молчать или кричать на него?

«Чаще всего мы обижаем тех, кого любим». С этой цитаты забытого мною философа, я и хочу начать нашу беседу.  Но что делать когда муж раздражает по любому поводу и уже не помогают посиделки на форуме? А отношения сохранить хочется, хочется любви, романтики, вернуть те ощущения, которые когда то были?

Если вы ищете причины и хотите что-то исправить, вы — молодец. У нас в стране около 70% разводов и чаще всего по причине того, что люди не работают над собой, не умеют управлять собой и своими эмоциями.
Сегодня мы будем задаваться вопросами и анализировать все, что происходит с нами. И все для того, чтобы понять, как построить здоровые коммуникационные связи, как говорить супругу, если нас что-то не устраивает в его поведении, мышлении и высказываниях. И, прежде всего, я призываю всех вас быть честными самим с собой!

Содержание

• Анализ СВОЕГО поведения и своей натуры
• «Лучше жить в углу на крыше, нежели со сварливой женой в пространном доме»
• «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она»
• Эмоциональная зрелость
• «… основан был на камне»

Анализ СВОЕГО поведения и своей натуры

Признаюсь, я поймала себя на мысли, что легко прощаю всем их недостатки любой категории и сложности. Но с членов своей семьи я всегда требую по полной. И не потому, что я максималист или строгая, или же, ищу, к чему придраться. Знаете, пройдет совсем немного времени, и я жутко сожалею, что так отреагировала: сказала или сделала.

Если и у вас бывают подобные моменты, то давайте вместе проанализируем все случаи, когда мы слишком ярко реагировали на чей-то поступок, слово или даже, точку зрения.

А что делать, если злит и раздражает муж после родов. Хотите узнать, почему возникают такие состояния и что делать, если во время беременности или после родов раздражает муж? Тогда переходите по ссылке!

Задайте себе вопросы:

1. Если бы посторонний человек сделал бы что-либо подобное, мы точно так же реагировали, как если бы это был наш родной и любимый?
2. Если постороннему мы все прощаем, тогда почему мы так жестко ведем себя со своим близким?
3. Это с ним что-то не в порядке, что он так себя постоянно ведет, или с нами, что мы, вместо того, чтобы поговорить, закатываем ему регулярно «концерты» с построением, обвинительным актом во всех смертных, а заодно и с публичной казнью?
4. А, может быть, стоит молчать и терпеть?

Вот этому я и посвящу нашу беседу: МОЛЧАТЬ или КРИЧАТЬ? Или есть третий путь?

Хочу построить беседу на основе цитат, в основном, они взяты из Библии. Мне приятно знать, что недостатки, или какая-то определенная манера поведения давно изучена, и она не принадлежит только мне, или только вам. Все люди одинаковы по своей сути, и всем нужно время от времени делать разбор полетов.

«Лучше жить в углу на крыше, нежели со сварливой женой в пространном доме»

Давайте вспомним, что заставляет нас становиться сварливым? МЕЛОЧИ! Разбросанные носки, невымытая посуда, невыполненные «обещания», те моменты, где лично мы бы повели себя по-иному. Все стремится к тому, что муж начинает раздражать одним присутствием.

Возможно, кто-то сейчас подумал: «Ничего себе, мелочи. Это же настоящие «драконы» из сказки. В ней четко сказано, если про проблемы не говорить, это не значит, что они исчезнут, напротив, «драконы» вырастут и начнут управлять нашей жизнью».

Все верно! На проблемы реагировать нужно! Иначе их не решить, а они, в свою очередь, станут мешать нам настолько, что повлияют на мир и благополучие семьи. Вопрос в том, как реагировать и что нужно делать, чтобы быть услышанным.

Обо всем по порядку:

1. Первое – определите для себя, важно ли для вас, чтобы именно по этому моменту пошла реакция? Помните, если постоянно «дергать за ниточки», совершенного мужа/жену вы не получите (да и не наше дело полностью менять кого-то, подстраивая его под себя), а об одиночестве точно потом пожалеете. Так что, говорите о том, что для вас важно.
2. Не молчите!!! Иначе, вы сами из себя сделаете жертву, которая терпит супруга-тирана, что издевается над вами по всем статьям. А это – прямой путь к накручиванию себя и возрастанию проблемы. Но и не кричите!!! Для того, чтобы не кричать сообщайте о «проблеме» вовремя, то есть сразу и с МИНИМУМОМ эмоций. Сложно? Надеюсь, видео вам поможет.
3. Советы, советами, но лучше подумать о себе: о своем прошлом, о настоящем (что имеете) и о будущем (цели). Так вы лучше поймете самого себя! Возможно проблема не в носках, а в отсутствии более важных дел, вы чувствуете, что ваша семья стоит на месте, не развивается, у вас есть энергия на поиски путей развития, но вы ее тратите на раздражение, терпение, накручивание и другие ЭМОЦИИ. Примените эту энергию в дело. Запишитесь на курсы веб-дизайнера, сходите на тренинг по психологии, саморазвитию поищите способы заработка для себя и мужа,сделайте себе красивое тело с помощью физической работы над собой. Это не просто займет вас, вы почувствуете себя в движении, в развитие, счастливым! И муж, видя ваши изменения захочет подтянуться, дарить подарки, любовь, стараться принести больше денег. Ваше развитие — лучший мотиватор для развития супруга
   

