Skip to content

Муж ушел на работу а жена привела любовника: Начала работать у любовника. Не понимаю его поведения

Содержание

Начала работать у любовника. Не понимаю его поведения

#1

#2

#3

Зинаида

Ты ду:ра конечно у любовника работать
А по теме будет тебя тра::хать в перерывах,удобно же

#4

Valeri

А на хрррена Вы вообще пошли работать к любовнику? А так что случись, поссоритесь и скажет «пока — пока» Вам и помашет ручкой и станете Вы безработной.

#5

Марина_89

Говорю же.. все сошло на ноль. Ради траха слишком много движений. Был интим у нас только один раз. И тот не полноценный..

#6

#7

#8

Valeri

А на хрррена Вы вообще пошли работать к любовнику? А так что случись, поссоритесь и скажет «пока — пока» Вам и помашет ручкой и станете Вы безработной.

#9

#10

#11

Гость

аааа, значит не понравилось ему, просто вы наверное говорили что на работе вам не нарвится. вот и устроил к себе

#12

#13

Жужа

Ну, может он предложил, а только потом подумал?) Жену привел на всякий, чтобы ничего не заподозрила. Типо, вот, знакомую пристроил, ей же работа нужна. Она уволилась недавно. Отстраняется, чтобы коллеги не заподозрили чего. Не парьтесь автор, расслабьтесь) ЗП нормальная? С любимым смело можете задерживаться на работе после 18.00. можно после работы в пестик съездить. Так даже удобнее. На работе пока посидите, посмотрите, что за обстановка, чем сможете помочь. Если от Вас реально будет польза, любовник только оценит.

#14

Марина_89

Не говорила. И логично когда не нравиться, умыть руки и все. Не жена. А не на работу с важными доками брать. И придумывать должность. Он не робкого десятка, нашёл бы как отшить. и если бы в благотворительных целях брал к себе всех кого жалел бы, и с кем не понравилось, странно было бы. Нет?

#15

Марина_89

Не говорила. И логично когда не нравиться, умыть руки и все. Не жена. А не на работу с важными доками брать. И придумывать должность. Он не робкого десятка, нашёл бы как отшить. и если бы в благотворительных целях брал к себе всех кого жалел бы, и с кем не понравилось, странно было бы. Нет?

#16

Зинаида

Да автор,он тебя безумно любит,бросит жену и жениться на тебе!Ура

#17

#18

Я-телец

Нда. ..
А зачем вы устроились к любовнику? К бывшему тем более? Ахах..
У него что с потенцией?
Не верю в тему…фу, какая разводка для лохов (
Если мужик нормально не трахнул-ему будет самому стыдно видеть эту женщину. Читай психологию мужиков. Это осечка с Вами просто полная жоппа!!!
Или вы после его отсечки говорили что он супер мужик?😂😂😂
А лично я люблю что б мне платили бабки, хорошие бабки на работе!!! А потрахай я могу с любым😍 кого выберу я)

#19

#20

Марина_89

Странное мнение..) разводка — для?) про потенцию и психологию есть смысл и Вам перечитать. Есть связь😉 Каждому по опыту конечно… У меня нет проблем с сексом. С внешностью. С деньгами… а если бы мне было все понятно, и это была типичная ситуация, я бы не писала сюда. .

#21

Гость

у нас так работает бывшая любовница генерального. В нашем случае ее устроили как раз после расставания. Типо, любовник позаботился о своей женщине. Дал хорошо оплачиваемую работу, с которой ее никто не посмеет снять или обидеть. У него сейчас новая молодая девочка. Бывшая любовница так работает у нас уже лет 5. Опаздывает ,может уйти на обед на пару часов, никто ей не делает замечаний.Особо она , в прочем, не наглеет. Интима у них нет, у него уже другая, но видно, что какие то дружеские чувства генеральный к ней испытывает. типо ,его человек )))) и он ей доверяет. Кстати, он еще и квартиру новую ей купил как раз в период расставания. Может, это у сильных мужиков способ так закончить отношения ?

#22

Я-телец

А может вы с. .ный психОлог и не Вы, а я Вас как кроликов ..ням..ням, а, ???
Игра на живца для дитя, а не для Леди

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    55 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    881 ответ

  • Елена Герба

    семейный психолог

    63 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    273 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    34 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

#23

Марина_89

я тоже к этому потихоньку склоняюсь. .. но есть другая проблема. Моя личная жизнь, которой сейчас нет. Потому что в период более неформального общения он намекал что это чревато. И завести разговор об этом страшно, воспримет это как готовность. Если бы могли поговорить, или он обозначил что все кончено. Без проблем. Строила бы я свою жизнь, и всем было бы хорошо. Он молчит. Я напрямую не спрашиваю, не знаю как, и стоит ли настаивать на конкретике

#24

Марина_89

Не тот человек который предложил потом подумал ) . 200 раз посмотрит обдумает перепроверит. Он владелец сети компаний. Очень мощный человек, умный, серьезный. Во врагах таких иметь не стала бы. В городе многих знает многие знают его. Не всех к себе подпускает близко. Рестор это хорошо было бы… но он не постоянно там. Наездами. А ближе к концу дня не появляется. не зовёт никуда. Пошла бы..) не безразличен

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 003 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    827 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    557 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    822 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    184 ответа

#27

Гость

а сколько времени уже длиться интимная «пауза» ? как долго вы работает у него ?

#28

Гость

Он наверное из вежливости позвал вас на работу, не ожидал что вы все бросите и принесёт есть к нему. Тут и он дурак и вы дура. Ничего у вас не будет. Нормальные мужики не гадят там где работают.

#29

#30

Гость

Ясно одно: с любовниками не работают и с сотрудниками не спят — умные люди, конечно. Не имею понятия, что у него на уме, но явно вас взяли не для того, чтобы держать поближе в качестве любовницы. И с женой познакомил не для жмж.

#31

#32

#33

Малу

РАЗВОДКА100% чушь собачья, еще раз прочла ..и это тоже «ни на что не претендую, и если бы не была уверена что не уйдёт из семьи, ничего не было бы.» что за бред.. и остальное. то работаете вместе он бывает наездами то и жена в шоке и она, то он любовник То знают др друга НЕ как любовники, то интим был не до конца (это что значит??) КОРОЧЕ БРЕД___на вумане уже реальных тем то нет давно

#34

Гость

В общем, моя теория такая: вы его не устроили в качестве любовницы, но у вас есть другие достоинства и вам можно доверять документы. Чтобы загладить чувство вины он предложил вам работать у него, может быть даже не думая, что вы согласитесь. Жену привел, чтобы понятно было, что ловить вам у него нечего. Как-то так…

#35

#36

Новые темы

  • крик души, отношения с женатиком

    14 ответов

  • Как понять что ты нравишься парнишке?

    7 ответов

  • Ушла девушка — как перестать думать о ней?

    16 ответов

  • Парень много пьет

    15 ответов

  • Как с ним познакомиться?

    32 ответа

#37

#38

#39

Гость

Согласна с мнением выше, что вы его самка. Скорее всего, секса больше и не будет. Но вы его и он будет о вас заботиться. Есть такие мужчины. На личном примере знаю.

#40

Марина_89

Да…Думала об этом варианте. и тогда выходит врят ли я смогу пока это так, быть в других новых отношениях. Раз я его

#41

Марина_89

Да…Думала об этом варианте. и тогда выходит врят ли я смогу пока это так, быть в других новых отношениях. Раз я его

#42

Гость

Автор, а почему ВЫ устроились к нему на работу? С какой целью? Или раз вы его самка, то не можете иметь своих желаний и делаете то, что скажет хозяин?

#43

#44

#45

Гость

Закончу. В подтверждение его гаремности всплывает факт, что он директор СЕТИ предприятий. Соглашусь с мнением одного из предыдущих гостей — у него много женщин в разных статусах — от законной жены и любовниц, родивших ему, до наложниц вроде вас, о которых он вспоминает раз в год (чаще просто не имеет возможности, у гаремных всегда больше женщин, чем им надо физически). Он всем (и жене, и главным, и неглавным любовницам) старается финансово (или в виде должности, как вам) компенсировать издержки их положения, но от себя не отпускает и держит под контролем. Так что ваш случай не уникальный, тем более в среде состоятельных людей. Захотите ли продвигаться по «карьерной лестнице» из категории раз в год в категорию раз в месяц или официальная жена? Если да, то помните, это он решает, кто какое место в этой иерархии займет. В этих решениях для него и заключается вся сладость манипуляций, и так просто он это привилегию не отдаст. Манипуляторы не любят, когда кто-то пытается манипулировать ими самими.

#46

Гость

Да ну ерунда
Он же импотент

#47

Марина_89

Из за проф развития и перспектив в первую очередь. Они есть. Не из за того что бы быть ближе. Я умею разделять. Работу и отношения.
Желания могу иметь. У нас были разговоры о мужчина — женщина. У него полный патриархат в семье. Это не плохо. Хорошо я бы сказала. И рассуждает он так.. была фраза — не все можно женщине, что мужчине. Пару раз ходила с подругами, Выкидывала фото в социалки. Реакцией была незамедлительной. Игнор, трепание нервов, претензии на пустом месте. Первый раз не поняла что к чему, второй — повторилось. сопоставила — сошлось. Сейчас никуда не хожу. Все спокойно. Да и в каждом заведении друзья его. Не находишься особо втихаря. Я понимаю о чем вы. Но все говорилось им в начале. Я приняла. Но я думала будет немного не так все..

#48

Марина_89

Говорю же.. все сошло на ноль. Ради траха слишком много движений. Был интим у нас только один раз. И тот не полноценный..

#49

Гость

Не факт, мы же свечку не держали. Но самое смешное, что, если он импотент, то вышесказанное приложимо к нему тем более. Состоятельность помогает ему поддерживать в его женщинах интерес к нему, отсутствие регулярного секса придает загадочности, навевает мысли о более удачливых соперницах, поселяет опасения в собственной конкурентоспособности и стимулирует соревнование. А у него тогда есть много второстепенных любовниц (которые раз в год) и жена (которая забыла, что такое спать с ним, но не что такое получать от него финансовую и др. поддержку), а также мысли о своей востребованности, желанности, высокостатусности при отсутствии необходимости перенапрягаться в постели.

Простил измену, но прежних чувств к жене нет

В браке с женой уже 10 лет, сыну 8. Первые шесть лет жили просто душа в душу, друг для друга и для ребенка. Потом началась рутина, быт, упрёки с ее стороны, что денег не хватает, что нормальную работу себе найти не могу.

Когда сменил работу и стал денег в дом больше приносить, упрёки стали в плане того, что целыми днями дома нет. То внимания ей не хватает, то моего присутствия, то чего-то ещё.

Год назад жена устроилась на новую работу и тут все изменилось. До этого момента ее раздражало буквально все: как я ем, что поздно прихожу, не там поставил тапочки, посуду не помыл, могла из-за мелочи скандал закатить. А тут резко изменилась. Не сказать, что стала более ласковой, нет, но просто абсолютно перестала замечать многие вещи, вообще обращать на них внимание. В плане секса также не отказывала, но занималась нехотя, им будто полы мыла.

Сделала новую прическу, перекрасилась в блондинку, сменила макияж. Начались задержки на работе, потом какие-то командировки непонятные, то на три ispovedi.com дня, то на десять. Вранье сначала по мелочам, а потом и по крупному. Сказала, что останется у матери ночевать (якобы она заболела серьезно), а на следующий день я отвез ее матери фрукты, и оказалось, что она в добром здравии и прекрасно себя чувствует, а дочь уже недели три как не видела. Или сказала, что с подругой Татьяной идут в кафе, а тут я встречаю случайно эту Татьяну, и спрашиваю, как они повесились вчера, а подруга не поняла, о чем идёт речь.

Ночью, когда жена уснула, я залез в ее телефон. Переписка в мессенджере расставила все по местам:

  • «Я скучаю».
  • «Я тоже».
  • «Когда увидимся?».
  • «Не знаю пока, муж похоже о чем-то догадывается, вчера еле отбрехалась».
  • «Да расскажи ему, наконец, все».
  • «Знаешь, я пока не уверена, что хочу что-то менять в жизни, боюсь совершить ошибку. Да и повода нет пока подходящего. Давай пока оставим всё как есть».

И так далее и все в таком духе.

Разговор состоялся с женой на следующий день. Тяжелый разговор, скажу я ispovedi.com вам. Сначала она отпиралась до последнего, потом призналась, что да, я встречаюсь с другим человеком, прости меня. Спросил, что ей не хватало. Ответила, что, видимо, чего-то не хватало, сердцу ведь не прикажешь, ничего не делается на пустом месте. Согласилась, что виновата передо мной, что поступила подло и если я захочу с ней развестись, то она меня поймет и возражать не будет.

Я спросил, чего хочет она, любит ли она его. Ответила, что не уверена, способна ли она вообще кого-то любить, но ей с ним хорошо. Спросил, а как же я, она сказала, что я хороший отец, муж и человек, что ей со мной удобно и надёжно, но уже нет той былой страсти как раньше, нет того влечения, что она испытывает к любовнику.

Спросил, что дальше делать будем. Она ответила, что не знает, типа сам решай. Я сказал: «А что если я не хочу разводиться, что если я предложу все забыть и начать сначала?». Сказал, что готов ее простить. Она подумала и сказала, что как раньше уже не ispovedi.com будет, по крайней мере, пока. Предложила не рубить с плеча — развестись мы всегда можем, не стоит забывать, что у нас сын. Сказала, что запуталась, сильно запуталась, что ей какое-то время надо побыть одной, разобраться в себе, в своих чувствах. Попросила дать ей время, а для этого нам с ней надо пожить отдельно. Предложила мне уйти на съёмное жилье. Я сказал, что это и моя квартира тоже, так почему я должен съезжать? Она сказала, что если она съедет, то боится, что это будет навсегда и тогда развод уже сто процентов. И ещё добавила, что это время нам лучше вообще не пересекаться и с сыном мне видеться тоже лучше не стоит. Что объяснит ему, что я уехал в длительную командировку.

Я снял комнату в соседнем микрорайоне. Две недели места себе не находил, потом написал ей первое сообщение: «Здравствуй, милая, как твои дела, как сын?» — ответа нет. Написал также, что очень по ним скучаю, что мне их не хватает. Ответа снова ноль. Попытался позвонить — либо трубку ispovedi.com не берет, либо сбрасывает. Затем прислала сообщение, что мы же договорились, зачем я ее беспокою, зачем рву душу себе и ей? Когда время придет, она сама со мной свяжется, а пока я должен ждать и не появляться в ее жизни, пока она сама не позовет. Я спросил, скучает ли по мне сын, ответа снова ноль. А через три часа написала, чтобы сыну тоже на глаза не попадался, он думает, что меня нет ни в городе, ни в стране.

Прошло ещё три месяца, никаких контактов у нас с женой не было. Деньги ежемесячно переводил ей на карточку, себе оставлял лишь на бензин, за съёмную комнату заплатить и на скудное питание.

Настал День рождения сына. Я решил, что ждать больше нельзя, купил подарок и явился без приглашения. Сын мне обрадовался, аж заплакал. Но то, что я увидел дома, меня потрясло. Этот тип, с которым мне жена изменила, фактически переехал с вещами в нашу квартиру и жил с ней. Я застал их там вместе. Она оставила его и сына сидеть ispovedi.com за столом, а меня вывела в прихожую и закатила истерику. Сказала, что я своим появлением только все испортил. Что на неделе уже хотела мне позвонить, что и любовнику собиралась озвучить то, что она хочет с ним расстаться и думала остаться со мной, а я все сломал. Я ей ответил, что она меня обманывала, что специально выставила меня из нашей квартиры, чтобы притащить любовника в нашу квартиру, что я собираюсь подать на развод и больше этого терпеть не намерен. Она мне с порога: «Ой, думай что хочешь и делай что хочешь, мне уже все равно». Я ушел.

В квартиру, где я снимал комнату, въехала одна молодая женщина, хозяйка ей сдала другую комнату. Она с другого города, приехала на заработки. Бросила мужа-алкоголика, оставила дочь на время пожить со своей сестрой, сказала, что заберёт ее, как только встанет на ноги. В общем, сначала общались как соседи, потом как друзья. Не скажу, чтобы я питал какие-то нежные чувства к этой женщине, мне просто хотелось забыться. Наклевывались уже романтические отношения, как ispovedi.com вдруг приходит сообщение от жены:

«Привет! Как ты? Мне сейчас очень плохо, я не могу так больше».

Отвечаю: «А что, некому утешить?».

«Мы расстались, он съехал от меня на следующий день после твоего визита».

Ответ: «А от меня теперь ты что хочешь?».

«Приезжай, прошу тебя. Ты мне сейчас как никогда очень нужен. Я знаю, что очень виновата перед тобой и сыном, но я не могу уже, ты пойми. Если не приедешь, просто выброшусь из окна».

А у нас седьмой этаж…

Сорвался, приехал. Дома просто бардак, да и она не лучше. Несмотря на ту косметику, что она наспех на лицо намазала, было видно, что лицо у ней слегка посерело, под глазами мешки и синяки. Один шелковый жеваный халат на голое тело, крашеные в блондинку волосы торчали в разные стороны. Несмотря на то, что фигура у ней стройная, грудь достаточно внушительных размеров и выглядывала из-под халата.

Спросил, зачем звала. Она ответила, что хочет, чтобы я насовсем вернулся домой. Еще сказала, что вообще-то это и мой дом. Попросила по ispovedi.com крайней мере сейчас не оставлять ее одну, а иначе она этого просто не вынесет. Что так? Любовник бросил? Сказала, что это не он ее бросил, а она его выгнала. Попыталась меня обнять, я ее оттолкнул и потребовал, чтобы она нормально оделась, привела в порядок себя и квартиру, а то сын придет со школы, а она и дом в таком жалком виде.

Жена стала причитать, мол, какая она дура, столько боли мне причинила, что ей нет прощения. Я лишь сказал, что хватит уже, делом займись, на тебя смотреть противно.

Пока она приводила себя в порядок и убирала, я сел на кухне и задумался. Я так ждал этого момента, что она одумается и позовет меня, мучился, выл от тоски. И вот, когда уже потерял надежду, этот момент настал, но я не чувствую уже никакой радости. Перегорел я к ней после всего. Было, конечно, желание встать и уйти, но мало ли что у нее на уме? Вдруг и вправду выбросится из окна или, не дай бог, сын пострадает.

Сын ispovedi.com вернулся со школы, спросил, не уеду ли больше так надолго в командировку? Ответил, что не знаю, как мой начальник решит. Но все же остался.

Прошла неделя. Жена ходит шелковая, услужливая, пару раз пыталась меня на секс соблазнить, но я ей сказал, что теперь мне самому нужно время. Не хочу ее, как раньше. Пока ещё никакого решения я не принимал, но те чувства, которые у меня к ней были… Их просто нет. Да и не могу понять, что она сама вообще хочет? Раскаивается ли она или просто не хочет одной оставаться после того, как любовник ее бросил? Почему она шантажом потребовала вернуться, когда я собирался начать новые отношения? Что на самом деле произошло между ней и ее любовником, что он испарился, а ее я застал в таком жалком и плачевном виде?

Куча вопросов и не одного ответа. Как дальше жить, я даже не знаю.

Автор: Дмитрий

Наука о работе с супругом

Подпишитесь на Entrepreneur за 5 долларов

Подписаться

Ни брак, ни предпринимательство, ни совмещение того и другого — это не просто, но часто получается неплохо.

От

Джон Рэмптон

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

Когда я женился, я пытался работать со своей женой. Это не прошло так хорошо. Моей жене было очень трудно отделять работу от семьи, а мне было очень легко. Мы стали часто драться. После трех месяцев совместной работы мы вместе решили, что это нам не подходит.

Шаттерсток

С тех пор мы так не дрались. Спустя годы и с участием детей мы многое узнали друг о друге. Я узнал, что ключ к работе с супругом на работе не так уж отличается от обучения работе с супругом в браке.

Одним из самых популярных преимуществ открытия собственного бизнеса является возможность проводить больше времени со своей семьей. Вы босс и можете устанавливать свои собственные часы. Но некоторые предприниматели хотят проводить вместе еще больше времени и начать собственное совместное предприятие.

По данным Национальной федерации независимых предприятий, 43 процента малых предприятий являются семейными предприятиями, при этом 53 процента менеджеров этих предприятий определяют супруга как члена семьи, который разделяет повседневное управление. С еще большим количеством людей, решивших пойти по пути предпринимателя, мы могли видеть все больше и больше предприятий, принадлежащих паре.

«Мы полагаем, что [компании, управляемые мужем и женой] — это прекрасно, потому что есть ряд высокопоставленных пар, которые все еще рядом, чтобы рассказать о своем бизнесе, своих браках и о том, как они это делают», — говорит Уортон. профессор менеджмента Лаура Хуанг. «Но в целом, может быть, не стоит начинать бизнес со своим супругом».

Связанный: 5 заповедей успешного ведения бизнеса с супругом(ой)

Да. Работа с вашим супругом имеет много плюсов. Один профессионал разделяет одни и те же цели и ценности и может вместе праздновать успех. Пока вы празднуете, супруг на самом деле знает, что вы празднуете и почему это важно. Супруги-партнеры, кажется, глубоко доверяют и понимают друг друга, в том числе и лично.

Есть и другая сторона — минусы. Это включает в себя по-другому справляться с давлением рабочей ситуации. Подумайте о том, как вы можете принести рабочий стресс домой, а затем постарайтесь не обсуждать слона в комнате. Тогда личное и профессиональное давление иногда смешиваются.

Но что на самом деле говорит наука о работе с вашим супругом.

Пятилетнее исследование около 5000 пар, проведенное Бриттани Соломон и Джошуа Джексон из Вашингтонского университета в Сент-Луисе, показало, что личность супруга влияет на вашу карьеру.

Их исследование показало, что добросовестные люди способствуют успеху, где бы они ни находились и в каком бы пространстве они ни жили. Добросовестность характеризуется тенденцией к организованности и надежности. Это также создает условия, способствующие успеху во всех других сферах их жизни.

Связанный: Правда об успехе в бизнесе с мужем

Благодаря своему врожденному вниманию к деталям, добросовестные люди замечают и поддерживают своих супругов, помогая им выполнять повседневные домашние дела. Добросовестный человек поощряет такие привычки, как надежность, и помогает другим снизить общий стресс. Они с большей вероятностью будут способствовать здоровому балансу между работой и личной жизнью.

Хотя это только начало и дает небольшое понимание, оно не фокусируется на парах, работающих друг с другом в совместном бизнесе.

Исследования Датского института экономики труда (IZA) [я знаю, что аббревиатура не соответствует английскому языку] изучили этот феномен. Институт собрал выборку из 1069 датских пар, которые создали совместное предприятие в период с 2001 по 2010 год. Николь Торрес в Harvard Business Review прокомментировала это исследование. Торрес «предполагает, что совместное открытие бизнеса, как правило, является разумным вложением человеческого капитала обоих супругов. Дополнительным преимуществом этого является сокращение неравенства доходов в домашнем хозяйстве».

По теме: 3 совета, как вести бизнес с супругом, не разводясь и не разоряясь

Это же исследование «также показало, что пары, открывшие совместный бизнес, не более и не менее счастливы, чем другие пары». Данные измерялись использованием антидепрессантов или лекарств от беспокойства/бессонницы.

Торрес продолжает: «Они не более и не менее вероятно, чем их коллеги, расстаются, разводятся или заводят детей».

С другой стороны, исследовательский документ поступил из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл (UNC). Его выводы заключались в том, что «гендерное неравенство в распределении контроля составляло больше может произойти в супружеских командах». По словам авторов статей, «женщины имеют меньше шансов быть ответственными, если они совместно с мужьями основывают новый бизнес». типичная работа. «Например, ожидается, что мужчины будут «кормильцами», а женщины — «домохозяйками».

Кэти Маршак, клинический психолог, изучающая предприимчивые пары, добавила, что жены-предприниматели считают, что их работа состоит в том, чтобы заставить своих мужей «хорошо выглядеть».

«Я обнаружил, что жены не так независимы, как женщины, работавшие отдельно от своих мужей», — сказал Маршак. «В тесте на сексуальную ролевую ориентацию [женщины в разных профессиях], как правило, набирали высокие баллы по желаемым женским чертам. В то время как жены с двойной карьерой набирали высокие баллы по желаемым женским чертам и высокие по желаемым мужским чертам.

увидеть с женщинами, которые действуют как более независимые профессионалы в мире труда. У них также больше эгалитарных браков, чем у жен-совладельцев».0003

Связанный: Хотите заработать больше денег? Выйти замуж за правильного человека.

Триша Харп, основатель Harp Family Institute (HFI), сосредоточилась на влиянии предпринимательства на отношения и наоборот. «Наше исследование показывает, что 87 процентов респондентов в какой-то момент времени испытывали проблемы с денежными потоками в своей компании», — сказал Харп Entrepreneur . Когда предприниматели сталкиваются с этими проблемами с денежными потоками, их сексуальная жизнь ухудшается».0003

Интересно, когда испытуемых спросили: «Зная то, что вы теперь знаете о том, чтобы быть супругой предпринимателя, вы все равно вышли бы за своего предпринимателя?» Восемьдесят восемь процентов неожиданно сказали «да».

Харп считает, что это связано с тем, что, «несмотря на поездку на американских горках, которая определяет предпринимательство, супруги сообщают о прекрасном чувстве того, что они «в этом путешествии вместе». Существует сильное желание выстоять. Данные HFI также показывают что, когда пары создают общее видение своего будущего, их удовлетворенность во всех сферах жизни возрастает».

Исследование Харпа также показало, что:
  • Создание общих деловых и семейных целей напрямую ведет к большему счастью.
  • Положительные результаты на самом деле являются результатом обмена как хорошим, так и плохим в отношении бизнеса.
  • Предприниматели должны быть в одной команде.
  • Важно проявлять благодарность и быть любящим, веселым, умным и честным.

Несмотря на то, что говорит наука, нет простого ответа на вопрос, стоит ли вам работать с супругом или нет. Судя по исследованиям и моему личному опыту, это действительно может быть хорошо. Помимо финансовых привилегий, это гарантирует, что вы будете проводить время со своим супругом, которому вы можете доверять больше всего на свете. На мой взгляд, это беспроигрышный вариант.

Это не значит, что это прогулка в парке. Чтобы убедиться, что вы сможете выжить, работая вместе, вот несколько моих любимых советов:

  • Общение и умение слушать абсолютно необходимы.
  • Разделяй и властвуй обязанности в зависимости от своих сильных сторон.
  • Не говори о работе 24/7. У нас есть правило, что все разговоры о работе прекращаются до 20:00.
  • Не привносите личные проблемы в работу. Проводите эти обсуждения в нерабочее время.
  • Имейте отдельные рабочие места, чтобы вы не были буквально 24/7 друг с другом. Если вы работаете из дома, подумайте о том, чтобы выходить из дома два раза в неделю и работать в местной кофейне. Также очень хорошо работают общие офисные помещения для предпринимателей.
  • Найдите время для своих отношений, например, отправьтесь в двухнедельный отпуск.
  • Всегда поддерживайте, даже в трудные времена.
  • Пойми, во что ввязываешься. Предпринимательство сложно и не для всех. Убедитесь, что вы понимаете связанные с этим временные и финансовые риски. Обсудите, как это повлияет на ваши отношения и образ жизни. Определите и уважайте роли и обязанности. Убедитесь, что вы оба находитесь на одной волне, когда дело доходит до всех финансовых решений и бизнес-целей.

Вот бы разобраться!

  • Как изменить свое денежное мышление в 2023 году, по словам этой пары, которая выплатила более 100 000 долларов долга

  • 3 вопроса, на которые должен ответить каждый предприниматель

  • Если вы хотите стать отличным коммуникатором, не попадайтесь в эти классические ловушки

  • Как мужчина, стремящийся жить без собственности, и фотограф из Майами завязали неожиданную дружбу — и чему они могут научить вас важности человеческих отношений

  • 5 бесценных уроков для начинающих предпринимателей

  • Самые умные люди в комнате часто упускают из виду этот критический атрибут успеха

  • 8 основных вопросов о недвижимости, которые следует задать потенциальным франчайзерам

  • Большинство новогодних обещаний не выполняются, но вот 5 из них, которые вы на самом деле сохраните

Новости бизнеса

Pornhub теперь будет проверять государственные удостоверения личности в этом штате.

Ваш следующий?

Габриэль Биенаш

Новости бизнеса

Илон Маск установил новый мировой рекорд Гиннесса, но этому он не рад

Джонатан Смолл

Играть

Жизнь

3 способа достичь сверхчеловеческого фокуса за 14 дней

Бен Энджел

Читать больше

7 вещей, которые нужно помнить, когда родственники не могут отпустить

«Мой муж всегда заезжает к маме по дороге домой.»

«Моя жена до сих пор спрашивает совета у отца, а не у меня.»

«Моя свекровь заходит без спроса и повторяет работу по дому, которую я уже сделал.»

Когда вы рассказываете об одном из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате раздаются понимающие кивки и вздохи согласия. Являетесь ли вы молодоженами или состоите в браке в течение многих лет, изо всех сил пытаетесь ладить со своими родственниками, а также пытаетесь создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же делать, если родственники не отпускают? И как вы решаете эту проблему, не создавая новых проблем или разрыва, который кажется слишком большим, чтобы его пересечь?

Карин Грегори, консультант организации Focus on the Family Canada, часто получает звонки от людей, которые борются именно с этой проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то незначительное, например, разница в украшениях для рождественской елки, семьи повсюду испытывают напряжение из-за нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказываетесь втянутыми в этот конфликт.

1. Здоровый брак состоит из двух независимых взрослых, у которых остались родителей

В Бытие 2:24 сказано: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей , и станут одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать . Тед Каннингем в книге «Готов к свадьбе » объясняет, что речь идет не только о физическом уходе. Что более важно, так это оставить относительно и эмоционально .

«Уход от родителей в отношениях и эмоциях означает, что вы уходите и отказываетесь от их ожиданий в отношении вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о родителях».

Когда вы вступаете в брак, вы, безусловно, чувствуете поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволить своим родителям контролировать вашу жизнь, особенно в ваших супружеских отношениях.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить своих родителей и крепко держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы со своими родителями, с родителями вашего супруга или сами по себе, вы всегда должны сначала заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками мужа, а ваш супруг этого не видит или не признает, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем настоящие проблемы. внутри брак. Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и свои чувства. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он пристально смотрит на меня и оценивает, правильно ли я обеспечиваю его дочь, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы этого не видите, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своем супруге?» Готовы ли вы поставить семейные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым целым, потому что именно в единстве вы можете лучше испытать здоровые семейные отношения. Но единство не всегда означает гармонию. Могут быть моменты, как пара, когда вы должны соглашаться не соглашаться с вашими родителями и родственниками мужа.

В конце концов, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть «мы» в присутствии наших родителей? А не «ты» и «я».

3. Мы несем ответственность только за свои собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта может быть трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, когда вы сталкиваетесь с проблемой со своими родственниками, есть два способа решить ее: реагировать и реагировать.

Реактивность — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Ваша свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивость — это когда вы пользуетесь моментом, обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете вежливо. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Зная заранее, чего вы хотите, вы сможете предложить этот план своим родителям и/или родственникам мужа тактично и спокойно, чтобы избежать ответной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, не создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Я настраиваю себя или кого-то другого на реакцию или разочарование?»

В своей книге Танец свекрови Энни Чепмен советует невесткам и свекровям (а также зятьям и тестям) задать себе три вопроса. прежде чем говорить:

  1. Я собираюсь сказать правду?
  2. Это мило?
  3. Это необходимо?

Это позволяет вам владеть своими словами и создает среду, в которой никто не чувствует себя оскорбленным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, прочные и устойчивые». Они не мстительны и не злонамеренны. Вы не устанавливаете границы, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои супружеские отношения.

« Мы учим других обращаться с нами «, — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем плохое поведение других людей, мы на самом деле подкрепляем его и поощряем его повторять… Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту между приемлемым и неприемлемым обращением».

Тем не менее, Грегори отмечает, что при установлении границ невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родитель думает, что ему нужно говорить за него». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы либо сами говорили это, либо слышали, как это говорил кто-то из членов вашей семьи, но на самом деле это редко случается. Когда мы думаем об идеальных ожиданиях, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — несовершенные люди. Люди болеют; финансы становятся тугими; традиции противоречат друг другу. Возникают вещи, особенно во время праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся у нас в голове.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете присутствовать на праздновании Рождества целый день. Или ваша свекровь ожидает, что вы будете устраивать семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему ты должен был сделать это таким образом».

А если бы реакция была другой?

Джен* и ее муж Грег* уехали из семьи из-за работы. У них было трое детей, и она должна была устроить рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день он должен был работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация имела все шансы обернуться душераздирающей интрижкой с резкими словами, обманутыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники поняли, насколько она была ошеломлена переездом и работой мужа, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. Различия не ошибочны; они просто разные

Дейв Ортис, консультант организации Focus on the Family Canada, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, вы оба выросли на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями от всего.

«Существует мнение, что наш путь нормальный или стандартный», — объясняет Грегори. «Людям не хватает способности помнить, что есть много точек зрения. 0015 другой , а не неверный ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники распаковывают свои в рождественское утро, это ни правильно, ни неправильно. это возможность создать новые семейные традиции

С годами, когда ее дети поженились и привели в ее семью новых невесток, Мэри* могла бы потребовать, чтобы они подчинились семейной традиции открывать подарки на Рождество .Однако она знала о стрессе, который приходит с Рождеством, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям мешать новым отношениям.Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижамах в рождественское утро, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который удобен для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после, они помнят, что это не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В Колоссянам, глава 3, мы находим одно из самых невероятных указаний для позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен. «Я хочу указать на две вещи, найденные в этом отрывке, которые помогут нам любить наших родственников, даже когда наши эмоции не сотрудничают. Мы должны «отложить» и «надеть»».

«Но ныне вы должны отложить все: гнев, ярость, злобу, клевету и сквернословие из уст ваших… Облекитесь же тогда, как избранники Божии, святые и возлюбленные, сострадательные сердца, благость, смирение, кротость и терпение, снисходя друг ко другу, и, если один на другого имеет жалобу, прощайте друг друга: как Господь простил вас, так и вы прощайте». (Колоссянам 3:8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с непростыми отношениями со свекровью или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но мы, христиане, призваны жить во Христе, и наши действия и ответы должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство, — пишет Гэри Чепмен в книге Отношения со свекровью , — Любовь — это отношение, способ мышления и способ поведения… Любящее отношение ведет к любящему поведению.