«Я устала мириться первой: муж после ссор не разговаривает со мной месяцами»

17 912

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

С мужем мы вместе уже 18 лет, у него это второй брак, у нас двое совместных детей. Сказать, что мы счастливая семья, к сожалению, не могу. Было многое: и ругались, и расставались.

Но сейчас я стараюсь начать жизнь с нового листа и прежние обиды в нее не переносить. Ссоримся мы теперь редко — раз или два в год. Поводы для конфликтов в основном глупые, но можем не разговаривать друг с другом месяцами.

Я понимаю, что это неправильно, но меня всегда гложет одна и та же мысль: «Если я мирюсь первой, значит, эти отношения нужны только мне». Возможно, я и не права, но все-таки мне обидно постоянно подходить первой.

В ссоре муж действует по классической схеме: не разговаривает, не ест, что я готовлю, детям может сказать, что сильно обиделся на меня.

Думаю, что в таком поведении по большей части виновата моя свекровь, в детстве супруг много болел, и она всегда была с ним рядом, выполняла его капризы. И по сей день она приходит готовить ему суп, пока я на работе.

Я мужа люблю, но как донести до него, что на мировую должны идти обе стороны?

Елена, 38 лет

Елена, понимаю, в такой напряженной обстановке, в которой вы с мужем живете после ссор, находиться сложно. Вы большая молодец, что находите в себе мудрость и смелость первой идти на примирение. Такое умение дорогого стоит. Прерывать многомесячное молчание и каждый раз начинать отношения, как будто по-новому, непросто, и здорово, что вы, несмотря ни на что, делаете это, подтверждая то, что ваша семья и любовь к мужу важнее, чем собственное чувство обиды и непонимания.

Понимаю, почему хочется, чтобы муж тоже шел навстречу примирению. Могу предположить, что своим молчанием и демонстративным отчуждением он как будто дает вам понять, что для него вы и ваша семья не ценны настолько, насколько ценны и важны для вас. Но это может быть неправдой. Не думаю, что ему самому легко в такой обстановке.

У каждого человека есть свои стратегии поведения в конфликте, у вашего супруга — это желание отстраниться и наказать молчанием. Скорее всего, он где-то этому научился. Возможно, кто-то из его родителей поступал таким образом по отношению к партнеру или они оба могли вести себя так по отношению к нему самому.

Отвечая на вопрос, как можно донести ему, что вам важно, чтобы он мог заговорить первым, я бы ответила: беседой и теми словами, которые он поймет. Вы можете сказать о том, что вам некомфортно и неприятно в такой обстановке жить месяцами. О том, что вам хотелось бы, чтобы конфликты не приводили к такому длительному перерыву в общении, даже если он сильно обижен. О том, что это не приносит пользы для ваших отношений.

Можете описать свои чувства и эмоции, спросить о том, почему он так поступает, и искать совместные способы выхода из ссор, которые будут приемлемы для вас обоих. Например, можно договориться о том, что даже если кто-то хочет «замолчать» после конфликта, то делать это можно максимум на один или два дня. Также можно придумать общий ритуал примирения. Например, на третий день молчания готовить утром друг другу вкусный чай.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

«Мне тяжело из-за того, что творится в мире. Где получить поддержку?

«Родители жены заставили взять в свадебное путешествие их сына»

Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?

Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке

Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил

«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»

Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником

Муж не хочет мириться — 4 совета психологов, консультации

Марианна
02.07.2015

Вместе мы уже 6 лет. Муж у меня человек тираничный, вспыльчивый и таким всегда был. Много чего мы пережили , в том числе измену , с его стороны, но он раскаялся, а я простила, и жили дальше , не оглядываясь назад. Всё же, семья. И всего годы, что мы вместе , мы умели как –то уживаться под одной крышей и учились понимать и уважать друга друга. То . что происходит сейчас, возможно, можно назвать кризисом отношений, а может ,это что-то другое. Бывало , что у нас был недопонимания ссоры, но не сказать, что чаще , чем у других. Сам по себе он ну очень обидчивый ранимый человек, но в последние время, это всё затянулось, в том плане , что мириться муж не хочет. Спит в другой комнате, не разговаривает со мной . Постоянные угрозы, что он уйдёт, и чтобы я не смела даже трогать его . Оскорбляет и унижает , практически, на ровном месте. Поговорить отказывается , как я не прошу. При том, что я толком, даже не понимаю ситуации, на что конкретно он так обижен или зол. Он просто молчит!! И то, что я страдаю , он видит прекрасно , но говорит , что его это не волнует. Ощущение, что человеку , просто нравится жить в таком ужасе(( Не так давно, он пришёл выпевшим , стал говорить , что любит меня очень, что я святой человек, его половинка, и что сама себя ненавидит и корит . Что я не должна извиняться за то , в чём не виновата. И что так же как я страдает и ему очень плохо, и ещё попросил меня найти ему психотерапевта, что он хотел бы пообщаться . И , вроде бы, решили, что мир, в итоге . На следующий день, после разговора о том , что мы вчера обсудили и решили , он сказал , что этого он не говорил, точнее говорил , но не он, в нём , а кто –то другой. И по сей день ситуация не меняется . В общем, я не знаю что делать и как быть . Пыталась много раз , поговорить как взрослые люди , решить всё, пыталась вообще не трогать , не общаться ( как он и просил сам) –но в итоге, не меняется ничего. Мы живём как посторонние люди, и любимого человека я не узнаю . Он знает, что мне хочется сохранить семью, и знает, что люблю . А вот такие чувства у него , я не знаю. Знаю только, что он очень жесток со мной и не справедлив. Как быть ?

Похожий вопрос

Муж не хочет мириться после ссоры (3 ответа)

  Марианна, здравствуйте.
Если для Вас поведение мужа кажется странным, Вы не видите объективной причины для такого состояния, Вас пугает его жестокость и бесчувственность, имеет смысл убедить его обратиться к психиатру. Так ка возможно, что это начало какой-то болезни. И тогда говорит и так себя ведёт не он, а его больная часть. И Вы, действительно, в этом не виноваты. Не имеет смысла гадать, обвинять себя, просить прощения, если речь идет о патологии. Здесь нужно Ваше мужество. Очень сложно принять тот факт, что был человек и вдруг он есть, но уже не такой… Обратиться к врачу имеет смысл даже в том случае, чтобы исключить патологию. Это очень важно. Потому что и сам человек- Ваш муж тоже страдает. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Муж не хочет мириться (1 ответ)

Здравствуйте Марианна!
Думаю, что лучше всего Вам самой обратиться к психотерапевту. Муж — человек взрослый и самостоятельный, если ему нужен психотерапевт, то он вполне может сделать это сам. А разговор на тему «ты мне найди» — это детский сад и показатель того, что человеку на самом деле это не нужно.
Как мне показалось из Вашего письма, муж манипулирует Вами через неопределенность — вроде он обиделся, а на что — непонятно. Вы мучаетесь, пытаясь угадать причину, а он продолжает играть в молчанку. На мой взгляд, это признак не очень здоровых отношений. В здоровой модели если одного из парнеров что-то не устраивает, то он открыто говорит об этом, ситуация обсуждается, делаются выводы и пара идет дальше. У вас же таким обсуждением и не пахнет. И поэтому хорошо бы обратиться к психологу, чтобы разобрать ситуацию по полочкам и понять, что Вам делать дальше. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Жена не хочет мириться и не хочет видеть меня (4 ответа)

Здравствуйте, Марианна.

Возможно вашему мужа и нужна помощь специалиста, но она нужна также и вам. Жить в обстановке отвержения, недосказанности, унижения сложно. Ваше желание сохранить семью вызывает уважение, но складывается впечатление, что вам свойственно прощать унижение, неуважение к себе.

Предлагаю вам пройти тест на созависимость, поскольку похоже, что ваша жизнь полностью подчинена жизни супруга: http://entertaining-psychology.ru/testy/test-na-sozavisimost-test-uajnholda/test-na-sozavisimost-test-uajnxolda.html

Найдете в себе силы, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением.

Похожий вопрос

Муж обижен и не хочет мириться (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Муж игнорирует, не хочет мириться
210
1 ответ

Жена не хочет мириться а хочет развода
2598
1 ответ

Почему муж ко мне охладел?
940
1 ответ

Неуверенность в себе
1081
1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

После ссоры: как начать заново

Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться

Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться

Инструменты для примирения вместо того, чтобы расставаться

«Хорошо, но что происходит после бой?» Я спрашиваю.

Различные пары на моем экране неловко переминаются и обмениваются виноватыми взглядами. Никто не отвечает. Вы могли бы подумать, что я директор, спрашивающий класс третьеклассников, которые выпустили классного хомяка из клетки и накормили его моим обедом? Сегодняшняя тема — примирение вместо расставания — является частью нескольких занятий по общению и честной борьбе. За последние несколько недель пары, участвующие в моей онлайн-программе, научились понимать точки зрения друг друга, определять деструктивные стили спора (включая четыре всадника) и применять противоядия, использовать подробный тайм-аут, анализировать основные причины своих разногласий. , используйте осознанные извинения и проведите глубокий ритуал прощения. Но теперь мы столкнулись с большой загвоздкой. После ссоры, после обработки, после прощения… эти люди не знают, как начать заново.

Послушайте, мы все знаем, что не согласны. Будь то нежный спор из-за парковочного места на втором свидании или словесный боксерский поединок из двенадцати раундов, который заставляет вас эмоционально шататься, драки случаются.

Даже когда мы успешно и с сочувствием разрешаем наш спор, мы все равно можем остаться в стороне. Разве ты не ненавидишь неприятные эмоции и запутанные истории, которые проносятся в твоей голове после боя? Что ж, вы не одиноки, если не знаете, что делать дальше, чтобы снова почувствовать близость и любовь.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать все сначала.

Как вы увидите в этом видео, замечательные пары знают, как воссоединиться после конфликта. Они разрабатывают набор инструментов для макияжа. Итак, давайте начнем с вашего.

Когда я, наконец, уговорил пары на своем экране рассказать, как они справляются с последствиями ссоры, вот что рассказали мне эти смельчаки.

«Мы говорим, что все прощено, но чувствуем себя неловко и формально. Как будто близости не хватает. Мы не знаем, как вернуть его».

«Мы сосредоточены на работе по дому или семейной прогулке, и все выглядит хорошо, но у меня есть эмоциональная стена».

«Это занимает больше времени, чем должно. Как будто мой мозг понимает и прощает, а тело нет, понимаете?

Похоже, доктор Шерил спешит на помощь!

Точно так же, как я показываю вам в видео, я начинаю с обучения этих пар трем инструментам для повторного подключения после отключения. Посмотрите, могут ли некоторые или все из них работать на вас.

Распродажа!

Тренер по отношениям Готтмана: как заставить ваши отношения работать

119,00 $ 79,00 $

Подробнее

Распродажа!

Тренер по отношениям Готтмана: примирение после ссоры

149,00 $ 99,00 $

Подробнее

Переделка

Если вы напортачили, переделайте и сделайте лучше. Иногда я называю это «любовью Маллигана». Я не гольфист, но видимо при паршивом ударе можно попросить пересдачу. Вот где вы стираете ошибку и получаете возможность снова сделать свой выстрел. Ну, это хорошо работает и в любви. Я сам часто использую этот инструмент. Когда я в нетерпении, я иногда говорю с любимым неприятным, подлым тоном. Я стараюсь поймать это немедленно и сделать это снова. Я тщательно подбираю слова и снова говорю свою часть спокойным, добрым тоном. И бум, ошибка и дисконнект стираются.

Возможно, вы будете удивлены, насколько мощно это может быть и насколько творчески вы можете проявить свои собственные методы переделки. Одна пара в моей программе пожимает руки и вновь представляется: «Привет, я Хулио, приятно познакомиться», и улыбаются. Список чист, и они начинают снова. Посмотрите видео, чтобы увидеть еще несколько примеров переделки.

Меньше слов, больше прикосновений 

Когда нам трудно подобрать нужные слова, мы часто забываем, что слова — это еще не все. Молчание и любящие прикосновения могут говорить о многом. Не слишком полагайтесь на слова. Когда вы хотите почувствовать близость, снова сойтись, попробуйте крепко обнять друг друга и вместе вдохнуть и выдохнуть. Держаться за руки. Посмотрите друг другу в глаза. Это может активировать парасимпатическую нервную систему и помочь вам успокоиться, почувствовать себя в безопасности и восстановить близость. Ничего не говоря.

Встряхните попой

Один из лучших способов быстро изменить свое настроение — это изменить свое физическое тело. Вот почему, когда мы с мужем ссоримся или кто-то из нас в плохом настроении, мы пытаемся бросить вызов друг другу, чтобы «потрясти задницу». Да, вы меня правильно поняли. Мы узнали об этой конкретной технике от спикера на большом мероприятии, на котором я преподавал. И мальчик, это работает. Попробуйте прямо сейчас! Встань и, ну, встряхни свою добычу. Затем быстро проверьте свое сердце, свой разум и свои эмоции. Обратите внимание, как вы себя чувствуете. Пары сообщают, что они чувствуют себя беззаботными, игривыми и способны посмеяться над собой — все это является фантастическим противоядием от раздражения, грусти или отчужденности. Так что тряси задницей, чтобы быстро вернуться к близости.

Итак, после боя? Загляните в свой набор инструментов и снова подключитесь после отключения. Потому что никогда не поздно начать заново прямо сейчас, в этот момент.

Узнайте больше о мастер-классе Dr. Cheryl’s Passion.

Шерил Фрейзер, доктор философии

Резкая, откровенная и бесстрашная, это буддийский сексопатолог, психолог, автор и оратор доктор Шерил Фрейзер. Благодаря редкому сочетанию научного авторитета, юмора, откровенных разговоров и жизненно важных советов она помогла тысячам пар начать новую жизнь и создать страсть на всю жизнь. Она преподавала Тони Роббинсу и Джеку Кэнфилду, появлялась на телевидении и в подкастах, писала о любви и сексе для журналов. Онлайн-программа погружения доктора Шерил для пар Стать страстью приносит свою работу в вашу гостиную. Узнать больше и попасть в список ожидания. Слушайте ее подкаст Sex, Love & Elephants здесь. Ее книга «Спальня Будды: осознанный любящий путь к сексуальной страсти и близости на всю жизнь » уже доступна. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт и посмотрите ее видео на YouTube.

Мы доставим вам блог

Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения. 9=»wpforms-«]

Как провести исцеляющую беседу после ссоры с партнером • Терапия Тома Брютта

Каждая пара ссорится. Период. Конец предложения. Если вы время от времени не соглашаетесь, ваши отношения, вероятно, не такие живые, как могли бы быть. Но это тема для другого дня.

Большинство пар сталкиваются не со ссорой, а с ремонтом.

Что такое ремонт?

Представь это. У вас с партнером возникают разногласия по поводу того, чем заняться на выходных. Один из вас хочет залечь на дно, а другой хочет выйти в город (что бы ни значило для вас это устаревшее утверждение). Вы не можете прийти к соглашению. Есть некоторые обзывательства. Какие-то захлопнутые двери. Чувства задеты, и каждый из вас уходит в свой угол, чтобы зализать свои раны.

Все пары дерутся

Мы это уже установили. Основное различие между процветающими парами и теми, кто испытывает трудности, заключается в том, что процветающие пары знают, как восстанавливать отношения.

Конечно, все пары ссорятся, но те, кто знает, как починить или накраситься, будут использовать ссоры, чтобы сделать свои отношения более крепкими и связанными. Они смогут быть более уязвимыми друг с другом.

Я хочу, чтобы мой партнер сделал первый шаг

Я часто слышу это от пар, с которыми работаю. Будь то из-за эго, токсичной мужественности или боли, они хотят, чтобы их партнер сделал первый шаг. Что ж, если оба человека ждут, пока другой пойдет первым, это может быть очень долгое противостояние.

Если вы будете ждать, пока ваш партнер сделает первый ход, вы оба проиграете. Неважно, кто начал драку, любой из вас может ее закончить.

Я не знаю, что сказать

Вы можете начать с «Извините». Что вы говорите, как правило, не так важно, как то, как вы это говорите. После того, как у вас будет минутка, чтобы успокоиться, обратитесь к своему партнеру и сообщите ему, что вы готовы двигаться вперед. Свяжитесь с ними и посмотрите, готовы ли они поговорить о бое.

Проведите исцеляющую беседу

Что я имею в виду под исцеляющей беседой? Это общий термин для разговора о боли, вызванной ссорой, и использует боль, чтобы сблизить вас.

Не существует универсального подхода к исцеляющей беседе, но есть несколько принципов, которые помогут вам восстановиться после ссоры. Если ссора связана с чем-то большим, например, с предательством, может потребоваться более одного разговора.

Как это выглядит?

Подумайте об упомянутом выше сценарии, когда у пары разные планы на общие выходные. Представьте, что разговор перешел в обвинения, порицание и критику. Голоса были подняты, и некоторые недобрые вещи были сказаны. Конечно, один человек начал эскалацию, но в итоге оба проиграли.

Если вы готовы к ремонту, вот несколько принципов, о которых следует помнить в процессе.

Принципы исцеляющей беседы после ссоры

• Убедитесь, что вы находитесь в пределах допустимого диапазона. Этот термин используется исследователем-нейробиологом Дэном Сигелом для описания оптимальной зоны, в которой мы можем терпеть трудные разговоры. Если вы представляете толерантность на кривой нормального распределения, окно толерантности — это средняя зона, когда вы не слишком перегружены или подавлены и можете продолжать заниматься своим партнером. Эта зона у каждого из нас разная, и если вы находитесь за пределами своей зоны, это признак того, что вам следует взять тайм-аут и успокоиться.
• Свяжитесь со своим партнером.  Как только вы убедитесь, что находитесь в окне терпимости, спросите своего партнера, готов ли он уже говорить о ссоре. Если кто-то из вас находится за пределами зоны, бессмысленно пытаться вести исцеляющий разговор в это время. Все люди разные, и хотя вам может потребоваться пятнадцать минут, чтобы остыть, вашему партнеру может понадобиться несколько часов. Вы оба должны быть готовы к ремонту, чтобы все заработало.
• Возьмите на себя ответственность за свое участие в этом . После того, как у вас было некоторое время, чтобы остыть и войти в окно терпимости, подумайте о своей роли в споре. Скорее всего, вы что-то сделали, чтобы начать или усилить борьбу. Если вы можете взять на себя свою роль в этом, это отличное место, чтобы начать исцеляющий разговор.
• Спросите своего партнера, что ему нужно услышать, чтобы двигаться вперед.  Если вы начнете разговор, приняв на себя ответственность за свое участие в нем, вы можете связаться со своим партнером и спросить, что именно ему нужно услышать, чтобы двигаться дальше. У них, вероятно, совершенно другой опыт борьбы, чем у вас, но, проверяя, что именно им нужно услышать, вы можете сфокусировать исцеляющую беседу.
• Повторите в точности то, что ваш партнер сказал, что ему нужно услышать . Даже если вы не согласны с тем, о чем просит ваш партнер, все равно скажите об этом. Вам не обязательно верить в это на 100 процентов, но пока то, о чем они просят, разумно, просто потренируйтесь говорить то, что им нужно услышать. Цель этого состоит в том, чтобы по-настоящему прояснить, что лежало в основе разногласий для каждого из вас.
• Затем скажите своему партнеру, что вам нужно услышать . Теперь, когда вы позаботились о потребностях своего партнера, четко определите, что вам нужно услышать, чтобы разговор был исцеляющим для вас. Постарайтесь не нападать на партнера и не обвинять его, а объясните, что было обидно с вашей точки зрения, и спросите, что вам нужно.
• Расскажите о своих различиях, чтобы лучше понять себя и других . Скорее всего, у вас и вашего партнера будут разные точки зрения, потребности и желания после боя.