Уйти нельзя остаться. Почему муж-тиран, а я жертва. Муж тиран не знаю как с ним дальше жить

Как жить с мужем-тираном. Советы психолога.

Как жить с мужем-тираном

Каждая женщина мечтает создать крепкую семью, в которой царит любовь и взаимопонимание. Именно эта цель преследуется каждой женщиной, она является главной жизненной целью, осознает это женщина или нет. Некоторые женщины не соглашаются с тем, что создание семьи является главным их предназначением – очень часто на первое место в списке целей они ставят успешную карьеру. Безусловно, с высокой долей вероятности можно утверждать, что подобная точка зрения женщин вызвана сознательным уходом от их главной цели (создание семьи) вследствие неудачных попыток достичь этой цели. Если женщина однажды неудачно вышла замуж, и это оставило серьезный отпечаток в ее сердце, то, боясь в очередной раз “обжечься”, она станет замещать цель создания крепкой семьи другими, менее важными целями (например, карьерой). Однако, спустя годы каждая женщина возвращается к своей главной цели и достигает ее любыми возможными путями, ибо жить без семьи женщина не в состоянии. Не подумайте ничего плохого, уважаемые женщины, это вовсе не попытка принизить вашу самостоятельность. Конечно в жизни много примеров того, как женщины добивались успехов в жизни, так ни разу и, не создав семью, да вот только нужны ли им были потом эти успехи, коли настоящего женского счастья не было.

И вот женщина, решившая создать крепкую благополучную семью, направляется на поиски человека, с которым данная семья предполагается создаваться. Она, как правило, не спешит со своим выбором, тщательно присматриваясь ко всем качествам избранника, какой он семьянин, как относится к ней, уделяет ли знаки внимания, как ведет себя в обществе при ней. Когда же женщина убедиться в том, что хочет отношений именно с этим мужчиной, происходит знакомство с родителями, которое также влияет на выбор женщины (а как иначе, ведь для большинства мужчин семья – это святое). Если семья принимает возлюбленную своего сына “на ура”, женщина еще больше убеждается – рядом с ней именно тот человек, с которым она хочет создать семью, вместе с которым хочет растить детей и принимать все радости и горечи жизни. При этом женщина уверена в том, что мужчина рядом с ней – идеален: любящий, заботливый, ласковый и нежный, очень внимательный и чуткий – ну что еще нужно для счастья? Как поется в песне: “Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо”. И женщина абсолютно уверена в том, что мужчина навсегда останется таким классным, как сейчас. И тогда вместе они решат – хватит быть просто влюбленными, пора перейти на следующую ступень отношений – к семейной жизни.

Отыграют свадебные фанфары, опустошаться последние бокалы шампанского, супруги дадут клятву в любви и верности друг другу, и вот новая ячейка общества под названием “крепкая семья” начнет свое существование. “Как же прекрасно, это имена та жизнь, которую я хотела!” – подумает женщина. В дальнейшем у семьи появится ребенок, еще пару лет супруги не смогут налюбоваться друг другом, продолжится этап ухаживания, но в один день все перевернется с ног на голову. Женщина все чаще станет замечать холодное отношение к ней супруга. Он перестанет помогать ей в ведении домашних дел, перестанет проводить с ней время, оправдываясь либо наличием важных дел на работе, либо и вовсе не будет считать нужным объяснять что-либо: “Это моя жизнь, как хочу, так и живу”. И куда денутся все прекрасные дни, делавшие женщину очень счастливой….

Конечно, все это начнет происходить не сразу, а где-то через пару лет после заключения брака. Многие психологи придерживаются мнения, что любовь живет три года, и опыт многих пар доказывает правоту этого суждения. Но если спустя три года семейная жизнь любовь непременно пройдет, так может и вовсе не следует создавать семью? Безусловно, стоит. Просто не все понимают того, что проходит не любовь, а романтическая любовь. В основе романтической любви лежат чувства, желание во что бы то ни стало осчастливить любимого человека здесь и сейчас, показать всю свою заботу. В семейной жизни спустя пару лет романтическая любовь проходит, и на смену ей приходит семейная любовь, основанная на уважении. В отличии от романтической любви страсть в любви семейной проявляется значительно реже, но двое людей, которых объединяет семейная любовь, никогда не пожертвуют интересами своей половинки ради интересов других людей, не предадут и не оставят в трудной ситуации. Уважение – важнейшая часть семейной жизни. А потому, уважаемые дамы, если вы ощущаете, что ваш супруг охладел к вам, это вовсе не повод подавать на развод, и уж точно не сигнал к попыткам вернуть романтическое отношение супруга к вам. Вам просто следует поговорить с супругом на чистоту, ничего не скрывая, с максимальной откровенностью. Иногда обычный разговор двух людей, объединяемых семейными узами, способен развеять тысячу домыслов, и решить множество проблем.

Однако, разговор по душам предполагает одно важное условие – желание вашего супруга услышать вас, понять, о чем вы хотите сказать и что для вас важно в данный момент. Но разговор не даст результата в ситуациях, когда супруг начинает проявлять абсолютное неуважение к супруге, ни во что не ставить ее интересы, постоянно подвергать критике все ее действия. В этих ситуациях не то, что о романтической, и о потере семейной любви впору задуматься. Порой супруг настолько теряет интерес к супруге, что превращается в настоящего тирана. Очень часто женщины подвергаются насилию со стороны мужчины-тирана, как психическому, так и физическому. А что же женщины, сразу собирают собственные вещи и бегут от мужа-тирана куда подальше? Как бы ни так. Очень много женщин не только остаются с мужьями-тиранами, терпя до самой старости нескончаемые унижения и побои, но и наивно пытаются изменить своих мужей в лучшую сторону.

Что же заставляет женщин сохранять семьи, в которых правят мужья-тираны? Есть две основные причины:

1. Дети. Конечно, материнский инстинкт – страшная сила, способная подавить волю женщины и заставить ее подчиниться кормильцу семьи. Когда у женщины на руках есть маленький ребенок, она напрочь забывает о собственных интересах, и на первый план выходит благополучие и полноценная жизнь ребенка.

Большинство женщин уходят в декрет по уходу за ребенком, а потому вся ответственность за содержание семьи ложится на мужа. И тогда муж-тиран вспоминает выражение: “Кто платит, тот и заказывает музыку”, начиная брать бразды правления семьей в свои руки, а жене отводит место обычной прислуги, которая обязана готовить, стирать, убирать, ухаживать за ребенком, а после возвращения с работы мужа – и за мужем. Нередко муж-тиран с утра составляет список дел, которые обязана выполнить супруга к его приходу (при этом совершенно неважно, как она себя чувствует), и, если список дел не выполняется, муж-тиран закатывает истерику, нередко сопровождающуюся рукоприкладством. А супруга терпит – ведь если она уйдет от тирана, кто тогда позаботиться о ребенке?

Супруга пытается как-то изменить сложившуюся атмосферу тирании – подстраивается под супруга, выполняет все его указания, заботиться о нем. Как вы полагаете, становится ли муж-тиран более чутким по отношению к супруге? Как бы ни так. Вопреки всякой логике тирания не только не прекращается, но и усиливается. У мужа-тирана всякий раз находятся все новые поводы для тирании супруги. И тогда муж-тиран начинает применять по отношению к супруге разнообразные санкции. Поначалу он запрещает супруге общаться с подругами, далее запирает ее в четырех стенах, после этого – забирает у нее телефон, и требует полный отчет за день, когда и куда ходила супруга. И хотя муж-тиран не имеет на это никакого права, он максимально ограничивает свободу супруги. Но ради детей супруга решает и дальше терпеть унижения, совершая серьезную ошибку. Что же она получит в конце? Муж-тиран однажды, безо всякой причины поднимет на нее руку. И тогда, если супруга и это стерпит, очень скоро побои станут в семье практически ритуалом.

2. Прежние воспоминания. Это еще одна причина того, почему многие женщины терпят выходки мужа-тирана. “Но ведь раньше он таким не был – он был любящим и ласковым!” – любимая фраза многих женщин, пострадавших от рук мужа-тирана. Мы люди очень часто держимся за старые воспоминания – это факт. Безусловно, иногда замечательно вернуться в былые времена, когда жизнь казалась беззаботной, а возлюбленный человек – идеальным. Но в случае с мужем-тираном погружение в былые воспоминания – очень опасная вещь, потому как, безусловно, тот человек, которого вы когда-то полюбили, даст теперешнему вашему мужу-тирану колоссальную фору, но… этого человека больше нет! Вам следует понять, что он исчез безвозвратно, и жить вам придется не с ним, а с вашим супругом, который то и дело выказывает вам недовольство вашей внешностью, вашим окружением и способом жизни. Поэтому вам необходимо дать себе ответ на вопрос: “Готова ли я и дальше жить с этим человеком, который не уважает меня, бьет и ущемляет все мои права?”. Опыт многих женщин, пострадавших от рук тирана, подскажет вам единственно верный ответ.

