Муж унижает и оскорбляет. Советы психолога, что делать

Наталья Ревицкая

За 10 лет работы психологом у меня собралось много историй, в которых партнёры регулярно оскорбляют друг друга.

Когда один человек оскорбляет и унижает другого, он совершает над ним акт насилия

К сожалению, моральное унижение всё ещё достаточно распространено среди женщин постсоветского пространства. И у каждой есть своя причина, почему она продолжает терпеть такое отношения к себе. 

Причины, почему муж оскорбляет и унижает  жену

Кто-то таким образом пытается сохранить семью. Кто-то думает, что лучше такой муж, чем вообще никакого. Кому-то элементарно некуда идти. Кого-то останавливают дети. За всеми причинами стоит страх.

Мнение психолога Н.Ревицкой:

Как бы там ни было, факт остаётся фактом: оскорбления — это психологическое насилие. Женщина страдает от него не меньше, чем от физического, а иногда и больше — падает самооценка, пропадает самоуважение, теряется вера в себя, ломается воля. Кажется, что никто уже не поможет, и так будет продолжаться вечно.

Почему муж может оскорблять и унижать жену?

Такой муж будет унижать свою женщину в декрете и с маленьким ребёнком на руках, будет попрекать деньгами и едой, которые он даёт, если женщина не работает. При этом если женщина работает, то будет часто высказывать недовольство из-за работы жены.  Будет оскорблять за уборку и еду, которую вы готовите. Будет говорить гадости о вашей внешности и одежде.

Может оскорблять пьяным, оскорблять за прошлое, говорить матом и бить свою женщину, делать это наедине или при друзьях и при ваших детях. При этом он может легко говорить, что это всё шутка и у вас нет чувства юмора, если вы этого не понимаете.

 Нет.

 Чем дольше женщина подвергается унижениям от мужа, тем сложнее будет выйти из этого. Однако возможно.

Человек за счёт унижения другого пытается возвыситься над ним, показать свою власть и силу. Такие люди глубоко несчастны внутри (если мы говорим о психически здоровых людях, а не о патологиях). Они не знают других способов, как можно получить значимость,любовь и признание, поднять свою ценность. 

 Однако лечить их травмы — забота психотерапевтов, а не ваша обязанность как жены.

Муж постоянно унижает что делать, как быть?

Если бы мы с вами сидели на кухне и вы бы рассказали мне свою историю, как вас оскорбляет и унижает ваш муж, по-женски я бы сказала вам «Уходи от него». Однако как специалист я знаю, что не всё бывает так просто, как кажется на первый взгляд.

Есть два типа сценариев, где в семьях присутствуют унижение и оскорбления.

• Первый — когда муж тиран, и моральному насилию подвергается женщина. Со временем моральное насилие переходит в моральное и физическое.
• Второй — когда оба партнёра регулярно оскорбляют друг друга, особенно во время ссор, вспоминая при этом все прошлые «заслуги».

У женщин из второго сценария есть внутренние ресурсы противостоять тому натиску агрессии, который мужчина обрушивает на неё. Иногда она сама выступает в роли провокатора и инициирует ссоры, которые неизменно заканчиваются оскорблениями.

У женщин из первого сценария постоянные унижения вкупе с физическим насилием могут ломать волю. Они выбивают напрочь внутренние опоры, и женщина остаётся растерянной и уязвимой, принимая удары от того, кто должен был ещё защищать.

Советы психолога, как быть если муж постоянно обижает, оскорбляет и унижает?

Если муж только-только начинает отпускать колкости в ваш адрес и не реагирует на ваши просьбы перестать себя так вести с вами, введите ответные меры. Озвучьте мужу штрафные санкции, которые ждут его при следующих попытках вас унизить. Будьте при этом готовой сдержать своё слово и сделать то, о чём вы заявили. Сохраняйте своё достоинство.

 Если же оскорбления и моральное унижение стало привычным в вашей семье, то:

• насколько это возможно, старайтесь не принимать всё то, что говорит о вас муж, на себя. Представляйте, что он говорит про какую-нибудь Дуню—Машу—Василису, да хоть про кого угодно, но только не про вас. Пока вы не принимаете его слова на веру, вас это не касается.
• расскажите близким друзьям и родным о том, как муж ведёт себя с вами. Обычно о таком молчат, стыдно рассказывать. Но это ваша защита и дополнительная опора, используйте её.
• обратитесь за помощью к психологам. Если личный психолог вам не по карману, есть различные центры поддержки женщин и телефоны доверия. Есть проект #тынеодна — поддержка женщин, пострадавших от домашнего насилия.
•  вместе с психологом разработайте план выхода из вашей ситуации и осуществите его.

