Муж перестал со мной общаться: Муж перестал общаться — 12 ответов на форуме Woman.ru

Как сделать так, чтобы муж перестал общаться со свекровью?

#1

#2

Желаю, чтобы такой ребенок тоже с тобой не общался.

Идиотина.

*** этим постом уже весь форум.

#3

#4

#5

#6

Зара

Живём с любимым мужем в браке три года. Мужу 25, мне 23 года. Сейчас ждём первенца. Слава богу, со свекровью не общаюсь. Она ужасная женщина. Муж рос при ней как в поле сорная трава. Она никогда не интересовалась его жизнью. Когда мы захотели пожениться, свекровь не участвовала в подготовки к свадьбе. Всё оплатили мои родители. Живём с мужем у меня. Когда звонит свекровь, у меня становится очень плохо на душе. Я не понимаю, как муж может общаться с женщиной, которой на него наплевать. Муж в детсве гулял на морозе весь день, а она в это время развлекалась с мужиком очередным. Моему будущему сыну не нужна такая бабушка. Вдобавок она тянет деньги с мужа. Как сделать так, чтобы муж не общался со свекровью?

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

Звезда

Дети из детского дома, которых бросила родная мать, все равно любят ее и ждут. Что там гулянки на морозе? Вы вправе ее не любить и осторожно давать ей внуков или не давать, раз она ненадежный человек, но заставить мужа разлюбить ее — это прям детский сад какой-то.

#17

#18

#19

Гость

Женщины, зачем набросились на автора?

Для Вас не понятный ее поступок, а я могу ее понять.

Мой муж не разговаривает со своей мамой около 4-лет. Сразу скажу не по моей настоятельности. Я за то, чтобы он общался. Но его мать сама не хочет, она проходит мимо его и нашего сына молча. Мой муж при встрече здоровается, а она отворачивает голову.

И знает почему? Потому, что он живет со мной (я ей не нравлюсь)

#20

Зара

Живём с любимым мужем в браке три года. Мужу 25, мне 23 года. Сейчас ждём первенца. Слава богу, со свекровью не общаюсь. Она ужасная женщина. Муж рос при ней как в поле сорная трава. Она никогда не интересовалась его жизнью. Когда мы захотели пожениться, свекровь не участвовала в подготовки к свадьбе. Всё оплатили мои родители. Живём с мужем у меня. Когда звонит свекровь, у меня становится очень плохо на душе. Я не понимаю, как муж может общаться с женщиной, которой на него наплевать. Муж в детсве гулял на морозе весь день, а она в это время развлекалась с мужиком очередным. Моему будущему сыну не нужна такая бабушка. Вдобавок она тянет деньги с мужа. Как сделать так, чтобы муж не общался со свекровью?

#21

не помогла,личную жизнь устраивает. В общем,я любила её,как свою мать,как пожила с ней под 1 крышей разочаровалась в ней. Мудрая мать преобретает дочь,а глупая теряет сына,вот свекровь как раз глупая и думает,что я дура ничего не замечаю.

#22

#23

Разорвите все общение со своими родителями и требуйте того же от мужа.

Эксперты Woman.ru

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    4 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    154 ответа

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    11 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    17 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    142 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    53 ответа

  • Михаил Васьковский

    Адвокат

    6 ответов

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    23 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    144 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    674 ответа

#24

#25

#26

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    577 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    606 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    409 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    716 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    166 ответов

#28

#29

#30

#31

#32

#33

Гость 67

у меня такая же свекровь. Я не против общения мужа с ней. Сама несколько раз пыталась наладить с ней общение. Она в лицо говорит что очень любит меня, какая я замечательная, а за спиной настраивает мужа против меня. Сама слышала как она гадости про меня говорит. Муж просто разрывается, незнает что делать. С одной стороны мать с другой мы с дочерью. Я уже не говорю про материальную сторону. Мы не просим ни у кого помощи, сами себя обеспечиваем. Просто не хочется что бы наши деньги с нас тянули как это делает она. постоянно клянчит деньги. при том что живет в деревне. Она работает и на пенсии. Может купить себе платье за 5 тыс. а на хлеб на следующий день просит у нас. К внучке абсолютно равнодушна. никогда не позвонит не узнает как у нас дела, не болеем ли мы. Зато как что то нужно ей будет названивать пока не добьется чего хочет. Постоянно сталкивает лбами мужа и его сестру(свою дочь) что бы те ругались. Не понимаю чего нужно человеку ведь уже 58 лет. А самое главное муж всегда на ее стороне, что бы та ни сделала. если начинаю с ней откровенно разговаривать и спрашивать что ее во мне не устраивает, почему она себя ведет, она сразу устраивает истерику слезы, сопли, сразу начинает у нее все болеть. И говорит сыну что я над ней издеваюсь, довожу ее. Подскажите как быть? Боюсь семью разобьет. Сил терпеть это все нет. кто как поступал?

#34

#38

Гость

Ваша хоть молча проходит, а моя может матом наорать,гадостей наговорить, просто потому, что я ей не нравлюсь( я ничего ей плохого не сделала)

#39

#40

Новые темы

  • Свекровь (внуки от дочери и внуки от сына)

    8 ответов

  • Не могу смотреть в глаза

    7 ответов

  • Муж не умеет поддержать?

    5 ответов

  • Невестка не уважает старших

    33 ответа

  • Невестка эгоистка вернула подарок внука

    8 ответов

#41

жесть

Перечитал весь топик. Ребят, я офигеваю от вас:Обижаетесь, что вам не делают свадьбу, не помогают деньгами. А с какого ***** родители обязаны это делать? Мои родители могут оплатить мне свадьбу с любимой, но я принципиально против. Да и пышный праздник мы делать не будем. Родители люди совсем не богатые, снимают жилье, как и мы.Но пардон, если есть здоровье *****, значит есть здоровье и работать. Так что работайте и зарабатывайте себе на свадьбу и прочее

#42

Белочка

Так автор уже разошлась в 2014 году.

#43

#44

#45

#46

Алиса

Правильно автор сделала, что разошлась! Надо с нормальными мужиками жить, а не мамочки нами сынками, которые за мамину юбку до пенсии держатся!!!

#47

#47

#48

Звезда

Дети из детского дома, которых бросила родная мать, все равно любят ее и ждут. Что там гулянки на морозе? Вы вправе ее не любить и осторожно давать ей внуков или не давать, раз она ненадежный человек, но заставить мужа разлюбить ее — это прям детский сад какой-то.

#49

«После рождения ребенка муж перестал со мной разговаривать и заниматься сексом»

Вопрос к экспертуСексМужчина и женщина

У нас с мужем была любовь, общие темы, взаимопонимание. Но после родов уже второй год продолжается сложный период. Сын очень капризный, я сижу с ним одна, никто не помогает. Муж постоянно работает или занимается своими увлечениями. А у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать.

В сексе все одно и то же, пытаюсь разнообразить позами, но мужу это как будто не нужно. Вместе с сексом ушли и разговоры: он вечно говорит о работе и вещах, в которых я не понимаю, грузит проблемами.

Я злюсь на него, потому что он не слышит моих просьб, элементарно забывает мусор выкинуть. Я его и так стараюсь не нагружать рутиной, он же работает… А мне-то как одной все это тянуть? Неужели брак обречен?

Елена, 25 лет

Елена, скажу сразу, что ваш брак требует внимания, но не обречен. Многие семьи в период рождения ребенка и первых лет его жизни сталкиваются с кризисом.

Кризис — это и опасность, и возможность. Опасность — потому, что по-старому уже нельзя и паре нужно научиться по-новому договариваться и выстраивать взаимодействие. Если этого не делать и ждать, что само собой все наладится, или верить, что муж должен сам понимать и исполнять «обязанности» как хороший муж и отец, то все и правда развалится. Возможность — потому, что этот новый этап жизни вашего союза может вывести на новый уровень развития и каждого из вас, и пару в целом.

В ваших словах много боли. По ним видно, что взаимодействия, построенного на уважении, нет. Есть ожидания, молчание («я его и так стараюсь не нагружать рутиной, он же работает»), обиды («он вечно говорит о работе и вещах, в которых я не понимаю, грузит проблемами»), терпение («а мне-то как одной все это тянуть?»), но нет главного — диалога.

Важно просить его о помощи напрямую и конкретно, благодарить и, конечно, слушать

Ваш муж идет по пути наименьшего сопротивления, так как чувствует ваш негатив и убегает от него в развлечения и работу. Вам стоит начать налаживать диалог первой, так как вы заинтересованы в хорошей семье.

Для этого стоит понять, что муж не должен вести себя так, как вы ждете, и все вопросы необходимо обсуждать. Важно просить его о помощи напрямую и конкретно, благодарить и, конечно, слушать. Вы можете сказать: «А кто меня послушает, а кто меня попросит?» Но это обида, которая не поможет наладить отношения в семье.

Чтобы понять важность уважительного общения, вспомните семью ваших родителей и их коммуникацию. Скорее всего, вы повторяете мамино поведение. Посмотрите, как оно выглядит со стороны? Как складывались отношения? Были ли там счастье и любовь?

Если вы хотите другую семью, отличную от родительской, — именно вам стоит поучиться общаться, а рано или поздно муж подстроится. Вы можете приобрести этот навык как самостоятельно с психологом или на курсе коммуникации в паре, так и обсудить с мужем и обратиться на семейную консультацию.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?

«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»

Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?

Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке

Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил

«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»

Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником

Тихая буря: Когда супруг не разговаривает

Почему пары молчат и что они говорят своим молчанием? Иногда это может быть просто черта характера, но также может быть симптомом чего-то гораздо более значительного.

Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом организации Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и созидательным в браке, как отличить одно от другого и как вы и ваш супруг можете лучше понять темперамент друг друга.

Негативное молчание

Ортис говорит, что негативное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте, если вам искренне не нравится, как ваш муж делает пробор, но не можете понять почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам о том, как оскорбительная фигура разделила волосы на пробор? Если да, то вы уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию. Без этого самосознания вы не сможете правильно справляться со своими эмоциями.

Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

  • Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет действовать так, как будто они сотрудничают, но молча сделают все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что навестить родственников мужа на выходные — хорошая идея, но потом будет дуться все время, пока они гости.
  • Безопасность. Когда опасаются любого вида насилия — словесного, социального, эмоционального, физического, сексуального или экономического, — молчание может быть использовано в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что лучше промолчать, чем сказать что-то, что может вызвать гнев».
  • Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите говорить о проблеме, потому что это неудобно, и не хотите задеть чувства вашего супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы. «Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — и пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание, как правило, не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор по мелочам, которые не обязательно заслуживают ссоры.
  • Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию созависимости, добавляя, что она распространена, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет разрушительную привычку, но не знает, как решить возникшую проблему. «Невиновный» супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
  • Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете быть отвлеченным от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, которые стоят перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы мы остановились и задумались о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис. «Это требует времени и дисциплины».
  • Сила. Это форма эмоционального насилия, заставляющая жертву чувствовать, что она сделала что-то не так. Например, молчаливый супруг относится к своему партнеру с холодным приемом и ждет, пока его партнер не придет, чтобы подбодрить его и вывести из себя. «Здесь молчание помогает сотрудничать», — говорит Ортис.
  • Руминация. Рассуждая о ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше внимание будет сосредоточено только на том, что в вашей жизни пошло не так. «Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и верим, что мир должен сделать что-то, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы видеть, какие положительные варианты вы можете изучить со своим супругом, вы лучше будете размышлять о своих собственных страданиях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

Используйте молчание во благо

В то время как приведенные выше примеры показали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения вашего брака и вашего собственного благополучия.

  1. Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча все обдумать, чтобы вы могли более объективно видеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше проблем, чем необходимо», — говорит он.
  2. Рефлексия и эмпатия. «Когда два человека женятся, обычно это столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет трудно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера. «Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например, «черт возьми» — это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем он избил их: «черт возьми, это причиняет мне больше боли, чем вам». Поэтому важно иметь терпение в этом контексте и понимать, что вам, возможно, придется изменить свои слова».
  3. Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке трое: ты, я и мы. Не уделяя время уединению и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете перегореть, что может сказаться на вашем браке. «Если отдельные части не здоровы, коллективное «мы» не будет здоровым», — говорит он.
  4. Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Умолкни и знай, что я Бог» — как библейский наказ использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
  5. Наслаждение. Помните, что присутствие вашего супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть в тишине, а потом поговорить устно, — говорит Ортис.

Как вы различаете две формы молчания?

Поскольку молчание может быть использовано как в конструктивном, так и в деструктивном отношениях, как вы расшифровываете свое собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если вести честные беседы и слушать друг друга. «Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения разные, и научитесь уважать модели общения друг друга».

Еще один способ лучше понять молчание супруга — задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос «почему?» в отношениях часто воспринимается как осуждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании. Если вы спросите меня: «Почему я это сделал?», я отвечу. почувствуйте это как осуждение того, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что ты чувствовал?» Это, по его словам, помогает понять проблему, а не пытаться объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.

Тодд Фоули работает в организации Focus on the Family Canada.

© Ассоциация Focus on the Family (Канада), 2013 г. Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Что делать, если партнер перестает общаться

«Он самый замечательный, добрый и дружелюбный человек, которого только можно себе представить», — сказала мне Нэнси*, когда ее муж Хэнк* молча сидел рядом с ней во время парной терапии. «Я единственный человек, с которым он не разговаривает».

— Да, — сказал он. «Я не знаю, почему. Я просто не хочу говорить».

«Что во мне такого, что тебе так трудно со мной разговаривать?» — спросила Нэнси. Хэнк пожал плечами. «Видеть?» — сказала Нэнси. «Он замолкает и не говорит мне, о чем думает. Я знаю, что он сердится на меня».

Терапевту трудно не попасться на подобные утверждения. Хэнк злился на Нэнси? Если да, то почему бы ему не рассказать об этом? По опыту я знал, что, хотя это и важные вопросы, они не были первыми, на которые нам нужно было ответить.

У Аарона* и Майка* тоже были проблемы со связью. После почти года знакомства Майк попросил Аарона переехать к нему.

— Он говорит, что не готов, — сказал Майк. «Но он не будет говорить о том, почему. Может, он пытается дать мне понять, что не любит меня или не хочет жить вместе. Я бы хотел, чтобы он просто вышел и сказал это».

Молчание может означать бессознательные конфликты по поводу близости. Часто трудно поверить, что кто-то, кого мы любим и о ком заботимся, беспокоится о том, чтобы быть рядом с нами, или что мы беспокоимся о том, чтобы быть рядом с ним. Но многие из нас борются с такими конфликтами на глубоком, бессознательном уровне.

С одной стороны, мы жаждем глубокой связи, связи, в которой мы чувствуем глубокое признание, понимание и заботу. С другой стороны, мы опасаемся, что такая связь каким-то образом разрушит нашу независимость, может быть, даже нашу идентичность. У некоторых людей разговор, даже небрежный, может вызвать страх, что мы слишком сблизимся и потеряем ощущение того, кто мы есть как отдельные люди.

Источник: atic12/123rf image

Когда мы не жонглируем близостью и независимостью, например, с коллегами по работе, наше общение становится гораздо менее запутанным. Но может быть гораздо сложнее найти хороший баланс между тем, что теоретики развития называют «привязанностью и индивидуализацией» с людьми, которые нам очень дороги.

Итак, как акробат на проволоке, мы наклоняемся то в одну сторону, то в другую, пытаясь удержать равновесие. Мы приближаемся, а затем отрываемся.

Когда дела у пары идут хорошо, простые разговоры могут помочь обоим партнерам сохранить баланс между близостью и независимостью. Но эти разговоры требуют тяжелой работы.

Два основных правила могут помочь.

Не принимайте это на свой счет

Вместо того, чтобы предполагать, что ваш партнер разговаривает с вами не из-за того, что вы сделали или не сделали, признайте, что у него могут быть проблемы из-за собственных психологических и эмоциональных конфликтов по поводу близости. Они могут бояться, что станут слишком зависимы от вас, поэтому держатся на расстоянии, не разговаривая. Или они могут переживать, что вам не понравится то, что они скажут, и оттолкнут их. В любом случае молчание — это бессознательная попытка сохранить равновесие.

Именно это произошло с обеими парами, о которых я говорил ранее.

Нэнси считала, что Хэнк ее больше не любит. Ей было трудно не обрамлять его поведение каким-либо другим образом, потому что, как она сказала: «Я та, с кем ты это делаешь. Только один.»

Он играл с их детьми, разговаривал с ними и рассказывал им истории, но прекращал говорить, если она задавала вопрос или пыталась поучаствовать.

Я посоветовал ей попытаться мыслить вне личных рамок. Я также призвал Хэнка найти слова, чтобы рассказать о том, что он думает.

После нескольких сеансов терапии Хэнк сказал: «Думаю, мне трудно с вами разговаривать, потому что мы так близки. Я хочу, чтобы вы знали кое-что без того, чтобы мне приходилось рассказывать вам об этом. А когда ты этого не делаешь, я раздражаюсь. Но это не твоя вина. Это на мне».

Я также призвал Аарона и Майка осознать, что их трудности связаны не с негативными или критическими чувствами друг к другу, а с их страхами перед близостью. Майк сказал: «Я подталкиваю тебя к переезду, потому что боюсь, что потеряю тебя, если не заявлю свои права. Но, может быть, это имеет неприятные последствия и отталкивает вас?»

Аарон сказал: «Хм. Я никогда не думал об этом. Вы знаете, у меня уже был неудачный опыт в отношениях. Я действительно забочусь о тебе, и я хочу, чтобы мы работали, и я боюсь двигаться слишком быстро. А может быть, я боюсь пораниться. Так что ты не отталкиваешь меня, но я боялась сказать тебе, что мне нужно идти медленно, потому что я беспокоилась, что ты не будешь ждать.

Разговор о пустяках

Пары часто думают, что им нужно поговорить о глубоких, серьезных вещах, чтобы быть ближе. Но именно мелочи являются связующим звеном в отношениях. Общая шутка, пара минут светского разговора о днях друг друга, жалоба на боль в ногах или боль в спине — все это составляет родственный дом.

Пары не вступают в глубокие содержательные разговоры, просто прыгая друг с другом в глубокую часть эмоционального бассейна. Во-первых, я призываю пары рассказывать мне о мелких деталях своей повседневной жизни, чтобы я узнал их как личностей, так и как пару, чтобы они наладили контакт. Многие пары думают, что «светская беседа» не важна.

Но, как я уже писал ранее в своем блоге, психоаналитик Гарри Стэк Салливан несколько лет назад указал, что суть того, кто мы есть, заключена в этих мелких деталях.

➜