Муж не обращает внимания и стал жадным на деньги

Муж не обращает внимания и стал жадным на деньги — Советы психологов, консультации

Надежда
30.06.2014

В последнее время муж, совсем перестал обращать внимание на меня как на женщину,зарплату, дает как подачку, со словами как хочешь, так и крутись,дети ему вообще в напряг, зарплата у него нормальная, ток вся у него, а покупать самое элементарное еду должна я, да по вкуснее, и его не сколько не заботит, как я с помощью его подачки выкручусь,думает ток о деньгах,как болезнь,до семьи совсем дела нет, как быть в такой ситуации или может я чего не понимаю

Похожий вопрос

Не обращать внимания и пустить все на самотек? (1 ответ)

Надежда, здравствуйте. Вашего мужа все устраивает и он перестал Вас ценить. ПОстарайетсь заняться собой и начать саомй зарабатывать, не спеша найдя хорошую работу. Тогда он поймет, что Вы не нуждаетесь в его подачках и начнет делать все возможное. что бы привлечь Ваше внимание и ЛЮБОВЬ. От всей души, желаю Вам — ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Похожий вопрос

На меня муж не обращает внимание (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Муж не обращает внимания
4186
4 ответа

Муж не обращает внимания
2014
2 ответа

Кошмары по ночам, навязчивые мысли
1143
1 ответ

Что делать с отношениями?
2047
2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Муж смотрит порно и не обращает на меня внимания, что можно сделать?

КонсультацииОтношения в парах

1257

12 апр. 2016

Руфима

Здравствуйте! Сложилась следующая ситуация: замужем 4 года, двое детей 3,5 и 1,5 лет. У мужа категорически пропал интерес ко мне как к женщине. Около 2 лет смотрит порно. Дома практически ничего не делает, с детьми не помогает. Иногда наступали просветления, но сейчас все хуже и хуже. Дома может не ночевать, якобы работает в такси. Денег ни на что не хватает, нет самого элементарного, за садик старшему не могу заплатить. В начале зимы расходились на месяц, хотели разводиться, потом сошлись. Он начал курить. Оскорбляет меня, может при детях обозвать. Пробовала и смиряться, и принимать-никак. И в то же время хочется чтобы дети росли в полной семье. Финансово вряд ли будет помогать в случае расхода, не представляю, как я потяну двоих мальчишек одна. На все мои вопросы о том, как дальше собирается он жить, говорит что у него от меня тошнота и т д, на разговор не идёт. Согласен на развод. помоши ни от кого мне нет, не знаю, как выйти из этой ситуации.

12 апр. 2016

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Здравствуйте, Руфима! Жить на копейки при наличии двух детей с мужем, который не стремится поддерживать отношения, очень непросто, — у меня много сочувствия к Вам. Подскажите — сколько лет Вам и мужу? Вы живете отдельно от бабушек-дедушек, или вместе с кем-то из них? Есть ли у Вас возможность получить моральную и финансовую поддержку от родственников и друзей?

12 апр. 2016

Руфима

Мне 32, мужу 35. Ни моральной, ни материальной поддержки нет, я немного подрабатываю, работать больше нет возможности-младший ребёнок не ходит в сад пока. Заработанного хватает на квартплату и оплату садика, да и то не всегда.

Живем в отдельной квартире практически без ремонта, с бетонными стенами и потолками-мужа устраивает и так.

12 апр. 2016

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Руфима, правильно ли будет сказать, что Вы сейчас находитесь в мучительном состоянии сомнения: с одной стороны, хочется сохранить семью и вырастить детей вместе с их отцом, с другой — пренебрежительное и жестокое отношение мужа к Вам, его нежелание вкладывать в средства и силы в семью повергают Вас в апатию, которая сменяется чувством обиды и гнева.
«Пробовала и смиряться, и принимать-никак» — это единственное, что Вы сказали о своих чувствах. Расскажите о том, чего бы хотелось Вам от отношений с мужем, к чему Вы больше склоняетесь — к разводу или к попытке сохранить семью?

12 апр. 2016

Руфима

Хотелось бы сохранить, но я слабо в это верю уже. Только выхода то другого нет

12 апр. 2016

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Руфима, сохранить семью в таком виде, в каком она есть сейчас, вряд ли получится: либо что-то должно измениться (Ваше отношение к ситуации, что, как я поняла, невозможно, — или отношение мужа к Вам), либо действительно придется преодолеть развод и все непростые переживания, с ним связанные. Нам с Вами важно понять, чего Вы действительно хотите, и для этого я бы хотела поговорить о Ваших чувствах. Что Вы испытываете к мужу сейчас? Как Вы думаете, возможно ли вернуть его былое отношение к Вам? Если это все же произойдет, сможете ли Вы простить его за страдания, в которых находитесь сейчас?