Но поверьте, если все эти носки-тарелки так мелки по своей сути, умейте их не заметить, как караван Моську. Только наша привычка раздувать из мухи слона делает эти недостатки огромными. Сами поставьте на весы мир в семье и постоянные ссоры. Только, если это играет роль и реально, бьет по нервам, ГОВОРИТЕ! Не кричите, говорите. Только так вас услышат, если вы скажите! Наши мужья/жены не экстрасенсы, чтобы догадываться о том, что нас гнетет.

Для примера приведу историю одного моего друга. Было у него 2 жены. Первая, при виде носка, что «не долетел» до корзины с грязным бельем, устраивала вынос мозга. Ядерный взрыв, по сравнению с тем, как она влетала в комнату и махала этим носком перед ним, и то, сколько и каких слов она говорила, был таким несущественным пустяком, о котором и в новостях не упомянули бы даже. Заметьте, сколько лишних слов, телодвижений и сколько потерянного времени! Ведь намного проще и быстрее постирать этот носок с остальным бельем и забыть!

Вторая жена просто брала носок и возвращала его в корзину.

А теперь вам задача на размышление! С кем его брак продлился дольше (а вернее, на ком он и сейчас женат)? Как видите, со стороны ситуация очень простая, а ее итог очевиден. Мы понимаем, что и как  лучше сделать. Тогда следующий вопрос: если понимаем, почему же не делаем?

Но, если же, все-таки, ссора разгорелась, как быть?

«Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она»

«Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Рано или поздно, если вы чем-то недовольны, вас «прорвет». И вы уже не сможете промолчать. И чем больше в вас накопилось недовольства, тем сокрушительней будет этот поток «воды». Вот только пользы от этого мало, один вред.

Приведу для наглядности пример. В одной местности долго не было дождя. Есть ли повод для радости? Никакого! Пыльный воздух заставлял страдать всех жителей той местности. Год грозился быть безурожайным, а значит, это влекло за собой повышением цен на продукты.

Но вот, долгожданные капли дождя коснулись земли. Радости людей не было предела. К сожалению, их радость длилась совсем немного… стало ясно, что пришел ливень. Скоро он затопил улицы и поля, а сильный поток воды смывал все на своем пути, и некрепкие ростки, и даже машин, и людей… Этот дождь принес настоящую трагедию. После него тысячи добровольцев счищали гряз с улиц и отстраивали заново разрушенные дома.

Скажите, ваши «милые беседы» с супругом порой не напоминают эту картину? После них в семье надолго поселяется страх и неуверенность и улетучивается радость? А некоторые семьи и вовсе не выдерживают, рушатся, как дома в истории?

Вы этого хотите? Возможно, лучше, если бы ваши слова были, как нежный дождь, что освежает отношения и дают прорасти новым чувствам и желаниям? Тогда вот, что можно сделать:

1. «Оставь ссору прежде…». Видите, что пылаете, успокойтесь. Попейте воды, пойдите умойтесь, или вовсе идите прогуляйтесь на свежем воздухе.
2. «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Старайтесь как можно быстрее примириться. Заведите за правило со своим супругом заканчивать день друзьями, а не с врагами.
3. Быть поддержкой супругу, а не жалящей змеей. Если ваша цель – укрепить, а не разрушить брак, станьте командой.
4. Действуйте по правилу: не можешь пройти мимо и забыть? Тогда говори, но сделай это СРАЗУ, как только появится удобное время. И говори мягко, с уважением.

Порой кто-то переоценивает свои силы. Он думает: «мне молчать не сложно». Раз промолчит, второй, третий… а потом, как выскажется… Какая-то непонятная волна протеста, с которой мы практически не в силах совладать в ту минуту, поднимается изнутри и «затапливает» нас по самые ушки. Что происходит? И реально ли себя укротить?

