Муж не обращает на меня внимания, зато тратит на виртуальную подружку десятки тысяч!

Мой муж Серёжа очень любит фантастические фильмы. Особенно ему нравятся киноленты о том, как вымрет человечество, если на Земле начнутся природные катаклизмы или же нашу цивилизацию захватят роботы. Но самое грустное – это то, что мой муж сам фактически приближает катастрофу в реальной жизни.

Уже два года он работает дома, на удалёнке. Доставщики продуктов, одежды и обуви уже выучили наш адрес наизусть. Но теперь у нас появилась проблема покруче, чем пивной животик или нежелание мужа выйти на прогулку.

Дело в том, что Серёжа совсем перестал обращать на меня внимание. Поначалу я решила, что у него появилась любовница или проблемы с либидо. Но тут я ошиблась в обоих направлениях.

Оказалось, что муж закачал на телефон новую игрушку – виртуальную девушку. Она чем-то напоминает приложение «Алиса», но более продвинутое. Свою «подружку» Серёжа ласково называет «Сонечкой» или «солнышком». Она не только рассказывает мужу о том, какая на улице погода или курс доллара, но и хвалит его за наименьшие достижения.  

К примеру, вчера я пришла с работы и услышала эту Соню:

— Серёжа, ты – такой молодец, прошёл целых 11 тысяч шагов за сегодня! Тебе полагается награда: я станцую тебе стриптиз.

И так происходит каждый день.

На мои просьбы сходить в кино, магазин или выбросить мусор Серёжа только кивает головой и тут же садится, уткнувшись в телефон. Он как будто полностью ушёл в виртуальную реальность. Меня, конечно, такое поведение мужа расстраивало, но я подумала, что приложение – это не сигареты и не алкоголь. Слава Богу, что мой муж не тянет из дома деньги, чтобы сделать ставки в казино или пропить их в баре. «Вот пускай наиграется, а потом и сам бросит», — решила я.

Но Серёжа не бросал, а всё больше времени проводил вместе с Соней. Она ему даже подсказки по поводу подарков мне и детям давала.

— Вот, видишь, какое полезное приложение, — воскликнул муж, когда я обрадовалась посудомойной машине к 8-му Марта. – Без неё я бы не додумался, что тебе подарить.

Я же восторга супруга не разделяла. Складывалось впечатление, что без Сони Серёжа вскоре забудет, как есть, спать и дышать.

Особенно остро я ощутила, что с появлением Сони я перестала интересовать мужа как женщина. Он больше не заманивал меня пошлыми фразочками в спальню, не предлагал выбрать вместе нижнее бельё, да и вообще перестал обращать на меня внимание. Ни глубокое декольте, ни мини-юбка больше его не соблазняли. Я нервничала, поэтому сменила причёску, сделала яркий маникюр и даже записалась на курсы эротического массажа. Но мой Серёжа не придал этому значения.

— Дорогая, ты у меня и так умница и красавица, — бросил он мне, не отрываясь от телефона.

Спустя пару дней я поняла, что даже эту фразу ему подсказала Соня. Чем больше времени он проводил с ней, тем больше отказывался от живых людей. Он даже не пошёл на встречу выпускников университета, хотя раньше очень хотел туда попасть.

Я понимала, что Серёжу нужно спасать, у него появилась настоящая зависимость. Я даже вызвала на дом психолога, так как вытянуть мужа из дома мне оказалось не под силу. Специалист сказал, что случай запущенный и нужен длительный период реабилитации. А после того, как ушёл психолог, ко мне подошёл Серёжа, обнял меня сзади за плечи и сказал:

— Милая, я понимаю, что ревнуешь и переживаешь за меня. Но Соня – это всего лишь приложение, я люблю только тебя. Нам не нужны чужие люди, которые будут копаться у меня в голове.

Сначала я растаяла от этих слов, а потом поняла, что ничего подобного Серёжа мне никогда не говорил. Мне захотелось посмотреть ему в глаза, но, когда я резко обернулась, он держал в руках телефон и смотрел в экран. Даже слова любви он повторял за Соней.

Я очень разозлилась из-за этого и в тот же вечер уехала к родителям. Мама говорила мне, что всё пройдёт и нужно вместе преодолевать все препятствия. Наверное, она была права. Я несколько дней побыла у родных, успокоилась, а потом вернулась с твёрдым намерением вернуть своего мужа к реальной жизни.

Но вся моя уверенность рассыпалась уже через час после моего возвращения. 

— Любимая, как хорошо, что ты вернулась! Я решил сделать тебе сюрприз! – сказал мне муж, а потом поцеловал. – Смотри, я скачал много новых фишек! Теперь Соня рецепты не только рассказывает, но и показывает, и позы Камасутры она знает, и даже как делать приятный массаж… Правда, здорово? И цена – смешная.

— Цена? Эта функция ещё и платная?

— Милая, там всего-то 30 тысяч.

— Что?! Где ты взял эти деньги? На депозитном счёте?

— Ну, да. Это же наши, общие. Разве я не могу потратить оттуда немного?

— А посоветоваться со мной ты не мог?!

— Любимая, не кричи. Я же для тебя старался…

— Для меня? Или для своей Сони? Всё, терпение моё лопнуло. Я больше не могу жить с человеком, который находится в параллельной реальности! Собирай свои вещи и проваливай на все четыре стороны. В конце концов, эту квартиру родители мне подарили ещё до свадьбы.

Серёжа собрался и молча ушёл. Я поняла, что вспылила, мне захотелось ему позвонить и вернуть домой. Только вот как мне вернуть мужа без Сони? Быть может, правильнее будет всё-таки расстаться? 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

почему жажда внимания — определяющая потребность нашего времени / Хабр

Стремление быть причастным присуще всем людям. Поможет ли понимание этого стремления разобраться с одиночеством, и объяснить, почему упорные преследователи, массовые убийцы и джихадисты обращают свою боль на других людей?

Есть одна популярная шутка про еврейских мамочек. Вы её наверняка знаете. Вопрос: сколько еврейских мамочек нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: «Ничего страшного, я просто посижу в темноте, не беспокойся за меня». В первый раз она смешная, поскольку люди действительно ведут себя так. «Эй, слышите меня! – кричат они. – Игнорируйте меня! Игнорируйте меня!»

Все мы нуждаемся во внимании не меньше, чем в еде. Об этом бессмысленно спорить и это легко понять. Но эта идея, судя по всему, какая-то скользкая – ибо мы никак к ней не привыкнем. Если мы попробуем постоянно помнить о том, что люди нуждаются во внимании, это изменит наше отношение почти ко всему, что они делают – от искусств до преступлений, от романтических отношений до терроризма. Но мы должны это помнить. Только один лишь Facebook собирает и продаёт внимание 1,4 млрд людей ежедневно. Это пятая часть всего населения мира. Это беспокоит некоторых людей, и это – большая перемена. Но мы не будем знать, что с этим делать, пока не поймём, для чего людям нужно внимание.

Внимание означает, что другие люди думают о вас – и если когда-то и существовали люди, не нуждавшиеся в нём, они уже вымерли. «Внимание – один из наиболее ценных ресурсов, существующих у социальных животных», — говорит доктор Джефф Макдональд, психолог из Торонтского университета, изучающий межчеловеческие связи. «Это буквально было вопросом жизни и смерти. У людей, которые плохо себя чувствовали в обществе других, или не ощущали дискомфорта, будучи отделёнными от остальных, не было мотивации совершать действия, необходимые для передачи генов следующим поколениям».

В особенности люди демонстрируют потребность в таком типе внимания, которое психологи называют причастностью. Абрахам Маслов поместил причастность в свою знаменитую иерархию потребностей в 1943 году. В 1995 Рой Баумейстер и Марк Лири сделали в своей работе «Потребность к причастности» вывод, что исследования действительно показывают – у каждого человека есть «сильное желание формировать и поддерживать межличностные привязанности». В частности, они определили, что причастность означает получение положительного внимания от хорошо знакомых людей.

И это нетрудно понять. Если кто-то думает о вас в положительном ключе, он с большей вероятностью будет сотрудничать с вами. Или даже спариваться, если вам повезёт. Но его мнение имеет значение, только если он проводит с вами много времени, поскольку это делает его представление о вас более точным, а безопасным считается только точное одобрение. «Если вы считаете, что вас признают по ложным причинам, это может вызвать у вас беспокойство», — говорит Макдональд.

Люди, не ощущающие причастности, ужасно страдают и испытывают трудности со здоровьем, сравнимые с курением или ожирением. А это 18% взрослых британцев, из которых 4% сообщают, что ощущают себя одинокими всегда, а 14% — часто. Это вывод прошлогоднего исследования, проведённого Британским Красным Крестом. Количество одиноких людей Британии превышает всё население Лондона. Сейчас эта проблема стала достаточно очевидной для правительства, чтобы назначить так называемого «министра по одиночеству» Трэйси Крауч.

Слово «одиночество» хорошо описывает чувство, но не причину, которая на самом деле имеет мало общего с нахождением в одиночку. Согласно отчёту, лишь 22% людей, живущих в одиночку, чувствуют себя одинокими всё время или часто – а это не сильно больше общегосударственных 18%. Среди людей в возрасте от 16 до 24 лет, с другой стороны, эта доля составляет уже 32%. И это не должно вас удивлять. «Обычно одиночество зависит больше от отсутствия близких связей, чем от отсутствия социальных контактов», — писали Баумейстер и Лири. Одиноким людям, короче говоря, не хватает положительного и точного внимания.

Так почему бы им не попросить этого внимания? Потому, что внимание можно получать только в сознании других людей, а высококачественного внимания силой не получишь. «Говоря антропологическим языком, это экономика дарения», — говорит доктор Эмми Полард из Фонда психического здоровья (ФПЗ), благотворительной организации, проводящей кампании против одиночества. «Вы создаёте узы обоюдности, откуда и проистекает причастность». Это значит, что у вас будет лишь столько высококачественного внимания, сколько люди захотят вам дать. А если вы просите большего – требуете внимания к себе – это сигнал того, что они не хотят уделять вам много внимания. Это нечестно, и ненадёжно (люди могут неправильно оценить вас). Но идея того, что одинокие люди не заслуживают внимания, понятна нам инстинктивно – как в тех случаях, когда мы видим, как в одном ресторане пусто, а в другом, соседнем с ним – полно народу.

Некоторые одинокие люди сами приходят к выводу, что они недостойны внимания, и ещё больше отдаляются от мира. Другие ищут чувства причастности и не всегда наилучшим образом. Если слишком открыто стремиться к положительному вниманию, можно прослыть «нарциссом». Если искать внимания ваших родственников, всем своим видом демонстрируя желание быть игнорируемым, попадёте в шутку про еврейских мамочек. Существует много способов спрашивать, не спрашивая, если вы готовы их видеть. Почему, к примеру, не принято говорит о том, что люди, вредящие себе, или страдающие анорексией, могут хотеть внимания? Разве этот источник боли недостоин серьёзного отношения?

Один из способов получения внимания – заниматься чем-то, что привлекает внимание: искусство, политика, преступления, возможно, журналистика – но цель у этого, судя по всему, другая. А цель имеет значение. Иначе вы рискуете заслужить презрительную славу людей, «известных своей известностью».

Когда Джэйми Джуит стал участником телешоу «Остров любви» на канале ITV2 в июле прошлого года, он страдал от депрессии. Он был успешной моделью в Нью-Йорке, а затем вернулся в Эссекс, чтобы жить с родителями, и несколько лет ничем не занимался. Его семья заставила его принять участие в шоу, когда ему было 27, надеясь, что это мероприятие выведет его из оцепенения.

В модельном бизнесе, как объясняет Джуит, попивая кофе, без Instagram никуда. «Не получите работу, — говорит он, — если у вас не будет фоловеров». На практике для модели это сделать довольно просто: подпитывайте аппетит публики тщательно срежиссированными фотографиями. Со временем Джуит набрал 13000 фоловеров. Он наслаждался их комплиментами и обменивался с некоторыми из них сообщениями. Это было похоже на дружбу. «Вы убеждаете себя, что это всё по-настоящему, — говорит он, — но разницу уловить так сложно». Он обнаружил, что мечется между всплесками активности и виноватым молчанием. «Я чувствовал себя лицемером, предателем. По большей части из-за этого я стал несчастным. Чувствуешь себя в изоляции, и не знаешь, почему».

По прибытию на «Остров любви» все участники должны сдать смартфоны. Внутри нет телевизоров, планшетов, никакого контакта с внешним миром. «Приходится разговаривать с людьми, — говорит Джуит. – Узнавать их, заводить друзей». Чего зрители шоу не видят, так это многих часов активного общения. «На наших с Камиллой свиданиях мы разговаривали только о книгах, — вспоминает Джуит, — и ничего этого в эфир не попало! Люди не хотят слушать эту ерунду, не так ли?»

Забавно, что для возобновления настоящей жизни Джуиту понадобилось телешоу. «Через пару дней я мог проснуться утром и почувствовать нереальное облегчение, — говорит он. – Это было невероятно. Старт с чистого листа. Грустно сознавать, что я мог сделать это в любой момент жизни, не приходя на шоу». Сегодня они с Камиллой всё ещё вместе, а участники шоу остаются близкими друзьями.

Теперь у Джуита 801000 фолореров в Instagram, и он в основном рекламирует что-то полезное. И эти посты не очень популярны. «Когда я пишу о чём-то важном для меня, я теряю порядка тысячи фоловеров», — говорит он. Пока что он потерял порядка 20000 от максимального количества, которое набралось во время его участия в шоу, и научился испытывать от этого процесса странное удовлетворение. «Ничего другого мне и не нужно, — говорит он, — потому что я хочу, чтобы мои фоловеры знали, кто я есть, и любили меня за то, что я такой. Я стараюсь показать более реальную версию самого себя».

Очарование соцсетей в том, что там, в отличие от реальной жизни, есть время на враньё. Возможности получения положительного влияния огромны, но за это приходится расплачиваться точностью. «Когда вы представляете миру отредактированную версию себя, любое получаемое вами одобрение не относится к вам целиком и полностью», — говорит Макдональд. Как обнаружил Джуит, это разъедает ваше чувство причастности.

Нам пока неизвестно, делают ли соцсети людей одинокими. Даже если и так, нужно помнить, что они подходят также и для поддержки существующей дружбы. Но в опросе, проведённом в прошлом месяце, ФПЗ обнаружил, что 30% молодых шотландцев считает, что соцсети вызывают у них чувство изоляции. В отчёте от 2015 года Международной программы по оценке образовательных достижений учащихся (англ. Programme for International Student Assessment, PISA) показано резкое падение в развитых странах с 2012 года количества детей, утверждающих, что они «легко заводят новых друзей в школе». Люди, больше всего использующие интернет, чаще всего говорят об ощущении одиночества – однако нам неизвестно, что тут причина, а что – следствие. Также нам неизвестно, какой процент времени они проводят в соцсетях.

Даже если время вне интернета и полезно для вас, оно тоже может приводить к стрессу, в результате чего люди решают спрятаться за своими экранами. «Я всегда говорю своим студентам, — говорит Макдональд, — жаль, что в реальной жизни у нас нет кнопки ‘backspace’. Но её нет. Однажды сказанного не воротишь. Такой контроль нам недоступен». Иначе говоря, до недавнего времени большинство людей были слишком неуклюжи в социальном плане, чтобы казаться кем-то другим.

Для некоторых людей, особенно тех, кто испытывал трудности при взрослении, этот стресс может оказаться невыносимым. Укоренившееся мнение о том, что они недостойны хорошего, создаёт одиночество и жажду внимания, которую они пытаются удовлетворить. В особенно отчаянных случаях они даже пытаются заставлять других людей замечать их, считая, что ненависть лучше безразличия. Эти люди несчастны и могут быть опасными. Они идут на преступления ради внимания.

В широком смысле упорных преследователей (сталкеров) бывает два вида. «Один из них находится в поисках интимных отношений, — говорит доктор Брайан Спитцберг, ведущий специалист по сталкингу в государственном университете Сан-Диего. – Они пытаются вернуть отвергнувшего их человека». Такие люди часто находились в отношениях со своей жертвой, и не могут принять их окончание. «Они пребывают в уверенности, что этот человек нужен именно им. Они чувствуют себя пострадавшими и отвергнутыми, но это всё происходит из-за жажды внимания, которого они, по их мнению, заслуживают».

Другой тип он называет «преследователями публичных персон». Они обычно незнакомы лично со своей жертвой, но докучают им с тем, чтобы достичь какой-то цели. «Им нужно, чтобы что-то произошло – то, что, по их мнению, публичные персоны не делают, — говорит Спитцберг. – Некоторым из них необходимо, чтобы кто-то влиятельный обратил на них внимание».

Сталкеры часто страдают от одиночества. Однако поиски внимания не часто считаются их главным побудительным мотивом. Желания сталкера кажутся очевидными: стать частью жизни жертвы. Их поведение иррационально; оно только отталкивает их жертву от них, но сталкер продолжает настаивать на том, чтобы женщина (а в трёх четвертях случаев жертва именно женщина) передумала, или продолжает свои попытке с целью отомстить. И он, разумеется, становится довольно большой частью жизни жертвы.

Кроме твёрдого отказа большая часть экспертов рекомендуют игнорировать сталкера. Они действуют на основании представления, которое Спитцберг описывает, как «любое внимание – это всё-таки внимание». Учитывая это, поведение сталкеров уже кажется наполовину рациональным для человека, отчаянно ищущего чувство причастности. Конечно же, большая часть сталкеров здорова психически – по крайней мере, по заключению психиатра. Согласно Спитцбергу, не более чем в 30-50% случаев сталкинга, закончившихся уголовными делами, можно было поставить какой-то клинический диагноз. А среди сталкеров, жаждущих интимных отношений, этот процент ещё меньше. «Большая часть случаев сталкинга, где люди добивались интимных отношений, не чужда практически никому из нас, — говорит Спитцберг, — если нами встретится не тот человек не в тех обстоятельствах».

К сожалению, некоторым людям кажется, что их не просто игнорирует их бывший партнёр, а изгнал целый мир. Для них жизнь практически без внимания – чистая пытка. Недавнее исследование рабочей обстановки в Канаде обнаружило, что к остракизму люди относятся хуже, чем к отрицательному вниманию или к агрессивному поведению. Работа профессора Кипа Уильямса из Университета Пердью в Индианаполисе показывает, как остракизм причиняет боль и может привести к асоциальному поведению. Ещё одно исследование Марка Лири показывает, что это – ключевой фактор, приводящий к стрельбе в школах.

Как и сталкинг, подобное преступление кажется совершенно иррациональным. Обычно достаточно охарактеризовать убийцу как обозлённого или безумного человека. Но они всегда одинокие. Массовые убийцы любят оставлять записки, объясняющие их чувства. Чо Сын Хи (массовый расстрел в Политехническом университете штата Виргиния 2007 года) заявлял, что сталкивался с агрессивным поведением, что удивило знавших его людей. Эллиот Роджер (Айла-Виста, 2014) писал: «Я чувствовал себя подавленным, поскольку мне хотелось секса, но я чувствовал, что недостоин этого». Между ними часто проявляется гротескное чувство причастности. Ли Вестер Флэнаган (Монита, 2015) был фанатом Чо. Матти Юхани Сари (Каухайоки, 2008) и Пекка-Эрик Аувинен (лицей Йокела, 2007) обменивались видеороликами на YouTube. Аувинен цитировал манифест «мучеников Эрика Харриса и Дилана Клиболда» (школа Колумбайн, 1999), которые также вдохновили Тодда Камерона-Смита (Альберта, 1999), Адама Питера Лэнзу (школа Сэнди-Хук, 2012) и всех остальных. Естественно, если бы они никого не убили, мы бы обратили меньше внимания на их чувства.

Было время, когда массовых убийств почти не было. Оружие было. Бомбы, ножи и фургоны были. Были и жестокие, больные люди. В сегодняшнем мире в среднем меньше насилия, чем было раньше. Однако массовых убийств становится всё больше. Исследование Гарвардской школы здравоохранении обнаружило, что в США массовые убийства с числом жертв не менее четырёх за период с 1982 по 2011 года происходили в среднем каждые 200 дней. Затем, в период с 2011 по 2014 – в среднем каждые 64 дня. Восемнадцать из тридцати убийств с наибольшим количеством жертв в США с 1949 года произошли за последние 10 лет, включая и пять наихудших.

Как ещё назвать эти преступления, кроме как преступлениями на почве отсутствия внимания? Их снимали на камеры, затем на телефоны. Смотрели вживую по всему миру. Они хранятся на Википедии и YouTube для потомков. Где можно было бы найти копию манифеста убийцы в 1990 году, кроме как на видео? Правда в том, что если вы достаточно сильно захотите, чтобы мир обратил на вас внимание, вы сможете добиться этого хоть завтра. Это легко. А до появления интернета это было сложнее.

Джихадисты тоже любят оставлять свои речи, но заявляют о более возвышенных мотивах. Их массовые убийства, по их словам, являются частью плана по достижению рая и триумфа их верований. Но мало у кого из них жизнь была такой же благочестивой, как те цели, ради которых они умерли. Шезад Танвир, один из тех, кто взорвал бомбы в лондонской подземке в 2005 году, тайно встречался с девушкой. Амеди Кулибали, совершивший нападение на кошерный магазин в Париже, хранил на компьютере педофильские материалы. Судя по интервью аналитического центра Demos с 62 бывшими джихадистами в 2010 году, у них «было более упрощённое, неглубокое представление об Исламе, чем у радикалов, не прибегавших к насилию». Кажется ли вероятным, что к насилию они прибегли из-за своей приверженности к священным книгам? Или же более вероятно, что их насилие, которым одержим мир, питалось жаждой внимания, которую они выдавали за фанатизм?

Тяжело представить, как преступления на почве отсутствия внимания могут исчезнуть, но может помочь признание их природы. Возможно, тогда мы прекратим награждать поведение преступников таким количеством внимания, к которому они стремятся. Есть и другие простые решения кризиса внимания. Различные мероприятия, направленные на повышение социализации, могут улучшить доступ к качественному вниманию, помогая людям поближе познакомиться друг с другом. В итоге мы можем прийти к тому, чтобы от людей стали требовать выполнения минимальных еженедельных норм общения в офлайне. Если мы будем более свободно рассказывать о своих поисках внимания, то, возможно, мы, наконец, получим то внимание, которого добиваемся.

Что делать, если у вашего партнера СДВГ: преодоление, лечение и исцеление

Вы состоите в отношениях с кем-то, у кого синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)? Если да, то вы не одиноки. Хотя многие люди связывают СДВГ с детством, он также часто диагностируется у взрослых.

И хотя было проведено много исследований для изучения жизни и благополучия взрослых с СДВГ, было проведено меньше исследований, чтобы понять, что значит быть партнером без СДВГ, который состоит в отношениях или встречается с кем-то с СДВГ.

Однако по мере того, как проводится больше исследований и все больше людей делятся своими историями, становится ясно, что быть супругом или партнером человека с СДВГ сопряжено с определенными трудностями. Хотя это состояние может по-разному влиять на брак или партнерство, одной из наиболее частых трудностей является непреодолимое чувство одиночества.

Мы обсудим, как СДВГ может повлиять на отношения взрослых, как обратиться за профессиональной помощью и как справиться, если вы не страдаете СДВГ.

СДВГ — это хроническое расстройство психического здоровья, которое характеризуется такими симптомами, как невнимательность, гиперактивность и импульсивное поведение и речь. По оценкам, в Соединенных Штатах СДВГ поражает 8,4 процента детей и 2,5 процента взрослых.

Эксперты не совсем уверены, что вызывает это распространенное психическое расстройство. Тем не менее, исследования показывают, что генетика, внешний вид и внешние факторы, такие как домашняя обстановка, могут способствовать развитию расстройства.

Несмотря на то, что во время длительных отношений часто возникают некоторые проблемы, могут возникнуть особые трудности, когда у одного из партнеров есть СДВГ. Известно, что это расстройство влияет на исполнительные функциональные навыки человека, которые являются навыками, необходимыми для успешного управления пятью ключевыми повседневными формами поведения, а именно:

• тайм-менеджмент
• организация
• мотивация
• концентрация
• самодисциплина

работу, среди других проблем.

Хотя эти симптомы, несомненно, сложны для людей с СДВГ, они также сложны для их супругов или партнеров. Это особенно верно в отношении долгосрочных отношений, для поддержания которых требуются совместные усилия обоих партнеров.

По мнению некоторых исследователей, супруги или партнеры людей с СДВГ часто сообщают о чувстве неудовлетворенности близостью и отношениями в целом.

В отношениях между человеком с СДВГ и человеком, у которого нет этого расстройства, партнер без СДВГ обычно пытается взять на себя больший контроль над семейными делами, такими как уборка, оплата счетов и соблюдение порядка. Это особенно верно, если СДВГ партнера не был официально диагностирован и не лечился.

Такие попытки партнера, не страдающего СДВГ, «исправить» ситуацию, хотя и практичны и часто необходимы для поддержания семьи на плаву, могут привести партнера с СДВГ к чувству незащищенности и депрессии. Это создает дополнительные проблемы в отношениях, иногда до такой степени, что может положить конец отношениям.

Эта динамика между партнером без СДВГ и партнером с СДВГ может быть похожа на отношения родитель-ребенок, а не на здоровое партнерство взрослых. Это создает огромную нагрузку как на обоих партнеров, так и на отношения. Часто партнеры без СДВГ описывают партнеров с СДВГ как нуждающихся и в результате ищущих внимания.

Если у вашего партнера или супруга есть СДВГ, вы часто чувствуете:

• Angry
• Стушено
• Разочарованные
• Игнорировали
• Обитые
• Страк
• с нежелательными. человек, страдающий нелеченным или недиагностированным СДВГ, может оказывать долгосрочное воздействие на психическое здоровье партнера, не страдающего СДВГ, различными способами.

  Склонность партнера без СДВГ «слишком помогать» — делать слишком много вещей для партнера с СДВГ из-за того, что партнер изо всех сил пытается добиться цели — может создать или усугубить нездоровую зависимость и лишить партнера с СДВГ возможности практиковать навыки управления жизнью.

  В то же время такое поведение может привести к тому, что у партнера, не страдающего СДВГ, разовьется тревога, потому что он чувствует себя перегруженным выполнением множества ежедневных домашних дел.

  Еще одна серьезная проблема, с которой сталкиваются многие пары с СДВГ и без СДВГ, — обидчивость. Эта эмоция, напрягающая отношения, может развиться в результате склонности партнера без СДВГ чрезмерно помогать и выученной беспомощности партнера с СДВГ.

  Когда партнер с СДВГ привыкает к тому, что большую часть работы для него и его семьи делает другой партнер, он может стать нездорово зависимым от партнера без СДВГ. Эта созависимость — рецепт разочарования и, возможно, конца отношений, если только оба партнера не будут работать над решением проблем, которые они вызывают в динамике отношений.

  Советы, как справиться с ситуацией, когда у вашего партнера СДВГ

  Если у вас возникли проблемы в отношениях с человеком, страдающим СДВГ, вам могут пригодиться следующие советы:

  • Прочтите. Информация о СДВГ может повысить ваше понимание и сострадание к вашему партнеру. Вот несколько отличных блогов с дополнительной информацией, а также советами по борьбе с этим заболеванием.
  • Сделать процедуру . Структура может значительно улучшить функционирование многих людей с СДВГ. Попробуйте поощрять своего партнера вести ежедневный график задач и событий.
  • Установить напоминания. Добавление напоминаний с помощью наклеек, на доске для сухого стирания или через телефонные списки дел или будильники может помочь партнеру с СДВГ не сбиться с пути.
  • Сведите к минимуму беспорядок. В то время как люди с СДВГ могут испытывать трудности с организацией, беспорядок, как правило, усугубляет эти симптомы. Поощряйте или помогайте своему партнеру найти способ поддерживать чистоту и порядок в доме.
  • Стремитесь к ясности. Попросить вашего партнера повторять любые просьбы после того, как вы их сделаете, — это хороший способ удержать их от выполнения задачи, а также свести к минимуму недопонимание.

  Симптомы СДВГ могут сильно влиять на секс и близость. Некоторые партнеры, не страдающие СДВГ, сообщают, что секс кажется им слишком грубым, быстрым и иногда болезненным. Люди с СДВГ могут пропустить прелюдию и перейти сразу к половому акту. Поскольку люди с СДВГ склонны к гиперактивности, медленное интимное поведение, такое как ласки, может показаться им неприятным.

  Исследователи также отмечают, что люди с СДВГ могут иметь склонность к беспокойству, вызывая скуку во время секса. Это потенциально может подтолкнуть партнера с СДВГ к безрассудному сексуальному поведению или поиску секса вне отношений.

  Хотя люди с СДВГ сообщают о низком уровне сексуальной тревожности, они, как правило, боятся близости с другими людьми. И в то время как некоторые люди с СДВГ занимаются компульсивным сексом, другие испытывают значительно сниженное половое влечение и могут легко отвлекаться или скучать во время секса.

  Несоответствие между сексуальными или интимными ожиданиями и реальностью может стать серьезной проблемой в длительных отношениях. Что еще более усложняет ситуацию, СДВГ иногда частично лечат антидепрессантами, которые могут снижать половое влечение и сексуальные возможности в качестве побочного эффекта.

  Антидепрессанты часто сочетаются с психостимулирующими препаратами, такими как риталин и аддерол, которые помогают повысить концентрацию внимания у людей с СДВГ. Медитация и другие методы релаксации также могут иногда приносить пользу людям с СДВГ, помогая им сосредоточить свое внимание.

  Было проведено мало исследований, чтобы изучить, как СДВГ может повлиять на отношения совместного воспитания. Тем не менее, немногочисленные исследования гетеросексуальных пар, по-видимому, предполагают, что матери с СДВГ оказывают менее негативное влияние на отношения совместного воспитания, чем отцы с СДВГ, хотя причины этого не совсем ясны.

  Как правило, природа СДВГ в отношениях заключается в том, что он может привести к существенному неравенству в выполнении задач по уходу и воспитанию детей, таких как помощь в выполнении домашних заданий, приготовление пищи и уборка. Эта односторонность отношений может создать чувство одиночества у супруга без СДВГ, а иногда это может повлиять на детей, которые являются частью семьи.

  Для супруга с СДВГ

  Если у вас диагностирован или подозревается СДВГ, обращение за лечением может значительно улучшить не только качество вашей жизни, но и вашу роль в качестве партнера.

  Первый шаг к получению помощи — обращение к специалисту в области психического здоровья. Они могут помочь разработать план лечения, который подходит именно вам.

  Этот специалист по психическому здоровью, скорее всего, предложит сочетание различных методов лечения, таких как медикаментозное лечение и разговорная терапия. Важно, чтобы вы придерживались своего конкретного плана лечения, чтобы максимально эффективно свести к минимуму ваши симптомы.

  Одна из самых полезных вещей, которые может сделать супруг с СДВГ, чтобы помочь своим отношениям, — это признать, что их симптомы мешают их отношениям, и обратиться за помощью.

  Для супруга без СДВГ

  Если у вашего супруга СДВГ, вы можете чувствовать разочарование, усталость, расстроенность, одиночество и, возможно, эмоциональную отчужденность от своего партнера. Вместо того, чтобы продолжать бороться с этими чувствами, вы можете работать над их преодолением вместе со своим партнером.

  Может быть полезно пообщаться с психотерапевтом или другим специалистом в области психического здоровья, который выслушает ваш опыт и предложит непредвзятое мнение о том, как лучше всего справиться с вашей ситуацией. Существуют также онлайн и очные группы поддержки для супругов людей с СДВГ — спрашивайте рекомендации.

  Наконец, помните, что вы не несете ответственности за чувства или поведение вашего партнера.

  Для пары вместе

  Несмотря на то, что быть в долгосрочном партнерстве или браке, когда хотя бы один человек страдает СДВГ, несомненно, сложно, это, безусловно, возможно. Ваша главная цель должна состоять в том, чтобы работать вместе как команда.

  Семейная или супружеская терапия иногда может помочь выявить проблемы и найти решения. Терпение — еще один важный элемент в поддержании отношений с человеком с СДВГ, поскольку это психическое расстройство, с которым человек должен справляться и управлять им всю оставшуюся жизнь.

  СДВГ — распространенное хроническое психическое расстройство, которым страдают как дети, так и взрослые. В отношениях, где один из партнеров живет с СДВГ, могут возникнуть серьезные проблемы, которые необходимо преодолеть.

  Однако при лечении, терпении и поддержке можно поддерживать здоровые, любящие отношения с человеком с СДВГ и помогать ему функционировать и чувствовать себя лучше. Помните, если вы являетесь супругом человека с СДВГ, вы также должны заботиться о своих потребностях и обращаться за помощью, если чувствуете себя подавленным — вы не одиноки!

  мой-бойфренд-защищается-когда-я-говорю-ему-что-я-чувствую-Google-поиск

  AlleBilderVideosBücherMapsNewsShopping

  suchoptionen

  Если ваш партнер занимает оборонительную позицию, когда вы говорите ему о своих чувствах, это может означать, что он ему не хватает эмоциональной зрелости, ему трудно быть уязвимым или он просто думает, что вы нападаете на него или обвиняете его в своих чувствах. Это может быть невероятно утомительно, если он всегда занимает оборонительную позицию, когда вы пытаетесь выразить свои чувства.

  _{29. Juli 2021}

  Он начинает защищаться, когда я говорю ему о своих чувствах (5 ЛУЧШИХ СПОСОБОВ …

  thefab20s.com › он начинает защищаться, когда я говорю ему, как я себя чувствую

  Hervorgehobene Фрагменты

  «Он занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах» — 10 советов, если это вы

  hackspirit.com › он начинает защищаться, когда я говорю ему-…

  1 ) Следите за тем, как вы формулируете вещи · 2) Задавайте вопросы · 3) Не принимайте это на свой счет · 4) Подумайте о своих намерениях · 5) Выберите подходящий момент · 6) Дайте ему знать …

  Он занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах – как справиться с этим как вы себя чувствуете, вот как, наконец, достучаться до него и избавиться от разочарования.

  Почему мой парень начинает защищаться, когда я рассказываю ему о своих чувствах?

  www. quora.com › Почему мой парень начинает защищаться, когда я ему говорю… вы чувствуете, что он может слышать вещи, которые заставляют его чувствовать, что он делает что-то не так. Это …

  Мой муж занимает оборонительную позицию, если я рассказываю о том, что его беспокоит… — Quora

  Мой парень расстраивается, когда я говорю ему, что я определенным образом отношусь к… Я …

  Мой парень злится, когда я пытаюсь рассказать ему о своих чувствах … — Quora

  Weitere Ergebnisse von www.quora.com

  Он начинает защищаться, когда я говорю ему о своих чувствах — Как это остановить

  lastingloveconnection.com › Подкаст

  Во-первых, открыто общайтесь друг с другом. Это означает слушать так же, как и говорить. Если вы заметили, что ваш партнер регулярно занимает оборонительную позицию, это может быть …

  Он занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах (13 проблемных …

  askapril.com › он-получает-защиту- когда-я-говорю-ему-хо. ..

  13.06.2022 · 13 причин его оборонительного поведения · 1. Импульсивность · 2. Он не может контролировать свои эмоции · 3. Он чувствует себя уязвимым · 4. У него есть проблема с …

  «Мой муж занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах» — 10 советов, если это… «Мой муж занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах» – 10 советов, если это про вас · 1) Будьте настойчивы в своей речи · 2) Дайте мужу возможность высказаться …

  Он занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему, как I Feel (12 вещей, которые нужно сделать)

  herway.net › ОТНОШЕНИЯ › советы по отношениям

  01.12.2022 · Если он вдруг занял оборонительную позицию, когда вы признались ему в своих чувствах, то вам определенно нужно притормозить, потому что, может быть, он думает что вещи …

  7 причин Он занимает оборонительную позицию, когда я говорю ему о своих чувствах о чем-то, что он сделал, это может быть признаком вины.