Похожие консультации

10 Полезные советы, когда вы чувствуете, что ваш муж пренебрегает после ребенка

бесплатный шаблон

Создайте свою команду поддержки, прежде чем послеродовой станет

• Знай , кто добавил к вашему названию после родов
• и номер
• получить помощь в послеродовом периоде как можно быстрее !

Многие люди думают про себя Почему я чувствую, что моя жена пренебрегает мной? или Почему мужья меняются после рождения ребенка? в послеродовом периоде. Фактически, 67% пар говорят, что они недовольны своими отношениями после рождения ребенка.

Так почему же это все еще проблема? Почему мы до сих пор не разрешили и не предотвратили это отключение?

Ну, это не так просто. Ничего в послеродовом периоде или в браке на самом деле нет. Но легко не значит возможно. Итак, давайте обсудим, как улучшить ваши отношения после рождения ребенка!

Нормально ли отдаляться от мужа после рождения ребенка?

Ребенок привносит новый слой в ваши отношения. Хотя ребенок сближает пары, таким же образом он может создать дистанцию ​​между двумя партнерами. Это может быть эмоциональная дистанция наряду с физической дистанцией, которая может выглядеть так:

• Отсутствие совместного отдыха для обмена опытом
• Никогда не оставаться наедине без ребенка
• Спать или сидеть с ребенком между вами

Это нормально опыт, которым делятся многие!

Однако оставаться в таком состоянии долгое время ненормально. Продолжайте читать, чтобы узнать, как создать связь, когда вы чувствуете, что отдалились от своего мужа после рождения ребенка.

Почему отношения меняются после рождения ребенка?

Может показаться, что весь мир переворачивается с ног на голову, когда появляется ребенок. Изменения происходят физически, эмоционально и в отношениях.

Рождение ребенка меняет ваши отношения:

• Изменяет вашу личность
• Добавляет ответственность
• Лишает вас сна
• Добавляет новые вещи, за которые нужно бороться (решения родителей, финансы, домашние дела и т. д.)
• Изменение вашего образа жизни проводить время вместе
• Добавление чувства обиды

Один партнер может чувствовать себя обделенным, потому что другой все время сосредоточен на ребенке. Другой партнер может чувствовать себя тронутым из-за того, что всегда держит ребенка на руках и не хочет заботиться о ком-то еще.

Перемены часто бывают улицей с двусторонним движением, но общение является ключом к тому, чтобы пережить эти перемены.

По теме: Как дети влияют на ваши отношения и как преодолеть эти изменения

Как сказать мужу, что вы чувствуете себя обделенным вниманием

Общение с партнером, чтобы выразить свои чувства, может быть пугающим; поэтому вы можете снова и снова избегать обсуждения. Однако ваш партнер не может знать того, чего он не знает. Они не заметят, как вы чувствуете себя брошенным в отношениях, пока вы не скажете им об этом.

Есть несколько способов рассказать им об этом чувстве.

Используйте утверждения типа «Я чувствую ___, потому что ___»

Переключив свой язык с «Ты сделал это» на «Я чувствую это, потому что ты сделал это», вы немедленно снимаете вину с вашего партнера. Когда кто-то обвиняет вас, вы немедленно начинаете обороняться. Когда ваш разум находится в защитном режиме, вы не можете рационально выслушать чужие опасения и найти логическое решение.

Если вы начнете свое высказывание с сосредоточения внимания на себе, это может предотвратить этот защитный режим и позволит более эффективно обсудить этот конфликт и его возможное разрешение.

Не забывайте о позитивной лексике

Точно так же следите за своим языком и тоном в этом разговоре. С негативным языком ваш партнер может стать оборонительным или, возможно, безнадежным в отношениях.

Негативные выражения включают:

• Слова типа никогда
• Обзывание
• Обращение к прошлым ошибкам вашего партнера

Положительный язык косвенно сообщает вашему партнеру, что вы все еще надеетесь на эти отношения и хотите работать над их улучшением на благо обеих сторон.

