру в целом, ужасно расстраивает меня и сбивает с толку из-за всей ситуации. Я считаю, что мы с мужем партнеры. Но что делать, если у этих партнеров системы ценностей противоречат друг другу?
Мы с мужем обсудили и интеллектуально согласны со всеми аргументами в пользу того, чтобы оставаться дома. Я просто думаю, что его чутье подсказывает ему, что семьям с двумя доходами лучше. В то время как моя интуиция подсказывает мне, что если один из родителей остается дома, это способ прожить нашу жизнь.
Вопрос, который заставляет меня плакать больше всего: как вы можете быть любимы и любить кого-то, кто, когда он стоит спиной к стене, не согласен с тем, что я считаю первостепенным в моей-нашей жизни? Для меня качественное времяпрепровождение с семьей важнее любого другого отдельного фактора.
Я чувствую, что не поддерживаю своего мужа, но поддержка его таким образом идет вразрез с тем, что мне дороже всего.
Мои подруги и семья либо сидят дома мамы при полной поддержке своих мужей, либо работающие мамы, которые любят и хотят свою работу (или, по крайней мере, считают, что их жизнь лучше с доходом). Я не знаю никого, у кого была бы такая же ситуация, как у меня. Я хотел бы услышать от других людей в подобных обстоятельствах.
Я бы никогда не бросила своего мужа. Я не думаю, что он когда-нибудь оставит меня. Больше всего я боюсь, что он останется разочарованным.
Печальный и испуганный
Просто подумал, (и я был на месте вашего мужа), может быть, он завидует необходимости работать, в то время как у вас есть неограниченное время для семьи. Я не думаю, что вы сказали, любит ли он свою работу или нет, но если он этого не делает, то необходимость нести финансовое бремя в одиночку может вызвать очень гнев. Я делал и то, и другое, и ни то, ни другое не было легким, но быть дома с маленьким ребенком, безусловно, более полезно.
Может быть, вы могли бы найти работу с частичной занятостью с некоторыми полезными преимуществами (и я думаю, что вы и ваш ребенок (дети) могли бы получить выгоду) … ваш муж мог бы сократить до четырех дней в неделю … вы оба могли бы сократить на ваши финансовые потребности … должно быть много решений. Кажется очевидным, что в финансовом отношении семьи с двумя доходами несколько лучше в финансовом отношении, в то время как родитель, остающийся дома, также имеет некоторые преимущества. Однако должна быть взаимоприемлемая золотая середина. Удачи. О, и еще одна случайная мысль — и я также знаю пары, у которых это было проблемой … работа делится поровну? Ваш муж проводит время на работе, а затем вынужден заниматься домашними делами все выходные или вечера? Я всегда думал, что, например, о еде вообще должен заботиться родитель-хозяин. Это может сократить его семейное время до такой степени, что это станет проблемой.
Кин
Я не могу относиться к вам как к человеку в вашем положении (я работаю полный рабочий день, как и мой муж), но мне приходит в голову, что ваша «работа» дома должна иметь долларовую стоимость.
Если бы вам приходилось платить кому-то за то, чтобы он присматривал за вашими детьми, готовил 1-3 раза в день и убирался в доме, это, вероятно, стоило бы очень дорого! Возможно, вам нужно относиться к своей работе дома как к «оплачиваемой работе» с почасовой оплатой. (Бьюсь об заклад, вы потратили больше часов, чем вероятные 40 вашего мужа). Я уверен, что вы также подумали, сколько бы вы заплатили за уход за детьми, если бы вы работали. Возможно ли, что проблема не только в финансах? Из вашего поста мне не ясно, возмущается ли ваш муж отсутствием дохода, который вы могли бы обеспечить, если бы работали, или возмущается тем фактом, что ваша «работа» ему больше нравится, и он хотел бы вместо этого остаться дома и ты работаешь. Я предлагаю вам поговорить с семейным терапевтом. Это очень помогло моему браку и предоставило нам безопасное место для обсуждения сложных вопросов. анон
Вы оба интеллектуально верите, что домашний родитель важен и ценен, но он чувствует себя обиженным, а вы чувствуете себя виноватой.
Возможно, вы не так уж не в ладах со своим мужем, как вам кажется!
Я полагаю, пришло время для серьезного обсуждения того, как избавиться от негативных чувств, которые вы *обоих* испытываете по поводу домашних дел, не жертвуя временем со своими детьми, которое вы оба считаете первостепенным. Это не обязательно вопрос о том, должны ли вы работать или оставаться дома. Возможно, вы могли бы устроиться на работу с частичной занятостью, особенно такую, которая дала бы вам ощущение связи с сообществом, или начать домашний бизнес. Возможно, он мог бы сосредоточиться на том, как вы можете внести свой вклад в экономику домохозяйства не зарабатывая, а экономя (дома мамы в большей степени, чем работающие мамы, могут готовить с нуля, делать покупки по самой низкой цене, убираться в собственном доме и т. д. , хотя, конечно, многое зависит от того, сколько лет вашим детям). Возможно, вам нужно подумать о переезде в менее дорогой дом за пределами района залива. Возможно, вам просто нужно убедить своего мужа, что он *является* хорошим кормильцем, и он не должен чувствовать себя обязанным сосредотачиваться на том, чтобы «продвигаться вперед» за счет своего собственного семейного времени.
Возможно, ему просто нужно заверить вас, что воспитание хороших детей *вносит* вклад в общество и что он считает вашу работу ценной, даже если это означает, что ваша семья финансово более ограничена, чем ему хотелось бы.
Вполне вероятно, что есть и другие решения, о которых я не упомянул. Мозговой штурм. Проблема решена. Как команда. Удачи!
Холли
Каждая пара состоит из двух человек с разными системами ценностей. Это отличная возможность для вас двоих научиться искусству, навыкам и долгосрочной ценности компромисса. Консультант по семейным парам может помочь с инструментами и незаинтересованным взглядом со стороны, но вы уже сделали хороший первый шаг, так ясно описав проблему для себя.
Вы не называете возраст (или число?) вашего ребенка/детей, но факт заключается в том, что в настоящее время большинству семей довольно трудно сводить концы с концами на один доход. Я не виню вашего мужа за желание разделить финансовое бремя; с другой стороны, продумали ли вы и тщательно обрисовали ему все способы, которыми ваше пребывание дома способствует как благосостоянию семьи, так и экономии денег (в уходе за детьми, питании в ресторане и т.
д.)? Вам двоим, вероятно, было бы полезно потренироваться в том, чтобы точно записывать, куда именно уходят деньги каждый месяц (достаньте счета за 6-12 месяцев и составьте электронную таблицу, если можете). Соберитесь и посмотрите, как вы, как «бережливая домохозяйка», можете помочь сэкономить еще больше семейного дохода.
Составьте долгосрочный план того, что вы будете делать, когда дети подрастут и будут проводить большую часть дня в школе, — планируйте посещение занятий, которые позволят вам вернуться на работу. Даже если вы решите обучаться дома, наступит день, когда дети не будут нуждаться в вас или хотеть, чтобы вы были дома весь день.
В то же время, когда дело доходит до драки, вам, возможно, придется заняться домашними делами, пока дети играют/дремают и т. д. Это тоже может быть частью компромисса. Удачи и наилучшие пожелания,
Летиция
Два года назад мы с мужем договорились, что я оставлю работу, чтобы обучать нашу дочь на дому и заботиться о нашем маленьком сыне.
Сначала все было нормально, потом я начал получать замечания о его статусе кормильца. В конце концов, я был исключен из процесса принятия решений из-за информации о том, что я не приносил деньги и, следовательно, не имел права голоса. В итоге мы спорили о чем-то несущественном со всем этим багажом. Оставив его с детьми на ночь и дав время все обдумать, мы на следующий день начали говорить о «нашем» первоначальном решении, о стрессах для нас обоих, о том, как нам нужно было переосмыслить «наше» решение. . Как только мы очистили воздух и сократили некоторые ненужные расходы, дела пошли хорошо. Он зарабатывает достаточно, чтобы мы жили комфортно, но мы должны быть осторожны с нашими привычками расходов. Теперь он намекает, что хотел бы, чтобы я снова работал, но это продуманно и приятно, тогда как раньше это было не так приятно. Я могу решить какое-то время работать неполный рабочий день, и моя дочь присоединится к другой семье для домашнего обучения на несколько дней в неделю, а затем будет учить эту семью, чтобы у нас обеих, матерей, было немного свободного времени.
Есть большая сеть домашних школ, к которой я могу подключиться для этого. Может быть, вы можете обратиться к другим матерям, которые хотят освободить 1 или 2 дня или 1/2 дня, и вы можете поменяться местами. Внесение немного дополнительных денег может уменьшить напряжение и стресс. Убедитесь, что когда вы чувствуете себя «меньше», чем должны, или чувствуете вину, вы начинаете диалог со своим партнером, чтобы выяснить, что стоит за всем этим. Удачи.
— оставайтесь дома, работающая мать
Несколько мыслей: сядьте вдвоем и посмотрите, сколько еще вы будете приносить домой (после ухода за ребенком, налогов, расходов на вашу работу, таких как газ, гардероб, д.), если бы вы работали? Учитывая, как дорого обходится уход за детьми (и все остальное) в районе залива, реальность может быть такова, что вы вряд ли покроете свои расходы. Ваш муж не ценит то, что вы делаете, даже если он делает это на словах. Когда мы изучали страхование жизни, мы выполнили упражнение, в котором подсчитали, сколько денег потребуется моему мужу, чтобы «заменить» мои услуги (да, звучит холодно, но это полезно) в качестве воспитателя, домработницы и т.
д., чтобы он мог бы продолжать работать после моей смерти. Скажем так, это была большая проверка реальностью. Это может быть упражнение, которое вы должны делать вдвоем. Вы упомянули, что чувствуете вину за то, что не помогаете финансово, но вы обеспечиваете свою семью, и хотя вы не приносите деньги, вы не даете им уйти!
У вас обоих сейчас важная работа, и вы ОБА должны признать, что… вы не просто сидите и едите конфеты, как гласит старая поговорка, вы воспитываете своего ребенка. Что делать, если ваш спутник жизни не ценит то, что цените вы? Я думаю, что вы должны сначала действительно ценить это сами, и я не уверен, что вы это делаете (вы упоминаете вину за то, что не работаете / не обеспечиваете финансовое положение). Они молоды не так долго, и этот аргумент будет спорным, когда ваш ребенок пойдет в школу (вы можете захотеть работать, пока он / она в школе). А пока я говорю: делайте то, что считаете лучшим для себя и своего ребенка, и думайте об этом как об еще одном из многих разногласий между мужьями и женами (хотя я знаю, что это значит для вас гораздо больше, чем просто разногласие).
Удачи
У меня есть родственники, которые находятся в таком же положении, как вы и ваш муж, и это полностью разрушило их брак.
Есть ли способ найти компромисс? Можете ли вы найти работу по дому, чтобы вы все еще были со своими детьми, но при этом приносили доход? Я не помню, чтобы ты говорил, сколько им лет. В конце концов, они пойдут в школу (дошкольное учреждение?), и вы сможете подрабатывать, пока они в школе. Если вы не собираетесь заниматься дома полный рабочий день, маловероятно, что они будут с вами 24/7.
Лично я считаю, что детям лучше всего, когда они чувствуют себя комфортно и их любят разные взрослые, а не только один человек (например, их мать). Вы можете подумать о подработке на неполный рабочий день для вас и дошкольных/школьных/детских садах для них, как способ расширить их кругозор (и ваш тоже!).
В качестве альтернативы вы можете предложить значительно сократить семейные расходы (переехать в меньший дом или квартиру, сократить количество отпусков и т.
д.) в качестве еще одного способа уменьшить финансовое бремя вашего мужа. Тратить на 20 тысяч долларов меньше в год было бы эквивалентно хорошей работе. Вам, ребята, нужно найти способ придумать что-то, что будет приемлемо для вас обоих. Похоже, семейное консультирование может быть хорошей инвестицией прямо сейчас.
Я бы очень серьезно отнеслась к этим противоречивым опасениям, иначе вы могли бы стать матерью-одиночкой, у которой не было бы другого выбора, кроме как работать полный рабочий день. Я видел, как это закончилось браком
Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией для пар. Мы с мужем так и поступили, когда возникла аналогичная противоречивая проблема. Хороший семейный консультант будет фокусироваться не на «правильном» или «неправильном», а на открытии более конструктивного диалога между партнерами, чтобы вы могли прийти к более полному и глубокому пониманию своих проблем как по отдельности, так и вместе, и оттуда найти решения.
. Должен признаться, что поначалу я был настроен скептически, но мы с партнером решили некоторые довольно сложные вопросы с помощью консультаций и изучили инструменты, которые помогают нам общаться лучше, чем когда-либо прежде. Другая очень положительная вещь, которую можно извлечь из этого, заключается в том, что теперь мы моделируем более эффективное разрешение конфликтов и партнерство для нашего ребенка.
Филлис
Мне жаль, что вы так неловко себя чувствуете. Моя непосредственная реакция такова, что вам двоим нужно обратиться за консультацией, прежде чем это обострится. Кроме того, с практической точки зрения, действительно ли ваша семья получит финансовую выгоду, если вы вернетесь на работу? Вы со своим мужем подсчитали, сколько вам придется платить за уход за ребенком по сравнению с вашей зарплатой? Это шокирует, какая чистая разница. Во многих случаях, как и у меня (я учитель по образованию), мне выгоднее оставаться дома. анон
Ваш пост в основном о ценностях — как вы и ваш возлюбленный можете так сильно расходиться во мнениях по поводу чего-то столь простого? Я не могу помочь вам с этим, кроме как сказать, что я думаю, что это очень распространенная дихотомия между полами, когда мужчина чувствует большое давление, чтобы быть кормильцем, и беспокоится о финансовой безопасности больше, чем женщина, в то время как женщина испытывает больше сомнений и беспокойства по поводу эмоционального состояния детей.
А как насчет того, чтобы попытаться проанализировать финансовую картину, если вы вернетесь к работе? Для многих людей, у которых более одного ребенка, доход от второй работы в значительной степени иллюзорен, потому что уход за детьми (и все другие сопутствующие расходы, такие как более частое питание вне дома, потому что оба родителя работают) съедают доход.
Я предлагаю вам (в частном порядке) составить бюджет того, что вы могли бы внести, если бы работали, и обязательно вычесть все, включая:
1) оплачиваемый уход за детьми
2) расходы на поездки, включая увеличение автострахования
3) налоги (с поправкой на более высокий доход)
4) рабочая одежда, обед вне дома
5) домработница за количество часов, которые вы в настоящее время тратите на стирку/уборку дома с ребенком
6) больше ужинов на вынос, когда вы оба тоже устал готовить
и посмотрите, что у вас получится.
Мой брат и невестка обнаружили, что ее зарплата за вычетом ухода за детьми давала им всего несколько сотен дополнительных долларов каждый месяц, и я не думаю, что они проводили такой подробный анализ реальных затрат.
Даже если вы окажетесь в значительной степени положительной стороной, вы можете сказать об этом своему мужу так: «Я люблю оставаться дома с нашим ребенком, и я думаю, что польза для меня и нашего ребенка стоит многого, определенно больше, чем $Х в месяц. Что вы думаете?» Вы также можете напомнить ему, что если вы работаете, ваше свободное время становится более ценным, и становится гораздо труднее решить, что с ним делать (особенно если есть выбор: восстановить силы и заняться домашними делами в свободное время). выходные или пойти куда-нибудь и сделать что-нибудь для детей).
Мама, которая любит свою работу
Я бы хотел, чтобы вы проконсультировались по этому поводу. >Судя по тому, что вы написали, вы действительно недооцениваете своего мужа — как это важно для него, чтобы вы могли быть дома, жить с неопределенностью того, что вы являетесь единственным источником дохода для семьи, и быть так полностью маргинализированы вами. Какая разница, кто он? Или просто кто-то платит по счетам.
Вам двоим было бы полезно посредничество, которое помогло бы вам ОБА поддерживать семью, которую вы вместе воспитываете. Включает ли эта поддержка вашу работу, на самом деле не является жизненно важным вопросом, хотя вы сосредоточились на этом.
Удачи вам в поиске более творческого решения, которое удовлетворит потребности всех членов вашей семьи.
Хизер
У меня точно такая же ситуация. Я работаю неполный рабочий день и у меня 1 год и 3 года. У моей ситуации был дополнительный бонус: родители моего мужа сказали мне, что я должна работать, пока мой муж учится в школе. Недавно я прочитал статью, в которой поднимались вопросы о том, стоит ли расставаться с супругом по какой-либо причине… и в ней был ответ, что «все меняется, экономика улучшается, дети перерастают истерики, супруги получают лучшую работу» и т. д. мне напрямую, и мы можем больше общаться.