Теперь, когда мы разобрались с причинами, побуждающими женщин терпеть семейную тиранию, рассмотрим, собственно, какие виды тирании существуют:

1. Экономическая тирания. Самая распространенная из всех видов тирании. Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, не давая супруге никакого права им распоряжаться. Поэтому супруга вынуждена на каждую покупку буквально вымаливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в общественном транспорте.

“Но ведь супруга может пойти на работу, заработать денег и распоряжаться ими, как ей захочется!” – скажете вы. Да, но и здесь муж-тиран все предусмотрел. Вариантов модели поведения тирана в данной ситуации две:

А) он напрочь запрещает супруге устраиваться на работу под любым предлогом, дабы супруга не имела личных средств и продолжала быть полностью подконтрольна тирану;

Б) тиран забирает у супруги все заработанные ею деньги, не давая никакого права ими распоряжаться.

Со временем супруга полностью теряет волю что-либо изменить, и подчиняется воле супруга-тирана.

2. Психоэмоциональная тирания. Данный вид тирании предполагает абсолютное игнорирование мнения жены по любым вопросам, касающимся семьи, навязывание супруге собственного мнения как единственно верного, полное игнорирование интересов и желаний супруги. Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действиями супруги – куда ей идти, что ей одеть, что делать с данную минуту времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда, повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супруги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, ответ однозначен: “Потому что я так сказал!”. Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение супруги, он набрасывается на нее с резкой критикой, обвинениями и руганью.

3. Сексуальная тирания. Является естественным продолжением психоэмоциональной тирании, переходя в более интимную часть отношений супругов. При данном виде тирании супруг-тиран абсолютно не учитывает интересы супруги во время занятия с ней сексом. Тиран делает все так, как хочется ему, совершенно не думая о том, что рядом с ним – живой человек, у которого также есть чувства. В конце полового акта супруга неизменно чувствует себя использованной, ощущает ужасную душевную боль и обиду от подобного отношения к себе.

4. Физическая тирания. Данная тирания, как правило, применяется супругом-тираном в случаях, когда ни один из вышеперечисленных видов тирании не возымел результата. Поэтому, дабы подчинить супругу собственной воле, тиран пускает в ход кулаки. При этом из раза в раз побои становятся все жестче, а душевные и физические раны – все глубже. Увы, но в случае физической тирании ничего изменить уже нельзя – отношения умерли безвозвратно, и, если у женщины осталась хотя бы маленькая толика чувства собственного достоинства, она обязана уйти от тирана, иначе дальше непременно будет только хуже.

Идеальным вариантом представляется не только уход женщины от тирана, но и ее обращение в органы правопорядка, с целью наказания деспота. Однако, напуганные женщины, как правило, охваченные страхом за свое здоровье и здоровье своих близких, не предпринимают никаких действий в этом направлении. Поэтому в большинстве случаев все поступки сходят супругу-тирану с рук.

Таким образом, теперь мы с вами знаем главные виды тирании, которым следуют мужья-тираны, а значит, сможем выделить основные правила, которые помогут защититься от тирании.

Правило 1. Не пытайтесь переделать тирана. Тирания у многих мужчин в крови, потому применив тиранию по отношению к супруге однажды, и не встретив должного сопротивления, супруг вновь применит ее, только уже с большей силой. Любые попытки супруги переделать тирана либо переубедить его в чем-либо – напрасная трата времени и сил. Не тратьте на это свое время, а лучше читайте правило номер 2.

Правило 2. Не спускайте тирану с рук ни малейшего проявления неуважения к вам. Склонность к физической силе вами также должна пресекаться на корню. Помните о том, что вы – личность, достойная уважения, и никто никогда не имеет права посягать на вашу свободу. Вы не обязаны мириться с невыносимым характером тирана, принимая его точку зрения как единственно верную. Мужья-тираны не понимают убеждений и нормального человеческого языка. Помните, что каждая обида вас существенно снижает вашу самооценку, негативно влияет на психику.

Поэтому, в следующий раз, когда ваш супруг начнет применять тиранию по отношению к вам – ответьте ему. Ответьте, как бы вам ни было трудно сделать это. Если вы не умеете защищать свои права, если вы робкая и тихая женщина, вам придется научиться быть сильной и уверенной, иначе тирания супруга убьет в вас остатки гордости.

Но что делать, если вы в ответ на тиранию вашего супруга в жесткой форме словесно ответили ему, а он продолжает при этом унижать вас, ругая вас “последними словами”. Выход один – дайте ему пощечину. Если он не поймет, дайте еще одну, только уже сильнее. Я понимаю, что многим из вас трудно сделать это, но если в момент наивысшего раздражения вашего супруга-деспота вы не разрушите его гнев пощечиной, то вскоре он легко сможет разрушить всю вашу жизнь.

Конечно, многие из вас зададут вполне резонный вопрос: “А что же делать, если в ответ на пощечину супруг сам применит рукоприкладство?”. Бежать подавать на развод. Серьезно. Подумайте трезво – ни один мужчина, ударивший женщину (вне зависимости от того, в каком состоянии он находился) не достоин уважения. Если он сумел ударить вас однажды, он сделает это еще и еще раз. А оно вам надо? Но даже если вы не решитесь ударить тирана, будьте уверены, что в результате одной из тираний ваш супруг все-таки поднимет на вас руку, только тогда уже будет поздно что-то менять.

Существует и другой вариант развития событий, более благоприятный для всех – после нанесенной вами пощечины супруг успокоиться и будет пребывать под действием шока (ну а как же, ведь он ожидал всего чего угодно, только не сопротивления с вашей стороны). После этого он осознает, что с вами нельзя вести себя подобным образом, и будет считаться с вашим мнением, не прибегая к тирании.

3. Никогда не идите у тирана на поводу и не прерывайте связей с родственниками, потому как именно родственники окажут вам неоценимую помощь, смогут выслушать вас и понять как никто другой. К тому же, если у вас есть ребенок и после очередного приступа тирании со стороны вашего супруга вы не выдержите, и уйдете из дому, именно к родственникам вы сможете обратиться за поддержкой и пожить у них.

4. Всегда держите под рукой телефон «горячей линии» социальной службы и телефон доверия. Как ни крути, а женщины – существа слабые и эмоциональные, и после унижений со стороны мужа-тирана могут не совладать со своими эмоциями, причинив себе вред. В этот момент вы всегда можете позвонить по телефону доверия и получить быструю психологическую помощь.

И, наконец, если нападки мужа тирана стали в вашей семье ежедневной традицией, задумайтесь, а нужна ли вам такая семья? Значительно лучше раз и навсегда поставить точку в отношениях с тираном, чем терпеть его выходки всю жизни. Уважайте себя и не допускайте ущемления собственных прав.

Автор: Антон Ясырдля сайта therapy.by

www.therapy.by

Уйти нельзя остаться. Почему муж-тиран, а я жертва | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Как объяснить ей и многим таким, как она, что нет никакой мистики и злых чар в том, что два человека проживают один на двоих жизненный сценарий «жертва-тиран». Она скорее готова поверить в какой-то магический ритуал, чем в то, что ее жизнь идет по одной и той же колее, где она жертва, притягивающая к себе именно таких «порядочных воспитателей», которые знают, как жить, и обязательно будут учить ее этой жизни...

7 1127 13 Июня 2018 в 10:20

Автор публикации: Оксана Шевченко,социальный работникРедактор: Валентина Алабугина

Хрупкой девочке, которая не знает о том, какие огромные силы таятся в ее душе.

Ее звонок не был неожиданным. Волнуясь, она рассказала мне, что попыталась уйти от него. Но он не отдает ей вещи и документы. Она не плакала, не жаловалась, просто сказала: «Мне некуда идти, можно я приеду к тебе?»

История не нова и повторяется в миллионах вариаций, только роли и финал те же. Неужели женщины обречены попадать в роль жертвы? Как на этапе знакомства различить, кто перед тобой? Мужчина-тиран или искренне любящий и заботливый человек? На самом деле тревожные признаки видны задолго до начала серьезных отношений, просто до СВП мы ничего о них не знали.

Это хрупкое, милое созданье, бывшее когда-то длинноногой, стройной красавицей, походило на высохшую ветку, готовую переломиться от любого дуновения воздуха. Что он с ней делал? Бил. Унижал. Упрекал своим благодетельством. А сейчас не понимает, почему она от него сбежала и при этом не хочет поговорить и выяснить отношения.

Она сидела у меня, напуганная и беззащитная. Но я точно знаю, что тонкость ее тела совсем не означает хрупкость души. И почему ей попадаются либо те, кто хочет ею пользоваться как красивым атрибутом жизни, но без обязательств, либо иметь ее в своем полном подчинении всю жизнь, я тоже уже знаю. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, почему у человека судьба складывается так и никак иначе. Трудность в том, чтобы подобрать правильные слова.

