Skip to content

Муж в открытую встречается с любовницей как себя вести: Почему мужчины заводят любовниц и как вести себя, если узнала, что у тюменца есть другая женщина, февраль 2021 | 72.ru

Почему мужчины заводят любовниц и как вести себя, если узнала, что у тюменца есть другая женщина, февраль 2021 | 72.ru

Все новости

Мигрантам в Тюменской области запретили работать в такси и маршрутках

В Кремле прокомментировали сообщения СМИ о готовящемся послании Путина о мобилизации страны

«Всё тупо для галочки»: доброволец рассказал о быте и подготовке к спецоперации в лагере для мобилизованных

«Домой вернулся. Увижу близких и родных». 22-летнего тоболяка освободили из плена на Украине

Трагедия в Крымске: за что 66-летний пенсионер расстрелял трех человек

Тюменские депутаты дали налоговую поблажку для участников спецоперации

Возле тюменского аэропорта Рощино планируют построить гостиницу

Запасаться гречкой и сахаром или скупать валюту в обменниках? Как на россиянах скажется милитаризация экономики

Тюменские депутаты приняли бюджет с 35-миллиардным дефицитом

Так пленку снимать не надо? Как на самом деле варить сосиски

Праздник к нам приходит! В Тюмени начали устанавливать главную городскую елку

В Тюмени сгорел киоск с шаурмой

Куда нести крышки от пластиковых бутылок и пакеты из супермаркета? Показываем необычный экодом

«С похорон матери Маша у нас и осталась». После смерти жены отец отдал годовалую дочку соседке на 2 года. Что было потом

«Хочешь — скидка, хочешь — сниженная ставка»: тюменцы могут выбрать условия покупки квартиры

В Тюмени будут морозные выходные. Публикуем прогноз

Дорогая моя коммуналка! В России внепланово вырастут счета за ЖКХ — правда, что после этого цены заморозят на два года?

«Выкинул собаку — получи штраф»: почему нужно чипировать животных — колонка директора ветклиники

Расстрелял троих и покончил с собой. Что известно о трагедии в Крымске? Показываем в одном видео

«Мы даже их не почувствовали»: на что потратили губернаторские 100 тысяч военнослужащие из Тюмени

В Минобороны прокомментировали новый обстрел территорий Украины: новости СВО за 24 ноября

В учебной части в Тюмени умер мобилизованный из Пермского края. У него остались двое сыновей

Проиграл суд жене и начал ее преследовать: всё, что известно о стрелявшем мужчине в Крымске

«Русские, валите домой». Как тюменец сбежал от мобилизации в Грузию и остался без работы — честный рассказ

Мужчина открыл стрельбу на улице в Крымске — четверо погибли. Собрали всё, что известно о трагедии

Мужчина устроил стрельбу в Крымске. Есть погибшие

Тобольские власти ответили на претензию депутата, который обвинил их в растратах на песке

Новый год в копеечку. Считаем, сколько потратят управы на украшение Тюмени к Новому году

В Тюменском районе выявили 16 незаконных подключений к электрическим сетям

Сегодня исполнилось бы 9 лет. Что известно о семье мальчика, которого по случайности застрелил отец

«Это какой-то конфликт»: как начальная военная подготовка в школах отразится на детях

«Ей была нужна семья, а мне только секс». Почему «добрый и хороший» отец двоих детей убил 21-летнюю любовницу

Обойдется без уголовки: МЧС назвало причину пожара в гараже думы Тюменской области

В Тюмени из-за порыва горячей воды образовалась пробка

Крупный бизнес получил налоговые льготы от тюменских депутатов. Среди компаний — два алкозавода

«Босс действительно может быть придурком». HR — о том, в каких случаях можно врать на собеседовании

Без Мирного. В Тюменской области ликвидируют вымерший поселок

В Тюменской области отец застрелил сына во время охоты

Госдума приняла закон о запрете пропаганды ЛГБТ. Вот за что теперь будут наказывать

