Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Приемы психологических насильников: как бороться с тиранами

18.10.2019 в 17:34

Общество

55214

Поделиться

Домашнее насилие мы осуждаем регулярно, подразумевая рукоприкладство. А между тем психологическое давление не менее опасно, хоть и оставляет шрамы не на теле, а на душе. Нередко его жертвы даже не сопротивляются, полагая, что оно неизбежно, раз уж у возлюбленного партнера такой характер. А свою постоянную подавленность, страх и заниженную самооценку списывают на что угодно, кроме поведения того, кто рядом. Однако «расслабиться и получить удовольствие» с психологическим насильником — значит пожертвовать собственной самооценкой и психическим здоровьем.

Фото: Геннадий Черкасов

Психологическим насильником может оказаться как мужчина, так и женщина, — объясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — А его любимая поза (излюбленный вид манипуляции) — чаще всего та самая, которая применялась в его родительской семье. По ней можно определить его «анамнез» и выстроить стратегию защиты. С точки зрения психологии тиран зависим от жертвы: он «подсаживается» на ее соглашательство. Но стоит изменить привычную «виктимную» реакцию на нормальную, как деспот оказывается обезоружен.

Поза 1: «Ты не дотягиваешь!»

Вид манипуляции: обесценивание, унижение, сравнение.

Сегодня Марине 29, она в счастливом браке и считает, что негативный опыт позволил ей сделать правильный выбор:

— Когда мне было 19, я была в отношениях с парнем, который постоянно критиковал мою внешность, одежду и поведение, — рассказывает девушка. — Например, встречаемся, чтобы пойти в самое обычное кафе-забегаловку. Он критически оглядывает меня головы до пят и заявляет: «А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала? Пока не переоденешься, я с тобой никуда не пойду!» Я обижалась — но не на него, а на себя, что в очередной раз не угадала с нарядом… Что бы я ни сделала со своей внешностью, это вызывало критику. Сделаю новую прическу — он: «Что за взрыв у тебя сегодня на голове!» Новый маникюр: «Это замазка на ногтях?» И постоянно приводил в пример других девушек. «Посмотри, как сегодня элегантно выглядит Оля! Могла бы поучиться у нее!», «Фу, накрасилась, как проститутка на панель!» Постепенно я уверилась, что у меня дурной вкус и внешне я «не дотягиваю» до своего кавалера. Он меня так затюкал, что я даже не задавалась вопросом — с какой стати он постоянно делает мне замечания?! Он что, стилист, модельер? Он был самый обыкновенный парень с заурядной внешностью, даже скорее невзрачный. Но я была влюблена в него и верила, что он хочет как лучше.

Марина нашла в себе силы вовремя уйти от морального деспота, хотя это было нелегко:

— Это был мой первый серьезный роман, и все эти придирки и критику я воспринимала как должное. Думала, что это просто притирка и он изменится. Мы же любим друг друга! Парень был старше меня, а никто из наших общих знакомых даже не подозревал о его «темной» стороне: для друзей он был добрым и веселым парнем. Но однажды я осознала: не было такого дня, когда он был бы мной доволен!

Марина попыталась объясниться с тираном, сказать, что ей неприятна бесконечная критика. И раз она ему так не нравится, не легче ли расстаться?!

— Честно говоря, я ожидала, что он, как обычно, будет настаивать на том, что желает мне добра. Но он вдруг стал оправдываться в стиле: «Прости меня, я навсегда влюблен в твою удивительную душу, а все мои гадкие слова — это просто от злости и усталости, у меня тяжелая работа». Видимо, почуял, что я настроена решительно. Я успокоилась, но скоро все началось заново. Так было несколько раз. Расстаться с ним было очень сложно: при каждой моей попытке парень заваливал меня извинениями и признаниями в любви. Я возвращалась, и все повторялось. В этих отношениях я промучилась почти два года и за это время настолько разуверилась в себе, что искренне удивлялась, когда мне делали комплименты другие мужчины. Но тот день, когда я устала ощущать себя нелепым уродом, все же настал. Я ушла от него в один день.

Сейчас, пересматривая свои фото того периода, Марина видит, что была красивая и модная. А тиран внушал ей обратное, опасаясь, что она найдет себе кавалера под стать. Однако о потраченном на морального насильника времени девушка не жалеет: этот опыт научил ее разбираться в мужчинах.

27-летняя Елизавета в браке около трех лет. Она искренне считает свой брак удачным, а к психологу пришла с вопросом: как оправдать чаяния мужа? Лизе кажется, что она его ежедневно разочаровывает. Кирилл делает ей замечания даже в постели: «Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка!»

Из рассказа пациентки психолог узнала, что Кирилл женился на Лизе, когда она только начинала многообещающую карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Лизино уверенное продвижение в профессии закончилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: «Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!», «Лучше сиди дома, зайка, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!»

Лиза все принимала за чистую монету. В результате супруг добился своего: она стала домохозяйкой и посвятила себя ему. Теперь своей жизни у нее нет, она живет жизнью Кирилла. А он продолжает травить ее уже на другую тему: готовит плохо, в доме беспорядок, располнела, обабилась…

— Но я не хочу уходить от него! — объясняла Лиза психологу. — Ведь это все слова, не более того! А по сути ничего плохого он мне не делает, содержит меня. Но терпеть эти слова очень тяжело…

Анамнез насильника-уничижителя. Он унижает партнера и обесценивает любое его достижение в его глазах по причине собственных комплексов. Насильник этого типа не уверен в себе и панически боится, что его партнер встретит более достойную кандидатуру. Либо его самого регулярно унижали в детстве, «чтобы не возомнил о себе», либо он наблюдал, как таким способом один из родителей удерживает и подчиняет себе другого.

Обезоружьте его. Вообще психологи советуют немедленно прекращать отношения, в которых вам постоянно «сбивают цену». Но если в силу каких-либо обстоятельств вы не готовы это сделать, хотя бы сопротивляйтесь, иначе разрушите собственную личность. Насильник-уничижитель привык, что жертва расстраивается и пытается исправиться, или как минимум пытается доказать, что она не так уж плоха. Все это дает тирану энергию для новых посягательств на самооценку партнера. А вот если жертва начнет реагировать на критику с юмором, в ответ преувеличенно хвалить критикана, это обезоружит агрессора и он притихнет. Вот пример «амортизации» насильника-уничижителя. Он: «Ты бы сходила к стилисту, что ли, перед корпоративом на моей работе, а то у нас все сотрудницы такие стильные…» Обезоруживающая реакция: «Рядом с таким ценным сотрудником и шикарным мужчиной, как ты, любая лохушка должна показаться твоим коллегам образцом стиля!»

