Содержание
Почему обижает муж? И что делать, если муж обижает?
Если сами разбираться устали — запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А., 20 лет опыта по тел.8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!
Самое главное, что «разлюбил»– это не причина расстаться!
Самые большие страдания доставляет женщинам мысль, что мужчина разлюбил. Ведь, если бы муж любил, разве так обижал бы?
Да и если бы разлюбил, то никакая сила не смогла бы его удержать рядом с вами. Но муж упорно, как преданная собачка возвращается и возвращается к вам, чтобы пилить и переделывать, «обижать» именно вас. Значит, не потерял надежду, значит, хочет чего-то. Значит можно и нужно строить любовь.
«Как человек, я его понимаю, но как женщина, я просто обязана устроить истерику…» Шутка одной моей клиентки.
Так почему же все-таки муж обижает? И как это прекратить?
Причина первая – ему плохо.
Не из-за вас. Неприятности на работе, мама достала, депрессия, стресс, друзья кинули, начальник сволочь. Денег мало, мечтал о карьере – не вышло. Просто плохо.
Причина вторая – ему чего-то от вас не хватает. Нежности, уважения, признания, секса.
Причина третья – вы его провоцируете. Напоминаете, что денег мало, что мама сволочь, что он плохой муж, отец, любовник. Иногда не прямо говорите об этом, но тонко намекаете. Да так тонко, что сами не понимаете, что сказали. И от чего муж завелся, почему опять обижает ? А как сами кнопку пуск нажали и не заметили!
Как поставить диагноз своей семье/своему мужу?
Как же определить, из-за чего именно ваш муж может вас обижать? Первое – отложите эмоции, и займемся научными исследованиями. Есть два способа изучать мир – эксперимент и наблюдения. Эксперимент мы отложим пока – наблюдение важнее и безопаснее.
Итак, пока наша лабораторная мышка (супруг) на работе, мы готовимся его встретить ласково и с любопытством. Ибо если вы думаете, что вы его хорошо знаете, то ошибаетесь. Ваша задача отследить, после каких событий, явлений, действий и фраз – муж начинает раздражаться? Работа, родственники, дети или вы сами нажимаете на спусковой крючок его чувств? После каких ваших реакций его злость усиливается?
Имейте ввиду, что лабораторная мышка тут не одна!
Вторая мышка – вы. Вам надо понять себя. Это сложнее. Следует понять какие его действия и фразы включают ваши негативные чувства, когда муж вас обижает. Это ваши струнки. Дернешь за такую – и вы перестаете трезво мыслить. Превращаетесь из разумной женщины в истерическую психопатку. Стоит ли кому-то, пусть даже любимому мужу позволять делать это? Пусть дергает – а мы больше дергаться не будем, правда? Подергает и надоест. Скучно же кукловоду, когда кукла не реагирует?
Вы достойны хорошего отношения к себе! Как этого добиться?
Если сами разбираться устали — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.
А.
по тел. 8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!
Теперь эксперименты или что делать, если муж обижает?
- Эксперимент первый и самый главный. Продолжаем наблюдать за его и своими чувствами, стараемся не включаться полностью всеми чувствами в разговор и события, повторяя про себя как мантру: «Он злой, потому что ему плохо, он меня любит, Злость – вторая половина любви. Я хорошая, просто моему мужчине плохо. Я не буду вестись, я пойму его, что бы он не сказал.»
- Второй эксперимент: прежде чем ответить своей гадостью на его гадость, перескажите ему его же слова: «Правильно ли я тебя поняла, что ты считаешь, что я …. плохая жена? …плохая хозяйка? …. плохая мать?…. И прочие свои фантазии на тему его слов». Говорим спокойно и уважительно!
- Третий эксперимент: пытаемся понять, когда муж обижает, почему ему действительно плохо и стараемся, только пожалуйста (!!!) без ехидства, вместо мести спросить:«-Милый, что опять продаж не было -Что опять начальник покусал? Что опять с братом поругался?» — текст выбираете согласно вашей версии настоящей причины гнева.