Иногда после этого отношения заканчиваются разрывом (разводом). Бывают случаи, когда муж и жена остаются вместе, но уже на новых условиях. Как бы там ни было, ищите поддержку и опору во всём и во всех, кто может вам хоть как-то помочь.

Вы можете с этим справиться. Вы не одна.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display

«Муж меня унижает на людях и дома.

Я действительно такая ужасная?»

Милана, хочу кое-что уточнить. Вам не нравится, что муж издевается над вами только прилюдно? Когда он унижает вас наедине, вы принимаете это и соглашаетесь с подобным отношением к себе? Из вашего письма складывается именно такое впечатление. Вы пишете: «унижать публично некрасиво». А унижать «за закрытой дверью» красиво и приемлемо?

На каком основании муж отчитывает вас? Почему вы позволяете ему так с собой обращаться? Из того, что вы описываете в письме, создается образ грубого человека, который необоснованно обзывает и обвиняет вас, «отыгрывается» на вас по любому поводу, спокойно и с удовлетворением признается в этом, считая нормой такое отношение к своей жене.

Парадокс в том, что, кажется, вы сами согласны с таким поведением мужа. Вы задаетесь вопросом: «Я действительно такая ужасная и мешаю ему жить?» Вы это серьезно? То есть вы готовы смириться с версией мужа, что вы «бестолковая субстанция, мешающая ему двигаться вперед»?

Почему вы рассматриваете только вариант того, что вы «какая-то не такая», а он «нормальный»? Других вариантов вы не видите и не замечаете? Если он считает вас ленивой и бестолковой, говорит, что вы ему мешаете, зачем тогда он с вами? Чтобы в любой момент можно было на вас сорваться и отыграться? То есть вы просто «груша для битья» и все?

А для чего вам такой человек рядом? Зачем вам эти нездоровые отношения? Что вы от них получаете? Любовь? Искренние чувства и положительные эмоции? Из вашего письма очевидно, что в вашем браке ничего этого нет. Когда любят и уважают партнера, не издеваются над ним, не унижают и не обзывают. Ни наедине, ни при других людях.

Может, дело в материальном вопросе? Но вы пишете, что муж не обеспечивает вас финансово, а требует, чтобы вы скидывались на половину квартиры, продукты и бензин. При том, что вы пока зарабатываете намного меньше, чем он.

Что же вас тогда держит рядом с человеком, который вас морально насилует? Не поднимал ли он на вас руку? Если поднимет, стерпите?

Вы спрашиваете: «Исправится ли он?» Судя по тому, что вы пишете, он не считает, что ему нужно исправляться. У него все хорошо, его все устраивает. Это вам плохо от его высказываний и поступков, а он себя считает правым во всем и не видит ничего плохого в своих словах и действиях. Поэтому, скорее всего, ответ «нет». Он не изменится и не исправится.

Если человек в сознательном возрасте (а 33 года именно такой возраст) ведет себя так, как привык вести, и не видит необходимости меняться, то он и дальше будет поступать, как поступал, и говорить, как говорил. Вопрос в том, как поступите вы.

Вы можете и дальше принимать позицию жертвы и на полном серьезе рассматривать вариант своей «бестолковости». А можете вспомнить, что вы личность, свободный человек, что вы достойны любви и уважения, что у вас есть внутренний мир и ценности.

Бесполезно пытаться изменить другого человека, особенно если он не хочет меняться. Гораздо лучше и эффективнее сосредоточиться на себе.

Честно ответив, для чего вам этот человек с его нападками и унижениями, вы, возможно, увидите то, чего раньше не замечали. Тогда можно будет двигаться вперед и решать, чего вы на самом деле хотите.

Слова жены могут привести к длительному унижению

Солнце | Военные

Сара Смайли
— 14 января 2004 г.

Есть одна вещь, которую умные военно-морские жены (и я не претендую на то, чтобы быть одной из них) быстро усваивают: в присутствии сослуживцев вашего мужа (членов его эскадрильи, подразделения и т. д.) никогда не стоит раскрывать какие-либо смущающие факты о его привычках, его детстве или его любимом реалити-шоу.

Досадные оплошности, подобные этим, обычно приводят к еще более неудачным прозвищам (или «позывным» для вас, пилоты), с худшим последствием всего этого, что имя виновной жены всегда будет присоединено к истории (пересказанная и снова и снова) о том, как ее муж заслужил свое ужасное прозвище.

Однажды я знал одну жену, которая прислала своему развернутому мужу посылку на имя «Медовый Мишка». Конечно, его тут же прозвали, а новый позывной прикрепили к его летному комбинезону.

