Мой муж ушёл к… другому

Любовник мужа поставил вопрос ребром

Фото: © imago/blickwinkel/EAST NEWS

— Мы с моим будущим мужем долго встречались, два года. А знакомы ещё больше: муж был веб-дизайнером в компании, где я работала. Как-то всё само переросло в любовь. Он долго и красиво ухаживал. До свадьбы у нас ничего не было. Прошло пару лет, родился ребёнок, отношения наши разладились. Муж остался без работы, стал нервным, пропадал где-то с новыми друзьями. Они ему помогли устроиться на работу. Вроде бы дела наладились, а отношения стали ещё хуже. Муж часто выпивал и на пьяную голову спрашивал: «А что, если я тебе изменю с мужчиной? Ты бросишь меня? Учти, ребёнка я тебе не отдам, сам воспитаю правильно». Мог полночи меня изводить такими разговорами. Наверное, он всегда был геем, просто скрывал это ото всех. И новые друзья это сразу почувствовали — как выяснилось, они тоже нетрадиционной ориентации. При этом он не желал афишировать свои связи, хотел и дальше надо мной измываться, сохранить семью и ребёнка «для ширмы». Я терпела, думала, он перебесится, ведь у нас маленький ребёнок. В итоге муж ушёл жить к своему начальнику, когда тот поставил вопрос ребром, — рассказывает историю своего развода Людмила.

Психотерапевт Александр Поляков считает, что мужчины, предпочитающие свой пол, часто женятся под давлением родных или общественности, когда же это давление ослабевает или исчезает, он остаётся при своих предпочтениях. Такие точно не «перебесятся», скорее уж насовсем уйдут в новую жизнь.

— Бытует ошибочное, но распространённое мнение, что, насмотревшись порнографии, можно стать геем. Это абсурд. Даже психическая болезнь не может поменять сексуальные предпочтения. Видимо, мужчина был бисексуалом. Но долгое время скрывал, так как в России такое поведение не приветствуется. И мужчина молчит до тех пор, пока не представится случай, — объясняет психотерапевт Александр Поляков.

Вместо папы — тётя

Фото: © shutterstock.com

Когда муж Галины ушёл из семьи, чтобы сменить пол, женщина впала в ступор. Она знала о некоторых фантазиях мужа, он иногда делился с нею желанием померить женскую одежду, просил накрасить его, но не думала, что ситуация может зайти так далеко. Муж работал в банке, прилично зарабатывал, не изменял, был хорошим отцом и всё время проводил с семьёй.

— Мы прожили вместе 18 лет, у нас трое детей. Когда муж ушёл из семьи, младшему был всего годик. Сейчас муж полностью изменился: сделал все операции, выглядит как женщина, из банка ушёл, работает продавщицей в парфюмерном магазине. Живёт на съёмной квартире с мужчиной. Никогда бы не поверила, что такое возможно со мной, с ним… Я не одобряла его страсти к переодеваниям и такой «смене образа», но считала, что это лучше алкоголя и измен. Подруги мне завидовали: многие из них были в разводе, у кого-то муж пил. А мой даже вредных привычек не имел. Ну, кроме желания померить мои вещи… Поэтому его решение уйти из семьи стало как гром среди ясного неба. Он просто сказал, что устал врать самому себе и что всегда хотел быть женщиной и ему нравятся мужчины. .. Сначала я запретила ему видеться с детьми. Но он хороший отец, помогает всем, чем может. И дети скучали, они же не понимали ничего! Я поставила условия, чтобы он гулял с детьми в нормальном обличье и ни одним словом не дал им понять, чем он занимается и к кому ушёл. Младшие просто знают, что папа живёт теперь не с нами. Старший сын — ему исполнилось двадцать лет — не признаёт отца. И его можно понять, — рассказала Галина.

Осуждать женщину за то, что она не восприняла такой звонок, как желание мужа наряжаться в женское бельё, — неправильно. Мужчины порой выбирают в качестве фетиша женскую одежду, таких людей называют трансвеститами. В обычной жизни они ничем не выдают себя, могут работать в силовых структурах, заниматься единоборствами и быть внешне очень мужественными, иметь крепкие семьи с детьми. Об их страсти к переодеваниям могут знать только жёны, и в этом случае, по мнению психологов, будет правильным поддержать мужа, а не устраивать скандалы. Именно непонимание в семье, неприятие мужских фантазий может стать причиной развода. И такой мужчина не пойдёт искать утешения в объятиях друга своего пола, скорее он найдёт более понимающую женщину. Другое дело — трансгендеры, люди, которые ощущают себя родившимися в не том теле и не того пола. В истории Галины муж подавлял в себе сексуальное влечение к мужчинам, потому что считал это неправильным и скрывал это от жены, проявляя только часть своих желаний — одеваться в женскую одежду.

По ту сторону

Фото: © EAST NEWS

Не меньше переживаний и у самих мужчин, решившихся на такой отчаянный шаг. Ведь они не просто уходят из семьи, порой они разрывают отношения со всем прежним кругом общения.

— Когда я женился, были 90-е годы. О смене пола я и не помышлял, хотя фантазии на эту тему у меня были с юности. Но это всё на уровне фантастики, никакой информации тогда не было, а была куча финансовых и прочих проблем. И я решил жить как есть — выбросить все глупости из головы, завести семью и детей. Всё у нас было: и любовь, и секс, и дети. Но от себя не убежишь. Сначала я рассказал жене о своих фантазиях: выглядеть как красивая девушка. Она меня не поддержала, но и особых скандалов по этому поводу не было. Поэтому для неё стало шоком, когда я ушёл из семьи. Она считает это предательством, но я просто хочу быть честным с собой, жить с тем, кого полюбил. Никто даже не задумывается, насколько порой круто уже то, что ты не хочешь менять пол и тебе нравятся партнёры противоположного пола! — объясняет свою позицию муж Галины.

Несколько лет назад «Фейсбук» разорвала исповедь бывшего сотрудника милиции, который встретил в больнице хрупкого медбрата и влюбился. После выхода из больницы он бросил гражданскую жену и сошёлся с тем, кто ухаживал за ним во время болезни.

— Это было как гром среди ясного неба. Я — брутальный гетеросексуал, у меня никогда и мыслей не было о мужчинах. Я долго сопротивлялся этим чувствам. Вернулся из больницы к гражданской жене, думал, что это наваждение скоро пройдёт, но скоро понял, что больше не смогу с нею жить. Конечно, она не простила, что я променял её на парня. Такое трудно понять. Я сам бы раньше не поверил, — рассказал Михаил, променявший женщину на молодого мужчину.

Интересно, что и у юного медбрата тоже была девушка. Обоим «влюблённым» пришлось бросить работу и уехать из города. А вот брошенные женщины остались, и именно на их плечи легло бремя общественного осуждения и насмешек родственников, знакомых и соседей.

Без вины виноватые

Фото: © EAST NEWS

Такие истории единичны, неудивительно, что общество не сформировало для себя правил и норм поведения в отношении брошенных супругов. Очень часто окружающие винят женщин в смене ориентации мужа и даже позволяют себе оскорбительные шутки в адрес оставленных жён. Мол, от хороших жён не уходят, как она его довела, что он сбежал от неё к мужчине.

— Нашу начальницу, очень противную и жёсткую тётку, бросил муж. Она, конечно, не распространялась о случившемся, но ходили слухи, что муж от начальницы ушёл к мужчине. Мы шутили, что мужик решил, раз уж жить с «мужиком» по характеру, то пусть это будет настоящий мужчина, — рассказывает типичную реакцию на историю ухода мужчины от жены к любовнику сотрудница крупной компании Елена.

Специалисты же считают, что вины женщины в этой ситуации нет. Не всегда даже искушённый врачеватель душ может разобраться в истинных мотивах людей. Но в одном психологи и психотерапевты уверены: никакая авторитарная жена не сможет вывести из равновесия мужа настолько, что он сменит ориентацию или пол. Дело в глубинной психологии: мужчины изначально были настроены на контакты со своим полом, но либо очень хорошо скрывали свои истинные желания и мотивы, либо и сами о них не догадывались, подавляя в себе всё, что считали непонятным.

— Поэтому говорить, что сильная властная жена отвратила мужчину от женщин, — неправильно. Мужчина без склонности к гомосексуализму, устав от авторитарной супруги, нашёл бы другую женщину, более женственную. Если мужчина отдаёт себе отчёт в своей сексуальности, но скрывает её, то может выбрать в качестве партнёрши нечто субтильное, чтобы грудь поменьше, бёдра поуже — этакую девочку-мальчика. Если собственная ориентация для мужчины — тайна, покрытая мраком, женится на любой. Не каждый латентный гей до конца своей жизни вообще осознаёт, что он гей. Так, смутные ощущения чего-то, что кажется ему настолько неправильным, он подавляет в самом зародыше, — считает психолог Виолетта Томашевская.

Однако некоторые признаки того, что ваш муж «не такой, как все», могут быть обнаружены в юности, когда многие делают то, что хочется, а потом вырастают и ведут себя в соответствии с требованиями общества. Но склонности остаются. Именно такой мужчина, по мнению психолога Виолетты Томашевской, может на старости лет решить, что с него хватит конформизма, и удариться во все тяжкие. Но, опять же, тут нет вины женщины. Как и нет вины мужчины. Это жизнь. В которой гораздо больше противоречий, чем нам бы хотелось.

Читайте также:

Между нами девочками: откровения трансвестита

«Не могу признаться маме, что я — гей»

Муж уходит налево: Кто виноват и что делать?

В семье после рождения ребенка возник холодок, увеличилась дистанция, меньше стало общения и выражения приязни. И муж, и жена чувствуют, что их или не любят вовсе, или любят недостаточно.

Надеюсь, что «чаша сия» минует и вас, и ваших знакомых. Но степень распространения подобного рода процессов распада (или тяжелой болезни) здоровых когда-то отношений лично меня впечатляет.

В этом тексте не стоит искать автобиографический подтекст. Но перед глазами моими как плохо смонтированное кино мелькают кусочки разговоров в ходе консультативных бесед, рассказы знакомых. Все они очень похожи тем, что собственно к моменту, когда возникает «козырный интерес», никто оказывается не готов.

Екатерина Бурмистрова

Мужчина чувствует, что он, как личность, как человек, а не как кредитная карта с кошельком или исполнитель хозяйственных функций не нужен дома. Место в голове и сердце жены занято детьми и бытом, бытом и детьми. Он много времени проводит на работе или в интернете, с другими людьми, которые не так загружены жизнью.

Да, возможно этот мифический мужчина – если лепить штампы – личностно незрел. А может быть, он просто не заметил своего нестойкого состояния.

Но вот на горизонте появляется фигура, вызывающая интерес. Этот интерес запретный, но с высокой вероятностью наш герой не сразу сообразил, что начинает происходить. А возможно, сообразил, но не нашел в себе сил (или воли?) остановиться. А может быть, был корпоратив, и все крепко выпили. Или «старая любовь» со школы.

Так или иначе, но что-то началось, заварилось.

Кто же «она»?

Ясно, что жизнь шире любых фантазий наших о ней. Но часто, кто же «она», совсем и не важно. Несущественны – и могут сильно варьироваться – внешние данные, личностные черты, возраст, достаток. Принципиальное и значимое отличие – это та доза внимания, которое дама готова посвятить предполагаемому герою нашего повествования.

В начале любых, даже абсолютно безнадежных, отношений присутствует большое внимание, заинтересованность в личности нового «предмета». Интересен именно сам человек, не его кошелек, положение. Этот интерес дорогого стоит.

И «заброшенный» муж и отец именно на заинтересованность тем, кто он есть, а не его функциональной составляющей, может и «повестись», откликнуться. Он и заброшенности своей толком мог и не осознавать, или уже давно мог забыть о том, каково это – быть объектом нежного внимания и заботы. Ведь мы речь ведем не о профессиональном ловеласе и сердцееде, а о почти прекрасном семьянине, «характер нордический».

Но искренний (или сыгранный как искренний) интерес становится магнитом неодолимой силы. И новая, запретная, привязанность из чисто платонической переходит в стадию романтическую, а то и фактическую.

Перспективный менеджер из «города N»

Есть определенный род претенденток на внимание, который хотелось бы упомянуть отдельно. Эти дамы, как правило, хорошо понимают, что именно они делают, раскидывая сеть и беря в оборот незадачливого семьянина. Это не внезапно вспыхнувшее чувство или не только оно, а вполне конкретная «охота на москвича» или другого зверя завидной породы. Охота профессиональная, но хорошо замаскированная под искренний интерес. Это старательно расставляемые силки.

Как ни странно, подобная история может довольно быстро закончиться не в пользу охотницы, если только меркантильность интереса станет заметной. Вопрос только в том, насколько далеко зайдут отношения, пока у мужчины с глаз спадет пелена.

Иногда сеть расставлена так, что из нее совсем непросто вырваться. Например, вне брака, параллельно, возможно с похожими датами рождения, рождены 1–2 ребенка. Надо сказать, что с «той стороны», глазами бывшей охотницы а ныне – «второй любимой жены» все выглядит совсем иначе. Но это совсем другая история…

Разве я сторож брату своему?

Жена на этой стадии, как правило, ничего не замечает. Потому что у нее дети и быт, быт и дети, плюс, возможно, еще работа. Везде куча ответственности, обязательств, своего рода амбиций.. А муж – он уже есть, он – величина известная, куда он денется. В общем, то, что начинается, проходит незаметно для супруги.

У загруженных мам песня известная: «я так устала, столько у меня дел, дети рвут меня на части, и гора белья не разобранного. Мне ни до кого и ни до чего. Ни до себя и ни до тебя. Но делаю я это, все это ради тебя». Птица глухарь, когда поет свою песню, никого и ничего не слышит. И подпускает охотника близко.

Горький, задаваемый самой себе вопрос: «А что, если бы я тогда заметила, почувствовала, прочитала? Смогла бы я остановить, предотвратить?» Вопросы такие мучают, не дают есть, спать, восстанавливаться. А у тех, кто сам в такую ситуацию не попадал, но близко наблюдал ее со стороны – порождает мнительность и тревожность. Сплошной вред.

В то же время, как известно, профилактика гораздо проще и полезней лечения, починки. И если бы у супруги была возможность, настрой, воля, внимание замечать и чувствовать состояние мужа, буря возможно и не разразилась бы.

Фото: Rick Gomez/Corbis

Но для этого нужно быть в контакте, а не «В контакте». Не в паранойе (ища признаки не существующего). Не в тревожной напряженности, ожидании ужасной подлости (которая может и все спровоцировать). А именно на связи. В общении. Брак вообще предполагает общение. «Плоть едина» – совсем не фигуральное выражение.

Супругам вообще очень полезно быть на связи. Разговаривать. Регулярно. Не о быте и детях. Делиться не только проблемами. Знать, что происходит со спутником жизни, а не только с его вещами. В конце концов, он же – отец ваших детей.

Важно знать или представлять себе окружение супруга(и), знать, с кем по работе человек проводит много времени. Понимать, что погруженность в экраны усилилась, а время возвращения домой увеличилось. И глаза блестят необычно.

Заметив нечто необъяснимое, полезно сначала понаблюдать, потом сделать все, чтобы успокоиться, а после – пробовать говорить или как-то иначе обозначить свою тревогу.

Известны немало случаев, когда именно чуткость, душевное внимание жены в соединении с большой любовью мужчину спасало. Последний шаг, физическая измена, после которой выздоравливать стократ сложней, не происходила благодаря работе женской интуиции.

Зачем искать новое счастье?

Почему вообще становится возможным появление нового объекта внимания? Оказывается, что мало кто готов к трудностям «середины пути». Когда эффект новизны полностью исчерпан, а пуд соли еще не съеден. Когда эмоционально и физически женщина слишком занята бытом, маленькими детьми или совмещением ролей мамы и профессионала.

И мужчине может показаться, что у этой семейной истории есть потолок, что все тут уже понятно и скучно. И этот семейный потолок ограничивает его самого, его «личностный рост». Но при этом молодость-то еще не прошла, и вон в кино сколько всякого разного показывают, и Гена из соседнего отдела недавно…

Или же появление седины в волосах настолько пугает и дестабилизирует мужчину, что он кидается в непонятную историю только затем, чтобы доказать себе, что до смерти еще далеко, а он еще ого-го.

Все возможные мотивации для попадания в «альтернативные отношения» перечислить невозможно, ибо каждая ситуация уникальна. А чаще всего нет никакой мотивации. «История» как бы падает на человека. И он, повторюсь, не готов, а иммунитет отсутствует.

Отсутствующая способность устоять, ущемленный эгоизм любимых сыновей и отсутствие иммунитета

Вот, допустим, человека с детства учили внимательно прислушиваться к собственным желаниям: захотелось мороженого – вот тебе, пожалуйста, мороженое. Сразу. Или перестало хотеться играть с Вовкой или Иркой – «ну конечно, деточка, не играй, найдем тебе товарища получше. Ты ведь у нас самый…»

Кто может быть в группе риска?

• единственные, любимые сыночки (в силу предполагаемого эгоизма)
• мужчины, переживающие серьезные передряги в области карьеры и заработка
• люди, недавно сменившие «материальный статус» – в любую сторону
• те, кто не так давно столкнулся с одним из «стрессов первого порядка»: болезнь, утрата, изменение состава семьи в сторону уменьшения или увеличения
• мужья, чьи отцы или другие значимые «отцовские фигуры» в жизни были склонны к параллельным историям
• те, кто по какой-то иной, возможно, неопределимой причине засомневался в себе или потерял опору
• эгоцентрики по натуре и те, кто волнуется за собственную потенцию во всех смыслах этого слова

Не правда ли, довольно сложно обычному человеку не попасть ни в один из пунктов этого далеко не полного списка?

Молодость, креативность и жар не только души – в противовес тяжелому быту

Существуют специфические мужские вещи, про которые тетке (хоть бы и психологу) рассуждать и сложно, и смешно. И, тем не менее, рискну: в «драйве налево» участвует сильное проснувшееся физиологическое, почти животное, влечение.

Возможно, мужчина сам не согласен с тем, что происходит. Может быть, он долго сопротивлялся, не поддавался, а может быть он стал жертвой виртуозной мастерской провокации. И все это – мы помним – происходит на фоне годами приглушаемого или сознательно погашаемого влечения к собственной жене.

«Разрешенный» объект месяцами и годами недоступен, нестарый еще мужчина привык справляться, обходиться, подавлять.

И тут – неожиданно для себя – он чувствует, что привлекателен. Считается, что для мужчин это очень важно. Я знаю это понаслышке: из книг, из практики, от знакомых. И нет оснований этому не верить.

Каждый мужик имеет «право на лево»?

Но бывает и так, что возможность измены как бы заложена семейным сценарием, запрограммирована семейной историей. Потому что 2–3 поколения мужчин в семье гуляло.

Я не верю в карму, в то, что человек не может изменить то, что ему предопределено. Думаю, христианство – это дарованная возможность менять свою жизнь в соответствии со своей верой. Но для того, чтобы такой семейный сценарий победить, его нужно осознать. «Работают» подобные вещи только пока мы их не замечаем.

Несколько лет назад на одном из семейных семинаров один молодой мужчина рассказал историю, ставшую для меня нарицательной. Когда рассказчику исполнилось лет 18, его отец, надо сказать, не разведенный, сказал: «запомни, сынок, в жизни каждый мужик имеет право на «лево».

Сын сначала даже не понял, что именно отец имеет в виду, а после очень удивился. И внутренне не согласился. И решил, что опыт его будет опровергать эту, показавшуюся ему мерзкой, поговорку. Надеюсь, решение его не поколебалось.

Все хороши

Редко бывает, что причина, по которой возникает параллельная или перпендикулярная история, в одном только мужчине. У женщин масса способов явным или неявным образом послать собственного мужа подальше. Иногда это почти прямая речь.

Есть старая история кого-то из знакомых, когда теща говорит своей дочке в присутствии зятя: «Маша, ребенок уже родился, что этот тип до сих пор делает в нашей семье?» Или кормящая мама сквозь сон думает: «ой, ну отстань ты от меня! Хоть бы нашел себе кого-нибудь другого». А иногда женщину размазывает тревога, депрессия или перфекционизм, связанные с вхождением в новую профессию – материнство.

Ни в коем случае нельзя думать, что дело только в мужчине. Хотя большая ответственность все же на том, чьи действия рушат семью.

И вот жене стало известно, что муж и отец кем-то увлечен. Что у него кто-то есть. Что к кому-то, а не к ней – венчанной, законной – это… смеет испытывать нежные чувства. Не замечать этого больше нельзя..

«Как он мог?» – первый вопрос. И второй: «За что мне это?»

Как он мог?

Немногие граждане оказываются действительно готовы к тому, что в семье и семье надо столько всего отдавать, фактически ничего не получая взамен. Конечно, когда дети подрастут, могут появиться определенные «бонусы», связанные с их достижениями, да и вообще станет попроще. Но первые 10–15 лет брака люди с идеологией потребления и настроем «взять от жизни все» составляют основную группу риска.

Особенно сложно тем мужчинам, которые росли в неполных семьях, с воспитанием которых носилось 2–3 поколения женщин. Он «смог» потому, что ему было тяжело и плохо, а он к такому оказался не готов.

За что мне это?

Второй вопрос, с которым сталкиваются женщины, попавшие в столь непростую жизненную ситуацию. Иногда ответ приходит сам собой – вспоминается та или иная история, протягивается ниточка, казалось бы, аналогичной связи, возникает понимание «ага, за это… Когда-то я…»

Можно ли оценить и признать правильными или неправильными подобные жизненные параллели? Не знаю. Многим становится легче, когда они понимают, «за что послано» то или иное испытание. Но на иррациональных взаимосвязях любят играть экстрасенсы и бабки, используя тревогу человека, у которого почва ушла из-под ног.

Принять то, что это случилось – значит сделать большой шаг к тому, чтобы что-то сделать. Сделать то, что возможно, исходя из того, как женщина понимает ситуацию, и сколько у нее сил.

Доктор, что делать?

Именно в этой – совсем острой – ситуации женщина и оказывается у специалиста, или «специалиста», или бабки… Возможно, у священника. Вопрос один: что делать? Мир-то перевернулся.

Никто не знает, что делать. И очень плохо, если женщина получит подробную инструкцию из уст кого бы то ни было.

Наверное, исключение могут составлять лишь отношения с духовником семьи, но эту ситуацию мы разбирать не будем.

Никто не знает, как вам надо себя вести. Ни в такой – пороговой – ситуации, ни в какой другой серьезной. Ибо это ваша жизнь и ваша ответственность. И вам ее жить, и ложкой месить любые последствия, а не тому, кто дает «правильные» советы. Но отклик на вашу историю, безусловно, может быть очень полезен.

А еще многим очень важно услышать не только отклик. Как известно, русская психотерапия – это задушевные разговоры с друзьями.

Нести ли «сор из избы»?

Рассказывать ли родственникам, знакомым и прочему социальному окружению о бедах, которые постигли семью? Опять же, никто, кроме самих супругов, не должен знать ответ на этот вопрос.

Известны разные истории, в частности и такие, когда созданная в сердцах огласка ощутимо мешала восстановлению отношений. Но есть и противоположные случаи, когда поведение мужчины настолько дико и нелогично, что женщине просто необходимо поставить кого-то из близких в известность, иначе ей просто не выдержать.

Слушать, действительно серьезно относиться, можно лишь к голосу собственной интуиции. Но загвоздка в том, что в период подобного рода испытаний контакт с собственной интуицией оказывается нарушен.

И женщина прекрасно знала бы, что стоит делать, если бы снова начала верить в себя. И работа психолога в том и может состоять, чтобы помочь восстановить веру в себя. А тогда женщина постепенно сама разберется. Но если вы приметесь от отчаяния «снимать сглаз и порчу», то только впадете в зависимость непонятно от кого.

Девчоночья вредность

Странный совет, и все же. Многие из нас были весьма вредными девочками, строившими козни в детском саду и участвующими в создании «мадридского двора» в школе. Или проявлявшие вредность к родителям. Или в фантазиях своих становящихся «характерными».

Возможно, тот момент, когда супружеские отношения не по-хорошему напряглись – это время, когда нужно проявить не только максимальную изобретательность, но и всю возможную вредность призвать себе на помощь.

Кто-то умеет молиться. Кто-то прислушивается к мнению хорошо знакомого священника. Кто-то любит делиться наболевшим с психотерапевтом. Кто-то – с друзьями за чашкой или рюмкой.

Кто-то впадает в прострацию. Вернее, в состоянии временной прострации и смятения оказываются, так или иначе, почти все. Еще бы – дом, что казался таким крепким, рушится прямо на глазах. И не нужными становятся пирожки, котлетки, тщательно изготовляемые с детьми поделки. Потому что когда расшатываются основы, оказывается, что именно полноценное присутствие – участие! – мужа – это самое нужное и важное. Что без этого все бессмысленно и не нужно.

Собеседник, настроенный на вас, вашу ситуацию, а не на то, чтобы изложить свою точку зрения, доказать собственную правоту, может очень помочь. В критической ситуации нередко человеку нужен слушатель, умеющий хранить секреты и не давать директивных рекомендаций.

Гнать или не гнать – вот в чем вопрос

Это третий вопрос, с которым может столкнуться женщина, узнавшая об измене мужа.

Гнать, или самой собрать детей и уйти? А квартира-то ведь – свекрови…

Как вы, наверное, уже догадываетесь, ответа не знает никто, но может знать сама женщина.

И если вы поговорите с широким кругом знакомых, то соберете разные истории. Из известных мне иногда правильной оказывалась стратегия «долготерпения», а иногда к реальности возвращал пинок от всей души. А бывало так, что не помогало ничего, потому что семья распалась окончательно.

Есть ли что сохранять?

Наверное, для того, чтобы понимать в какую сторону пытаться вести семейный корабль, в борту которого образовалась такая брешь, надо понимать: а есть ли что-то в отношениях, что еще не умерло?

И варианты возможны самые разные:

Есть немало случаев, когда «параллельная история» – это, на самом деле, про отношения мужа и жены. Это криво, косо, ужасно, опасно выраженный крик о помощи и попытка обратить внимание на эти отношения (про этот случай на русском есть хорошая книга О. Нейпир «Семья в кризисе»). И шансы выздоровления есть.

Есть и семьи, в которых никогда не было любви. Стали люди вместе жить по расчету, потому что хотелось детей, или пришло время жениться. И возникшее чувство – первое настоящее, с которым сталкивается человек. Это совсем иной вариант. И стоит попробовать, как ни горько, честно ответить себе: есть ли что сохранять?

А возможно, у семьи был длительный стабильный период в отношениях – и до, и после рождения детей. И супруги по-прежнему хорошо друг к другу относятся. Как родственники. Как брат с сестрой. Но вот влечение ушло. И возникло на стороне. В этом случае предстоит нелегкий выбор и выздоровление вероятно. С помощью Божьей, и, возможно, с человеческим участием (семейная психотерапия или помощь опытных людей).

Может быть, влечение проникло в жизнь мужчины на фоне серьезных событий, переживаний, неудач. И осознав эту связь, он поймет, что самое дорогое и важное у него все же в семье с женой и детьми.

Но бывает и так, что долго, неделями, месяцами муж и отец вообще ничего не соображает от страсти, которая и ему самому может быть противна. Но он – не в себе. И понять, есть ли что сохранять, не представляется возможным.

Перед женой тогда возникает дилемма: принимать ли решение самостоятельно или ждать, пока человек очнется. Как к нему относиться: как к негодяю или как к больному?

Я ударилась в систематику адюльтера, но вариантов столько же, сколько судеб. Еще Лев Толстой считал, что каждая семья несчастна по-своему. Я очень с ним согласна. Только и счастье, на мой взгляд, у каждого свое собственное.

Готовность сохранять «ничего» только ради детей

Страшно говорить такое, но мой опыт показывает, что если супруги принимают решение жить дальше вместе ради детей, то это очень неустойчивая конструкция, в которой и детям сложно взрослеть, и взрослым крайне тяжело жить. Для женского же здоровья месяцами и годами терпеть, делать вид, что ничего не происходит, просто опасно. Женщины в подобных затяжных ситуациях серьезно болеют, и эта психосоматика – результат переживаний.

«Буферное» время

Решение о разводе – это очень серьезное решение, особенно если в семье есть дети. И принимать его хорошо бы осознанно и ответственно. Одно дело – погнать мужа в сердцах, узнав, что кто-то есть на стороне. Это может быть даже целительно. Но окончательный развод – решение иного ранга. Принимать его – только самим супругам, никто не имеет права советовать, разводиться или нет.

Мой робкий совет: если для женщины возможно, узнав об измене и немного придя в себя, дать отношениям, мужу, себе некоторый шанс, некоторое время на то, чтобы разобраться, определиться. Психологи такое время называют «буферным». Хорошо, если это четко оговоренный срок, не меньший, чем месяц, и не больший, чем полгода.

В этот период супруги думают, кто они друг другу и сами себе. По истечении этого срока принимается решение. Пока этот срок длится, детей можно не вводить в курс дела, особенно если они еще малы.

Семье непросто выздоравливать

Даже если известно, что измена произошла и длилась, есть шанс, что семья может справиться и остаться семьей. При условии, что супруги решают: «Есть что сохранять».

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Что делать, когда от вас уходит муж

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

Что делать, когда от вас уходит муж

Share
fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.COM | Последнее обновление: 13 августа 2021 г., 18:00 ISTShare
fbsharetwsharepinshare

Комментарии (0)

закрыть

08/01Что делать, когда муж уходит от вас

Разбитое сердце совершенно сокрушительно, и в этом нет никаких сомнений. Когда ваш партнер каким-либо образом разбивает вам сердце, будь то измена или уход от вас, вам будет очень больно. В это время боль не знает границ и кажется, что жизнь подошла к концу. Страдания еще больше, когда вы состоите в браке и проводите значительное количество времени со своим супругом. После того, как вы разделили с ними свою жизнь, вас полностью ломает, когда вы узнаете, что они покидают вас. Однако в это время важно прийти в себя. Чтобы помочь вам в этом, вот несколько вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж уходит от вас.

подробнее

08.02​Не попрошайничайте

Когда вы слышите о том, что ваш супруг просит о разводе, это совершенно потрясающе. Вы имеете право спросить о причинах, но никогда не должны просить об отмене их решения. Если они просят о разводе, значит, они серьезно задумались над этим. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить их передумать. Попрошайничество только снизит вашу ценность.

подробнее

08/03​Подумайте о своей семье

Независимо от того, в какой стране вы проживаете, вы как разведенная женщина имеете определенные права. Будь то годовое пособие, алименты, алименты, ипотека — это ваше право требовать их. Таким образом, найдите хорошего адвоката и защитите будущее своей семьи.

читать далее

08/04​Не держите это в себе

После того, как ваш муж сообщает новость о том, что уходит от вас, естественно злиться на мир, семью, друзей и, самое главное, на себя. Однако худшее, что вы можете сделать с собой в это время, — это сдерживать себя. Вам нужно выговориться. Ради собственного здравомыслия, выпустите все наружу. Оплакивайте смерть любви, которая, как вы думали, будет длиться вечно.

читать далее

08/05​Держите голову выше

С вами все в порядке, если вашему браку пришел конец. Вы сделали все, что в ваших силах, чтобы сделать его успешным, так что поздравьте себя с этим. Не ходите объяснять себя людям. Держите голову высоко и постарайтесь двигаться дальше.

читать далее

08.06​Игра «Нет виноватых»

Не вините никого в том, что с вами произошло, включая себя. Это была не твоя вина. И хотя вы считаете, что это вина вашего супруга, указание на это и борьба из-за этого не помогут. Это повлияет только на вас умственно и эмоционально. Научитесь жить со своими решениями и принимать их с достоинством.

подробнее

08.07 Дайте себе время на выздоровление

Поскольку ваша жизнь полностью перевернулась, вам нужно много времени, чтобы вернуться к нормальной жизни. Таким образом, дайте себе время, чтобы исцелиться. Поймите, что вашему браку пришел конец, а не вашей жизни. Вы все еще живы, и некоторые люди все еще любят вас и заботятся о вас.

подробнее

08/08Притворство может помочь

Наш разум — очень хитрая штука. Он может верить в воображаемые вещи и отвергать то, что явно существует. Таким образом, попробуйте сказать своему уму, что все в порядке, и вы справитесь с этим. Скорее всего, если вы будете лгать ему достаточно, он начнет верить в ложь и, таким образом, станет рождением новой реальности.

подробнее

Что делать, если муж уходит от вас

Кем бы вы ни были, с чем бы вы ни имели дело, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Многие из нас прошли через это и выбрались из безумия живыми, невредимыми и счастливыми. Вы тоже будете.

Да, я не живу. Но я помню, что хотел поговорить с женщинами, которые прошли через этот интересный жизненный опыт, и не нашел много информации на эту тему. Конечно, есть сайты о разводе, сайты с изменами муженьков, вся эта ерунда/сердитый чат с поклонницами. Но большинство из них предлагали очевидные вещи, и я хотела знать тонкие, маленькие вещи о том, что делать, когда твой муж уходит.

Вот почему я написал, Что делать немедленно, когда ваш муж бросает вас , а затем дополнил эту статью. Статья для тех, кто немного продвинулся в процессе выживания, оставшись позади.

Например, когда вы беременны, никто не говорит вам, что есть большая вероятность того, что комната, полная людей, увидит, как вы какаете во время родов. Это не важная информация, но лично это полезно знать.

Я наделал кучу ошибок. Я сделал много вещей, которых не должен был делать, и было бы здорово, если бы рядом был кто-то, кто мог бы предупредить меня, когда я поступал неправильно. Итак, вот мой небольшой список информации о том, как пережить травму развода.

Вот что нужно делать, когда муж бросает вас… кем-то, кто пережил это.

1.

Дышите.

Ну да? Но напоминайте себе делать это, делать это глубоко и часто. Когда мы начинаем сходить с ума, у нас начинается паническое дыхание, а это не способствует рациональному мышлению. Что вам обязательно нужно сделать в этот момент.

2. Включите гипердвигатель вашего эмоционального сенсора.

У вас в голове сразу промелькнет миллион вещей. Вам захочется вести переговоры, калечить, сдаваться, калечить еще немного, принимать на себя всю вину, перекладывать ответственность, йада йада йада. Это все хорошо, пока вы держите это в своей голове. Ничего не говорите, ничего не пишите, ничего не отправляйте в СМС или по электронной почте, пока тщательно и тщательно не решите, уместно ли это. Или правда. Или саморазрушительный.

Я обратился к письменному слову, когда меня оставили вертеть на ветру. Я писала своему своенравному мужу жалкие, ужасные письма, в которых брала на себя всю вину за все плохое, что случилось в нашем браке. Я обвинил в этом вино, Интернет, свои толстые плечи… Наверное, в своем поврежденном состоянии я подумал, что, может быть, просто может быть, если я возьму это за команду, он передумает.

Оглядываясь назад, я должен был разорвать их, а не отдавать. Он сохранил их, и не только сохранил, но и поделился ими с тем самым человеком, который на 1/3 был ответственен за крах нашего брака. И это отстой. У меня до сих пор хранится довольно жалкое, слезливое электронное письмо от него, отправленное после того, как он и его подруга (его коллега помоложе) начали ссориться, которое я распечатал и сохранил. Я думаю, было бы… интересно посмотреть, какой волновой эффект произведет эта штука, если бы я ею поделился. Но это сейчас неактуально.

Извлеченный урок:

Не позволяйте своему сердцу биться быстрее, пока ваш мозг не прочитает. Это будет то, что требует постоянного внимания. И ты поскользнешься. Прости себя.

3. Откройте собственный расчетный счет, если у вас его еще нет.

И дополнение к этому: закрыть совместный, как можно скорее. Даже если вы один из тех немногих, кто получает концовку «сказки», никогда не помешает иметь собственный банковский счет. Если вы действительно разведетесь, разумно убрать свое имя со ВСЕГО, что является совместным. Меня до сих пор преследуют вещи, на которые мы подписались как супружеская пара. Я не юрист и не эксперт по финансам (на этом я рассмеялся), но я действительно думаю, что в финансовом плане для меня все могло быть немного лучше, если бы я отказался от большинства вещей, связанных с совместным подписанием. прямо в начале.

4. Приготовьтесь к тому факту, что если он ушел, шансы очень, очень велики, что у него есть кто-то еще.

Я отрицал это, пока доказательство не было физически сунуто мне в лицо. Когда я вспоминаю, как отчаянно пыталась наладить отношения между мужем и мной, и все это время, пока он крался обратно к Сьюзи Разрушительнице домов, меня переполняют две вещи: гнев на то, какой я была глупой, и смущение. Особенно, если учесть маленькие семейные поездки, на которые я умоляла его пойти. Он пойдет, хорошо. Он благословил бы нас своим присутствием. И у нас снова был бы наш неловкий секс.

Если бы я с самого начала знал, что он нашел секретаршу, которая делала гораздо больше, чем заказывал пончики для встреч и отвечал на звонки, я мог бы избавить себя от множества унижений. И я мог бы начать заполнять свою анкету eHarmony раньше (на заполнение уходят дни. Месяцы, если вы действительно читаете вопросы).

Anyhoo: Дело в том, что готовьтесь к худшему. Возможно, вас уже заменили. Что приводит меня к моему следующему «Что делать» (на самом деле это то, чего не следует делать)…

5. Когда вы узнаете, что он бездельничает, не зацикливайтесь на ней/ним/этом/них («другом»). ЭТО ПРОСТО НЕ ЗНАЧИТ.

Продолжайте повторять это снова и снова, пока оно не впечатается в ваш мозг. Я потратил впустую невозвратные часы своей жизни, задаваясь вопросом, кто этот человек, как она выглядела, какова ее история, была ли она горячей, была ли она молодой или старой, были ли у нее дети, что у нее было такого, чего не было у меня? ?? Пустая трата времени. Потому что, если честно, кого она волнует? Все, что вам нужно знать, это то, что в конце концов она оказала вам услугу. Как однажды сказал бедный преданный Эддисон в «Анатомии страсти»: «Мне не нужен тот, кто не хочет меня». Почему ты? Жизнь коротка. Не тратьте драгоценную секунду на то, чтобы дать им еще одну мысль.

Конечно, если речь идет о детях, вам нужно знать, что они в безопасности, когда не под вашим присмотром. Я не был в восторге, узнав, что человек, который теперь играл в мамочку с моими детьми 4 дня в месяц, недавно развелся с курильщиком и любит ее выпивку, но, насколько я знаю, мне не нужно беспокоиться об их безопасности (хотя инцидент с бритьем головы был жутким).

В моей ситуации, когда я наконец увидел этого человека лицом к лицу, я почувствовал себя странно разочарованным. Она не была ошеломляющей. Она не уродлива, но она не была той Джессикой Рэббит, которую я представлял себе. Как сказал один из мужей моей подруги: «Она выглядит так, будто на ней сильно скакали и убрали мокрой». Так что вся эта ерунда с любопытством была напрасной. Это было похоже на ожидание каких-то зловещих результатов теста (вроде теста на ВИЧ, который я сдал буквально на следующий день после того, как узнала о Секретарше), а потом обнаружило, что ничего страшного. Буквально ничего.

6. Слышали о диете развода?

Это реально. Воспользуйтесь этим, если вы пухлые. Если вы гурман, как и я, это может быть единственный раз в вашей жизни, когда вы действительно не можете есть. Но вы должны, так что убедитесь, что вы не голодаете. Это было время в моей жизни, когда я действительно использовал свой абонемент в спортзал на полную мощность. В мире нет такой терапии, которая могла бы бить по ушам, наполненным громкой музыкой и беговой дорожкой. Вы забываете о своих бедах на час или около того, и все эти эндорфины, по крайней мере, не дадут вам плакать по дороге домой из клуба.

Поверьте мне, диета при разводе не отличается долговечностью. Через некоторое время жизнь успокаивается, и вы снова начинаете чувствовать себя человеком, и ваши прошлые удобства сделают то, что они всегда делали лучше всего: утешат вас. Если вы умны, вы сохраните абонемент в тренажерный зал или, по крайней мере, будете делать какие-то упражнения несколько раз в неделю. Это будет держать все те гормоны хорошего самочувствия, пыхтящие через вашу систему, которые могут помочь во многих, многих областях повседневной жизни. Например, когда вы понимаете одну из других вещей, о которых вам никто не говорит…

7. Займитесь сексом.

Секс после развода — это круто. Действительно. Когда он у вас есть, т.е. Исчез багаж, который вы и ваш теперь уже бывший муж хранили в спальне. Нет больше чувства вины за то, что вы этого не хотите. Когда ты снова будешь одна, поверь мне. Ты хочешь это. Нет необходимости притворяться спящим, когда вы чувствуете руку под одеялом или когда вы на 100% уверены, что это не пульт, который, как вы чувствуете, тычет вам в спину. Что касается одиночного секса, у вас, скорее всего, есть очень ограниченное окно времени, чтобы сделать дело, в дополнение к ужину/кино/туру на сегвее, который ведет к нуки (да, я сказал тур на сегвее. Боже, помоги мне. Это была жертва Craigslist .Скоро до него доберемся).

Вы снова почувствуете прилив сил, совершая большой непослушный прыжок, и это весело. И даже если секс не так хорош, вы получаете свободу НЕ ДЕЛАТЬ ЭТО СНОВА. И снова и снова в течение 12 отупляющих лет… упс. Сбился с пути. Готовясь к свиданию и задаваясь вопросом, что же есть у Бакалавра №3 в своем наборе трюков, это своего рода адский кайф. В море действительно есть и другие рыбы… замечательные, забавные рыбы, которые не являются полными придурками.

Я вот что хочу сказать: Добро есть везде, даже среди обломков брака, который сошёл с ума. Теперь жизнь для вас будет совершенно другой, но если подумать, может быть, это и неплохо. Иногда даже такая разрушительная вещь, как оставление позади, может быть подарком.

Как жить дальше, когда от вас уходит муж

Жизнь будет другой, и со временем вы приспособитесь к этой разнице и поймете, что план Б так же хорош, как и план А. Есть 5 шагов, чтобы двигаться дальше после развода, которого вы не хотели.

1. Выбери счастье
2. Позвольте себе оплакивать
3. Признайте, что ваш брак закончился
4. Позвольте сочувствию быть вашей руководящей эмоцией
5. Оставайтесь открытыми для возможностей

Счастье — это действительно выбор. Возможно, вы недовольны тем, что ваш муж ушел от вас, НО это еще не все, что есть в вашей жизни. У вас есть выбор: сосредоточиться на боли, вызванной его уходом, или сосредоточиться на областях своей жизни, которые приносят вам счастье. Вам будет лучше, если вы не позволите тому, что с вами случилось, отвлечь внимание от других замечательных вещей в жизни.

Проведите исследование горя. Горевать о конце вашего брака будет процессом. Вооружитесь знаниями и позвольте себе свободно проходить через каждый этап процесса скорби.

Принятие является ключом к вашей способности двигаться дальше, когда ваш муж уходит от вас. Вы не можете контролировать его решение, вы не можете контролировать, будет ли восстановлен ваш брак. Борьба с реальностью того, что он ушел, удерживает вас в болезненном месте желаний и надежд, вместо того, чтобы перемещать вас в место ожидания того, что может предложить жизнь. Примите, что все кончено! Если вы признаете, что вашему браку приходит конец, он не сможет снова вернуться домой, если он решит, что хочет именно этого. Принятие позволяет вам сосредоточиться на себе и своей жизни!

Он ушел, перевернул твой мир и разбил твое сердце. Большинство людей реагируют на такие действия других людей гневом. Гнев превращается в обиду, а обида превращается в горечь. У вас есть выбор, вы можете попытаться понять, почему он ушел, посочувствовать сделанному им выбору и двигаться дальше с более легким сердцем.

Если он ушел к другой женщине, посочувствуйте им обоим, потому что отношения, построенные на основе верности, ведут к катастрофе. Если он ушел из-за эмоционального кризиса, посочувствуйте ему, потому что он находится в хрупком месте и позволяет этому разрушить его брак. Тебе от этого будет лучше!

Оставаться открытым для возможностей, короче говоря, означает, что в большинстве случаев развод — это возможность. Вы не хотите упустить возможности, которые приходят с разводом, закрывая себя от возможностей. Это может означать нового мужчину и лучшие отношения. Это может означать новую работу в новом городе. Это может означать, что вы научились заботиться о себе в финансовом отношении после многих лет зависимости от него. Не упускайте из виду то хорошее, что ждет вас на пути, потому что все, на чем вы можете сосредоточиться, — это боль, в которой вы находитесь.

Часто задаваемые вопросы об уходе мужа:

Нашел ли мой муж кого-то другого, если он уходит?

Если ваш муж уходит от вас, это может быть ради другой женщины. Убедитесь, что вы понимаете, почему ваш муж уходит от вас, потому что вы можете обнаружить, что тщетно пытаетесь заставить его остаться, если он намеревается быть со своим любовным партнером.

Должна ли я узнать, с кем мне изменяет мой муж?

Не стоит тратить время на поиски женщины, с которой вам изменяет муж.