Содержание
муж гнобил в декрете. Сейчас уходить?
#1
#2
#3
автор
я вкладывала все свои деньги в общую кубышку
автор
при ссорах говорил постоянно «не нравится? дверь там».
Вы бы ушли?
вам уже показали, где дверь
чего вы ждете?
#4
#5
автор
Мой муж как и многие мужчины в декрете почувствовал себя хозяином положения и изменился не в лучшую сторону. Мог сказать «заткнись», «закрой рот», «куда ты денешься», наслаждался моим зависимым положением и что мне некуда было уйти не на что жить, попрекал деньгами, закрыл доступ к общему семейному бюджету, хотя до декрета я вкладывала все свои деньги в общую кубышку, при ссорах говорил постоянно «не нравится? дверь там».
До декрета так не было.
Потом я вышла из декрета когда ребенку было 3, через полгода меня повысили, а вскоре я получила наследство от папиной сестры-моей крестной (у нее детей не было).
Но сейчас (когда я вышла на работу) наладились отношения с мужем, сейчас он такого не позволяет себе, знает, что теперь я терпеть не буду, могу уйти.
Но такая обида за все унижения.
Мне сейчас 29.
Вы бы ушли?
#6
#7
Кристина
Согласна с первым комментатором. Не зря говорят, что друзья познаются в беде, жена в бедности, а муж в декрете. Он не прошёл трудность. А не дай Бог Вы заболеете серьёзно (никто не застрахован, хотя я желаю только здоровья), то Вы можете себе представить, что Вас ждёт? С таким мужем и врагов не надо. Да и как дальше жить, воспринимать его ласку, зная, что это лицемерие? Ушла бы.
Это не семья, которую рушить страшно. Она давности уже разрушена отсутствием любви мужа у жене.
#8
Гость
Неее, сразу бы не ушла. Я бы спокойно жила с ним, делая вид что все хорошо-совет да любовь. Потом соврала бы, что зарплату урезали и спокойненько откладывала освободившиеся деньги на какой-то левый счет. Сама бы активно искала своему аленю замену. И только когда бы нашла нового мужа, он бы мне уже сделал предложение и я была 100% уверена, что дело выгорит, ушла бы, ничего не объясняя.
#9
#10
Гость
Неее, сразу бы не ушла. Я бы спокойно жила с ним, делая вид что все хорошо-совет да любовь. Потом соврала бы, что зарплату урезали и спокойненько откладывала освободившиеся деньги на какой-то левый счет.
Сама бы активно искала своему аленю замену. И только когда бы нашла нового мужа, он бы мне уже сделал предложение и я была 100% уверена, что дело выгорит, ушла бы, ничего не объясняя.
#11
Гость
Неее, сразу бы не ушла. Я бы спокойно жила с ним, делая вид что все хорошо-совет да любовь. Потом соврала бы, что зарплату урезали и спокойненько откладывала освободившиеся деньги на какой-то левый счет. Сама бы активно искала своему аленю замену. И только когда бы нашла нового мужа, он бы мне уже сделал предложение и я была 100% уверена, что дело выгорит, ушла бы, ничего не объясняя.
#12
#13
Dancer
Если вы не обманываете нас, то я бы ушла.
Просто не смогла бы с ним спать, целовать его, готовить ему, улыбаться, прекрасно помня, какое он г. был в декрете (а на самом деле он г. по жизни, просто в декрете это не постеснялся проявить). Вам всего 29, деньги есть, карьера есть, мужчину найдете. Но это я бы так сделала. Если вы можете забыть то, как к вам относились три года, тогда я вам завидую. Я так не смогла бы. Я сейчас уже больше года в декрете и не могу представить, чтобы муж мне сказал «закрой рот», «дверь там». Ни капли ни любви, ни уважения к нему бы не осталось.
#14
Бяка
Теперь самое время утереть ему нос! Вот и выскажите ему теперь все, методично собирая папку на развод! Припомните ему все его слова и оскорбления!!!
#15
#16
#18
Гость
Ого! Оскара в студию!! Круто вы.
..
#19
#20
#21
Инна
Вы Рыба или Рак по ЗЗ?
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
41 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
17 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#24
Гость
Гость
Ого! Оскара в студию!! Круто вы.
..
Обычная подлость, но неумно и неэффективно. Что она найдёт? Мужика, потрахивающего замужних, ещё и согласного на чужого ребёнка. Третий сорт, в общем. А наследством с мужем придётся поделиться. 🙂
#25
Инна
Вы Рыба или Рак по ЗЗ?
#26
автор
Мой муж как и многие мужчины в декрете почувствовал себя хозяином положения и изменился не в лучшую сторону. Мог сказать «заткнись», «закрой рот», «куда ты денешься», наслаждался моим зависимым положением и что мне некуда было уйти не на что жить, попрекал деньгами, закрыл доступ к общему семейному бюджету, хотя до декрета я вкладывала все свои деньги в общую кубышку, при ссорах говорил постоянно «не нравится? дверь там». До декрета так не было.
Потом я вышла из декрета когда ребенку было 3, через полгода меня повысили, а вскоре я получила наследство от папиной сестры-моей крестной (у нее детей не было).
Но сейчас (когда я вышла на работу) наладились отношения с мужем, сейчас он такого не позволяет себе, знает, что теперь я терпеть не буду, могу уйти.
Но такая обида за все унижения.
Мне сейчас 29.
Вы бы ушли?
#27
Гость
Инна
Вы Рыба или Рак по ЗЗ?
Дева) А какое это имеет значение?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
843 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
708 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
506 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
783 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
176 ответов
#28
Гость
Гость
Ого! Оскара в студию!! Круто вы.
..
Обычная подлость, но неумно и неэффективно. Что она найдёт? Мужика, потрахивающего замужних, ещё и согласного на чужого ребёнка. Третий сорт, в общем. А наследством с мужем придётся поделиться. 🙂
#29
Гость
ГостьИнна
Вы Рыба или Рак по ЗЗ?
Дева) А какое это имеет значение?
Спрашивала не я, но моя подруга дева наоборот очерь гордая и твердая). В такой ситуации важнее кто муж по зз? Козер, близнюк, водолей или телок?))
#30
Гость
Ну так я тоже гордая и твердая) И такого обращения никогда бы не простила. А вообще не очень верю в гороскопы, считаю-каждый человек уникален.
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Парень раздражается
1 ответ
Частое онемение
Нет ответов
Вам помог полный отказ от сладкого и мучного?
2 ответа
Сплетница ли я?
2 ответа
Для меня куколды — самые лучшие из мужчин
6 ответов
#38
#39
Гость
Один раз можно дать шанс.
Может и правда одумался. Только не торопитесь рожать второго и опять идти в декрет, присмотритесь! И имейте свои накопления, о которых не стоит докладывать мужу, на «всякий пожарный». И если начнет повторяться, за старое — сразу или гнать его, или уходить самой, в зависимости от того, чье жилье. А если мозги встали на место — иногда и такое бывает, значит наладилось
#40
Гость
Пни эту крысу ***. Перед этим отпиздохай хорошенько, чтоб соплями кровавыми умылся. И поиппись с его красивым другом. А ему скажи, что он крокодил и тебе в падлу с крокодилом спать и давать ему. Вокруг полно нормальных мужло.
#41
#42
#43
#44
#45
Гость
Гость
А наследством с мужем придётся поделиться.
🙂
#46
#47
#48
Гость
Начните его обсирать, как он вас: вот ты мало зарабатываешь, пиписка тонкая, а у Мани муж машину купил, а у Тани мужа на работе повысили. Не будешь делать то-то и то-то, пойдешь науй, детей больше не увидишь. А быту — ноль обслуживания ему. Ходите гулять с подружками. Он будет страдать, они всегда страдают от такого. Одним словом, отомстите. После его действий вам все равно уходить, так получите удовольствие.
Вам тут будут писать не делать так, не опускаться до его уровня, не слушайте, пусть почувствует.
#49
#50
автор
Мой муж как и многие мужчины в декрете почувствовал себя хозяином положения и изменился не в лучшую сторону.
Мог сказать «заткнись», «закрой рот», «куда ты денешься», наслаждался моим зависимым положением и что мне некуда было уйти не на что жить, попрекал деньгами, закрыл доступ к общему семейному бюджету, хотя до декрета я вкладывала все свои деньги в общую кубышку, при ссорах говорил постоянно «не нравится? дверь там». До декрета так не было.
Потом я вышла из декрета когда ребенку было 3, через полгода меня повысили, а вскоре я получила наследство от папиной сестры-моей крестной (у нее детей не было).
Но сейчас (когда я вышла на работу) наладились отношения с мужем, сейчас он такого не позволяет себе, знает, что теперь я терпеть не буду, могу уйти.
Но такая обида за все унижения.
Мне сейчас 29.
Вы бы ушли?
Муж перестал ценить и уважать. Что делать?
#1
Гость
Начал ходить гулять в ночной клуб до утра с друзьями, мол устал от семейного быта.
..
Гость
В любой ссоре виновата только я, и понятное дело я же иду на примирение, хотя наверное не нужно этого делать… Подскажите, что делать?
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
#2
#3
#4
#5
Гость
Его можно понять. Днём он на работе, а дома никакого отдыха нет — Вы его постоянно достаёте.
В любой ссоре виновата только я, и понятное дело я же иду на примирение, хотя наверное не нужно этого делать… Подскажите, что делать?
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
#6
«
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
#7
Катя
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
Не могу, люблю его, пылает надежда, что он изменится….
#8
#9
«
автор, не молчите. скажите, что уходите от него.
#10
Гость
У нас было так же… только , к счастью, ночами не гулял. Но в целом было похоже: игры за компом, телевизор, даже в выходные и отпуск не помогал ни по дому ни с магазинами, правда, сына он любит, уделял внимание ему. Но на меня никакого абсолютно, только ночью,кода приспичит . В итоге , у меня хронический недосып и вечная усталость.
Ушла к маме, он испугался вроде стал помогать, заботиться и у меня к нему благодарность за это появилась!) Не знаю, конечно, насколько сильно ваш муж боится вас потерять, но встряску ему можно попробовать сделать! Но я когда уходила, я уходила окончательно не ожидая, что будет останавливать!
#11
#12
#13
#14
mikki
мое мнение — это послать его лесом вместе с его клубами и детством в *****. у него сын растет и ему нужно отцовское внимание и любовь, а он гуляет. если любит и хочет семью, то все осознает, а если нет, то пусть алименты платит.
зачем вам два ребенка?
#15
Юлия
Проще всего уйти, а вот попытаться что-то изменить, это тяжело.. Я понимаю, что поблажками только хуже делаю. Но я ведь просто пытаюсь сохранить семью…
#16
Юлия
О втором ребенке я и не думаю пока…. Пока просто не крича пытаюсь наладить отношения, в его поведение есть ведь и моя вина…
#17
mikki
Я и не говорю вам заводить второго ребенка, я говорю, что у вас муж как ребенок.
#18
Катя
А я бы не стала. у меня есть чувство собственного достоинства.
#19
Юлия
О втором ребенке я и не думаю пока.
… Пока просто не крича пытаюсь наладить отношения, в его поведение есть ведь и моя вина…
#20
#21
mikki
Был у меня такой ..муж..меня ни во что не ставил, гулял по ночам с друзьями, на компе играл, на меня внимания обращал только когда потр***ся приспичит..на мои претензии просто отмахивался..ну я его и бросила. потом год писал, звонил, умолял вернуться, говорил, что все осознал.
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
41 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
17 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#23
Вы потеряли чувство своего достоинства.
Мне вас жаль.
#24
Гость
Юля, ну ты чего, совсем @ура??? Ты пойми, ты для него пустое место, он к тебе ничего не чувствует. Его не заботят твои чувства, твои переживания, твоё здоровье. С чего вдруг он должен измениться??? ИЗМЕНИТЬСЯ ДОЛЖНА ТЫ!!!! С такими как ты, мужики деградируют, забывают о сущности мужчины, отца, мужа. Потому что ты не бэ не мэ! Соберись уже, заяви о себе как о личности! Собирай вещи, ребенка и уходи. А на прощанье выскажи ему всё, смело, громко, грубо!!! Он офигеет, тебе полегчает Он тебя зауважает за это, а то ты всё время как побитая собака, терпишь и ждешь. А это БЕСИТ.
#25
Юлия
т / у / п / @ / я ты а не терпеливая[/quote
Вы потеряли чувство своего достоинства. Мне вас жаль.
#26
Гость
Юля, ну ты чего, совсем @ура??? Ты пойми, ты для него пустое место, он к тебе ничего не чувствует.
Его не заботят твои чувства, твои переживания, твоё здоровье. С чего вдруг он должен измениться??? ИЗМЕНИТЬСЯ ДОЛЖНА ТЫ!!!! С такими как ты, мужики деградируют, забывают о сущности мужчины, отца, мужа. Потому что ты не бэ не мэ! Соберись уже, заяви о себе как о личности! Собирай вещи, ребенка и уходи. А на прощанье выскажи ему всё, смело, громко, грубо!!! Он офигеет, тебе полегчает Он тебя зауважает за это, а то ты всё время как побитая собака, терпишь и ждешь. А это БЕСИТ.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
843 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
708 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
506 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
783 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
176 ответов
#27
«
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
Она так и сделала. Муж начинает ругаться, а жена с водой во рте ничего сказать не может. Муж в пустоту поорал и успокоился. Наладилась семейная жизнь. Жена хвалила мудреца и собиралась к нему за следующей порцией «волшебной» водицы )
#28
Катя
Он не боится вас потерять. Хотя я бы ушла от мужа, который не уважает не раздумывая.
#29
#30
#31
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#32
#33
Гость
А что сохранять то?семья у вас на бумаге только!а в клубах пооолно хорошеньких девах,думаете они там чай пьют?)и никого не снимают?а вы ещё потом ноги раздвигаете.
..не боитесь зппп????у меня муж как то ночь вне дома провёл,скандал закатила и за справкой отправила!!!понял,что в следующий раз чемоданы стоят будут!!!
#34
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#35
#36
Lexmechanic
Автор, а чего вы хотите?
Новые темы
Парень раздражается
1 ответ
Частое онемение
Нет ответов
Вам помог полный отказ от сладкого и мучного?
2 ответа
Сплетница ли я?
2 ответа
Для меня куколды — самые лучшие из мужчин
6 ответов
#37
#38
Катя
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
При чём одна уходит, а сыну отец нужнее и останется с ним.
#39
Гость
Хотела сохранить семью, но теперь понимаю, что хорошего ничего не выйдет.
#40
Юлия
Проще всего уйти, а вот попытаться что-то изменить, это тяжело.. Я понимаю, что поблажками только хуже делаю. Но я ведь просто пытаюсь сохранить семью…
#41
#42
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#43
Lexmechanic
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
пффф разные ситуации бывают ,женщина всегда должна быть с деньгами!!!если муж решит подать на развод полюбому будет суд -это один из многих примеров!!!
#44
Гость
пффф разные ситуации бывают ,женщина всегда должна быть с деньгами!!!если муж решит подать на развод полюбому будет суд -это один из многих примеров!!!
#45
Lexmechanic
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
у вас другая ситуация ,и я считаю что мужчинам не место в этой теме по поводу денег.
Разные мужчины есть.
#46
Гость
у вас другая ситуация ,и я считаю что мужчинам не место в этой теме по поводу денег. Разные мужчины есть.
#47
#48
DD
Автор, а не могли бы Вы подробнее написать — что, по Вашему мнению, он должен в Вас ценить, и за что уважать?
#49
Гость
Да пусть отдыхает, ну даже и клуб — что такого? Кто хочет изменить. тот сделает это средь бела дня, прикрывшись работой. Замотался мужик, а вы его еще и пилите! И постарайтесь не ссориться с ним. Лучше промолчать и сделать все самой, но сохранить семью.
И куда вы пойдете одна с маленьким ребенком? Это естественно, что страсть ушла, теперь муж стал видеть все как есть, говорят же про кризис 3 лет. Если будете умнее, не будете лезть на рожон, все наладится. А вот у строптивых как раз семьи и рушатся.
#50
Lexmechanic
Тут обсуждается проблема в отношениях с мужчиной.
Я думаю, мужской взгляд на проблему может быть полезным 🙂
Как мужчины теряют уважение своих жен, детей и семьи
Многие отцы глубоко погребены под радостями и повседневными обязанностями родителей, опасаясь потерять уважение кого-то, кого они любят. Чаще всего это их семья. Никто не хочет чувствовать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать себя проигнорированным или отвергнутым собственной семьей. Конечно, легкое неуважение распространено среди детей подросткового возраста, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.
Как бы ни было потеряно уважение, вернуть его бывает непросто. И уважение никогда не является ответом.
«Если вам приходится настаивать на уважении, скорее всего, у вас его нет», — говорит Окленд, штат Калифорния, психолог Эрика Рейшер, доктор философии, автор книги « Что делают замечательные родители: простые стратегии воспитания детей, которые преуспевают». «К тому времени уже слишком поздно».
Причины снижения уважения в семье и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (быть пойманным на измене, хроническом злоупотреблении психоактивными веществами или оскорбительным поведением) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унижающего достоинство поведения по отношению к вашей семье) .
«Я видел, как отцы теряли уважение своих семей по разным причинам, — говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган. «Но часто это может быть сведено к незнанию собственных границ или пределов или к незнанию границ и запросов других».
Папы, которые не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, например, могут потерять их уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно врываться в комнаты без стука или шутить дальше, чем это удобно для их целей. Папы могут отталкивать детей, проявляя к ним неподобающую нежность или, наоборот, враждебность или холодность с ними. Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может спровоцировать неуважение со стороны семьи.
Суть дела, однако, в том, что родители, жалующиеся на неуважение к детям, часто неуважительно относятся к своим детям, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают, что они чувствуют «неуважение», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми.
Разделение уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.
«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, в общем и целом, чрезвычайно склонны к сотрудничеству, пока отношения уважительны. Но когда вы требуете уважения с позиции власти, вы получаете уважение власти, а не то уважение, которого хотим мы как родители».
Если вы какое-то время были родителями, то знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги Незабываемые мелочи: чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день. Поэтому важно создать атмосферу уважения в своей семье. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.
Уважайте своего партнера
У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы к ним относитесь, а не то, как вы относитесь к их другому родителю.
Но это не так.
«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают во внимание все, что они делают и говорят, — говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы принижаете их мать. Они прекрасно понимают и впитывают отношение своих родителей к своим партнерам».
Совершенно очевидно, что ругать партнера перед детьми неуважительно. Но дети также улавливают хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к своему партнеру.
«Эти чувства трудно контролировать, но это того стоит», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает коллективное впечатление у ваших детей и саботирует вашего партнера не так незаметно, как вы думаете».
Игнорирование чужих мнений и предложений как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.
«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.
На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, не нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы придете домой с сумками.
Если ваш супруг не уважает вас, не считайте это проблемой между вами и вашим партнером, которая не касается ваших детей. Партнер, который мирится с жестоким обращением со стороны супруга, демонстрирует пассивное поведение и показывает, как быть половой тряпкой для своих детей, что одинаково вредно, говорит Нэнси Ирвин, психолог, психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное обращение наносит вред вашим детям, и, если необходимо, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту за помощью в управлении гневом здоровым способом.
Делитесь со своими детьми надлежащим образом
Некоторые родители могут пытаться справиться со своими проблемами в отношениях, спрашивая у детей совета или слушая их высказывания.
Даже если дети встречаются сами с собой и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Тяжело и может показаться несправедливым, что от вас ожидают сверхчеловека, но ради ваших детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах. Обрушивание на детей информации о неверности вашего партнера, условиях вашего развода, денежных проблемах или проблемах с зависимостью ложит на них эмоциональное бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вы — их сеть безопасности, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, вам может быть особенно сложно поддерживать адекватное взаимодействие с детьми, так как иногда вы не будете действовать с ясностью трезвого человека.
«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят «лекарство» выше своих самых дорогих отношений», — говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, это то, что ими пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, о них не заботятся».
Позвольте детям принимать решения и быть независимыми
В наши дни мы склонны к чрезмерному воспитанию детей, отмечает Петерсен. По его словам, у людей меньше детей, и они рождаются в более позднем возрасте, когда у них больше ресурсов, и, как правило, они вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.
«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он. «Но дети, которым потворствуют, будут ожидать, а затем требовать этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся».
Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и имеет смысл. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется принижающим и подразумевает, что мы некомпетентны.
Даже малышам нужно предоставить выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, говорит Ньюман.
Позвольте им самим решать, что они хотят есть (даже если это будет просто сливочный сыр или арахисовое масло на бутерброде с желе), или пусть они носят то, что хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и иметь возможность спорить, когда они станут старше. «Они возмутятся, когда поймут, что их искалечили в процессе принятия решений», — говорит она.
Это не значит, что детям нужно давать карт-бланш на каждое семейное решение. Райшер говорит, что она видит много семей, которые без нужды из кожи вон лезут, ставя все — например, куда пойти поужинать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.
«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используйте свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор таким образом, который кажется справедливым и разумным», — говорит Рейшер. «Вы можете сказать: „Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему“» 9.
0003
Слушайте
Давайте будем реалистами: иногда может быть мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулировать, почему игрушка, которая приносила ему беззастенчивую радость в течение целой недели, внезапно приводит его в бешенство. Это требует большого терпения, но умение слушать детей является важной частью воспитания уважения. Смотрите им в глаза, на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите услышать, что они говорят, и они с большей вероятностью отплатят вам тем же, когда станут старше.
Когда с маленькими детьми трудно, родители должны сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может показаться, что ваш ребенок хочет вас достать, он просто пытается понять мир, говорит Ньюман.
Дисциплина с любовью и последовательностью
Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но проявляют любовь, говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их .
Критикуйте конкретные вещи, а не ребенка.
«Вы не можете постоянно извергать негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.
Эффективная дисциплина, которая способствует уважению, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что думаете, и делаете то, что говорите. Если ребенок, которому говорят «нет», устраивает истерику на публике, пока вы не сдадитесь, он узнает, что демонстрация крика — эффективный способ получить то, что он хочет. Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его тому, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.
Образцовое уважение к детям и супругу
Полезный способ думать об уважении к себе как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не подчинению, говорит Петерсен. Например, когда вы готовы пойти с ребенком по делам, можно попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что ты сейчас весело проводишь время со своей игрушкой, так что поиграй с ней еще минутку, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке», вместо «Положи это и пошли, сейчас же».
Но наградой является ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.
Как и в случае конфликтов в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» разбрасывают свои игрушки по всей гостиной, скажите: «Похоже, у нас проблемы с поддержанием порядка в этой комнате. Что мы можем с этим сделать?» Дети хотят чувствовать, что их родители в одной команде.
Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как печаль или страх, которые папа воспринимает как слабость или женственность, говорит Райшер.
«Такие папы могут сказать что-то вроде «Вставай» или «Перестань плакать», и ребенок может чувствовать себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, мешая мальчикам делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».
Старшие дети обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы посмотреть, что вы сделаете. Не попадайтесь на удочку. Если ваш ребенок проявляет неуважение, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Если вы захотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я буду рад сделать это», — говорит Рейшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.
Признавайте ошибки и извиняйтесь за них
Вы будете совершать ошибки. Все родители делают. Вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извинениями, которые заставят их чувствовать себя услышанными и понятыми, говорит Петерсен.
Во-первых, спросите свою семью, каково это было для них. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, предлагает он. Даже если вы видите ситуацию по-другому, говорите о том, что вы готовы сделать, чтобы это не повторилось.
Эта статья была впервые опубликована 
000Z»> 21 августа 2019 г.
Я возненавидела своего мужа после рождения ребенка — и это нормально
Отношения
Это происходит чаще, чем вы думаете.
Автор Jancee Dunn
Lumina/Stocksy
Когда вы пишете книгу с таким названием, как Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , люди будут рассказывать вам разные вещи. Частные вещи. Я слышал все это на данный момент. Мы с мужем не разговаривали год после рождения сына . О, я практически все время излучаю ненависть к Джастину. Я боюсь, когда Шон возвращается из командировок, потому что я чувствую, что ненавижу своего мужа, и мне намного спокойнее, когда его нет .
Эти признания обычно говорят мне шепотом, потому что женщины неизбежно чувствуют себя неловко и стыдно.
Я знаю, откуда они. До рождения нашей дочери Сильвии весной 2009 года мы с мужем Томом почти никогда не ссорились. После того, как мы стали родителями, мы постоянно ссорились.
Я шутил о нашей ссоре с друзьями и семьей, но никогда не говорил правду о том, насколько она накалялась.
Я обзывал его ужасными словами и угрожал разводом. В других случаях мы были настолько холодны друг с другом, что целыми днями почти не обменивались ни словом, кроме материально-технических вопросов, таких как «Куда ты положил салфетки?»
Я не могла сказать своей матери или сестрам — у них долгая память — и, поскольку я ничего не слышала от своих друзей о ссорах с их партнерами, я предположила, что была единственной, кто думал: «Я ненавижу своего мужа», когда он оставил немытую бутылку в раковине или забыл вынести мусор.
Моя лента в социальных сетях только ухудшила мое самочувствие. В каждом объявлении о рождении был хихикающий ребенок и безмятежно улыбающиеся родители. Была ли я единственной матерью, которая делала непристойные жесты рукой моему супругу над головой нашего ребенка?
См.
также: 5 пограничных смущающих вещей, о которых гуглится каждая новая мама.)
Эта родительская неудача была для меня еще более болезненной, чем для Тома. В конце концов, мы всего в нескольких поколениях от традиционных ролей наших бабушек и дедушек. Из-за давления со стороны общества материнство и ведение домашнего хозяйства, нравится вам это или нет, по-прежнему более важны для женской идентичности в целом, чем для мужской.
А ведь драться нормально. Ожесточенно драться даже нормально.
Вы оба сошли с ума от зигзагообразных гормонов, сходят с ума от недосыпа и ошеломлены причудливым количеством белья, которое может произвести одно крошечное существо. Что еще больше усилило наше напряжение, так это то, что, хотя мы работали одинаковое количество часов — мы оба писатели, — я в конечном итоге выполнял большую часть работы по дому и заботился о детях.
В таком случае я действительно не одинок. Несмотря на то, что жизнь женщин радикально изменилась за последние три десятилетия — женщины составляют почти половину рабочей силы США, а в гетеросексуальных браках они являются основными кормильцами на рекордные 42 процента, — дома для женщин ничего не изменилось.
ровно столько же.
Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показывает, что среди 182 гетеросексуальных работающих пар, впервые ставших родителями, мужчины выполняли примерно равную долю работы по дому, то есть до тех пор, пока не стали отцами. К тому времени, когда их ребенку исполнилось девять месяцев, женщины в среднем занимались уходом за ребенком и работой по дому 37 часов в неделю, а мужчины — 24 часа.
Нужно было что-то делать, так как нам грозила реальная опасность расстаться.
Стыдно признаться, но главная причина, побудившая меня восстановить распадающийся брак, исходила от моего ребенка; Я с тревогой увидел, что наша ссора начала менять ее личность. Примерно с 4 лет наш беспечный ребенок становился более осторожным, более наблюдательным. Хуже того, она начала прыгать между нами, пока мы спорили (часто говоря: «Не кричи на папу»).
В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от семейных консультантов до социальных психологов и мастеров тайм-менеджмента.
Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.
1. Я перестал зависать и позволил ему делать все по-своему.
Я понял, что закрываю глаза от Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это происходит из-за поведения, которое психологи называют «материнским привратником», когда мать может открыть ворота, чтобы поощрить участие своего партнера, или твердо закрыть их.
Как только я вспомнил об этом поведении, я понял, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что неправильно меняет ей подгузник. Как нерешительного отца это оттолкнуло его — а кто не колеблется поначалу?
2. Я научился драться честно.
Конфликт естественен, но, как прямо сказали нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить конфликт по-взрослому. Не ругаться. Никаких криков. Без обзывательства. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)
Наиболее эффективным для нас оказался метод разрешения конфликтов, впервые предложенный выдающимися исследователями супружеских пар Джоном и Джули Готтман.
Когда назревает ссора, говорят начинать с утверждения «я», а не «ты». Первый обезоруживает и не содержит обвинений: « Я слишком устал, чтобы укладывать ребенка спать, можете ли вы это сделать?», а не более агрессивный: « Вы никогда не укладывали его спать».
Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения или осуждения и четко указать, что нам нужно. «Мне не помешала бы помощь с приготовлением ужина» гораздо полезнее и предписывает, чем крик: «Я здесь все делаю».
Признание нашей роли в проблеме, пусть даже незначительной, также было необходимо. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом, звучит так: «Почему эта проблема важна для вас?»
Наконец, мы научились устранять разногласия, задавая такие вопросы, как «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?» поэтому у нас были действенные меры для решения проблемы.
3. Мы четко разделили обязанности.
Эксперты неоднократно говорили нам, что когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежит пересмотру. Это включает в себя работу по дому.
Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, в котором изучались 225 однополых пар, мы разделили их в соответствии с предпочтениями, а не тем, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том их ненавидит; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому нам нужно было сделать каждую роль кристально ясной. Были ли наши задачи разделены 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было скорее то, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равномерным распределением, но я чувствовал себя довольным.
Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет разным для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.
4. Мы убрали счет.
Я злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не осмелился бы вздремнуть. Но злиться из принципа никому из нас не помогло.
Самый популярный
Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джулия Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который изменит правила игры, если я собираюсь затеять драку: «Сколько мне это будет стоить?» ?» Если наш ребенок тихо играл, разве имело значение, если он вздремнул? Лишил ли он ее драгоценного времени для обогащения? Нет? Тогда отпусти.
5. Мы не откладывали секс.
Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений. Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицинских наук, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.
Тантрический марафон также не требуется; метаанализ более 25 000 человек показал, что оптимальная частота секса для пар, независимо от того, как долго они вместе, — один раз в неделю. Опрос 50 сексологов, проведенный в 2008 году, показал, что идеальная продолжительность полового акта составляет от семи до 13 минут. Даже самые занятые из нас могут справиться с этим.
Еще один простой способ улучшить свою сексуальную жизнь — попробовать что-то новое вместе, что может усилить желание с помощью того, что социальные психологи называют «теорией передачи возбуждения». Эта идея предполагает, что радость и волнение, которые вы испытываете от одного занятия, могут усилить стимуляцию и связь, которые вы чувствуете в спальне. И это не обязательно должен быть прыжок с парашютом — просто что-то новое, например кулинарный мастер-класс. Мы с Томом, помимо прочего, катались на велосипеде по гравию, посещали парный корейский спа-центр и посещали экстрасенса. Совместная игра — и общий смех, особенно после того, как экстрасенс совершенно ошибался почти во всем — абсолютно усилили желание.
__По теме: Мы с мужем ежедневно медитировали в течение месяца, и это было похоже на бесплатную терапию для пар __
6. Мы обсуждали денежные вопросы.
Стоимость одних только подгузников для новорожденного вызывает панику, поэтому новым родителям крайне важно общаться и понимать точки зрения друг друга. Финансовые вопросы касаются гораздо большего, чем деньги: они касаются ваших ценностей, идентичности, безопасности и глубоко укоренившихся страхов. (На самом деле, большинство пар предпочитают обсуждать секс, а не свои финансы.)
Том и я взяли страницу из развивающейся новой области финансовой терапии, в которой люди исследуют свои отношения с деньгами на протяжении всей жизни. Финансовая терапия заставляет вас решать некоторые глубокие вопросы, многие из которых никогда не обсуждались большинством пар: Что значили деньги для вас в детстве? Было ли это источником стресса? Положение дел? Какой ваш самый большой страх в деньгах? Какие уроки о деньгах вы хотите передать своим детям? Что для вас означает финансовая безопасность? Том вырос в семье, где с деньгами было туго (или их вообще не было), что неожиданно объяснило, почему он всегда путал или забывал оплачивать счета, что является постоянной проблемой для нас: в детстве счета были источником страха.
В моей семье каждая копейка была жестко ограничена в бюджете, поэтому я не хотел тратить деньги на что-то, что не было предметами первой необходимости. Разговор о своих страхах и беспокойствах развивает сочувствие и понимание.
7. Мы чаще совершали маленькие, но значимые акты любви.
Готтманы говорят, что небольшие ежедневные действия, которые вы делаете для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, приносят больше пользы, чем случайные широкие жесты. Я мог удивить Тома, принося домой его любимое вино или посылая ему короткое сообщение, чтобы рассмешить его, а не напоминать ему принести домой бумажные полотенца; если у меня был тяжелый день, Том расстелил мою пижаму и предложил быстрый массаж.
Самые популярные
В качестве бонуса эта отзывчивость может помочь и в вашей сексуальной жизни. В исследовании 2016 года, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology , исследователи попросили 100 пар вести дневник в течение шести недель, документируя свои сексуальные чувства к своему партнеру.
Когда их партнер заставлял их чувствовать себя уважаемыми и ценными, уровень желания резко возрастал, особенно у женщин. (Как объяснил один исследователь, отзывчивость разжигает желание, передавая сообщение о том, что партнер ценен и заслуживает внимания.)
Том и я также стараемся выделять 10 минут в день, чтобы поболтать о чем угодно, кроме детей, работы или расписания (для первых нескольких попыток у нас тревожно не хватает идей). Этот маленький ритуал неизмеримо укрепил нашу связь.
Через полтора года после того, как мы попробовали все эти идеи, мы с Томом, проделав большую работу, нашли путь друг к другу.
Ваши отношения — не воздушное растение, и если вы не будете уделять им хоть немного времени, они завянут. Я стала настолько ориентирована на детей, что перестала ссориться из-за нашей дочери, но теперь я вижу, что Том — союзник, о существовании которого я даже не подозревала.
Вам также может понравиться: 7 вещей, которые вы никогда не должны говорить женщине, которая не хочет детей
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение.