что делать и как сохранить семью

Супружеское безразличие является одной из главных причин того, что пары отдаляются друг от друга, со временем ситуация становится критической, а иногда происходит расставание и даже развод.

Пары, изо всех сил старающиеся сохранить свои браки и чувства друг к другу, без труда вернут искру снова, если действительно постараются. Помните, что безразличие может убивать отношения постепенно, и никто не будет знать об этом, пока не станет слишком поздно. Давайте разберемся, что делать, если муж охладел к вам и как в этом случае действовать, чтобы сохранить семью.

Содержание

1. Причины
2. Признаки
3. Потенциал для распада
4. Учтите особенности характера
5. Не ставьте партнера в оборонительную позицию
6. Открыть для себя общие интересы
7. Осознавайте его физическое присутствие
8. Если сделали что-то не так

Причины

Вот некоторые из факторов, которые могут привести к семейному безразличию.

1. Проблема отношений. Некоторые люди просто не заботятся о других. Они остаются в своем мире и думают о партнерах только тогда, когда возникает в чем-то необходимость. Быть безразличным и бесчувственным это проблема, которая может привести к серьезным последствиям. Обсуждение этого лучший способ, вывести конфликт в открытую стадию и обратить внимание на него.
2. Эгоцентричность — еще одна причина того, почему муж перестает обращать внимание на жену. Если вы слишком заняты собой, то будет оставаться мало времени, чтобы подумать о благополучии партнера. Неудивительно, что он или она будет чувствовать себя брошенным и в значительной степени будет игнорировать вас. Это приводит к обиде, изменам, гневу, стрессу, напряжению, дракам, конфронтации и депрессии.
3. Занятость на работе. Если человек чрезмерно занят работой и не может уделять время семье, супруг обязательно почувствует себя брошенным через некоторое время. Он будет думать, что вы недостаточно заботитесь о нем, и поэтому проводите так много времени в своем офисе или в бизнесе. Если напряженный график является причиной, стоящей за супружеским безразличием, то сокращение рабочей нагрузки является идеальным решением.
4. Разные развлечения. Если жена любит общаться, а муж сидеть дома и смотреть спорт по телевизору, то это может привести к проблемам. Когда начнете все чаще проводить время в одиночестве, жена будет чувствовать, что супруг равнодушен к ней. С другой стороны, вы можете чувствовать, что супруга не оставляет вас в покое. Необходимо учитывать интересы друг друга и проводить вместе время, так чтобы вы оба могли им наслаждаться.
5. Недостаточная забота, еще один фактор почему муж может охладеть. Если не заботитесь о благополучии или даже местонахождении партнера, это, безусловно, свидетельствует о супружеском безразличии. Регулярное общение и согласование графиков в течение дня — то, чем занимаются все счастливые пары.
6. Вы перестаете слушать. Еще один фактор, ведущий к супружескому безразличию, заключается в том, что в один прекрасный день вы просто перестаете слушать, что говорит партнер, когда не заинтересованы в разговоре.

Настало время провести серьезный самоанализ и определить, что происходит не так.

Противоположность любви-это не ненависть, а безразличие. Семейные психологи отмечают, что это одна из главных причин, почему пара, счастливо живущая в течение многих лет, решает расстаться без видимой причины.

Признаки

Практикующими психологами выявлен ряд признаков того, что муж охладел  к жене. Выявление их в текущих отношениях дает возможность с самого начала принять активные меры и сохранить семью.

Безразличие — это отсутствие интереса или заботы о чем-то. Мы безразличны к супругу, когда упускаем из виду простые вещи, которые он делает для нас каждый день. Такие вещи, как:

• Готовка еды.
• Прикосновения, когда мы расстроены.
• Помощь по хозяйству.
• Ободряющие слова.
• Работа, чтобы обеспечить семью.
• Поцелуи.
• Смех над шутками.
• Принятие наших особенностей.

Мы безразличны к супругу, когда не в состоянии оценить их:

• Таланты.
• Улыбку.
• Способности.
• Особенности.
• Обязательства.
• Чувство юмора.
• Желания и мечты.

В моменте вам может не нравиться все, что делает супруг, но если бы он ушел, многое, которые вы бы были готовы простить ему. Включая то, что в настоящее время сводит с ума.

Если считаете, что муж стал холоден и безразличен, то до того, как это может нанести непоправимый вред браку, есть несколько вещей, которые вы можете сделать.

Потенциал для распада

Многие супруги предполагают, что если они открыто не злятся друг на друга, то нет никаких реальных причин для беспокойства. Но безразличие может быть еще хуже, поскольку оно означает такое крайнее состояние разъединения, при котором вы уже не заботитесь друг о друге. Когда партнеры злятся, разочаровываются или даже регулярно ссорятся, они делают это, потому что все еще заинтересованы  в браке и в супруге, чтобы чувствовать эти эмоции.

Безразличие мужа к жене означает нечто совершенно иное и потенциально более опасное. На первый взгляд, это может показаться предпочтительнее гневной конфронтации, так как несет в себе меньше конфликта. Но это может стать реальной проблемой в браке.

Учтите особенности характера

Некоторые люди не очень проявляют эмоции, предпочитая держать чувства при себе и редко выражать их в словах и жестах. На самом деле мужчин во многих культурах учат, что это не по-мужски, показывать свои эмоции. Однако в большинстве случаев легко отличить сдержанный темперамент от безразличия.

Когда супруги безразличны, это не значит, что они не проявляют эмоций, скорее всего, они их не испытывают, по крайней мере, с вами.

Один из способов понять, что муж охладел, вернуться к началу отношений. Если супруг был тогда раскован, но теперь кажется, закрыт, это может быть связано с состоянием брака. Кроме того, вы можете видеть, что человек очень по-разному взаимодействует с другими людьми; другими словами, большую часть времени он припасает безразличие именно для вас.

Не ставьте партнера в оборонительную позицию

Человека, который ничего не чувствует в браке, трудно вытянуть на разговор. Если спросить его, почему он больше не заботится о вас, супруг может начать отрицать то, что что-то не так. Он может спросить, почему вы так расстроены, когда он ничего не сделал или вы даже не ссоритесь.

Одна из тех вещей, которые категорически нельзя делать, если муж остыл к жене, это поддаваться искушению и начать ругань. Женщине часто хочется почувствовать любую эмоциональную реакцию и они думают что лучше, чтобы супруг был зол и спорил, чем игнорировал. Хотя мотивация их вполне понятна, это неверный путь.

Допрос не только никуда не приведет, но и оттолкнет еще дальше.

Вместо этого сделайте усилие, чтобы узнать, что партнер делает, думает или планирует в ближайшие дни. Возможно, он подумывает о том, чтобы пойти на курсы или посетить родственников за городом и у него планы, о которых вы ничего не узнаете, если не спросите заранее. Не волнуйтесь, если он сначала дает только односложные ответы – ему может потребоваться некоторое время, чтобы начать разговор. Как только проявите свой интерес, очень вероятно, что муж ответит желанием узнать больше о том, что происходит с вами.

Открыть для себя общие интересы

Еще один позитивный способ вдохнуть энергию в брак — это вернуться к занятиям, которые обоим нравились на ранних этапах отношений. Подумайте обо всем, что свело вместе – это могло быть увлечение танцами или любовь к горному велосипеду.

Приобретите билеты на игру, если встречались на стадионе, или посетите новый ресторан в городе, если оба гурманы. Узнайте что-то новое вместе, чтобы не только было о чем поговорить, но и чтобы получилось заново открыть черты характера друг друга, о которых давно забыли.

Как только начнете участвовать в общих приятных мероприятиях, вполне вероятно, что снова обретете интерес.

Осознавайте его физическое присутствие

Общих влечений самих по себе недостаточно, чтобы удержать пару вместе. После того как вы восстановили общение и взаимный интерес, поддержите успех, создав правильные условия для близости. Одна из вещей, которые вы можете сделать,  если чувства мужа к жене охладели, —  оценить своего партнера физически. Среди того, что пары начинают воспринимать, как должное, с течением времени оказывается и внешность.

Вы начинаете меньше замечать изменения внешности партнера. Сделайте усилие, чтобы преодолеть эту инерцию и попытаться взглянуть на партнера по-новому. Понаблюдайте во что одет супруг, и оцените сочетание цветов в костюме или другие аспекты его внешнего вида.  Смысл этого в том, чтобы дать понять, что мужчина не невидим для вас и что он все еще достоин внимания. Это поможет отношениям потеплеть и, следовательно, побудить супругу снова эмоционально вложиться в брак.

Если сделали что-то не так

Если мужу стала безразлична жена, сделайте честный анализ того, как говорите и ведете себя. Возможно, вы слишком критичны к привычкам партнера или ожидаете, что он будет соответствовать слишком высоким стандартам. Такие неестественные ожидания могут вызвать стресс, в результате чего супруг не сможет получать удовольствия от общения с вами. Спросите себя, не были ли вы слишком заняты работой или детьми, не игнорировали ли пусть и неосознанно потребности мужчины в близости. В результате этого он, возможно, почувствовал себя обиженным и постепенно отдалился.

Возможно, супруга беспокоит ваша неадекватность, поэтому ему трудно вести нормальный разговор. Например, вы всегда одержимы детьми или весом. Имейте в виду, что негативные эмоции, даже непреднамеренные, могли заставить партнера постепенно эмоционально отстраниться и в итоге замолчать.

Если это так, нужно преодолеть свои внутренние импульсы, которые создают поле отчуждения. Если не можете решить эти вопросы самостоятельно, обсудите их с другом или психологом. Только когда будете спокойны и уверены в себе, другие люди, включая мужа, будут тянуться к вам.

Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.

Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.

Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?

К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.

Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.

Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие — не шмели, да и бедняжка — не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.

Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.

Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».

На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.

Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.

Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.

Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.

Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.

Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.

Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.

Автор: Марина Комиссарова

Как понять безразличие в отношениях и справиться с ним

Чувство безразличия может быть причиной для беспокойства в отношениях, но оно не должно означать, что это конец.

Когда мы думаем о том, почему отношения могут закончиться, мы часто думаем о взрывной ссоре или крупном предательстве. Но часто конец отношений происходит из-за чего-то гораздо менее драматичного: безразличия.

Хотя фейерверк, который пары часто испытывают в начале отношений, со временем угасает, чувство безразличия может указывать на более серьезные проблемы в отношениях.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что эмоциональное равнодушие в отношениях является одной из основных причин, по которой пары обращаются к психотерапевту. Хотя поначалу этот вывод может показаться обнадеживающим, правда в том, что многие люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, используют терапию как способ прекратить отношения, а не восстановить их.

Однако чувство равнодушия не означает, что отношения неизбежно обречены. Безразличие может быть просто этапом. Однако, чтобы двигаться вперед, вам и вашему партнеру, вероятно, придется работать вместе.

Безразличие в отношениях означает, что вы больше не заботитесь о том, что ваш романтический партнер делает в отношениях. На первый взгляд может показаться, что все хорошо, потому что аргументов нет, но споры могут прекратиться только из-за невнимательности.

Может, ты и не сражаешься, но не потому, что тебе не за что драться. Вместо этого это происходит потому, что слова и действия вашего партнера больше не влияют на вас.

Вы можете больше не заботиться о том, чтобы заслужить доверие друг друга. Вы двое просто сосуществуете.

Возможно, вы будете безразличны к своим отношениям, если опишете свое поведение как поведение на автопилоте.

Самым большим признаком безразличия в отношениях является отсутствие общения. Вы можете разговаривать друг с другом, но вместо того, чтобы активно участвовать в разговоре, вы держите разговор поверхностным и безличным.

Часто отсутствие общения означает и отсутствие споров. Вы можете предпочесть, чтобы вы и ваш партнер больше не спорили, но это не обязательно хороший знак

В отношениях неизбежны разногласия или недопонимание. Таким образом, выделите время, чтобы высказаться о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть, что важно для развития отношений.

Если вы чувствуете безразличие к вашим отношениям, возможно, вы не спорите просто потому, что вам все равно, чтобы решить проблему.

Еще одним менее очевидным признаком безразличия в отношениях является то, что вы или ваш партнер начинаете обращаться к технологиям, особенно к социальным сетям, как к выходу для чувств. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что у людей, переживающих романтическое отчуждение, чаще развивается чрезмерное использование Facebook (что исследователи назвали «зависимостью от Facebook»).

В целом, наиболее распространенными признаками безразличия в отношениях являются:

• Вы и ваш партнер ведете поверхностные разговоры .
• Ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда кажется «все равно».
• Вы почти не думаете об отношениях.
• Вы и ваш партнер больше никогда не ссоритесь и не спорите.
• На вас эмоционально не влияют слова и действия вашего партнера.
• Вам было бы все равно, если бы ваш партнер изменил.
• Вы до сих пор в отношениях только потому, что это легче, чем уйти.
• Вы и ваш партнер редко или никогда не бываете в интимной близости.
• Вы больше заняты своей онлайн-жизнью, чем своим партнером.

Безразличие может быть одним из самых сложных препятствий, которые нужно преодолеть, потому что отношения требуют работы, и люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, могут не захотеть прилагать много усилий.

Эта работа может выглядеть так:

• сообщить партнеру о своих потребностях
• адаптироваться к потребностям партнера
• идти на компромиссы для партнера
• проявлять привязанность
• стараться проводить время друг с другом
• объединять свои жизни вместе

отношения на самом деле не отношения, если один из партнеров не желает вкладывать в отношения работу.

Безразличие не должно быть концом отношений, если вы этого не хотите. Возможно, вы понимаете, что ваше безразличие к отношениям связано не только с отношениями, но вместо этого вы чувствуете безразличие к большинству областей своей жизни.

Может помочь беседа с терапевтом индивидуально, в паре или вместе. Это может позволить вам исследовать источник вашего равнодушия. Разговор со специалистом может помочь вам лучше понять ваши отношения и решить, заинтересованы ли вы в решении проблем с вашим партнером.

Вы также можете напрямую поговорить со своим партнером о том, что, по вашему мнению, происходит в отношениях. Иногда немного честного диалога может помочь разжечь искру, которая, как вы думали, погасла навсегда.

Полезно помнить, что вы не можете читать мысли своего партнера, и он может быть не так безразличен к отношениям, как вам кажется.

Равнодушие в отношениях может принимать разные формы, но по сути это означает отсутствие заботы и усилий для отношений. Все отношения требуют работы, поэтому, если больше нет стремления вкладывать эту работу, отношения, скорее всего, не улучшатся.

Несмотря на то, что безразличие сложно преодолеть, это не обязательно означает, что расставание — единственный выход. Может помочь посещение семейной терапии или прямой разговор с вашим партнером о том, что вы чувствуете (или не чувствуете). Никогда не знаешь, что может разжечь огонь в ваших отношениях.

Если вы в конечном итоге решите разорвать отношения, вам может помочь консультация с психотерапевтом. Они могут помочь вам расстаться здоровым способом. Терапевт также может быть полезен для работы с вашими эмоциями после расставания.

Является ли равнодушие в браке эмоциональным насилием?

Автор: Лесли Верник

Категория: Без категории

Противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Безразличие говорит о том, что я недостаточно забочусь о вас, чтобы отдавать вам свое время, свою энергию или другие ресурсы, чтобы проявлять к вам интерес, заботу или любовь. Безразличие говорит о том, что то, что вы чувствуете или чего хотите, для меня не имеет значения. Безразличие говорит, что вы не человек, которого нужно любить, а объект, которым можно пользоваться. Равнодушие говорит, что мне не нужно ничего менять, чтобы сделать наши отношения лучше для тебя, если меня это устраивает. Равнодушие говорит, что ты существуешь для моего блага, и когда ты мне больше не нравишься или не приносишь пользу, ты заменима или одноразова.

Одна из самых ужасных историй о насилии во всем Священном Писании — это история о вопиющем безразличии. Левит и его жена-наложница возвращались домой и остановились на вечер в городе Гива. Ожидая типично еврейского гостеприимства, они ждали на открытой площади города, надеясь, что кто-нибудь пригласит их переночевать в их доме. Когда спустился вечер, старик заметил пару и любезно принял их. Пока двое мужчин знакомились, подлые городские люди окружили дом, стучали в дверь и требовали, чтобы старик вывел своего гостя на улицу, чтобы они могли изнасиловать его.

Старик умолял: «Нет, братья мои, не делайте такого зла. Потому что этот человек — гость в моем доме, и это было бы постыдно». То, что он сказал дальше, потрясло нас до глубины души. Он сказал: «Вот, возьми мою девственную дочь и наложницу этого человека, я выведу их к тебе, и ты можешь ругать их и делать что хочешь. Но не делайте такой позорной вещи этому человеку.

Мужчины города отказались слушать старика, поэтому левит схватил свою наложницу и вытолкнул ее за дверь. Всю ночь мужчины города насиловали ее, по очереди до рассвета. Сломленная и истекающая кровью, она доковыляла до порога, где спал ее муж, и там рухнула.

В писаниях говорится: «Когда ее муж открыл дверь, чтобы уйти, на пороге лежала его наложница с руками. Он холодно сказал: «Вставай! Пошли! Но ответа не было. Поэтому он бросил ее бездыханное тело на своего осла и отвез домой». Позже он разрезал ее на двенадцать частей и отправил по одной части каждому из двенадцати колен Израилевых, изображая себя (а не свою бедную жену) жертвой ужасного несправедливость (Судей 19:1-30).

Этот муж-левит решил пожертвовать своей женой, чтобы обеспечить собственную безопасность. Когда она лежала сломленная и измученная умирающей на пороге, он не проявлял ни сострадания, ни заботы о том, через что она только что прошла. Он был равнодушен к ее пыткам и боли, которую она перенесла. Увидев ее распростертой на пороге, он приказал ей встать, не понимая, что она уже мертва. Насилие и пытки со стороны этих мерзких мужчин были травмирующими, но я часто задаюсь вопросом, было ли ее большее страдание из-за того, что ее собственный муж безразлично выбросил ее за дверь, как кусок мусора, прекрасно зная, что ее будут использовать и оскорблять.

Брак — это отношения, в которых мы публично даем обещания не быть равнодушными. Мы обещаем любить, лелеять, защищать и уважать человека, за которого выбираем брак. Мы все можем быть безразличны к незначительным вещам время от времени, но когда мы регулярно не соблюдаем наши основные супружеские обещания, брак оказывается в большой беде, и притворяться, что это не так, нездорово и не соответствует Библии.

Карен любила своего мужа и хотела, чтобы между ними все было хорошо, но у него было мало времени для разговоров или веселья вместе. Он был занят ведением бизнеса и зарабатыванием денег, и эти вещи были в приоритете. Когда она пыталась рассказать о своих чувствах, он становился резким, а затем вообще отказывался с ней разговаривать, иногда месяцами игнорируя ее. Когда Карен преследовала его или заставляла его обсуждать их проблемы, он обвинял ее в контроле и манипулировании. Единственная связь, которую он хотел ей предложить, была сексуальной, и от этого Карен чувствовала себя опустошенной и использованной.

В конце концов, ради собственного рассудка, она решила, что ей необходимо поговорить по душам о необходимых изменениях в их отношениях. Она надеялась, что как только Стив увидит, как ей больно, он начнет проявлять заботу о ней и ее чувствах. Она также знала, что областью, которую он хотел бы улучшить больше всего, были бы их физические отношения. Карен молилась и размышляла, прося Бога дать ей правильные слова, чтобы пригласить ее мужа к другим отношениям с ней. Она подготовила то, что хотела сказать, и повторяла это снова и снова, пока ее тон не стал ни обвиняющим, ни резким.

Однажды вечером, набравшись храбрости, она сказала: «Стив, мне нужно поделиться с тобой кое-чем очень важным. У тебя есть время сегодня вечером?

«Хорошо, но у меня нет времени на всю ночь. Через 15 минут начнется футбольный матч».

Карен глубоко вздохнула и начала. «Я знаю, что ты очень расстраиваешься, когда я не отвечаю на твои сексуальные потребности. Я знаю, ты хочешь, чтобы я был с тобой более сексуальным и наслаждался нашими физическими отношениями. Но то, как ты обращаешься со мной большую часть времени, заставляет меня злиться и обижаться. Когда вы игнорируете меня в течение длительного времени или обвиняете меня в том, чем я не являюсь, я просто не могу вызвать к вам теплые и нежные чувства, когда я расстроен и обижен. Разве вы не наслаждались бы нашими сексуальными отношениями гораздо больше, если бы знали, что я хочу быть с вами и наслаждалась этой частью наших отношений, а не тем, что я просто выполняю свой женственный долг?

 – Конечно, хотел бы, – сказал Стив, но затем быстро добавил: – Но если жены – это все, что я могу получить, я соглашусь на это.