Муж ушел из семьи, как себя вести: советы психолога

Здравствуйте, уважаемые читательницы! Надевая подвенечное платье, мало кто представляет, как плачущий от счастья мужчина, однажды соберет вещи, и оставит в оглушающей тишине. К такому невозможно подготовиться. Так что делать, когда муж ушёл из семьи, как себя вести, советы психолога на эту тему не слишком разняться. Все призывают быть стойкими, горделивыми, выглядеть на все 100 и благодарить того, кто бросает тебя, за годы вместе. Серьезно?

Теория о бескрайнем внутреннем самообладании брошенной жены конечно интересна, но на практике случается крайне редко. Читать подобные советы трясущимися от злости и обиды руками вдвойне неприятно. Поэтому на блоге bursin.ru поступим иначе, и выясним что делать, через реальные истории, причем сразу рассмотрим со стороны, когда муж ушёл из семьи к любовнице, и с точки зрения ушедшего мужа в никуда, то есть расставание без факта измены.

Содержание:

1. Виноваты всегда двое
   1. 1. История 1. Страсть и разочарование
   1.2. История 2. Последняя струна
   1.3. История 3. Исповедь любовницы
2. Как его вернуть
3. Итоги

• Читайте также: Если муж ушёл из семьи, через какое время он возвращается и вернется ли: причины, ошибки и реальная история одной любви >>>

Виноваты всегда двое

С развитием интернета профессия психолога постепенно оттесняется возможностью излить душу анонимно на суд тысяч незнакомцев. Кто-то поддержит, другой высмеет, могут и оскорбить. Существуют тематические форумы, где объединяет людей одна проблема, например, измена. Из рассказываемых историй можно почерпнуть много интересного, а порой задуматься, что при распаде семьи не бывает одного виноватого.

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью >>>

История 1. Страсть и разочарование

Эта история является исповедью мужчины, ушедшего из семьи и слишком поздно осознавшего, суть сотворенной ошибки. С женой он познакомился стандартно, в университете, влюбившись в её длинные волосы. Поженились в 20 лет, вместе прожили столько же. Сразу после свадьбы родилась дочь, затем случились проблемы с зачатием и следующий ребенок появился лишь спустя 12 лет. В браке было многое: безработица, отчаяние, крушение надежд. Но жена всегда поддерживала, так, когда потерял работу, тянула и его и детей, не упрекая.

Но дети выросли, у неё фирма, он также не маленький бизнесмен и все хорошо. Деньги есть, отношения близкие. Но вокруг все чаще начали разводиться друзья, вечерние мужские посиделки начали проходить в присутствии женщин. На одной из таких встреч он познакомился с Ней. Она молода и страсть закрутила. Сначала была одна ночь, потом другая, в семье начались недомолвки, он придирался к жене по мелочам, и в одну из ссор собрал вещи, ушел к любовнице и подал на развод. Вначале все было идеально, завтрак из 5 блюд, массаж ног, постоянная улыбка. Но через пару месяцев он проснулся и захотел закричать от одиночества, так как жил с чужим для себя человеком.

Спустя год он уехал на съемную квартиру, к бывшей жене идти стыдно, знает, что не простит. Дети остались на стороне матери, смотря с укором на отца. Он разрушил все, потерял единственную по-настоящему родственную душу, готовую ради него на все. Эту ошибку не исправить, жалея о бездумном поступке всю жизнь.

Вывод: большинство мужчин уходит, поддавшись страсти и животному влечению, так как дома пресытился секс. Но что он чувствует после, что происходит спустя месяц/год, как муж ушел из семьи? Боль, разочарование, тоску и ненависть к себе. Крайне редко, после долгих лет брака он счастлив с той, что подарит лишь радость в постели. Ирония, но иногда, та, что увела мужчину из семьи, сама становится брошенной женой. И кто виноват?

История 2. Последняя струна

Обычно мужчины продумывают свой уход, собирают вещи, зная, что откроют другую дверь, за которой еда и постель. Но бывает иначе, муж уходит жить отдельно, в никуда, в общежитие, к друзьям, на вокзал, главное подальше от семьи. Один парень 26 лет, назовем его Алексей, поделился, как женился рано, как радовался рождению сына и как осознал, что рядом с женой уже не может. Она критиковала его во всем, бесконечно жаловалась, дома было неуютно, когда приглашал друзей, был вынужден покупать на стол еду, жена даже не выходила.

Но сына оставить одного он не мог и терпел. Пять долгих лет тянулась извечная полемика о недостаточном заработке, не купленной шубе, не посещенных Мальдивах. Однажды, придя домой, жена вдруг сказала, что он может идти куда хочет. Он и пошел… Алексей исправно оплачивает алименты, регулярно приезжает к сыну и сейчас занимается тем, что отсуживает право на единоличное воспитание сына.

Вывод: когда он закрыл за собой дверь, наверняка жена была ошеломлена, не понимая, что произошло. Возможно следом были звонки, угрозы и мысли о любовнице. А по факту был лишь эгоизм, отсутствие любви и поддержки. Вина на ней, что была так однобока, и на нем, что молча терпел и не пытался все изменить сразу.

История 3. Исповедь любовницы

Влюбиться в женатого, стать любовницей, запасным аэродромом, никто целенаправленно не хочет. Обычно с женатым связываются по ошибке, незнанию, или с уверенностью, что он разведется и станет только её. На практике бывает по-разному. Например, муж может уйти из семьи, но не развестись, а могут отпустить, да ещё и с радостью. Так, девушка влюбилась в обаятельного, успешного женатого парня. Встречи проходили страстно, красиво, он не жалел средств на подарки и красивые слова. При этом регулярно жаловался на то, как тяжело ему с женой. Девушка не понимала, как такого прекрасного мужчину можно не любить и не держать.

Время шло и девушки захотелось семьи. Она поставила ультиматум, и как ни странно, мужчина подал на развод и переехал к ней. Все прошло быстро, без угроз и оскорблений. Они стали жить вместе и она поняла, что его не отпустили, а с радостью отправили вон. Занудливее, жаднее человека стоило поискать. Жить превратилась в беспроглядную рутину, а уйти не позволяет чувство вины, ведь была разрушена семья.

Вывод: не все любовницы жаждут того, чтобы мужчина уходил от жены. В большинстве случаев именно тройные отношения позволяют им манипулировать мужчиной и получать гораздо больше, без надобности стирки, готовки и прочей рутины. Когда муж уходит к любовнице, очень часто бывает, что через какое-то время он возвращается назад, в семью, потому что там готовы мириться с его несовершенствами.

• Читайте также: Бывший муж живёт с другой, можно ли вернуть его в семью после развода и как это сделать >>>

Как его вернуть

Из трех историй вывод делать сложно, но прочитав ещё полсотни, мнение остается неизменным. Уходя из семьи, в подавляющем большинстве случаев, мужчины рвутся назад. Поэтому, чтобы муж вернулся в семью, не нужно как-то по-особому себя вести, просто нужно знать, чего лучше не делать:

• уговаривать, рыдать и умолять вернуться, как минимум в течение первого месяца, это время, когда он окрылен свободой и не слышит ничего;
• оскорблять его за глаза — чем меньше знакомых в курсе ситуации, тем легче потом возобновить союз, не оправдываясь за минутную слабость;
• угрожать и мстить любовнице совсем ни к чему — она конечно поступила, мягко сказать, плохо, но «биться в рукопашную» просто унизительно;
• искать замену — новую любовь и крепкий брак за малый срок построить невозможно, не стоит и пытаться, необходимо сначала в себе разобраться, с разводом, а когда эмоции улягутся, то и до мужчин дело дойдет;
• впадать в депрессию — хочется рыдать, пожалуйста, только за закрытой дверью, но превращаться прилюдно в неухоженную и измученную, это дорога к вечному одиночеству.

Много на форумах встретилось обращений, когда бывшая жена в отчаянье спрашивает, как вести себя, если муж «не хочет жить со мной». Все просто, отпустить его. Вот так, морально просто обрезать энергетическую нить привязанности. Эзотерики называют такой процесс «визуализацией освобождения», когда представляются канаты, идущие от сердца и низа живота в сторону бывшего мужа, и обрезаются они мысленно огромными ножницами. Психологи называют данный процесс, обрубанием энергетической подпитки, формирующей мысли бывшего о его исключительности. Закон вселенной — чем меньше хочешь вернуть кого-то, тем быстрее он возвращается.

• Читайте также: Как вести себя, если бросил мужчина: стоит ли восстанавливать отношения >>>

Итоги

Уход из семьи, развод, разлад, ссоры и любовницы это все сложно психологически и физически. Не бывает двух одинаковых историй и чудодейственного способа все наладить. Если хочешь все вернуть, выдохни, отпусти его, направь силы на то, чтобы не потерять себя и восстановить внутренний мир. Стоит допустить мысль, что судьба увела худшее из жизни, чтобы подарить шанс на счастье. Статистика неумолима, мужья возвращаются обратно, но обычно тогда, когда их уже никто не ждет.

Напишите в комментариях свою историю или свои мысли по данному вопросу.

Письмо: «Муж ушел, какое поле для маневров?»: evo_lutio — LiveJournal

Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше.

Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.

happilyborn

Добрый день!

Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.

Я целиком ваше письмо опубликовала.

Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос — как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.

После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.

Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете — в полной зависимости от мужа, а он — нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы — в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто «прошла любовь». Чувство долга — плохая основа для эмоциональной привязанности.

Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.

Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение — судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.

НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.

Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.

И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение «я занят/на совещании/потом перезвоню» и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.

Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.

Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.

Потом я вернулась к дочери. И все опять заново…холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т. п.

Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.

Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.

Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.

Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.

Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку…. После этого разум у меня отключился… На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой. ..

Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.

Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье…. Меня это просто расплющило.

Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.

1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.

В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) — (здесь ваш ответ — давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).

Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).

На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все…

Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.

Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.

Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.

Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.

Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело — не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент — не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.

Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т. п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.

Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.

С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((

В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.

Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.

Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.

На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.

Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.

Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.

Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.

Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.

Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения — это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.

Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.

У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда — любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.

Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить…. Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел… Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться. ..ничего.

Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.

Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.

От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.

В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.

В НГ волшебство верила… В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс — с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все….

Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?». Хотелось ответить очень грубо, но я просто пригнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.

Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.

Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы — его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!

Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ…. Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.

Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.

Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.

6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.

Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни…ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели…

Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко…но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся….

Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.

То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.

Главное, что сейчас меня мучает — это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра. .. Я совсем запуталась.

Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно…Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?

Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.

Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.

Ребенок — это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.

Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.

Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать — я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже — смысла нет. Только подставляться под новые удары.

В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.

Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.

Недели или месяцы — да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.

9 способов стать родителями на своих условиях

Развелись ли вы недавно или разведены уже некоторое время, не беспокойтесь о том, что вы испортили жизнь своему ребенку. У вас нет. Хотя развод может быть большой частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его окончательное качество жизни, по-прежнему зависит от каждого родителя.

Может ли развод родителей негативно сказаться на детях? Приводит ли развод к проблемам поведения у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены из-за развода. Вы как родитель можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, возникающих в разводящихся семьях, и то, как лучше всего с ними справиться, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Это нормально — воспитывать иначе, чем ваш бывший

Одной из причин, по которой вы развелись, могло быть то, что вам было трудно договориться с супругом по большинству вещей. От развода легче не станет. Хорошая новость заключается в том, что ваш бывший не может указывать вам, что делать, когда у вас появятся дети. И, конечно же, вы не можете указывать им, что делать или как воспитывать.

[Примечание: Если нет доказанного случая жестокого обращения или пренебрежения, вы не имеете контроля над тем, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, что то, что родители делают со своим ребенком, является их личным делом. ]

Важное правило: только вы один главный, когда ваши дети с вами. Суть в том, чтобы установить правила и обеспечить соблюдение тех из них, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет следовать правилам вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, работать вместе с бывшим, когда дело доходит до воспитания ребенка, полезно, если это возможно. Вы можете что-то предлагать, сообщать своему бывшему о своих опасениях, выслушивать и учитывать его опасения, а затем решать для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если ваш бывший не в курсе, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме. Другими словами, сосредоточьте свою энергию на вещах, над которыми у вас есть контроль.

2. Откажитесь, когда ваш бывший жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ бывшим, если они жалуются на ваше воспитание:

«Спасибо за участие, но у меня все хорошо».

Если они продолжают жаловаться, повторите еще раз:

«Мне нравится, как я справляюсь с делами».

Не вступайте больше в разговоры на эту тему. И не позволяйте своему бывшему втягивать вас в драку.

В том же духе, не сходите с ума по поводу того, как ваш бывший воспитывает. Важно то, как вы родитель, когда ваши дети с вами. Даже если ваш ребенок занят неполный рабочий день, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Связанный контент: Что делать, если бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, когда родители помещают их в середину. Поэтому не говорите им о своем бывшем таким образом, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-либо сторону — они хотят не беспокоиться о другом родителе, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что ты недостаточно помогаешь мне в учебе». Пока вы верите, что делаете все возможное, вместо того, чтобы говорить: «Это неправда!» или пуская в ход несколько отборных слов о бывшем супруге, постарайтесь ответить не защищаясь. Вы можете сказать:

«Думаю, мы хорошо справляемся вместе. Мне жаль, что твой отец так думает.

Сделав это, вы успешно закончили битву и вытащили своего ребенка из середины. Это также посылает вашему ребенку сообщение о том, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.

Хорошее эмпирическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо по отношению к вам, держите ребенка подальше от этого. Если вам нужно выговориться, сделайте это с другом, а не с ребенком. Делая это, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, а это хорошо для всех в долгосрочной перспективе.

4. Когда дети натравливают родителей друг на друга

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я этого не хочу». Или: «Папа разрешает мне не спать до 10 вечера». Суть в том, что дети часто будут использовать это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы поймаете, что ваш ребенок таким образом манипулирует вами, сделайте паузу и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если ты в папином доме, ты следуешь папиным правилам. Я не контролирую то, что делает твой папа, и он не контролирует то, что делаю я».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: проконсультируйтесь напрямую с другим родителем. Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что этот тип манипуляции не сработает.

Кстати, не заводите привычку передавать сообщения своему бывшему через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните другому родителю напрямую.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, обвините ребенка. Вы можете сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты лгал мне».

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим и что ему не сойдет с рук отвлечение вас от другого родителя.

5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой

Многие дети каждую неделю с трудом переходят из одного дома в другой. В тот день, когда они прибывают домой, они могут устроить истерику, вспылить гнев или «притвориться», закрыв дверь в свою комнату и отказавшись говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы увидеть, насколько вы сильны и устойчивы. Возможно, они сохранили это вместе с другим родителем, а теперь высвобождаются вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел сбой, и желать, чтобы вы снова были вместе как семья. Иногда дети намеренно создают проблемы, потому что надеются, что их родители соберутся вокруг этого «трудного ребенка».

Проявите сочувствие к чувствам, которые могут управлять таким поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с таким поведением, если оно переходит черту и становится неуважительным или неуместным. Когда вы говорите об этом со своим ребенком, вы можете сначала признать его законные чувства. Вы можете сказать:

«Ты говоришь сердитым. Хочешь рассказать мне, что происходит?»

Или:

«Ты говоришь грустно. Должно быть, тяжело покинуть папин дом и знать, что ты не увидишь его несколько дней».

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, по возможности игнорируйте их. Отвечайте только тогда, когда ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок меняется позитивно, отмечайте его хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил, что на этой неделе, когда ты вернулся домой, ты был довольно спокоен и контролировал себя. Я знаю, что это трудно для тебя, и я ценю, что ты держишься вместе».

6. Как реагировать, когда ваш ребенок «сверхфункции»

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать преуспевать или не успевать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль отсутствующего родителя и вести себя слишком по-взрослому, а не по-детски, что психологи называют чрезмерно функционирующим . Гиперфункция — это способ, которым люди справляются с тревогой, беря на себя чрезмерную ответственность за других, и это неэффективно и не полезно ни для одного человека.

Дети после развода часто чрезмерно функционируют для своих родителей, потому что остается вакуум. Они берутся за дело, потому что чувствуют, что должны заполнить роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом расставания. Что больше всего поможет вашему ребенку, так это заверить его, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью как можно лучше.

Как родитель, вы можете своими действиями и словами напомнить своему ребенку, что ему не нужно заботиться о вас. Хотя вы переживаете трудный период, заверите их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Поймите, почему ваш ребенок действует

Есть много причин, по которым дети капризничают после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Они чувствуют себя неуправляемыми.
• Они злы, опечалены или напуганы нежелательными изменениями в своей жизни.
• Они надеются, что родители снова сойдутся.
• Они проверяют новые границы.
• Они пытаются заставить вас быть сильным.
• Они считают, что развод произошел по их вине.

Некоторые дети начинают действовать сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, полезно понять, что его поведение может быть вызвано беспокойством по поводу развода. Детей нервирует, когда кажется, что их родители потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы снова можете сопереживать и понимать, откуда может исходить такое поведение, но вам не нужно с этим мириться. Пусть ваш ребенок знает, что будет очень полезно быть более сговорчивым и не доставлять вам неприятностей. Затем установите ограничения и последовательно следуйте последствиям.

8. Не отказывайтесь от последствий из чувства вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства, вызванного расставанием родителей. В результате многие родители отказываются от последствий после развода, потому что чувствуют вину за то, что они сделали с жизнью своего ребенка. Они отказываются от последствий, потому что обвиняют себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не поможет вашему ребенку. Эффективные последствия учат вашего ребенка тому, как правильно управлять своими чувствами, и сейчас они нуждаются в этих навыках больше, чем когда-либо.

Помните, лучшее, что вы можете сейчас сделать для своего ребенка, — это быть последовательным. Да, будьте чуткими к своим детям — они тоже переживают трудные времена. Но держите линию, когда они пересекают линию. Ограничения, которые вы устанавливаете и применяете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, примените к нему такое же наказание, как и раньше. Если ваш 10-летний ребенок снова обзывает вас и кричит вам в лицо, примените соответствующее наказание.

Обязательно поговорите с ребенком после того, как все успокоятся и узнайте, что с ним происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах по этому поводу, если эта тема всплывет. Позвольте им говорить и слушать то, что они должны сказать. Иногда ребенку просто нужно выговориться.

9. Примите тот факт, что вы можете развалиться

Поймите, что это нормально и естественно разваливаться сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда объявляем о расторжении брака с супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Вероятно, это повлияет и на поведение вашего ребенка. Они пройдут через свой собственный процесс скорби, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переходить между домом мамы и папы, как справляться с правилами каждого дома и что их ждет в будущем.

Но вот правда: ты имеешь право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим. Чрезмерный обмен информацией является ошибкой, потому что он ставит вашего ребенка во взрослое положение, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы рассказывать слишком много, просто дайте ребенку понять, что вам тяжело и что вы поправитесь.

Заключение

Чтобы успокоиться и сохранять спокойствие, осознайте, что то, как вырастет ваш ребенок, больше всего зависит от отношений, которые он развивает и поддерживает с каждым родителем. Развод — не единственный фактор, который повлияет на их жизнь. То, насколько зрело вы ведете себя со своим бывшим, убережет вашего ребенка от эмоционального вреда и поможет вам сохранить с ним прочные отношения.

10 советов по общению со свекровью и установлению границ

Отношения со свекровью могут быть прекрасной частью супружеской жизни, но они также могут вызывать стресс. В любом случае, ваши родственники — часть вашей жизни. Важно работать над своими отношениями с родителями вашего супруга, включая установление границ, когда это необходимо.

Родственный: Разрешение споров со свекровью

Наладить близкие отношения с членами вашей расширенной семьи не всегда легко. Но научиться ладить со свекровью или свекром часто стоит того, чтобы сохранить свое благополучие и психическое здоровье.

Вот несколько идей для начала.

1. Ставьте свой брак на первое место

Когда вы женились, вы становились мужем или женой, а зятьем или невесткой вы становились на территории.

Всегда сосредотачивайтесь на поддержании здоровых отношений с вашим супругом как на приоритете номер один. Вы двое – команда, и вы должны действовать единым фронтом при решении проблем с родителями друг друга.

2. Установите здоровые границы

Границы — это то, что вы будете делать и чего не будете делать. Вы и ваш супруг должны вместе решить, каковы границы в вашей собственной семье. Например, если вы цените то, что ваши дети рано ложатся спать, вы можете не посещать вечерние мероприятия, даже если это день рождения вашей невестки.

Если ваша свекровь приходит с незваным визитом каждый день и вам не нравится ее навязчивость, скажите ей, что каждую вторую пятницу она будет ждать вас на ужине, и дайте ей знать, что в противном случае вы не будете открывать дверь.

Твои родственники вредят твоим отношениям? Посмотрите видео с предупредительными знаками:

3. Не вступайте в конфликт со свекровью

Эмпирическое правило гласит, что каждый из вас должен обращаться к своим собственным родителям, когда возникают проблемы. Столкновение со свекровью или свекром (или даже с невесткой) создает основу для драмы, потому что выставляет вас плохим парнем.

4. Избавьтесь от ожиданий

У большинства из нас есть представление о том, что наш тесть или свекровь сделает для нас и наших детей. Но это не всегда реальная жизнь. В конце концов, мы не можем контролировать других людей.

Старайтесь не сосредотачиваться на том, что бы вы хотели, чтобы сделали или кем были ваши родственники. Даже если это сложно, полное избавление от ожиданий может помочь вам найти способы ценить мелочи. Ваши родственники не могут присматривать за вами каждую пятницу, чтобы у вас было свидание, но то время, которое они иногда предлагают, показывает вашу благодарность.

5. Сохраняйте хладнокровие

Отношения со свекровью могут быть прекрасными, но они также могут вызывать стресс. Вы можете не соглашаться с политикой или ваши родственники могут критиковать ваше воспитание. Хотя у вас есть полное право устанавливать границы и не позволять себя унижать, может быть очень полезно, если вы также сможете хорошо контролировать себя в напряженные моменты.

Глубокий вдох или даже выход на несколько минут помогут проветрить голову, чтобы мелкие конфликты не переросли в кричащие споры. Просто помните, что если что-то не беспокоит ли вас , обсудите этот вопрос с супругом позже и вместе найдите решение.

6. Старайтесь проявлять гибкость

Если у вас хорошие отношения с родственниками мужа, постарайтесь не обращать внимания на мелкие нарушения. Если бабушка дает вашим детям слишком много конфет во время визитов, возможно, вы можете просто отказаться от этого (и если сладости вас сильно беспокоят, это тоже нормально). Смысл в том, чтобы попытаться выбрать свои сражения, когда вы можете.

Если у вашей свекрови не все так спокойно, этот совет тоже актуален. Сосредоточьтесь на решении наиболее важных вопросов, позволяя менее важным проблемам отойти на второй план.

7. Найдите способ удовлетворить их потребности

Предположим, ваш тесть хочет принять участие в восстановлении дома, которое вы и ваш супруг делаете вместе. Но вам двоим нравится сближаться как пара в этом проекте.

В этой ситуации можно попросить тестя построить новый забор. Теперь вы дали ему возможность участвовать, но он не может взять на себя управление.

8. Избегайте горячих тем

Старайтесь не касаться таких тем, как политика, религия и другие спорные темы, в разговорах с родственниками мужа. Эти люди являются частью вашей жизни и жизни ваших детей, и, честно говоря, лучше просто избегать горячих тем.

9. Ищите точки соприкосновения

Возможно, вам придется целенаправленно строить здоровые отношения со своими родственниками.