Стараемся не провоцировать мужа. Это сложнее всего, ведь он реально обижает. Стараемся отследить те фразы, которые его злят, после которых особенно сильно обижает Вас, понять подтекст и изменить их. Простая фраза «дай денег» может иметь для мужчины подтекст «ты мало зарабатываешь». И ее надо научиться говорить как-то так, чтобы он чувствовал себя вашей опорой и поддержкой. Например: «Милый, я знаю, что тема денег у нас немного болезненна сейчас. Но мне важно тебе сказать кое-что. Ты всегда хорошо заботишься обо мне и ребенке. И я буду тебе очень благодарна, если ты будешь нам на месяц выделять немного больше денег. Я очень боюсь, что наш малыш осенью много будет болеть, и хотела бы покупать ему больше витаминов. Что ты об этом думаешь?» Если вам тяжело быть такой вежливой и кажется, что он такой вежливости не достоин, и что эта речь для вас унизительна, и что он на самом деле жмот, то заставьте себя.
Ибо это же эксперимент. И помните – хитрость – это не женское унижение, это женская мудрость, сила, власть. Прямая агрессия — это мужское оружие, в этом они сильнее нас. Сколько же можно быть простой как бревно (точнее, как мужчина), хватит им подражать, станьте собой!
Если муж продолжает обижать – отвечайте ласково и заботливо. Помните – если муж вас обижает, высказывая свои негативные чувства, а вы не бьете его в ответ – то вы хорошая жена. Спокойно принимая его чувства и позволяя ему выражать их, вы спасаете его от раннего инфаркта.
А если и вы тоже можете сказать ему то, что думаете, даже если пара тарелок при этом в стенку полетит, то вы вообще семья отличная. Если из-за этого вы не разводитесь каждый раз и даже угрожать разводом не будете, и в постель вместе ляжете, сексом займетесь. Значит вы — продвинутая и по-настоящему счастливая семья. Ибо «В хороших семьях не ругаются» — это миф.
И последнее.
Не ждите, что если вы станете продвинутой, спокойной и понимающей женой, то муж тут же ответит тем же. Придется подождать, когда он поймет, что вывести вас из равновесия уже практически невозможно.
Потом, когда он поверит, что вы действительно вышли из борьбы, и искренне пытаетесь его понять он обязательно сделает маленький робкий шаг на встречу вам. Надо ждать, когда он начнет наблюдать за вами и вам подражать. Искусственно ускорить процесс, объясняя ему как он должен себя вести, – невозможно.
Быстрее может помочь только консультация психолога. Терпения вам! И любви к себе и к нему!
С уважением, семейный психолог Ященко С.А.
P.S.: Если этих советов не достаточно или вам не удается их выполнить — приходите на консультацию, т.к . ваша жизнь уникальна и в ней могут быть нюансы, которые ни одна статья и даже книга описать не сможет.
Вы достойны БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Как этого добиться?
ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ К ОПЫТНОМУ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ
Ященко Светлане по тел .
8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!
Узнайте подробнее о Светлане Ященко
Обижает муж. Почему женщина не может уйти? 9 причин
Почему женщина не может уйти от мужа-тирана? Почему она остается с тем, кто причиняет ей боль, заставляя ее бояться, или даже наносит ущерб ей или ее детям? 9 причин того, что заставляет женщину терпеть насилие.
С точки зрения постороннего человека это кажется довольно просто.
Если кто-то злоупотребляет вами физически, словесно или эмоционально — вы уходите.
Почему вы остаетесь с тем, кто причиняет вам боль, заставляя вас бояться, или даже наносит ущерб вам или вашим детям?
Почему вы миритесь с таким презренным, разрушительным поведением от человека, который должен любить вас больше всего?
Это может показаться ясным тем, у кого нормальные отношения с мужем, но реальность далека от простой.
Оскорбительные отношения подобны паутинным сетям, которые захватывают жертву в цикле замешательства, страха, надежды и отчаяния.
Сложность этих отношений трудно преуменьшать.
Человек, который когда-то был заботливым и харизматичным, превратился в тирана и манипулятора, поведение которого непредсказуемо и жестоко.
Яд злоупотребления может быть тонким и коварным вначале, только для обострения, когда жертва становится более послушной и начинает больше бояться.
Через туман страха и стыда женщина, которая является жертвой насилия, не видит ясного способа вырваться и уйти от такого мужа. Она часто чувствует себя виноватой или что уход от мужа сделает ее жизнь хуже, чем она есть сейчас.
Вы можете подумать, что злоупотребление происходит только с определенными женщинами, людьми, которые недостаточно умны или недостаточно образованы, чтобы выйти из-под опасности и оставить отношения.
Но домашнее насилие гораздо более распространено, чем вы думаете.
Согласно статистике каждая четвертая женщина испытывает домашнее насилие в своей жизни, и это одно из самых хронически заниженных преступлений: только 1/4 всех физических нападений, 1/5 всех изнасилований и 1/2 всех преследований поступают в полицию.
Эти статистические данные не включают другие формы, когда муж обижает жену, такие как словесные нападения и эмоциональное насилие.
На самом деле эмоциональное насилие для многих женщин может быть труднее избежать.
Манипуляция, изоляция, словесные нападения и пассивное агрессивное поведение не оставляют физических побоев, которые могут видеть другие.
Нарушитель часто отрицает свое насилие и пытается возложить вину на свою жертву.
Эта форма насилия разрушает самочувствие жертвы и ее достоинство.
Это форма «промывания мозгов», которая держит женщину связанной с человеком, который обижает ее и причиняет ей страдания.
Читайте также
8 признаков пассивного поведения. Жертвуете ли вы собой?
Управляйте агрессивным человеком с помощью этих 6 подсказок
Наше общество усиливает стыд женщин и страх оставить мужа и уйти от него, обвиняя ее или судя ее неспособности быть хорошей женой.
Важной частью прекращения насилия в семье является образование и осведомленность для всех, а не только для жертвы.
Почему женщины хотят, но не могут уйти от мужа, который обижает? Вот 9 наиболее распространенных причин:
-
Страх
Самая неотложная причина, по которой женщины не уходят от мужа, — это то, что они боятся.
Мужья-тираны – это управленцы, и часто, когда они контролируют жизнь своей жены, насилие возрастает.
Более 70% случаев семейного насилия происходят после того, как жертва ушла от мужа-деспота.
Муж, который оскорбляет и обижает, может угрожать причинить вред или даже убить свою жену, если она попытается уйти.
Или он может угрожать причинить вред членам семьи, забрать детей или распространять ужасные слухи о своей жене.
Когда женщина боится за свою безопасность, безопасность ее детей или семьи, или свою собственную репутацию или средства к существованию, жить с таким мужем кажется единственной альтернативой.
-
Забота о детях
Уйти от мужа, который обижает, гораздо труднее, когда участвуют дети.
Женщина может чувствовать себя неспособной материально поддержать своих детей сама по себе, или она может бояться за благополучие и безопасность своих детей в случае, если она уйдет.
Она может испытывать чувство вины за то, что отнимает у своих детей отца или разбивает семью.
Обидчик может угрожать, что настроит детей против их матери, если она уйдет от него.
Кроме того, муж может получить совместную опеку над детьми, и женщина боится оставить их наедине с ним.
-
Позор и низкая самооценка
Если насилие продолжается в течение определенного времени, самооценка женщины снижается до такой степени, что она начинает считать, что заслуживает этого.
Она может чувствовать, что недостаточно хороша для того, кто относится к ней с любовью и уважением.
Или муж ей постоянно внушает, что она не сможет справиться без него.
Некоторые женщины считают, что привычное насилие лучше, чем неизвестная жизнь за пределами грубых отношений.
Ситуации могут быть хуже, чем жизнь с мужем-обидчиком.
Ощущение стыда, когда женщину обижает муж,- еще одна причина, по которой она не может уйти от него.
Женщины не хотят рассказывать о насилии и о том, что они терпят его, своим друзьям и родственникам.
Поэтому в глубине души они хотят уйти от мужа, но не могут.
Читайте также
Иногда нужно уйти и отпустить любимого человека
Ядовитые люди: почему вы должны удалить их из своей жизни
-
Муж-обидчик запрещает жене уходить от него
Муж, который оскорбляет и обижает, может пойти на крайние меры, когда начинает контролировать и изолировать свою жертву.
Он может забрать ее сотовый телефон, чтобы удержать ее дома в одиночестве.
Он может перестать ей давать деньги или предоставлять ей очень ограниченный бюджет.
Некоторые мужья-тираны не дают друзьям и родственникам связаться со своей женой или даже физически удерживают женщину, чтоб она не ушла.
Они используют страх и запугивание, чтобы не допустить, чтобы их жертва предприняла какие-либо действия, которые могут привести к прекращению отношений и уходу из семьи.
-
Ощущение насилия нормой жизни
Для некоторых женщин оскорбительные отношения воспринимаются как нормальные.
Они предполагают, что все личные отношения связаны в какой-то степени с физическим или психологическим насилием.
Возможно, женщина выросла в подобной семье и наблюдала, как ее отец оскорбительно относился к ее матери.
Или женщина, возможно, испытала более тяжелую травму, чем физическое или эмоциональное насилие.
Если женщину изнасиловали или над ней издевался отец, она может на подсознательном уровне перепутать это насилие с определенной формой любви и перенять это в свою жизнь.
У детей нет таких умственных или эмоциональных навыков, чтобы справляться с болью и смешанной информацией, которую они получают в семье, где обижают и оскорбляют.
Они переносят эту путаницу в свою взрослую жизнь и выбирают партнеров, которые повторяют подобную динамику их детского опыта.
-
Приспособленность к мужу-обидчику
Отношения, где муж обижает и оскорбляет жену, могут начинаться как романтические, приятные любовные отношения.
Женщина может влюбиться в заботливого, доброго человека, чьи подконтрольные и насильственные тенденции не проявляются до серьезных уже семейных отношений.
Такой муж не всегда является «плохим» человеком, который абсолютно злой.
Возможно, он сам подвергся насилию.
У него может быть низкая самооценка или просто нет идеи, как управлять своими чувствами гнева, стыда или замешательства.
Это не оправдывает такого мужа, но показывает, насколько сложны такие отношения.
Женщина может одновременно любить и бояться мужа, поэтому появляется желание уйти от него.
Она хочет видеть того, кого она знала, когда впервые встретила своего партнера, и она помнит, насколько он замечателен.
Многие жертвы цепляются за позитивные качества своего обидчика, вместо того, чтобы сосредоточиться на злоупотреблении.
Оскорбитель может показать достаточно своей «хорошей» стороны так, что жена будет надеяться, что он, наконец, изменится и поймет, как сильно она его любит.
Она верит, что внутри насильственного и оскорбительного человека находиться хороший и романтичный ее муж.
Физически оскорбительные отношения часто следуют циклам насилия, сопровождаемые крайним раскаянием обидчика, периодом счастья и спокойствия, а затем увеличением масштабов злоупотребления.
Со временем цикл становится короче, с меньшим количеством дней спокойствия перед бурей.
У женщины также могут быть культурные или религиозные убеждения, которые мешают ей уйти от мужа.
Она может чувствовать, что ее семья или близкие будут избегать или стыдиться ее, если она покинет своего обидчика.
