нужно ли паниковать и что делать

ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ INFOX.RU

Мария Малышева

Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог

Опубликовано
5 июня ‘21 11:33

Текст: Мария Малышева

семья секс психология брак отношения советы

Понравилось?
Поделитесь с друзьями!

Даже в идеальной, на первый взгляд, семье может возникнуть такая проблема как нехватка внимания.

В большинстве случаев, именно женщина испытывает трудности из-за того, что ей не уделяют внимание, но можно ли это изменить?

Как сообщить мужу? Правила разговора

1. Если девушка решилась на этот разговор, необходимо подобрать наиболее подходящий момент. Дело в том, что мужчина начинает злиться, когда ему начинают «пилить мозг» во время просмотра любимого фильма, когда он занят работой и, конечно же, при посторонних. Нужно найти то время, когда супруг ничем не занят, при этом находится в хорошем настроении.
2. Очень важно, чтобы разговор проходил спокойно, без истерик и криков. Девушка должна дать понять своему партнёру, что слабая часть её души нуждается в том, чтобы ей оказали помощь. Необходимо подобрать правильный тон и избегать требований, в таком случае мужчина не сможет не пойти на уступки возлюбленной.
3. Стоит обратить внимание и на готовность обоих партнёров слушать друг друга, поскольку в этой ситуации нельзя просто взять и высказать свои претензии.
4. Кроме поиска решений проблем в отношениях необходимо начинать меняться самостоятельно, то есть отказаться от упрёков, лишних ссор. Нельзя забывать о том, что партнёр — то же личность, у которой есть свои желания, предпочтения, взгляды на жизнь. Если научится прислушивается, удастся узнать что-то новое.

Что делать женщине? Полезные рекомендации

В ситуации, когда муж перестаёт уделять время жене, у неё возникает лишь один вопрос — что с этим делать? Ответ более чем очевиден: нужно начинать что-то делать, заниматься собой, чтобы не было времени на множество размышлений.

Можно заняться своей карьерой, завести новое хобби или начать совершенствоваться в различных областях. Приготовление вкусного ужина, поход в салон красоты или по магазинам принесут немало пользы и вдохновения. Кроме того, как только мужчина заметит подобные изменения, он их оценит и начнёт поддерживать.

Что не нужно делать?

В сложившейся ситуации очень важно не испортить то, что есть. Поэтому девушкам следует отказаться от следующих способов привлечения к себе внимания:

1. Истерики. Некоторые девушки весьма остро реагирует на возникновение проблем в отношениях. Однако именно слёзы могут отпугнуть мужчину, стать причиной отсутствия внимания с его стороны, поскольку он будет бояться снова разочаровать супругу.
2. Постоянная критика. Мужчина ещё не успел что-либо сделать, а его уже раскритиковали. Может показаться, что таким образом девушка указывает на ошибки, но партнёр воспримет всё иначе. По итогу критика будет направлена против самой девушки, а обида на неё станет ещё сильнее.
3. Ревность напоказ. Могут возникнуть мысли о том, что муж стал холоден по причине появления любовницы. Однако ни в коем случае нельзя постоянно проверять переписки или звонки супруга, контролировать каждый его шаг. Наилучший вариант — сказать возлюбленному, что девушка ему полностью доверяет. При наличии любовницы от этих слов у многих «просыпается» совесть.

Таким образом, девушке не нужно паниковать, если супруг перестал уделять ей много внимания. Возможно, это связано с проблемами на работе или стрессом, лучше всего — использовать всё свободное время на саму себя.

Мужчина не уделяет внимание — как быть?

Многие девушки и женщины жалуются на то, что мужчина начал уделять им меньше внимания. Такой сценарий часто развивается, например, когда есть новорождённый ребёнок: женщина — в декрете, а мужчина то ли все чаще задерживается на работе, то ли даже просто сидит в телефоне. Прежде горящие его глаза потухли, он не проявляет уже былой влюблённости.

Еще распространенная история, когда еще в период свиданий мужчина уже начал отстраняться, «уходить с радаров», и как-то непонятно: то ли он хочет быть с этой женщиной, то ли не хочет.  

Поэтому в данной статье мы рассмотрим вопросы:

• Нужно ли сигнализировать мужчине, что его новая модель поведения вам не нравится?
• Как правильно выстроить диалог?
• Как анализировать собственное состояние?
• Какие требования можно считать разумными, а какие нет?
• Как действовать, если вы в фазе острого конфликта?

Мужчина перестал уделять внимание. Что делать?

Конечно же, большинство женщин в данной ситуации пытаются дать понять мужчине, что ей это не нравится. Но важен момент, каким образом она передает ему этот сигнал: «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» и «Мне не нравится такое твое поведение». С одной стороны, хорошо, что женщина не игнорирует такое изменение модели поведения.

Замалчивать вопрос нельзя. Но часто девушки и женщины делают это неправильно: заявляют об этом вслух, агрессивно, с нотой обиды. Мужчина воспринимает это как претензию. И тогда что он делает? Правильно: или ещё больше отстраняется, или идет в ответное нападение. Конечно же, чаще всего это заканчивается конфликтом.   

Совет №1: попробовать отслеживать свое состояние во время диалога с мужчиной

Убедитесь, что со стороны (а не по вашему мнению) это не выглядит, как будто вы предъявляете претензию или устраиваете разборку. Это должен быть спокойный диалог: вы по факту озвучиваете мужчине, что вам некомфортно, и объясняете, чего бы вам хотелось. 

Важно: следует понимать, что если до этого вы месяцами или годами «выносили мужчине мозг», и вдруг резко изменили свое поведение, то вам придется пройти этап проверки. Мужчина будет проверять: а не играете ли вы, не изображаете ли вы из себя хорошую девочку? И он точно будет вас провоцировать на старую модель отношений. И если вы на эти провокации поддадитесь, тогда он скажет: «Окей, я так и знал, что она играет и притворяется. На самом деле она вот такая». 

Примерьте эту роль на себя: представьте, что какой-то мужчина долгое время вёл себя по отношению к вам «не очень». И вдруг он становится хорошим. Не будете ли вы сами искать в этом подвох? Конечно же, вы будете думать: «А с чего это он стал таким хорошим? Любовницу завёл или ему что-то надо от меня?». И вы, скорее всего, будете неосознанно проверять этого мужчину, провоцировать его на прежнее поведение. Большинство мужчин будет делать то же по отношению к вам, это нужно учитывать. 

Если вы хотите разобраться, как привлекать классных мужчин, которые будут видеть в вас женщину, и как создавать по-настоящему классные отношения, где «1» + «1» = «11» , прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».

Совет №2: проанализируйте, как вы сами себя чувствуете без этого мужчины?

Попробуйте представить: как вы будете себя чувствовать, если этого мужчину удалить из вашей жизни и повседневности? Вам нормально без этого человека? Или он для вас — своего рода наркотик? Как костыль: с ним некомфортно идти, но и без него невозможно двигаться вперёд, потому что там какая-то травма на данный момент. Конечно же, это метафора, мы имеем в виду психологическую составляющую.

Я вижу очень часто — те девушки и женщины, которые жалуются на недостаточное внимание от мужчины, — это как раз те леди, которые не представляют свою жизнь без мужчины; которые зачастую требуют не мужского, а чуть ли не родительского отношения: «Мне плохо, одиноко, дай мне что-нибудь». 

Заметьте: я не говорю, что мужчина не должен уделять внимания женщине.  Вы слышали фразу: «Богатые — богатеют, а бедные — беднеют»? Так же и в эмоционально-психологической сфере: если вы вечно голодны, вам не хватает тепла и любви, и вы вечно его требуете, просите или молча ожидаете, то, скорее всего, вы так этого в целом и не получите.   

Поэтому: если вы хотите это получать, что вполне нормально, то ваша задача номер один — не требовать это от мужчины, а, в первую очередь, наладить это у себя внутри. Задайте себе вопрос: «А какую работу мне нужно над собой проделать, чтобы я чувствовала себя нормальной?». Не богиней, Афродитой или просветлённой женщиной. Просто — нормальной. 

Помните: хотеть человеческого тепла, обнимашек, любви, поцелуев, тёплых слов — это нормально. Но нужно различать: «Я этого хочу, потому что мне очень плохо, я страдаю, и это происходит очень часто», либо это какие-то действительно редкие моменты. Да, это не голод, это нормальная потребность, но у большинства людей это идет из чувства голода. Проанализируйте, поймите, услышьте это и усвойте: «Голодные остаются голодными».

Ваша задача — перейти в категорию сытых.

Но эту сытость вы не можете делегировать на мужчину или на мужа, потому что это — ваше содержание. И если вам плохо, то делать нам хорошо — это не функция наших любовных партнёров. Они могут лишь приумножить то, что есть внутри нас. Если внутри у нас голод, то партнёры приумножают голод; если внутри нас тепло, сытость — это приумножается. Вы, наверное, слышали, что: «Довольную женщину мужчине хочется делать ещё довольнее».

Как быть, если вы в конфликте?

Ваши отношения находятся в состоянии «минус», вы ссоритесь, видите, что прямо сейчас мужчина какой-то отстранённый или даже агрессивный по отношению к вам или семье, — в данной атмосфере бессмысленно ожидать от него тепла или любви. И тем более бессмысленно от него это требовать или просить. Это всё равно, что просить еды у другого голодного человека. Ему самому плохо. Это частый парадокс: женщина ожидает тепла и любви от человека, который причинил ей боль.  

Ожидать тепла и любви от мужчины, который вас обижает, — согласитесь, это странно. Я не пытаюсь защищать мужчин, им тоже нужно работать над собой, но от того, что я сейчас сказал это — ничего не поменяется.

Я уже работаю над курсом для мужчин, где освещаю ошибки мужчин в отношениях. Но сейчас я обращаюсь к женщинам: ответственность за вашу жизнь лежит на вас! Давайте это осознаем и начнем работать над собой в этом направлении.

Если вам важно разобраться в этом более детально, проработать себя как женщину, в первую очередь, ради себя; если вы хотите перезагрузить непонятные отношения, — прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению».

Ярослав Самойлов

Работа с супругом, который не поддерживает вас финансово

Неподдерживающий супруг может стать головной болью.

TOPE OMOGBOLAGUN пишет о проблемах, связанных с супругом, который не поддерживает своего партнера финансово

Любовь сладка, но еще слаще, если обе стороны поддерживают друг друга финансово. Когда одна из сторон решает быть вредителем, любовь может испортиться, потому что финансовые требования в доме могут быть непосильными.

Мать троих детей, г-жа Фатима Мохаммед, рассказала о своем опыте, сказав, что она вышла замуж за своего мужа пять лет назад, и он ни разу не был в ответе, хотя она терпела его.

Она сказала: «Я замужем за своим мужем последние пять лет, и он всегда мало что дает. Он всегда не поддерживал меня финансово, даже до того, как мы поженились, и я думала, что после свадьбы все наладится. Но он отказывался меняться, и казалось, что ничего не изменится. Временами дела шли даже хуже, и он стал безответственным взрослым.

«Когда я увидел, что ничего не меняется, мне пришлось открыться другу. В Нигерии у нас есть культура, согласно которой людям нравится скрывать такие ситуации, но иногда открытость людям может спасти жизнь. Когда я открылась своей подруге, я узнала, что она тоже раньше была на моем месте, и она также помогла предложить решение проблемы.

Она отметила, что ее друг посоветовал ей поговорить с членами семьи, особенно с мужем. Именно после этого отношения между ними начали меняться.

Она добавила: «Иногда нам просто нужно сообщить о них тому, кого они уважают, и тогда все уладится. Мой муж стал совершенно новым человеком после того, как я сообщила о нем его родителям. Теперь он играет свою роль кормильца в доме, а я играю вспомогательную роль в доме. Таким образом, ответственность лежит не только на нем, а я, с другой стороны, все еще добавляю свои ресурсы семье».

То, что говорят, хорошо для гуся, хорошо и для гусака. Так обстоит дело с банкиром мистером Тайво Ричардом, который сказал, что его жена вступила в брак, ожидая, что вся финансовая ответственность за дом должна быть в руках мужчины.

Он сказал: «Когда я встречался со своей женой, было здорово платить за еду, прогулки, транспорт в кино и все такое, но в браке это другая игра.

«Я хозяин дома, я добытчик дома, но в то же время мне становится обременительно брать на себя всю ответственность за присутствие детей в доме, желая нести ответственность перед своими родители и свекровь. Когда я понял, что моя жена не считает зазорным хранить собственные деньги, а я еле дышу под тяжестью обязанностей, я позвонил ей и подробно обсудил с ней этот вопрос.

«Проблема в том, что мы любим молчать, особенно мужчины. Делаем вид, что все круто. Экономика суровая, всем нужна система поддержки. Деньги очень важны для выживания вашего брака. Я сказал ей, что требования слишком велики для меня, и мы выделили наши ресурсы. Обязанности не должны быть распределены равномерно, но в какой-то степени у нее также теперь есть чувство ответственности перед домом».

Также журналистка и мать двоих детей рассказала SUNDAY PUNCH , что ощущение отсутствия поддержки никогда не было приятным. Она сказала, что мы закрываемся вместо того, чтобы открываться, когда испытываем это. Худшее в том, чтобы прятаться, это то, что это только еще больше отделяет меня от него.

Она сказала: «Я должна была сообщить ему, как именно я чувствовала то, что делала в доме. у меня не все получается. Я тоже стараюсь обеспечивать семью. Я еще не разобрался со своими личными финансами. И кроме того, какой смысл пытаться делать то, что вы любите, если вы можете показать свою любовь к этому только в определенных сферах вашей жизни? Это просто не работает в долгосрочной перспективе».

Комментируя этот вопрос, консультант по отношениям Очоли Окутэпа сказал, что брак должен быть поддерживающими отношениями. Она должна охватывать всестороннюю поддержку: эмоциональную, психологическую, духовную, финансовую и т. д. Когда этого нет, возникает дисфункция.

Он сказал: «Преодоление дисфункции в браке — сложная задача, требующая схожих, если не таких же принципов. Однако в каждом случае перед партнером, обнаружившим проблему, стоит непростая задача внимательного изучения, выяснения первопричины, прежде чем применять принципы».

Он объяснил, что знание первопричины ситуации помогает выявить и решить проблемы, которые привели к проблеме, и, в конечном счете, предложить ее решения.

Окутепа сказал: «Прежде всего вам нужно задать себе вопрос «почему». Почему мой партнер не поддерживает меня финансово? Они скупы? Сделал ли я что-то, что расстроило их и заставило принять такое решение? Есть ли у них веская причина направить средства куда-то еще, и они не могут поддержать меня или дом? И т.п.

«Если вы зададите эти вопросы критически и объективно изучите их, вы найдете причину. Когда вы найдете «почему», вы зададите себе «что». Что я могу сделать, чтобы терпеливо относиться к ситуации и искать наилучшие способы ее решения? Например, если я оскорбил или потерял их доверие в финансовом отношении, как мне его восстановить? Если они скупы по характеру, то как мне терпеть и терпеливо говорить об этом или передавать, как мне больно, что они не помогают и сделать из этого предмет конструктивного обсуждения?

«Нужно ли мне с пониманием относиться к независящим от них обстоятельствам, таким как выплата крупного долга или финансовый кризис, из-за которого они не могут быть рядом со мной? Если у них есть приоритетная проблема, и они просто не считают меня приоритетом, как мне конструктивно довести это до их сведения и обсудить это для разнообразия? Короче говоря, мне нужно знать, почему они не поддерживают меня, и творчески (с молитвой тоже) думать о том, что делать, чтобы это изменилось, сохраняя при этом терпение».

Известная цитата

Брак требует обязательств, и помимо сексуальной верности нет ничего важнее, чем поддерживать обязательства друг перед другом, когда дело доходит до того, что мы делаем с нашими деньгами – Филиппинский автор, Джо Гатуслао

Авторское право ПУАНСОН.
Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Топ-6 проблем с деньгами, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам. Если учесть, что около трети взрослых, имеющих партнеров, сообщают, что деньги являются серьезным источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной разводов. Чего вы можете не знать, так это того, что проблемы могут начаться еще до того, как вы скажете «да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот отчет о наиболее распространенных финансовых проблемах, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Key Takeaways

• Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер должны спокойно и честно поговорить друг с другом о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
• Денежные проблемы связаны с дискуссиями, в которых должны быть проверены эго, тревоги по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут достичь большего, чем одинокие.
• Если долг является проблемой, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплачивать долги и улучшить финансовое положение.
• Рождение детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как растить детей и платить за них задолго до их рождения.
• Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или планировщику за беспристрастным советом.

1. Мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время, чтобы поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их каким-либо другим справедливым и равноправным образом. Когда счета оплачены, каждый из супругов может потратить то, что у них осталось, по своему усмотрению. Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает негодование по поводу сделанных отдельных покупок. Это также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушающему отношения поведению, такому как финансовая неверность, когда один из супругов скрывает деньги от другого.

Разделение счетов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет решаться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы или зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; уходит с работы, чтобы растить детей, вернуться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру может потребоваться финансовая поддержка другого. Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных кредитов до автокредитов, кредитных карт и азартных игр — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долга, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, искры могут начать летать, когда возникают дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут найти некоторое утешение, зная, что долги, взятые в браке, остаются с человеком, который их взял, и не распространяется на супруга. Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который привязан к номерам социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака, принадлежат обоим супругам.

После заключения брака индивидуальные долги по-прежнему принадлежат только этому лицу, за исключением ухода за ребенком, жилья и питания, которые, несмотря ни на что, являются общим долгом.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делится после брака независимо от статуса индивидуального или совместного счета. Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с совместной собственностью вы не несете ответственности за большую часть долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется, даже если подается индивидуальное заявление.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках относительно денег. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между транжирами и сберегателями может разыграться по-разному. Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными сбережениями, которых можно рассматривать как скряг и не склонных к риску, некоторые транжиры и любят заявить о себе, а другие получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, которые откладывают удовлетворение ради будущей самоокупаемости. Многие из нас могут одновременно проявлять более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу. К какому бы профилю вы и ваш супруг ни подходили больше всего, лучше распознавать вредные привычки, бороться с ними и умерять их.