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Как наладить отношения с мужем после разрыва отношений

Разрыв не имеет простого решения. Хотя методы склеивания кажутся простыми, важной частью является постоянство во времени. Связь растет, когда ее лелеют с течением времени, даже если действия кажутся «маленькими» или «простыми».

Вот 10 простых советов, которые помогут восстановить отношения с мужем после рождения ребенка:

Выделите время друг для друга

Качественно проведенное время друг с другом всегда может быть благословением, но намеренность между выбором проводить время вместе добавляет уровень любви к нему. Вы оба знаете, что не попали в одну и ту же комнату в одно и то же время. Вы, , выбрали , чтобы провести свободное время друг с другом.

Это может выглядеть так, будто вы решили поужинать вместе, даже если ваши графики меняются изо дня в день. Или найти один день в неделю, чтобы провести несколько часов вместе без экрана. Может быть, ваше намеренное время — молитвенное воскресное утро перед церковью.

Важная часть заключается в том, что это время и занятия уникальны для ваших отношений — и что это сделано намеренно.

Практика физического прикосновения

Держитесь за руки во время ходьбы. Обнимайте друг друга, когда прощаетесь или здороваетесь. Целуйте друг друга часто. Возложение руки на спину другого. Физические прикосновения не всегда означают секс. (Хотя это определенно может быть секс. Подробнее о послеродовом сексе читайте здесь.)

Добавление обычных практик физического прикосновения позволяет вашим отношениям постоянно зависеть от них. Это ежедневная ставка на воссоединение, которая может продолжать укреплять вашу связь с течением времени.

Создайте пространство, чтобы быть открытым, уязвимым и не реагировать на свои чувства

Возможность общаться с вашим партнером в безопасном месте является обязательным условием для успешных отношений. Это включает в себя ощущение комфорта, и , возможность быть максимально честными и прозрачными. Это может выглядеть так:

• Создание «встречи» в одно и то же время каждую неделю, чтобы обсудить мысли или проблемы
• Иметь кодовое слово, когда нам нужно быть уязвимыми без советов или суждений
• Практика не реагировать И быть уязвимым снова и снова, пока это не станет второй натурой

Читайте эти книги вместе и обсуждайте их

Эти 2 книги чаще всего рекомендуются парам во время беременности или после родов в качестве подготовки (и профилактики) к грядущим переменам в жизни.

«Ребенок делает троих» доктора Джона Готтмана и доктора Джули Готтман

«Рождение ребенка — это радостное событие, но даже самые лучшие отношения становятся натянутыми при переходе от дуэта к троице. В И ребенок делает троих , Эксперты Love Lab™ Джон Готтман и Джули Шварц Готтман обучают пары навыкам, необходимым для поддержания здоровых браков, чтобы партнеры могли избежать ловушек родительства:

• Сосредоточение внимания на близости и романтике
• Замена атмосферы критики и раздражительности с благодарностью
• Предотвращение послеродовой депрессии
• Создание домашней обстановки, способствующей физическому, эмоциональному и психическому здоровью, а также когнитивному и поведенческому развитию вашего ребенка»

Просмотреть на Amazon. Переход к отцовству может быть трудным испытанием для любой пары, но есть и хорошая новость: вы не одиноки. Более того, существуют сотни простых, но эффективных способов оставаться на связи как муж и жена и при этом оставаться хорошими родителями. Беспристрастный подход авторов к обеим сторонам семейного уравнения позволяет супругам совершенно по-новому понять друг друга. С большим количеством юмора, сострадания и практических советов Babyproofers проведут родителей-новичков и ветеранов по скалистым берегам первых лет воспитания».

Посмотреть на Amazon

Обратите внимание на ритуалы связи — какими бы «маленькими» они ни были

Джон Готтман, ведущий эксперт в области изучения пар и автор книги «Ребенок делает троих» , ввел термин «ритуалы связи» для описания действия, которые мы делаем на регулярной основе, которые связывают нас в отношениях. Институт Готтмана даже разработал удобные карточки, которые помогут вам распознать эти ритуалы и выделить для них время и пространство. Вы можете найти их на Amazon или на сайте института.

Примеры могут включать:

• Приветствие друг друга объятиями и поцелуями каждый день
• Совместный ужин и полное присутствие без отвлекающих факторов или экранов
• Вместе ложиться спать и разговаривать в течение 10 минут перед тем, как уснуть
• Вместе выпить утренний кофе
• Завести совместное хобби

Вместе лечь спать

Совместный отход ко сну может быть ритуалом связи, но он также должен применяться в отношениях каждой пары, когда бы возможное.

Совместное завершение дня укрепляет чувство сплоченности. Вы прожили разные жизни с разными мыслями и переживаниями в течение дня, но вы собрались вместе, чтобы поделиться этим и завершить день. Это момент, когда можно сосуществовать, не беспокоясь о домашних делах, работе, детях или других проблемах, которые приносит день.

Посетить терапию для пары

Я уже говорил это раньше и буду повторять снова и снова – я твердо верю, что каждая пара должна посещать терапию.

Это не означает, что вы должны посещать каждую неделю до конца жизни. Но время от времени «проверка» у семейного терапевта или посещение сеансов, чтобы сосредоточиться на повторяющемся конфликте, могут сразу же связать вас.

Терапия приносит пользу отношениям:

• Создание времени и пространства, чтобы быть уязвимыми и вместе
• Предложение целей для совместной работы отношения с посторонней стороной, чтобы замечать и размышлять о хороших сторонах отношений

Расписание вечерних свиданий

Расписание может показаться неприятным, поскольку оно исключает спонтанность и похоть устаревших ночей, но запись «свидание» на вашем Календарь не только позволяет вам планировать свое время вокруг свидания, но и берет на себя ответственность.

Есть что-то в психологии игнорирования того, что написано ручкой в вашем календаре или ежедневнике. Он становится равным по важности визиту к врачу или рабочей встрече; это становится еще одной вещью, от которой вы не можете найти оправданий, чтобы избавиться.

Создайте систему поддержки для вас обоих

Социальная поддержка может предотвратить психическое заболевание, что, в свою очередь, предотвратит ухудшение ваших отношений.

Имея систему поддержки для себя, для своего партнера и для вас обоих как пары, вы создаете других, на которых можно положиться и попросить совета. Например, чувствуя себя отчужденным от мужа, вы можете обратиться к другу, чтобы обсудить, почему это может происходить и как это изменить. Хотя в конечном итоге вам нужно будет обратиться к мужу и установить с ним прямую связь, обмен идеями с другом, членом семьи или наставником может помочь вам прийти к ясному пониманию и научиться более эффективно выражать свои эмоции, когда вы разговариваете с ним. твой муж.

Если вы заинтересованы в создании системы послеродовой поддержки, ознакомьтесь с дополнительной информацией здесь.

Вместе создайте доску визуализации или список целей

Проведите вечер или вечер вместе, чтобы сесть и записать свои цели — это отличный способ не только сблизиться и спланировать свое будущее вместе, но и прийти к единому мнению о что важно друг для друга.

В разгар нашего самого тяжелого года мы с мужем вместе записали наши краткосрочные и долгосрочные цели. Затем мы создали доску визуализации, которая существует до сих пор. Хотя цели со временем менялись, и хотя мы достигли некоторых из них, это по-прежнему служит нам напоминанием о том, что мы в одной команде.

Мы живем этой жизнью, боремся за общие цели и вместе строим наши мечты.

Как мне не ненавидеть мужа после рождения ребенка?

Самое главное в том, чтобы не ненавидеть своего мужа или партнера в послеродовой период, — это признать, что вы их ненавидите.

Это кажется нелогичным, но оставайтесь со мной.

Осознав свою внутреннюю или даже внешнюю обиду на партнера, вы сможете заметить триггеры своего гнева, а также понять, что вызывает эти чувства. Затем вы можете поделиться ими со своим партнером и вместе поработать над изменением этих чувств.

Так что, если вы ненавидите свою партнершу в послеродовом периоде, будьте честны с собой и идите дальше.

Как сохранить крепкие отношения после рождения ребенка?

Целеустремленность и общение лежат в основе всех успешных отношений. Чтобы сохранить его сильным, будьте преднамеренными в своем поведении, мыслях и решениях. Будьте преднамеренными в своем браке и воспитании детей. И открыто общайтесь о обо всем по пути.

Чувствуете ли вы, что ваш муж изменился после рождения ребенка? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях ниже.

Похожие сообщения о женитьбе после рождения ребенка

Мой муж игнорирует меня после рождения ребенка – как мне это исправить?

Как выражать свои чувства и эмоции в отношениях

Выражение своих эмоций партнеру может показаться сложной задачей. Изучение того, как это сделать, может помочь вам укрепить вашу связь.

Погрузиться в собственные эмоции может быть достаточно сложно. Обсуждая их с кем-то еще, особенно с вашим романтическим партнером/партнерами, вы можете чувствовать себя совершенно подавленным.

Но это очень важно для ваших отношений: разговоры о чувствах укрепляют доверие и близость, говорит Лаура Сильверстайн, клинический социальный работник из Пенсильвании.

«Чем более мы уязвимы, тем ближе и теснее мы себя чувствуем», — говорит Сильверштейн, сертифицированный семейный терапевт Готмана и автор книги «Любовь — это глагол действия».

Чтобы поделиться своими чувствами и эмоциями с партнером, нужно быть вдумчивым, ясным, спокойным и добрым.

Сначала постарайтесь понять свои эмоции.

Перед разговором с партнером подумайте о том, чтобы определить, что вы на самом деле чувствуете. Ваш партнер может не полностью понять, что происходит, если у вас нет этой ясности.

Мишель Баксо из Канады, имеющая степень магистра психологического консультирования, предлагает исследовать эмоции, чтобы «помочь вам разобраться в сложности того, что вы чувствуете». Это можно сделать с помощью:

• журнал подсказок для эмоций и чувств
• искренняя беседа с близким другом
• сеансы с коучем или терапевтом

Если вы все еще не понимаете, что вы чувствуете, попробуйте сообщить об этом своему партнеру.

«Я испытываю некоторые смешанные чувства по этому поводу», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт из Лонг-Бич и автор книги «Dr. Романтический путеводитель по поиску любви сегодня».

«По крайней мере, это дает вашему партнеру возможность лучше понять путаницу», — отмечает она.

Подумайте о том, чтобы немного подышать

Вдумчиво выражать свои эмоции намного сложнее, когда вы взвинчены. Итак, прежде чем начать эмоциональный разговор со своим партнером, «сделайте глубокий вдох или 10», — предлагает Баксо.

Успокоение вашего ума и тела — даже незначительное — поможет вам быть обдуманным в своем объяснении и повысит шансы того, что ваш партнер будет восприимчив к тому, что вы хотите сказать.

Любая техника релаксации может помочь вам сбалансировать свои эмоции и получить представление о том, чем и как вы хотели бы поделиться со своим партнером.

Подумайте, полезно ли делиться

«Не всеми чувствами нужно делиться», — говорит Ребекка Уильямс, терапевт по вопросам брака и семьи из Южной Калифорнии.

Например, отмечает она, вас может раздражать ваш партнер. Однако, копнув глубже, вы поймете, что ваше раздражение может быть вызвано недостаточным сном или стрессовым рабочим проектом.

«Вы можете справиться с [этими чувствами] сами, — говорит Уильямс, — и сохранить доброжелательность в ваших отношениях, если вы не будете вымещать стресс на своем партнере или рассказывать ему абсолютно все, что вас беспокоит в нем, — особенно если [ это] то, что они не могут контролировать».

Определение своего

почему помогает

Если вы хотите выразить свои чувства в отношениях, подумайте над своими рассуждениями.

• Почему эти эмоции так важны?
• Вам нужна помощь вашего напарника в том, что происходит?
• Укрепит ли это вашу связь?

Франческа Паркер, психотерапевт из Нью-Йорка, советует подумать о том, почему вы хотите, чтобы ваш партнер знал именно эту информацию.

Чтобы прояснить ситуацию, рассмотрите следующие вопросы:

• Эти чувства относятся к моему партнеру?
• Хочу ли я, чтобы мой партнер внес изменения?
• Хочу ли я поделиться тем, что меня беспокоит?
• Хочу ли я, чтобы мой партнер выслушал меня или решил проблему вместе со мной?

Старайтесь всегда сначала спрашивать

Перед тем, как погрузиться в свои эмоции, спросите своего партнера, не пора ли обсудить, что вы чувствуете.

«Если сейчас неподходящее время, узнай, когда — это , хорошее время, а потом поговорим», — говорит Баксо.

Ваше психическое и эмоциональное состояние имеет важное значение для содержательных разговоров, так как это состояние вашего партнера.

Подумайте о выражении своих эмоций

«Когда вы начинаете предложение со слов «Я чувствую», третье слово, которое вы произносите, должно быть эмоцией», — говорит Сильверштейн.

Например:

• Я раздражен
• Я разочарован
• Я чувствую себя неправильно понятым

Вот обширный список эмоций, который поможет вам точно определить и сформулировать свои чувства.

Если третье слово не является эмоцией, говорит Сильверстайн, вы, вероятно, выражаете что-то другое — «мысль, мнение, суждение или критику».