Или женщина может иметь инвалидность, которая заставляет ее чувствовать себя полностью зависимой от своего партнера-тирана.
Некоторые женщины предпочитают лишь малость близости, секса и общения с мужем, который обижает, чем потенциальное одиночество.
Читайте также
7 истинных источников счастья
-
Чувство ответственности за мужа
Обидчик часто пытается заставить свою жертву чувствовать ответственность за его счастье и благополучие.
Такой муж может использовать ложную лесть или возложение чувства вины, чтобы заставить женщину угождать ему и не уходить от него.
Муж, который обижает, может угрожать тем, что он потеряет работу, совершит самоубийство или потеряет свою семью, если жертва покинет его и уйдет от семьи, и поэтому все это будет виной женщины.
Обидчики часто нацелены на чувствительных, добрых женщин, и они научились эмоционально манипулировать ими, чтобы удерживать их в отношениях.
Женщина жалеет своего мужа-обидчика, хотя он делает ее жизнь несчастной.
Если муж обижает, он может предположить, что если женщина останется и попытается стать «лучше», тогда оскорбления и насилие прекратятся.
Но ничто никогда не будет достаточно хорошо, как бы она ни старалась.
В некоторых ситуациях обидчик не может или не желает работать и финансово зависит от женщины.<>Женщина чувствует себя виноватой, если уйдет от своего мужа, полагая, что у него нет других средств на собственное содержание.
-
Финансовые проблемы
Женщина может чувствовать финансовую зависимость от своего обидчика, особенно если он контролирует ее доступ к деньгам и является главным кормильцем в семье.
Муж может угрожать полностью оставить ее и детей без денег, если она уйдет от него, оставив ее обездоленной и бездомной.
Если женщина не в состоянии работать или считает, что у нее нет навыков или умения зарабатывать деньги, жертва чувствует себя в ловушке и беспомощна.
Такое часто происходит у женщин, которые не имеют членов семьи или поддерживающих друзей, которые смогли бы помочь ей сделать переход от мучительных отношений, уйдя от мужа-деспота.
Не имея жилья для жизни, возможностей для работы и отсутствия доступа к банковским счетам, женщина не видит другого выбора, кроме как оставаться с обидчиком.
-
Посттравматический стресс
Жертвы долгосрочного насилия в семье для того, чтобы справиться, иногда психологически отделяются от травмы, и у них начинают развиваться симптомы посттравматического стресса (ПТСР).
Согласно «Теории Психологии» «Многие люди страдают синдромом посттравматического стресса, одним из симптомов которого является диссоциация, которая часто создает такое глубокое отстранение от реальности насилия, при котором жертвы едва могут вспомнить о причиненной им боли.
Диссоциирующая жертва не может уйти от мужа-обидчика, потому что она психологически не может достаточно вспомнить о том, что произошло».
У любого человека, который пострадал от травмы (злоупотребление – это и есть травма), в конечном итоге будут развиваться симптомы ПТСР.
Эти симптомы включают:
- Проблемы с запоминанием ключевых особенностей травматического события
- Отрицательные мысли о себе или о мире
- Искаженные чувства, такие как самообвинение
- Утрата интереса к приятной деятельности
Эти симптомы заставляют женщину чувствовать себя еще более изолированной и отчужденной от друзей и членов семьи.
ПТСР также значительно усложняет понимание насилия таким, каково оно есть, и иметь мужество и эмоциональную энергию, чтобы уйти от мужа.
Осознание причин, по которым женщины не уходят от мужей, которые обижают, является отправной точкой для того, чтобы решиться и оставить грубые отношения, восстановив свою жизнь и достоинство.
Обижает ли Вас муж? (Анонимное голосование)
Да
Нет
Я в разводе
Мужу, который обидел свою жену
Брак — это тяжело, и все мы совершаем ошибки. В моем браке было несколько больших успехов. Я не знаю, какую ошибку вы совершили или чем обидели свою жену, но я знаю одно: у вас есть шанс спасти свой брак. Решение сделать это — огромный первый шаг.
Я был там, где ты. Ко второму году нашего брака я сильно облажался и причинил боль единственному человеку, который значит для меня больше, чем кто-либо другой. Но, когда я пишу это, мы празднуем наше 17-летие. Поэтому я предлагаю вам надежду, ЕСЛИ вы готовы вкладывать время и энергию.
Я хотел бы сказать вам, что есть быстрое решение или три шага к исцелению разбитого брака, но их нет. Если вы полны решимости восстановить отношения, и ваша жена открыта для этого, все, что вы можете сделать, это делать это изо дня в день.
Давайте начнем здесь. Вы должны владеть тем, что вы сделали.
Не перекладывайте вину на других. Вы приняли решение; ты сделал что-то не так. Владейте этим. Как я уже сказал, я сделал несколько больших ошибок, и я признаю их. Моя жена не виновата в моих прошлых решениях. Я несу бремя своих ошибок, и это может быть тяжелым бременем. Но когда она увидит, что вы сами признаете свои ошибки, она, возможно, с большей готовностью простит вас.
Покажите жене, что вы хотите наладить отношения.
Это требует усилий. Она должна видеть, что ты хочешь все исправить. Подарки и цветы не залечат эти раны. В зависимости от серьезности ошибки может произойти массовый подрыв доверия. Вы должны восстановить его. Вы должны идти с ней рука об руку. Ей может понадобиться пространство для обработки. Возможно, вам придется обратиться за консультацией. Спросите ее, что ей нужно, а не то, что вы можете сделать, чтобы исправить свою ошибку. То, что требуется для исцеления вас обоих, может также вывести вас из зоны комфорта.
Лучшим шагом для нас был новый старт. Итак, через пять с половиной лет нашего брака мы переехали за 1000 миль от нашего родного города. Следующие пять лет были посвящены воссоединению друг с другом и восстановлению того, кем мы были как семья. За это время мы решили использовать нашу борьбу, чтобы помочь другим молодым парам. На возмещение нанесенного ущерба могут уйти годы, но ожидание того стоит. Ваши отношения еще могут развиваться.
Для заживления ран требуется время.
Эмоциональные раны требуют значительно больше времени, чем физические раны. Чем глубже рана, тем дольше она заживает. Оставайся рядом с ней. Она не единственная, кто нуждается в исцелении. Тот факт, что вы причинили ей такую боль, что ставите под сомнение безопасность вашего брака, означает, что вам тоже нужно время, чтобы исцелиться. Предупреждение: чувство вины опасно. Не позволяйте этому поглотить вас. Обратитесь за индивидуальной помощью, если вы чувствуете себя подавленным.
А еще есть гордость. Нам, мужчинам, может быть сложно отказаться от своей гордости. Если вы честны, гордыня, возможно, привела вас туда, где вы находитесь. Вы должны смирить себя достаточно, чтобы признать то, что вы сделали. Здоровый брак требует жертв и ставит потребности друг друга на первое место.
Ваши отношения могут выжить!
Если вы оба готовы работать вместе, вы можете преодолеть эту боль. И знаешь, что? Ваши отношения станут крепче. Я все еще обрабатываю и исцеляюсь от своих ошибок. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь полностью вылечиться. Но я знаю, что моя жена простила меня. Я знаю, что я более требователен к себе, чем она. Сегодня мы здоровее, чем когда-либо. Наш брак крепче, и мы рассматриваем свои прошлые проблемы как способ помочь другим бракам.
Вот это. Делайте это один день за раз. Как бы ни было тяжело, не сдавайтесь. Я болею за тебя, и я здесь для тебя!
Другие полезные ресурсы:
Как восстановить доверие в браке
7 способов повысить доверие в браке
Простит ли меня когда-нибудь супруг?
Курс «Максимизируйте свой брак»
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Искупление для мужчины, который обидел свою партнершу словами
Боб Ливингстон — лицензированный клинический социальный работник (LCS 11087), 22 года занимающийся частной практикой в Сан-Франциско, Калифорния.
Он имеет степень магистра …ПодробнееРон ехал домой с работы, и пробки были в полном беспорядке. Он устал иметь дело со своим боссом, которому невозможно было угодить и с которым было очень трудно поладить. Ему надоело сдерживаться от того, чтобы сказать ему, как сильно он ненавидит свои кишки. Машины на автостраде ехали либо слишком быстро, либо слишком медленно. Яркие огни машины позади него ослепляли его в зеркале заднего вида. Он хотел немедленно остановить свою машину, выйти и бить водителя монтировкой по затылку, пока коровы не вернутся домой.
Машины подрезали его направо и налево. Рон кричал на них через закатанные окна и часто сигналил автомобилям, которые ехали слишком медленно по полосе обгона. Почему так много людей были так бесчувственны к другим и были ли они просто глупы? Он почувствовал свое истощение, когда рок-н-ролл по радио включили, чтобы усилить и укрепить его гнев.
Он подъезжает к парковке своей квартиры и, наконец, глушит машину.
Он вздыхает и чувствует облегчение, что вечерняя дорога закончилась. Он встречает свою партнершу Мелинду в дверях менее чем страстным поцелуем в щеку. Он и Мелинда живут вместе уже почти десять лет. За это время у них были некоторые трудности, но он очень любит ее. Ему тридцать пять, ей тридцать четыре. У них пока нет детей, но они подумывают об этом. Рон работает инженером в высокотехнологичной компании, а Мелинда — художник-график.
Каждый рабочий вечер она готовит ему ужин, и он ей благодарен. Затем она говорит ему, что предпочла бы, чтобы он купил свежую чернику, а не заплесневелую. Именно тогда Рон ушел. Вся логика ускользнула от него, когда он выстрелил в ответ: «Я много работаю каждый день и стараюсь делать все, что в моих силах, и все, что вы можете сделать, это критиковать меня за то, что я покупаю заплесневелую чернику? Мне они не показались заплесневелыми. Я не могу поверить, что ты нападаешь на меня за это. Как насчет всех хороших вещей, которые я делаю? Вы легкомысленны и бесчувственны.
Как ты вообще мог произнести эти слова? Почему ты так меня ненавидишь?»
Мелинда ответила: «Рон, ты знаешь, что я ценю все, что ты делаешь. Я говорю тебе это все время, но ты так злишься, когда я делаю простое предложение. Вы думаете, что я нападаю на ваш характер, когда все, о чем я прошу, это чтобы вы обращали больше внимания, когда покупаете продукты».
В глубине души Рон знает, что Мелинда права, и это только заставляет его стыдиться своей вспышки гнева. Он выбирает режим жалости к себе и говорит: «Я никогда не смогу сделать что-то достаточно хорошее. Я просто не хороший человек. Я постоянно говорю тебе эти неприятные вещи, и мне кажется, что я никогда не смогу изменить свое поведение, несмотря ни на что. Я должен просто уйти.
Он берет ключи от машины, и Мелинда говорит: «Нет, я останусь со своей подругой Джуди. Мне так надоело, что ты разыгрываешь карту жертвы. Ты всегда так делаешь, когда я делаю предложение. Вы говорите, что я злой и жестокий или что я плохо рассчитываю.
Когда, черт возьми, я должен поделиться своими чувствами по поводу твоего поведения? Я все время хожу по яичной скорлупе, не зная, когда ты взорвешься».
Рон считает комментарии Мелинды актом внутреннего терроризма. Он складывается пополам и говорит: «Ты просто отвратительный и понятия не имеешь, каково это быть мной. Я так стараюсь всегда поступать правильно, но тебе наплевать на меня. У тебя никогда не было. Я понятия не имею, почему ты хочешь быть с таким подлым человеком, как я. Вы эгоистичны и ужасный слушатель. Я не знаю, почему я беспокоюсь. Моя работа такая тяжелая, а мой босс — самый большой придурок, который когда-либо жил, но ты никогда не слушаешь мои проблемы».
Рон слышит голос в дальних уголках своего существа. В нем говорится: «Ничто из того плохого, что вы говорите о Мелинде, не соответствует действительности. Ты мудак и не заслуживаешь такой заботливой женщины. Вы испытали решимость этой женщины и ее готовность остаться здесь с самого первого дня, когда вы встретились здесь.
Ты искренне веришь, что не заслуживаешь ее, и веришь, что это твоя судьба — быть одному. Ты так боишься, что она тебя бросит, но твои слова могут оттолкнуть ее навсегда. Насколько это разумно?»
Это сценарий, который повторялся снова и снова в ходе отношений Рона и Мелинды. Это словесное и эмоциональное оскорбление, которое Рон нанес Мелинде, привело к снижению ее самооценки и снижению уверенности в себе. Это заставило ее забеспокоиться и заставило задуматься, порядочный она человек или нет. Она постоянно ходит по яичной скорлупе и сканирует выражение лица и язык тела Рона в поисках признаков того, что он вот-вот сорвется с нее. Она посвящает большую часть своего времени заботе об эмоциональных потребностях Рона, в то время как он эгоистично игнорирует ее. Ей никогда не ясно, действительно ли он дорожит ею или хочет, чтобы ему подтерла задница замещающая мать.
Она понимает, что много энергии тратит на то, чтобы успокоить его и помочь ему пережить день. Она очень устала от этой рутины и не знает, сколько из этого она еще будет терпеть.
Он хороший кормилец и сделает все, что она от него попросит. Он веселый и поддерживает ее работу. Когда они не спорят, они хорошо проводят время вместе, но вся его рутина гнева / жертвы утомила ее.
Рон знает, что сильно обидел свою жену, и теперь ищет способы решить эту проблему. Он знает, что первое, что ему нужно сделать, это взять на себя ответственность за эти трудности в отношениях. Его нехватка терпения по отношению к Мелинде и его обидные комментарии — не ее вина. Нет, она ни в чем не виновата. Он несет ответственность за то, что заставил ее бояться и подозревать его. Он виноват в том, что несправедливо и жестоко ее критикует. Если у него есть проблемы с ней, он должен сказать ей спокойно и признать, что она имеет право на свои чувства. Ему нужно перестать защищаться и нападать на нее. Реактивность должна прекратиться.
Когда он в ярости, он считает, что Мелинда должна принять его эмоциональное насилие и что работа женщины — жертвовать собой ради нужд своего мужчины.
Когда он не злится, он знает, что это искаженное мышление и что он самовлюблен. Когда он злится, он принимает ценности, в которые на самом деле не верит. Ему стыдно, когда он думает о том, как сильно он причинил ей боль за эти годы, и начинает плакать. Он говорит себе: «Я не имею права жалеть себя сейчас. Мне нужно сосредоточиться на том, как я могу заставить Мелинду чувствовать себя лучше в отношении себя, меня и наших отношений».
Он стучит в дверь ее кабинета и спрашивает, можно ли с ней поговорить. Она говорит, что может, и он делает глубокий вдох и говорит: «Мелинда, я знаю, что годами опустошал тебя своими словами, и я хочу прекратить такое поведение и сделать все возможное, чтобы исправить это перед тобой. Я знаю, что раньше говорил вам, что постараюсь стать лучше, но на самом деле это были только пустые слова. Я собираюсь дать этому все, что я должен дать. Пожалуйста, скажи мне, как я причинил тебе боль, и я обещаю не злиться и не защищаться. Я хочу быть лучше и хочу показать, что я действительно люблю тебя.