Mommyo2tod
Дорогой Sad & Scared,
Я мужчина в противоположном положении: моя жена хочет, чтобы я был домоседом Папа! Ирония заключается в том, что мне нравится эта концепция, но мне не терпится столкнуться с трудностями предпринимательской работы и уйти с работы на неполный рабочий день ради чего-то действительно интенсивного и стимулирующего.
Какое отношение это может иметь к вам? Я думаю, за тебя стоит заступиться, и ты должен делать это мягко и твердо. Мягкость приходит, когда вы находите время, пространство и способ снова поделиться с ним тем, как это важно для вас, как вы хотите провести свою жизнь. Создание этого пространства требует создания надлежащей атмосферы, чтобы вы ОБА были расслаблены и восприимчивы. Дневная няня по воскресеньям, так что вы оба можете сходить на расслабляющий бранч (забронируйте столик в отличном месте, даже… дневные разговоры часто идут лучше для лишенных сна родителей). Мягкость — это ваша восприимчивость, ваше узнавание и слышание его.
Твердость — это ваша связь с собой, своими чувствами, но также и ваша ясность в этом, и ваша ясность в том, как сильно вы любите своего ребенка и мужа.
Если вопрос действительно о деньгах (и я думаю, что это возможность для вас углубить ваше рискованное общение и близость с мужем), есть альтернативы вашему выходу на работу. Подсчитайте свои ежемесячные расходы, разделите каждую категорию (кабельное телевидение, питание в ресторане, покупка бытовой техники) на почасовую заработную плату вашего мужа, чтобы увидеть, сколько часов своей жизни он тратит на эту статью.
С этой точки зрения было несколько расходов, которые я счел возможным сократить. (Это часть более крупной программы финансового самопросвещения, описанной в классной книге «Ваши деньги или ваша жизнь»). Так что тратьте меньше. Или научите и поддержите его, заставьте его чувствовать себя так хорошо от того, какой он хороший разработчик виджетов, он чувствует, что заслуживает повышения, повышения и оплачиваемого отпуска.
С наилучшими пожеланиями. ranwithscissors
как насчет компромисса; работа неполный рабочий день. Это то, что я делаю, потому что нам нужны деньги, но я намерен проводить со своими детьми больше, чем если бы работал полный рабочий день. Нет, обязательно найти работу неполный рабочий день, по крайней мере, не в моей профессии, в которой преобладают белые воротнички (хотя ситуация несколько меняется). Мне немного повезло, и у меня сказочная ситуация. Я работаю 16 часов в неделю и делаю это в течение трех дней. Я чувствую, что я в основном мама, и теперь я действительно с нетерпением жду работы, которую я никогда не делал до того, как у меня появились дети.
Я получаю небольшой перерыв от них, они получают перерыв от меня и возможность сформировать другие отношения и социальные навыки. Если бы у меня был выбор и деньги не были бы проблемой, я бы, наверное, не работал. Но учитывая, что мне нужно в это время, неполный рабочий день, безусловно, путь. ИЛИ раздел работы….. удачи. Я надеюсь, что вы можете прийти к компромиссу.
Хилари
У меня нет ответов, только два вопроса для размышления.
1) Будете ли вы зарабатывать достаточно денег после вычета налогов, чтобы компенсировать расходы на уход за детьми, поездки на работу и другие возможные расходы на работу (одежда, химчистка, обеды вне дома?). Так многие из нас не могут, что проблема решается сама собой…
2) Если вы хорошо зарабатываете, не могли бы вы подумать о поиске работы на неполный рабочий день, которая приносила бы дополнительные деньги, но при этом давала бы вам отличный доход? много времени с ребенком? Я работала около 15 часов в неделю, но все равно чувствовала себя полноценной домашней мамой.
Удачи. anon
Он понимает, что вы экономите деньги, не работая? К тому времени, когда вы подсчитаете уход за детьми, обеды, профессиональный гардероб, расходы на поездки и т. д., вы, вероятно, превысите свой чистый доход. И это деньги после уплаты налогов. Может быть, он просто возмущается быть кормильцем? Может быть, вы могли бы немного поработать из дома. Это станет проще, когда ваши дети пойдут в школу. Бухгалтерией, продажей вещей и т. д. можно было заниматься в основном дома.
Две вещи: Во-первых, легкая часть: если вы решите работать, я нашел срединный путь, который ТАК хорошо работает для меня и моей семьи. У меня есть 2-летний ребенок, и я работаю 3 дня в неделю из дома и делю няню с другой семьей. Я чувствую себя полностью наполненным и связанным с моим сыном, и все еще могу вносить финансовый вклад в мир и свою семью. Выходные дни — это семейные дни, и два дня в неделю у меня есть мой сын только для меня — мои «Дни мамы».
Я также делаю большую часть домашнего декора, занимаюсь садоводством и социальным планированием, что я люблю делать, особенно после 10 лет работы на полную ставку. Я всегда говорю людям, что роль домохозяйки и матери настолько недооценена, что мне очень нравится этот аспект моей жизни. Но я также люблю работать, и 3 дня в неделю идеально. Я обедаю со своим сыном и весь день слышу, как он играет.
Самое сложное для вас, по-моему, это ваше разочарование из-за того, что вы с мужем расходитесь во мнениях по поводу того, что так важно для ваших ценностей. Я тоже ненавижу эту часть отношений! Когда я впервые узнала, что взгляды моего мужа сильно расходятся с моими потребностями, я была сбита с толку и обиделась. Затем я принял тот факт, что другие люди также представляют собой сложные комбинации потребностей и желаний и что они не всегда соответствуют той картине, которую мы хотели бы видеть. Принятие своего мужа таким, какой он есть, в конце концов сблизит вас с ним.
Желаю тебе всего наилучшего и восхищаюсь твоей преданностью семье.
Счастливая мама
Я нашел книгу Энн Криттенден «Цена материнства: почему самая важная профессия в мире по-прежнему наименее ценится» чрезвычайно полезной в вопросе о том, остаемся ли мы дома, матери вносят свой вклад в общество . (О, да!) Река
Вы не одиноки. У доктора Фила были передачи об этом. На его сайте могут быть советы. К сожалению, в итоге получается, что если вы собираетесь разбить брак из-за этого, будет ли это лучше, чем если бы вы остались и нашли компромисс. (Иногда расставание дает вам обоим новые возможности жить так, как вы хотите — поддержка семьи, благосостояние и т. д., но, возможно, слишком радикальные). Оба человека должны удовлетворять свои потребности, иначе это не сработает, как вы видели. Возможно, компромисс заключается в том, чтобы оставаться дома до школы или работать неполный рабочий день в течение первых 4-5 лет, а затем полный рабочий день или что-то еще. Придумать несколько вариантов, кажется, путь.
Я слышал, что некоторые родители переезжают в более дешевую страну/место, а папа ездит туда-сюда, чтобы заработать денег. Частично проблема в том, что в нашем замечательном заливе сейчас очень дорого жить. Я надеюсь услышать решения других мам по этому поводу. чуткая мама
Несколько человек сделали комментарии, с которыми я согласен, что вы делаете ценную работу, что вам нужно изучить стоимость ухода за детьми, что вы, вероятно, можете найти много творческих способов сэкономить деньги, но я хотел бы добавить один момент I не думаю, когда-либо было полностью выражено:
Увеличение дохода вашей семьи не обязательно поможет вашей семье «продвинуться вперед». В большинстве случаев за более высоким доходом следует более высокая стоимость жизни.
Думаю, у меня совсем другое представление о вашем муже (и ваших отношениях с ним), чем у всех остальных. Из вашего поста мне показалось, что ваша семья сводит концы с концами — я не припомню, чтобы вы были по уши в долгах.
Ваш муж просто хочет, чтобы было немного больше «лишнего», и он воображает, что если бы вы получали зарплату, все было бы проще. Но я считаю, что у большинства из нас есть ненасытные потребности. Мы должны выбрать быть благодарными за то, что у нас есть, иначе ничто никогда не удовлетворит нас.
Мне также интересно, есть ли у вашего мужа конкретное представление о том, как он будет использовать дополнительный доход. Я думаю, это важно знать. Попросите его перечислить одну или две основные финансовые цели, а затем посмотрите, сможете ли вы вдвоем придумать способы их достижения, не отправляя вас обратно на работу. Если нет, то можно приступать к расчетам, имеет ли смысл работать неполный рабочий день.
Но я не склонен отстаивать это решение так, как другие плакаты. Работа на неполный рабочий день добавляет в семейную жизнь столько же стресса, сколько и работа на полный рабочий день.
Ваш муж сказал вам, что, по его мнению, ваше присутствие дома полезно для ваших детей.