Другая жена прислала фотографии кошек пары с надписью «Мы скучаем по тебе, папа» вверху. Ее муж, возможно, называл котят «Пуки» и «Тинкербелл» и любил их, как детей, в уединении собственного дома, но я уверен, что публичная трансляция его кошачьих фантазий была немного неожиданной и смущающей.

Я также знал девушку, которая прислала отряду своего мужа его фотографию из пятого класса, на которой он щеголяет торчащими зубами и в устрашающей коричневой фланелевой рубашке.

Ой, подождите. .. это был я.

Нам, женщинам, трудно понять, почему говорить «Парням», что ваш муж записывает каждый эпизод «Выжившего» (или, что еще хуже, «Джэга»), может быть таким унизительным. Но, может быть, смущение эквивалентно тому, что я почувствовала бы, если бы мой муж рассказал всем, что я села на стол, когда была на восьмом месяце беременности, и разбила его.

Но нас нельзя винить в наших непреднамеренных промахах. Иногда мы даже не видим потенциального юмора в секрете, который собираемся раскрыть.

Моему мужу часто говорят, что он похож на Тома Круза. Однако на званом обеде в ВМФ я сказал группе, что, по моему мнению, он больше похож на Дастина Хоффмана. Откуда мне было знать, что «Человек дождя» и «Тутси» будут новыми именами, которые будут брошены из-за его позывного?

«А как же «Выпускник»?» Я умоляла мужа. — Я имел в виду, что ты похож на Дастина Хоффмана из «Выпускника».

«Сара, — объяснил он, — ты не понимаешь. Почему они называют меня «Выпускником», когда «Тутси» так унизительно?»

Эта потребность эксплуатировать ваших приятелей до тех пор, пока их лица не станут красными, должно быть, для мужчин. Я не могла представить, как мои друзья говорят мне: «Вау, ты стала такой большой, когда была беременна, ты сломала этот стол прямо пополам». Для нас нет никакого смысла в том, что друзья превращают такие вещи в шутки, от которых ваше лицо становится красным.

Поэтому, когда я говорю, что мой муж поет, как воющая собака, или что его мама хранила его детские двухъярусные кровати до тех пор, пока ему не исполнилось 28 лет, я на самом деле не имею в виду ничего плохого и не обращаю внимания на последствия, которые это может причинить ему на работе с его приятелями. . В конце концов, он мой маленький «Дасти-Васти»; зачем мне его смущать?

Ой… прости, дорогая.

Мы хотели бы услышать ваше мнение о колонке Сары Смайли «Береговой дежурный», которая находится в стадии судебного разбирательства в The Sun. Присылайте комментарии на [email protected].

Сара Смайли, жена военно-морского флота, живет в Пенсаколе, штат Флорида. тема неверности выливается в нашу ежедневную дозу средств массовой информации, мы можем сказать, что предвидели это, или мы можем отреагировать шоком. В любом случае, мы точно не отводим взгляд. Даже не желая этого, мы узнаем подробности, имена, источники и подозрения. Большинство из нас согласится, что нет смысла размышлять о подноготной, договоренностях и лжи, секретах и ​​обстоятельствах чужого романа, но наше увлечение неосмотрительностью других должно рассказать нам кое-что о нас самих и окружающем мире.

Трудно отрицать, что как обществу необходимо многое изучить в отношении этики наших собственных отношений. Согласно исследованию 2002 года, опубликованному в Journal of Couple & Relationship Therapy , в Соединенных Штатах от 45 до 55 процентов замужних женщин и от 50 до 60 процентов женатых мужчин занимаются внебрачным сексом в какой-то момент своих отношений. Тем не менее, другие исследования показывают, что 90 процентов американцев считают прелюбодеяние аморальным. Неверность бесспорно распространена, но широко осуждается. Учитывая это несоответствие, каждой паре важно решить, как они собираются подойти к теме верности, и проверить уровень честности и открытости в их отношениях.

Ранее на этой неделе мне позвонили из известного женского журнала и попросили объяснить, когда женщина может лгать своему партнеру. Я отказался отвечать на вопрос по одной простой причине: это не так! С каких это пор врать стало нормально? Ложь кому-то, особенно близкому человеку, является одним из самых основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция человека в отношении открытых или закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает что-то столь важное от своего партнера. Двое взрослых могут согласиться на любые условия отношений, которые им нравятся, но скрытое нарушение соглашения делает поступок предательством, а роман неэтичным. Таким образом, настоящим злодеем, стоящим за неверностью, является не обязательно сам роман, а множество секретов и обманов, построенных вокруг этого романа.

В книге Секс и любовь в интимных отношениях я процитировал обширные исследования по теме неверности и сформулировал следующее:

Обман может быть самым разрушительным аспектом неверности. Обман и ложь разрушают реальность других, подрывая их веру в правдивость своих восприятий и субъективного опыта. Предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию обманутой стороной того, что человек, с которым он или она были связаны, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнера, о котором он или она не знали.

Наносить ущерб чувству реальности другого человека аморально. В то время как сохранение относительно незначительного секрета от кого-то, с кем вы близки, принижает реальность этого человека, попытки обмануть кого-то могут фактически заставить их усомниться в своем здравом уме. Это правда, что чувство влечения или влюбленность могут быть переживаниями, которые находятся вне нашего контроля, но мы действительно можем контролировать, действуем ли мы в соответствии с этими эмоциями, и честность в отношении этих действий является ключом к отношениям, основанным на реальном существе. .

В детстве нас учат, что лгать нехорошо; однако по мере того, как мы становимся старше, границы становятся все более размытыми. Это особенно актуально, когда мы сталкиваемся со сложными условиями, которые возникают в интимных отношениях. Слишком часто, когда мы сближаемся с кем-то, в игру вступают наши самые внутренние защитные механизмы, и мы непреднамеренно изменяем себя, чтобы «заставить это работать». Багаж, который мы несем из нашего прошлого, тяжело давит на нас, и нам трудно освободиться от старых разрушительных привычек и пагубных моделей отношений, которые искажают как нас самих, так и наших партнеров. Когда это происходит, ревность, собственничество, неуверенность и недоверие могут привести к тому, что мы искажаем и неправильно используем наши отношения.

Как только отношения превращаются в компрометацию себя или отрицание того, кто мы есть, мы больше не живем в реальности отношений, а фантазируем о том, какими, по нашему мнению, должны быть отношения. Примером этого может быть женщина, чей бойфренд настолько ревнив, что запрещает ей оставаться наедине с другими мужчинами. Другим примером может быть мужчина, партнерша которого чувствует себя настолько неуверенно, что требует, чтобы ее постоянно убеждали в его любви и влечении к ней. Хотя эти пары могут продолжать вести себя так, как будто все в порядке, они, скорее всего, начнут обижаться друг на друга и потеряют интерес к отношениям. Такая ограничительная ситуация может стать рассадником нечестности. Женщина может лгать о времени, которое она провела в одиночестве с другом или коллегой, или мужчина может лгать о влечении, которое он начинает испытывать к другой женщине.

Когда мы относимся к нашим партнерам с уважением и честностью, мы верны не только им, но и самим себе. Мы можем принимать решения о своей жизни и своих действиях, не ставя под угрозу нашу честность и не действуя из-за чувства вины или долга. Когда мы ограничиваем наших партнеров, мы можем поставить под угрозу их чувство жизненной силы и непреднамеренно подготовить почву для обмана. Это не означает, что люди не должны ожидать от своих партнеров верности, а скорее то, что пары должны стараться поддерживать открытый и честный диалог о своих чувствах и отношениях.

Если наши партнеры достаточно доверяют нам, чтобы признать, что они находят кого-то другого привлекательным, мы можем доверять им достаточно, чтобы поверить им, когда они говорят, что не будут действовать в соответствии с этим влечением. Чем более мы открыты друг с другом, тем чище и устойчивее становятся наши отношения. И наоборот, чем комфортнее нам хранить секреты, тем больше вероятность того, что мы будем лгать все больше и больше.

Когда случается роман, отрицание является актом обмана, направленным на сохранение фантазии о том, что все в порядке. Признание того, что что-то не в порядке или что вы ищете что-то вне отношений, — это информация, которую ваш партнер заслуживает знать. Эмоции, порожденные обманом (например, подозрение и гнев), могут разорвать отношения, но, что более важно, они могут по-настоящему навредить другому человеку, разрушив его чувство истины.

Психолог и писатель Ширли Гласс написала в своей книге Не «просто друзья» :

Отношения зависят от честности и открытости. Они строятся и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят. Как бы ни было болезненно для обманутого супруга обнаружить след сексуальных контактов или эмоциональных привязанностей, ложь и обман являются самыми ужасными нарушениями.

Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем нам быть, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Выбор быть честным с партнером каждый день — это то, что делает любовь настоящей. И правильный выбор этого партнера каждый день по собственной воле — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которая никогда не должна приветствоваться в отношениях.

Брызга Свободно от плохих моделей отношений

Длина: 90 минут

Цена: $ 15

по потомку вебинары

в этом вебинаре: выявить закономерности воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых.