Мой муж псих и взрывается из-за мелочей. Муж псих
Муж псих!!!! - запись пользователя Karina (id1978083) в сообществе Семейные проблемы в категории Выпускаем пар
Снова слёзы... Нет больше сил общаться с мужем!!! Просто пустота внутри... Я давно знала что он психопат, но как то закрывала на это глаза... Свою мать вообще не уважает, постояно на неё орёт, то не так делает и это не так... То не так оделась, то воняет чем-то, то опозорила его. Вообщем постоянно одни притензии к ней. Она никогда сним не спорит, боиться видимо что он разгневиться((( Мне ещё типо в шутку говорила, что это он после того как сомной познакомился, таким стал. А маме говорила что после сильной травмы в детстве он таким стал, маленький после травмы мог несколько часов плакать... Типо травма повлияла на нерную систему, а я считаю это оправданием. Потому что взрослый мужик всё таки должен контралировать свом эмоции... Может ещё сказалось, то что он рос без отца... К слову его мать, к нам вообще не лезет, не учит, по каждой его просьбе бежит на помощь, а он к ней так!!! Мне и за неё обидно!!!
А теперь я с каждым днём всё больше и больше замечаю такое паскудное отношение к себе... он постоянно ноет, ему то не так, это не так... Ко всему при*бывается... Просто уже слов нет!!! Сегодня гуляли в парке была свободная минутка, я попросила у мамы меня с сыном сфоткать, так он на меня разорался, хотя я его участия вообще не просила, в конце назвал "тупой курицей"... и стало так обидно... Я нам сына родила, дома всегда приготовленно первое-второе-третье, убранно, а он нихера не замечает... И постоянно рычит. Бывает элементарно что-то попрошу, типо возьми сына на руки на секунду или ещё какую мелочь, он сразу губку кривит...
У меня к нему уже просто отвращение...не вижу в нём мужика, защитника... только и умеет п*здеть на слабый пол... Мне уже даже не хочется сним общаться, да и в постель ложиться. Прям холод к нему!!!
Да и я представить не могу, какой он пример подаст сыну, если он так к женщинам относиться... Я уже думаю что скоро с бабушкой( мужа мамой) будем видеться без мужа, чтоб сын лишний раз не видел как его папа относиться к матери!!!
Сорри за много мата, эмоции зашкаливают...
мой муж психопатСпокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Мой муж – псих или 5 признаков мужчины-психопата — Почитайте , Размышления Почитайте — 1001.ru
Чтобы не лишиться здоровья, оптимизма и чувства собственного достоинства, нужно знать признаки мужчины-психопата задолго до начала серьёзных отношений, и мы вам в этом поможем.
1. Он стремительно развивает отношения
Поскольку псих знает, что не сможет долго скрываться за фасадом мнимой добропорядочности, он развивает отношения с угрожающей скоростью, требуя непосредственной близости с вами и используя беспроигрышное словосочетание «вторая половинка» с самого начала знакомства. Предложение руки и сердца от психически неуравновешенного человека может поступить через пару недель или месяцев после первой встречи с вами.
2. Он кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой
Этот человек окутывает вас заботой и вниманием, о котором вы всегда мечтали. Он не может вами насытиться и начинает использовать слово «любовь» гораздо раньше, чем вы могли этого ожидать. Если его внимание кажется слишком подавляющим, используйте любую возможность, чтобы замедлить ход ваших отношений и трезво оценить ситуацию.
3. Ваша семья и друзья сомневаются в его искренности
Если вы считаете, что все друзья и родственники отговаривают вас от этих волшебных отношений из зависти, подумайте дважды. Ведь это те люди, которые вас любят и желают вам только добра. Пожалуйста, не игнорируйте их опасения. Используйте озабоченность родственников, как возможность по-новому переоценить свои отношения – или, по крайней мере, не потакайте их чрезмерно стремительному развитию.
4. Псих часто рассказывает лживые истории
Мужчина-психопат мастерски «ездит по ушам», рассказывая разные истории, которые никогда не происходили. Но как только он чувствует, что его вот-вот уличат во лжи, то начинает избегать фактов, подробностей и старается сменить тему разговора.
5. Кажется, что с ним что-то не так
Щедрость и «любовная бомбардировка» психопата часто сокрушительно действуют на врождённую женскую интуицию, притупляя её. Чтобы не стать жертвой психа, будьте более внимательны к своим ощущениям. И если почувствуете что-то подозрительное или тревожное, постарайтесь выяснить причину своих страхов.
Многие умные и образованные женщины попадаются на удочки психов и потом горько жалеют о своей доверчивости. Поэтому, пожалуйста, не игнорируйте вышеописанные признаки мужской психопатии и не повторяйте чужих ошибок.
Кроме того, если вам кажется, что поведение вашего мужа в последнее время стало неадекватным, рекомендуем ознакомиться с этой статьёй о мужской наркомании и злоупотреблении таблетками.
Факты
Психи есть повсюду. До 4% населения страдает психопатией. Это означает, что один из 25-ти человек не понимает что такое хорошо, плохо, правильно или неправильно и никогда не страдает угрызениями совести. Психопаты очень умело манипулируют человеческими эмоциями для достижения своих целей. Общими отличительными чертами психа являются: бойкость, поверхностное обаяние, грандиозное чувство собственного достоинства, патологическая ложь, отсутствие чувства вины, раскаяния и сопереживания.
http://zhenskayaplaneta.ru/
1001.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Галия Категория вопроса: Семья 23.01.2012 
Здравствуйте. Мы женаты 1,5 года. Мы мало были знакомы до свадьбы, так как я с Павлодар, а он из Алматы, родом из Тараза. Мы влюбились. Пару раз он приезжал и через пол года сыграли свадьбу, все по традиции было. Решили жить в Алмате, пока у тети. Я быстро нашла работу эколога, так как опыт работы был. А мужу очень трудно было найти работу, он комплексовал, что опыта нет и многое не знает. Нашел он с моей помощью, так как я каждый день 10-ки резюме отправляла. По профессии он художник, но работы для художников не было и я предложила ему пройти курсы, выучить пару программ и работать дизайнером. Срываться он начал в это время, когда был без работным. Я думала когда найдет работу пройдет. Сейчас живем отдельно. Но он все равно иногда срывается даже из-за мелочей. Если упадет и сломается посуда по его вине, он может обвинить меня, что я его отвлекла. А когда немного выпьет, даже пива, он вообще становиться другим человеком. Материт меня, что я управляю им, потому что, даже выйти отдельно было моим предложением. Может даже ударить, если я ему отвечаю и ругаюсь. Обвиняет меня в том, что я ему не могу родить ребенка, из-за того что я обманула и не сказала заранее, что делала аборт в молодости, но я его предупреждала, что я не девственница, что встречалась, что было прошлое. А про аборт рассказала, из-за того, что он меня достал, постоянно спрашивал, делала ли я когда нибудь аборт.Но сейчас я лечусь и врачи говорят что все у меня нормально, что я могу забеременеть. А вот он не хочет проверяться. Он даже обвиняет иногда своих родителей, тетю, у которой жил после 9-го класса, в том что все решали за него, кем ему быть и чем заниматься. Поэтому, он считает, что профессия у него плохая, что работу даже не может найти нормальную. Его бешенство обычно проходит на второй день и он просит у меня прощения. И опять он становиться нормальным хорошим человеком. Но это все чаще и чаще происходит. и мое терпение тоже не железное. Боюсь даже в такой обстановке ребенка рожать и воспитывать. И та проблем хватает с финансами. А еще у него отец не родной, он вообще рос и воспитывался у бабушки с дедушкой. И когда он видит моих любящих родителей, я думаю он немного завидует. Даже об этом пару раз говорил, что его отчим был всегда к нему безразличным. Иногда он хочет найти своего отца, он даже знает примерно его адрес, но никак не решается это сделать. И вообще, я думаю между нами очень большая разница в традициях и понятиях о жизни. Я воспитана по другому, у нас в семье всегда равноправие и согласие было. А на юге все равно не так, там мужчины командуют. И хоть я стараюсь, соблюдать традиции, воспитание все равно берет верх. Потому, что мне все равно приходиться решать все проблемы. Я спрашиваю долг, нахожу деньги и даже зарабатываю больше. Проблем в нашей семье очень много. Все даже и не расскажешь сразу. Спасибо.
Никитина Марина ДмитриевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Галия! Я не нашла в вашем письме ни одного вопроса, не смотря на то, что оно очень подробное и объемное. Я не знаю чего вы хотите от ваших отношений, как вы представляете себе отношения в семье? Но мне показалось, что между вами нет ни каких чувств, кроме взаимных претензий и денежных проблем. Может ли у вас сложиться семья с тем, кто не может найти работу, взять ответственность за содержание семьи? Если даже после полутора лет совместной жизни вы так и не нашли подход друг к другу, общие интересы, не испытываете взаимных симпатий. Возможно, мотивом вашего замужества был переезд из Павлодара в Алмату и вы совсем не заметили с кем вы строите семью? Подумайте хорошо о том, как будут себя чувствовать дети в таких отношениях между родителями. Насколько экологична такая обстановка для рождения детей? Я уверена, что вы вполне самостоятельная и независимая женщина, вам просто не хватает уверенности в себе и решительности! Вы найдете правильное решение! Если нужна консультация, буду рада помочь. Удачи вам. Марина. Психолог Алматы Был на сайте: 11 июня Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2  Здравствуйте, Галия! Вы действительно нуждаетесь в том, чтобы о многом рассказать. И о многом подумать. Вы уже понимаете, что семья сама собой не складывается. Что за выбор, который мы делаем, наступает время ответственности. И то, что Вы пока не уверены, рожать ли ребенка - вполне оправдано. И Вы правы в своем стремлении разобраться, что же сейчас в Вашей семье происходит. А об этом прямо с ходу можно набросать несколько версий. Может быть, так происходит в Вашей семье так называемая "притирка" и принятие новых ролей, самостоятельности и ответственности. Может быть, вы, поженившись, действительно обнаружили разницу в воспитании и во взглядах на семью. И ваши ожидания друг от друга не осуществились. А возможно, Ваш муж - просто человек определенного личностного склада и такие реакции (внешнеобвиняющие) в состоянии стресса для него характерны в принципе. А, скорее всего - и то, и другое, и третье сразу. На самом деле такие испытания для молодых семей - не редкость. И не приговор. Некоторые пары, разочаровавшись друг в друге, распадаются. Другие, сумевшие найти общее - становятся крепче и ближе. В этот период психолог может стать для Вас ценным помощником. Желаю удачи! Бондарева Светлана ПавловнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Галия! Если я правильно поняла, то Вы очень мало знали своего мужа до свадьбы и поэтому многое в его характере явилось для Вас сейчас неприятным сюрпризом. Судя по всему, Вы человек ответственный и решительный. Вот только зачем Вы за него тащите его обязанности? Конечно, помощь и поддержка должна быть в семейных отношениях, но она не должна заменять активности самого партнера. Неудивительно, что Вы опасаетесь пока рожать ребенка. Я бы тоже в таких условиях не рискнула бы обзаводиться детьми. Ваш муж не хочет принимать то, что его жизнь - это дело его рук, а не бабушки-дедушки-тети-дяди-Вас и пр. Да, возможно в детстве он что-то недополучил. Но сейчас он взрослый человек и многие вещи он может получить-добыть-заработать-найти сам. Но он не хочет эту ответственность на себя брать. Так что Вам решать - что дальше делать с этими отношениями. Но пока он не захочет сам что-то изменить - Вы ничего не сделаете. Единственное, над чем Вы можете поразмышлять - как Вам самой живется в таких отношениях и сколько Вы готовы в них еще находиться при условии, что ничего не изменится. Удачи! Светлана. Галочкина Елена БорисовнаПсихолог Торонто В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Галия!Судя по Вашим описаниям, у Вашего мужа присутствуют психотические реакции. Не пугайтесь, это не психическая болезнь, а просто способ реакции на внешние раздражители, когда ответственность за всё плохое возлагается на кого-то внешнего, как говорится, "все в дерьме, а я один в белом фраке". Это - результат травматичного детства, и изменить это вряд ли удастся, уж Вам-то точно. Ваш муж может, конечно, с помощью психотерапии изменить эти реакции, но и то неизвестно, насколько глубоко задета его психика, и терапия нужна очень длительная. Так что Вам нужно исходить из того, что такой тип реакций у Вашего мужа будет всегда, с возрастом будет даже ухудшаться (неудовлетворённость будет накапливаться). Так что попытайтесь понять, готовы ли Вы терпеть и приспосабливаться к нему такому и, если да, то ради чего. Всего наилучшего, Елена.  Здравствуйте, Галия. Вы делаете все, как Вам кажется для блага семьи. Работу мужу нашли, деньги зарабатываете и т.д. Ответьте себе честно, ведь Вы не считаете, что он справится сам?... Именно за это отношение, муж Вам и мстит. Вспыльчивость – это особенность нервной системы. И мне скорее кажется важным то, что он говорит, когда взрывается: «ты управляешь мной», «все решали за меня». Он не чувствует себя хозяином своей жизни, отсюда возможно и бешенство. Даже то, с кем ему расти («он вообще рос и воспитывался у бабушки с дедушкой») решили за него. Отцу он не нужен, Вы считаете, что он сам не справится. Он понимает, что правда несостоятелен, но приять это не может, наслаивается еще и то, что он "недостаточно хорош" для своего отца. Он, конечно, перекладывает ответственность за все на Вас, так как решать сам не умеет, ведь «все решали за него». Быть главой семьи хочет, но не умеет. И ему вроде с Вами хорошо и удобно, ведь Вы сильная. Но в то же время, он чувствует себя не важным, пустым. Вряд ли что-то изменится. Нередко мужчины в таких ситуациях приходят к зависимостям, бьют жен, мстят им за свою несостоятельность. И только Вам решать, отпустить ответственность, поверить в него, и будь что будет, пока он, возможно, будет учиться быть главой семьи. Хотя не факт, что он станет учиться. Или уйти, пока нет детей, и жить без оглядки на его несостоятельность. При выборе пожениться Вы не остановились, поторопились. Перед решением завести ребенка, время есть. С уважением, Тамила. 23.01.2012 | 2128
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Кира Категория вопроса: Семья 07.06.2014
Здравствуйте. Мне 25, мужу 33. Живем с мужем пятый год. Есть ребенок 2 года 3 месяца. Проблемы начались в первый год. В первый же месяц после свадьбы поняла, что он псих и алкоголик. До свадьбы он это старался скрывать, поэтому пьяным я его не видела, а вспышки ярости бывали ( не в мой адрес ), но почему то не оттолкнули меня от него. Сейчас он пьет не менее 3-х дней в неделю. Как правило пятницу, субботу и воскресение. В эти дни домой может даже и не приходить. Пытались лечит, кодировмть, результат максимум на пол года. Когда пьяный трепет нервы, тратит большие деньги. Собственного жилья нет. У него бизнес, который приносит ему достаточно хороший доход. Для него важнее купить себе машину, которая по стоимости равна однокомнатной квартире, чем купить квартиру для семьи. Теперь на счет агрессии. Может начать пинать игрушки и крушить мебель, из-за малейшего не понравившегося ему слову, интонации. Даже, когда ему начинаешь говорит о том, что мне не нравится то, что его нет по 3-4 дня дома, у него включается моментальная защита в виде агрессии. Он начинает орать так, что ребенок пугается и плачет в истерика, но его это не останавливает. Он не раз меня предавал. Уже не раз я лечила от него заболевания, которые ему дарили его подружки. И любая претензия по этому поводу, оборачивается в истеричный крик, который не описать словами. Его начинает всего трясти, он кричит припрыгивая на месте, встает в позу боксера и замахивается на меня. За эти 5 лет бил пощечиной 4-5 раз. Бывали случаи, когда я ловила его в измене и опять же, из-за этого мне еще и попадало. Пыталась много раз от него уйти. Не получается. Он приезжает, извиняется, говорит, что больше так не будет и я возвращаясь. Нет ничего, что держало бы меня рядом с ним. С ребенком он не играет, не помогает с ним, но покупает все, что нужно. После последнего случая с изменой, чувств тоже не осталось. Деньги тоже меня с ним не держат потому, что из семейного бюджета я имею возможность потратить на себя одну сотую. Но есть конечно же в нем и плюс. Продукты домой берет по первому требованию. Но ведь все те же самые продукты я смогу заработать и без него. Понимаю, что надо как можно скорее уходить от него, но не получается. Что делать? Как воспитать в себе твердость и уверенность в принятом решении?
Ответы психологовЗиннатуллина Жанна АхатбековнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Кира! Вы описали жизнь с домашним агрессором, вы всё понимаете, но всё равно продолжаете с ним жить. Это может продолжаться долго, пока он окончательно "не сорвётся с катушек". Если ваш муж зависим ещё и от алкоголя, и случайных связей то, это ещё больше ухудшает ситуацию, потому что он становится непредсказуемым! Для сохранения семье, вашему мужу необходимо лечится, и пройти реабилитацию, а вам, всё-таки нужно ответить на вопросы: Что я получаю в этом браке от мужа? Что я отдаю в семью? Что получает мой ребёнок? Что меня ждёт через год? Подумайте обо всём спокойно, посоветуйтесь с близкими и надёжными людьми, если вам сложно, то сходите на консультацию к психологу, чтобы лучше в себе разобраться. Можно иногда "плыть по течению жизни", чтобы всё обдумать, но стать командиром - хозяином своей судьбы, тоже необходимо, и тогда вы сможете многое в своей жизни изменить, в лучшую сторону! Удачи вам! Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы Садыкова Айгуль ЖасулановнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Кира! Вы описываете созависимые отношения, это как наркомания, "знаю, что это губительно, но не могу бросить". Вы спрашиваете "Что делать? Как воспитать в себе твердость и уверенность в принятом решении?". Вероятно, настало время, когда Вы уже можете начать разбираться, почему, не смотря на то, что муж пьет, бъет, орет, заражает венерическими инфекциями, денег практически не приносит, негативно влияет на психику ребенка и т.п., все это "не перевешивает" и Вы до сих пор не можете "оторваться"? Почему нет САМОЦЕННОСТИ? На эти вопросы можно найти ответы в работе с психологом, причем не разовой. А уже в этой работе и выстроится путь решения проблем. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова. 07.06.2014 | 1394
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Аида Категория вопроса: Семья 13.06.2013
Здравствуйте! Я в браке 14 лет у нас двое детей. Проблема в том что мой муж очень нервный . Любой вопрос даже покупка продуктов в магазине или заставка не экране монитора (было и такое) если наши мнения с ним расходятся вызывает у него сильнейшее раздражение. Потом мы ругаемся я из за того что он так остро реагирует, а он что я с ним не согласна. Везде лезет где не надо. я прям завидую тем женщинам мужьям которых дела не до чего нет, а то и вовсе на диване лежат после работы "по ел и к пульту" красота. Его вспышки кратковременны , но очень часты и они меня очень сильно утомляют. Его может разозлить любая мелочь. Кино с ним смотреть невозможно сплошные комментарии чаще всего "вот дура" , " я бы ей..." И т. Д. Я живу с ним по принципу "от г...а подальше вонять не будет". Лишний раз к нему не обращаюсь лучше сама сделаю, а то когда мы с ним ругаемся (я лишний раз промолчу , все проглочу)) моя дочь сильно переживает а то и заплакать может. Если я ему не перечу то все хорошо. Мы можем посмеятся вместе о чем то поговорить. Но Если мне что то надо то я заранее через Магадан обходными путями к нему обращаюсь. Просто у меня уже сил нет из-за этого я с ним уже жить не хочу. Хотя отец он хороший, детей своих очень любит. От меня вроде не гуляет вовремя домой приходит телефоны не прячет з/п домой приносит. Вот правда моих родителей он не уважает, хотя они нам всегда помогают : квартиру дали , деньгами по мере надобности , детям и нам никогда ни в чем отказа нет. Он неблагодарный человек, как и его мать(вечно всем недовольная) говорит что всего добился сам (забыл кто в начале наших семейных отношений нам помог). Его родня нам ни чем не помогла даже свадьбу нашу оплатила моя семья вплоть до его свадебного костюма. Все забылось. Я попыталась как то освежить ему память но мы только поругались. Я не в упрек ( постоянно не говорю) просто что бы не зазнавался. Хотя свою мать он заставляет меня уважать, это правильно даже похвалено (я не ханжа все понимаю) но моих родителей я чувствую и это видно : он не любит. Когда моя мама ему что то говорит он даже глаза не поднимет слушает впол оборота, а попросить его чем то помочь вообще нельзя у него сразу куча дел находится. Я на грани, морально мне тяжело я не имею своего мнения, стараюсь делать все так что бы не вызвать его раздражения.. Жить с ним не хочу, хотя со стороны все хорошо : про такого бы сказали "от таких не уходят" но я готова послать его куда подальше. Сдерживает только тот факт что оба мы из разведенных семей моя мама вышла за муж повторно а его нет. Не хочется своих детей подверглась этой ситуации имя которому: развод. Можно многое написать это всего лишь малая толика наболевшего.
Ответы психологовПсихолог Астана Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 2950 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 43  Здравствуйте Аида, 14 лет в таком браке, где вы все время молчите, уступаете, боитесь скандалов и нервных срывов мужа,конечно это не просто. Получается,что ваши отношения и ваш брак держался только на вашем терпении и всепрощении. Есть такая категория мужчин,которые с виду очень положительные как вы и описываете его (Хотя отец он хороший, детей своих очень любит. От меня вроде не гуляет вовремя домой приходит телефоны не прячет з/п домой приносит.), но только самые близкие знают,как с ними сложно жить рядом. Главная проблема таких мужчин,что они не умеют проявлять свои чувства через нежность, через какие то эмоциональные проявления и на этом фоне такая раздражительность и резкое восприятие любого возражения утомительно и действует на собеседника удручающе. Семья это все таки труд двоих людей и здесь важное место имеет атмосфера в доме, принятие компромиссов и взаимоуступка. В вашем же случае этого нет,есть выполнение каких то обязательств мужем и полное повиновение с вашей стороны, которое уже стало для вас тягостным состоянием. Изначально ваша готовность принять на себя все решения задач ( квартиру дали , деньгами по мере надобности , детям и нам никогда ни в чем отказа нет) вы сами позволили мужу и его маме считать,что так и должно все быть и принимали это как должное. Ваше поведение (я лишний раз промолчу , все проглочу) только дополнило эту уверенность в них. Сейчас, уже прожив 14 лет в браке,сложно что то изменить, думаю и в самом начале вашей семейной жизни только принимая его таким какой он есть можно было строить с ним отношения, есть категория людей,которые до последнего считают,что они только правы и другого мнения быть не может, и ваш муж как раз один из них. Самое сложное в том,что вы не позволяя говорить свое мнение, постоянно отмалчиваясь и проглатывая свои обиды и невысказанные слова, просто можете заработать себе болезни,ведь наши задавленные эмоции никуда не исчезают,они поселяются в нашем теле и могут привести к болезни на психологической почве и называется это состояние психосоматикой,когда с психологического уровня уже переходит на физический. Трудно вам советовать что то, это ваша жизнь и вам решать, как жить и с кем. Главное ,всегда помнить,что вы живете один раз, и имеете право быть счастливой, при этом чувствуя себя личностью достойной уважения как к самой себе,так и от окружающих вас людей. Всего хорошего. Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны  Аида, здравствуйте! Вы, по природе, гибкий и терпеливый человек. Но, видимо, подошел предел... Собственные ресурсы на то, чтобы продолжать жить в том же режиме, не хотят "работать". За эти годы Вы приспособились заглушать все обиды. Когда не получалось - возникали конфликты. Вы пытались их минимизировать. В результате, Ваш организм истощился. В настоящее время просто необходимо привести свое состояние в баланс. Этому поспособствует личный визит, в ходе которого будет проведена диагностика Вашего внутреннего состояния, более детально будет изучена Ваша сложившаяся ситуация, а далее выстроена терапевтическая работа. Только после внутреннего восстановления можно будет говорить о дальнейших вариантах предполагаемых действий. Окрепнув и получив необходимые инструменты психологической защиты, Вы сможете понять о том, что дальше делать. Всего Вам хорошего! С уважением, Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана 13.06.2013 | 3546
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Лариса Категория вопроса: Семья 15.05.2012
Здравствуйте! Прожили с мужем 25 лет, любим друг друга, две взрослые дочери. Проблема в постоянных крика мужа по поводу и без. Он недоволен практически всем. Когда что-то делает лучше не подходить, орет так, что слышат все соседи. Вся родня по его мнению должна ездить к нам в деревню и помогать. Очень себя жалеет. Пробовала давать успокоительные не помогает. За что бы он не брался, все идет наперекосяк, т.к. спокойно, без крика он делать ничего не может. Как ему помочь, да и себе тоже? Очень тяжело морально. Я очень редко повышаю голос, всегда стараюсь понять его и поддержать, но в последнее время мне хочеться спрятаться в кокон и переждать вспышки гнева. Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит: Как ему помочь, да и себе тоже? невозможно ПОМОЧЬ человеку, если ЕМУ самому это НЕ надо! это ВАС НЕ устраивает то, что он проецирует свои чувсвта во вне - НА ВАС - это ВАС НЕ устраивает то, что ВЫ выступаете для него в роли эмоционального буфера - НО НЕ ЕГО! ОН ТАК живет с Вами уже 25 лет и он усвоил только одно - ЧТО ВЫ принимаете такое отношение к себе! и меняться ЕМУ НЕ НАДО! а если ВЫ хотите помочь себе - ТО И ДЕЙСТВОВАТЬ ВАМ -а НЕ менять его! ВЫ НЕ можете изменить другого человека - ВЫ можете лишь принять его ТАКОВЫМ и для себя осознать - готовы ли ВЫ ЕГО таковым принимать? если НЕТ - выбор ЗА ВАМИ! всегда стараюсь понять его и поддержать, но в последнее время мне хочеться спрятаться в кокон и переждать вспышки гнева. Вы тем самым лишь показывали ему, как САМИ относитесь к себе - что принимаете крики, его агрессию! а если ВАМ хочется себя сберечь - ТО решение ЗА ВАМИ - что ВЫ можете сделать, чтобы себя сохранить? действия ЗА ВАМИ,а НЕ ЗА НИМ - нельзя пытаться изменить другого человека, чтобы ВАМ стало комфортно - НЕ ОН отвечает ЗА ВАШИ чувства, мысли и действия и тем более за Вашу жизнь - а только ВЫ сами! выбирать ВАМ....  Здравствуйте, Лариса! Если Вы хотите изменить окружение – начните с себя, и тогда, меняя свое отношение, другие вынуждены будут измениться! Чувство страха и злости (гнева, разница лишь в амплитуде) идут рука об руку, и тогда можно предположить, что подавляя свою злость, Ваш муж, неосознанно выражает не только свою злость, но и Вашу, а Вы, подавляя ее, на самом деле, испытываете чувство страха, то есть, боитесь его, что Вам хочется спрятаться в кокон и переждать!? Что-то подобное было в Вашей истории жизни, но не нашло своего завершения. И тогда вопрос стоит о том – как обнаруживать свои чувства, чтобы экологичным для себя и для других способом от них освобождаться? Не игнорировать, замечать, признавать, высказывать через «Я-высказывания», и тогда, постепенно, Ваша ситуация станет меняться самым наилучшим образом. Например, «Мне страшно, или я пугаюсь, когда слышу громкие крики!» «Я раздражаюсь или злюсь, что без крика нельзя ничего сделать!» Другими словами, не поддерживать его в том, когда Вам страшно, а стать честной и искренней в своих чувствах! Конечно, в сопровождении психолога – Вы сможете быстрее приобрести новые навыки эффективного и конструктивного поведения. Выбор за Вами. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К. 15.05.2012 | 1829
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Камилла Категория вопроса: Семья 25.06.2015
Здравствуйте,Мне 25 лет,работаю бухгалтером. Мы в браке 2,5 года, у нас есть сын ему 2 года. Мой муж болел туберкулезом, лечился 2 года до нашего брака, когда мы встречались. Когда не были женаты он казался спокойным, уравновешенным, стеснительным человеком. После свадьбы, после рождения ребенка он стал нервным. Говорит что терпел и молчал когда я была беременна. Мы в начале жили в его родителей, мама его тоже нервная , бесится из за всякой мелочи и вечно недовольная, ходит и орет на всех, все время говорит и не закрывает рот, ходит орет либо сама с собой разговаривает и говорит о своем неудовольствие. Муж всегда спорил со своей мамой об уходе за ребенком, он не работал после болезни получил инвалидность 2 группы и сидел дома, помогал мне по уходу за ребенком. Ребенок был очень беспокойным, все время плакал. Все мы были на нервах, крики, ссоры, Он ругался все время с мамой нервничал, матерился, я старалась держаться в стороне. Он испортил отношения с родителями, и мы купили квартиру и начали жить отдельно от родителей. Муж искал работу, не нашел, и мы пришли к согласию что до садика я поработаю, я нашла работу, а он сидит с ребенком, дерганный. Все время психует из за всякой мелочи, что услышит то что ему не нравится орет, начинается истерика, если я начну что то говорить, объяснять он ломает мебель, ценные предметы. Ребенок начинает плакать, уходить.Я не знаю как с ним общаться, теряет вещь кричит, нервничает, услышит то что ему не нравится кричит, орет, ребенок капризничает кричит, орет. Ребенок тоже нервный, что то не получается, кидает вещь, прыгает бесится, ложится на пол и плачет без остановки, пока его не успокоить. Я не знаю что делать? Как с ним себя вести? Все время молчать чтоли, даже если он не прав? Что будет с ребенком, ему 2 года, он уже как свой отец. Помогите пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить ситуацию?! Всех материт, орет, обзывает меня, но не бьет пока что... 25.06.2015 | 1821
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
