Содержание
Муж ушел к любовнице, как пережить?
Муж ушел к любовнице, …
Назад
1
…
…
2
Вперёд
63 ответа
Последний —
Перейти
#1
#3
#4
#5
#6
Согласна
#7
#8
#9
#10
Вы мужа должны ненавидеть, а не ее.
Пусть валит к ней, а потом посмотрите как она за т.р.а.х.а.е.т. ему мозг до спазма в будущем). Еще запоет к.о.б.е.л.ь.
Переживете. Как только ему с ней туго придется, так сразу как рукой снимет) Я верю, что на чужом несчастье счастье не построишь.
#11
Аля
Не все нравится, когда его/ее насилуют. В том числе насилуют в мозг. Прямо по речи автора чувствуется, как ему с ней плохо и как с любовницей ему лучше. «рыба ищет где глубже, а человек — где лучше».
#12
Сабина
В смысле? А как же и в горе и в радости? У автора послеродовая депрессия, а муж сразу отправил при первой же проблеме по дальше к маме. Может автору стоит подумать, а за чем ей такой слобак?!
#13
#14
#15
Гость
Муж подумал первый))))Зачем ему такая *****?
#16
Лаванда
Джейн, у моего мужа есть друг, он тоже решил уходить к любовнице от жены с двумя детьми.
Ведь любовница так прекрасно его понимала, в отличии от надоевшей жены, которая только и может, что пилить. У них такая любовь с этой новой женщиной и, главное, с ней комфортно и легко. В общем, ушёл он, родил с ней ещё двоих. Недавно встречались они с моим мужем, и друг ему рассказал, что поменял шило на мыло. Любовница очень быстро превратилась в сварливую жену, после родов её разнесло, появились претензии к мужу, и ещё её очень бесит, что он, помимо алиментов, помогает детям от первого брака, пытается манипулировать им через общих детей. Короче, сам уже сто раз пожалел, что ушёл. Может, вам стоит как-то мужу обрисовать, что страсть приходит и уходит, и чтобы быть счастливым, лучше работать над имеющимися отношениями, чем скакать от одной к другой в поисках «настоящей» любви?
#17
Сабина
Вот и я об этом)))) .. Потому что он очень подло поступил со своей женой и бросил ее в тяжелый момент.
#18
Авиатор
Это что, болезнь, что ли? И в болезнь не бросают, а уж в беременность… это постараться надо, чтобы муж бросил в беременность.
потом любовница залетит, он к жене, так и валандается, пока до инфаркта не допьется
#19
Авиатор
Это что, болезнь, что ли? И в болезнь не бросают, а уж в беременность… это постараться надо, чтобы муж бросил в беременность.
#20
Джейн
Помогите пережить личную драму.может кто сталкивался с подобным….мы с мужем вместе 9 лет, в браке 3 года.родился ребенок начались проблемы, у меня депрессия он не понимал, ребенок не спокойный, как итог через 7 месяцев предложил уехать к маме с ребенком, я собрала вещи и ушла.
Связь интимную поддерживали. Я думала погуляет, отдохнет и вернется.но недавно узнала у него есть любовница, он с ней уже 2 года, бросил ее когда родила, но спустя 3 месяца у них снова закрутилось.сейчас предлагает развод, говорит с ней хорошо, не трахает мозг, вместе не живут встречаются просто, а я ее ненавижу! Влезла в нашу жизнь и разрушила ее, вся такая она положительная…сказал что есть чувства к ней, что если б не было то вернулся ко мне…как быть? Как пережить…9 месяцев страдаю…жизнь не в радость…
#21
Сабина
О чем вы?! послеродовая депрессия это своего рода тоже болезнь. Капец! автору нужно было по стараться чтоб ее бросили. Вы себя слышите? Ее муж и раньше ей изменял, а за скоки жены просто повод свалить. Я тут пару месяцев по сидела и знать не знала, что жен бросают даже из-за того что она часто простужается.
#22
Гость
какое там «постараться», полфорума про таких упырей, который к любовнице бегут пока жена беременная и рожаетпотом любовница залетит, он к жене, так и валандается, пока до инфаркта не допьется
#23
Авиатор
Влезла.
.. разрушила… влезают там, где дырка. Кто пустил? Это Ваша семья или чёрт знает? Ладно бы на первом году опа — сразу беременность, ребёнок, думали ещё «для себя» пожить и хренак — приехали. А ведь за 9 лет можно уже как-то понять друг друга. Ну не верю я в кобелино, тыщу людей видел в своей жизни, ну не верю что просто так это происходит.
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
125 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
13 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
662 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
#25
Авиатор
Заскоков не будет если оба любят друга.
Повод свалить )) Я Вас уверяю — мужчины ленивы, это действительно надо постараться чтобы свалил.
#26
#28
Снежинка
Так получается мужчина- слабак. Раз не может с собственной женой переломить ситуацию, быть может, даже ‘ завоевать’ свою жену снова. Убежать от проблем проще всего, а вот быть настоящим мужчиной и решать не только свои проблемы, но и помогать близкому любимому человеку очень тяжело.
#29
Сабина
О чем вы?! послеродовая депрессия это своего рода тоже болезнь. Капец! автору нужно было по стараться чтоб ее бросили. Вы себя слышите? Ее муж и раньше ей изменял, а за скоки жены просто повод свалить. Я тут пару месяцев по сидела и знать не знала, что жен бросают даже из-за того что она часто простужается.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
515 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
589 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
393 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
707 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
164 ответа
#30
#31
Снежинка
Так получается мужчина- слабак. Раз не может с собственной женой переломить ситуацию, быть может, даже ‘ завоевать’ свою жену снова. Убежать от проблем проще всего, а вот быть настоящим мужчиной и решать не только свои проблемы, но и помогать близкому любимому человеку очень тяжело.
#32
Гость
Если изменял, зачем беременела от него и рожала?
ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО. Автор недавно узнала о любовнице, да и то после того как ее муж ушел к ней.
#33
Сабина
+1000000000000Вот и я об этом. Тоже родила двоих и муж не убежал, а наоборот пытался понять, поддержать и облегчить мне жизнь. Поэтому мне не понять, как так оставить своюжену с грудным ребенком?!
#34
#35
Авиатор
А Вы вряд ли ему говорили «твоё место — десятое. После того как поедят дети и собаки — твоя миска что останется».
И, думаю, вряд ли он «добирал» на стороне то, чего не хватало с женой, верно?
#36
Сабина
Но это ваш лишь догадки) За себя сказать могу, что мужа я не задвигала на задний план и уж точно он после все не ел))))))))) А как у автора было можно лишь и дальше догадываться, но то что он спал с другой денщиной будучи в браке говорит о многом. Они в браке 3 года, изменял 2 года, ребенку 7 месяцев. Значит изменять стал чуть раньше чем зачали ребенок, ну вот до зачатие и нужно было уходит от автора раз его все не устраивала. А теперь ребенок будет расти не в полной семье т.к. папаша не мог определиться. Муж автора к.о.б.е.л.ь. так еще и эгоист.
#37
#38
#39
Новые темы
Нравлюсь ли я парню?
14 ответов
Собственный опыт общения с парнем на 15 лет моложе меня
2 ответа
Отношения.
Почему парень удалил ?2 ответа
Секс. Как вы относитесь?
2 ответа
Секс по-дружбе с «несвободным» парнем
3 ответа
Почему парень удалил ?#40
from Berlin
Я знаю одно,уважаемый автор.Когда родился ребенок-цель одна в жизни.Чтобы у него было СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!!!Мужчины от вас никуда не денутся.Их море.У ребенка итак нет по существу папы.Плюньте пока на себя.Сконцентрируйтесь на нем.Занимайтесь им. Чешите ему спинку,читайте сказки,целуйте в нос и ни о чем не думайте.Пусть ему будет кайф!!!!А бог тем временем что нибудь вам подберет.
#41
Гость
Понимаю,что разводка,но совет все равно хочу дать))Ее простить любовницу,его отпустить душой и с миром отпустить и переключиться мыслями на ребенка.
И тогда все может быть по другому,я простила девушку,которая увела у меня парня.Только я ее простила,его душой отпустила,перестала о них думать,он ее бросил и ко мне вернулся,вместе они были почти 5 месяцев.А она щас от яда своего скоро захлебывается от злости,что он со мной и я счастлива.Она то и дело теперь на меня агрессию свою выплескивает,а мне все равно.))Я счастлива щас мне все равно кто там бесится))Я на это не реагирую
#42
#45
#46
#47
Гость
Пережила, тоже долго были в браке-целых 8 лет. Она старше меня на 10 лет, а его на 8! Так было обидно, но я справилась с собой.
Влюбилась, через 1,5 года замуж вышла, новый муж принял мою дочь как родную! сынишку родили, 4 мес ему сейчас)) Жизнь не стоит на месте, нужно жить дальше! Все у Вас будет хорошо!!!
#49
#50
Назад
1
…
…
2
Вперёд
Следующая тема
Муж не хочет обеспечивать семью
80 ответов
Предыдущая тема
Простить виртуальную измену? А если дальше на реальную потянет?
43 ответа
Муж ушел к любовнице и счастлив, а я еле живу. Как так? – Православный журнал «Фома»
16 августа 2021
Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 4 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Добрый день! От меня ушёл муж к любовнице 1.5 года назад. До этого, как потом стало известно, год с ней был в отношениях и мне врал. Мы жили 8 лет, жили хорошо, была и любовь, и взаимопонимание, и забота друг о друге, но в один миг всё рухнуло. Уходил он очень некрасиво, меня завиноватил во всём, уничтожил мою самооценку полностью. Для меня это был тяжелейший удар, первые полгода был какой-то кошмар, себя не помнила, думала, не переживу. Но у меня остался сын, ему 7 лет и он моё всё. Ради него собрала остатки сил и пошла в церковь. Сначала на службу, потом на исповедь и причастие. Сейчас, спустя год, я хожу в храм каждую неделю, чувствую, что там мне легче. Но боль все же не отпускает, хотя молюсь, прошу помощи себе и о прощении бывшего мужа и его новой женщины. Новую, полноценную жизнь пока начать не получается, так как чувство опустошения не покидает меня, всё делаю на автомате.
Поход к психологу помог на время, но после всё вернулось на круги своя. Я не желаю никому зла, но один вопрос мне не даёт покоя. Как так может быть, что я тихо умираю от горя, живу, как в аду, а бывший муж и его новая женщина, растоптав мою жизнь, купаются в своём новом счастье? Неужели это справедливо? Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Конечно же, несправедливо! Конечно же, самый лучший и правильный вариант — это когда люди женятся по любви, потом в браке их любовь возрастает, им нравится быть друг с другом, им хорошо, интересно, и трудности сплачивают их еще больше, потому что они открывают новые грани себя и друг друга в процессе преодоления неприятностей, решения проблем и взаимного радования об успехах общих и друг друга по отдельности. И любой развод — это самая настоящая катастрофа, это разрушение семьи и разрушение в какой-то степени (даже на время) личностей тех, кто развелся. Страдают в той или иной степени обычно оба участника, но, конечно, неравномерно, и кто-то страдает больше, кто-то меньше или почти нет.
И после развода всегда стоит вопрос о том, как пережить, как залечить раны, который возникли после разрушения брачного союза.
Вы молодец, что пошли к психологу (и зря прекратили — надо бы продолжать). Вы абсолютно верно сделали, что начали церковную жизнь: где, как ни в Боге, искать утешения и поддержки? Все очень верно. Вы молодец, что смогли собраться, нашли в себе волю, силы и стимул. Дальше Вам нужно — как и любому, в общем-то, человеку — продолжать жить церковной жизнью, непременно внутренне разобраться с ситуацией развода (и тут не отказывайтесь от психолога) и наладить свою жизнь, жить дальше.
Я напомню на всякий случай, что в разводе так или иначе всегда виноваты два человека. Понятно, что кто-то виноват больше. Но ради будущего, ради того, чтобы избежать ошибок в дальнейшем, я бы Вам очень советовал понять, что же было не так в Вашем браке. Возможно, изначально Вы чего-то не видели, и в дальнейшем следует на это обратить внимание. Может быть, были какие-то моменты в браке, когда Вам казалось, что все хорошо, а после выяснилось, что все совсем не так прекрасно, как Вы склонны были думать.
Вариантов множество, и Вы, пожалуйста, поймите, как все было, чтобы в будущем, повторюсь, снова не оказаться в такой же ситуации, хорошо?
И важный момент — воспитание сына. Сын остался не у Вас — сын остался и у Вас, и у бывшего мужа, это принципиально важный момент. И Вам нужно очень хорошо продумать, как растить сына, и научиться ему именно говорить об отце в нейтрально-положительных тонах, ради внутреннего здоровья ребенка. А с мужем бывшем необходимо выяснить — не касаясь Ваших с ним отношений — порядок воспитания сына и его обеспечения. Это очень важно, потому что бывший муж остается отцом ребенка и ребенок имеет право видеть и знать отца, чувствовать и получать его заботу и воспитание, хорошо? Могут быть разные нюансы, да и Вам самой будет непросто, поэтому об этом тоже можно поговорить и со священником, и с психологом.
Также Вам, как и всем мамам, нужно помнить, что ребенок хоть и зависит от Вас, но не должен быть центром и смыслом жизни, иначе потом и Вы будете страдать (я ему все отдала, а он.
..), и ребенок будет страдать (потому что не сможет, условно, «вернуть долг» за то, что Вы всю себя ему отдали), да и если, дай Бог, с отцом у него будет коммуникация, возможны массы проблем на почве Вашей ревности к бывшему мужу, ревности к нему в отношении ребенка и так далее. Так что имейте в виду.
И еще… конечно, молиться за обижающих Вас — это хорошо. Но если у Вас пока нет внутренних сил, может быть, можно эту молитву на время оставить, а силы направить на то, чтобы самой восстановиться? Окрепнете — тогда легче станет. Расставьте все-таки приоритеты.
И еще один момент. Как я писал, развод — это травма для обоих супругов. И то, насколько кто спокойно живет после развода, зависит от того, насколько эта травма преодолена и залечена. Во-первых, Вы не знаете, что на самом деле внутри у Вашего мужа. Но Вам и не надо знать. Во-вторых, если ему хорошо, а Вам нет, это говорит о том, что Вам сейчас себя нужно очень бережно, с нежностью и любовью от этой травмы вылечить. Поставьте себе такую задачу, дайте время — и постепенно, с Божией помощью, жизнь станет налаживаться.
Не торопитесь, но и не пропускайте шагов.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Мой муж выбрал другую женщину вместо меня (Как заставить моего мужа уйти от любовницы)
Если ваш муж ушел от вас к другой женщине, вы не одиноки. Ведь более 50% браков заканчиваются разводом. Даже если вы оба хотели сохранить свои отношения, время после романа может быть нестабильным. Но если ваш муж решил, что он хочет быть с ней вместо вас, а вы все равно хотите быть с ним, что вам остается? Если вы все еще любите своего мужа, но он ушел от вас к другой, можно ли спасти ваш брак? Что делать, если вы думаете, что хотите его вернуть?
Если вы думаете, что хотите сохранить свой брак, даже после того, как ваш муж ушел от вас к другой женщине, первое, что вам нужно сделать, это оценить свои собственные эмоции. Даже если ваш муж вернется к вам, вам нужно смириться с тем, что произошло и почему у него вообще была интрижка. Вы должны решить, действительно ли вы можете простить его за интрижку и за выбор другой женщины. Кроме того, вы должны решить, можете ли вы действительно доверять ему, если он вернется.
Вы должны сделать для себя выбор, что вы не только будете готовы дать ему шанс снова завоевать ваше доверие, но и что вы не будете подозрительны и контролировать, пока вы двое восстанавливаете свои отношения.
Как только вы разберетесь с мыслями, вы можете начать работать над тем, что вам нужно сделать, чтобы заставить его вернуться к вам. Ваша готовность работать над своим браком — один из самых больших шагов, которые вы можете сделать, но вы также должны понимать, что если он уйдет от вас к другой женщине, он может не захотеть возвращаться. Ваши шансы снова заинтересовать мужа вами во многом зависят от того, какие у вас отношения на данный момент. Например, он разговаривает с вами прямо сейчас? Кажется, он все еще заинтересован в вас? Говорит ли он о возвращении к вам и вашей семье? Если он разорвал с вами все связи и не хочет с вами сейчас разговаривать, это не обязательно означает, что ваш брак нельзя спасти. Всегда есть вероятность, что он вдруг поймет, что вы для него самый лучший человек и что он хочет сохранить ваш брак.
Независимо от того, говорит ли ваш муж о возвращении к вам, есть вещи, которые вы можете предпринять, чтобы увеличить свои шансы вернуть его. Кто они такие? Во-первых, не сидеть и ждать, пока он вернется. Вам нужно разделить это время, чтобы по-настоящему заняться тем, что вы всегда хотели сделать, но откладывали из-за обязанностей. Получайте удовольствие и старайтесь изо всех сил наслаждаться жизнью, а не откладывать все на потом. Во-вторых, убедитесь, что вы заботитесь о себе. Сделайте себя как можно более привлекательной, чтобы каждый раз, когда он вас видит, он это замечал. Не позволяйте себе падать духом и впадать в депрессию, вместо этого повысьте свою самооценку, убедившись, что чувствуете себя как можно лучше. Кроме того, пообещайте себе, что постараетесь сделать каждый разговор с мужем как можно менее драматичным. Постарайтесь, чтобы все было беззаботно и несложно, чтобы вы могли начать относиться друг к другу так же, как раньше, до того, как жизнь вмешалась.
Во всех отношениях есть слабые стороны.
Ваши отношения с мужем изменились, и его новые отношения тоже будут. Вот почему так важно, чтобы вы позиционировали себя как его друга и доверенное лицо. Хотя вам может казаться, что вы выставляете себя слабым или использованным, делая это, на самом деле это не так. Ваш муж увидит в вашем желании дружить признак зрелости и принятия. Он начнет уважать вас за это.
Ваша история с мужем и все те замечательные моменты, которые вы пережили до того, как он ушел от вас, — это то, из чего вы теперь будете черпать силы. Снова сблизьтесь с ним, установив дружбу. Со временем он откроется вам и доверится вам. Он начнет видеть в вас источник силы в своей жизни. Это гарантирует, что, когда в его отношениях с ней начнут появляться трещины, вы будете ждать, чтобы помочь ему снова исцелиться.
Причины, по которым вам не следует разговаривать с любовницей вашего мужа
С того дня, как вы узнали о его измене, вы захотели узнать о другой женщине, а именно о его любовнице.
Изначально вы просто хотели взглянуть в лицо женщине, которая была (и продолжает оставаться) причиной стольких ваших страданий и душевных страданий. Но теперь вы хотите противостоять ей и удовлетворить какую-то смутную, разнообразную потребность узнать ее, или услышать ее версию истории, или понять, что он видел в ней. Вы не совсем понимаете, почему хотите поговорить с ней, но думаете, что это может помочь вам смириться с изменой вашего мужа. Но стоит ли вам разговаривать с любовницей вашего мужа? По каким причинам не стоит разговаривать с любовницей мужа?
1. Она тебе ничего не должна. Да, она была соучастницей измены вашего мужа, но это он изменил вам, а не ей. Ваш муж дал вам клятвы верности. Его любовница не давала тебе никаких клятв, не так ли? Он привел ее в ваш брак и поставил вас в такое положение. Сосредоточьте свое внимание на настоящем виновнике, вашем муже.
2. Ничего полезного вы не узнаете. Чему вы могли научиться, разговаривая с ней? Даже если она была любезна, дружелюбна и готова рассказать вам все грязные подробности; как это поможет вам? Ваше воображение уже работает сверхурочно, складывая воедино различные представления о том, что произошло между ними двумя; Вы хотите больше корма, чтобы накормить это воображение? Получите всю необходимую информацию от своего мужа, так как это будет более милосердно, поскольку он пропустит тонкости и избавит вас от подробностей, которые мучают вас еще больше.
Вы хотите исцелиться от неверности, а не продлить ее, купаясь во всех деталях.
3. Больше сражений. Вы страдаете и боретесь, чтобы оправиться от его неверности; Вы хотите принять еще одну битву? Правда, вы хотите сделать ей больно так же сильно, как и она вам, но она, вероятно, не будет сидеть сложа руки, когда вы наносите ей удар. Она расскажет и вам, и вы оба уйдете в синяках. Даже если она просто будет сидеть сложа руки и позволит вам отыграться на ней, ваша победа скоро станет горькой, когда вы увидите ее грацию в обращении с вами. Жизнь заключается в том, чтобы выбирать сражения, и это одно из тех сражений, в которых вы не можете победить.
4. Он будет чувствовать себя оправданным. Если вы заговорите с его любовницей, у вас будет публичная словесная или физическая ссора, в которой вы оба продемонстрируете отсутствие благодати; или она проигнорирует вас или откажется заниматься вами, так что она уйдет, выглядя как обиженная сторона. Что бы ни случилось, ваш муж почувствует некоторое утешение, что, хотя он и изменял вам, это было из-за поведения, которое он теперь видит в вас.
Это человеческая склонность пытаться оправдать даже то, что совершенно неправильно. Не давайте ему возможности.
5. Проблема не в ней. Я знаю, что ты хочешь обвинить ее, но если бы это была не она, разве это не была бы другая женщина? Проблема в неверности вашего мужа и она была одним из вариантов, который он выбрал. Если бы он был верен вам, его любовница никогда не была бы для вас проблемой.
Разговор с любовницей вашего мужа означает перенос его битвы за неверность не на того человека и на неправильную арену. Вы фокусируетесь не на том человеке и не на тех проблемах. И это только вновь открывает рану, которую он нанес, так что ты навсегда оправишься от его неверности. Вы хотите оправиться от его измены и не проводить годы в этом ненавистном депрессивном месте.
Хотите возродить преданные и любящие отношения в вашем браке? Существуют проверенные шаги, обладающие удивительной силой, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак. Это план, мимо которого нельзя пройти.
Щелкните здесь, чтобы просмотреть проверенные способы сохранения брака.
Развод не должен быть единственным вариантом. Даже если кажется, что ваши отношения нельзя спасти из-за непрекращающихся конфликтов между вами и вашим супругом, это возможно. Есть методы, которые вы можете начать использовать уже сегодня, и они не только остановят развод, но и помогут вам построить более крепкий и любящий брак. Чтобы узнать больше, посетите: Шаги по спасению вашего брака
Подружиться с любовницей моего бывшего мужа — другой женщиной
Мое сердце бешено колотилось в груди. Это имело смысл, учитывая то, что я собирался сделать. В любую минуту она войдет в дверь, и я, наконец, столкнусь лицом к лицу с женщиной, которая убежала на закат вместе с моим мужем, сделав меня матерью-одиночкой для двух моих маленьких сыновей.
Двумя годами ранее я узнал о ее существовании из отчета частного детектива. Я помню, как смотрел на ее черно-белое изображение, слишком контуженный, чтобы плакать.
Ее сфотографировали идущей к двери гостиничного номера моего мужа с сумкой в руке и подушкой под мышкой.
«Вы разве не знаете, что в отелях есть подушки?» Я хотел крикнуть, но это было бесполезно. Мне пришлось проглотить свою гордость и двигаться дальше.
Мой муж не упростил задачу. Через несколько дней после того, как я увидела отчет, он признался в своем годичном романе и попросил меня дать нашему браку еще одну попытку. «Я сделал ошибку, — сказал он. «Теперь я буду приходить домой раньше, мы будем вместе ужинать, мы можем быть семьей».
Интуиция подсказывала мне, что все это неправильно; что, если бы он действительно любил меня, у него никогда бы не было романа. Я чувствовал себя побежденным и преданным, нелюбимым и нелюбимым, но я знал, что заслуживаю большего. Развод был нашим единственным выходом.
После того, как все изменилось
Следующие два года я провел, проходя через множество стадий — горя, отчаяния, гнева и печали.
Но я был полон решимости стать сильнее, изменить свою жизнь. Моим мальчикам было всего два и три года, когда я разлучилась; если они собирались избавить себя от пагубных последствий развода, им нужна была счастливая мама. Я начал посещать терапевта, заниматься спортом и носить лучшую одежду. Я путешествовала со своими мальчиками, разбиралась со своими финансами, нашла адвоката, встречалась, а потом встретила человека, который, как я знала, никогда не будет мне лгать или плохо со мной обращаться.
К настоящему времени мой бывший и его любовница, ставшая девушкой, жили вместе, и мои дети проводили с ней время. Она купила им игрушки и одежду; она отдыхала с ними. Они приходили домой с рассказами о том, как она произносила «бугер» со звуком «у-у-у» вместо более мягкого «э-э». Я ответил: «Это так смешно!»
Но внутри я ее ненавидел. Я ненавидела ее за то, что она вообще положила глаз на моего мужа; за то, что ему было насрать, если он был женат и имел детей; за то, что не пускала его до шести утра, пока я была дома, беспомощная и истеричная; за то, что сделал меня матерью-одиночкой; за то, что изменил ход жизни моих детей и разрушил нашу семью.
Мне оставалось только гадать: она была тоньше меня? Красивее? Что она знала или делала такого, чего не знал я? Я избегал встречи с ней по миллиону причин. Что я почувствую, когда посмотрю ей в глаза? Был ли я достаточно силен, чтобы пожать ей руку? Буду ли я кричать на нее? Шлепнуть ее? Поблагодарить ее за то, что она избавила меня от неверного мужа?
Все, что я знал, это то, что мне как-то нужно было закрыться. Затем однажды я прошел 40-дневный курс личностного роста в своей студии йоги, который был похож на большой сеанс групповой терапии. Когда все подошли и заявили, чего мы надеялись достичь во время курса (похудеть, принять себя, быть добрее к супругу и т. д.), я знал, что должен был сказать. Я бы отложил, но время пришло. Чтобы по-настоящему двигаться вперед в своей жизни, стряхнуть с себя прошлое, как собака стряхивает дождь, мне нужно было встретить женщину в центре всего этого.
Все аплодировали мне, когда я закончил делиться, и я чувствовал себя самым большим неудачником, но после этого у меня не было выбора.
Они привлекли меня к ответственности. Я должен был встретиться с ней, и это было поистине самым трудным делом, которое я когда-либо делал в своей жизни.
Большая битва
Но теперь, когда я ждал ее в Starbucks, мое сердце колотилось в груди, я был напуган. Да, она была старше меня, но у нее не было детей, а это означало, что ее грудь, вероятно, не провисала даже без лифчика. Ее живот, вероятно, был плоским и без шрамов, в отличие от моего. После двух кесаревых сечений неровная линия от одной тазовой кости к другой поблекла, но не исчезла. Бьюсь об заклад, ей нравилось носить высокие каблуки даже днем. Я посмотрел на свои кроссовки, и мои мысли вышли из-под контроля. Я переносилась во времена, когда мой бывший муж исчезал в недельных командировках или на деловых обедах каждую вторую ночь недели. Чувства, которые я так старалась побороть, нахлынули снова, чувства нежеланной, нелюбимой и непривлекательной.
Я вытерла ладони о края тренировочных штанов. Вверх и вниз. Вверх и вниз. «Дыши, Эрин. Дыши», — тренировал я себя. «Вход и выход. Вход и выход. Это все, что вам нужно сделать».
Я услышал пульсацию крови. Почувствовал стук своего сердца. Я сильно прижала язык к нёбу — этому трюку я научилась недавно на курсе по обучению уверенности в себе. Я давила сильнее, пока не заболело горло.
«Я понял», — сказал я себе. «Бояться — это хорошо. Все в порядке. Все в порядке. Все в порядке. Все в порядке».
Я открыл пластиковую крышку своего чая и вдохнул сладкий и пряный аромат корицы и кардамона. Я почувствовал, как мой пульс начал стабилизироваться. Когда я поднял голову, она стояла на расстоянии стола от меня. Я инстинктивно понял, что это она. Я посмотрел прямо в ее зеленые глаза, протянул руку и улыбнулся. В одно мгновение я увидел все детали: ее широкую улыбку, блестящие темные волосы и идеальные ногти с белым маникюром.
На ней был фартук, клетчатая рубашка и узкие джинсы, заправленные в мотоциклетные сапоги. После двух бурных изнурительных переговоров о разводе и растущих счетов за адвоката, бесчисленных сеансов терапии и давления, связанного с необходимостью начать новую жизнь в качестве матери-одиночки, работающей на свиданиях с двумя мальчиками, я столкнулась лицом к лицу со своей аркой. Немезида.
Вот тогда я и удивился.
«Спасибо, что так хорошо заботитесь о моих детях, когда они с отцом», — тепло сказал я ей. «Я знаю, что мои мальчики могут быть горсткой, и я рад, что вы здесь, чтобы помочь».
Эти слова сорвались с моих губ неожиданно, и я понял, что имел в виду именно их. Не лучше ли иметь четыре глаза, наблюдающих за моими детьми, вместо двух и четырех рук, чтобы охранять моих мальчиков? Я создал ее в своем уме. Я винил ее в том, что она принижает мою самооценку, но что я выиграл, разозлившись или продолжая указывать на меня виноватым? Я хотел отпустить это.
Чтобы смыть гнев с моей кожи.
В этот момент я понял, что они больше подходят друг другу. Мой парень и я вращаемся вокруг наших семей и наших детей; мы любим обедать дома и проводить выходные и каникулы вместе. Мой бывший и его девушка наслаждаются модными каникулами и дорогой одеждой. У нас просто разные образы жизни и приоритеты. Я решил простить ее и, наконец, примириться с собой. Ненависть лопнула в небытие, как воздушный шар. Я наконец смирился со своим разводом.
На следующий день я поехал в отдел автотранспорта, заполнил бланки на смену имени и стал ждать, когда назовут мой номер. Мои руки возились с ручкой и дрожали, когда я впервые за 10 лет подписал свою оригинальную подпись. Затем я отнесла свои обручальные кольца — два красивых кольца вечности с бриллиантами — ювелиру и, не раздумывая, обменяла их на пару бриллиантовых серег.
С того дня в Starbucks я решил подружиться с ней в каком-то смысле. Я всегда приглашаю ее на детские дни рождения; Я пригласил ее в свой дом и был у нее.