Денежные вопросы, убивающие брак

4. Силовые игры

Игра в большинстве часто происходит в одном из следующих четырех сценариев:

• У одного партнера есть оплачиваемая работа, а у другого нет.
• Оба партнера хотели бы работать, но один – безработный.
• Один из супругов зарабатывает значительно больше другого.
• Один партнер из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, добытчик денег (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать паре приоритеты в расходах. Хотя в этой идее может быть некоторое обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, сам по себе он не является решением проблемы несбалансированной динамики власти и денег в браке.

5. Дети

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос. Еда, одежда, кров, Маленькая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети покинут гнездо. Некоторые никогда не делают.

233 610 долларов США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему доступному отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, иметь детей — это не только стоимость. Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или бросает карьеру, чтобы воспитывать детей, парам следует выяснить, как это меняет динамику брака, представления о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и соблюдение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении их расширенной семьи может быть особенно сложным.

Возьмем, к примеру, ее маму — она хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина. Ее брат не может внести арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения домашних потребностей или финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег работает и в обратную сторону. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на праздники. Ее мама купит новую машину, потому что она ездит на «Хонде», а не на «Лексусе». Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может позволить себе такие расходы. Радости семьи часто простираются прямо в ваш кошелек (простите за сарказм).

Как решить финансовые проблемы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь тому, что лучший способ справиться с такими факторами стресса в браке — это общение и честность в передаче ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны практиковать эмпатию, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго и отказаться от любой склонности к контролю. Да, это гораздо легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули не существует.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые вопросы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар урегулирование долгов часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязаться, может помочь вам решить, как с этим справиться. Учитывая этот факт, оба партнера должны провести честное и непредвзятое обсуждение — в идеале примерно в то время, когда их отношения выглядят так, будто они становятся серьезными — о долгах, которые они внесут в брак. Каждый должен признаться в любых плохих тратах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или в любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и обсудить, как они планируют с ними справиться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий погашения, таких как погашение долга с более высокими процентами в первую очередь (метод долговой лавины) или погашение в первую очередь самых маленьких кредитов (метод долгового снежного кома).

Подписать брачный договор (или договор о заключении брака)

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, брачный договор может быть вариантом. Просто имейте в виду, что один партнер может счесть это оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовой тревоге, которая заставляет одного из партнеров думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите защитить себя не только клятвами, вы можете заключить безболезненное послебрачное соглашение (или брачный контракт). Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть навязчивой рекламой, которая в конечном итоге подорвет супружеское доверие, если его не использовать по назначению или правильно оформить. С другой стороны, некоторые постбрачные отношения могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знай свою финансовую личность

Личность, как отмечалось выше, является еще одним аспектом ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и вашем семейном счастье или его отсутствии. Будьте внимательны, пока вы встречаетесь, и честно говорите о том, кто вы и как вас воспитали. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверьте свое эго

Проблема игры в силе может быстро стать уродливой. Мало что вызывает обиду быстрее, чем чувство неполноценности. Если у вас есть больше наличных, вам нужно быть осторожным в том, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках. Эта тема все чаще поднимается, когда пары откладывают брак до более позднего возраста.

Исследования показали, что люди с большей властью более склонны действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, способствует ли его поведение достижению более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно решение, которое продемонстрировало успех, состоит в том, чтобы супруг с более высоким доходом делегировал все решения о расходах супругу с более низким доходом. Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может стать надежным путем к миру.

Обращайтесь по семейным вопросам

Цитируя «Анну Каренину » Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет правильно решить каждую ситуацию и эмоции, неизбежно связанные с ними. Даже если вы находитесь на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает выигрыш. Жизнь с обиженным, злым, разочарованным супругом может быть неприятным опытом.

Заранее согласованная политика (например, запрос согласия) может помочь предотвратить неприятности. И отсутствие понимания сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия со своими близкими как минимум раз в месяц, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по личным денежным вопросам. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые проблемы хотя бы иногда влияют на отношения с супругами/партнерами.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их обращаться с деньгами, когда они еще маленькие. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что, став взрослыми, они окунутся в ваш кошелек и собьют ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить своих детей зарабатывать, экономить и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, женитьба может иметь серьезные финансовые преимущества. Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы сможете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем если бы работали в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы все сделаете правильно 9В 9% случаев это по-прежнему означает, что вы время от времени будете спорить о денежных проблемах.

Практический результат

Хорошая (и иногда до боли честная) коммуникация до и после женитьбы может смягчить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о деньгах каждого партнера, его привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях.