Содержание
Мой муж постоянно злится на меня — Муж и жена
Здравствуйте, уважаемая N.
К сожалению, ситуация, описанная Вами — далеко не редкость. Многие супружеские пары страдают от недостатка уважения одного или обоих супругов.
Очень тяжело терпеть оскорбления и недоверие. Тяжелее во много раз, когда оскорбляет не чужой человек, а тот, кто призван быть самым близким и родным, в ком мы хотим видеть защитника и опору. На оскорбления чужого можно не обращать внимания, понимая, что это его личная проблема, а проблемы супруга — всегда общие для обоих.
Я очень рада, что Вы стремитесь улучшить отношения сама и не ждете, пока другая сторона проявит инициативу. И то, что Вы хотите поступить мудро, показывает, что Вы можете очень многое изменить к лучшему.
Конечно, как в любых случаях семейной дисгармонии, лучше всего посоветоваться с профессиональным семейным консультантом, который сможет оценить ситуацию «на месте» и помочь вам обоим. Общие советы на расстоянии, без знания всей картины, могут принести пользу, а могут и повредить.
Да и знание о том, что Тора действительно предписывает мужу уважать свою жену, не поможет Вам достичь семейной гармонии, поскольку вряд ли Ваш муж обращается с Вами неуважительно из-за того, что считает такое поведение своим священным долгом. Но, по крайней мере, Вы сможете сохранить собственное достоинство, зная, что, проявляя терпение, действуете так не из-за отсутствия выбора, а ради высокой цели — семейного благополучия.
Мудрецы Талмуда рекомендовали мужу «любить ее (жену) как самого себя, а уважать больше, чем самого себя». Уважение должно проявляться в делах: муж обязан мягко разговаривать с женой, советоваться с ней при принятии важных решений, быть внимательным к ее потребностям, дарить ей подарки, остерегаться обидеть ее. (Может быть, в «том» мире так ценились еврейские мужья, потому что они впитывали это поведение с молоком матери, наблюдая за своими родителями).
Не все, однако, ведут себя соответственно требованиям Алахи. Причина этому — неисправленные мидот (душевные качества), всевозможные комплексы, дурной пример родителей или (в худшем случае) реальные психические нарушения.
Что же Вы можете сделать? Самое первое — молиться об установлении мира в семье. А также напоминать себе о главной цели, ради которой мы все пришли в этот мир. Сказал Виленский Гаон, что цель всей нашей жизни — работа над собой, исправление и очищение своей души. А все условия нашей жизни, включая и характер супруга, — это тщательно выверенные и отмеренные обстоятельства, необходимые для нашего собственного исправления. Соответственно, первое и самое главное, что мы можем изменить, — это свое отношение к происходящему. Воспринимая все происходящее как испытание, способствующее нашему росту, мы избавляемся от гнева и отчаяния.
Следующее, о чем надо помнить, — это наша роль в браке. Назначение женщины — быть эзер кэ-нэгдо, помощником, (иногда даже) противостоящим мужчине. В этом, однако, возможности женщины ограничены, ибо только сам человек способен по-настоящему изменить себя. А помощник может подсказать направление, где-то удержать, а где-то подтолкнуть, но не больше.
Мы не можем работать «над мужем», а только «вместе с мужем». И очень важно не навредить.
И третье, о чем необходимо помнить, — это цель брака. Супруги должны «срастись», стать одним целым. Следовательно, любая проблема является не личной проблемой одного из них, а общей. И действовать надо соответственно, не упуская из виду целое и помня, что проблемы одного супруга невозможно переложить на другого, потому что страдать из-за них все равно будут оба.
Только держа в уме все эти цели, можно попробовать оценить ситуацию и проверить, чем Вы можете помочь мужу и себе. Не так уж много можно посоветовать, не зная Вас и Вашего мужа. Используйте свою интуицию, чтобы понять, какие действия могут помочь, а какие навредить. Составьте для себя список хороших качеств Вашего мужа и сосредоточьтесь на них. Научитесь не обращать внимания на его раздраженный тон и говорите с ним спокойно и доброжелательно. Приветствуйте его с улыбкой, даже если знаете, что за этим последует новая серия критических замечаний (не с Вашей стороны, естественно).
Пусть он знает, что дома его ждут и принимают таким, какой он есть. Не забывайте тепло благодарить его за любую помощь; комплименты не всегда кажутся искренними, поэтому говорите только то, в чем действительно убеждены и что может убедить его. Советуйтесь с ним почаще (если это его не раздражает) и следуйте его советам, когда только можно. И не забывайте сообщить: «Я сделала так, как ты сказал, и получилось очень хорошо. Спасибо».
Попробуйте узнать, что не ладится у него ВНЕ дома. Из Вашего письма можно понять, что он конфликтует и с другими людьми. Возможно, он страдает от недостатка уважения на работе и считает поэтому, что его никто не уважает (включая Вас). Убедите его, что Вы на его стороне, посочувствуйте, что никто не понимает, какой он замечательный человек (тут Вам может пригодиться составленный Вами ранее список его достоинств). Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать вспышку гнева, ни в коем случае не «заводитесь» сами, но не прилагайте сверхчеловеческих усилий, чтобы задобрить его — если у него есть потребность выплеснуть на Вас свою злость, он найдет к чему придраться.
Попробуйте откровенно поговорить, спросите, какой бы он хотел Вас видеть, и постарайтесь соответствовать, если это возможно. В идеале Ваш муж отреагирует соответственно сказанному: «Как (отражение) в воде — лицом к лицу, так и сердце человека — к сердцу (другого)». Возможно, поняв, что Вы ему не конкурент и не собираетесь им манипулировать, он откроет свое сердце навстречу Вам и тоже начнет меняться. Но не стоит на это рассчитывать. Будьте реалистичны: никто не может изменить человека, если он сам этого не пожелает. И даже если он действительно захочет измениться, это займет время. Поощряйте любой, даже самый маленький прогресс, если это его не злит. Но помните, что Вы имеете дело с взрослым человеком, а не с ребенком, которого следует воспитывать.
Если он предъявляет Вам заведомо невыполнимые требования и не принимает объяснений, это может свидетельствовать о желании оправдать плохое обращение с Вами. Напоминайте самой себе: ни один человек в мире не заслуживает издевательств и унижений со стороны своего супруга/-и, даже если дом не убран и ужин не готов.
И, вообще, не допускайте никакого чувства вины, даже если Ваш муж будет обвинять Вас во всех мыслимых грехах. Вы же хотите только добра и ему, и себе. Вопреки распространенному мнению, что в семейных раздорах всегда виноваты оба, есть ситуации, которые не в нашей власти исправить. Один супруг не может нести ответственность, если другой страдает психическими расстройствами (не дай Б-г!) или патологически не желает работать над собой. И помните: в любом случае агрессии, выходящей за рамки нормы, следует немедленно обращаться за профессиональной помощью — такие вещи не улаживаются сами по себе.
В Вашей ситуации особенно необходимо общение с родными, подругами и т.п. Но бывает, что такие «сердитые» мужья не одобряют общение жен с другими людьми. В этом случае Вам стоит найти занятие, способное принести эмоциональную разрядку и сохранить Вам душевное равновесие: чтение, рукоделье, цветоводство и т.п. Молитва, чтение Тэилим, обращение к Вс-вышнему своими словами могут дать Вам ощущение, что рядом с Вами находится самый близкий друг, понимающий Вас и стремящийся помочь.
Обращаться к Вс-вышнему в сердце можно во время выполнения любой домашней работы (только не в туалете). Помните: Он любит Вас такой, какая Вы есть, и посылает испытания для того, чтобы помочь Вам выявить свои замечательные качества, о которых Вы, возможно, даже не подозревали. Желаю удачи от всего сердца!
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Сам же он не думает обо мне и о моем комфорте — может уснуть поперек кровати и поскольку он спит очень крепко и его не разбудить мне приходится спать на полу, когда я болею или не имею возможности ухаживать за ребенком физически его это не волнует. Что с ним делать ума не приложу. Я пыталась с ним разговаривать но он считает что это все мои глупости или просто кивает якобы понимающе, но ничего не меняется.
| ||||||||||||
Из-за этого он и злится на вас. Так уж сложилось в ваших отношениях что он для вас был как бы взрослым ребенком и теперь он конкурирует с настоящим ребёнком, борется за ваше внимание. Что здесь делать? В корне менять свое отношение к мужу. Прекращать считать себя обязанной и виноватой во всём. Прекращать тащить на себе весь быт и всю семью, за всё в не отвечать. Вы просто обязаны это сделать, иначе у вас просто не хватит сил Теперь когда появился ребёнок. Просто Поговорите серьёзно, очень серьёзно со своим мужем. Очень важно донести до него тот факт что теперь жизнь будет другой, ему пора брать на себя ответственность за свою семью.
| ||||||||||||
Нужно искать причину… Возможно это ревность к ребенку… Гадать можно долго… Выяснив причину, только тогда можно исправлять ситуацию… Может вам с ним стоит посетить семейного психолога? Это отлично помогает. Удачи Вам!!!
| ||||||||||||
04.18
| ||||||||||||
Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.
| ||||||||||||
Почему Ваш муж ведёт себя так, мы сейчас понять не можем. Это может быть связано, может быть нет. Часто парни ощущают нехватку внимания, которое им давали девушки, которое уменьшается с появлением ребёнка. Разобраться в этом лучше на психологических консультациях.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
муж смотрит порно
Решено
Муж меня делает всегда виноватой
Муж постоянно кричит по любому поводу
Решено
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
Решено
Жена постоянно раздражается и ругается по малейшиму поводу
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться
Карен Янг
13 708 422
ПРОСМОТРОВ
У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом.
Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.
Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.
Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны.
Если это не похоже на услугу, то это не так.
Если это не похоже на услугу, то это не так.Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003
Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.
Они заставят тебя проявить себя.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы.
И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего».
Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.
Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем. Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.
Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить им.
Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Что мой муж думал о послеродовом гневе
Контрольный список исцеления от послеродового гнева и навязчивых мыслей
17 практических способов начать преодолевать гнев и страшные мысли!
Мужья и партнеры так же вовлечены в наши послеродовые переживания, как и мы, но мы редко относимся к ним как к таковым.
Я пытаюсь изменить это, начиная с моих собственных отношений.
Я взяла интервью у мужа конкретно о моем послеродовом гневе. Хотя я все еще борюсь с послеродовой тревогой и намеками на депрессию, я преодолела гнев. Что-то, что я схватил и швырнул на землю.
Честно говоря, мы говорили, не думая, воспользуюсь я разговором или нет. В то время я еще не решил, но я думал, что разговор должен состояться.
И, мальчик, я был прав.
Перейдите к нашим с мужем вопросам и ответам о неконтролируемом гневе.
Что такое послеродовой гнев?
Послеродовой гнев, также известный как послеродовая ярость, является обычным явлением для матерей после родов. Печаль, разочарование, разочарование и тревога могут проявляться как гнев, в то время как гормоны беременности регулируются в послеродовом периоде.
Связанный: Как распознать, когда вы испытываете послеродовую ярость
Симптомы послеродовой ярости
1.
Неконтролируемый гнев или вспыльчивость
2. Ощущение, что гнев исходит из ниоткуда или приходит внезапно
3.0002 Рывок по мелочам или резкий рывок
4. Кричать
5. Физически выражать свой гнев
6. Насилие по отношению к близким
7. Чувство крайней вины или печали после эпизода гнева
8. Проклинание больше, чем обычно
9. Размышление о вещах, которые вас злят
10. Неспособность «преодолеть это» или перестать злиться
11. Физический дискомфорт или боль
Послеродовая ярость такая же как тревога или депрессия?
Хотя это и не одно и то же, послеродовая ярость часто является симптомом послеродовой тревоги или послеродовой депрессии.
Если вы испытываете какие-либо из его симптомов, обратитесь к медицинскому работнику, например, к акушеру-гинекологу или лицензированному терапевту. Эти симптомы могут быть сигналом того, что происходит что-то большее.
См. также: Руководство по изучению признаков послеродового беспокойства
Нормально ли обижаться на мужа после рождения ребенка?
Абсолютно да! Это нормальная часть послеродового периода в том смысле, что это случается почти со всеми.
Но как ограничить его влияние?
Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.
Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка?
Ко всему новому нужно привыкать, включая новорожденного.
Независимо от того, будет ли это ваш первый или четвертый новый ребенок, это приспособление, и вы, вероятно, будете ненавидеть своего мужа, пока все меняется.
Это правда жизни после того, как в течение 10 месяцев вынашивал другого человека. Но есть способы обуздать ваше отвращение! (Я говорю это все с сарказмом. Вы будете ненавидеть своего мужа после родов, но это все временно. Не беспокойтесь!)
1. Не реже одного раза в неделю уделяйте время добру, пока ребенок спит. Это может быть так же просто, как лежать на диване в тишине — пока ваши ноги хотя бы соприкасаются.
Независимо от того, спит ребенок 2 часа или 2 минуты, пауза для восстановления связи с супругом помогает вам заземлиться и игнорировать (на некоторое время) гормональные изменения и сдвиги личности, которые происходят после родов.
2. Будьте терпеливы к себе и благосклонно относитесь к мужу
Это НАСТОЛЬКО важно!
Будьте терпеливы к себе. Ваша ярость не исчезнет за одну ночь, и это нормально!
Но также дайте своему мужу благодать. Делает ли он что-то, что оправдывает ваш гнев, или негативно реагирует на ваши вспышки гнева, даруйте ему милость. Он тоже претерпевает изменения.
3. Подготовьтесь к изменениям в отношениях после рождения ребенка
Я полностью верю, что нельзя все запланировать, но ко всему нужно быть готовым .
Это включает подготовку к 4 основным послеродовым расстройствам настроения и тревожным расстройствам, а также к типичным изменениям в отношениях после рождения ребенка.
Я настоятельно рекомендую следующие инструменты, чтобы подготовить ваш брак, прежде чем вы будете кричать на него за просьбы о помощи. Я бы хотела прочитать эти книги ДО родов. ( Особенно защита вашего брака от детей! )
Лучшие книги о браке после рождения ребенка
Защита вашего брака от детей: как больше смеяться и меньше спорить по мере роста вашей семьи
И у ребенка трое: план из шести шагов для сохранения супружеской близости и возрождения романтики после рождения ребенка
Как не ненавидеть мужа после рождения детей
Узнайте о послеродовом психическом здоровье ВМЕСТЕ с мужем!
Получите БЕСПЛАТНО сегодня более 10 печатных материалов и более 6 видеороликов, которые помогут вам справиться с симптомами послеродового расстройства настроения!
Узнайте больше о программе Postpartum Brain Toolkit здесь.
Самое худшее в том, чтобы злиться
Некоторые матери потом говорят, что это чувство вины.
После того, как они накричали на своего восьмилетнего ребенка за то, что он попросил перекусить, их одолевает невыносимое материнское чувство вины.
Связанный с этим: Спровоцирование моих родов на дому заставило меня чувствовать себя виноватой
Для меня худшим в моем неконтролируемом гневе был тот факт, что он был именно таким: неуправляемым .
Всю свою жизнь я стремился к контролю, будь то в моей работе, в моих отношениях или в том, как я провожу свое время. Теперь я сидел в куче уязвимости, голый с широко расставленными ногами. Здесь фига не уходит.
Мой муж видел меня в самом худшем состоянии: я согнулась над своим сыном, когда он кормил грудью, и кричала во все горло на моего мужа. За. Дэнг. Причина.
Но была и научная причина: гормональный сдвиг в моем организме.
Я рассматривала уязвимость как слабость, когда на самом деле этот интимный опыт создал нечто прекрасное в отношениях между моим мужем и мной.
Продолжайте читать, чтобы узнать мнение моего мужа о моем переживании гнева после родов.
Что мой муж думает о моем послеродовом гневе
Этот разговор был невероятно интимным между нами. Хотя мы с мужем часто упоминаем послеродовой период, в основном это шутка — механизм преодоления.
Послеродовой период был тяжелым для нас обоих. Черт, просто беременность далась нам обоим тяжело. Потом послеродовой период действительно повалил нас на землю.
Мы не сидели и не говорили о том, как то, что я делал в то время, заставляло его чувствовать, и наоборот.
Сегодня я расшифровал для вас запись, немного улучшив изложение, чтобы она была написана как слово. В остальном он практически не изменился.
В:
Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так?
В первый раз, я думаю, после того, как он у тебя появился, ты бы разозлился на то, что сделал с собой. Как будто вы сказали бы: «О, мне нужно кое-что сделать», но вы бы этого не сделали, а затем взорвались бы на себе.
Тогда обвините меня в том, что это не было сделано, хотя я был на работе.
Q:
Что вы подразумеваете под взрывом?
Внезапно ты становишься по-настоящему ошеломленным и нахальным, а я даже не понимаю, что не так. Вы даже не сказали мне, что должно было быть сделано, или какие ожидания вы не оправдали. После этого вы начнете злиться на все подряд.
Q:
Вы знаете, что это была послеродовая ярость?
Да, потому что я уже читал об этом. И я знала, что одним из симптомов этого симптома было то, что мамы склонны переоценивать ожидания от себя, потому что они пытаются быть такими супермамами, которых на самом деле не может достичь никто другой.
Q:
Когда я кричал, ты был очень спокоен. Почему?
Думаю, это потому, что я знал. . . ты был так расстроен. Я мог бы сказать, что ты не сердился на меня. Ты злился на что-то другое. Это почти как если бы вы ушибли палец на ноге, а потом пришли рассказать мне о том, как я что-то не так сложил.
Я знаю, что ты ушиб палец на ноге, поэтому я знаю, что ты не кричишь на меня. Ты просто сумасшедший. Я никогда не видел, чтобы гнев выходил из места: «Детка, это неправильно, и это твоя вина». Это всегда было: «Детка, это неправильно, и я злюсь». И я ответил: «Почему ты злишься?» Ты никогда не знал, почему ты злишься. Я тоже думаю поэтому. Если вы действительно разозлились, и не просто в приступе гнева, а на самом деле за этим стоит что-то законное, вы обычно говорите мне.
Q:
Итак, ты знаешь, как помочь мне справиться с неконтролируемым гневом?
Я думаю, что моя главная задача заключалась в том, чтобы дать тебе возможность успокоиться. Потому что вам нужно пространство. Вот как вы действуете. Я думаю, что еще одна вещь тоже позволяла тебе злиться на что-то. Не типа «ваш гнев не оправдан!». Если кто-то плачет, вы не говорите ему перестать плакать. Я дал тебе понять, что ты злишься по пустякам. Вы злонамеренно злились на себя. (Он усмехнулся над последним предложением.
)
В:
Это ты сказал мне, что мне нужна дополнительная помощь. В чем был смысл, когда ты это знал?
Был нездоровый баланс, когда вы начинали злиться на вещи, выходящие из-под вашего контроля, как будто люди делали это намеренно против вас. Вы не могли видеть, что вы злитесь, поэтому вы думали, что все остальные пытаются разозлить вас, даже не зная об этом.
В:
В этом есть смысл. Я не думал об этом таким образом. Честно говоря, я даже не помню, на что я злился. Я очень живо помню, как держал Бабби (прозвище нашего сына) и кричал во все легкие на тебя, но я не помню, о чем это было и что ты делал. И я помню, как ты был очень спокоен и ответил мне, а потом лег в постель. Но я ничего не знаю о контексте. Я просто помню это очень ярко.
Много раз вы злились, когда кормили Бабса ночью, потому что я приходил спросить, не нужна ли вам помощь, и вы просто взрывались. Потому что я не знала, что ты хочешь покормить его и сразу лечь спать.
Потому что ты никогда не говорил мне. Вы бы разозлились, сказав, что я недостаточно помог, но затем вы накричали бы на меня, если бы я пришел помочь вам, так что это не имело никакого смысла.
Q:
Вы вошли в это, зная, что это было, что это был послеродовой гнев, как это заставило вас почувствовать себя папой? Или как муж тоже?
Благодаря своим навыкам преодоления трудностей мне помогло знать, что вы не злитесь на меня. Ты злишься на ситуацию в целом и на то, что ты все еще справлялся с рождением Бабби, и что было много вещей, из-за которых ты срывался, потому что ты был в таком режиме борьбы или бегства из-за травмы. Ты склонна драться, мама.
Связанный: 7 вещей, которые каждый должен знать о послеродовой ярости
Q:
Дада! . . . Это было действительно приятно слышать.
Вы уже получили свой бесплатный контрольный список исцеления?
Q:
Что бы вы посоветовали разным папам? Первый папа — это папа, чья жена сейчас беременна.
Начните оценивать то, что вы знаете, или начните понимать, что есть вещи, которые вы можете сделать для своей жены, потому что вы любите ее , и вам нужно будет выполнить ряд задач, чтобы дать ей безопасное пространство. Любите делать дела, даже если это не «ваша работа». Вам нужно выйти из своей зоны комфорта, навешивая ярлыки на то, что вы делаете по дому. Я тоже думаю, поищите, что такое послеродовая ярость, почитайте об этом и поймете. И посмотрите, как у разных личностей проявляются симптомы послеродовой ярости — как это по-разному на них влияет. Я помню, как читал, что расстройства настроения влияют на экстраверта иначе, чем на интроверта.
На наших послеродовых занятиях в больнице об этом особо не говорили. На какие ресурсы вы обращались?
Я только что погуглил. У WebMD были некоторые. Были некоторые мамочки, которые говорили об этом. Как и врачи, которые были мамами, говорящие о физиологической стороне родов.
Если просто погуглить, то оно появится. Но никто не рассказывает свою историю. Вы гуглите его, и он показывает, каковы общие признаки того, у кого он есть. Даже как ярость в целом.
Удалось ли вам найти папу или мужа?
Нет. Это были все женщины или врачи, что нормально, но я хотел мнение папы. Совет папы.
Итак, если бы муж или отец гуглил прямо сейчас, и его жена показывала бы эти признаки и только что родила ребенка, что бы вы ему сказали?
Я бы сказал, когда встречаются аргументы против действия, нужно сохранять хладнокровие и оценивать содеянное . И если это не что-то объективно негативное, то то, что она критикует, может быть просто потому, что она злится. Посмотрите на обстоятельства, действия и ситуацию. Ситуация A привела к B, которая привела к C. Действие любого A, которое вызвало B и C, произошло. И то обстоятельство, что это произошло потому, что она была зла, или это произошло потому, что она по праву должна была злиться.
То, что ты злишься на меня из-за чего-то, что тебя обычно не волнует, показывает, что ты не злишься из-за того, что я сделал. Что-то еще не так.
В вашем мозгу, когда вы злитесь, люди доходят до того, что пытаются найти отрицательные стороны, чтобы разжечь ваш гнев. Я думаю, что это когда вы замечаете случайные вещи. Вот почему я замечаю случайные вещи. Боже мой, рулон туалетной бумаги находится снизу, а не сверху. Когда вы злитесь, вы замечаете, что тривиальные вещи еще больше злят вас, потому что вы хотите сохранить контроль, и это приятно. Если это было что-то тривиальное, о чем вы никогда раньше не говорили, я знал, что это не имеет значения. Ты просто сорвался, чтобы выплеснуть свой гнев. (Он снова усмехнулся.)
Как будто ты подпитывал огонь, пытаясь его потушить. Это было иррационально, но ты думал, что это поможет. Вы надеялись, что дойдете до того момента, когда все выйдет наружу. Но с послеродовой яростью никогда полностью не закипаешь.
Вы накрываете крышку прямо перед этим, так что вы всегда находитесь в этом постоянном состоянии вот-вот выкипит, и вы никогда не можете.
Q:
В этом есть смысл, детка.
Так что иногда я просто позволял тебе кипеть, потому что надеялся, что в котле ничего не останется.
Я подумал, что, может быть, на этот раз все закончится, и ты просто взорвешься, и мы покончим с этим.
Однако в большинстве случаев, когда вы взрываетесь, вы идете к Бабби, и это нормально. Иногда вам нужно было взорваться, а затем почувствовать себя плохо и пойти обнять своего ребенка.
Однажды ты обнимал Бабби и кричал, и я забрал его у тебя, потому что он плакал, а ты был громким. И ты начала плакать, потому что тебе было плохо. Но это нормально. Я думаю, это заставило тебя осознать, что ты не контролируешь себя. Что твой гнев затуманивал все вокруг тебя и ты не понимал, почему кричишь.
Как вы можете помочь своей жене справиться с послеродовым гневом?
Когда я задавал ему эти вопросы и слышал его неотредактированные ответы, я был ошеломлен, потому что он так хорошо меня знал, даже когда я не чувствовал себя самим собой.