Фото: Наталья Мущинкина

Поза 2: «Если хочешь быть со мною…»

Вид манипуляции: шантаж.

25-летняя актриса Софья обратилась к сексологу с признанием, что до сих пор переживает последствия романа, случившегося с ней в 18:

— Он был режиссер, театральная звезда, гораздо меня старше. Импозантный, настоящий джентльмен. Меня пленили его манеры и, конечно, талант и слава. Я искренне восхищалась им и была готова на все, лишь бы он позволял мне быть рядом. С моей стороны это была страстная и бурная влюбленность, но наш «роман вдвоем» продлился недолго. Месяца через два возлюбленный стал уговаривать меня попробовать новые незабываемые ощущения — а именно секс втроем. «Вся богема так живет, а дежурный междусобойчик в супружеской койке — для плебеев духа!» Мне претило это, но я была юна и влюблена, а он — известный, яркий, харизматичный, умеющий добиваться своих целей… Первый раз был самым тяжелым, но я справилась. А потом привыкла, уговаривая себя, что мой зрелый любовник настолько пресыщен женской лаской, что для полноценного интима нуждается в более сильных раздражителях. И если это не дам ему я, то непременно найдутся другие желающие.

Софья признается, что не ушла бы от своего кумира, если бы ситуация не усугублялась. Используя формулу «если хочешь быть со мной…», он склонял свою юную подругу ко все новым постельным экспериментам.

— Число участников нашего интима росло — вчетвером, затем свинг (обмен партнерами. — Авт.) целой компанией… Каждый раз я ломала себя. А потом за мной стал ухаживать обычный молодой человек, не из театральной среды. И я вдруг поняла, что моя «звезда» просто использует меня как молодое тело. Я попыталась с ним поговорить, но в ответ услышала, что «никто тебя ни к чему не принуждал, ты сама этого хотела». Тут я и поняла, что с возрастом извращения моего возлюбленного будут только усугубляться. Я смогла бросить режиссера и вскоре вышла замуж за того ухажера. У нас с мужем хорошо все, кроме интима, но это исключительно моя вина и боль. Видимо, бывший со своими экстремальными забавами что-то сбил в моей сексуальности: я не получаю удовольствия от «дежурного междусобойчика в супружеской койке», хотя муж — здоровый молодой мужчина…

31-летняя Оксана пожаловалась психологу, что муж создал вокруг нее полный вакуум:

— Еще перед свадьбой Игорь заявил: если я хочу быть с ним, то должна перестать общаться с ближайшей подругой юности. Тогда я списала это на ревность к моему прошлому и согласилась. Следующей стала подруга с работы Света. Муж считал ее «карьеристкой-феминисткой», которая «плохо на меня влияет». Каждый раз, сталкиваясь со Светой, муж вел себя так, что подруга стала его избегать, и общались мы исключительно в офисе. А вскоре я ушла в декрет, и офисная дружба закончилась сама собой. Потом настал черед Веры, мамы из нашего двора, с которой я сблизилась, катая вместе коляски. Игорь прицепился к тому, что Вера не замужем: мол, у нас разные жизненные ценности…

Оксана иногда возмущалась, но муж заверял, что заботится исключительно о спокойствии ее и ребенка. Женщина признается, что за 4 года супружеской жизни привыкла к постоянному диктату мужа и, возможно, в итоге смирилась бы, если бы дело не коснулось ее родной матери.

— Весь последний год я вообще ни с кем не общалась, кроме мужа, ребенка и мамы, которая помогает мне по дому. Именно она первая прямо сказала мне, что Игорь постоянно на меня давит, не считается с моими желаниями. Как-то он использовал свой любимый заход «если хочешь жить со мной, сделай так-то…» при моей маме. И она не выдержала и высказала ему, что семейного счастья шантажом не построишь. Игорь надулся, а недавно выдал мне: «Если не перестанешь таскать свою мать в наш дом, мы с тобой расстанемся».

52-летний Вадим жалуется друзьям, что жена Вика постоянно шантажирует его своими болезнями:

— Я очень люблю ее, но с возрастом она стала очень болезненной и капризной. Я всегда готов сочувствовать и помочь, но ей этого мало. Как-то я должен был уехать на неделю к сестре в другой город — помочь с ремонтом в квартире. Узнав об этом, Вика пожаловалась, что у нее «зашалило» сердце. А накануне намеченного дня моего отъезда и вовсе легла в постель и стала стонать. От «скорой» отказалась, но скорбно заявила: мол, ты, конечно, можешь спокойно уехать «по своим делам», но, возможно, мы видимся в последний раз… Тогда я, конечно, никуда не поехал. В другой раз Вике не понравился приезд к нам моих друзей, и она изобразила такую мигрень, что мы даже не смогли пообщаться. Я стал замечать, что Вика «заболевает», как только хочет от меня чего-нибудь добиться. Покупки, поездки — все происходит под угрозой ее «страшных заболеваний». Иногда так и подмывает ей сказать: «Да прекрати ты притворяться, просто попроси, я и так все сделаю!»

Анамнез насильника-шантажиста. В результате его манипулирования взрослый человек делает то, чего не хочет и не считает нужным. Шантаж в исполнении насильника может принимать разные формы: посулов («Если послушаешься, я устрою тебе золотые горы!»), навязчивой заботы («Я же для тебя стараюсь, хочу помочь!»), насаждения чувства вины и жалости («Это ты довел меня до сердечного приступа!»), мнимого разочарования («Я думала, что ты настоящий мужчина!») или бойкота («Я не буду с тобой разговаривать (спать, встречаться, пр.), пока ты это не сделаешь!»).

Обезоружьте его. Этот насильник привык, что жертва боится обидеть его отказом исполнить его требования, ведь тем самым она как бы заявляет, что готова остаться без него. А каждое очередное заверение в его незаменимости лишь стимулирует насильника этого типа к выставлению все новых условий. Не зря говорят: стоит однажды заплатить шантажисту, как он будет постоянно повышать ставки. От того, что вы не желаете делать, не бойтесь отказаться — вежливо, но твердо. Вы удивитесь, но ваш тиран никуда не денется. С первого отказа насильника-шантажиста, конечно, не вылечить. Но если вы проявите твердость, со временем он отвыкнет решать все вопросы своим излюбленным способом.