Все новости

Ходит миф, что существует роковая разлучница, которая разбивает семьи

Поделиться

В обществе принято демонизировать любовниц — это женщины, которые зашли на чужую территорию, выманили мужчину из семьи, оставили детей без отца. Но злодеи существуют только в сказках, а в жизни обычные женщины ищут своего счастья и необязательно семейного. Почему в крахе «ячейки общества» не виновата любовница и как вести себя, если вы оказались третьей в чужих отношениях? Разбираемся вместе с Еленой Томиной — сексологом и психотерапевтом из Тюмени.

В понятие «любовница» каждый вкладывает свое. Юридически у женщины в отношениях может быть только один официальный статус — жена. Остальные типы партнерства (сожительство, дружба, роман) законом не признаются. То есть любая спутница жизни, кроме жены, в глазах государства может считаться любовницей.

В бытовом же понимании любовница — это женщина, которая сознательно вступает в отношения с женатым мужчиной. При этом сама она может быть как свободной, так и замужней. Так, когда в отношения двоих вмешивается кто-то третий, они образуют любовный треугольник или даже четырехугольник, если связь возникает между людьми, имеющими других партнеров.

— Ценности и нормы у всех разные. Поэтому, считать себя любовницей или нет, женщина решает сама. Традиционно даже само слово «любовница» воспринимается в обществе негативно, но это явление нельзя оценивать однозначно. Есть разные типы отношений и причины, по которым люди в них вступают, — объясняет Елена Томина.

Одним из заблуждений о любовницах можно назвать то, что они имеют цель увести мужчину. Зачастую женщин устраивают временные или свободные отношения. Для многих это очень удобно: можно приятно проводить время с человеком, который вам симпатичен, не имея обязательств. Также можно удовлетворять свои сексуальные потребности с постоянным партнером: это важно людям, заботящимся о здоровье.

— У кого-то есть потребность в романтических отношениях с мужчиной, содержащих внимание, нежность, поддержку. Некоторые вступают в такую связь для получения финансовых благ или помощи. Есть женщины, которым не удалось найти партнера для создания семьи, но они хотят иметь ребенка, — поясняет сексолог.

Наличие таких отношений часто связывают с низкой самооценкой. Близкие наперебой могут говорить: «Ты себя не уважаешь», «Он тебя использует», «Ты для него игрушка». Елена Томина объясняет, что навешивать ярлыки без разбора — плохая идея. Даже в похожих на первый взгляд ситуациях всё индивидуально.

— Есть такое словосочетание: «Мне так удобно». Это не касается ни ценностей, ни самооценки. Сейчас много самодостаточных женщин с высокой самооценкой, но им не нужна семейная жизнь. Их вполне устраивают временные отношения. Это удобно: получила порцию ласки и внимания и проводила мужчину домой. Даже хорошо, что он женат: он не зайдет на ее территорию, не захочет жить вместе или жениться, — рассуждает психотерапевт.

Отношения — это большой труд. Если у вас два партнера, то и время, и чувства, и деньги придется умножать вдвое

Поделиться

Разумеется, есть и примеры нездорового отношения к себе. Низкая самооценка и нелюбовь могут формироваться из сложных детско-родительских отношений или травмирующего опыта во взрослой жизни.

— Бывают люди, которые не принимают одиночество. Им нужно, чтобы кто-то был рядом, любил, заботился — неважно кто. Им не хватает самих себя в жизни: это вопрос внутреннего ощущения собственной ценности. Может дойти до абсурда: «Если мне кто-то предложил отношения, я должна на них согласиться. Как я могу отказать? Вдруг это последний шанс», — объясняет Елена Томина.

По ее словам, есть категория женщин, которым необходимо кого-то спасать, отдавать свою жизнь. Они, к сожалению, могут попадаться на такие мужские манипуляции, как: «Дома меня не любят, не понимают, не греют, не ласкают. Ты одна можешь мне помочь». Скорее всего, это обман.