Также важно запрашивать обратную связь. «Поговорите со своим партнером, чтобы понять, имеет ли для него смысл то, что вы говорите, и спросите, что он думает», — добавляет Сильверстайн. «Или, еще лучше, спросите их, как они себя чувствуют».

Старайтесь вдумчиво и мягко просить об изменениях

Иногда хочется поделиться эмоциями и попросите своего партнера внести какое-то долгосрочное изменение. По словам Паркера, именно тогда может быть полезно подумать о конкретных действиях.

Например, вам нужно несколько минут, чтобы побыть наедине с собой после возвращения домой с работы. Или вам нужна дополнительная помощь по дому.

При подаче запроса Паркер предлагает использовать следующий подход:

• рассказывать партнеру, что у него хорошо получается
• сообщать, что вас беспокоит, почему и как он может помочь
• подтверждение того, что вы любите их и заботитесь о них

Обсуждение эмоций в целом может помочь

Возможно, вы не понимаете, что ваше воспитание сильно повлияло на то, как вы смотрите, подходите и выражаете свои эмоции. Эти системы убеждений могут не разделяться вашими партнерами или быть настолько полезными.

Например, если вы узнали, что эмоции лучше скрывать, потому что они являются признаком слабости, вы, скорее всего, не будете делиться ими с самого начала, говорит Кристиан Бампоус, терапевт по вопросам брака и семьи из Нэшвилла.

Bumpous предлагает парам откровенно поговорить об эмоциях и о том, как вы научились справляться с ними в детстве.

Согласно Bumpous, попробуйте по очереди выбирать эмоции, такие как гнев, печаль или радость, а затем обсудите:

• что вы узнали об этой эмоции и как с ней справляться
• все, что вам нравится из того, что вы узнали
• все, что вам не нравится
• ваши текущие основные убеждения об этой эмоции

Затем попробуйте обсудить, как бы вы хотели справляться с эмоциями в паре.

Например, Bumpous предлагает изучить следующие вопросы:

• Что мы думаем об эмоциях в этих отношениях?
• Когда мы чувствуем _______, как мы хотим справиться с этим?
• Как мы можем поддерживать друг друга, когда мы плохо себя чувствуем?

Когда ваш партнер сам выражает свои эмоции, важно создать для них уютное пространство, в котором они могли бы поделиться. Эти советы помогут вам начать:

Старайтесь регулярно говорить об эмоциях

Сделайте обсуждение своих эмоций рутиной, предлагает Джаред Дефайф, доктор философии, клинический психолог из Атланты.

Это может помочь вам обоим попрактиковаться в выражении своих эмоций, так что процесс будет менее пугающим и просто станет тем, что вы делаете как пара.

Что делать, если ваш партнер не готов поделиться своими чувствами на вашем обычном сеансе? Попытайтесь поговорить с ними о переносе графика, говорит он.

Улавливание эмоциональных сигналов может помочь

По словам Тессины, «если что-то говорит вам, что у вашего партнера есть чувства, о которых вы должны знать, скажите об этом».

Например, говорит она, вы можете сказать своему партнеру: «Ты выглядишь напряженным, хочешь поговорить об этом?»

Подумайте о том, чтобы принять все эмоции вашего партнера.

Старайтесь не осуждать то, что разделяет ваш партнер. Критика вашего партнера, когда он, наконец, открывается вам, может быстро привести к тому, что он закроется — в некоторых случаях на некоторое время.

Иногда вы можете не осознавать, что осуждаете. ДеФайф приводит следующие примеры, которые могут заставить вашего партнера занять оборонительную позицию:

• Как ты мог об этом грустить?
• В этом нет никакого смысла.
• Ты не должен так себя чувствовать.

Вместо этого, подчеркивает Уильямс, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы быть открытым, задавать любопытные вопросы и подтверждать их эмоциональный опыт.

Старайтесь внимательно слушать

Умение слушать и обращать внимание крайне важно для здоровых отношений.

Например, исследование 2018 года показало, что участники, которые говорили о стрессовой ситуации с внимательным партнером, сообщали о более высоком уровне удовлетворенности отношениями.

Старайтесь уделять партнеру все свое внимание:

• уберите телефон
• не перебивайте его
• не торопите обсуждение

Подумайте о том, чтобы научиться справляться с негативными реакциями

Несмотря на все ваши усилия, когда ваш партнер раскрывается они расстроены, вы все еще можете потерять хладнокровие.