МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ. ВЕРНЕТСЯ ЛИ? Муж ушел к другой это не значит что ему там хорошо
Муж ушел к другой 3 года назад, уже все стадии переживания прошли, постепенно возвращаюсь к жизни, - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru
Вопросы и ответы Сергея Калмова- это Ваша тема. Мужик-предатель наслаждается жизнью и сексом. А Вы добровольно ждете его возвращения и очередной порции дерьма от него. Поэтому займитесь собой, своей жизнью и поиском нового мужа. Пусть Вам повезет и Вы встретите настоящего друга. Да, пока грызет самолюбие. Но это пройдет, не тратьте время в ожидании.
Скорее всего, это задетое самолюбие и боль от обиды. Отпустите этого человека, если он ушел, значит он Вас не любит, а вернуться может лишь в том случае, если в новой семье будет плохо, или новая жена выгонит.. Оно Вам надо, чтоб рядом был человек, который может вновь предать, и который рядом только потому, что ему так комфортно? Желаю Вам как можно скорее встретить хорошего мужчину и быть счастливой.
Может понять конечно. Но у вас есть возможность не влезать в прошлые отношения, а сделать все заново, но более мудро. Его симпатия к бывшей может быть поводом для дружбы и взаимной поддержки, если это найдет понимание у его нынешней спутницы.
Даже если муж сходил в другую семью и понял, что любит первую, он уже стал другим. А вы любите его прежнего. Старых отношений не возродить, а новые придется строить с учетом его и Вашего нового опыта. Если Вам оно надо и интересно, ждите. Но гарантии, что поймет и вернется, нет и быть не может. Статистики больше, что не возвращаются. А у Вас в ожидании может пройти вся жизнь.
Уже достаточно времени прошло чтобы что-то вернуть вспять. А у вас просто играет женское самолюбие у которой увели мужчину. На 100% уверена если бы с вами сейчас был достойный другой мужчина, вы бы не думали о своем прежнем. Так что отпустите ситуацию и начинайте снова строить своё женское счастье. У некоторых за всю жизнь по 5 мужей бывает, а вы об одном всё переживаете.
Все может быть. Только со временем и Вы поймете, что не любите его больше. Любовь, уязвленное самолюбие и привычка все это смешалось в Вас. Когда-нибудь это обязательно отпустит. Все пройдет, потому что ничто в жизни не вечно.
А вы представьте в деталях, вот он приходит к вам или названивает, льет горючие слезы, говорит какой он дурак, как он был неправ, что любит только вас и т.д. Вы простите его? примите обратно? - если да, значит любите еще. Если вам приятнее будет объявить ему что все, помидоры завяли, поезд ушел, вали к любовнице, значит это задетое самолюбие, вам хочется отомстить. Муж может понять что у жены было лучше при первых конфликтах с любовницей. В этом случае он может даже вернутся, но на самом деле он так и будет между двумя метаться, его возвращение уже ничего не будет гарантировать, к сожалению.
Стоит ждать 2,5 года,потом наверняка всё напрасно!Это не самолюбие это привычка,ведь нет такого,что Вы могли бы быть второй-возможно он бы и не от- казался бы!Это не только отпустит -это и ещё и закружит ,что очень понравится! Постоянно рушится не может,а я вот считаю,что если может быть достаток,то с позиции взаимной любви многожёнство оправдано-мозговое "кле"(тля) не прохо- дит,человек умнее тли,хотя и ей за опыт очень благодарен,а если-131 вариант!
Попрошу прощения заранее у автора вопроса, потому что доброй я не буду. Как не была добренькой со своей подругой, которая оказалась в такой же ситуации, так же думала, так же себя вела, так же ждала. И дождалась того, что как раз годика через три после расставания бывший муж начал к ней подкатывать, вроде невзначай "ты хорошая", " может, помощь моя нужна?", "поздравляю с первым снегом!" и т.д. Подруга сияла, ждала, готовила вкусные ужины к тому моменту, когда бывший "мог помочь, забить гвоздь". Все ждала, что вернется к ней от той, бывшей любовницы, нынешней жены. А он просто поменял их местами, разнообразил свою сексуальную жизнь, зная, что бывшая жена его ждет-не дождется, и стараться-то ему особо не пришлось, и была у него на тот момент нынешняя жена и нынешняя любовница (она же бывшая жена). И никуда он не ушел, он даже не собирался. А подруга свалилась в депрессию. Прошло время, подруга вылечилась, и я дождалась благодарности от нее, и извинений за то, что меня не слушала, когда я ей, как дятел, долбнила следующее: - от любимых к нелюбимым не уходят; - он живет своей жизнью, а ты? Ты живешь? Нет! Ты живешь ЕГО жизнью, ты застряла! Зачем ты мониторишь его-её страницы в сети? Это такая форма мазохизма? - ты себя не уважаешь, не любишь; - собираешься прождать его всю жизнь? Много чего еще пыталась сказать тогда подруге, только она меня не слышала. Боюсь, и Вы не услышите( Еще ответить хочу Вам на вопрос, отпустит ли Вас это, когда встретите достойного мужчину. Все будет, только в точности до наоборот: вначале Вы должны отпустить ситуацию, и Вам встретится мужчина, обязательно. А сейчас ему некуда прийти, ведь все-все в Вас занято бывшим мужем, это как в переполненном автобусе в час-пик, в автобус даже не войти, не то что место в нем занять. Напоследок сброшу Вам стихотворение, очень полезное для тех, кто слышать способен. Переделано из знаменитого "Не отрекаются, любя".
я так хочу владеть тобой, и в правоту свою так верю - вместо работы над собой весь день не отходя от двери я буду плакать над тобой
я жду когда настанет час, настанет день и миг прекрасный ты пожалеешь, пидарас, что не любил меня так страстно, как я люблю тебя сейчас
и на коленках поползешь, рыдая, плача и стеная. а я тебя возьму как вошь и по ладони раскатаю... а может ты меня вернешь
ах, как я этого хочу, но ничего не буду делать лишь песню громче закричу, чтоб бабы дружно мне подпели. и я вовек не замолчу
Простите, если мой ответ Вам не понравился. Может, Вы посчитаете его полезным лишь по прошествии времени. Удачи Вам, сил моральных, пусть все-все у вас будет хорошо, прошлое останется в прошлом, и случится это как можно скорее!)
Скажу свое мнение. Вы питаете иллюзии, что у него к вам еще остались чувства. Да, они пытаются иногда вернуться (либо там не сложилось, либо действительно все еще любит, либо сравнил и сделал выбор в пользу бывшей жены). Ведь страсть со временем проходит, и начинается быт. За 3 года он хоть раз сделал попытку вернуться? И главное: если бы сделал, готовы ли вы принять предателя обратно? Действительно, это в вас говорит задетое самолюбие. Своим уходом мужчина показал, что есть женщина лучше вас (для него лучше) и он выбирает ее. Неужели вы все еще ждете его и питаете надежду на его возвращение? Значит еще не отпустили. Стройте свою новую личную жизнь. Новый мужчина и новая любовь обязательно должна вытеснить старое из сердца.V
Слава Богу не переживала подобное. Но есть умозаключения, основанные на жизненных наблюдениях. Думаю, что это уязвленное самолюбие. Так как ушел он, а не вы. Вообще так я поняла, женщины вообще ничего никогда не прощают (сама такая). Нет у них такой встроенной функции. Гораздо приятнее видеть после того, как он ушел, что его камаз переехал, чем то, что у него там все хорошо, любовь-морковь пр. Я не верю в такие сказки, когда женщины говорят: главное, чтобы ты был счастлив. Ахаха...а потом втихушу наверняка бегут к бабкам и наводят порчу или приворот. У меня тоже такие были случаи, когда брошенная жена фото любовницы на кладбище закапывала. То, что вы хотите, чтобы у него там не получилось ничего, это нормально. А что, вы ему счастья что ли должны пожелать, а потом еще и радоваться, что у него там все супер!? Масла в огонь еще подливает общественное мнение. До сих пор считается, что если муж ушел, то жена виновата. А еще если вдруг он вернется, то обязана его назад принять, еще и с благодарностью. Возможно это немного пройдет, когда вы встретите кого-нибудь. Но это так и будет в вас сидеть. Единственное, что может помочь, это когда у вас все будет супер, а он вернется и вы ему дадите пенделя под зад. Размажете по стене. Понять он может. Даже уверена, что "иногда понимает", потому что мужики всегда сравнивают своих жен. В чем-то возможно та женщина вам проигрывает, а где-то выигрывает. Вот когда они проигрывать будет больше, он может вернутся...Но я еще думаю, что когда любят, то не уходят, как-бы тяжело не было с любимым человеком. А тут уже три года прошло. Это срок. И если от не объявился до сих пор, то наверно не объявится уже.
universetalking.ru
Вдруг он просто ушел. И ушел к другой. Я жила в аду
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Добрый день. Почитала истории и тоже захотела выплеснуть все, что у меня накопилось. Мы с мужем прожили 2 года, есть ребенок. Вдруг он просто ушел. И ушел к другой. Я жила в аду. Через два месяца он попал в аварию, все осознал и вернулся, я простила. А спустя еще два года история повторилась... даже в тоже самый день. Он просто собрал вещи и ушел, придумывая какие-то нелепые истории. Я живу в аду. Узнала, что он ушел к той, с которой провел одну ночь. Кричал, что ее любит, а мы с сыном ошибка, и что если бы мы умерли, ему стало бы легче. Его слова почти сбылись. Через два месяца после его ухода я попала в аварию и сломала позвоночник. Он, зная об этом, ничем нам не помогал. Мой маленький сын поднимал меня на ноги. А я так надеялась, что рядом будет он. Прошло 8 месяцев, я по-прежнему не могу работать, живем с сыном на копейки, половина которых уходит на плату жилья. А у него все хорошо, он счастлив. Живу одним днем. Больно.