— Такой женщине сразу хочется спасти бедняжку: обогреть, полюбить, защитить. А греют его дома или нет — уже другой вопрос, — заключает сексолог.

Любую женщину, проводящую время с женатым мужчиной, принято осуждать. За возникновение треугольников привычно винят именно любовницу. Это можно наглядно увидеть в социальных сетях: когда публика узнает об измене в звездной семье, мгновенно начинается травля именно той, с кем изменили. При этом мужчина часто остается вне поля обсуждения.

— Есть много женщин, воспитанных в традиционном укладе. Для них хранение верности — огромная ценность и основа семейного счастья. И они уверены, что все женщины очень хорошие и честные. Но есть отдельная группа разлучниц и стерв. Их мало, но хватает для того, чтобы сводить добрых мужей с пути истинного. Как будто мужчина — безвольное существо, поддающееся их коварству, — рассказывает Елена Томина.

Существуют целые легенды о разлучницах, которые буквально охотятся за чужими мужьями.

— Конечно, есть и дамы, преследующие корыстные цели. В интернете можно найти курсы: «Как стать стервой», «Как увести мужчину», «Как стать содержанкой». А есть мужчины, которые не скрывают, что ищут любовниц. Они свободно размещают объявления на сайте знакомств в поисках спутницы в отпуск или сексуальной партнерши, — сообщает сексолог.

Когда речь идет о таких отношениях, то нужно четко понимать, что они складываются «здесь и сейчас». Если вы решаете в них вступить, то соблюдайте правила, по которым будет существовать ваш союз. Например, встречаться раз в неделю, не писать СМС после 20:00, не выкладывать совместные фото в социальные сети, не ревновать к другим людям и т. д. Если потребности одного из партнеров выходят за рамки договоренностей, могут возникнуть проблемы.

— У людей могут быть искренние чувства, и под их влиянием даются разные обещания. Надеяться и верить в них не нужно, наслаждайтесь тем, что есть сейчас. Даже если мужчина обещает развестись, не факт, что он это сделает. Вполне возможно, что он искренен в этот момент и не врет вам. Но время проходит, события меняются или чувства утихают. Некоторые даже пытаются развестись, но возникают сложности: дети, совместные с женой имущество или бизнес, — рассказывает Елена Томина.

Измена — это испытание для всех участников происходящего

Поделиться

Другая ситуация складывается, когда женщина не знает о том, что стала чьей-то любовницей. Мужчина скрыл от нее свои отношения или соврал, когда она напрямую спросила о наличии девушки или жены. Узнать об этом больно и обидно: женщина уже успела привязаться, полюбить.

В ситуации, когда вы являетесь человеком, с которым изменяют, есть принципиальная разница: знаете об этом или не знаете. Быть любовницей или нет — это ваше решение. Всегда можно сказать: «Нет, ты меня обманул. Эта связь не входит в мою систему ценностей, нам нужно прекратить». А возможно, вы осознаете, что этот факт для вас не имеет значения.

— Нужно всё обдумать и решить: стоит ли продолжать эти отношения. Быть любовницей — это сознательный выбор. Есть люди, для которых это неприемлемо: их отношения должны быть открытыми. Они не простят измену и не пойдут на нее даже в ущерб собственным чувствам. Это вопрос человеческих ценностей, — отмечает психотерапевт.

Первая реакция большинства — отвращение и обида. Для кого-то это освобождение: «Слава богу, у него есть жена, не надо придумывать причину для расставания». Но если человек задается вопросом, продолжатся ли отношения, то становится понятно, что это не конечная точка. Чтобы помочь себе разобраться в ситуации, нужно найти ответы на вопросы.

— Насколько ценен для меня человек, с которым я нахожусь в отношениях? Могу ли я без него? Готова ли я с ним расстаться? Устраивали ли меня отношения до того, как я обо всем узнала? Хочу ли я большего? А если хочу, то есть ли перспективы у наших отношений? Готова ли я столкнуться с осуждением выбора, который я сделаю, — рассуждает Елена Томина.

Психотерапевт отмечает, что в этой ситуации главное — договориться с самим собой, ведь ценности у всех разные. Хорошо или плохо быть любовницей — решаете только вы.

Читайте также наше интервью с тюменским сексологом Ольгой Каренеевой. Девушка рассказала, стоит ли признаваться в измене и нормально ли смотреть порно.

Смотрите и материал о сексе по дружбе — эта тенденция появилась среди молодых людей, которые не хотят заводить серьезные отношения.

А здесь тюменки рассказали о том, как они старались измениться ради своих мужчин, но отношения построить все равно не удалось. Психолог объясняет, почему нельзя требовать от партнера измениться и как идти друг другу на уступки.

По теме

  • 01 октября 2022, 06:30

    Женщины мстят, а мужчины хотят праздника. Тюменский сексолог — о причинах измен

  • 17 сентября 2022, 06:30

    «У мужчин есть три главные эротические фантазии». Откровенный разговор с тюменским сексологом

  • 12 декабря 2021, 09:33

    Устроил оргию с друзьями, вызывал проституток в сауну, спал с коллегой: тюменки — об изменах мужей

  • 17 февраля 2021, 06:30

    «Хочу раз в месяц, а он — каждый день»: как разный сексуальный темперамент влияет на отношения

  • 27 января 2021, 06:30

    «Нормальные девушки в клубы не ходят»: тюменки — о том, как менялись ради своих мужчин (и зря)

  • 02 марта 2019, 11:45

    «С друзьями спят от скуки или для самооценки»: сексолог о новом интимном увлечении

  • 06 июля 2018, 08:05

    Признаваться ли в измене и нормально ли смотреть порно: откровенный разговор с тюменским сексологом

Елена Леушина

журналист

ИзменыЛюбовницаОн и онаОтношенияСемья

  • ЛАЙК21
  • СМЕХ16
  • УДИВЛЕНИЕ1
  • ГНЕВ6
  • ПЕЧАЛЬ2

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ178

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Новости СМИ2

если у жены появился любовник, мужу пора признать вину

Стереотипное мнение таково: того, кто совершил измену и посмел завести себе любовницу или любовника, следует немедленно осудить, подвергнуть анафеме и, желательно, распнуть. Удобная позиция, которая позволяет не думать о том, что́ в отношениях пошло не так и какая в этом собственная вина, а крепко пристегнуть нимб и изображать несправедливо поруганную добродетель. Минский семейный психолог Роман Крючков предлагает другой взгляд на проблему: все, что происходит в отношениях, — это заслуга обоих партнеров. О настоящих причинах и последствиях адюльтеров Роман рассказал в интервью Onliner.by.

— Если у мужа появилась любовница, жена в 100% случаев считает себя потерпевшей стороной. Так ли это на самом деле?

— Виноваты всегда двое. С точки зрения жены, это, конечно же, муж и свекровь [смеется. — Прим. Onliner.by]. Ну а если серьезно… Попробуйте хлопнуть в ладоши одной рукой. Что, не выходит? Так и в отношениях. Хотим мы это признавать или нет, ответственность за то, что происходит в отношениях, включая факт измены, делится между двумя партнерами. Согласиться с таким положением вещей, конечно, непросто, но рано или поздно приходится это сделать. Хотя, безусловно, чувствовать себя потерпевшей, обманутой стороной — это, на первый взгляд, более выигрышная позиция. Ведь если я обижен/обижена, то ты должна/должен принять эту ответственность на себя, потому что уж точно не я виноват/виновата! Чаще всего люди занимают эту удобную позицию, чтобы избежать ответственности.

— По каким причинам семейные люди заводят себе любовников или любовниц?

— Причин море. Отдельно стоит класс причин под названием «обманутые ожидания». Например, женщина вступает в отношения с мужчиной и по умолчанию считает, что он должен ее обеспечивать, построить дом и так далее. А муж начинает заниматься чем-то, что ему интересно, хотя это и не приносит много денег. Оп, минус одно ожидание! Жена чувствует себя обманутой: она не получила того, чего хотела. Это может подтолкнуть к измене.

Или другой вариант. У мужчины есть такое ожидание от женщины, от семейной жизни: «у меня будет много секса». А у партнерши, замечательной во всех отношениях, просто другой сексуальный темперамент. Соответственно, муж чувствует себя обманутым в ожиданиях, водит супругу по сексологам, а сам может начать искать интим на стороне. Вообще, большинство белорусов довольно безграмотны в сексуальном плане. Не стоит забывать, что мы выросли в стране, в которой секса не было и нет. Отсюда тотальное отсутствие знаний в этой области.

Беда в том, что эти самые ожидания очень часто не обсуждаются. Они считаются сами собой разумеющимися. Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина — вести дом, готовить, как мама, пришивать пуговицы, латать носки и вообще быть одинаково хорошей во всех своих ипостасях. Но обсудили ли партнеры это друг с другом? Поинтересовались о настоящих желаниях второй стороны?. . Сколько таких историй, когда партнер годами пытается добиться от супруга определенного поведения, разочаровывается, злится. И все напрасно, потому что у него этого качества просто нет. Ему нечего дать.

— Есть ли какой-то определенный момент в семейных отношениях, когда один из супругов начинает искать любовника или любовницу?

— Эмоциональное насилие, манипулирование («Я с тобой не буду разговаривать, а почему — догадайся сам», «Я на тебя обиделся, но не скажу за что»), навязывание чувства вины может запустить «поисковое» поведение. Мужчина или женщина не получает в отношениях того, на что рассчитывает, и рано или поздно отправляется на поиски человека, который может дать желаемое. Например, девушка ходит в офис и каждый день видит коллегу, который ей симпатизирует. Этот мужчина демонстрирует совсем иные черты, нежели ее муж или парень, который проявляет это самое эмоциональное насилие.

«Поисковое» поведение ярче проявляется у женщин: броский макияж, мини-юбки, акценты в одежде. Многие яростно отрицают тот факт, что они в поиске, говорят, что это «для себя». Но ведь спустя некоторое время после замужества женщина начинает ходить в том, что удобно, навсегда привыкает к джинсам… Внезапная смена внешнего вида партнерши настораживает мужчину. Он чувствует, что его женщина демонстрирует себя другим мужчинам. Может быть, адюльтера и не произойдет, но риск серьезно увеличивается.

— Любовник или любовница на самом деле могут дать все то, чего не хватает в нынешних отношениях?

— Я бы так не сказал. Это скорее идея о том, что любовник или любовница обладает желанными качествами, что в отношениях на стороне можно получить все то, чего так не хватает. Как правило, это иллюзорное представление. Человек наделяет любовника или любовницу определенными чертами, которые могут не соответствовать действительности. Это иллюзия побега в другую, счастливую реальность. Приведу такую аналогию. Куда бы ни ползла улитка, с одного места на другое, она всегда переносит с собой свой домик, который наполнен ее проблемами. Мужчины, которые перескакивают из одного брака в другой и меняют любовниц как перчатки, женщины, которые толком не понимают, чего хотят от партнеров, — все они неизбежно тащат в очередные отношения домик с собственными тараканами в голове. И пока внутриличностные проблемы не будут решены, в разных отношениях у человека будут возникать одни и те же проблемы.

— Частый случай: женщина находит себе любовника с деньгами. Это говорит о меркантильности или есть в этом другой, более глубокий смысл?

— С моей точки зрения, деньги несут определенную функцию, некий смысл. Это и средство платежа, и показатель статуса, и способ обеспечить свою безопасность. Мне кажется, что у тех женщин, которые во главу угла ставят именно денежные мотивы, основная проблема — это ощущение незащищенности. Но они не понимают, что никакие деньги, никакие блага не спасут их, например, от неминуемой смерти.

Кстати, все эти экзистенциальные проблемы — одна из основных причин адюльтеров. Мы вытесняем из своего сознания мысли о смерти, о неизбежном конце, но все равно не можем не поддаться страху. Седина в бороду — бес в ребро. Так часто говорят о мужчинах, которые изменяют на старости лет, но на самом деле и женщины не отстают. Что движет ими в поиске новых партнеров? Возможно, то, что конец более или менее близок, и это становится серьезной мотивацией, чтобы ухватить еще что-то, прожить жизнь так, как всегда хотелось, почувствовать себя еще живыми, пережить ощущения особой влюбленности до дрожи в коленках…

— Да, вот об этой о самой дрожи. Как долго она длится в нормальных любовных отношениях?

— Как правило, в норме мы испытываем подобные чувства на этапе ухаживаний и вплоть до первого секса, а затем все уплощается, опресняется, эффект новизны уходит. Бурные чувства быстро исчезают, и тогда все упирается в креативность, изобретательность партнеров. Некоторые предпочитают не решать эту сложную проблему вместе со своим супругом, а найти связь на стороне. Новизна партнера придает отношениям перца. Проблема в том, что и это долго не продлится. Потом опять найдет коса на камень. Внутриличностные проблемы снова помешают строить отношения.

— Каковы последствия измены?

— Есть такое мнение, что измены спасли немало браков. Действительно, иногда развивается такая динамика: из чувства вины, которое испытывает изменяющий партнер, он уделяет больше внимания супругу, от которого он ходит на сторону. Но все это фикция. Все равно измена неотвратимо причинит боль. Правда, обманутый партнер зачастую предпочитает долгое время не признавать очевидное, чтобы защититься от боли.

Вообще, отношения — это баланс «брать — давать». Поэтому, когда факт измены вскрывается, многие думают, что логичным будет сбалансировать измену изменой. Или простить измену, а потом годами манипулировать чувством вины. Или забыть, сделать вид, что ничего не было. На самом деле это плохие варианты. На мой взгляд, супругам стоит принять на себя ответственность за произошедшее и задать вопросы: чего каждый из нас хочет? кто чего недополучал в наших отношениях? можем ли мы вообще дать это друг другу? Возможно, сохранение отношений уже не имеет смысла. Зачем причинять друг другу бесконечную боль, если топливо эмоциональной близости уже выгорело?

Каждому следует понимать, что изначально от рождения мы свободны. Если партнер делает выбор уйти, то не стоит портить жизнь себе и ему. Возможно, это и будет проявлением любви — дать человеку возможность уйти, как бы больно это ни было. Можно испытать кратковременную боль, разом сдернув бинт во время перевязки, а можно «с заботой» медленно тянуть его, растягивая мучения. Первый вариант лично мне нравится больше. Ты свободен, в любой момент можешь уйти, выбрать другого партнера, а если это сделают с тобой — прими как должное и поблагодари за то, что было в отношениях.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Стоит ли связываться с любовницей после измены

Следует ли связываться с любовницей после измены? Изучение психологии контакта с «другими женщинами», если ваш супруг изменил. Я никогда не задумывался об этом до тех пор, пока ко мне не обратился веб-сайт для восстановления отношений по поводу содержания на тему измены и исцеления после романа в браке.

Помимо отсутствия личного опыта, я хорошо знаком с людьми, пытающимися разобраться в последствиях измены супруга.

Следует ли обращаться к любовнице после романа? Статья от основателя романа о восстановлении. Хотя я не скажу, что согласен или не согласен с его личным методом, я думаю, что статья интересна и определенно дает «пищу для размышлений» по этому вопросу.

ОКЛЕНДСКИЙ ОКРУГ МАМЫ СТАТЬИ О ЗДОРОВЬЕ СЕМЬИ

8 причин НЕ связываться с любовницей
Рик Рейнольдс, LCSW
Президент и основатель AffairRecovery.com

Когда вас обманывают, опустошение предательства может заставить вас реагировать нехарактерными для вас способами. Навязчивое поведение берет верх, и вы можете в конечном итоге вести себя так, как никогда не считали возможным. Это не только для женщин; это относится и к мужчинам, которым изменили. Если вам удастся узнать, кто является любовницей или другим человеком, открытая рана может заставить вас действовать через конфронтацию. Так что же является движущей силой, когда мы чувствуем побуждение поговорить с другим человеком? Обычно это делается для того, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы немного избавиться от боли. Мы почему-то думаем, что курс действий дает больше преимуществ, чем альтернатива. Я редко видел большую пользу, и я определенно был свидетелем большого вреда (см. бесплатную онлайн-оценку Affair Analyzer). Вот 8 причин НЕ противостоять им.

1 – Стоит ли связываться с любовницей после романа? Сколько информации вы действительно хотите? Если вы думаете, что сможете получить больше информации от партнера по делу, вы правы, но это может быть не то, что вам нужно. Если вы были со своим партнером долгое время, то вы, вероятно, уже поняли, что вы и ваш партнер имеете разные субъективные реальности. У вас могут быть совершенно разные воспоминания о любом событии. Только по этой причине вы, безусловно, можете получить другую точку зрения или детали о конкретном событии. Но вы не получаете ничего стоящего, достаточно сложно обрабатывать информацию с точки зрения вашего партнера, зачем добавлять к этому?

2 – Партнёры могут лгать. Интересно, как часто причиняющий боль партнер верит, что партнер по делу скажет ему правду, и с сожалением видит свою ошибку после того, как осознает боль, которую причинил. Партнер по делу нередко лжет и манипулирует ситуацией, чтобы одержать верх.

3 – Разговор с партнером по делу – это сравнение яблок и апельсинов. Одна из самых трудных для понимания частей романа — это мотив. Часто возникает навязчивое желание выяснить, почему это произошло. Не заблуждайтесь и не думайте, что ответ лежит на любовном партнере. На самом деле партнер по делу создал иллюзию того, какова причина измены вашего партнера. Поэтому, пожалуйста, не думайте, что причины и мотивы, придуманные партнером по делу, совпадают с мотивами вашего партнера.

4 — Месть не работает. Когда вам действительно больно, очень заманчиво подумать о том, чтобы заставить другую сторону испытать ту же боль, что и вы. Единственная проблема в том, что этот образ действий приводит только к нанесению себе телесных повреждений. Не ставьте под угрозу свою личную неприкосновенность, действуя так, как вы обычно никогда бы не одобрили. Ранение другого никогда не принесет вам покоя, которого вы ищете, и только увеличит время, необходимое для восстановления.

5 – Стоит ли связываться с любовницей после романа? Не удовлетворяйте их враждебность. Вы не хотите вести себя таким образом, чтобы позволить другому человеку поверить, что ваш супруг имел полное право прийти к нему. Если вы ведете себя как сумасшедший, противостоя им, вы только оправдываете их действия.

6 – Попытка заставить их «получить это» бесполезна. Один из самых распространенных мотивов противостояния другому человеку — попытаться заставить его увидеть, что вы настоящий человек и что его действия разрушают настоящую жизнь. Защитные механизмы, заложенные в первую очередь для оправдания романа, скорее всего, все еще действуют после романа. Вы не станете человеком, способным преодолеть их отрицание.

7 – Это имеет тенденцию увековечивать проблему. Если ваш партнер пытается разорвать отношения со своим партнером по делу, ваш разговор с ним не поможет этому процессу. На самом деле это почти гарантированно создаст больше контактов. Они либо свяжутся с вашим партнером, чтобы попросить вас отступить, либо воспользуются вашим контактом, чтобы попытаться заставить вашего партнера обрести утешение. Цель состоит в том, чтобы разорвать отношения, а не увековечивать ссору.

8 – Что у них есть, чего нет у меня? Иногда любопытство побуждает к контакту. Вы можете спросить: «Что есть у другого человека, чего нет у меня?» Мотивы для дел сложны, и встреча с другим человеком только запутает проблемы. Я обнаружил, что люди в основном заводят романы. У них редко бывает роман с кем-то лучше, чем человек, с которым они вместе. Поэтому я бы посоветовал не опускаться до их уровня, взаимодействуя с ними или сравнивая себя с ними. Имейте больше уважения к себе.

После того, как все сказано и сделано, некоторые все равно будут чувствовать непреодолимую потребность противостоять другому человеку. Это может быть вызвано необходимостью выкинуть из головы сумасшедшее принуждение. Для других это может быть необходимость столкнуться со своими страхами. Причин может быть сколько угодно, но я предлагаю вам попытаться отвлечься от них и сосредоточиться на себе и своем выздоровлении. Последнее, что вы хотите сделать, это позволить другому человеку контролировать ваше душевное спокойствие. Чтобы узнать о более конструктивных способах общения с партнером по делу, пройдите нашу бесплатную онлайн-оценку Affair Analyzer.

О программе Affair Recovery
Affair Recovery специализируется на оказании помощи людям, перенесшим супружескую неверность. Оправившись от своей интрижки 25 лет назад и помогая более чем 2000 других пар сделать то же самое, основатель Рик Рейнольдс и его команда разработали проверенные исследованиями, новаторские онлайн и личные программы для возмещения потерь, вызванных неверностью, предательством и сексуальными отношениями. зависимость. Пройдите бесплатную онлайн-оценку Affair Analyzer. Чтобы узнать больше, посетите сайт www.AffairRecovery.com .

Подробнее о том, стоит ли связываться с любовницей после романа? посетите www.affairrecovery.com.

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Карен Янг

830 645

ПРОСМОТРОВ

Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.

Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения. Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Измена означает разлюбление?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то еще.

Означает ли роман конец отношениям?

Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.

Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.

Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.

Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:

  1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
  2. осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
  3. неоднократные безуспешные попытки честно и открыто сказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.

Как исцелиться от измены вместе или порознь.

Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, как обстоят дела.

Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время. Несколько вопросов для совместного изучения:

  • Когда это закончилось?
  • Чем это закончилось?
  • Откуда ты знаешь, что не вернешься?
  • Как я могу поверить, что все кончено?
  • Что, если он или она выйдет на связь? Что ты будешь делать?
  • Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
  • Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
  • Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки. Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.

  • Вы бы по-прежнему сожалели о романе, если бы он не был обнаружен?
  • О чем ты сожалеешь об этом романе?
  • Как вы относитесь к его окончанию?
  • Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
  • Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
  • Какое место у тебя занимает эта история сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми. Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы действительно хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.

  • Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
  • Чего тебе не хватает?
  • Как ты ко мне относишься?
  • Что ты пропустил?
  • Чего тебе сейчас во мне не хватает?
  • Почему риск потерять меня стоил того?
  • Что изменилось?
  • Что такого во мне, что держит тебя здесь?
  • Что в нас такого, за что стоит бороться?
  • Как вы относитесь друг к другу?
  • Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
  • Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
  • За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это дело стало возможным?

Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, – способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми. Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.

Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.

Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений. Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследовать вместе:

  • Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
  • Как это дело заставило вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
  • Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
  • Когда ты перестал так себя чувствовать?
  • Что изменилось?
  • В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
  • Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
  • Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

    Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.

    Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

    Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.

    Тому, у кого была интрижка: пришло время встать на стражу границ ваших отношений.

    Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.

    Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.

    Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.

    Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.

    Тому, кого предали…

    Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.

    У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

    Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

    Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.

    И наконец…

    Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.