…А она говорила что-то про кулон, который он носит на шее, якобы он заговоренный и что ей надо срочно к бабке… На дворе шел 21 век…

Передо мной стоит задача помочь ей понять, что происходит с ней и ее судьбой. Как без гадалок и прочей эзотерической чепухи свернуть с этой дороги. Я попытаюсь рассказать ей об этом с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто она — жертва тирана

Люди отличаются друг от друга не только цветом волос, глаз, строением тела, ростом и весом. Их внутреннее, скрытое от глаз строение психики различается больше, чем внешний вид слона и, скажем, мухи. Осознать свой внутренний мир, понять, сделать явными особенности психики — начало новой, другой жизни.

Хрупкая снаружи, но сильная внутри кожно-зрительная красавица, которую в детстве не любил отец, унижал ее и маму (считал их только средством по улучшению собственного комфорта), ищет любовь, а находит побои и унижения. Это жизненный сценарий, с которым невозможно справиться силой воли.

Психика каждого человека состоит из векторов. Вектор — набор свойств и желаний. Как эти свойства человека развили в детстве, так они во взрослой жизни и реализуются. Если у ребенка было стабильное чувство защищенности и безопасности, то велика вероятность, что он сможет развиться в большей степени и ему будет легче состояться в жизни. Если чувства защищенности не было, то развитие притормаживается, что сказывается затем на способности испытывать радость от жизни.

Кожный вектор — это стремление к успеху, победе, социальному статусу. Кожные люди — гибкие, ловкие, легко адаптируются. В свою очередь, зрительный вектор несет в себе наивысшую ценность любви и красоты. Зрительные люди самые эмоциональные.

Если обладателя кожного вектора в детстве унижать, говорить, что он ничего не добьется, то ребенок испытывает сильнейший стресс. Ведь это удар по самой заветной мечте, главной ценности в его жизни — успеху, это сбрасывание в самый низ в соревновании за первенство. Униженный ребенок с кожным вектором вырастает с комплексом неудачника.

И если мальчик, вырастая, несет свой сценарий неудачника в социум (у него не получается добиваться успехов в работе, делах), то девочка с таким же сценарием реализует свои неудачи в отношениях.

Важно понимать, что кожа таких людей — эрогенная зона. Они любят ласку, обожают массажи, им нравятся прикосновения и поглаживания. Битый человек с кожным вектором учится быть мазохистом. Так эрогенная зона переучивается получать наслаждение не от ласк, а от боли.

Дело в том, что жить в постоянном стрессе не может никто, и детская психика защищает себя. Мозг приучается выделять эндорфины при каждом новом моральном или физическом ударе. Человек переучивается получать удовольствие от обратного. Теперь оно приходит не от ласки и уверенности в победе, а от унижений и побоев. Удар — спасительные эндорфины — удовольствие.

Человек со зрительным вектором рожден любить весь мир и быть любимым. Но любовь — это тоже наука, и ей учат с детства. Учат состраданию, сочувствию, сопереживанию. Зрительные люди самые открытые, любящие и чувствительные. А если в детстве ребенку запрещали выражать свои чувства, обесценивали или просто не занимались воспитанием чувств, то вырастет запуганный, вечно всего боящийся человек, не способный сострадать другим, желающий только насыщаться эмоциями — «Любите меня!». И это не самое плохое, что может с ним произойти.

Развитая кожно-зрительная девушка блистает красотой, стройностью, легкостью характера, но при этом обладает стальным стержнем. Она бесстрашна и открыта, она настоящая боевая подруга, способная сочувствовать, сопереживать, любить и быть нежной, но в любой момент готова ринуться спасать человеческую жизнь.

А кожно-зрительная красавица, имеющая за плечами непростую жизненную историю, детство без чувства защищенности, по-зрительному испытывает страх за свою жизнь, а по-кожному несет в себе комплекс неудачницы и зависимость от внутренних эндорфинов, выделяющихся в ответ на боль. Как водится, она обязательно встретит тирана, который будет ее бить и унижать. И не сможет от него уйти, так как не может иначе. Бессознательное толкает ее в отношения с одним и тем же сценарием.

Люди с такой связкой векторов не умеют долго помнить ссоры. Убежав от тирана и отдышавшись на свободе, она вновь смотрит в ту сторону, где у нее все было, уже не помня, сколько ей пришлось вытерпеть. А он умеет ждать свою домашнюю жертву, терпеливо и настойчиво, заманивая ее обратно, расписывая ей, как все будет хорошо.

Почему надежный и постоянный мужчина — тиран

Он порядочный и справедливый. Для него самая главная ценность — семья, традиции, уважение. Ему важно мнение других. Он будет делать все, чтобы выглядеть авторитетным, правильным, достойным уважения в своем кругу. И воспитывать детей будет в духе традиций предков, уважения старших. Чтоб выросли не позором, а гордостью отца.

Причины, делающие из мужчины тирана:

Основная из них — задержка психосексуального развития в детстве.В основе этого механизма лежит потеря чувства защищенности и безопасности и нередко — обида на мать.
Обида на мать и всех женщин. Аналитический ум анального вектора, способный все обобщать, превращает один-единственный плохой опыт в вывод на всю дальнейшую жизнь. А природное стремление к чистоте заставляет такого человека делить весь мир на чистое и грязное. Это касается и женщин. Его главная любовь всей жизни — мама. И если мама, по его мнению, недолюбила или не была примером материнства, святой, то беда всем женщинам, встретившимся в его судьбе. Мать была не такая — значит, все женщины плохие. Девушка бросила — все бабы шлю… То есть любая женщина для него заведомо падшая, грязная, недостойная. Свою жену он будет воспитывать так, чтобы вывести ее на чистую воду, чтобы научить быть по-настоящему чистой женщиной, подгоняя под тот образ, которому он поклоняется в своей голове и которого никогда не добьется в жизни, потому что обида на мать, на всех женщин всегда будет искажать его действительность.

Тем более, он считает себя подарком судьбы для кожно-зрительной бабочки с хлопающими глазками. Он появился в ее жизни как спаситель, буквально «вытащивший из грязи несчастную». И не дай бог ей оказаться неблагодарной и не оценить его благих намерений.
Нереализация в обществе

Анальный вектор дает своему обладателю способность замечать каждую деталь, любую мелочь, чтобы ничто не ушло от внимания и все было исправлено, подточено до абсолюта, самого высшего качества. Это относится ко всем сферам жизни. Перфекционисты, лучшие профессионалы, мастера своего дела — люди только с анальным вектором. Педантичны, скрупулезны. Их самое большое желание — научить других тому, что умеют сами. И не реализуя его в жизни, в профессии, они переносят свои способности в семью. Жаль не всегда в лучшем виде.

Да, такой человек будет воспитывать в доме всех. Его поучительный тон будет звучать на каждом шагу. А желание быть уважаемым и почитаемым будет толкать его искать доказательства этого в детях и жене. И не дай бог он не увидит уважения и преклонения в их глазах перед хозяином и главой дома. Воспитательный процесс будет проходить с удвоенной силой. «Я хозяин, я знаю, как жить, и вы обязаны уважать меня за то, что я вас кормлю, защищаю, учу жизни». Его ригидная, устойчивая психика, не способная к адаптации, не выносит отклонений от сложившихся устоев. Ему тяжело и больно видеть, как все меняется, как все неправильно и все неправильные. И он не находит ничего лучше, чем все вернуть на правильное, по его мнению, место силой.

Встретились две половинки. Мужчина-тиран плюс жертва — равно сценарий

Кожно-зрительная женщина, имея негативный жизненный сценарий, даже если будет очень сильно стараться подстроиться и угодить, никуда не денется от своей «судьбы». Ее поведение полностью продиктовано бессознательным.

Желая получить порцию эндорфинов, она будет нарываться, чтобы он выместил на ней свою обиду на всех и вся, проявил агрессию. И вот она снова оставила не в том месте тапки, не идеально ровно постелила скатерть, недостаточно много сделала за день домашних дел — на, получай! А если у нее есть еще и свои мысли, отличающиеся от мыслей и желаний хозяина, то их надо выбить сразу и бесповоротно, чтоб больше не смела даже подумать иначе, чем он.

Скандалы, унижения, побои, слезы, бурные примирения в постели дают разрядку ее кожно-зрительной связке. Она получает защищенность и безопасность во время секса, ее страхи снимаются, а кожный вектор получает свою порцию боли.

Они подходят друг другу. Тиран и жертва. Она его доводит, он ее бьет, упрекает и оскорбляет. И это может продолжаться вечно, пока хотя бы один не поймет, что участвует в какой-то уже заранее заготовленной пьесе. В ней нет места творчеству, все идет строго по сценарному плану. И это не лечится бабками, астрологами, экстрасенсами. Только глубокое осознание себя, своего искаженного принципа удовольствия и осознание других людей. Только серьезная и сосредоточенная работа над собой, правильная реализация заданных свойств поможет выйти из замкнутого круга.

Настоящее и будущее с тираном предсказуемо

«Уйти нельзя остаться» — запятую в этом случае каждая женщина ставит по-своему. Но в основном получается — «уйти нельзя». Вернее, очень трудно. Мужчина с анальным вектором вообще не готов к переменам в жизни. А тут мало того, что перемены, так еще и разрушается самое святое — семья. Эту дуру надо срочно вернуть на место и поучить жизни, чтоб в следующий раз даже мысли в ее голове не возникло творить такое! Анальный мужчина не может быстро адаптироваться к новым условиям.

Он звонит ей через каждые полчаса с одной и той же фразой: «Давай сначала поговорим, все обсудим, выясним». И она произносит одну и ту же фразу: «Я не буду с тобой встречаться, я тебя боюсь». Но он перезванивает, и пластинка повторяется — «Давай встретимся, поговорим, обсудим, все выясним».

Затем он переходит на угрозы. Он угрожает ей всеми карами, обещает превратить ее жизнь в одну сплошную проблему. Он жаждет справедливости, ведь анальный вектор живет только по справедливости. Все должно быть симметрично, ровно и обязательно справедливо. Только «справедливо» для анального человека — то, что он сам считает справедливостью.

Потом он ищет виноватых. Ведь кто-то должен быть виноват. Она сама не могла до такого додуматься, ее кто-то научил. Он замажет грязью всех ее подруг, знакомых, родных, мать. Это все они напели, наговорили. Если б не они… И он обязательно запретит ей общаться, если она вернется, с этими гадкими женщинами, чтоб не учили ее «плохому».

Потом он старается помириться. Зовет в кино, пишет о своей любви, обещает ей все, что она хочет. Он готов на все, лишь бы ее вернуть. Но не сделает ничего из того, что обещает. Наоборот, все повторится с удвоенной силой. А его врожденная гигабайтная память припомнит ей каждый ее шаг, начиная от побега и заканчивая ее возвращением. Он припомнит ей, как она заставила его унижаться и просить вернуться, как унизила его достоинство, когда он бегал за ней. Сколько нервов она ему испортила. Он припомнит все свои переживания, и ей это еще аукнется. Но она об этом пока не знает.

Уйти от мужчины-тирана нелегко. Она посягнула на самое святое для него, и он потерян, он не знает, как жить дальше. Она все разрушила: его устоявшийся быт, роль хозяина, все ценности, приносящие удовольствие, рухнули в один миг, и он отчаянно пытается все вернуть назад. Ему по-своему больно.

И надо быть готовой к долгому и нудному расставанию, многочасовым разговорам и уговорам, угрозам и преследованиям. Он будет доставать ее ежедневными звонками и сообщениями, объяснениями, почему она не права и почему надо вернуть все назад. Хотя есть и другой путь — использовать знания системно-векторной психологии, но им нужно научиться следовать. А это может только тот, кто сам захочет изменить свою жизнь.

С тираном плохо — без тирана скучно

Она берется за все легко и с энтузиазмом и так же легко бросает начатое, она смотрит видео в интернете, как перестать быть слишком впечатлительной, не понимая, что сама природа создала ее такой и не ей это менять. Целый день это милое созданье порхает по квартире, старается сделать приятное, заваривает чай, рассказывает, что нового придумала, спрашивает, что еще сделать. И улыбается, и смотрит своими большими открытыми глазами…

А потом ей становится скучней день ото дня. Ей хочется все делать вместе, она готова болтать часами о маникюрах, любовных историях, строить планы на жизнь, слушать музыку и т. д. Но я работаю, она скучает. А он звонит, пишет, пытается поговорить.

Она отвлекает себя знакомствами в интернете, мечтает о принце, который однажды спасет ее от этого чудовища. И не знает, что она и ее чудовище — одно целое. Симбиоз, разрушить который можно, только осознав скрытые проблемы собственной психики.

Как избавиться от сценария жертвы и не попадаться в руки тирану

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает полное осознание того, кто ты и что с тобой происходит в этой жизни. Скрытые желания управляют нами, не спрашивая нашего сознательного разрешения. Системные знания помогают понять и осознать, кто рядом с тобой и почему все складывается так, а не иначе, и главное — как выйти из замкнутого круга неудачной судьбы. Это снова и снова доказывают отзывы людей, прошедших тренинг:

«Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось — крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь — я могу получить и с другим человеком… Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде — мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

«Уже после внимательного прослушивания бесплатных лекций я увидела причины такого "зверского" поведения своего бывшего, даже стало его очень жаль. Пропала тяга создавать отношения с фрустрированными анальниками. Те качества, которые раньше казались мне признаками настоящего мужика и настоящей любви, — яркая ревность, собственничество, контроль, яркие эмоции на надрыве, некая грубость — потеряли для меня романтический ареол. Я осознала, что это признаки тирана и эмоционально неустойчивого, очень неуверенного в себе человека, а никак не свидетельства большой любви. Сейчас у меня развиваются отношения со спокойным и благородным мужчиной, который очень уважительно и внимательно ко мне относится».»

Елена Ж., Воронеж

Как правильно уйти от мужа-тирана, как избавиться от опасного жизненного сценария, как научиться быть собой и встретить свою настоящую любовь. Все об отношениях, сексуальности, воспитании детей, поиске смысла жизни, реализации себя и многом другом вы узнаете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Р.S.

Пока я писала статью, она опять ушла к нему. Смотря на меня какими-то затуманенными глазами, она сказала: «Он обещал, что все будет по-другому». Верила ли она сама в это?

Мы созваниваемся иногда. Он продолжает ее бить и унижать. Она надеется на чудо. Мечтает о любви, думая, что для этого достаточно хорошо выглядеть и суметь завлечь мужчину. При этом продолжая жить в симбиозе садомазохистских отношений.

Сколько еще таких невероятных красавиц живут, боясь остаться за пределами клетки? Кто-то раз и навсегда решает, что будет платить за нее своим здоровьем. И это их выбор. А для тех, кто решается распахнуть крылья и научиться жить по-настоящему счастливо, каждые два месяца проходят бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. После которых жизнь уже никогда не остается прежней.

Записаться на бесплатные онлайн-лекции можно по ссылке.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Оксана Шевченко,социальный работникРедактор: Валентина Алабугина

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Личная жизнь

Домашняя тирания издавна была распространенным явлением в человеческом обществе. И она таковой и остается, несмотря на прогресс, которого достигло человечество в борьбе за права человека и равноправие полов. Жизнь с тираном не просто неприятна, она опасна. И чтобы ее избежать, надо вовремя распознать признаки тирании.

Как распознать мужа-тирана?

В первую очередь тиран – личность с комплексом власти. Ему важно чувствовать себя хозяином в доме, подавляя при этом волю членов семьи, рассматриваемых как потенциальных конкурентов. Он неспособен ни на какие уступки. Зачастую наилучшее для него время показать себя “во всей красе” – период беременности и период сразу после родов, когда женщина чувствует себя слабой и беспомощной и объективно зависит от заботы супруга.

Подобное стремление к власти с точки зрения психологии классифицируется как невроз. Корни стремления унизить и подчинить окружающих спрятаны далеко в глубинах подсознания. Тиран никогда не признает, что он является тираном, ни перед окружающими, ни перед самим собой. Он ищет оправдания своим наклонностям, ссылаясь на традиции и тому подобное.

Корень проблемы в том, что мир невротика разделяется на сильных и слабых. И он зачастую стремится доказать свою силу, дабы компенсировать затаенную неуверенность и собственную слабость, за которую он сам себя презирает. Самолюбие деспота беспредельно чувствительно ко всему вплоть до самых безобидных шуток.

Окружающие для невротика в первую очередь являются объектами самоутверждения. Тиран стремится утвердить свою власть любым доступным способом. Рычагом для управления могут служить страх, чувство вины и прочее. Его любимое занятие – “воспитание” и “наказание” членов своей семьи – жены и детей.

Когда мы говорим о тирании, речь, как правило, идет о психологическом насилии, но случается, что доходит и до рукоприкладства. И следует отметить, что для большинства женщин это не является причиной для разрыва отношений. Они остаются и терпят, в лучшем случае предпринимая попытки изменить характер мужа в лучшую сторону. Что же заставляет их остаться?

Причины для сохранения семьи

Таких причин существует две.

Во-первых, разумеется, дети. Вряд ли найдется сколь-нибудь сведущий в жизни человек, который станет недооценивать материнский инстинкт. Благополучие чада всегда стоит для женщины на первом месте, выше ее собственного. Здесь есть и сугубо меркантильная составляющая. Ведь женщина, родив, обычно уходит в декрет и посвящает все свободное время ребенку.

Расходы же на содержание семьи ложатся на плечи мужа. И здесь тиран, видя, что женщина попала от него в зависимость, может развернуться на полную катушку. Он запрещает ей общаться с друзьями, требует отчета обо всех ее перемещениях и тому подобное.

Второй весомой причиной являются прежние воспоминания. Женщины вспоминают о том, как обращался с ними партнер в период влюбленности, и держатся за эти воспоминания всеми силами. Это недопустимо, ведь теперь перед ними по факту совсем другой человек. Муж-тиран, вечно всем недовольный – вашим окружением, внешностью, способом жизни.

Разновидности тирании

В каждой неблагополучной семье с мужем-тираном существует свой вид тирании, нередко они сочетаются между собой. Перечислим основные из них, чтобы иметь более полное представление о проблеме.

Экономическая. О ней мы уже вскользь упоминали выше. Семейный бюджет находится под тотальным контролем супруга-тирана. Женщина вынуждена просить деньги на любую мелочь, вплоть до проезда в общественном транспорте. Почему бы ей не заработать денег самостоятельно? Здесь есть два варианта. Семейный тиран может под тем или иным предлогом категорически запретить ей это, либо отбирать заработную плату и распоряжаться средствами самостоятельно.
Психоэмоциаональная. Мнение женщины по любому поводу полностью игнорируется, мнение мужа принимается как единственное верное. “Потому что я так сказал!” – единственный его аргумент в данном случае. Неподчинение в любой мелочи всегда влечет за собой острый конфликт.
Сексуальная. Естественное продолжение предыдущего вида, затрагивающее интимную жизнь. Супруг-тиран использует женщину как безвольную сексуальную игрушку, нисколько не считаясь с ее желаниями и предпочтениями в сексе.
Физическая. Этот вид применяется, если тиран недоволен результатами описанных выше видов. Рукоприкладство – последний его аргумент. С каждым разом, как правило, побои становятся все жестче, нанося женщине глубокие физические и эмоциональные раны. Применение силы означает окончательную погибель отношений. Здесь уже ничего не изменить, и самый лучший вариант – уйти от деспота. В идеале даже обратиться в правоохранительные органы. Но не каждая женщина способна на это решиться, страх парализует ее рассудок.

Как защититься от тирании

Современные психологи разработали свод основных правил, способных помочь жертвам семейной тирании. Итак, по порядку.

Не стоит пытаться переделать тирана. Для многих мужчин это часть их естества. Не встретив сопротивления, он убедится в собственной безнаказанности, и будет применять насилие снова и снова, все интенсивнее, входя в раж. Так что не тратьте свое время, а переходите сразу к следующему правилу.
Нельзя спускать с рук малейшее проявление неуважения к Вашей личности. Попытки насилия должны быть пресечены на корню. Ни на секунду не забывайте о неприкосновенности личной свободы воли. Не миритесь с их характером, и помните, что их точка зрения не является абсолютной истиной. Тираны зачастую глухи к убеждениям, а каждая Ваша обида – очко в его пользу. Поэтому нельзя оставлять насилие без ответа, как бы ни сложно было дать решительный отпор. Если у Вас робкий характер, придется изменить его, обрести силу и уверенность в себе. В противном случае вы лишитесь остатков гордости. Если словесный ответ не помогает – смело влепите пощечину. Не помогло – еще одну. Если же в ответ последует рукоприкладство – спасет только развод. Мужчина, поднявший руку на прекрасный пол, не заслуживает уважения. Если он сделал это однажды, он сделает это неоднократно и в будущем. Если же пощечина шокирует супруга – есть шанс. Возможно, он пересмотрит свои убеждения и впредь будет с вами считаться.
Ни в коем случае не идите на поводу у тирана, особенно если он хочет ограничить ваше общение с родными. Помните – родственники всегда Вас выслушают, поймут и помогут. Всегда можно заручиться их поддержкой и при необходимости, вызванной очередной вспышкой насилия, временно переехать к ним, в том числе и с ребенком.
У Вас под рукой всегда должен быть телефон доверия и телефон “горячей линии” социальной службы. Женщины намного более подвержены воздействию эмоций, чем мужчины. И негативные эмоции, возникшие в результате конфликта, зачастую могут нанести ощутимый вред им самим. Так что не стесняйтесь набрать нужный номер и получить квалифицированную помощь психолога.
И напоследок самое главное. Задумайтесь – если Вы подвергаетесь насилию изо дня в день, нужна ли Вам подобная семья? Не дайте тирану разрушить свою жизнь, не бойтесь при необходимости поставить решительную точку в отношениях. Помните – Ваше достоинство превыше всего.

personallife.ru

Бьет – значит любит. Как не оказаться в лапах мужа-тирана

муж-тиран Мне 34 года. Я в гражданском браке с февраля 2012 года. Мой муж тиран.

Сама не верю, что смогла-таки признаться в этом не только себе, но и во всеуслышание. Я достаточно долго гнала от себя подобные мысли, пока однажды не сняла розовые очки и не позволила себе признаться в том, что живу с чудовищем. Уже больше года я изучаю советы психологов, пытаюсь сама решить вопрос и разобраться в том, как мне дальше быть. Надеюсь, что моя история сможет помочь кому-то избежать отношений с тираном.

Как выглядит муж-тиран? Основные признаки домашнего тирана

Это не первые мои отношения, но ранее я даже не представляла кто такой тиран. В моей жизни были альфонсы и среднестатистические мужчины, но тиранов не было. С Александром мы познакомились на сайте знакомств. Он был очень интересным собеседником, и мне казалось, что он буквально идеален.

Уже при первой встрече он откровенно сказал, что я не самая красивая. Это могло бы меня обидеть, но мне понравилась его искренность. Тем более что он и дальше инициировал наши встречи, и меньше чем через месяц мы начали жить вместе. Первые месяцы влюбленности я не замечала никаких признаков тирании, пока однажды не увидела его истинную личину – он впервые вышел из себя.

тирания мужа

Я никогда не относила себя к робком десятку, но мне до сих пор страшно вспоминать как тот первый, так и последующие разы. Он просто взбешенел! Глаза и зрачки округлились, он начал дико орать, сквозь зубы буквально нечеловеческим голосом. Все, что попадалось ему под руки, или швырялось на пол или билось руками и ногами. В тот первый раз я просто обомлела и не знала, как реагировать. Все, что было на уме – это как справиться со страхом и как дальше быть. После психов он развернулся и ушел, вернувшись через полчаса просить прощения с обещаниями, что больше такого не повторится. Я вспоминаю эту ситуацию все чаще, каждый раз жалея, что не ушла именно тогда.

Зато теперь я точно знаю, как выглядит муж-тиран.

По моим наблюдениям его основными признаками являются следующие.

Он уверен в своей исключительности. Думает, что умнее, милее и опытнее его никого быть не может. Хотя, на практике, он иногда не дотягивает до среднестатистического человека.
Все должно быть только так, как хочет он. Если что-то не по его – следует незамедлительная реакция – психи, крушение всего вокруг, рукоприкладство.
Он пытается подчеркнуть свою важность, ведя разговоры о том, какие все вокруг ничтожества, тупые и убогие.
Постоянно усиливает во мне комплекс вины. Меня не покидает ощущение, что это я виновата в том, что он так себя ведет.
Держит в страхе. Иногда я ловлю себя на мысли, что боюсь не столько того, что он ударит, сколько его психов, при которых он буквально превращается в животное. Часто он даже не помнит, что делал в таком состоянии. Ужасно, что разговоры об этом ни к чему не приводят.

Я поняла только одно – моральное давление гораздо мощнее физического. Иногда думаю: пусть бы лучше ударил и успокоился, чем вел себя так, как ведет.

Почему с виду хорошие мальчики превращаются в тиранов?

Ответ на этот вопрос я нашла практически сразу же. Не знаю, как у остальных, но я уверена, что знаю, почему мой, с виду хороший мальчик, с высшим образованием и любовью к чтению стал тираном.

мой муж-тиран

Дело точно в отношениях в его семье.

Оказывается его папа, который с молодости прикладывался к алкоголю, не церемонился в отношениях с мамой. Он так же выходил из себя и очень крепко бил жену. Тут, конечно, есть и странность. Казалось бы, раз мой Саша сам ребенком сбегал к соседям от папы, то во взрослом возрасте не должен был повторять папину судьбу. А вот и нет! Он ведет себя в точности, как отец! Я уверена, что поведение тирана – это копия модели поведения его отца.

И Саша, и его отец на людях – золотые друзья и собеседники. Никто и подумать не может, а если сказать, то не поверит, что такие милые и любезные мужчины могут быть тиранами. И только за закрытыми дверями квартиры они превращаются в настоящих монстров – говорят и делают все, чтобы подавить волю и держать в страхе.

Какой тип женщин становится жертвами мужей-тиранов?

Этот вопрос назрел, когда мне не давал покоя вопрос «почему я?». В моей семье ни одна из женщин не страдала от насилия и тирании. Хотя, долгое изучение темы и самокопание дало мне ответ и на этот вопрос. Жертвами может стать только неуверенная в себе женщина. Несмотря на то, что я сильна духом и достаточно морально устойчива, мне таки не хватает уверенности в себе. Причем, чем старше я становлюсь, тем менее уверена в себя, как минимум, из-за страха остаться одной.

семейная тирания

В 22 года я страшно поправилась (с 66 до 100 килограмм) после того, как оставила серьезные занятия спортом. С тех пор моя самооценка резко упала. Я как бы жила на сопротивление, все время пытаясь себе доказать, что я не хуже остальных. Это привело к тому, что я платила за любовь, если можно так сказать (а как иначе оценить мою жизнь с альфонсами). И вот, когда я буквально находилась на пике морального самокопания и страха, что скоро тридцать, а у меня еще нет ребенка, появился он.

Я знаю, что сильная женщина дала бы сдачи или попросту нашла в себе мужество развернуться и уйти от мужа-тирана. Но, наверное, я не такая сильная. Страх остаться одной и быть никому не нужной гораздо сильнее страха перед его тиранией и психами.

В итоге можно выделить несколько пунктов-характеристик того, какие женщины становятся жертвами тиранов:

слабые духом;
с неудачным опытом отношений в прошлом;
по возрасту около 30-ти и старше;
имеющие страх остаться одни;
уверенные, что лучшее им попросту не светит.

Мне понадобилось три года, чтобы я перестала гнать от себя эти мысли и призналась себе в собственной слабости. Теперь я могу признаться в ней и вам.

Уйти от мужа-тирана или жить вместе?

Желание уйти возникало неоднократно. Были даже попытки. Думаю, что ненужно объяснять, что все они пресекались привычной для моего мужа реакцией – психами. Когда стало совсем невмоготу, я решила раз и навсегда принять для себя решение – жить вместе или уйти. Выбор пал на второй вариант, но и он, как оказалось, не был окончательным.

Очередной мой уход от него закончился предложением попробовать все начать сначала и съехать на новую квартиру (до этого мы жили с его родителями). Я была уверена, что таким образом мы сможем решить все свои проблемы. После двухдневных переговоров мы съехали на съемную квартиру. С тех пор прошло три месяца.

Сказать, что все изменилось кардинально, я не могу. Единственный плюс – психов стало меньше (пока был только 1 серьезный). В остальном все, если не хуже, то так же. Он легко может забрать последние деньги, чтобы отправится на День рождения к другу и пафосно размышляет о том, какие все вокруг неудачники и как бы он на их месте вел бизнес. Хотя сам не может заработать даже на съемную квартиру.

Говоря «доверься мне», очень многое обещает и не выполняет вообще ничего. До сих пор уверен, что он исключительный и хороший и я должна быть благодарна за то, что такое солнышко, как он, рядом со мной.

Я приняла решение остаться жить с ним, взвешивая между двумя моментами.

Если останусь, смогу привыкнуть. И всегда есть надежда, что он изменится. Может быть, после того как я забеременею и рожу все будет совсем по-другому. Кроме того, в свои 34 мне не придется искать и строить новые отношения.
Если уйду, могу потом пожалеть, что не все сделала, чтобы привыкнуть. Есть же и более неадекватные мужчины, кто знает, какой попадется в следующий раз.

Как жить с мужем-тираном, если нет другого выхода? Советы психолога

Идти к психологу лично я так и не решилась. Несмотря на то, что я поняла и приняла свою позицию жертвы, а сейчас почти в открытую говорю об этом, все же остался страх осуждения, пусть даже со стороны специалиста. При этом я очень рада, что решилась на приемы у психолога онлайн. Во многом, именно ему я благодарна за то, что сегодня меняется в моей жизни.

Психолог дал мне следующие советы относительно совместной жизни с мужем-тираном.

Не надо терпеть, надо управлять. Не думайте, что если вы молчите в ответ на его выпады, значит, вы терпите. Рассматривайте это как управление тираном. То есть, если вы знаете, что приводит к насилию и тиранизму, старайтесь избегать таких ситуаций. Пусть в вас крепнет уверенность, что вы контролируете ситуацию и управляете ею.
Изменить зону комфорта. Чтобы изменить зону комфорта, смените обстановку. Это может быть переезд (как в моем случае). Изменение привычной жизни приведет к тому, что мужу придется подстраиваться под новые обстоятельства. Это ослабит его давление на вас. Появится шанс максимально уравновесить права в семье.
Помогите стать успешнее. Постарайтесь помочь своему мужчине реализоваться. Пусть он увлечется работой, которая принесет ему успех. Чем больше он будет увлекаться делом, тем меньше он будет «отрываться» на вас. Как правило, тиранят неудачники, которые за счет силы стремятся доказать свое превосходство.
Чаще ходите в гости и зовите гостей. Если ваш тиран ведет себя прилично на людях, чаще бывайте в гостях. Это поможет разрядить обстановку.
Не подвергайте сомнению принятое решение. Если вы приняли окончательное решение остаться жить с мужем-тираном, больше не подвергайте его сомнению. Пусть в вашей голове не возникает мыслей о том, что «лучше бы я ушла», «а может мне стоит уйти». Ваше решение должно быть окончательным, тогда вы будете уверены в том, что делаете все правильно и имеете то, что заслуживаете.

В конце хотелось бы обратиться ко всем, кто подозревает своего мужа в тирании. Не бойтесь обращаться к специалисту. Если остался страх личных встреч – ищите специалиста в сети. Поддержка психолога гораздо важнее и действеннее разговоров с подругами и слез в подушку.

С уважением, Маргарита Клим.

www.odnadama.ru

Тиран в семье: как жить с деспотом?

Проблемы в браке – частое явление, и причины их возникновения совершенно разные. Однако большую роль играет выбор спутника жизни и продолжительное встречание, ведь только так вы узнаете, что из себя представляет ваш избранник. Если не уделить достаточно внимания изучению характера и повадок друг друга, то в браке вы поймете, что ваш муж – тиран. Что же делать в такой ситуации? Как предотвратить ее появление? И как жить с деспотом?

Отличительные черты и признаки мужа-тирана

Тиран в семье: как жить с деспотом?

Слово «тиран» имеет четкое и понятное значение: угнетатель и мучитель. Однако проявления его тирании бывают разными: от эмоциональной до физической боли. Данные наклонности мужчины — не просто его характер, а серьезное психологическое заболевание. Выявить до свадьбы человека-деспота сложно, но реально, если здраво оценивать ситуацию, не приукрашая действительность.

Распознать тирана можно по следующим признакам:

Поднятие руки на женщину

Это главная характеристика деспота, поэтому при возникновении подобной ситуации в вашем случае, не терпите подобного отношения. Если мужчина позволил себе сделать это однажды, ситуация обязательно повторится вновь. В браке тиран будет чувствовать полную власть, а значит телесного насилия и даже избиения не избежать. В ваших руках все изменить, если вовремя предотвратить развитие дальнейших отношений.

Постоянное унижение

Психологическое давление – одна из уловок тирана. Проявляется унижение в колких высказываниях, обидных выражениях в присутствии других, занижении самооценки жены и детей. Цель при этом у деспота одна – усилить и укрепить власть в семье и повысить себе самооценку.

Абсолютная власть и запрет на существование мнения жены

Это наклонность проявляется в принятии решений. В счастливых семьях муж – глава семьи, однако он свое главенство осуществляет правильным образом: с любовью и заботой. При этом он учитывает мнение и чувства жены и детей. Если есть тиран в семье, то отношение к главенству прямо противоположное. И убедить его в обратом невозможно!

Тиран в семье: как жить с деспотом?

Постоянный контроль

Хотя быть в курсе жизненных событий друг друга – нормальное явление, жесткий контроль каждой ситуации присущ тирану. Для этого человека важен каждый шаг женщины, он ее дико ревнует к любому, даже к мимо проходящему мужчине.

Завуалированная тирания

Характеризует такое поведение фраза: «Тебе так будет лучше, я же люблю тебя и забочусь о тебе». Конечно, данное высказывание приятно женщине, однако значение имеет ситуация, в которой вы оказались и тон мужчины. Далеко не всегда такое выражение указывает на искреннюю заботу. Поэтому стоит быть внимательной в подобных ситуациях.

Детские комплексы

Тирания напрямую связана с воспитанием человека. Поэтому вам перед решением выходить замуж рекомендуется познакомиться с его родителями, чтобы выяснить, какая атмосфера царит в их доме. Отношение мужчины к своему отцу или матери указывает на то, как он будет вести себя с будущей женой.

Замечаете ли вы подобные черты в своем парне? После серьезной ссоры женщине кажется, что ее избранник полностью соответствует данной характеристике. Однако это заблуждение, так как оценку личности стоит давать в здравом уме и с полной серьезностью, а после конфликта даже незначительные промахи кажутся глобальными и неразрешимыми.

Как жить с деспотом?

Тиран в семье: как жить с деспотом?

Поспешив с вступлением в брак, женщины сталкиваются с серьезными проблемами, когда выясняется, что их муж-деспот. Особенно сложно тем, у кого появились дети, и их воспитание требуется мужского обеспечения. Поведение женщины бывает разным, однако оно играет ключевую роль в развитии дальнейших отношений. С помощью своих хороших повадок вы завоюете любовь мужа, которая проявится в полном изменении его личности. Терпеть насилие и избиение не стоит, а что касается эмоциональных травм, то их в исключительных ситуациях некоторые женщины выдерживают и даже борются с ними.

Правильное поведение с мужем-деспотом:

Обратитесь в психологу или психиатру. Это первое, что требуется от женщины-жертвы тирана. Помните, что некоторые мужчины поступают подобным образом только из-за заболевания, поэтому ему нужна ваша помощь!Не унижайтесь! Хотя тиран занижает самооценку другого человека, не идите не поводу, следите за собой, стремитесь к достижению поставленных целей.Не забывайте о детях и избегайте ссор при них. Лучше сразу промолчать, а потом поговорить, чем вынуждать ребенка наблюдать за возникшим конфликтом.Поддерживайте общение. Высказывайте, что вас беспокоит, однако делайте это в мягкой и кроткой форме.

Физическое насилие пресекается законодательством, поэтому в данном случае вы имеете право обратиться в правоохранительные органы.Если вы живете с тираном, реализовывайте себя и найдите себе хобби, которое бы вас отвлекало от насущных проблем.Раздельное жительство. Если деспот избивает вас, и у вас нет сил больше терпеть подобное отношение, то единственный способ – уйти.

Даже при физическом насилии некоторые женщины не решаются на раздельное жительство с мужем. К причинам относится страх, стыд и надежда, что все изменится. Для других кажется невозможным самостоятельно обеспечить себя, если на протяжении совместной жизни этим занимался мужчина. Принимая решение, стоит учитывать индивидуальность ситуации в вашей семье.

Чтобы не стать жертвой будущего мужа, подходите с особой тщательностью к выбору избранника. Даже при попытках скрыть свою истинную сущность, некоторые недостатки время от времени будут выявляться. Вам же не стоит закрывать на это глаза, а уж тем более терпеть физические травмы. Думайте о будущих детях, и возможных проявления подобных недостатков в браке. Мысли, что после свадьбы все изменится, ошибочны!

sunmag.me

тиран: как себя с ним вести, терпеть или избавиться, видео советы психологов

Такое явление, как домашняя тирания, очень распространённое, и многие женщины жалуются на мужа-тирана. Жизнь с таким человеком тяжело назвать сказкой, более того, это опасно. Поэтому, если в семье есть муж-тиран, как себя с ним вести должен знать каждый, чтобы уберечь себя от беды.

Кто такие мужья-тираны?

Специалисты выделяют три группы тиранов, однако нужно сказать, что в природе тяжело встретить их в чистом виде, зачастую смешанные.

Тотальный контроль.
Психоэмоциональные тираны.
Физическое насилие.

Мужчины, относящиеся к первой группе, стремятся взять под полный контроль всех членов семьи. Они самостоятельно принимают решения за всю семью. Контролируется абсолютно все: что жена надевает, с кем общается жена и ребенок, когда кто возвращается домой, какую литературу читают.

Когда кто-либо проявляет независимость, то тиран приходит в ярость. В наказание придумывается целый ряд запретов: например, если мужчине покажется, что жена наносит вызывающий макияж, то он запретит косметику, если ребенок задержится после школы с друзьями, он может быть лишен карманных денег.

Сюда же относятся и ревнивцы. Они строго контролируют, с кем общается жена. Ревнивец видит потенциальную угрозу в каждом мужчине, независимо от возраста. Любые изменения во внешности жены воспринимаются, как желание понравиться какому-то мужчине.

Ко второй группе относятся тираны, получающие удовольствие от унижения членов семьи. Такие мужчины придираются как к жене, так и к детям по малейшим пустякам. Они унижают жену, критикуя ее внешность, образование, кулинарные способности. Как правило, детей они называют ничтожествами и лентяями, которые ничего не добьются в жизни. Чтобы знать, как противостоять таким тиранам, стоит обратиться к психологу, ведь жизнь с ним будет просто невыносимой.

Третья группа тиранов - самая опасная, так как превосходство они пытаются доказать через физическое насилие. Такие мужчины считают нормальным жестоко избить детей и жену. Зачастую такие тираны употребляют спиртные напитки, а потому есть риск потери контроля над собой.

Стоит отметить, что такие тираны зачастую не уверены в себе, слабые личности, в которых сочетается трусость, самовлюбленность и комплекс неполноценности. Самоутверждаться за счет других могут только люди с заниженной самооценкой. Только вам решать, терпеть или избавиться от такого супруга, однако ничего хорошего такие отношения не принесут.

Причины для сохранения семьи с мужем-тираном

Дети

Сильный материнский инстинкт подавляет волю женщины и вынуждает остаться в семье с мужем. Женщина с маленьким ребенком на руках забывает о своих интересах и первоочередной целью становится благополучие ребенка.

Практически все женщины после рождения ребенка уходят в декрет, а ответственность за содержание семьи ложится на мужчину. И тогда тиран берет все управление в семье на себя, а жена становится обычной прислугой, которая должна воспитывать детей, убирать, готовить, ухаживать за мужем. Часто такие мужчины пишут женам список дел, которые они должны сделать до его прихода, и если что-то не будет выполнено, это приведет его в бешенство, не исключается и физическое насилие.

Жена всеми силами старается изменить тирана – заботится о нем, выполняет все указания. Однако тирания не только не прекращается, но и усиливается, тиран находит новые поводы для применения рукоприкладства. Если супруга будет покорно терпеть все побои, то со временем это превратится в обычный ритуал.

Воспоминания

Это еще одна причина, по которой жена не решается разойтись с тираном. Многие женщины, которые терпят побои мужей, любят говорить о том, что раньше мужчина таким не был. Люди не знают, как избавиться от воспоминаний, и всеми силами держатся за них. Но нужно понимать, каким бы раньше муж не был замечательным, его уже не вернешь, и вам придется всю жизнь мириться с тираном. Но подумайте хорошенько, готовы ли вы всю жизнь прожить с тираном подвергая риску себя и своих детей?

Как защититься от тирана?

Защититься от тирании мужа помогут советы психолога, к которым стоит прислушаться.

Не переделывайте мужа. Стоит отметить, что тирания - врожденное чувство, а потому если мужчина не встретит должного сопротивления, то она будет проявляться все чаще с новой силой. Переубедить или переделать тирана невозможно, даже не стоит тратить впустую время.
Стараться пресекать любое проявление тирании. Каждая женщина должна помнить, что она - личность и посягать на вашу свободу и права не должен никто. Нельзя мириться с тиранической точкой зрения мужа. Такие мужчины не понимают нормального языка, а потому, когда муж начнет применять по отношению к вам тиранию, не нужно бояться - ответьте ему.

Если даже после этого супруг продолжает вас унижать, то не бойтесь и дайте ему пощечину. Если результата не последует, то дайте еще одну и посильнее. В случае ответного удара выход один – развод. Нужно рассуждать здраво, ведь мужчина, поднявший руку на женщину, не может быть достоин уважения. Если он ударил единожды, то будьте уверены, что это будет повторяться снова и снова.

Не разрывайте отношения с родственниками. Только родные люди смогут помочь и выслушать вас в трудную минуту, поэтому никогда не прерывайте с ними общения. Если в семье есть ребенок, то после очередного приступа тирании вы сможете скрыться с ним именно у родных.

Если припадки мужа становятся все чаще, то хорошенько подумайте, нужен ли вам такой муж. Уважайте себя и никому не позволяйте ущемлять ваши права.

Видео по теме статьи

webdiana.ru

Мой муж — тиран | Матроны.RU

Моя жизнь с тираном

Позвольте признаться: мой муж — настоящий тиран по всем законам этого жанра. Звучит, на первый взгляд, не так страшно, но я на это не обижаюсь, я вообще не из обидчивых! Привыкла за столько-то лет постоянной дрессировки. Тем более что так бывает у всех, кто ни разу в жизни не сталкивался с тираном, не просыпался с ним каждое утро, не засыпал рядом, не пребывал в постоянном страхе, что опять что-то не так! Вот только бы угадать, что на этот раз…

Итак, все почти шесть лет нашей семейной жизни с мужем я только и делала вид, что супруг не тиран. Не сомневайтесь в моей адекватности, я психически здорова! Такое поведение — это просто некая линия защиты, чтобы окончательно не сойти с ума. А я уже начинала в это верить, слушая постоянные упрёки и разборы полётов. Я правда начала верить, что рядом со мной такой благородный человек, терпящий монстра в моём лице. Ради нашего общего блага.

Во всех семейных конфликтах, я, конечно же, винила себя. И не потому, что я не понимала, как живу и что терплю, просто мне так было легче. При этом я правда была уверена, что люблю своего мужа, я видела в нём свою вторую половинку, так что искренне пыталась сохранять мир, не конфликтовать, угождать, угадывать каждое его желание и уметь вовремя поднести всё, что только он пожелает.

Когда мы ещё были молодожёнами, свекровь чётко сказала, что обязанность жены — готовить завтрак и провожать его на работу. Это норма. Так что я даже после самых бессонных ночей с грудным ребёнком заводила будильник и стремглав неслась готовить и подавать мужу завтрак. Перед этим я вычитывала утреннее правило, куда ж без правила-то? Прежде всякого дела!

Слава Богу, ребенок спал, а я сидела с мужем рядом и четко докладывала, сколько ложек кофе и сахара в его чашке, что он сегодня будет есть в обед на работе. Потому что уже с вечера я должна была собрать ему самое вкусное и полезное с собой. Кстати, в столовую, которую посещают большинство его коллег, он не ходил, ибо там дорого и невкусно…

Иногда мне не везло, и кофе был не крепкий, а в обед муж не наедался, а потому он с вечера проверял, чего и сколько я ему положила. Мелочи жизни, думалось мне, и он убегал, а я мыла за ним посуду, а потом делала все, что причитается хорошим мамам и хозяйкам, в выходные все шло так же. Только в воскресенье мы все ездили в храм. И не приведи Господь, если мужу пришлось бы выйти из дома без завтрака. И я опять вставала раньше всех.

Потом я занималась ребенком; как правило, мы уходили на улицу, потому что наш папа всю неделю работал и ему нужны выходные. Пока мы гуляли, наш папа просто спал… Если было холодно или лил дождь, то мне приходилось занимать свое чадо в кухне. Для чего там стоял манеж, куда я сажала ребенка, а сама готовила воскресный вкусный ужин.

Когда ребенок подрос, я держала амбразуру и занимала его пару-тройку часов, как могла, потому, что он рвался в комнату, где спал наш папа, и просто вопил, чтобы тот ему почитал. Нужно ли рассказывать о том, как мне влетало; думаю, что все и так понятно!

А самое главное, что мне сейчас понятно то, что это классический пример известного про «бабы — дуры»! Я боялась мужа как огня, потому что если я что-то делала не так или не успевала вовремя угадывать его желание, меня ждал грандиозный разнос, мне поясняли, что так не поступают с людьми, которых любят, что я его не люблю, и потом не разговаривали со мной пару-тройку дней, дабы закрепить результат!

Кстати, все это отменно работало! Я просила прощения, а порой даже не знала и за что, мне лишь бы повиниться. Иногда этот номер проходил. Хотя признаюсь честно, актриса из меня никакая. Я просто была сломлена и всё, сломлена постоянными упреками, постоянными отчетами, что и как, постоянными страхами, чтобы муж не закатил скандал, потому что я очень устала…

Если я «вела себя совсем плохо», то муж просто называл меня на «Вы»; да, не смейтесь, просто так он выражал ко мне всякое презрение и показывал, что я от него очень далеко. Иными словами — это крайняя мера, на которую он вынужден пойти. Я его просто довела!

Первое время я спрашивала, что случилось, почему он так ко мне обращается, а потом перестала.

Надо ли говорить, что больше всего на свете я потом не любила выходные, потому что муж был дома… К вечеру я просто валилась с ног, читая вечернее правило в полусонном состоянии. Естественно, ни на какие супружеские обязанности сил у меня уже не было, но мужу-то этого не объяснить. Еще один скандал и нервотрепку ночью, когда рядом в кроватке спит с трудом уложенный ребенок, я просто бы не вынесла. Тут я тоже уступала, если нет — то мне же хуже!

Кто-то сейчас скажет — а почему в выходные папе не дать жене отдохнуть и не погулять с ребенком?! Да, я просто мечтала об этом, но муж не позволял оставаться мне дома и говорил, что семья должна быть всегда вместе. Если он выходил с коляской сам, то только лишь на то время, пока я собиралась. На сборы мне отводилось всегда не больше десяти минут, муж засекал время и просто ждал меня у подъезда. Как по пожарной тревоге я за это время успевала одеться, летом даже принять душ!!! Простите мне мои три восклицательных знака в предложении, но я думаю, что у меня есть на это право!

Вот так я и жила, почти переведенная на режим военного времени. А если я не успевала, то муж ставил мне на вид все это прямо на улице! Успеть собраться и спуститься было в моих же интересах! Однажды после литургии, куда я на этот раз дерзнула отпроситься одна, меня попросил задержаться батюшка, а муж в то время уже ждал меня в машине у ворот храма. Он знал, во сколько кончается литургия и молебен, а тем более, видел, как некоторые прихожане с детьми уже вышли из ворот. Скандал последовал прямо у храма. Никакие мои объяснения не сработали, даже прощения я не вымолила.

После сего проступка я проревела весь день, он уничижал меня до самого вечера. Причитывая, что бедный ребенок так ждал маму. А ее все не было, она болтала там непонятно с кем и о чем. Не спрашивайте меня, пожалуйста, почему я все это терпела, почему не ушла, почему я жила вот так вот, почему постоянно боялась и все безропотно сносила. Я не знаю, что на это ответить!

Кстати, с тех самых пор, как родился наш долгожданный сынок, муж перестал отдавать мне зарплату, мотивируя тем, что я все равно прошу купить то молока, то хлеба, то памперсы, так что ни в чем не нуждаюсь. Я терпела и это тоже. Мне казалось тогда, что так и должно быть, я же не работаю. Если мы ехали в магазин, то он просто оплачивал сам все необходимое на кассе.

Я так привыкла к этому. Для меня было нормой, когда летом я наливала с собой бутылку воды из дома, чтобы попить на прогулке в жару, ведь купить было не на что. Потом, когда ребенок подрос, я стала у мужа просить немного денег, потому что сынок хотел то сока, то машинку. Мне выдавалась небольшая сумма, и я была довольна. Я не знаю, может быть, все так живут, иногда я об этом думаю…и очень хочу верить, что не все! Потому что так жить нельзя! Так жить невыносимо и неправильно!

Наверное, стоит сказать о том, что муж не бил меня в полном смысле этого слова. За все это время он всего один раз ударил мне между лопаток, точно не помню за что и почему, но я не смогла смолчать на его замечания и начала перечить, и меня понесло. Больше этого не повторялось!

Я сделала вид, что ничего не было, а он не попросил прощения. Сейчас вот, когда он больше года как ушел от нас с ребенком, я все чаще думаю, почему я жила этой жизнью, почему все это терпела. Для чего? Муж не менялся, как я ни старалась. Все становилось только хуже. Иногда он срывался на мне, но не поднимал руку, а просто хватал за волосы, зная, как мне сейчас больно, или выкручивал руку. Не делайте моих ошибок! Не повторяйте их никогда!

Конечно, я иногда говорила с батюшкой, но он всегда отвечал, что у кого-то еще хуже. И я думала, что мой хоть не пьет, и терпела дальше! Но, по сути своей, какая разница, если тебя истязает муж трезвый или пьяный! Да никакой! Ни тот, ни другой муж не имеют на это права!

e0e9a1efe8db4ad066c11d7486e013610ee86538_900

Конечно, я сама поддерживала эти нездоровые отношения тем, что позволяла с собой так обращаться! Я превратилась в тряпку за эти 6 лет, и все время боялась сделать что-то не так. До сих пор боюсь, хотя муж у меня теперь остался только на бумаге, он с нами не живет. Просто в один прекрасный день он попросил собрать свои вещи и ушел. С тех пор прошло уже больше года, а я вот только недавно научилась класть трубку, когда он пытается оскорблять меня по телефону, научилась не оправдываться, не объяснять ему своих поступков или того, почему я не хочу сейчас и не могу с ним разговаривать. Для меня это подвиг!

Почему так случилось, что я позволила к себе вот так вот относиться, я не знаю. Точно знаю одно — просто мне очень хотелось, чтобы у меня была полноценная семья, а у ребенка — папа! Хотела лучше, а получилось так, как получилось! Не могу забыть, как муж однажды остановил машину так, чтобы с моей стороны оказалась большая лужа, потому что, как он сказал, другого я не заслуживаю. И пока мы будем к себе вот так относиться, то никогда не получим ничего другого! Это я из своего горького опыта говорю!

Сейчас я и не помышляю ни о каких-то отношениях с кем-то другим! Даже думать об этом не хочу, да и пока просто страшно, если честно! С мужем практически не общаемся, иногда, совсем редко, он приходит к ребенку, но общих тем для разговора у нас нет. Мы стали совсем чужими. Да и были ли мы родными раньше? Конечно, больно от этого.

Вспомнилось почему-то, что за 8 лет нашего с ним знакомства он ни одного раза меня не пожалел, ни прижал к себе и не обнял, даже когда я безутешно рыдала от обиды…

Я пишу все это сейчас не для того, чтобы меня пожалели! Отнюдь! Я пишу это, скорее всего, чтобы меня поругали! Поругали за мое долгое терпение и самоуничижение! Пожалуй, вот так будет и честно, и правильно. И если кто-то узнаёт в этой терпелке себя — подумайте, ради чего вы так разбазариваете свою единственную и неповторимую жизнь.