Чтобы этого не произошло, давайте узнаем о причине нашей несдержанности.

Эмоциональная зрелость

Что это – эмоциональная зрелость?

Как мы определяем, что какой-то фрукт готов к употреблению? По внешнему виду и на вкус. Как определить эмоциональную зрелость человека? По его реакции:

• правильной,
• своевременной,
• уместной.

Как правильно реагировать на «носки»? Когда уместно говорить, если что-то не нравится? А может, и вовсе не говорить? Помолчать раз… промолчать второй раз… Долго у вас получится так молчать?

Давайте посмотрим, что значит, быть зрелым:

1. В любых отношениях важно отделять котлеты от мух. То есть, человека от его недостатков. Человека мы любим, несмотря ни на что, со всеми его потрохами, с плюсами и минусами. А вот о недостатках нужно говорить так, словно они не вросли в человека, и не являются им самим. Лучше сказать: «мне не нравится это качество», чем: «мне не нравиться, что ты…». С качеством можно бороться, а с человеком этого лучше не делать, себе дороже.
2. Не бояться показать свои слабости супругу, «оголять» себя, свою натуру, желания, мотивы перед ним. Мы часто не делаем этого, боясь, что нас обидят, заденут и воспользуются нашей слабостью. Но так мы долго не протянем, когда и на людях, и дома мы в броне. Всем нам нужно ощущать чувство спины, защиту со стороны близкого. Нужно быть с кем-то слабым и ранимым.
3.  Но вести себя расслабленно, это не означает бесконтрольно. Вот скажите, что вы чувствуете, когда понимаете, что с вами хотят поссориться? Вы уже и сами в голове прокручиваете весь компромат на человека, чтобы парировать. И что в итоге? А в итоге ай-ай-ай! А потому, контролируйте слова, жесты и выражение лица.

Немного о последнем пункте. Представьте, что слова – это мяч. Его вы бросаете другому. Можно так кинуть, что с ног собьете человека, а можно мягко, давая возможность поймать «мяч». Так и вы, давайте возможность быть услышанной! Мягко и порционно подавайте свои мысли и переживания.

«… основан был на камне»

«И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне». Отношения строятся, словно дом, по кирпичику. Постепенно, не спеша, каждое слово, каждый поступок выстраивает стену за стеной. Но, чтобы они были надежны, нужен фундамент. Это – ваши чувства, и готовность идти на жертвы, одна из которых – УМЕНИЕ ОБЩАТЬСЯ. И делать это:

• Мягко;
• По сути;
• Уважая достоинство свое и супруга.

Если это делать день за днем, ваша семья устоит, какие бы ветры не дули и какая бы стихия не свалилась бы на вас.

А что вы думаете по этому поводу? Как вы считаете, нужно ли высказываться? И как это лучше сделать? Спросите мнение друзей. Очень интересна их позиция. И не забудьте им показать наш сайт. Возможно, они захотят оставить свой комментарий. Подписывайтесь на новости моего блога и расскажите об этой возможности друзьям.

Вот и все! пока-пока!

Муж истерит на пустом месте

Некогда любимый муж стал настоящим тираном — любая просьба жены провоцирует его закатить истерику. Женщина много работает и занимается детьми и домом, супруга же напротив раздражают домашние обязанности:

«К кому обратится за помощью — не знаю. Мне 43 года, у меня 3 детей. 2 первых от первого брака, во втором браке родилась дочка. дочке сейчас 2,7 года.Сыновья ходят в 2 класс. Вышла замуж по большой любви, мужа очень любила и люблю. Я много работаю, сильно устаю. Но беспокоит не это, а то что муж в последнее время орет на меня матом по любому поводу.

Психует, раздражается. И во всем обвиняет меня. Сыновья балуются? виновата я. Дочка заплакала — виновата я. Плохо учатся дети? тоже виновата я. Все нормально если его совсем не трогать. Он будет играть, сидеть в интернете. Но как только мне что-то нужно — все. Не дай Бог мне повторить просьбу больше 1 раза (а иногда и этого достаточно) мат, крики, обвиняет меня во всем — хлопает дверьми.

Меня просто трясет уже. И конечно же, тоже виновата я. Потому что достала своими просьбами. Пыталась говорить — когда он в ярости бесполезно. Обижается надолго, не тронь его, не разговаривает или орет. Орать может и на людях, если я что то не так сказала, или не тем тоном как ему кажется. Если лицо грустное — тоже может придраться — расскажи, что случилось. Если говорю, что все нормально — опять приходит в ярость. Обижается.