Поддержать сайт:
Марго , возраст: 25 / 21.04.2017
Отклики:
Дорогая Марго! Так хочется вас поддержать, но я понимаю,что нет таких слов, которые бы облегчили вашу боль. Я сама сейчас прохожу через боль. Мой муж бросил меня с двумя маленькими детьми полгода назад (когда он ушел, младшему ребенку исполнилось 6 месяцев), я думала,что не переживу этого....было так больно,что не хотелось просыпаться, было трудно дышать, все время плакала. Но время проходит и становится легче, поверьте,что и вам обязательно станет легче. Просто нужно время. А еще нужно отпустить из своего сердца человека,который вас предал. Если он так поступил,значит,это не ваш тот самый единственный мужчина. Ваша судьба обязательно встретится в будущем. Главное,что у вас есть чудо, которое вас любит,для которого,вы самый важный человек в жизни - это ваш ребенок!!! Не страдайте, не доставляйте своему бывшему такой радости. Вам обязательно нужно стать счастливой, ради себя, ради вашего сына!!! Сейчас вам очень больно, но поверьте,что пройдет время и вы поймете,что в жизни много всего прекрасного, и вам снова захочется жить. Держитесь!! Все наладится! Вы еще будете счастливы!!!
Рыбка , возраст: 26 / 21.04.2017
Марго, дай Бог вам здоровья!!! Самое главное, что у вас есть сын. А вашему мужу Бог судья. Не думайте, что он счастлив. Нет там счастья, потому что на чужом несчастье счастья не построишь! Платит ли он алименты? Подумайте, как вы можете работать на дому, чем заняться. Держитесь.Наталья , возраст: 39 / 25.04.2017
Дорогая,для меня ваш бывший муж чудовище. Счастье в том,что его нет рядом с вами. Оставить мать своего ребенка в беспомощном состоянии чудовищно. Никаких оправданий тому нет. Конечно,он может не понимать вашу беспомощность,оправдывать себя.Он слабый помимо всего человек.Только слабый мог говорить или допускать мысль,что если бы вы и сын умерли ему стало бы легче. Легче могло стать только чудовищу.Эти слова его по-моему стоит воспринимать так: ему тяжко ,вина давит и он думает,что вины и тяжести не будет,если вас как бы не было. Мой бывший муж тут же для моей мамы умер,когда я попала в аварию (спустя месяца 2-3 после его ухода),но авария была не страшная,помощь была нужна в перевозке машины,была ночь,он говрил с сыном по телефону,и не предложил помощь и не приехал.А в вашей ситуации нужно быть благодарной ему,что его нет с вами рядом. И вы должны знать,что он будет жалеть о том,что вас бросил. Все жалеют,где в семьях были дети. и у него пока хорошо,да и то откуда вы знаете. так может казаться со стороны. Этот у вас все наладиться и будет хорошо.Для меня этот человек не мужчина, и уверяю вас,со временем и для вас это будет не мужчина, и несмотря на разбитое сердце вы отвернетесь от него и скорее бы это произошло. а сейчас бог ему судья,главное ваше здоровье.платит ли он алименты?почему копейки от его зарплаты должен платить,если нет других детей 1/4 как минимум или вы не обращались. Срочно обращайтесь,если не взыскивали алименты,если ли друзья,родственники,чтобы помочь, в иске укажите,что у вас с позвоночником. ВАм необходимо выкарабкаться,недостойный человек ваш бывший муж.Боль со временем будет уходить. у вас жизнь должна насыщенной быть. Читайте малышу много,музыку слушайте,думайте о себе,родителях и малыше.Лучик , возраст: 47 / 25.04.2017
Спасибо всем огромное, что уделили мне внимание. Для меня это очень важно. Он не платит алименты, так как официально не работает. Да мне уже ничего от него и не надо. Мечтаю уехать отсюда, но для этого надо крепко встать на ноги. Я вот читаю ваши отзывы -и мне становится легче. Никогда бы не поверила, что в моей ситуации реально можно помочь словом. Вчера была у врача и есть положительные результаты. Скоро начну реабилитацию, а в последствии хочу забыть все это, как страшный сон. Надеюсь, скоро смогу написать, что я счастлива. А пока что рыдаю каждый день.Марго , возраст: 25 / 25.04.2017
Марго! Ваш бм обязан платить Вам алименты, даже если он официально не работает. Это все сложнее, но надо обращаться в суд. Обычно устанавливается фиксированная сумма, а так же и про себя не забудьте на Вас тоже возможно что-то взыскать с него, и еще возможно взыскание за то время пока он не содержал ребенка. Это конечно хлопотно и не быстро, но не надо сдаваться и отказываться, тем более когда Вам очень нужны средства и Вы лечитесь. Закон на Вашей стороне, прочитайте сайты, проконсультируйтесь с юристами. Не сдавайтесь, Марго.Юлия , возраст: 36 / 25.04.2017
Марго, милая, плачь и рыдай вволю, только когда сынишка не видит. Это очень помогает! Я плакала в течении года каждый день! Слезы выводят все токсины из организма и помогают справится со стрессом! В отношении алиментов обратись в суд(если муж работает не официально),и если сейчас у тебя есть силы на это! А если нет - отпусти пока ВСЁ! Со временем разрешится все само собой! Теперь я поняла, что ЖИЗНЬ сама расставляет приоритеты, и решает, что важное, а что подождет!LND , возраст: 51 / 25.04.2017
Спасибо вам огромное. Порой мне кажется, что это не со мной. Не знаю, как все это пережить и смогу ли я когда-нибудь довериться. Ведь после такого рядом можно заново быть счастливой.Марго , возраст: 25 / 26.04.2017
Здравствуй, милая Марго. Как Ты сейчас? Не легче ли на душе хоть немного? Мне в похожей ситуации было жаль лишь одного - потраченого времени на рыдания и терзания. Меня как будто небыло, умерла на время. А очнулась...- и нет моих нескольких лет жизни. Спасибо Богу, что открыл мне глаза. В одинь день осенило - я оплакиваю себя, жалею себя. Раз так люблю - разве не могу пожелать человеку счастья и жить дальше? И ещё...такие потери - это новое начало, хоть сейчас это и звучит нелепо )). Марго, Вы замечательная. И Бог вам дал жизнь. Берегите этот дар, берегите свою жизнь.Анастасия , возраст: 25 / 07.05.2017
Знаете,это удивительно.Чувствую себя свободной)))да спина поломана,не хватка денег...но я свободна.Свободна от предателя,лжи ,измены и грязи.Думаю скоро моя жизнь наладится.Я устала страдать. Хочу жить.Спасибо всем вам,девочки.Вы очень помогли мне))))дай бог вам огромного женского счастьяМарго , возраст: 25 / 07.05.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Что делать, если любимый мужчина ушел к другой?
Как утверждают психологи, с подобным вопросом к ним обращается каждый третий пациент. Как жить дальше без любимого человека? Что делать, если чувствуешь себя преданной, никому не нужной? Чаще всего, вступая в брак, мы все-таки считаем, что союз двух сердец так и продлится всю жизнь. Что мы разделим со своей второй половинкой эмоции и чувства, мысли и тело, сообща переживем радости и невзгоды.
К сожалению, статистика свидетельствует об обратном: более половины пар в конце концов расстаются. Причиной этого становятся недоразумения между партнерами, финансовые трудности, отсутствие доверия или другой, третий человек.
Так что же делать, если тебе разбили сердце и мужчина ушел к другой?
Самый первый и основной совет – в первые 8 часов не делать вообще ничего. Это самый стрессовый период, когда ваш шок могут сопровождать неправильные слова, крик души, претензии за «лучшие годы, которые я тебе отдала», самобичевание, досада из-за того, что его внимание переключилось и он ушел к другой. Справиться с такими ощущениями самостоятельно довольно сложно.
Иногда в таких ситуациях женщины включают свою внутреннюю ведьму – становятся полной противоположностью того, какими они были в начале отношений. Жертва измены раскисает и понимает – это конец. Он уходит. Отчаяние и чувство, будто душу раскатали асфальтовым катком, не удается унять. В такой ситуации нужно включить весь свой внутренний резерв, взять негативную энергетику под контроль, развернуть ее на 180 градусов и направить на создание чего-то нового, хорошего, положительного. Это действительно непросто, но возможно.
Постарайтесь жить, как раньше. У вас есть ребенок? Не давайте ему понять, что отсутствие отца – это конец света. Ни в коем случае не говорите, что папа бросил вас двоих ради какой-то девки и он вас больше не любит. Старайтесь создать дома максимальный комфорт и уют. В первую очередь проведите уборку в квартире, выбросите хлам, спрячьте вещи, которые напоминают о бывшем, или вообще избавьтесь от них.
Переключите все свое внимание на кого-то другого, кого вы любите. Это может быть ваша мама. Пусть она погладит вас по голове, ведь сейчас вы нуждаетесь в сопереживании. Не ждите, чтобы вам кто-то сказал, будто ваш мужчина такой плохой, неблагодарный или что-то еще хуже. Не ищите помощи у таких же несчастных в браке подруг. Да, безусловно, выговориться сейчас необходимо, но это должен быть кто-то другой. Лучше поговорить с удачливой и опытной женщиной, у которой все благополучно дома.
Простить предательство или вычеркнуть его из жизни?
Штормовой ветер покачивает семейную лодку. Она вот-вот перевернется. Что делать – пытаться залатать дыры и всеми силами сохранить судно на плаву? Или быстро прыгнуть в шлюпки и грести к берегу? Трезво оцените ситуацию и честно ответьте на вопрос: стоит ли пытаться сохранить такие отношения? Тот ли это человек, с которым вы хотели бы дожить до старости? И самое главное – сможете ли вы простить саму себя, которая простила его только на словах?
Женщина может простить измену. Но гораздо сложнее потом жить с тем оскорблением, когда выбирают не ее. Сама психология женской и мужской измены полностью различается. Женщина долго терпит и ждет, пока не появляется человек, который дает ей то, чего она хочет. В таких случаях представительницы прекрасного пола обычно оставляют семейное гнездо и идут строить новую семью, новую жизнь. Мужчины же мотивируют измену различными причинами – свобода в командировке, много выпил на вечеринке и тому подобное. Странно звучит, но на самом деле у них крайне развито чувство ответственности. Они понимают, что на одной чаше весов – быт, семья, дети, статус, общие друзья и знакомые, материальные ценности, планы на будущее. На другой – только любовь. Очень редко бывает так, что любовь перевешивает. И если вы совместно принимаете решение ремонтировать свою семейную лодку, то должны понимать: впереди долгая борьба. И это борьба не с ним, не с его любовницей и не с предательством. Бороться придется с собственным Я.
Обязательно приведите себя в порядок. Можно сходить в парикмахерскую или салон красоты, заменить всю домашнюю одежду на красивые, яркие вещи. Подарите ему дорогую зажигалку, телефон или что-то другое. Мужчины во многом похожи на детей: та, другая женщина обязательно это заметит. Помните о том, что вы – жена, и вы имеете право на все. Пользуйтесь теми же тактиками, которые используют любовницы: помада на воротнике, духи на пиджаке и так далее. Главное – не переусердствовать.
Какой бы путь вы не выбрали (спасать семью или нет), выйти из стресса помогут духовные практики: йога, медитация и т. п. Благодаря им вы внутренне соберетесь, приведете в порядок состояние тела и души. При сильном стрессе у нас сбивается ритм дыхания, оно становится неровным, нам все время хочется плакать. Найдите хорошего преподавателя, и за несколько занятий вы избавитесь от этого состояния.
Также важно понимать: решение, которое вы приняли, окончательно и бесповоротно. Осознав это, начинайте работать над тем, чтобы простить партнера, даже если вы больше не будете вместе. Можно попробовать сделать это самостоятельно, а можно обратиться к специалисту. Психолог или веселая подружка-хохотушка помогут вам справиться с этим гораздо быстрее.
Любые увлечения пойдут только на пользу. Правда, потом об этом занятии вы и думать не захотите. Психологи говорят: если, например, женщина выходила из стресса с помощью вышивки, позже она будет ненавидеть ее. Тем не менее, выберите себе временное хобби – вышивку, вязание, лепку или что-то еще, с чем сможете распрощаться после выхода из стресса.
Простить измену, пережить угнетающие чувство, что мужчина ушел к другой, сразу у вас не получится. Это долгий процесс, который требует усилий и времени. Не говорите вслух: «я простила». Подождите, пока вы на самом деле не простите. Воля – это та внутренняя сила, которая пригодится вам в этот сложный период. Активизируйте ее и скажите себе: я начинаю новую жизнь!
superladies.ru
МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ. ВЕРНЕТСЯ ЛИ?
Вернется ли? Почти все брошенные жены задаются этим вопросом - муж ушел к любовнице, вернется ли он в семью, к жене, к детям?
В этой статье я сгруппировал некоторые моменты, которые можно толковать как плюс или минус в вопросе вернется ли муж от любовницы домой, если он ушел к ней, что называется "с вещами", то-есть как-бы навсегда.
Как он ушел?
Если он ушел в результате скандала, как говорится "хлопнул дверью", то это более благоприятная ситуация в плане его возвращения, чем когда он заранее собрал вещи и ушел спокойно и обдумано. Если ты ему "собрала чемоданы" и фактически выгнала из дома - то это лучше чем его спокойный уход, но хуже, чем импульсивный уход со скандалом.
Что он предпринял сразу после ухода?
Если он сразу подал на развод, то скорее всего его уход был взвешенным решением, он к этому подготовился и возвращаться не собирается. Но тут я сделаю оговорку - очень часто подготовленным оказывается не муж, а его любовница. Это она заранее все продумала за него и он теперь говорит с тобой ее словами. У нее были готовые решения на случай ситуации, когда он уйдет от тебя (может она еще и поспособствовала этому) и теперь они пригодились. Поэтому, если после ухода из дома муж говорит с тобой разумно и взвешено, это еще не означает, что он все продумал и решил. Возможно, через некоторое время совместной жизни с любовницей, то, что он утверждает сейчас вовсе не покажется ему таким уж правильным и приемлемым для него решением. Если после ухода твой муж ничего не предпринимает, а просто живет с любовницей, то это благоприятный знак к возможности его возвращения. Общается ли он с тобой хоть иногда? Любой контакт, который он с тобой поддерживает, особенно если это происходит по его инициативе - это плюс к возможности его вернуть.
Знала ли ты, что у мужа есть любовница?
Если ты ничего не знала, даже не догадывалась, а он вдруг сам, по собственной инициативе все тебе рассказал - то это самый плохой вариант для возвращения мужа от любовницы. Если ты не знала точно, но подозревала, что возможно у него есть любовница, то тут надо оценить : пыталась ли ты у него это выяснить, заводила ли разговоры об этом или героически молчала, не показывая вида, что ты его подозреваешь. Если ты пыталась вывести его на "чистую воду" , то как ты это делала? Скандалили вы или нет? Он оправдывался или просто обрывал разговор и молчал? Или прикидывался невинно обиженным? В целом можно считать, что наиболее благоприятной ситуацией для возвращения мужа является та, когда ты уже подозревала или даже знала о наличии любовницы, пыталась об этом говорить с ним, устраивала скандалы и разборки. А наименее благоприятной является ситуация, когда ты ничего не знала и не ведала " ни сном, ни духом" и уход мужа для тебя был как гром среди ясного неба! При внезапных, неожиданных для жены уходах мужа к любовнице о которой до этого момента жена понятия не имела это верная примета того, что муж скорее всего к ней не вернется.
Какие у ушедшего мужа планы на дальнейшую жизнь?
Поговори с ним, задай ненавязчивые вопросы о том, любит ли он эту женщину, как планирует поступить в отношении вашего брака, детей...только без скандалов, слез и упреков, этим ты ничего не добьешься. Если хотя-бы на один из этих важных вопросов он отвечает :" не знаю, еще не решил, еще не думал об этом", то значит его решение не обдумано, сделав такой шаг как уход из дома, он не представляет себе, как он будет жить дальше. Это значит, что его возвращение в семью вполне возможно, а на ситуацию можно в значительной степени повлиять. Ели же он дает на все вопросы четкие, продуманные ответы, то скорее всего он никогда не вернется к тебе. Правда, как я уже говорил, возможно это не его ответы, а его любовницы, это она все продумала и вложила в его голову свои представления о дальнейшей жизни. А это совсем другое дело, такие "внушения" действуют только определенное время, после чего ушедший муж вполне может заговорить совсем по другому. К сожалению времени на выжидание обычно нет, как нет и никаких на это сил.
Есть ли у вас с мужем совместные дети?
Наличие детей, особенно маленьких детей - это фактор положительно влияющий на возможность возвращения мужа в семью.. Но этот фактор работает только тогда, когда мужчина любит своих детей. Если же они ему безразличны, то любые доводы в которых будут присутствовать дети, их судьба, их интересы, их будущее - будут только его раздражать. Взрослые дети, живущие уже самостоятельной жизнью, обычно не могут никак повлиять на ситуацию, когда муж ушел. Мужчина не станет слушать советов своих детей и будет пресекать их попытки вмешаться в его судьбу. Поэтому просить своих взрослых детей о помощи как правило, бесполезно. Разумеется не стоит им мешать, если они сами, по своей инициативе попытаются что-то предпринять.
Если муж ушел к своей постоянной любовнице.
Это самый плохой вариант - долговременная любовная связь твоего мужа с одной и той же женщиной. Такая постоянная любовница - серьезная и грозная соперница, она хорошо знает твоего мужа, умеет с ним ладить, под него подстраиваться, его поддерживать. Она готова и умеет потерпеть его плохое настроение, вспышки раздражительности, умеет переждать неблагоприятные обстоятельства, сдерживать свои эмоции и не устроить скандалы - умеет все то, чего не умеешь делать ты. Почему я так в этом уверен? Потому что если бы ты умела и делала все это, то твой муж сейчас был бы рядом с тобой, а не с ней. Постоянная любовница дождавшаяся момента, когда мечта ее выйти замуж за любимого, начала сбываться не отдаст тебе мужа просто так, без того чтобы за него бороться. С другой стороны, твой муж хорошо знает эту женщину, он привык к ней, его не ожидают неприятные сюрпризы в ее характере, привычках, манере держаться и тому подобных вещах. Поэтому нечего надеяться на то, что "ему там плохо", "он несчастлив с ней", "ему надоест и он вернется". Он прекрасно знал, на что идет и какая жизнь его ожидает с любовницей. Он ведь уже давно живет с ней этой жизнью - не забывай об этом!. Учти также, что в период, когда твой муж ушел к ней, но еще не развелся с тобой или развелся, но еще не женился на ней - постоянная любовница может быть сущим ангелом во плоти! Она будет такой, какой ее захочет увидеть мужчина. Она даст ему все чего он только пожелает и даже разгадает те его желания, которые он сам не сумел для себя сформулировать. Она обеспечит ему такой секс, на который в обычных обстоятельства и сама была бы неспособна. Мужчина конечно же будет думать, что так теперь будет всегда и это укрепит позиции любовницы и ослабит твои. Бывает так, что постоянная любовница ко всему еще и беременна от твоего мужа. Бывает, что даже родила от него ребенка. Бывает, что она богатая или просто лучше обеспечена, чем ты и заваливает твоего мужа подарками. Бывает, что она работает вместе с твоим мужем или помогает ему как-то в его карьере или бизнесе - все эти обстоятельства осложняют и без того нелегкую задачу возвращения мужа.
Если муж ушел к недавней любовнице.
Если муж ушел к любовнице с которой он познакомился совсем недавно, то это облегчает твою задачу. Обычно это бывают молоденькая, свеженькая, очаровательная девушка с хорошей фигуркой. Он очарован ее молодостью, сексуальностью, беззаботным характером, беспроблемностью отношений с ней. Но все это было так когда он с ней просто встречался, дарил подарки, пил вино и занимался с ней любовью. Но как только он попробует с ней жить - все сразу может коренным образом перемениться. Совместная жизнь - это не загородный пикник с выпивкой и приятным сексуальным возбуждением. Ты-то это знаешь хорошо! А для молоденькой любовницы твоего мужа - это целое откровение, сюрприз, о котором она даже не думала, что он существует. Ежедневные мелкие проблемы, неумение вести хозяйство, неумение обращаться со взрослым мужчиной, разница в интересах вызванная опять-таки разницей в возрасте, нежелание заниматься семейным ежедневием и сотни других вещей которые отсутствуют в любовных отношениях, но очень зримо присутствуют в семейных. Твой муж может увидеть свою возлюбленную совсем с другой, неожиданной и очень неприятной для него стороны. В свою очередь молодые девицы отнюдь не склонны подстраиваться под мужчин намного старше себя, они не без основания считают, что им легче поменять любовника, чем изменить себя для него. В ситуации, когда муж бросает жену ради молоденькой девушки, очень часто отношения с этой девушкой разваливаются сами собой. А если этому естественному процессу еще и немножечко помочь... Поэтому если муж тебя предпочел молодой любовнице - это, конечно, обидно и эмоционально ранит, но вернуть его будет намного легче, чем вырвать из цепких коготков опытной, бывалой женщины бывшей на протяжении нескольких лет постоянной любовницей твоего мужа.
*Конечно, это далеко не все моменты на которые надо обратить внимание и которые стоит проанализировать, чтобы сделать вывод о том, вернется ли муж к тебе от любовницы или на нем смело можно ставить крест.
Однако я надеюсь основной принцип анализа ситуации, как надо ее рассматривать и оценивать, стал понятен..
Тем более никто на свете не знает твоего мужа так хорошо, как знаешь его ты.
Автор Сергей Калмов.
Блог автора © http://www.kalmov.ru/
P/S
agv.mirtesen.ru
Мой любимый муж ушел
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Моя история не очень похожа на те, что есть на этом сайте. Мой любимый, родной, самый лучший на свете муж ушел. Но не к другой, чтобы строить с ней отношения, а чтобы любить ее безответно и искать смысл жизни и высшие цели. Мы познакомились, когда мне было 19, это была судьба, случайная встреча, ему было 24. Через полгода поженились и прожили в состоянии любви, нежности и заботы 7 лет. Детей нет, потому что я не хотела. Не хотела ни с кем его делить, даже с детьми. После 7 годовщины свадьбы что-то в нем перевернулось, он стал ночами сидеть в интернете, а вечерами рассказываать мне, что на работе он общается с очень замечательной девушкой, она очень интересный собеседник, благодаря ей он начал задумываться над серьезными вещами - смысл жизни, цели, саморазвитие. Когда я говорила, что что-то не так, уверял, что любит только меня, но потом общался по ночам с ней, когда я спала. У них была только переписка, но он влюбился настолько, что мир для него замкнулся на ней. Он придумал ее, и сам этого не скрывает, но не может ничего с собой поделать. Он выгнал меня из дома, второй раз за несколько месяцев. Сказал что не может больше притворяться, что любит, что он хороший заботливый муж. Для меня это был шок. За два дня до этого мы планировали отпуск. Отдали на оформление загранпаспорта. И тут - иди к родителям, я должен подумать и разобраться в себе. Теперь он не хочет меня видеть, иногда мы общаемся смс-сообщениями, но он то дает какую-то надежду, что вернется, то отталкивает меня. Никаких разумных доводов родных и друзей не слышит. Эта девушка - она ему прямо сказала что у них ничего никогда не может быть. Но она для него весь мир... Они не переписываются уже, но они вместе работают, и он видит и слышит ее каждый день. А меня вычеркнул из жизни за один миг, несмотря на то, что я его люблю больше жизни. Больше всего на свете я хочу, чтобы он вернулся и мы начали жизнь с чистого листа - новой работы, первых свиданий, новых впечатлений. Ну или чтобы он, глядя в глаза, сказал, что все кончено. Он тянет время... Кажется, что проблема пустяковая, окружающие понимают, что это блажь, он просто заскучал в безбедной в общем-то жизни, но мне не легче. Как вы думаете, есть ли шанс его вернуть? Он не хочет даже попробовать начать сначала, говорит, чтобы я подождала пока он определится со смыслом жизни и целями. Прошел месяц, он вчера сказал, что прекрасно справляется со всем один, его все устраивает. 17 июля у нас день вынесения приговора - или развод, или стараемся заново построить то, что он сломал в одно мгновение...
Поддержать сайт:
Вика УжеНичья , возраст: 27 / 27.06.2013
Отклики:
Здравствуйте, Вика. Уж не знаю, что Вам посоветовать... или поддержать, или шокотерапию :) Ну как так... вы прожили 7 лет в браке с любимым мужчиной, и не захотели детей?? не захотели его "делить"? Тогда какая это любовь? Больше похоже на страсть, на эгоизм. Если был бы любимый, Вы бы понимали, что его может не стать в любой момент, и хотели бы иметь частичку его. Если за 7 лет в браке нет детей, это настораживает. Во-вторых, Вам нужно реально взглянуть на него, хоть это и очень сложно. Оценить его не через призму прошлой нежности и любви,а его нынешних поступков. Если бы он действительно Вас уважал, разве бы он выгнал Вас из дома? Оставил бы Вас в этом "подвешенном" состоянии до 17 июля, чтобы Вы мучились и ждали его помилования??!! Ладно, встретил другую, влюбился.. так уйди достойно... Зачем так унижать? Мне кажется, и 17-го он подтвердит свой уход. И когда Вы успокоитесь и боль пройдет, то поймете, что Вам этот уход только во благо. Зачем Вам быть с мужчиной, который Вас не уважает, не ценит? Может, нужно заняться собой, переоценкой ценностей.Любить ЖИЗНЬ больше, чем какого-либо мужчину. Дай Бог, встретится мужчина, которого Вы полюбите и захотите иметь с ним деток.
Таня , возраст: 23 / 28.06.2013
Вика. Хочется поддержать Вас, ситуация не лёгкая, но я скажу немного другое. Надеюсь, поймёте меня. Попытайтесь сейчас не рассматривать эту историю с позиций "плохо-хорошо", "правильно-неправильно". Вам больно, но в проблеме надо разобраться. Все люди переживают в жизни кризисы. Это связано с возрастом, опытом, новыми целями и тем, что достигнуто. Это такая переоценка ценностей. Семь лет назад ценности были одни, и, возможно они у Вас совпадали. Но сейчас, они другие. Вашему мужу 30 лет, тоже рубеж, на котором мужчина спрашивает себя: чего я достиг, ради чего живу, ради кого, как живу? Вы не стали настоящей семьёй, возможно потому, что Вам нужна была "безбедная" и бездетная на этом этапе жизнь, а нормальному мужчине нужна ЦЕЛЬ. Преодоление. Достижение. Достаток и деньги - это не самое важное, поверьте. На вопрос "ради чего я живу", много женщин могут честно сказать: ради любви к своему мужчине. Мир замкнут на одном человеке и женщине хорошо. Но мужчина так не скажет, ему нужно развитие. Ему мало бытовой "стабильности" и покоя. Поиск "смысла жизни" - это тоже преодоление себя. Он влюблён, потому что эта женщина открыла перед ним какие-то новые высоты, дала путь к развитию, дала надежду на то, что он может стать другим, открыть себя с другой стороны. А "безответность" с её стороны только усиливает его желание добиться и доказать, что он МОЖЕТ, что он ДОСТОИН. Я бы не стала относиться к этому скептически, каждый получает этот опыт рано или поздно. Так или иначе. Может быть Вашу ситуацию спасло бы рождение ребёнка, а может и нет... Не уверена. Что Вам посоветовать, Вика... Вот, в сравнении с другими тут историями, вроде не так всё у Вас печально и трагично. Но, мне кажется, тут ситуация глубже, поэтому сложнее. Я бы сказала, что Вам надо набраться терпения. Любовь многое может. У Вас Вашу любовь кто отнимет? Просто любите, "растите" вместе с ним, подарите ему новую "цель" в вашей общей жизни, ищите новый смысл, если это ещё возможно исправить. Поверьте, в Вашей жизни тоже наступит такой же период, когда вы спросите себя, ради чего я живу, зачем? Не упустите время, когда вы так молоды, чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Счастья Вам, Вика и терпения.Ольга-Ольга , возраст: 40 / 28.06.2013
Вика, не хотели делить мужа с детьми, поделили с другой женщиной... В нашем мире, хотим мы этого или нет, верим или не верим, но духовные законы действуют точно так же, как и физические. Почитайте все разделы этого сайта, и Вы во многом разберетесь, ответите на многие свои вопросы. Так, на вопрос "можно ли вернуть мужа" ответ будет: "нет, вернуть нельзя. Вернуться он может только сам. Но для этого Вы должны будете измениться. Покаяться в том, что сотворили из мужа кумира. Понять, что муж - не Ваша собственность, а свободная личность. И вернется он только тогда, когда Вы его отпустите и перестаните ждать"mirinza , возраст: 39 / 28.06.2013
Вика, вы меня извините, но он не ломал все в одно мгновение... Почему вы выносите такой категоричный вердикт в конце монолога? Почему именно вы не хотели детей? А он хотел? А что значит ни с кем не хотели его делить?... Вы думаете, что мир крутится вокруг вас одной? В чем смысл брака для вас? В чем для вас смысл жизни? Вы сами об этом задумывались? Или вы планировали жить так как вы одна хотите?Евгения , возраст: 29 / 28.06.2013
Спасибо всем большое за поддержку, я очень надеюсь эта боль когда-нибудь если не исчезнет, то хотя бы не будет убивать. Отвечая на вопрос Евгении - хотел ли он детей, ответ скорее всего будет положительным, но этот вопрос никогда серьезно не поднимался. Когда он заговаривал на эту тему - ему хватало ответов вроде "ну когда мне будет 30, подумаем", "давай сначала купим квартиру", "давай поедем в отпуск", и мне казалось он забывал об этой теме. Смысл моей жизни - я думаю его как такового нет. Хочется стабильности, счастья, путешествий, хочется заботиться о близких. Если получится так, что он вернется, я наверное, рожу ребенка. Хотя, конечно, боюсь, что муж будет любить его больше чем меня. Но тогда он будет рядом и я смогу быть с ним и дарить свою любовь, которой хватит на двоих. Для меня сейчас самое сложное - не навязываться ему, не писать, не плакать, не просить чтобы вернулся. Я думала у меня есть сила воли, внутренний стержень, а теперь выясняется что нет, не могу не преследовать его. Два дня - это максимум... Если он все же вернется, я постараюсь найти общие цели, новые общие интересы, но главное слово здесь ЕСЛИ...Вика УжеНичья , возраст: 27 / 28.06.2013
Дорогая Вика, я представляю как вам сейчас невыносимо больно и вы вините во всём себя и думаете, что если бы он сейчас вернулся, то всё было бы прекрасно и вы бы по другому вели себя. Но поверьте, это не так. Из вашей истории очевидно, что он действительно стал для вас кумиром, вы слились с ним, как-будто вас самой по себе не существует, вы так и пишите: "Уже Ничья". Поэтому, как бы это горько не звучало, но подобная ситуация была неизбежна. Она необходима для вашего роста, для того, чтобы стать морально самодостаточным человеком (как говорят психологи буквой "О", а не буквой "С"). Займитесь тем, чтобы полюбить себя, не унижайте себя перед ним, не ждите вы этого 17 июля, как жертва ждёт своего приговора. Переживите эту боль, простите его, полюбите и примите себя и он наверняка вернётся, а если этого не произойдёт, в любом случае вы обретёте себя, а это главное. Держитесь! Удачм вам!Юлия , возраст: 26 / 28.06.2013
Если вы кого-то любите, отпустите его, и если он к вам вернется, он - ваш.это если про ЕСЛИ (:
Может, стоит поинтересоваться (для начала), куда он стремится развиваться, что хочет от жизни, а уже потом коррелировать своё, исходя из этой информации. Возможно, вам не понравится вектор его развития. Определите свои ценности (безотносительно этого мужчины). Вот, как бы вы хотели, если бы этого человека у вас не было.
Ромашка , возраст: 36 / 29.06.2013
Вика, вы сами сформулировали свою главную проблему. Она заключается не в том, что ушел муж, а в том, что вы поставили себя в полную зависимость от него. Нет его - нет и вас. Вам за себя не обидно? Все ваше письмо зациклено на нем и его мыслях, чувствах и поступках, а когда вас спросили, в чем смысл вашей жизни-вы ответили, что его нет. Так вот это страшно, над этим нужно работать! Вы что всю жизнь так и собираетесь быть чьим-то придатком? Это ваша жизнь, вы должны ее строить, а не жить в зависимости от кого-то! Может мои слова звучат слишком сурово, но правда очень не хочется, чтобы вы потратили свою жизнь на ожидание действий от кого-то еще. Я вам искренне желаю, чтобы вы сели и проанализировали свои цели и задачи, чтобы вы нашли себе работу, хобби и увлечение, которые будут с вами вне зависимости от присутствия\отсутствия в вашей жизни кого-либо, чтобы вы общались с людьми, которые интересны вам. У вас очевидная зависимость от вашего мужа и чем скорее вы это поймете, тем лучше для вас и ваших отношений. Я не знаю, вернется к вам муж или нет, но я точно знаю, что эта ситуация может вам помочь понять, кто вы есть на самом деле, понять и обрести себя, а мне кажется, это очень важно в жизни. Желаю вам терпения и Божией помощи. Просите Его вразумить Вас и обратить эту ситуацию Вам на пользу.Александра , возраст: 27 / 29.06.2013
Вика, вы сами прекрасно описываете основные причины перемены в ваших отношениях. 1) ваш муж действительно заскучал, но не от безбедной жизни, а от застоя, по сути, деградации ваших отношений, и 2) он потерял смысл жизни, или не нашел его, с вами, и поэтому ищет его там где он есть или возможен, где он его видит. Это естественное стремление, крайне необходимое человеку. Эгоистическое желание прожить всю жизнь только для впечатлений, глубоко порочно по своей сути. Снаружи красивый фантик, а внутри гроб. Жизнь не имеющая смысла. Это ложный путь к счастью, точнее, это путь к ложному счастью. Не требуйте от жизни удовлетворения своих чувств и развлечений. Упустите самое главное. Почитайте на православных сайтах о смысле жизни, любви, счастье, семье. И если захотите, Господь поможет вам понять и увидеть ваше счастье, и прийти к нему. Главная причина наших бед, это мы сами.Владимир , возраст: 40 / 29.06.2013
Розовые очки - неоднократно упоминаемое словосочетание в Вашем рассказе! А кто- их на Вас надел, Вы сами! Я не в розовых, а в темных очках всю жизнь пребывала и за это мне все обвинения - слишком правильная, слишком рациональная и продуманная. А все желания и намерения с 1990 года моей взрослой жизни были направлены на одно - встретить хорошего человека и создать семью, которой у меня никогда не было! Сорок первый год, а жизнь разбита., как и у Вас 20-30 летних девочек. Не надо очки надевать, надо на Бога надеяться и самим не плошать. Дети, здоровье, есть где жить - не предел счастья, но опоры в жизни. Держитесь за них.АННА , возраст: 40 / 01.07.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Десять месяцев назад от меня ушел муж
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Меня зовут Татьяна! 10 месяцев назад от меня ушел муж. Без одного месяца прожили в браке 23 года. Влюбилась в него в первом классе, тихий, скромный - счастливый от того, что "самая красивая" девчонка в классе обратила на него внимание. Учились вместе в одном классе, все друзья, все невзгоды и радости были общие. Идеальная семья - как говорили все. Я не работала, старалась быть лучшей женой и мамой, как говорится, кормила с ложки - мне это нравилось, думала, что всем хорошо, старалась делать нашу жизнь интересной, насыщенной. Он все время много работал, но, как оказалось, успевал не только работать. Пять лет назад случилась первая история, но я думала, что она закончилась, так и не начавшись, как он меня уверял, немного увлекся, а оказалось, что там ребенок, которому сейчас уже 4 года, конечно она моложе на 14 лет, все эти 5 лет надеялась и ждала, что он уйдет от меня. Все об этом знали, кроме меня, узнала об этом в августе, когда ушел к следующей. А я жила как будто в розовых очках, все было прекрасно - во всяком случае, так думала я. Уход был как гром среди ясного неба, сложились обстоятельства для измены, не захотел врать, сказал, что должен быть честным, не может меня обманывать, поэтому уходит. Я не смогла пережить измену, стресс, безнадега, нежелание жить, только сын, которому пришлось все это со мной переживать, для него мы были крепкой семьей ПАПА МАМА никогда даже не ругались, все время вместе всегда. Все друзья, конечно, со мной, которые за уши до сих пор вытаскивают меня. Все это самым страшным обернулось против меня, мой организм дал сбой - я заболела онкологией. У врачей один ответ - стресс, до этого я регулярно следила за своим здоровьем, все было в пределах нормы. Сейчас я до сих пор не могу принять все то, что происходит со мной. Я работаю, я лечусь (прохожу все процедуры, которые мне назначены), общаюсь с друзьями. Обещала сыну не плакать, но когда его нет, хочется выть, кричать. Плачу вот уже 10 месяцев. Я до сих пор его люблю, я не чувствую к нему ненависти. Только обида и то, что он мне до боли родной. Надеюсь, что время меня вылечит. Головой понимаю, что он меня бросил, предал в самое тяжелое время (сказал, из-за такого не возвращаются), но с сердцем ничего не могу сделать. Живу только одним - скорей бы кончилось лето...Прошу помощи у всех...
Поддержать сайт:
Татьяна , возраст: 45 / 12.06.2013
Отклики:
Милая Татьяна! Я читала ваше письмо и плакала, я плачу уже второй месяц (история от 30 05.13). Мне очень хочется вас поддержать, хотя сама в такой же ситуации, но мы все здесь такие. Я не знаю, какие можно сказать вам слова утешения, сострадания. Я просто хочу вас поддержать. А что наши мужья, так они сейчас думают не головой, а страстью. Может быть они потом и пожалеют о своих поступках, но наверное будет поздно. Бог им судья. А вы лечитесь, ради себя, ради сына вы должны жить. Я где то прочитала, что: есть люди, которые не предают никогда, есть люди, которые предают, но нет людей которые предают только 1 раз." Поэтому он вас предал 1 раз, потом второй, он и дальше будет предавать. Поэтому стоит ли он ваших слез и здоровья?
Людмила , возраст: 50 / 15.06.2013
Как я вас понимаю, сама чувствую похожее, жила почти год на грани, лежала в клинике неврозов, в кризисном центре, сейчас немного легче. Клиника неврозов реально оттягивает. Там много таких историй. Ходили с другими пациентами в Донской монастырь, он там рядом, в парк Горького, появились новые закомые. Я его все равно люблю, но уже не так больно, не так остро, лечит только время, хоть и очень медленно...Почему то женщины часто страдают от предательств родных людей, даже если судить по пациентам клиники - женщины почти все брошены, мужчин меньше и они в основном с паническими атаками и прочей психосоматикой, от несчастной любви там лежащий не видела... Это жизнь... держитесь и мы все вместе с вами.Красавица , возраст: 32 / 15.06.2013
Дорогая Татьяна! Многие на этом сайте понимают Вашу боль, которая не прекращается ни днём, ни ночью. Самое первое, что нужно сделать (если Вы ещё не были в Церкви) - сходите на исповедь и причастие, молитесь. А затем к врачу, к неврологу или психотерапевту. Принимайте лекарство, которое Вам назначит врач, станет легче, обязательно. Отпустите ситуацию, не держитесь за мужа. Вам скажут это многие, кто пережил предательство. Читайте отклики Смиллы на этом сайте, особенно первые. Всё это должно помочь. Держитесь, будет обязательно легче.tatianaz , возраст: 53 / 15.06.2013
Дорогая Танечка, пожалуйста, держитесь, вы нужны сыну, всем близким, болезнь можно победить. Так уж всегда бывает - беда не приходит одна. Но все будет хорошо, я верю, вы поправитесь и будете счастливы. Ведь надо еще и внуков понянчить, правда? Вы знаете, должен пройти хотя бы год после потери, и будет легче.Терпения вам, вы очень хороший человек, да поможет Вам Богирина , возраст: 55 / 16.06.2013
Татьяна. Читая очередную историю, в меня как будто миллион иголок вонзается. Так больно. И хочется поддержать, и понимаешь, что ни одно слово не поможет. Только время. У меня уже ровно год прошёл. Я с двумя малышами. Муж уже женился на любовнице, ждут ребенка. Но время лечит. Да, мне до сих пор больно. Но уже не так, как год назад.Надо перетерпеть. Понимаю, что болезнь отнимает много сил, но надо. Никто за нас с вами эту боль не перетерпит.
Дай вам бог здоровья и сил! Держитесь!
Света Конфета , возраст: 33 / 16.06.2013
Татьяна, очень хочется вас поддержать в этой сложной ситуации, тяжелый период в вашей жизни. Ваш длительный стресс привел уже к болезни, ну прежде всего только вы сами сможете себя вытащить из этой тьмы, первое - это молитвы, коротенькие молитвы, вот сколько вы думаете о муже (по времени) столько и попробуйте молиться (час думаете о муже, час молитесь), просто повторяйте про себя, отгоняйте эти мысли. Потом, только пришла эта мысль о нем, сразу молитесь. Просто иначе эти думки не прогонишь. Здесь есть совет Брата о борьбе с этими врагами почитайте, очень помогает. Сходите к психологу. НЕ загоняйте себя в депрессию. Да вы прожили 23 года, но вот уже 5 лет вы жили с предателем, причем с предателем-рецидивистом, и вы хотите и дальше жить с таким человеком? У него сейчас идет просто гормональный гон, не вы, так другая, не другая, так третья, и так будет продолжаться долго. Вы думаете, что он задержится у пассии, к которой ушел, да нет же, вот как только любовное бурление закончится, пойдет процесс распада, окисления, гниения и отторжения. И снова ваш муж удариться в поисках новой добычи, чего-то новенького. Оно вам надо. Это как в сказке Пушкина "О рыбаке и рыбке" - вот хочу быть Мачо, вот посмотрите на меня какой я крутой, а теперь хочу быть еще круче - супермачо, только разбитое "корыто" - это старость, от него никуда не уйдет. И плоды ему придется пожинать одному, горькие плоды одиночества.Татьяна , возраст: 57 / 16.06.2013
Таня здравствуйте! Где-то прочитала, что болезнь - это возможность побыть наедине с Богом, промотать свою жизнь, сделать выводы, что-то понять и осознать. Вот я Вам и желаю не думать о БМ, а подумать о себе и своей жизни, что жизнь - это бесценный дар, это ответственность за себя и близких. Прошу вас отвлекитесь от своего мужчины, и задумайтесь о себе и своей жизни. Пришло время перемен и перемены эти к лучшему, боритесь за себя и свое здоровье, встречайтесь с друзьями, найдите путь к Богу, Господь обязательно поможет, только и Вы должны за себя бороться, без нас самих нас никто не спасет. То что совершил Ваш БМ - полностью его выбор, причем осознанный, возможно ошибочный, но только он сам ответит за этот поступок рано или поздно и дай Бог, чтобы он раскаялся на этой грешной земле, но не Вам судить и лелеять в себе надежду, отпустить душой и сердцем, знаю очень трудно, но нужно суметь иначе годы пролетят в обиде и ожиданиях, а ведь упущенного не вернуть. У Вас огромная ответственность за жизнь и душевное состояние Ваших близких, не причиняйте им боль, сумейте справиться с собой ради своих родных, со временем боль притупится, но сейчас нужно приложить много сил и вот для этого есть Господь, который даст Вам эти силы, хотя бы попытайтесь. И знайте, что здоровье не вернуть, поэтому не расплескайте до конца, то что у Вас есть. Любящие люди желают счастья друг другу, вот и отпустите БМ раз он счастлив в другом месте, пусть идет. Удачи Вам Таня, душевных сил, мудрости и огромного терпения.@Юлия@ , возраст: 34 / 16.06.2013
Вы очень сильно любите его. Беда в том, что, даже если Он все осознает и попросится назад, Вы не сможете его принять. Сейчас единственная ниточка, связывающая вас - это огромная боль от расставания. 10 месяцев прошло... Неужели Вы настолько слабая женщина, что не сможете заставить замолчать это горе? Разозлитесь на него, разозлитесь на свою зависимость от этого человека! Работайте над собой. Каждый день говорите себе: "Сегодня я буду думать об этом на 5 минут меньше, чем вчера." День за днем, шаг за шагом и вы выберетесь из этой ямы.Ольга , возраст: 38 / 16.06.2013
Татьяна, держитесь, здоровье прежде всего, думайте о себе, со временем вы все меньше будите думать о нем, постепенно все забудется, станет легче, держитесь, терпения вам.Ирина , возраст: 53 г / 16.06.2013
Танечка, милая, держитесь! Наберитесь огромного терпения, так быстро эта боль не пройдет, но вы ОБЯЗАНЫ жить ради сына. Милая моя, не буду ничего советовать, только хочу от всего своего израненного сердца пожелать, сходите в храм. Берегите себя! Желаю вам огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, а самое главное, чтобы ваша болезнь отступила и вы были здоровы. Храни вас, Господи!Людмила , возраст: 52 / 17.06.2013
Дорогая Татьяна, хочется вас поддержать. Абсолютно согласна, что онкология - следствие стресса, переживаний. У меня было тоже самое в возрасте 25 лет, больше не собираюсь возвращаться к этой болезни, поняла одно - онкология - чистейшая психосоматика и все идет изнутри, поэтому установила правило номер 1: я у себя на первом месте, никто обо мне так не позаботится, как я сама. Чего и вам желаю. Здоровье - это самое главное. Все остальное - дело наживное. Ребенку нужна здоровая и позитивная мама, не лишайте его детства, выбирайтесь из пучины жалости к себе. Вы счастливая женщина, что у вас есть ребенок, это самое главное. Я пока об этом только мечтаю:) Поэтому цените то, что есть у вас. Крепко вас обнимаюЮлия , возраст: 29 / 18.06.2013
Таня, это правда очень больно, когда самый родной тебе человек становится чужим и смотрит на тебя холодными глазами. Мы с мужем тоже были одноклассниками и прожили больше 20-ти лет в браке. И для окружающих мы были идеальной семьей. Но это не помешало ни моему, ни Вашему мужу с легкостью перечеркнуть прожитые вместе годы, забыть обещания быть вместе в горе и в радости, проще говоря, предать своих близких. Любя, мы идеализировали своих мужей и думали, что жизненные ценности у нас общие. А для них самым ценным всегда было свое Я. Увы, сейчас это очевидно. Вы от пережитого стресса подорвали здоровье, а он вам говорит, что для него это не повод возвращаться. Танечка, а стоит ли из-за такого человека тратить самое ценное, что у вас есть - здоровье? Почему вы пишете, "скорей бы кончилось лето"? Радуйтесь лету, солнцу, зелени. Гуляйте. Можете завести собаку. Вы просто обязаны воскресить в себе положительные эмоции. Это необходимое условие для выздоровления. Я не писала свою историю на этом сайте, но все истории очень похожи. Просто читала все советы и применяла к себе. Перечитала все статьи и книги, которые упоминали, хожу в церковь, исповедуюсь. Кто-то из девочек посоветовал фильм "Полианна", посмотрите обязательно. Мне тоже казалось, что жизнь стала пустой и бессмысленной, но это ошибка. Впереди еще много хорошего, у нас дети, будут и внуки. А может будет еще и человек, который станет спутником жизни. Повторяйте про себя: "Господи, да будет воля Твоя". Берегите себя! Все будет хорошо, только заставьте себя захотеть этого .svetlana , возраст: 41 / 18.06.2013
Храни тебя, Танечка, Господь! А предателю пожелай здоровья и счастья. "Жернова Господа мелют медленно, но перемалывают до конца". Я пережила уход БМ (15 лет в браке) и точно поняла, что лучше быть преданным, чем предателем. А вы попросите у своего тела прощения, за то, что впустили в него боль от предательства и тем самым сделали ему плохо. Искренне попросите и оно откликнется. Господи, благослови рабу твою Татьяну! ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ, ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ ЭТО ТОЧНО!Ольга , возраст: 41 / 19.06.2013
Татьяна, желаю Вам обязательно выздороветь, ради себя, сына и бывшего мужа. Да да, не доставляейте ему много радости, пусть узнает что Вы победили свою болезнь, а его болезнь под названием расплата обязательно его найдет. и это будет хуже любой самой страшной онкологии. Радуйтесь лету через силу, я тоже улыбалась через силу для своего сына, потому что когда я один раз заплакала, он заплакал тоже. А потом мне понравилось улыбаться и получать в ответ улыбку, и когда я вижу сына не могу смотреть на него без улыбки и в этот момент боль немного затупляется. Запомните, хорошее настроение входит в привычку. Я вот сегодня только подумала, самое страшное для меня в жизни - это не видеть моего сына, я хочу жить долго долго, чтобы быть поддержкой и опорой для него, утешать, если НЕ ДАЙ БОГ, ему придется столкнуться с каким-то несчастьем, радоваться вместе его и моим успехам. И прошу Бога только о здоровье и благодарю его что мы живы и мы вместе. А муж... Он чужой человек... Он никто... То что вы к нему чувствуете, это химия. Это не от Бога, а от дьявола. Боритесь с ним!!!Мария , возраст: 27 / 21.06.2013
Татьяна, как Вы себя чувствуете? Ваше состояние ОЧЕНЬ трудное -это чувствуется по письму. Мы не можем помочь Вам в лечении телесных недугов-это могут только врачи. Давайте попробуем вместе с Вами понять: как Вам жить дальше. Ведь после 10 мес. слез можно и уже ничего не суметь увидеть.Вы сейчас состоите из двух внутренних частей. Первая Ваша часть принимает все удары и измены. Так же на её долю выпало несчастье в виде болезни. После невероятного количества таких отрицательных эмоций, после водопада слез, после осознания тех действий, которые с Вами произвели, эта часть полностью разрушена. Так же и я себя ощущала в период измены. Мне казалось, что я была провернута через мясорубку, но ничего вылепить из этого материала бывшему мужу не удалось. Почему? Я не позволила. Как мне это удалось - до сих пор не знаю. Самое первое, что мне помогло, был обыкновенный лист формата А4,на котором я четко и очень безэмоционально написала имена тех людей, которые хоть как-то участвовали в тех событиях, что привели мою семью к развалу. Это были не просто имена. Это были как надписи на надгробье моей памяти о них. Я посмотрела и порвала лист. Всё. Это были их символические похороны. С той минуты их в моем внутреннем мире не стало существовать. И это сработало. Я перестала вести внутренний разговор с ними, ведь разговор с мертвыми бесполезен. Попробуйте такой символический мини-отказ. Отказ от тех, кто пожелал сломать Вам душу. И им это в какой-то мере удалось. Постарайтесь понять, что думы о них отнимают у Вас энергию, а она Вам нужна для лечения. Для жизни она Вам нужна. Для Вашей жизни. Кто будет в том черном списке - Вы сами почувствуете. И, может быть, Вам станет легче. Эти люди по-прежнему будут жить рядом, но Вы не будете их замечать и они больше не будут допущены до Ваших нервов, до Ваших эмоций. Их место теперь - в мусорном ведре, куда Вы выбросите порванный листик. Далее, из ведра они планомерно поплывут с бак, а после бака - на городскую свалку, где на них будет сидеть стая воронья и что-то кричать недовольным голосом. Именно там, с этой стаей воронья, они закончат свое пребывания в Вашей жизни. Из таких мест не возвращаются.
Вы же будете продолжать жить и меняться. Это будет трудно. Но это будет. Для подтверждения этих моих слов перечитайте еще раз те комментарии, которые Вы получили. Видите? Все выжили. Всем было очень трудно. Но все живы и психически здоровы. Просто в один день во всех нас включилась та сила, что помогла найти ДРУГУЮ себя в том же теле. Я хочу до Вас донести, что и в Вас есть эта часть. Эта огромная сила. Та сила, которая возьмет Вас за руку и скажет: надо жить дальше. И поведет Вас. И Вы пойдете за ней. Вы уже идете за ней. Именно она привела Вас сюда, на этот сайт, и просит о помощи. Если бы в Вас не было такой части, которая рвется к исцелению, Вы бы просто сейчас лежали и ничего не предпринимали.
У Вас есть друзья, которые поддерживают. У Вас есть сын. У Вас есть Вы сама. Это совсем даже не малое войско. Это значит, что Вы среди людей. Это значит, что Вы не стали затворницей, не ушли жить в берлогу. Для окончательного возвращения из состояние брошенности в состояние обычной жизни Вам осталось всего ничего: поверить в себя. Может, именно этого сигнала ждет Ваш организм? После него он сможет бороться с болезнями с другой силой. Помогите ему в этом, Таня. И он Вас послушает.
Вы обязательно сумеете это пережить. Желаю Вам этого очень искренне и очень сильно.
Нина Вишневская , возраст: 43 / 21.06.2013
Танечка, здравствуйте! Обязательно напишите, как вы, помогли ли вам комментарии, изменилось ли что-то после них. Тут очень много чего правильно подметили. Каждый отвечает за себя: вы никого не предали, не обманули, вам не в чем себя упрекнуть. Это уже очень много. Жизнь дала вам 23 года, было много хорошего, светлого. Не зачеркивайте это, просто поблагодарите судьбу, что это у вас было. Ведь есть тысячи людей, у которых этого не было никогда и никогда не будет. Все мы хотим безусловного счастья, чтобы оно было постоянным и никогда не кончалось. Так жизнь, увы, устроена, что "всегда" не бывает. Сейчас вам надо демать о том, чтобы выздороветь, отдать этому все силы и выдержку. А самое главное - сильно хотеть этого! Это очень помогает врачам. Когда пациент хочет, старается = это непременное условие. Здоровья вам, веры в лучшее, в то, что жизнь обязательно подарит вам и счастье, и хороших людей, и радость! Всего самого вам, Танечка, доброго!Ольга Ивановна , возраст: 59 / 03.07.2013
Танечка, здравствуйте! Как хочется знать, что вам капельку легче от большого и общего желания людей вам помочь. Пожалуйста, напишите хоть пару строк о том, как вы себя чувствуете, просто то, что сами сочтете уместным. Танечка, милая, от всей души желаю вам как можно больше позитивных эмоций, душевного настроя и веры, что только надежда на лучшее и уверенность в своих собственнвых силах могут изменить ситуацию.Ольга Ивановна , возраст: 59 / 07.07.2013
Танечка, думаю о вас. Мысленно посылаю вам силу, стойкость, равновесие. А еще - здоровье, правильный настрой на излечение, веру в то, что вы должны преодолеть болезнь. Танечка, всего самого наилучшего вам, пусть Бог поможет вам!Ольга Ивановна , возраст: 59 / 22.07.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Муж ушел к другой, что делать? \ Книга Разума
Сегодня я хотела бы поднять тему распада семьи или пары и расскажу, что делать, когда муж ушел к другой.
Ситуации бывают разные. Прощание происходит у каждой пары по-разному в зависимости от характеров обоих партнеров. У кого-то тихо, а у других бурно, но расставание всегда есть болезненным для обеих сторон. Выжили с человеком много времени, с ним вас объединяют воспоминания, эмоции, планы и мечты, и вдруг оказывается, что все это время, отведенное для этого человека, оказалась безрезультатным и вы, чувствуете себя старушкой оставшейся у разбитого корыта, и больно, обидно и неприятно. Но как бороться с эмоциями, которые накопляются в нас после распада семьи?
Муж ушел к другой, что делать
В психологии, подробно описаны в шаги, чтобы пройти через этот кризис:
1) Отказ
Вы расстались с любимым человеком и независимо от того, кто первым вышел с инициативой, вы чувствуете печаль, горе, но в то же время вы не в состоянии понять ситуацию. Вы пытаетесь отрицать, что это был конец. Вы оказываетесь в этой ситуации, хотя до сих пор кажется, что это не с вами, что это было прямо из научно-фантастического фильма. На данном этапе естественно плакать по ночам и пытаться понять, почему муж ушел к другой, постоянно повторяться: “Это конец. Все еще изменится, он еще вернется”. Хотя это все не имеет никакого смысла. Понимая это можно быстрее пройти через эту стадию, которая в других обстоятельствах может занять несколько недель.
2) Гнев
Это один из самых здоровых защитных механизмов в чрезвычайных ситуациях. На этом этапе, вы начнете находить все больше и больше недостатков ушедшего мужа к другой женщине. Вы перестаете быть брошенным котенком и у вас, появляется львиная пасть. Теперь даже все его достоинства вас злят. Как никак, это уже лучше, чем плакать и жалеть себя. Но впереди еще много этапов, которые вы пройдете. Узнайте: как долго можно не спать.
3) Переговоры
Вы начинаете торговаться с самим собой. «Может быть, это все же не конец? Может у него не сложиться с той другой, может он соскучится за мной, может он меня еще любит. А стоит ли его прощать, может, нет? Но я же люблю его…» Это очень похоже на фазу отрицания, но вы уже осознаете, что произошло, что ваш муж ушел от вас к другой. Торговаться с самим собой, со своими эмоциями о прекращении отношений, которые вы хотели бы тайно восстановить это просто одна из особенностей женской психологии и один из этапов после разрыва отношений. Лучшим вариантом чтобы забыть, друг друга это отрицать, то, что у вас все еще наладится, это строить красивые планы на будущее без НЕГО. Смирится с тем, что он теперь только воспоминания.
4) Депрессия
Это самый сложный этап. И чтобы пройти через расставания, нужны усилия. Иногда первые три фазы могут пройти очень быстро, но, к сожалению, эта фаза может длиться в течение нескольких месяцев. В этой ситуации плакать, плакать от всего сердца и души будет даже сильный человек. И наши близкие, вместо того чтобы сказать вам “все в порядке” плачут вместе с вами. Слезы и отчаяние вопреки того, что жизнь идет дальше и все вроде бы хорошо, не дают нам сделать шаг вперед. Очень важно на данном этапе или посетить психолога или найти в чем-то другом утешение, просто остановить эти эмоции, ибо они не позволят идти дальше, перейти к следующей фазе. Узнайте: можно ли спать на животе.
5) Принятие
Мы приходим к стабилизации. Это не значит, что вам не печально, но вы полностью согласны с ситуацией, и в конечном итоге восстанавливаете спокойствие. Не отчаивайтесь, мы выходим к людям, мы хотим снова смеяться!
Прощание никогда не бывают легкими, прощание с любимым тяжелее всех камней на свете. Ключ к понимаю, что вы будете жить после этого всего может быть даже лучше чем до вы найдете, после того как пройдете все этапы. Иногда мы слишком нетерпеливы. Тем не менее, нет рецепта, чтобы после распада отношений на следующий день появилась улыбка на лице и сразу, все стало хорошо. Можно, однако, быть полностью осведомлены о том, что происходит с тобой и не бояться пройти через все этапы. Это все-такигарантирует, что вы получите результаты намного лучше.
Автор: Виктория Зиневич
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
knigarazuma.ru
