Лучший ответ по мнению автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
При этом я точно знаю, что никого у него нет.
.
| |||||||||||||||
Лидия.Другие ответы
| |||||||||||
| ||||||||||||
.«а если начинаю с ним разговор об этом, то он сразу же обижается — мол опять я виноват… опять ты меня обвиняешь…» О каких обвинениях он Вам вспоминает? Теперь Вам необходимо наоборот приближаться к мужу, а Вы с обвинениями. Он и так переживает новый образ жизни (закодировался)… Подумайте, и выберете себе эксперта для работы с ним. Обращайтесь. С уважением, Эдуард.
| ||||||||||||
Говорю Вам как психолог, если Ваш муж стал таким, то тут уж ничего не поделаешь. Значит, вы ему совершенно не нужны. Вы присутствуете в его жизни как некое существо, существующее только для того, чтобы качественно выполнять свои домашние обязанности. Это, кстати, очень часто происходит в семьях, когда один из супругов охладеваетс к другому. А может, в Вашем случае виновата и разница в возрасте, поскольку примерну в этом возрасте у мужчины начинается т.н. «кризис среднего возраста». Ему начинает надоедать все, что связано с прошлым, ему кажется что он неудачник и ничего не добился. А может, действительно, во всем виноват алкоголь. Психологии известно огромное количество случаев, когда мужчина был хорошим только под алкоголем.
10.11
| ||||||||||||
Думаю, пришло время «влюбить» мужа в себя заново и ощутить себя привлекательной. нужной женщиной сначала внутренне, а потом и для мужа. С ув. Татьяна.
| ||||||||||||
Но подобные изменения воспринимаются Вами как невозможные, по скольку в ваших устоявшихся моделях отношений лежит мощная защита от нужных изменений. Именно поэтому вы нуждаетесь в кризисной психологической поддержке. Обращайтесь к понравившемуся эксперту. С уважением, Ольга.
| ||||||||||||
В любом случае, Вам нужно найти истинные причины происходящего, они есть и они помогут выбрать правильный путь в построении дальнейших гармоничных отношений в семье. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
Решено
Муж живет на две семьи
Жена выгнала из дома что делать?
Решено
если муж ударил
Муж постоянно грубит и унижает
Решено
муж запер меня дома!
Муж охладел к жене: как увлечь его снова
Содержание
- Женат ради удобства?
- Он разлюбил или ему трудно быть мужем?
- И что же делать?
«Страшилка» многих замужних дам – а вдруг муж охладел, разлюбил, изменил свое отношение? Небанальный женский сайт sympaty.
net уверен, что поддаваться таким опасениям особо не стоит.
Вопрос: почему мужчины в браке иногда охладевают к женам?
Ответ: потому что для них зачастую брак и не предполагает страсти и романтики. Для таких мужей супружество – что-то вроде взаимовыгодной сделки, и нежные чувства там могут фигурировать разве что сначала, чтобы женщина дала согласие стать женой.
Женат ради удобства?
До сих пор есть мужчины, которые женятся потому что «пора»: потому что это определенный статус, потому что появляются мысли о ребенке, потому что от законной жены проще требовать каких-то обязательств, начиная с обыкновенного бытового обслуживания.
И если влюбленность присутствовала до свадьбы или где-то вначале семейной жизни, то ее угасание в пользу попросту совместного быта окажется вполне закономерным явлением.
Проблема ли это? Да, это проблема, если вы ожидали от брака единства двух людей на основании взаимных чувств. И – не такая уж проблема, если вам и самой важнее какие-то практические аспекты брака-«сделки».
Мужья из таких семейных союзов уходят редко, и в принципе, пара имеет все шансы быть вместе долго. Но… счастливо ли?
Он разлюбил или ему трудно быть мужем?
Бывает такое, что мужчина иначе представлял себе семейную жизнь – с меньшей долей личной ответственности. То есть, спустя какое-то время его вполне может посетить открытие, что женатым людям приходится считаться с комфортом партнерши и ее представлениями о совместной жизни, вместе вести быт, планировать бюджет и т.д. И тут-то муж и может охладеть не к жене как к женщине, а к несению всего этого комплекса ответственности.
Для него возникает коллизия инфантильного подхода – с одной стороны, ему хочется ощутить прежнюю свободу и легкость, с другой – он может быть не намерен ради этого разводиться. Но из-за смутного ощущения, что быть семьянином как-то сложновато, муж может начать предъявлять жене претензии по мелочам, отстраняться, «уходить» в работу, увлечения, времяпровождение с друзьями или еще какие-то дела.
Жена не перестает быть важным, любимым человеком, но муж бежит от взрослости и ответственности.
Для женщины эмоционально тяжело чувствовать, как муж отдаляется
Иногда он так и поясняет свое поведение — дескать, устал, хочется развеяться, хочется заниматься чем-то еще помимо семейных дел, и т д. А жене тем временем просто не хватает внимания, общения, взаимодействия…
И что же делать?
Стоит понять, с каким из двух вышеописанных сценариев вы столкнулись.
Если вам достался муж-«деловой партнер», то бесполезно пытаться «растопить его сердце» собственным душевным отношением, нежностью, внимательностью, услужливостью и т.д. Максимум, чего вы добьетесь – лучшей «оплаты» в какой-то материальной форме. Обычно такие мужья (если речь не совсем уж о домашнем деспоте) неплохо соотносят «вклад» обеих сторон друг в друга, и пытаются уравновесить старания женщины в понятной им «валюте» — подарки, покупки, полезные «мужские» дела, и т.
д. А вот с эмоциональным вложением все плохо – такие мужчины попросту не чувствуют, что женщина недополучает от них эмоционального взаимодействия, и ей нужно это тоже (и порой куда больше, чем какие-то вещи или услуги).
И получается, что муж считает себя вполне хорошим и щедрым супругом, а жена понимает, что от нее «откупились», отмахнулись, а тепла чувств недодали…
Что делать? Если вам не так уж плохо в таком «бартерном» браке, можете просто не пытаться выжать из супруга то, что у него получается плохо (то есть романтические эмоции), и иметь то, что он предлагает – обеспеченный быт и т.п. Но и тут важно не терпеть и не убеждать себя, что вот вы полюбите его сейчас, а он вас обеспечит когда-нибудь потом. Сделка так сделка – не будьте бесплатной прислугой.
Эмоции и чувства часто важнее материальных подарков
Если уж не вышло взаимопонимания на условиях эмоционального взаимовложения, то пусть будет хотя бы простая жизненная выгода для обеих сторон брачного союза.
Но если вам совсем не подходит жизнь с человеком без ответной любви, лучше уходите от холодного безэмоционального мужа.
Если же вы имеете дело с инфантилом, который устает быть внимательным семьянином, то выход – показать ему, что брак не синоним несвободы. Что жена поддержит его в сложностях и не будет воспринимать его как «ходячий кошелек».
Тут ситуация обратная предыдущей – инфантилам нужна эмпатия и понимание их внутренних метаний.
Зачастую они успешно преодолевают первые кризисы супружеской жизни, «отогреваются», начинают меньше бояться быть мужьями, и в отношения супругов возвращается теплота и доверие.
Красивая и Успешная также рассказывала об обратной ситуации — как влюбиться в мужа?
Однако все это возможно, если инфантил в период страданий и метаний не попытается поскандалить, уйти, изменить или натворить еще каких-то глупостей, которые жене вряд ли захочется прощать (и это ее право).
«Красивая и Успешная» советует в любом случае не «нянчить» и не задабривать мужа, если тот начал относиться холодно.
Он взрослый человек, и его можно попытаться понять, но не в ущерб себе и собственному достоинству. Вы не должны заслуживать и выпрашивать любовь мужа – ведь любовь или есть, или нет. Возможно, его чувства вернутся после какого-то кризиса, но если нет – не вините себя, что вы «недоработали» или «недолюбили».
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Охлаждение парных боев | Psychology Today
Внимательность — на этот раз во время парных ссор — может сделать вашу жизнь проще и счастливее.
В ходе одного исследования исследователи наблюдали за 88 романтическими парами, которые обсуждали конфликт в своих отношениях. До и после обсуждения пары сдавали образцы своей слюны, которая содержала кортизол, гормон стресса.
Исследователи также задавали каждому партнеру вопросы, предназначенные для измерения их способности замечать и принимать собственные ежеминутные мысли, чувства и ощущения.
Неудивительно, что уровень кортизола обычно подскакивал во время разговора. Но они быстрее снижались у людей, которые лучше отвечали на вопросы внимательности. Например, эти люди согласятся с утверждением: «Я осознавал свои мысли и чувства, не слишком отождествляя себя с ними».
Консультант по вопросам семьи и брака Линда Грэм, автор книги «Возвращение в норму: перепрограммирование вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия», обучает своих клиентов внимательности, «обычно даже не используя слова», — пишет она.
Вы можете спросить себя: «Что я сейчас чувствую физически?» Если вы прекратите разглагольствовать о своем партнере, вы можете заметить, что ваша грудь стеснена, и вы часто дышите. Остановитесь и дышите медленнее.
Если вы увязли в обсуждении деталей события, вы можете избавить себя от стресса, спросив себя: «Что я чувствую эмоционально?»
Вы можете интересоваться своими мыслями и чувствами, не соглашаясь с этими мыслями. Гнев не означает, что ваш партнер сделал что-то не так.
Вы также можете понять, что вам грустно или страшно, а не сердиться. Или злость под отчаянием, которое казалось непреодолимым. Простое наблюдение за этими ощущениями и эмоциями может вас успокоить.
В идеале ваш напарник сделает то же самое. Затем вы можете рассказать друг другу, что вы заметили.
Люди могут получить различные выгоды от этого процесса. Если вы склонны зацикливаться на своих эмоциях, вам будет полезно занять сострадательную, но отстраненную позицию по отношению к себе, позволяя мыслям и эмоциям входить и покидать ваш разум без дальнейшего анализа или оправдания. Женщины более склонны к размышлениям — психологи называют это «размышлениями» — и в конечном итоге впадают в депрессию.
С другой стороны, некоторые люди, по-прежнему типичные мужчины, с трудом даже понимают, что они чувствуют. Они отвлекают себя, сидя в Интернете или смотря порно. Они думают, что задумчивые — это валяющиеся королевы драмы. Задумчивые думают, что отвлекающие — это недальновидные избегающие.
Суждения летят.
Иногда женщины отвлекают внимание, а мужчины размышляют, но такое сочетание возникает довольно часто.
В качестве мысленного эксперимента примите, что ваш муж собирается посмотреть фильм, а не обсуждать просроченные счета. Почему это может быть самым лучшим для него в данный момент? Может, потому что он боится. Ему нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем он сможет даже думать о финансах.
Теперь смиритесь с тем, что у вас много сильных и ненужных переживаний из-за того, что вы не оплатили счет еще на неделю.
Истории, которые мы рассказываем себе о своей жизни, формируют наше счастье. Ваша история может заключаться в том, что ваш муж пренебрегает счетами, потому что не любит вас настолько, чтобы заботиться о вас.
Если ваша обычная история вас расстраивает, попробуйте сделать ее менее мощной. Можешь считать это сном. «Взгляни на это как на сон, а не как на нечто твердое, и посмотри, сможешь ли ты выйти из сна в физическую реальность окружающего тебя мира в этот момент.
Какие ощущения происходят прямо сейчас, а не в этом сне?», — пишет Лео Бабаута, автор блога Zen Habits.
Вы можете не реагировать на историю: «Просто посидите с этой историей, обратите внимание на то, что она заставляет вас чувствовать, обратите внимание на физические ощущения в своем теле».
Вы можете посидеть с ним и посмотреть фильм, а потом спросить о его чувствах.
Когда вы слушаете своего партнера, занимайте позицию любопытства и доброты, как если бы вы были другом с благими намерениями. Если все идет хорошо, вы оба начнете чаще смотреть друг другу в глаза и даже улыбаться или шутить. Многие исследования показывают, что у всех пар есть неразрешимые проблемы, но они могут счастливо оставаться вместе, если найдут способы сделать конфликт менее стрессовым.
Оплата счета в течение следующего часа может быть не единственным решением. Может быть, вы действительно просто хотите чувствовать себя в безопасности. Вы хотите чувствовать, что вы с мужем — хорошая команда.
Еще одна история, которую вы можете рассказать, это то, что вы больше заботитесь о финансах и хотели бы взять на себя управление счетами. Может быть, он согласится, и вы найдете несколько умных способов сократить расходы. Ваш облегченный и благодарный муж может начать стирать белье. Это может показаться невозможным, но именно так пары преодолевают свои бесконечные конфликты — не прекращая их, а управляя ими. Вы будете счастливее и спокойнее, даже если с деньгами будет туго.
Суматоха в пригороде
Когда я выходила замуж за своего мужа девять лет назад, я, очевидно, надеялась на лучшее.
Однако на самом деле я был почти уверен, что любой разрыв наших отношений в ближайшие годы будет результатом обычных семейных проблем — финансовых проблем, неверности, увлечений или работы, которые уводили нас в совершенно разные стороны — и тому подобного. .
Никогда в своих самых смелых мечтах я не думал, что что-то совсем другое будет ответственно за большую часть напряженности в наших отношениях — что-то настолько смехотворно обычное, но все же столь важное для нашего общего удовлетворения:
Термостат.
Я уже писал о наших текущих проблемах с термостатом, но в двух словах это звучит примерно так: Хаб любит горячее, я люблю холодное.
Моя идеальная настройка термостата зимой, например, это комфортные 68 градусов. Это достаточно тепло для комфорта, но достаточно прохладно для меня, чтобы бегать по дому, вытирая шваброй/складывая одежду/пылесосив/играя в рулетку без особого пота. А если кто-то жалуется на зябкость, у меня есть простое и экономичное решение:
Надень свитер! ПРОБЛЕМА РЕШЕНА.
Хабс, с другой стороны, предпочитает держать термостат на 74. Семьдесят четыре, Люди . Это на два полных градуса выше комнатной температуры!
Это практически экваториал!
В прошлом году мы каким-то образом «пошли на компромисс» на 73-м, а это означало, что я провел очень долгую зиму, каждую ночь просыпаясь в поту, когда на меня дул горячий воздух из вентиляционного отверстия над головой, и я ворочался в отчаянии. Я терпел этот дискомфорт только по одной причине: приближалось лето.
И, честно говоря, я бы предпочел, чтобы зимой было слишком жарко, чем слишком жарко летом, когда я уже весь день потею.
«Надеюсь, вы помните это через шесть месяцев», — сказал я Хабсу однажды вечером в январе прошлого года, когда он поднял термостат еще на один градус. «Надеюсь, ты помнишь, что я позволил тебе всю зиму держать его как сауну без жалоб. Потому что в июне наступает время расплаты. И тогда я не хочу слышать от тебя ни слова!»
Хабы, как ни странно, вроде как не сильно расстроились. Тогда я не мог понять, почему, но теперь я уверен, что знаю причину. «Время окупаемости» наступило, и, разве вы не знаете, термостат все еще постоянно стоит на 74. Хабы хотели 75, я хотел 72. Это наш «компромисс» 9.0003
Я ненавижу наш компромисс.
Какое-то время я пытался довольствоваться тем, что выключал кондиционер каждый день в тот момент, когда Хабы уходили на работу. Он приходил домой и молча включал его обратно, но я ждал, пока он заснет, а затем снова уменьшал его до 73, прежде чем идти спать.
Но это уже утомительно. Я устал тратить энергию на мысли о чертовом термостате. Я тоже устал потеть. Мне 36 лет, черт возьми, и я кое-чего добился. Ей-богу, я имею право отдыхать в собственном доме и не потеть! (Кий машет тростью.)
Помимо моей усталости от термостата возникла новая проблема. Судя по всему, Хабс так же недоволен нашим непростым температурным перемирием, как и я, потому что он сделал еще один шаг в битве: к нашим машинам. Теперь он настаивает на том, что мы получим «больше пробега», если будем держать кондиционер в режиме «Нормальный», а не «Максимальный».
Вы это слышали? Это был звук взрыва моей головы.
Не знаю, как там, где вы живете, но здесь в Нэшвилле в июле, когда температура 97 градусов и относительная влажность 99%, настройка «Нормальный» просто не подходит. Когда я женился, я не подписался на то, чтобы на меня летом в машине дуло тепловатым воздухом, я это прекрасно знаю. Одно дело, если бы мы едва сводили концы с концами, но мы оба неплохо зарабатываем и уже достаточно скромно живем.