Уйти не могу: сейчас не справлюсь одна чисто физически — детей нужно на кружки возить, в школу, в сад, много дел. .. А я работаю много, времени свободного почти нет. Да и люблю его до сих пор. Мне дорог тот человек, которого я когда то очень сильно полюбила. Самое печальное, что он считает во всем виноватой меня. Я готова признать свои какие то ошибки (иногда действительно слишком часто что то прошу).

Но он совершенно не признает свои ошибки: во всем виновата исключительно я. Взывать к его совести и пытаться спокойно говорить в эти минуты бесполезно. Чем больше просишь успокоится и не ругаться — он еще больше входит в раж. И может материть меня на улице, в магазине. Потом еще пилить может почти весь день.

Для чего я это пишу? Хочу попросить только одного — совета. как правильно себя вести. Тактику поведения правильную. Прошу прощения у него, что бы конфликт ушел. Через несколько часов он прощает, но потом повторяется все вновь: не так сказала, слишком навязчива и все такое. Возможно и виновата я. Я не оправдываю себя. Но прошу помощи советом.»
Anonymous

EVA. RU, Ассоль 1

Проницательные женщины сразу увидели корень проблемы: быт утомил и мужчина нашел себе любовницу:

«У Вашего мужика другая баба и он ищет повод с Вами не спать и вы его бесите, а там нимфа с которой хорошо, нет уроков, нет нытья…»
darsi79 KF**

«Его раздражает то, что он себя загнал на подводную лодку в момент гормонального сбоя. Что надо троих детей поднимать (или хотя бы терпеть) , два из которых чужие.»
Anonymous

«Именно так! И жена далеко не первой свежести, да еще и замотанная бытом. И от него все чего то хотят. Куда ни глянь- кругом все плохо у него, с его точки зрения. А может еще и молодая беззаботная где-то отсвечивает на горизонте, наверняка. Вот он и бесится. А дома орущие дети и вы замученная и до тошноты покорная.»
Anonymous

«Раньше таким не был? Видимо нет, если полюбили. Фея не является причиной?»
Anonymous я

«Ну, вы ж сами все понимаете — вам уже за 40, трое мелких детей, мужика просто воротит от вас и от вечно орущих детей, не нужны ему, как оказалось, ни вы ни дети»
Anonymous

EVA. RU, ✌ Я ✌

Есть и те, кто предложил автору несколько вариантов решения проблемы:

«1. Купите посудомойку. У вас 5 человек в семье, устанешь посуду мыть.
2. Увы, с таким поведением мужа (а дети то все видят) — лучше вряд ли будет. Готовьте запасной аэродром.
3. И да, вы не виноваты. Изживайте из себя это чувство вины. Это ваш муж — редкостная скотина. Ну и «на подумать» — у вас мальчики, уже взрослые. Они видят, как какой-то мужик (не их родной отец даже) постоянно ежедневно оскорбляет их мать. Как вы думаете — это хорошо?»
Anonymous

«Вы про линию поведения спросили. Так вот единственное что можно попробовать — поставить его на место, пусть поверит что может потерять вас и измениться. Хотя… поверьте, ТАКИЕ не меняются, лишь на время затихают»
Непогода D

«Как начнет на вас орать, тоже орите в ответ, должны перекричать и в конце обязательной точкой со всей силы шмякните чем-нибудь об стол или об пол и скажите, что на сегодня разговор закончен!»
Ммм

«Лучше подумайте как детей избавить от такого отчима. Ведь жить с человеком, который каждый день унижает их мать — это ад. Об этом подумайте!»

20 шагов, чтобы справиться с тем, что муж постоянно на что-то жалуется

У всех нас бывают моменты, когда необходимо выплеснуть разочарование, чтобы избавиться от стресса и расстройства, но держать их в себе нездорово, когда чувства обостряются.

Но постоянно жалующийся на что-то муж, не пытающийся решить проблемы или готовый выслушать дельный совет или принять помощь, может вызвать у супруги раздражение из-за постоянного негатива, создаваемого в доме.

Этот негатив может истощить любую позитивную энергию, унижая другого человека. Точно так же радость и удовлетворение заразительны; критика и несчастье могут быть также.

Почему ваш супруг постоянно жалуется?

У того, кто постоянно жалуется, может быть множество причин, будь то потребность в одобрении или внимании, чувство, что обязанности не выполняются, или вообще низкая планка разочарования.

Когда муж на все жалуется, он часто ничего не замечает, пока вы ему что-нибудь не скажете. К сожалению, во многих случаях, когда муж постоянно жалуется, ему сложно прекратить такое поведение , и вряд ли он сделает это без профессионального руководства.

20 шагов, которые нужно предпринять с мужем, который постоянно жалуется

Все браки и отношения проходят через свои испытания. Многие переживают эпизоды негатива, когда один или оба задумываются над вопросом, почему люди все время жалуются в какой-то момент.

Как правило, кто-то пробует много разных решений, чтобы иметь дело с людьми, которые постоянно жалуются. Есть несколько шагов, которые необходимо выполнить, чтобы обеспечить здоровье отношений и взаимное уважение к каждому партнеру.

1: Развивайте границы

Установление личных границ не означает, что вы отгораживаете другого человека, и не означает, что вы не хотите слушать, что он говорит.

Это просто означает, что будут указания, в том числе не направленная критика в ваш адрес.

В свою очередь, вы будете осмотрительны в своем поведении, чтобы избежать ненужной обиды с жалобщиком.

Таким образом, каждый из вас научится более здоровому способу взаимодействия в отношениях, а у того, кто высказывается, может быть меньше причин для этого.

Связанное чтение:  Важность обсуждения сексуальных границ с супругом

2: Не реагируйте импульсивно , преимущественно негативное, и избегайте критики, которая в конечном итоге приведет к конфликту, а не к выгоде для вас обоих.

Вместо этого обратите внимание на жалобы, объективно выслушайте их, чтобы увидеть, есть ли решение, над которым вы могли бы работать вдвоем. Как только жалобщик почувствует, что его услышали, у него должно появиться чувство ясности и желание помочь вам решить проблему.

3: Реакция «бей или беги»

Если партнер чувствует себя атакованным, когда считает, что «мой муж всегда негативно ко мне относится», это может быть воспринято как критика и воспринято лично.

Супруга автоматически отреагирует на нападение либо ответив тем же негативным замечанием, либо может эмоционально отказаться от брака.

Лучшим подходом было бы попытаться ответить нейтральными комментариями, для которых не было бы «возвращения», возможно, в духе «я это вижу», «вы можете быть правы», вы дали мне кое-что для рассмотреть возможность.»

Этот подход говорит вашему партнеру, что вы обращаете внимание на его комментарии, но предлагаете добрые, продуктивные решения без намеренной борьбы за власть.

Также попробуйте:  Тест «Ссоримся ли мы слишком много»

4: Получите знания по этому вопросу

Если вы чувствуете, что «мой муж жалуется на все, что я делаю», изучите тему жалоб и критика в браке, чтобы узнать, как справляться и как вы можете помочь своему супругу.

Как правило, в Интернете можно найти множество ресурсов, и часто эти сайты рекомендуют литературу, книги и даже профессиональные услуги, к которым можно обратиться за решением.

5: Попытайтесь раскрыть основную ситуацию

Ни один брак не всегда будет полон роз и солнечного света. Каждый партнер будет проходить через периоды разочарования, раздражения и необходимости выговориться. С кем еще лучше разделить проблемы, чем с супругом?

Но когда кажется, что жалобы постоянны и становятся мелкими, почти как жалобы просто для того, чтобы услышать собственные жалобы, негативность может быть признаком чего-то более глубокого.

Очень важно сосредоточиться на том, куда жалобы должны быть направлены, будь то работа, отношения, показывая признаки того, что они каким-то образом надуманы.

Супруги должны видеть, что вы замечаете, что они несчастливы , но вы доступны для них, но они должны помочь вам понять, чтобы вы могли помочь.

Связанное чтение:  15 признаков того, что вы находитесь в ситуации, когда «нужный человек находится не в то время»0014

Иногда негатив коренится в проблеме, не имеющей ничего общего ни с отношениями, ни с вами как с партнером.

Как уже упоминалось, это может быть первопричиной где-то еще, поэтому очень важно, чтобы вы не усваивали негативность, даже если она связана с отношениями .

Это всего лишь проблемы, над которыми нужно работать. Это не делает вас причиной или виновником.

Ваш супруг просто не в состоянии правильно выразить словами, в чем заключается настоящая проблема.

7: Научитесь активно слушать

Сегодня людям бросают вызов слушателей , что означает, что умы слишком заняты, чтобы обращать внимание, будь то вечно жалующийся на что-то муж или обычный разговор с другом.

Если ваш муж не чувствует, что его услышали, он будет продолжать на той же странице, пока не услышит. Вместо того, чтобы заниматься несколькими делами, кивая во время разговора, сядьте лицом к лицу, смотрите в глаза и обращайте внимание на то, что говорится. Это могло бы переопределить вентиляцию для жалобщика.

Научитесь лучше слушать с помощью этого видео: