Содержание
Муж указывает, что мне делать
Муж указывает, что мне …
19 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
Гость
Нет, не у всех. Мы друг друга не терроризируем. Если мне хочется валяться в выходные до часу, то муж слова не скажет. Завтрак приготовит.
К тому же он не наблюдает, куда и что я кладу. Мы оба аккуратные. С этим проблем нет. Не гнобим друг друга.
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
По поводу порядка хочу сказать: какая разница, чья квартира? А?
Если ваша — то можно не убирать, не мыть и не складывать по местам вещи? В чем логика? А если квартира мужа, то надо начищать потому, что он господин?
Я так понимаю, что муж работает и содержит вашу семью — в чем проблема содержать в порядке жилье, если вы не работаете?
#9
#10
#11
Гость
Девочки, вы забыли, что мужчина в семье должен быть главным! И так из мужиков тряпок сделали, нормальных не найдёшь, а потом жалуются, что настоящих теперь нет.
#12
#13
Гость
Девочки, вы забыли, что мужчина в семье должен быть главным! И так из мужиков тряпок сделали, нормальных не найдёшь, а потом жалуются, что настоящих теперь нет.
#14
#15
#16
Гость
Молодчина, мужа в тряпку превратила. Так держать!
#17
Гость
Девочки, вы забыли, что мужчина в семье должен быть главным! И так из мужиков тряпок сделали, нормальных не найдёшь, а потом жалуются, что настоящих теперь нет.
#18
Гость
Девочки, вы забыли, что мужчина в семье должен быть главным! И так из мужиков тряпок сделали, нормальных не найдёшь, а потом жалуются, что настоящих теперь нет.
#19
Гость
Девочки, вы забыли, что мужчина в семье должен быть главным! И так из мужиков тряпок сделали, нормальных не найдёшь, а потом жалуются, что настоящих теперь нет.
Новые темы за неделю: 1 496 тем
Чувство вины
10 ответов
как подтведить самой встречу?
1 ответ
бывших не бывает
10 ответов
Что значит крутить шуры муры?
3 ответа
Моральная измена
11 ответов
Измена девушки
4 ответа
Что значит отношения между парнем и девушкой очень теплые?
2 ответа
По какой причине мужчины могут простить измену?
18 ответов
Как отреагирует девушка?
8 ответов
Знакомства в Тиндере
9 ответов
Популярные темы за неделю: 154 503 темы
Почему меня не возбуждают европейцы?
37 ответов
По какой причине мужчины могут простить измену?
18 ответов
Осчастливить своим отсутствием
13 ответов
как парни выбирают девушку
12 ответов
Отношения с афроамериканцами
12 ответов
Не ходите, девушки, с абьюзером гулять!
11 ответов
Он назвал меня попуском, как-то обидно, но не понятно, это норма или как?
11 ответов
Моральная измена
11 ответов
бывших не бывает
10 ответов
Чувство вины
10 ответов
Следующая тема
Извиниться перед женой
11 ответов
Предыдущая тема
Боюсь выходить за него замуж
1 ответ
Муж постоянно учит, что и как делать.
(Длинно!)
#1
#2
#3
#4
#5
«при том, что ещё и зарабатываю, а он нет»
это что за нафик?
#6
#7
#8
#9
#10
ага, зато когда 2 месяца встречаются, и по залету женятся — это до гробовой доски.
….чушь то не пишите.
#11
#12
#13
#14
#16
Автор
все браки разваливаются, когда люди долго встречались и потом поженились…
ага, зато когда 2 месяца встречаются, и по залету женятся — это до гробовой доски…..чушь то не пишите.
#17
#18
Лида-да
«Муж же с детства самостоятельный» «при том, что ещё и зарабатываю, а он нет» это что за нафик?
Вообще-то это не нормально, что он в каждый след лезит.
Все мы маменькины дочи, я тоже ничего не умела когда замуж пошла, моя мама приезжала и готовила нам на неделю, ребёнок родился откуда только взялось, наверно на подсознательном уровне что-то в женщинах заложенно.
Поговорите с мужем, без ругани, скажите, что его желание поучать выглядит как пародия на жен которые поучают и пинают мужиков не могущих купить серги жене и машину как у соседа.
#19
любящий мужчина побоится нарушить покой своей любимой, ему даже в голову такое не придет
#21
ommania
Нашей семье всего 2 месяца, но до брака встречались 5 лет. Очень привыкли друг к другу, сроднились, не было и сомнений, что поженимся. Планов настроили аж до старости! Вместе живём почти год. Есть определённые проблемы в материальном плане: нет своего жилья, живём у родителей мужа, муж учится, я получаю немного.
Но понимаем, что это временно, главное, чтобы устраивали друг друга как личность. И вот наметилось что-то нехорошее((((Я «маменькина дочка» изначально была, родители ничего по дому не заставляли делать, но живя самостоятельно всему учусь активно, сама хочу. Убираю, готовлю постоянно, мелкие дела, я ещё и работаю. Муж же с детства самостоятельный, даже готовит прекрасно, и вот он привык меня учить. Всё не так! Постоянно замечания в грубой форме, не так моешь, не та кастрюля, не с той стороны открыла и т.д. Попросить его что-то сделать — «а ты сама не можешь? Учись!», вплоть до случаев, где надо сильные руки, — учись, сильно нежная! При том, что я сама никогда не отлыниваю от работы, при том, что ещё и зарабатываю, а он нет! И ещё в грубом тоне…Развод не предлагайте, мы близкие люди, хорошие друзья… пока дело не доходит до таких вот отвратительных скандалов по мелочам! Потому что если мне хамят, я язык за зубами держать не буду… Как переломить отношение к себе как к неумелой ученице???
#22
#23
#24
Бухие бухи
Донна Белла
Да странная самостоятельность на шее у родителей.
Тут больше пафоса. Если живёте у его родителей, может он боиться конфликта между невесткой и свекровью и берет огонь на себя?
Нет, он просто пытается показать, что он мужик и «главный в доме».
Кстати я своему мужу с упорством маньяка столько вещей сожгла при глажке. не знаю почему, себе тоже подпаливала но меньше. В итоге купил отпариватель прикольный. Не нужно командывать нужно заботиться. Купи комбайн если считаешь, что нарезает не совсем правильно, отпариватель — если гладит не так. Посудомойку и моющий пылесос, стиралку с эфектом глажки.
Эксперты Woman.ru
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
775 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
213 ответов
Алла Бурая
Психолог
78 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..204 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
..#25
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..716 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
669 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
448 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
746 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
171 ответ
..#29
После этих слов даже нема что написать, вы не семья , вы как раз что сами отписали сверху.Моя подруга с таким жила, яичницу жарила по 5 раз , так если ему не нравилось ее вид, выбрасывал в мусорку, заставлял перевешивать белие и т.д. Скажу вам сразу школа конечно хорошя, но она черз полгода была похожа на собаку Павлова-дергалас на каждый свист. Не долго пожили((((
#30
#31
#32
#33
Лида-да
«Муж же с детства самостоятельный»
«при том, что ещё и зарабатываю, а он нет»
это что за нафик?
#34
Мола-мола
Да так и скажите: «Если я что-то делаю, то я делаю так, как считаю нужным.
Тебе не нравится — делай сам. Если я прошу о помощи, значит, не могу справиться сама. » А при фразе «учись, сильно нежная» я бы лично сказала: «Да пошел ты, индюк напыщенный!» и не стала бы ничего делать.
#35
Бухие бухи
Спокойно(это важно, чтобы именно спокойно) каждый раз говорите, что не будете реагировать на его грубый тон, пока не научится говорить вежливо. Что за манера — сливать на партнёра свой негатив по делу и без дела? И не реагируйте, пока не начнёт объясняться по-человечески, без повышенных тонов, без грубости.
Внушайте ему мысль, что с Вами надо договариваться, а не командовать. Что Вы — взрослый человек, и имеете право на своё мнение в этих вопросах, а всё, что ему не нравится, он может молча взять и делать по-своему. Что бытовые мелочи — это НЕ та причина , по которой в принципе можно грубить, ведь именно грубость по мелочам разрушает любые, даже прекрасные отношения, и по этой причине расстались миллионы хороших пар.
Но учтите, автор, это — конфликт, к нему надо быть готовой, проявлять спокойствие, выдежку и упорство.
#36
Гость
если мужчина цепляется значит НЕ ЛЮБИТ
любящий мужчина побоится нарушить покой своей любимой, ему даже в голову такое не придет
#37
Гость
Вам нужно не оправдываться, а защизаться. Поучает по поводу супа — говорите: я всесделала правильно, суп вкусный, если тебе не нравится можешь не есть. И вообще задолбал ты меня своими поучениями! Уймись!
#38
Гость
Автор, если бы мне мой муж гундел на кухне что как готовить, и как , к примеру делать зажарку, я бы тогда его спровадила готовить, вот и все.
пусть готовит, как он пожелает. Одно дело, приготоить любимое блюдо мужа,по его предпочтениям, но другое, когда вечно эта зануда будет капать еще на мозги, как я мою кастрюли, чищу картошку, варю кашу, и т. д. ПУсть сам тогда к плите становится.
Новые темы
Конец или временные трудности?
4 ответа
Мудэшная терминология
50 ответов
Мужчина без жилья, с алиментами на двоих, но очень хороший!
55 ответов
Я заставляю его жениться на мне
42 ответа
Как закрыть гештальт по давнишним отношениям с мужчиной?
10 ответов
#39
a.olga-2012
Бывают резкие люди. Можно попробовать ему объяснить всё то, что Вы здесь написали. Сказать, что любите его, что учитесь и стараетесь для него, что всегда благодарны совет от него принять.
Но попросите быть чуть-чуть нежнее с Вами, ведь Вы для него стараетесь 🙂
#40
Лейла
А ты попробуй тоже его учить,например,деньги зарабатывать.Раздражаешь похоже ты его чем-то,не знаю чем,тебе виднее. Самостоятельный нашёлся,работал бы побольше,не до придирок было бы.
Насчёт работы это точно…
#41
#42
ommania
Нашей семье всего 2 месяца, но до брака встречались 5 лет. Очень привыкли друг к другу, сроднились, не было и сомнений, что поженимся. Планов настроили аж до старости! Вместе живём почти год. Есть определённые проблемы в материальном плане: нет своего жилья, живём у родителей мужа, муж учится, я получаю немного.
Но понимаем, что это временно, главное, чтобы устраивали друг друга как личность. И вот наметилось что-то нехорошее((((Я «маменькина дочка» изначально была, родители ничего по дому не заставляли делать, но живя самостоятельно всему учусь активно, сама хочу. Убираю, готовлю постоянно, мелкие дела, я ещё и работаю. Муж же с детства самостоятельный, даже готовит прекрасно, и вот он привык меня учить. Всё не так! Постоянно замечания в грубой форме, не так моешь, не та кастрюля, не с той стороны открыла и т.д. Попросить его что-то сделать — «а ты сама не можешь? Учись!», вплоть до случаев, где надо сильные руки, — учись, сильно нежная! При том, что я сама никогда не отлыниваю от работы, при том, что ещё и зарабатываю, а он нет! И ещё в грубом тоне…Развод не предлагайте, мы близкие люди, хорошие друзья… пока дело не доходит до таких вот отвратительных скандалов по мелочам! Потому что если мне хамят, я язык за зубами держать не буду… Как переломить отношение к себе как к неумелой ученице???
#43
Гость
он почему то завидует Вам и пытается наказать и взять верх, хочет чтобы вы зависли от него:(
#44
#45
=)
Ему что, заняться больше не чем, чем сидеть с вами на кухне и советовать какой кастрюлей лучше воспользоваться, комментировать каждое ваше действие ( не так морковку порезала , не так капусту) ? Пусть идет работает, раз у него много свободного времени.
Вот мужики пошли-лезут в бабские дела, дабы себя чем-то занять. Аж смешно.
Вот вчера поскандалили по этому поводу — сегодня спокойно и конструктивно убрали и приготовили. Но это ж вечные «с кочки на кочку», скандал — отход — спокойствие — назревание — скандал…
А когда всё хорошо — как будто и нет проблемы, даже забывается, кажется, что раздула всё из такого пустяка…
#46
#47
#48
Гость
вообще-то первое время все молодожены ругаются, может, и у Вас все наладится с мужем?
#49
Гость
Возможно еще, он не удовлетворен собственной мужской несостоятельностью — типа денег не хватает, квартиры нет, чувствует груз ответственности и рикошетом взрывает Вам мозг, чтобы разделяли его скорбь ))
Потому что по большей части с ним спорить нормально, но иногда себе дороже, т. е. тот же эффект, что и в хоз.делах, в вопросах чисто теоретических. -Мы об этом говорили. — Нет, не говорили. — По-твоему, у меня склероз?(муж)… всё, обида. Ругань.
Блин. Всё-то я понимаю. Но как? Ну не могу я устроить мужа на работу. Кроме комплиментов, ничем самооценку поднять ему не могу. А их иной раз и не за что делать!
…ждать год, пока он доучится и устроится… молить богов, чтобы устроился ХОРОШО…
#50
Как остановить контролирующего мужа [прежде чем вы его шлепнете]
Лечение контролирующего мужа: как заставить его остановиться, прежде чем вы его шлепнете
Если он всегда говорит вам, что делать, вот что это значит
муж подскажите как нарезать лук? Как водить? Что надеть?
Неприятно, когда кто-то отдает тебе приказы, как будто ты некомпетентный или кухонный эльф, который должен выполнять его приказы.
Вы спокойно попросили его просто расслабиться или расстроились из-за этого, а он все еще не может удержаться от того, чтобы не говорить вам, что и как делать.
Это обескураживает. Кто бы не защищался?
Если бы вы знали, как заставить его остановиться, вы бы наверняка это сделали, но, похоже, ничего не работает. Он просто не получает сообщение. Поэтому вы боретесь, чувствуя боль и злость большую часть времени.
Такова была ситуация Эллисон, и она больше не могла этого выносить.
Она ушла от мужа, потому что он был таким властным. Временами она чувствовала себя пленницей и смущалась, когда он рассказывал ей, как разрезать торт на глазах у всех на выпускном вечере.
Но когда я показал ей подход, который она не рассматривала, она решила, что ничего не потеряет, попробовав его.
Вот тогда все изменилось. Теперь Эллисон вернулась к мужу и снова чувствует себя молодоженами.
«Наконец-то я понимаю, что имеют в виду люди, когда говорят: «Я не могу дождаться, чтобы провести остаток своей жизни с тобой», — взволнованно сказала она мне. «Это именно то, что я чувствую».
Вот что я поделился с Эллисон, что помогло ей добиться этого:
Исполняющее пророчество супруга
Эллисон давно жаловалась, что ее муж всегда властный, властный и собственнический.
«Он худший! Я не могу никуда пойти, чтобы он не рассердил меня из-за этого, — проворчала она.
— Я все время говорю ему, какой он властный и властный, но он не хочет меняться, — продолжала она.
Эта фраза, которую она часто повторяла ему на протяжении их 20-летних отношений, была непреднамеренным исполнением супружеского пророчества (SFP). Она утверждала, что он вел себя именно так, как она этого не хотела.
Конечно, он не всегда был властным. Это невозможно.
Но она не обращала внимания на (редкие) случаи, когда он был любезным, терпеливым или доверчивым. Такое поведение не было в центре внимания, потому что оно не причиняло боли.
Боль вызывает желание обвинить кого-то. Это просто человек. Но обвинение кого-то на самом деле может продлить вашу боль, продлевая негативное поведение. Вы невольно подкрепляете то, чего не хотите, концентрируясь на этом и произнося это вслух.
Покойный великий доктор Уэйн Дайер сравнил повторяющиеся негативные утверждения с походом по магазинам, где вы находите лампу, стол и ковер, которые вам не нравятся, а затем говорите: «Я возьму это. Отправь их ко мне домой».
Когда вы приходите домой к уродливой лампе, столу и ковру, вы думаете: «Как они сюда попали?»
Конечно, они здесь, потому что вы их заказали. Вы сосредоточились на них. Вы вырастили их и привели домой.
SFP именно такие.
Эллисон увидела свою ошибку
Когда я объяснил это Эллисон, она сразу поняла.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на тех случаях, когда он был властным, Эллисон решила сосредоточиться на тех случаях, когда ее муж вел себя так, как ей служило.
Она подумала о том, что хотела бы видеть в нем, и придумала соответствующее ПФП: «Ты всегда видишь во мне лучшее».
Но это звучало так нелепо, что она едва смогла произнести это с невозмутимым видом.
Она боялась, что он подумает, что она саркастична или насмехается над ним.
Это отличная мера SFP: обычно это похоже на неприкрытую ложь.
Если вам совершенно неудобно говорить это, потому что это кажется фальшивым, значит, вы на правильном пути. Нажмите, чтобы твитнуть
Это не то, к чему вы привыкли, это нечто лучшее. Это выводит вас из зоны комфорта.
В первый раз, когда Эллисон сказала о своем новом SFP, она была полна страха и задавалась вопросом, увидит ли ее муж, что она трясется, и обвинит ее во лжи.
Но на самом деле произошло то, что муж Эллисон вмешался в ее видение для него. Он воспользовался случаем и стал мужчиной, отражение которого он видел в зеркале своей жены.
Вместо того, чтобы контролировать, он стал восхищаться и доверять. Вместо собственнического, он был нежным и поддерживающим.
Эллисон была потрясена.
«Не могу поверить, что это тот самый парень», — сказала она мне. «Это такая трансформация. Но когда я поверил в него, он тоже поверил в меня».
Какой у вас отрицательный SFP? Что ваш муж неряшлив? Слишком строг с детьми? Ленивый? Трудоголик? Несосредоточенный?
Как вы могли бы заменить аффирмацию, которая не служит вам, на аффирмацию, которая приносит пользу? Каким будет ваше новое утверждение?
Похоже на ложь?
Потому что это хороший признак того, что вы движетесь в правильном направлении.
Лора Дойл
Привет! Я Лора.
Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно начала всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.
Посмотреть архив →
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться
Карен Янг
13 603 173
просмотров
У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так.
«Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.
Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас.
Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.
Они не будут владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.
0007Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.
Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то другим — и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться, если они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай».
Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон говорит о многом. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди приведут ненужные детали из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts=»1762″ name=»Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины»]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.