Поза 3: «Ща заору!»

Вид манипуляции: истерика.

56-летний Максим Викторович живет со своей супругой Татьяной Сергеевной, женщиной крутого нрава, уже более 30 лет. Несколько раз он был на грани развода, но каждый раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Максим Викторович поделился с психологом, что его благоверная устраивает скандалы по бытовым пустякам по нескольку раз в неделю. Муж привык подробно отчитываться перед грозной супругой, покорно отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты снова намылился?» и «Почему ты опять бездельничаешь?»

— Когда она кричит, я отмалчиваюсь, а то еще больше заведется, — описывает свою реакцию муж. — Неприятнее всего, когда она попрекает и одергивает меня при посторонних. Но ругать ее за это бессмысленно, такой уж у нее характер. Она кричит, потому что внутренне тревожится за всех нас. Покричит-покричит и успокоится. Я же знаю: она сама переживает, что раскричалась. И потом старается загладить свою вину.

На вопрос психолога, зачем же он пришел, раз оправдывает свою жену, Максим Викторович ответил, что хотел бы выписать успокоительное… себе! Так как во время буйства любимой супруги у него подскакивает давление.

43-летняя Алла делится с подругами, что очень счастлива в своем втором браке. Проблема у нее всего одна: ее муж постоянно повышает голос:

— Он почти каждый вечер кричит, по любому поводу. Я понимаю, что это следствие его внутреннего состояния. Днем на работе перенервничает, а вечером дома отходняк. Я бы смирилась, но после работы тоже устаю и иногда срываюсь в ответ. И тогда начинается такой скандал, что до утра оба успокоиться не можем…

Анамнез насильника-истерика. Если он действительно не болен (повышенная раздражительность бывает следствием хронической усталости, скрытого невроза, защемления нерва или проблем с позвоночником), значит, крик — привычный для него инструмент привлечения внимания к своей персоне, что тоже является формой насилия. Своими повышенными тонами насильник вгоняет партнера в определенные рамки: боясь еще больше завести крикуна, тот забывает о собственных потребностях и планах и все его внимание достается насильнику. Чаще всего насильник-истерик вырастает из ребенка, вынужденного таким образом вымогать время и внимание вечно занятых родителей. Опытным путем малыш понимает: если он истерит, мама с папой начинают на него реагировать.

Обезоружьте его. В силу прошлого опыта насильник-истерик уверен: пока он кричит, вся жизнь партнера будет крутиться вокруг него любимого. Надо его в этом разубедить. Скажите, что не понимаете смысла сказанного в такой форме, и предложите вернуться к обсуждению, когда возбужденный собеседник успокоится. И в любом случае покиньте помещение в самом начале сцены. И так до тех пор, пока ваш тиран не поймет, что насиловать вас бесполезно.

Подписаться

Авторы:

• Жанна Голубицкая

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28105 от 19 октября 2019

Заголовок в газете:
Хочу тебя сегодня выбесить…

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Взрыв на военном аэродроме в Рязани 5 декабря 2022 года: что известно

  Фото

  25843

  Рязань

  Анастасия Батищева

• Почему нельзя заливать растворимый кофе кипятком

  6101

  Калмыкия

• «Я уже не вернусь»: расшифрованный медальон из зоны СВО помог вернуть родным пропавшего в 1942 солдата

  Фото

  5594

  Красноярск

  Владислав Пирогов

• Внезапное богатство и головокружительный роман: гороскоп на 2023 год для всех знаков зодиака

  Фото

  5444

  Псков

• Мэр Махачкалы Салман Дадаев: итоги четырёх лет работы

  3661

  Дагестан

• Как отвадить мышей от дачного домика: простой совет без ядов и мышеловок

  3433

  Калмыкия

В регионах:Ещё материалы

О насилии в семье

Что такое насилие в семье?

Насилие в семье — это когда кто-то использует оскорбительное поведение, чтобы контролировать и/или причинить вред члену своей семьи или кому-то, с кем он состоит в близких отношениях.

Насилие в семье включает множество различных форм физического и эмоционального насилия, а также отсутствие заботы со стороны членов семьи или интимных партнеров. Он может включать в себя один акт насилия или ряд действий, образующих схему жестокого обращения. Насилие в семье может иметь серьезные, а иногда и фатальные последствия для жертв и для тех, кто видит или слышит насилие.

Хотя в Уголовном кодексе не упоминаются конкретные «правонарушения, связанные с насилием в семье», многие преступления Уголовного кодекса могут быть использованы для обвинения кого-либо в актах семейного насилия. Для получения дополнительной информации об уголовных законах, которые могут применяться, см. Законы о насилии в семье.

Формы и виды насилия

Существует множество форм насилия, включая физическое, сексуальное, эмоциональное и финансовое насилие.

Различные формы жестокого обращения также могут проявляться в различных отношениях и контекстах. Некоторыми примерами различных видов насилия в семье являются насилие со стороны интимного партнера, жестокое обращение с детьми и безнадзорность, жестокое обращение с пожилыми людьми, насилие, основанное на так называемой «чести», и брак по принуждению.

Формы насилия

Насилие в семье — это не только физическое насилие. Человек может быть жертвой одной или нескольких форм насилия или жестокого обращения, включая:

• Физическое насилие
• Сексуальное насилие
• Эмоциональное насилие
• Финансовые злоупотребления
• Пренебрежение

Физическое насилие

Физическое насилие, включая нападение, представляет собой умышленное применение силы против человека без его согласия. Это может вызвать физическую боль или травму, которая может длиться долгое время. Физическое насилие включает:

• толкать или толкать
• бить, шлепать или пинать
• защемление или продавливание
• удушение или удушение
• колоть или резать
• стрельба
• бросание предметов в кого-то
• сжигание
• удерживать кого-то, чтобы кто-то напал на него
• запереть кого-то в комнате или привязать его
• убить кого-то

Все эти действия являются преступлениями в Канаде.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие над взрослым может включать:

• сексуальные прикосновения или сексуальные действия без согласия
• продолжение сексуального контакта, когда его попросили прекратить
• принуждение кого-либо к совершению небезопасных или унизительных половых актов

Любой половой контакт с кем-либо без согласия является преступлением. Это включает сексуальные прикосновения или принуждение к сексуальной активности супруга, гражданского партнера или партнера по свиданию. Даже в браке супруга нельзя принуждать к половому контакту.

Существуют также специальные законы для защиты детей от сексуального насилия и от сексуальной эксплуатации, направленной на их эксплуатацию.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие происходит, когда человек использует слова или действия, чтобы контролировать, запугивать или изолировать кого-либо или лишить его самоуважения. Эмоциональное насилие иногда называют психологическим насилием. Это может включать:

• угрозы, оскорбления, оскорбления
• постоянные крики или критика
• контролировать или не давать кому-либо видеться с друзьями или семьей
• высмеивание того, что кто-то мешает исповедовать свою веру или религию
• уничтожение вещей, причинение вреда домашним животным или угроза сделать это
• буллинг: запугивание или унижение (в т.ч. в сети Интернет)

Многие формы эмоционального насилия не являются преступлениями, но могут быть признаком того, что насилие может ухудшиться.

Некоторые виды преступлений, такие как:

• угрозы причинить вред человеку или кому-либо еще
• уголовное преследование (преследование), которое включает в себя слежку или неоднократные контакты с человеком, когда он не хочет контакта и боится.

Финансовое злоупотребление

Финансовое злоупотребление происходит, когда кто-то использует деньги или имущество для контроля или эксплуатации кого-то другого. Это может включать:

• присвоение чьих-либо денег или имущества без разрешения
• удержание или ограничение денег для контроля над кем-либо
• принуждение кого-либо к подписанию документов
• принуждение кого-либо к продаже вещей или изменению завещания

Большинство форм финансовых злоупотреблений являются преступлениями, включая кражу и мошенничество.

Пренебрежение

Пренебрежение происходит, когда член семьи, который обязан заботиться о вас, не может удовлетворить ваши основные потребности.

Это может включать:

• отсутствие надлежащей еды или теплой одежды
• непредоставление надлежащей медицинской помощи, лекарств и средств личной гигиены (при необходимости)
• неспособность предотвратить физический вред
• неспособность обеспечить надлежащий надзор (при необходимости)

Супруги и гражданские партнеры обязаны заботиться друг о друге. Взрослые обязаны заботиться о своих детях-иждивенцах, а также о своих родителях-иждивенцах.

Некоторые формы безнадзорности являются в Канаде преступлениями, в том числе неспособность обеспечить предметы первой необходимости и оставление детей. Если ребенок остается без присмотра, органы по защите детей могут вмешаться и забрать ребенка у его или ее родителей.

Виды семейного насилия

• Насилие со стороны интимного партнера
• Жестокое обращение с детьми и безнадзорность
• Жестокое обращение с пожилыми
• Насилие на почве так называемой «чести»
• Брак по принуждению
• Калечащие операции на женских половых органах

Насилие со стороны интимного партнера

Насилие со стороны интимного партнера – это насилие или надругательство, которое происходит:

• в браке, в гражданском браке или во время свиданий
• в разнополых или однополых отношениях
• в любое время во время отношений, в том числе во время их распада или после их окончания

Не все виды насилия со стороны интимного партнера одинаковы. В некоторых случаях один человек может хотеть власти и полного контроля над своим партнером и будет использовать различные способы (включая физическое насилие), чтобы получить это. Например, они пытаются контролировать такие вещи, как:

• что может носить этот другой человек
• когда и куда этот человек может выйти
• с кем этот человек проводит время
• когда этот человек может поговорить с семьей и друзьями
• на что этот человек может потратить деньги
• может ли этот человек работать или посещать занятия
• все аспекты сексуальной активности этого лица

Этот тип жестокого обращения со временем почти всегда становится хуже. Это часто приводит к серьезному физическому насилию и может вызвать длительные проблемы со здоровьем, включая посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

В других случаях оба партнера могут оскорблять друг друга. Конфликт случается в любых отношениях, но есть здоровые способы решения проблем. Иногда люди прибегают к насилию вместо того, чтобы решать свои проблемы мирным путем. Разорвать шаблон жестокого обращения может быть трудно, но возможно.

Жестокое обращение с детьми и безнадзорность

Жестокое обращение с детьми включает физическое, сексуальное и эмоциональное насилие. Это также включает пренебрежение и любое насилие, которое дети видят или слышат в своих семьях. Лицом, жестоко обращающимся с ребенком, может быть:

• родитель
• брат или сестра
• другой родственник
• сиделка
• опекун
• учитель
• другой специалист или волонтер, работающий с детьми (например, врач или тренер)

Жестокое обращение может иметь место в доме ребенка или в других местах, например, в домах других людей, школах, общественных центрах или местах отправления культа.

Законы о защите детей

Существуют федеральные, провинциальные и территориальные законы, защищающие детей от жестокого обращения в семье. Некоторые виды жестокого обращения являются преступлениями и перечислены в Уголовном кодексе , который является федеральным законом, действующим на всей территории Канады.

Даже если жестокое обращение не является преступлением в соответствии с Уголовным кодексом , для прекращения жестокого обращения можно использовать провинциальные и территориальные законы о защите детей.

Существуют также специальные законы для защиты детей от сексуального насилия и от сексуальной эксплуатации, направленной на их эксплуатацию. Сексуальное насилие над детьми происходит, когда человек использует ребенка в сексуальных целях. Сексуальное насилие над ребенком включает:

• любой половой контакт между взрослым и ребенком до 16 лет
• любой половой контакт с ребенком в возрасте от 16 до 18 лет без согласия
• любой сексуальный контакт, эксплуатирующий ребенка до 18 лет

Любой половой контакт между взрослым и ребенком до 16 лет является преступлением. В Канаде возраст согласия на половую жизнь составляет 16 лет, но есть некоторые исключения, если другой человек близок по возрасту к ребенку.

Кроме того, дети до 18 лет не могут по закону давать свое согласие на сексуальные действия, которые их эксплуатируют. Сексуальная деятельность, связанная с эксплуатацией ребенка, включает проституцию и порнографию. К ним также относятся ситуации, когда кто-то, наделенный властью или доверием, или кто-то, от кого зависит ребенок, вступает с ребенком в какую-либо сексуальную активность. Властным или доверенным лицом может быть родитель, отчим, бабушка или дедушка, старший брат или сестра, учитель или тренер.

Если ребенок подвергается сексуальному насилию дома, службы защиты детей могут вмешаться и забрать ребенка у родителей.

Дети-свидетели насилия в семье

Дети, ставшие свидетелями насилия в семье, подвергаются риску как краткосрочного, так и долгосрочного вреда. Даже если они не видят или не слышат насилия, на них может повлиять то, что они услышат или увидят результаты насилия. У них могут быть эмоциональные, поведенческие проблемы и проблемы в развитии. Эти проблемы могут длиться долго. Они также подвержены риску развития посттравматического стрессового расстройства.

Подвержение ребенка насилию в семье может быть основанием для вмешательства в защиту детей в соответствии с провинциальными и территориальными законами о защите детей.

Для получения дополнительной информации о жестоком обращении с детьми и безнадзорности см.:

Жестокое обращение с детьми – это неправильно: что я могу сделать?.

Другие правительственные публикации:

• Маленькие глазки, маленькие ушки: как насилие над матерью формирует детей по мере их взросления
• Последствия семейного насилия для детей — где это больно?
• Прекращение жестокого обращения с детьми – защита нашего будущего

Жестокое обращение с пожилыми

Жестокое обращение с пожилыми людьми — это любое действие, поведение или бездействие со стороны лица, пользующегося доверием, например, взрослого ребенка, члена семьи, друга или опекуна, которое причиняет или может причинить вред пожилому человеку. Жестокое обращение с пожилыми включает:

• физический, сексуальный или эмоциональный вред
• повреждение или утрата имущества или активов

Жестокое обращение с пожилыми охватывает целый ряд форм поведения, включая

• обидные комментарии
• доминирование или контроль над действиями пожилого человека
• изоляция пожилого человека от семьи, друзей или обычных занятий
• чрезмерное давление на пожилых людей с целью подписать юридические документы, которые они не полностью понимают
• злоупотребление доверенностью
• отсутствие надлежащего лечения или медицинской помощи
• любая форма физического насилия

Жестокое обращение с пожилыми людьми может иметь место дома, в обществе или в учреждении.

Для получения дополнительной информации о жестоком обращении с пожилыми людьми см. нашу публикацию «Жестокое обращение с пожилыми — это неправильно».

Для получения дополнительной информации о мошенничестве и пожилом возрасте см. :

• Жестокое обращение с пожилыми людьми – Мошенничество при поквартирных продажах
• Жестокое обращение с пожилыми — мошенничество с кредитными картами
• Жестокое обращение с пожилыми — Инвестиционное мошенничество
• Жестокое обращение с пожилыми — Мошенничество с лотереей
• Жестокое обращение с пожилыми людьми — Финансовое мошенничество со стороны незнакомцев

Насилие из-за так называемой «чести»

Насилие из-за так называемой «чести» происходит, когда члены семьи применяют насилие для защиты чести семьи. Жертва, которой обычно является женщина, вела себя таким образом, который, по мнению семьи, навлечет позор или бесчестье. Например, семья может не одобрять:

• свидания или общение с мальчиками
• сексуальные отношения вне брака
• носить то, что родители считают неправильной одеждой
• отказ от брака по принуждению

Члены семьи считают, что насилие восстановит репутацию семьи. Виды насилия в семье могут включать:

• побои
• принудительное заключение
• угроз
• консультирование по самоубийству
• убийство

Все эти действия являются преступлениями, а преступления, совершаемые во имя так называемой «чести», часто планируются заранее с другими членами семьи или сообщества. Это насилие не ограничивается какой-либо конкретной этнической или религиозной общиной.

Для получения дополнительной информации о насилии, основанном на «чести», см. нашу публикацию «Оскорбление недопустимо на любом языке».

Брак по принуждению

Брак по принуждению происходит, когда один или оба человека не согласны на брак. Брак по принуждению — это не то же самое, что брак по расчету, когда люди соглашаются на брак. Члены семьи иногда используют физическое насилие, похищение, принудительное заключение или эмоциональное насилие, чтобы заставить человека вступить в брак. Даже если родители пытаются заставить своего ребенка жениться, потому что считают, что это хорошо для ребенка, использование для этого угроз или насилия является преступлением.

Дети также могут быть жертвами браков по принуждению. Иногда их семьи забирают их из школы, чтобы принудить к браку. Такое насилие может иметь место во многих этнических или религиозных общинах.

Для получения дополнительной информации о браках по принуждению см. нашу публикацию Насилие недопустимо на любом языке.

Калечащие операции на женских половых органах

Калечащие операции на женских половых органах – это любая процедура, при которой повреждаются или удаляются все или часть наружных женских половых органов по немедицинским причинам. Он не имеет никакой пользы для здоровья и может вызвать боль и серьезные долгосрочные проблемы со здоровьем. Увечье женских половых органов ребенка является преступлением в Канаде.

Кроме того, любое лицо, помогающее калечить гениталии девочки, может быть обвинено в совершении преступления. К ним относятся родители, врачи или медсестры. Даже человек, который просит кого-то другого сделать это с ребенком, совершает преступление. Также противозаконно вывозить ребенка из Канады для проведения этой процедуры в другой стране.

Калечащие операции на женских половых органах являются жестоким обращением с детьми и о них следует сообщать властям.

Насилие в семье в Канаде

Насколько широко распространено насилие в семье в Канаде?

Правительство Канады работает над расширением наших знаний о насилии в семье, проводя исследования, исследования и опросы, в том числе:

• Цикл виктимизации Общего социального обследования (GSS)
• Канадское исследование зарегистрированных случаев жестокого обращения с детьми и безнадзорности
• Данные, сообщаемые полицией, такие как опрос Единой отчетности о преступлениях на основе происшествий (UCR2) и обзор убийств

Национальная информация, полученная из этих источников, содержится в отчетах и ​​статьях, подготовленных Статистическим управлением Канады, которые показывают, что насилие в семье остается распространенной и широко распространенной проблемой в Канаде. Например,

По данным Общего социального обследования по вопросам виктимизации (GSS) 2009 года:

• Шесть процентов лиц, у которых есть нынешние или бывшие супруги, сообщили о том, что они подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны своих супругов в течение предшествующих пяти лет.
• В 2009 году 64 процента тех, у кого есть дети, подвергшиеся насилию со стороны бывшего супруга, указали, что ребенок видел или слышал насилие.
• Менее четверти жертв супружеского насилия сообщили о насилии в полицию.

По данным полиции:

• В 2010 г. в Канаде было заявлено в полицию почти 99 000 жертв насилия в семье, что составляет четверть всех жертв насильственных преступлений, о которых сообщает полиция. Из них почти половина (49 процентов) стали жертвами супружеского и бывшего супружеского насилия, а другая половина (51 процент) были детьми, братьями, сестрами или членами расширенной семьи.
• В 2011 году почти треть (32,6%) раскрытых убийств были совершены членами семьи.

По данным Канадского исследования случаев жестокого обращения с детьми и безнадзорности:

• Двумя наиболее распространенными категориями обоснованного жестокого обращения в 2008 г. были насилие со стороны интимного партнера (34 процента) и пренебрежение (34 процента) в качестве основной категории жестокого обращения. . Физическое насилие было основной формой жестокого обращения в 20 процентах обоснованных расследований в 2008 году, эмоциональное насилие — в 9 процентах, а сексуальное насилие — в 3 процентах.

Многие эксперты предполагают, что количество семейного насилия может быть намного выше, чем показывают эти цифры. Опросы, исследования и отчеты полиции не охватывают все случаи насилия и жестокого обращения. Исследования показали, что многие жертвы жестокого обращения не сообщают или не могут сообщить о жестоком обращении в полицию.

Последствия для канадцев

Все члены общества страдают от семейного насилия. Насилие может иметь долгосрочные последствия для физического и эмоционального здоровья жертв, которые могут привести к их неспособности работать, потере заработной платы, неучастию в обычной деятельности и ограниченной способности заботиться о себе и своих детях. Дети могут страдать от долгосрочных эмоциональных, поведенческих проблем и проблем развития, которые могут даже привести к насилию в более позднем возрасте. Финансовые последствия и последствия распространяются далеко за пределы семьи, друзей и общества жертвы.

Есть также социальные расходы. Значительный объем канадских ресурсов направляется на решение этой проблемы, включая расходы на здравоохранение, расходы системы правосудия, работодателей и предприятий, а также социальные и общественные службы

Недавнее исследование Министерства юстиции Канады, Оценка Экономические последствия супружеского насилия в Канаде, 2009 г., оценивают экономические последствия одной из форм насилия — супружеского насилия — примерно в 7,4 миллиарда долларов в год, что составляет 225 долларов на канадца.

Общая сумма 7,4 миллиарда долларов включает расходы на:

• Жертвы . Около 6,0 миллиардов долларов затрат, связанных с жертвами, обращающимися за медицинской помощью, потерей заработной платы, повреждением или уничтожением имущества и «нематериальными активами» боли, страданий и гибели людей.
• Третьи лица . Расходы третьих сторон на сумму более 890 миллионов долларов, включая операционные расходы социальных служб, убытки работодателей, негативное воздействие на детей, подвергшихся насилию в семье, и другие государственные расходы.
• Система правосудия стоит . Около 545 миллионов долларов приходится на систему уголовного правосудия (т. е. полицию, суд, прокуратуру, юридическую помощь и исправительные учреждения) и систему гражданского правосудия (т. е. судебные приказы о гражданской защите, разводы и разводы и системы защиты детей).

Нематериальные затраты составляют большую часть экономических последствий супружеского насилия (74,1 процента), за ними следуют материальные затраты (22,8 процента) и потерянный будущий доход детей, ставших свидетелями насилия (3,1 процента).

Материальные затраты можно дополнительно разбить по тому, кто фактически платит: государство (63,8%), физические лица, включая пострадавших (29,4%), или частный сектор (6,9%).

Домашнее насилие и жестокое обращение – HelpGuide.org

Домашнее насилие

Вы или кто-то, кто вам небезразличен, находится в оскорбительных отношениях? Вот как распознать признаки домашнего насилия — физического, эмоционального, сексуального, словесного или финансового — и получить помощь.

Что такое домашнее насилие и жестокое обращение?

Когда люди думают о домашнем насилии, они часто сосредотачиваются на домашнем насилии. Но домашнее насилие включает в себя любую попытку одного человека в браке или интимных отношениях доминировать над другим и контролировать его. Домашнее насилие и жестокое обращение используются с одной и только одной целью: получить и сохранить полный контроль над вами. Насильник не «играет честно». Насильник использует страх, вину, стыд и запугивание, чтобы измотать вас и держать под своим контролем.

Домашнее насилие и жестокое обращение могут случиться с кем угодно; он не различает. Насилие происходит в гетеросексуальных отношениях и в однополых партнерствах. Это происходит во всех возрастных диапазонах, этнических группах и экономических уровнях. И хотя женщины чаще становятся жертвами, мужчины также подвергаются жестокому обращению, особенно словесному и эмоциональному. Суть в том, что оскорбительное поведение никогда не приемлемо, будь то мужчина, женщина, подросток или пожилой человек. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и в безопасности.

[Читать: Помощь мужчинам, подвергшимся насилию]

Насилие в семье часто перерастает от угроз и словесных оскорблений в насилие. И хотя физическая травма может представлять наиболее очевидную опасность, эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия также серьезны. Эмоционально оскорбительные отношения могут разрушить вашу самооценку, привести к беспокойству и депрессии и заставить вас чувствовать себя беспомощным и одиноким. Никто не должен терпеть такую ​​боль, и ваш первый шаг к освобождению — это признать, что ваши отношения оскорбительны.

У BetterHelp более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Есть много признаков оскорбительного отношения, и страх перед вашим партнером является наиболее красноречивым. Если вы чувствуете, что вам приходится ходить рядом с ним по яичной скорлупе — постоянно следить за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать взрыва, — скорее всего, ваши отношения нездоровы и оскорбительны.

Другие признаки включают в себя партнера, который принижает вас или пытается контролировать вас, а также чувства ненависти к себе, беспомощности и отчаяния.

Чтобы определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, ответьте на приведенные ниже вопросы. Чем больше ответов «да», тем больше вероятность того, что вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Физическое и сексуальное насилие

Физическое насилие имеет место, когда против вас применяется физическая сила, причиняющая вам вред или подвергающая вас опасности. Физическое насилие или избиение является преступлением, независимо от того, происходит ли оно в семье или вне ее. У полиции есть сила и полномочия, чтобы защитить вас от физического нападения.

Любая ситуация, в которой вас принуждают к нежелательному, небезопасному или унижающему достоинство сексуальному действию, является сексуальным насилием. Принуждение к сексу, даже со стороны супруга или интимного партнера, с которым вы также занимаетесь сексом по обоюдному согласию, является актом агрессии и домашним насилием. Кроме того, люди, чьи партнеры жестоко обращаются с ними и половым путем подвергаются более высокому риску быть серьезно ранеными или убитыми.

[Читать: Восстановление после изнасилования и сексуальной травмы]

Это все равно домашнее насилие, если…

Случаи физического насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, видели по телевизору или слышали от других людей о. Не существует «лучшей» или «худшей» формы физического насилия; тяжелые травмы могут быть получены, например, в результате толчка.

Случаи физического насилия имели место только один или два раза в отношениях. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды ранил вас, вполне вероятно, что он продолжит нападать на вас.

Физические нападения прекратились, когда вы стали пассивными и отказались от права на самовыражение по вашему желанию, на свободное передвижение и общение с другими или на принятие решений. Это не победа, если вам придется отказаться от своих прав как человека и партнера в обмен на прекращение нападения!

Физического насилия не было. Многие люди подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть столь же пугающим и часто более запутанным, чтобы попытаться понять.

Эмоциональное насилие: это более серьезная проблема, чем вы думаете

Не все оскорбительные отношения связаны с физическим насилием. То, что вы не избиты и не в синяках, не означает, что вы не подвергаетесь насилию. Многие мужчины и женщины страдают от эмоционального насилия, которое не менее разрушительно. К сожалению, эмоциональное насилие часто сводится к минимуму или игнорируется даже самим человеком, который его испытывает.

Эмоциональное насилие направлено на то, чтобы подорвать ваше чувство собственного достоинства и независимости, заставив вас чувствовать, что из отношений нет выхода или что без партнера-агрессора у вас ничего нет.

Эмоциональное оскорбление включает словесное оскорбление , такое как крик, обзывание, обвинение и стыд. Изоляция, запугивание и контролирующее поведение также являются формами эмоционального насилия.

Насильники, применяющие эмоциональное или психологическое насилие , часто угрожают физической расправой или другими последствиями, если вы не будете поступать так, как они хотят.

Шрамы эмоционального насилия очень реальны и они очень глубокие. Вы можете подумать, что физическое насилие намного хуже, чем эмоциональное насилие, поскольку физическое насилие может отправить вас в больницу и оставить вас с физическими ранами. Но эмоциональное насилие может быть столь же разрушительным, а иногда и более разрушительным.

[Читать: Эмоциональная и психологическая травма]

Экономическое или финансовое насилие: тонкая форма эмоционального насилия

Помните, что цель обидчика — контролировать вас, и для этого он часто использует деньги. К экономическим или финансовым злоупотреблениям относятся:

• Жесткий контроль над своими финансами.
• Удержание денег или кредитных карт.
• Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Лишение предметов первой необходимости (еда, одежда, лекарства, кров).
• Ограничение вашего пособия.
• Препятствие вам работать или выбирать свою карьеру.
• Саботирует вашу работу (заставляет вас пропускать работу, постоянно звонит).
• Кража у вас или получение ваших денег.

Оскорбительное поведение – это выбор

Несмотря на то, во что многие люди верят, домашнее насилие и жестокое обращение происходят не потому, что обидчик теряет контроль над своим поведением. На самом деле оскорбительное поведение и насилие — это преднамеренный выбор, направленный на получение контроля. Преступники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и проявлять свою власть, в том числе:

Господство. Жестокие люди должны чувствовать себя ответственными за отношения. Они могут принимать решения за вас и вашу семью, говорить вам, что делать, и ожидать от вас беспрекословного послушания. Ваш обидчик может относиться к вам как к слуге, ребенку или даже как к своей собственности.

Унижение. Обидчик сделает все возможное, чтобы понизить вашу самооценку или заставить вас чувствовать себя неполноценным. В конце концов, если вы считаете, что вы ничего не стоите и что вы никому не нужны, вы с меньшей вероятностью уйдете. Оскорбления, обзывания, стыд и публичное унижение — все это орудия насилия, предназначенные для того, чтобы подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя беспомощными.

Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от них, жестокий партнер отрезает вас от внешнего мира. Они могут мешать вам видеться с семьей или друзьями или даже мешать вам ходить на работу или в школу. Возможно, вам придется попросить разрешения сделать что-либо, пойти куда-нибудь или увидеть кого-либо.

Угрозы. Насильники обычно используют угрозы, чтобы не дать своим партнерам уйти, или запугивают их, чтобы они сняли обвинения. Ваш обидчик может угрожать причинить вред или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Они также могут угрожать самоубийством, предъявить вам ложные обвинения или сообщить о вас в службу защиты детей.

Запугивание. Ваш обидчик может использовать различные тактики запугивания, чтобы заставить вас подчиниться. Такая тактика включает в себя угрожающие взгляды или жесты, разбивание вещей перед вами, уничтожение имущества, причинение вреда вашим домашним животным или демонстрацию оружия. Сообщение, стоящее за этими действиями, заключается в том, что если вы не подчинитесь, последуют насильственные последствия.

Отрицание и обвинение. Насильники умеют оправдывать непростительные вещи. Они могут винить в своем оскорбительном и жестоком поведении плохое детство, плохой день или даже вас и детей, ставших жертвами их жестокого обращения. Они могут преуменьшать злоупотребления или отрицать, что они имели место. Часто они перекладывают ответственность на вас: так или иначе, их агрессивное и оскорбительное поведение — это ваша вина.

Насильники МОГУТ контролировать свое поведение — они делают это все время

Насильники сами выбирают, кого оскорблять. Они не оскорбляют, не угрожают и не нападают на всех, кто их огорчает. Обычно они приберегают свои оскорбления для самых близких им людей, тех, кого они утверждают, что любят.

Насильники тщательно выбирают, когда и где совершать насилие. Они контролируют себя до тех пор, пока вокруг не останется никого, кто мог бы наблюдать за их поведением. Они могут вести себя так, будто на публике все в порядке, но тут же набрасываются, как только вы остаетесь с ними наедине.

Насильники могут прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно. Большинство обидчиков не вышли из-под контроля. На самом деле, они могут немедленно прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно (например, когда появляется полиция или звонит их начальник).

Жестокие обидчики обычно направляют свои удары туда, куда не покажутся. Вместо того, чтобы действовать в бессмысленной ярости, многие физически жестокие насильники тщательно наносят удары руками и ногами так, чтобы синяки и следы не были видны.

Цикл насилия в домашнем насилии

Домашнее насилие подпадает под общую схему или цикл насилия:

Жестокое обращение – Ваш жестокий партнер проявляет агрессию, унижение или насилие. Это лечение представляет собой силовую игру, предназначенную для того, чтобы показать вам, «кто в доме хозяин».

Вина – Ваш партнер чувствует вину после того, как оскорбил вас, но не из-за своих действий. Их больше беспокоит возможность быть пойманными и столкнуться с последствиями своего оскорбительного поведения.

Оправдания  – Ваш обидчик оправдывает свой поступок. Человек может придумать ряд оправданий или обвинить вас в том, что вы его спровоцировали, — все что угодно, лишь бы не брать на себя ответственность.

«Нормальное» поведение — Ваш партнер делает все, что в его силах, чтобы восстановить контроль и гарантировать, что вы останетесь в отношениях. Преступник может вести себя так, как будто ничего не произошло, или может «включить обаяние». Эта мирная фаза медового месяца может дать вам надежду, что на этот раз обидчик действительно изменился.

Фантазии и планы – Ваш обидчик начинает фантазировать о повторении жестокого обращения. Они тратят много времени на размышления о том, что вы сделали не так, и как они заставят вас за это заплатить. Затем они составляют план превращения фантазии о насилии в реальность.

Подстава – Ваш обидчик подставляет вас и приводит в действие свой план, создавая ситуацию, в которой он может оправдать жестокое обращение с вами.

Извинения и любовные жесты вашего обидчика между эпизодами жестокого обращения могут затруднить уход. Они могут заставить вас поверить, что вы единственный человек, который может им помочь, что они изменят свое поведение и что они действительно вас любят. Тем не менее, опасность пребывания очень реальна.

Полный цикл домашнего насилия: пример

Мужчина оскорбляет свою партнершу. После того, как он ударил ее, он испытывает чувство вины . Он говорит: «Прости, что причинил тебе боль». Чего он не говорит, так это: «Потому что меня могут поймать».

Затем он рационализирует свое поведение, обвиняя своего партнера в любовной связи. Он говорит ей: «Если бы ты не была такой бесполезной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить».

Затем он действует сокрушенно 904:10, заверив ее, что это больше не повторится.

Но позже он фантазирует о , размышляет о прошлом насилии и решает снова причинить ей боль.

Он планирует отправить ее в продуктовый магазин, намеренно выбрав занятое время. Затем она задерживается в пробке и возвращается на несколько минут позже, чем ожидалось. По его мнению, он оправдывает нападение на нее, обвиняя ее в романе с продавцом в магазине. Он только что подставил ей .

Распознавание признаков жестокого обращения

Невозможно точно знать, что происходит за закрытыми дверями, но есть явные признаки эмоционального насилия и домашнего насилия. Если вы стали свидетелем этих тревожных признаков жестокого обращения со стороны друга, члена семьи или коллеги, отнеситесь к ним очень серьезно.

Люди, подвергшиеся насилию, могут:

• Выглядеть боящимися или стремящимися угодить своему партнеру
• Принимать все, что говорит и делает их партнер
• Часто проверяйте у своего партнера, где они находятся и что делают
• Получать частые беспокоящие телефонные звонки от своего партнера
• Говорить о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера

Предупреждающие признаки физического насилия

Люди, подвергающиеся физическому насилию, могут:

• оправдание «несчастных случаев».
• Часто пропускает работу, школу или общественные мероприятия без объяснения причин.
• Одевайтесь в одежду, предназначенную для сокрытия синяков или шрамов (например, носите одежду с длинными рукавами летом или солнцезащитные очки в помещении).

Предупреждающие признаки изоляции

Люди, которых изолирует их обидчик, могут:

• Им будет запрещено видеться с семьей и друзьями.
• Редко выходят на публику без партнера.
• Иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или автомобилю.

Психологические предупредительные признаки жестокого обращения

Люди, подвергшиеся жестокому обращению, могут:

• Иметь очень низкую самооценку, даже если раньше они были уверены в себе.
• Показать серьезные изменения личности (например, общительный человек становится замкнутым).
• Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду.

Сообщите, если вы подозреваете насилие или насилие в семье

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, сообщите! Если вы колеблетесь, говоря себе, что это не ваше дело, что вы можете быть неправы или что человек может не захотеть говорить об этом, имейте в виду, что выражение вашего беспокойства даст человеку понять, что вы заботитесь о нем, и, возможно, даже спасти им жизнь.

Поговорите с человеком наедине и сообщите ему, что вы обеспокоены. Укажите на замеченные вами признаки, которые вас беспокоят. Скажите человеку, что вы рядом, когда он почувствует, что готов поговорить. Убедите их, что вы сохраните все, что будет сказано между вами двумя, и дайте им знать, что вы поможете всем, чем сможете.

[Читайте: Как выйти из оскорбительных отношений]

Помните, что обидчики очень хорошо умеют контролировать и манипулировать своими жертвами. Люди, подвергшиеся эмоциональному или физическому насилию, часто находятся в депрессии, истощены, напуганы, пристыжены и сбиты с толку. Им нужна помощь, чтобы выйти из ситуации, но их партнер часто изолирует их от семьи и друзей.

Обращая внимание на предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь кому-то избежать жестокой ситуации и начать исцеление.

Поддерживать их решения0459 Разместите условия своей поддержки

do’s’s и не совсем
DO:	Не:
.	Обвинять или осуждать их
Выслушивать и подтверждать	Заставлять их действовать
Предлагать помощь	Давать советы

Авторы: Мелинда Смит, магистр искусств и Джин Сигал, доктор философии.

Насилие на свиданиях среди подростков – включая ранние предупреждающие признаки жестокого обращения. (Алабамская коалиция против домашнего насилия)

Подростки: любовь не должна причинять боль (PDF) – Жестокое обращение во время свиданий и что с этим делать. (Американская психологическая ассоциация)

Насилие в семье и отношения между лесбиянками, геями, бисексуалами и трансгендерами. Уникальные проблемы, с которыми сталкиваются жертвы однополого насилия, и способы получения помощи. (Национальная коалиция против домашнего насилия)

Информация для иммигрантов. Ресурсы о домашнем насилии для женщин-иммигрантов.