Skip to content

Муж меня унижает: Муж постоянно унижает — 23 ответа на форуме Woman.ru

Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Опубликовано:

Иллюстративное фото: pexels.com

Иногда отношения между мужчиной и женщиной омрачаются тем, что один из партнеров позволяет себе оскорбления в адрес другого. Это может происходить во время ссоры, недовольства, недоразумений или даже без видимой на то причины.

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения.

Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах.

Подробнее о том, почему в отношениях возникают оскорбления и как это исправить, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

Если вы находитесь в отношениях с человеком, система ценностей и психологическое состояние которого позволяет ему оскорблять вас, то можете и не заметить, как подобное его поведение становится нормой.

  • Сначала он может негативно, унизительно отзываться о других людях или бывших отношениях: «да она дура».
  • Впоследствии он пренебрежительно высказывается о каких-то ваших поступках: «нужно быть дурой, чтобы не заметить этого».
  • Далее он оскорбляет вас в непрямой форме: «ну ты же не дура, или как?»
  • И, в какой-то момент, переходит на прямые оскорбления: «ну ты и дура!»

«Все это для вас, особенно, если вы склонны к созависимости, может происходить очень незаметно. Вы сопротивляетесь, спорите, но он стоит на своем.

Вы уступаете, пытаясь найти причину событий, его слов и поступков. Конечно, вы найдете какую-то причину в себе и будете пробовать исправить себя, ожидая, что и он перестанет делать вам больно.

Но для него, с его системой ценностей, оскорбления, прямые или непрямые, это уже способ контролировать вашу самооценку.

Заниженная самооценка раздувает ваше чувство вины даже за те ситуации, в которых вы явно не виноваты, но вы по-прежнему, в отсутствии внутренней опоры, оправдываете его.

И вот, в какой-то момент, вы задаетесь вопросом: «а, может, я и правда дура?», — вы полностью сбиты с толку, не понимая, кто прав, а кто виноват», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Владимир Решетников подчеркивает, если ваш партнер позволяет себе оскорблять вас — это значит, что проблемы не у вас, а у него.

По словам специалиста, оскорбления — это крайне болезненная форма психологического насилия, подобная физическому или сексуальному насилию.

«Оскорбления — это наглое и вероломное нарушение личных границ человека, которое не может иметь оправдания ни при каких обстоятельствах», — говорит он.

Если вы подвергаетесь оскорблениям со стороны партнера, задумайтесь:

  • Какие ваши ценности и какое отношение к себе подталкивают вас к тому, чтобы терпеть оскорбления?
  • Как выстроены границы в ваших отношениях?
  • Насколько хорошо вы сама понимаете, как с вами можно обращаться, а как нельзя?
  • Не позволяете ли вы себе нарушать личные границы партнера?
  • Почему вы все еще с ним?

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1936283-muzh-postoyanno-oskorblyaet-i-unizhaet-sovety-psihologa/

Эпилепсия, муж изменяет и оскорбляет, а я люблю его. Что делать? – Православный журнал «Фома»

25 ноября 2021

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 3 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня эпилепсия. Муж постоянно унижает и оскорбляет меня моей болезнью, говорит: «Иди поваляйся с припадками, иди выпей свои наркотики» про мои препараты). Говорит, что я больная и ни на что не способна. Выходя замуж, я ему говорила, что болею. Психически я абсолютна здорова, у меня много друзей.

А муж оскорбляет и унижает, изменяет. Говорит, что я никому не буду нужна, что он не разводится, потому что жалко меня, что без него не выживу. Желает смерти, хотя у нас общая дочка. Сейчас как будто бес в него вселился. Стал еще хуже оскорблять. Говорит, я никому ничего не должен, что подает на развод. А я люблю его, не знаю почему, но люблю. Не хочу развода. Тем более, мы венчаны. Как быть, батюшка? Я постоянно нервничаю, плохо сплю. Очень боюсь остаться одна.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Я выскажу свои соображения, а дальше Вам нужно прийти в храм, исповедаться и поговорить со священником лично. Причем не ждите, что он сразу даст ответ. Вам точно нужно начать молиться и жить духовной жизнью — исповедаться, причащаться примерно раз в месяц. Тогда и священник будет Вас знать и сможет советовать, и Вы сама будете лучше понимать, что происходит.

Также Вам нужно сходить к психологу. Я так понимаю, что эпилепсия — и все трудности, какие с нею связаны — предполагает и определенный склад психологический. И если Вас будут поддерживать, Вы, образно говоря, расцветете, а если будут постоянно унижать, Вы так и будете себя чувствовать униженной и ни на что не способной. Это с любым человеком так, но наличие болезни факт ощущения собственной никчемности может очень здорово усугубить, увы. Поэтому Ваша задача — быть с теми людьми, которые Вас понимают и поддерживают. Психически Вы здоровы, Вы смогли родить ребенка, припадки делают Вас неспособной жить только на краткое время, только и всего. Психолог нужен, чтобы Вам освободиться от психологических ловушек, которые не дают нормально жить.

Если муж Вам изменяет, это означает, что брак он разрушил. Венчание — это молитва о том, чтобы Бог помог в семейной жизни, если говорить попросту. Мы просим Бога — но дальше должны делать что-то вместе с Ним. Если муж Вам изменил, причем неоднократно, все, брак распался. Он может заново возникнуть только если муж будет просить у Вас прощения и не будет больше изменять, а Вы согласитесь принять его обратно. Если же муж ничего такого не делает, если он Вас унижает, простите, но я не вижу тут брака.

То, что Вы называете любовью, — это какое-то искаженное восприятие. Нормальная реакция на измену — это уйти, причем жестко обговорив порядок заботы о дочери. Не просто обеспечения, но и воспитания ее, понимаете?

Так что, думаю, Вам нужно как можно скорее понять, что у Вас внутри творится, ради чего Вы так унижаетесь сама, продолжая быть в отношениях с таким мужчиной. Возможен вариант, когда Вы уйдете, не разводясь формально. Дальше посмотрите. Если Вы мужу дороги, он постарается нормально отношения восстановить и измен не будет. Если Вы не нужны — ну что же, Вы просто это яснее увидите, и все.

Что касается того, сможете ли Вы без него. .. Вы ведь как-то жили до брака, правильно? У Вас есть, надеюсь, родители, бабушки, друзья, есть какая-то профессия и желание что-то делать. Вряд ли же Вы и дочка умрете с голоду, правда? И одежда есть, и наверняка найдется уголок, где жить. А там постепенно выстроите свою жизнь заново. Так что, думаю, тут бояться не надо. А вот жить в унижениях и чтобы дочка это тоже видела — по-моему, очень плохой вариант.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Твой самый сложный семейный вопрос: Мой муж унижает меня публично

Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж публично унижает меня

Автор: Geoff Steurer, MS, LMFT
· 29 августа 2014 г.

Вопрос:

Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая продолжает беспокоить меня, и я не уверен, что смогу это терпеть дальше. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, на мой взгляд, оскорбительно. Он кричит на меня и разговаривает со мной так, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в это время. Он обращается со мной так, как будто я ниже его, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он делает это. Я неоднократно просил его не говорить со мной так и не обращаться со мной так, особенно не перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать. Он всегда говорит «извини» позже, но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать. Я устала стыдиться, смущаться и унижаться на публике его плохим обращением и поведением и я устала жалеть себя за то, что терплю это. Я больше не могу и не хочу. Я люблю его, но с меня достаточно. Как заставить его понять, что он разрушает наш брак своим поведением?

Ответ:

Не всегда легко заставить близкого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает. Как вы болезненно описали, часто бывает так, что наши близкие понятия не имеют, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не могу увидеть это изменение без какого-либо прямого действия.

В статье под названием «Невидимый сердцеед» помощник редактора журнала Ensign Джуди С. Олсен описала важные шаги, которые могут предпринять люди, столкнувшиеся с эмоциональным насилием в браке. Один из этих шагов включает в себя поиск правды, чтобы вы могли лучше ориентироваться в эмоционально запутанной местности жизни с жестоким супругом.[i]

Когда вы начинаете устанавливать границы со своим мужем, важно получить поддержку, чтобы вы не были одиноки, когда пытаетесь изменить эти глубинные стереотипы в вашем браке. Вы можете начать с прочтения «Любви без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам, переживающим эмоциональное насилие. Получение такого рода образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего подходит для вас и ваших отношений.

Поскольку ваши мольбы о том, чтобы он перестал обращаться с вами таким образом как публично, так и в частном порядке, не приводят к каким-либо изменениям, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отдалиться от него. Для нас нормально отдаляться от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не срабатывают. Это не игра в прятки, чтобы он вас увидел. Речь идет о защите себя от разрушительных взаимодействий. Хотя развод со всем браком не должен быть вашим первым вариантом, развод с самим собой из-за этой конкретной модели полного неуважения — хорошая идея.

Ты можешь начать с того, что не будешь проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, почему вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности относительно того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.

Представьте, как долго вы бы торчали рядом, если бы встречались с ним. Старейшина Джеффри Р. Холланд поделился со студентами следующим советом:

«Я бы не хотел, чтобы вы провели пять минут с тем, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток по отношению к вам и может даже назвать это шуткой. Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы человек, который должен любить вас, возглавил нападение на вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Под опекой этого человека вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально».[ii]

Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше достоинство как человека, и вы должны научить его, как обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно же, не хотите, чтобы они верили, что интимные отношения должны происходить именно так.

Пришло время перестать умолять и принять меры, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. Вы даете ему возможность по-другому взглянуть на взаимодействие, чтобы он мог изменить ситуацию и относиться к вам с уважением. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.

Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected].  

Об авторе

Джефф Стейрер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St. George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью» на сайте Deseret Book, а также аудиосерии «Укрепление выздоровления посредством укрепления брака» на сайте




marriage-recovery.com/”>www.marriage-recovery. ком. Он также ведет еженедельную колонку об отношениях в St. George News (www.stgnews.com). Он имеет степень бакалавра BYU в области коммуникативных исследований и степень магистра супружеской и семейной терапии Обернского университета. Он служил на миссии полного дня в Доминиканской Республике и в настоящее время служит в высшем совете второго кола для молодых, не состоящих в браке взрослых в Сент-Джордже, штат Юта. Он женат на Джоди Янг Стеурер, у них четверо детей.

Вы можете связаться с ним по телефону:

Веб-сайт: www.lovingmarriage.com

Twitter: @geoffsteurer

Facebook: www.facebook.com/GeoffSteurerMFT 

__________________________________________


[i] https://www.lds.org/ensign/1996

[ii] https://speeches.byu.edu

 

признаков эмоционально оскорбительного мужа

Насилие со стороны вашего мужа может быть как физическим, так и психическим, отмечает Мария Богданос в статье для PsychCentral. com 4. Существуют различные индикаторы, которые могут помочь вам определить, жестоко ли ваш муж относится к вам или вашей семье. Оцените поведение вашего мужа, чтобы определить, следует ли вам обратиться за помощью, прежде чем его действия перерастут в супружеское насилие, включающее физическое насилие.

Контроль

Эмоционально жестокий муж может попытаться заставить вас чувствовать себя подчиненной, чтобы держать вас в ловушке брака. Контролирующий супруг может утвердить господство, контролируя финансы и давая вам небольшое пособие, принимая все решения по дому и обращаясь с вами как со слугой. Он также может ограничивать ваши возможности видеться с друзьями и членами семьи и мешать вам устроиться на работу, так что вы эмоционально и экономически зависите от него.

Унижение

Признаки психологического насилия

Узнать больше

Когда ваш муж оскорбляет и унижает вас публично и наедине, это может быть признаком эмоционального насилия. любимые на глазах у других. У вашего мужа также может быть привычка игнорировать ваше отношение к жестокому обращению. Если он эмоционально оскорбителен, он может обзывать вас или унижать вас перед друзьями, указывая на ваши недостатки или саркастически реагируя на ваше мнение.

  • То, что ваш муж оскорбляет и унижает вас публично и наедине, может быть признаком эмоционального насилия. когда вы предлагаете свое мнение.

Ревность

Крайняя ревность также может быть признаком эмоционального насилия 4. Жестокий муж может запросить подробный отчет обо всем, что вы делаете, когда вы в разлуке, рассматривать любое взаимодействие с другим мужчиной как акт флирта, часто обвинять вас в неверности или вести себя собственнически, когда вы вдвоем находитесь на публике. Возможно, вы стали жертвой эмоционального насилия, если опасаетесь, когда мужчина смотрит на вас или улыбается на публике, потому что боитесь, что ваш супруг слишком много примет к этому.

Запугивание

Как помочь мужу бросить играть?

Узнать больше

Если ваш муж склонен к эмоциональному насилию, признаком такого насилия является то, что вы можете чувствовать себя робко или боязливо, когда он рядом, потому что вы боитесь вызвать его гнев. Эмоционально оскорбительный супруг может использовать угрозы физической расправы, заявления о том, что он разорвет брак, или непредсказуемые эмоциональные всплески, чтобы выбить вас из колеи, так что вы будете слишком бояться заявить о себе.

Отрицание

Если ваш муж склонен к эмоциональному насилию, он может использовать оправдания и обвинения, чтобы заставить вас поверить, что его поведение является вашей ошибкой, отмечается на веб-сайте Справочного руководства. Ваш супруг может утверждать, что ваше невежество, ошибки, скрытность или флирт стали причиной недавней вспышки гнева. Он может указывать на то, что ваша глупость требует, чтобы он контролировал все ваши финансы и контролировал все семейные решения.