Содержание
Мне 44, муж изменяет, но не признается. Что делать? – Православный журнал «Фома»
6 ноября 2021
Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Меня зовут Инна. Мне 44 года. Официально в браке 13 лет. Есть дочь (12 лет) и сын (9 лет).
После рождения сына у нас с мужем практически не было супружеских отношений. Он не здоров как мужчина, и я была почти уверена, что дело в его болезни. После рождения сына муж отстранился от меня. В изменах он не признавался, но подбивал меня найти другого мужчину и сам общался на сайтах знакомств с другими женщинами. От недостатка внимания со стороны мужа я тоже начала общаться с другими мужчинами, но Господь дал мне разум не переходить грани разумного и дальше переписки и общения по телефону дело не пошло.
Я несколько раз спрашивала о наличии любовницы у мужа, но он никогда не признавался в измене. Развода он тоже не хотел. Его всё устраивало.
2,5 года тому назад я узнала, что любовница всё-таки есть. В соцсети мой муж и эта женщина обменивались открытками интимного содержания и признавались друг другу в любви. В карманах у мужа я нашла пустые коробки от таблеток для лечения мужского бессилия разового действия. Мой муж пил эти таблетки и ходил к любовнице. А я на тот момент уже 6,5 лет жила как вдова при живом муже. Предать больного супруга наглости не хватило. Все эти 2,5 года мы пытались помириться с мужем, но он не хочет близости со мной, ссылаясь на мужское бессилие, и развода тоже не хочет. У него много знакомых женщин, но в изменах он не признаётся.
Вчера мы поругались и он сказал, что на развод у него нет денег и детей у меня заберут, если мы разведёмся. Он уже не раз это говорил.
Здоровье у меня плохое: скачет давление, панические атаки. Думаю, что это ещё и из-за отсутствия нормальных супружеских отношений.
Далеко ходить я не могу. У меня нет работы, здоровья и нормальной жизни. С мужем часто ругаемся, и он меня попрекает деньгами и плохим здоровьем. Уйти нам с детьми некуда и помочь тоже некому. Муж все эти 2.5 года то к родителям уходит, то домой возвращается. А отношений по-прежнему нет и в изменах он не признаётся. За это время умер отец мужа, а в остальном ничего не изменилось.
Что мне делать и кому молиться о разрешении все этих трудностей и об устройстве личной жизни? Мне кажется, что муж всегда мне изменял, а жил в семье только ради общей квартиры и детей. Он клялся перед иконой, что только с одной женщиной мне изменил и связь эта была недолгой, но я ему не верю.
Как быть?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Инна, честно говоря, я не очень понимаю эту настойчивую тягу к тому, чтобы муж все-таки признался в измене. Ну признается он, что Вы будете делать? разведетесь с ним? Будете жить дальше? Что изменится в Вашей жизни и в Вашей тактике после этого признания? Тем более, один раз муж уже сказал, что он Вам изменял — и что? Вы пытаетесь себя настойчиво убедить, что один раз ничего не значит или что? Честно говоря, я Вас не очень понимаю.
Муж открыто говорит о том, что Вам следует себе на сайтах искать другого мужчину. Вы ругаетесь постоянно, у Вас с мужем нет понимания, согласия, нет взаимного желания заботиться друг о друге и иметь какую-то общую жизнь, прежде всего, внутреннюю. Разве этого мало для того, чтобы понять, что отношений с мужем, в общем, нет? Этих фактов, дорогая Инна, мне кажется, уже более чем достаточно для того, чтобы принимать решение о том, стоит ли жить с мужем дальше.
Вас держит, как я понял, состояние здоровья и отсутствие работы, потому что Вы не сможете обеспечить себя и часть содержания детей. Дальше выбор за Вами — либо Вы живете с мужем дальше, четко понимая, что Вас он ни во что не ставит, что Вы для него — совсем не любимая жена, а человек, которого он почему-то должен обеспечивать и с которым вместе жить, при том, что сам муж Ваш этого совершенно не хочет. Так что особой помощи и внимания и тем более внимания как мужчины от мужа ждать бесполезно: он ничего такого не хочет. Если Вы остаетесь с ним, просто смотрите на ситуацию адекватно и прекратите требовать от него признания в измене: это совершенно бессмысленно, потому что все и так ясно.
Также имейте в виду, что особой заинтересованности в Вашем внутреннем состоянии и здоровье у него нет. Это просто факт. Что Вам тут можно сделать? Начать заниматься своим здоровьем самой — записаться к врачу в поликлинику, пройти хотя бы какое-то обследование, наладить свой собственный режим и так далее. Сейчас не так важно, что является причиной Вашего плачевного состояния в таком молодом возрасте: задача — восстановить здоровье, насколько только сможете. Муж Вам тут явно не помощник, увы, так что попробуйте как-то сама — что можете. Очень надеюсь, что лекарства и режим Вам помогут. Дальше я бы советовал выйти на ту работу, которая Вам по силам — и по времени, и по Вашему образованию. Все же Вы вышли замуж в 31 год, работали же до того, имеете какой-то диплом, да и в браке, думаю, работали тоже, да? Работа даст Вам ощущение уверенности в себе и поможет меньше фокусироваться на том, что происходит с мужем (тем более, повторюсь, и так в целом ясно, что происходит). И дальше с мужем нужно очень подробно и четко обговорить, как вы живете в плане общего хозяйства и быта.
Повторюсь: никаких особых чувств от мужа не ждите, не терзайте себя: уже и так ясно, что их у него нет, так что просто хотя бы поберегите свои нервы. Чем меньше будете пытаться выяснять отношения с мужем, тем больше у Вас внутри будет сил. Когда совсем трудно — молитесь, когда радостно — тоже молитесь, просите Бога помочь Вам.
А дальше посмотрите. Возможно, Вы сможете за год-другой окрепнуть и занять какое-то место на работе, очень вероятно, что это либо даст Вам сил на самостоятельную жизнь, либо муж, увидев, что Вы подходите к ситуации конструктивно, как-то включится в диалог с Вами и Вы сможете с ним наладить хотя бы удобную в том числе для Вас совместную жизнь на уровне добрососедского быта.
Это самые общие слова, подробнее, конечно же, нужно говорить лично. И у Вас всегда есть возможность либо к священнику на приходе подойти, либо поискать бесплатного психолога, который Вам поможет увидеть ситуацию несколько со стороны.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Муж изменяет но не признается
#1
#2
#3
#4
Гость
И что толку от его признания? Вы же знаете, что изменяет, все, действуйте.
Что бы вы делали после его признания? Пойдёте разводиться? Так идите
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Только у мужика дурака жена в курсе, что он ей изменяет!
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
В чем была ваша ошибка? Вы живете очень мало, а уже под завязку загрузили вашу жизнь детьми (то что они деланные это 101% ваше виденее) и еще наверняка вы оба незрелые (наверное не больше 32лет вам )
#19
#20
Линка
Я бы хотела сохранить семью, развестись всегда успеть можно.
Ведь у нас все таки двое маленьких деток, да и люблю его… Но ведь ни слова правды, дурочку из меня делает.А к маме не вариант, она скажет прости и живи ради детей я ее знаю. Да и все остальные рлдственники меня не рлддержат я это знаю. Тут только на себя рассчитывать
#21
Линка
Спасибо)) Да я стараюсь, понемножку призожу в форму ( хотя я не растолстела , но 2-3кг. набрала), крашусь, причесываюсь, дома не в халате…Но конечно в секси платье дома с 2-***** мес. дитем не походишь и выйти никуда не могу, мама живет далеко, а на няню таккю кроху не оставишь. Конечно когда малышка подрастет я ему задам жару, если доживу…нервы на пределе…хочется выйти в окно
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
640 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
74 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#23
#24
#25
Линка
Спасибо)) Да я стараюсь, понемножку призожу в форму ( хотя я не растолстела , но 2-3кг.
набрала), крашусь, причесываюсь, дома не в халате…Но конечно в секси платье дома с 2-***** мес. дитем не походишь и выйти никуда не могу, мама живет далеко, а на няню таккю кроху не оставишь. Конечно когда малышка подрастет я ему задам жару, если доживу…нервы на пределе…хочется выйти в окно
Гость
Вы уже очень сильно ошиблись . Если у вас в приоритете семья любой ценой значит надо было дуру из себя делать САМОЙ , а не предоставлять эту возможность мужу. После того как вы вскрыли правду (а вы ее вскрыли) но при этом ге предприняли адекватных мер, а начали сопли мотать и истерить, уважения к вам будет ноль и вообще вы для него в пустое место превратитесь
Нужно было САМОЙ принять решение еще в момент того как вы увидели презы-вот тут надо было решать -вскрываемся или вы пас.
#26
Линка
Просто хочу оькровенности.Хочу знать почему изменил, одно дело -прости родная бес попутал было разок и т.
д. а другое дело если — влюбился, не могу без нее, с тобой живу из за детей. Или я не права?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
397 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
539 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
355 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
679 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
156 ответов
#27
#28
#29
Линка
Нет у меня приориьета семья «любой ценой».
Вранья терпеть не стану. Просто за две недели до родов не хотелось устраивать развод, для себя и ребенка нужно было успокоиться. Просто хочу оькровенности.Хочу знать почему изменил, одно дело -прости родная бес попутал было разок и т.д. а другое дело если — влюбился, не могу без нее, с тобой живу из за детей. Или я не права?
Далее в развитие событий более менее выигрывают те женщины, кто имеет и не боится принимать решения, нести за эти решения ответственность и весь тяжкий груз (например и за закрытие глаз или наоборот за окончательный разрыв).
Мечущиеся же «сама не знаю че хочу» или «сделайте все за меня и шоб красиво» , такие потом всегда долго и болезненно страдают порой даже с врачами /больницами, в общем со всем букетом.
Про семью любо ценой сами написали выше .
Я же говорю вам в себе разбираться и разбираться еще.
#30
#31
#32
Eлена
Если он изменяет нафига рожать от таких не понимаю.
А потом бедные дети мучаются от дур как ты
#33
#34
#35
#36
Гость
Автор, выпроваживайте мужа из дома с полным желудком и пустыми яйцами! Уделяйте себе больше времени: маникюр обязательно, секси быльё, педикюр, полная эпиляция интимных мест ! Я понимаю, что при наличии двух детей времени на всё не хватает, но всё же….следите за собой. Когда перестанете кормить грудью- позволяйте с мужем себе расслабляюще вечера с бокалом вина… Конечно, он вам не признается, что изменяет )), а зачем вам это надо? Это и так понятно. И правильно делает, что не говорит.
., просто не хочет вам делать больно. Если б хотел уйти к другой- уже бы ушёл. А так , видимо у любовницы силёнок маловато его увести из семьи. Поэтому не заморачивайтесь. 90% мужчин хоть раз изменяло своим жёнам. Успокойтесь, встрепенитесь, посмотрите на ситуацию с другой стороны , и живите дальше)) И вообще, вы его за руку не поймали )), может он вам и не изменяет вовсе!!! Возможно, что вы сами ситуацию накрутили и надумали.
Новые темы
Хочу ли я отношений?
10 ответов
Что отталкивает мужчины в начале отношений?
13 ответов
Мужчина бык-весы
4 ответа
Отношения. Стоит оправдывать себя?
3 ответа
Выгляжу моложе, это создаёт проблемы в общении с новыми людьми
10 ответов
#38
#39
#40
#41
#42
Марина
Как по мне — важный момент для любой женщины — знать был ли это просто секс на стороне.
…или это отношения с другой какой то женщиной… отношения в смысле — общение, прогулки, свидания , секс….
Т.*****. если просто разовый секс, то такое простить можно и нужно, но дать понять что это вам не просто и что это единственный раз, других шансов в него не будет ..
А вот если есть какая то конкретная женщина с которой отношения на стороне были или есть и сейчас….вот это я бы и на первый раз не простила… вот это уже измена и предательство…
Но истерить при нем и устраивать пытки — в чем смысл? только унижаться этим и падать в его глазах…. Надо просто пронаблюдать дальнейшее его поведение, и в следующем промахе его если случится ( если возникнут явные подозрения опять) — тогда разговаривать серьезно и предметно, что именно у него там было с кем то и для чего это ему все нужно, чего не хватает…
Ну и опять же мало ли где он там и что делает- тут еще надо смотреть как его отношение к вам и детям — ничего ли не изменилось…не уменьшилось ли его сексуальное желание.
…
Когда есть отношения на стороне я думаю перемену в отношении к себе трудно не заметить….
Марина
Ну а про вашу фразу — выйти в окно — это уж я ну совсем не понимаю…. Как можно из за какого мужика лишать себя самой себя….и тем более детей матери! Разве вы сами и ваши дети не дороже для вас всего на свете????
#43
#44
с
Мне кажется тут и нормально поговорить не поможет. Тут либо подловить на горячем(смс,звонки) либо уехать к маме/ подруге/родственникам и сказать -«пока не скажешь,что происходит,нас не увидишь»ну тип того чего нить. А если ничего не будет говорить,то развод. На ***** р ***** н такой нужен?будет еще всякую грязь домой таскать
#45
#46
#47
#49
Можно ли когда-нибудь преподать урок своему партнеру?
Сейчас 7 часов вечера.
и вы приходите домой с работы только для того, чтобы осознать свою С.О. забыл купить туалетную бумагу — опять. У вас есть два варианта: купить TP самостоятельно или не покупать, и пусть его жалкий зад (буквально) испытает ваше разочарование. Итак, что нужно сделать? «Это нормально преподать урок своему партнеру, если это делается правильно», — говорит Руди Рахбар, доктор психологических наук, лицензированный клинический психолог. Вот почему не всегда составляет зло, как правильно делать и когда не стоит заморачиваться.
Почему вы хотите отомстить
Желание заставить его «заплатить» за свои действия совершенно нормально, говорит Доун Майкл, доктор философии. «Мы хотим, чтобы другие понимали нас, и когда они этого не делают или делают то, что мы много раз говорили им не делать, это ранит наши чувства на глубоком уровне — какой бы глупой ни была ситуация», — говорит Майкл. — Если мы чувствуем, что наш партнер нас понимает, мы чувствуем любовь, но если он этого не делает, мы чувствуем, что он по-настоящему не любит нас и не заботится о нас настолько, чтобы понять нас».
«Мы хотим, чтобы другие понимали нас, и когда они этого не делают или делают то, что мы много раз говорили им не делать, это ранит наши чувства на глубоком уровне».
При этом иногда бывает сложно эффективно донести это сообщение. «Концепция «преподавания урока» предполагает, что один партнер «отвечает» за другого, и, по сути, она создает силовую игру, которая ведет к пассивно-агрессивному поведению», — говорит Деб Кастальдо, доктор философии, супружеский и семейный терапевт и профессор Школы социальной работы Университета Рутгерса в Нью-Брансуике, штат Нью-Джерси.
К счастью, есть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы донести свое сообщение до своего партнера, не угрожая стабильности ваших отношений. «Предостережение в том, что все зависит от вашего сообщения, которое вы хотите преподавать», — говорит Рахбар.
Расскажите своему партнеру, что он сделал неправильно
Это не миф, что открытое общение является ключом к выживанию любых отношений, поэтому обсудите с партнером свое разочарование, но делайте это максимально спокойно и логично.
Старайтесь изо всех сил не кричать, не ругать и не унижать его или ее. «Если вы разозлитесь или отреагируете, он не только заставит его занять оборонительную позицию, но и сделает вашу точку зрения несостоятельной в его глазах», — говорит Рахбар. «Расскажите им, что вы чувствуете и как это может быть обидно, когда они делают то или иное». Им это может показаться несущественным, но это важно для вас, и если вы важны для них, они, надеюсь, вас выслушают. Говорите просто и понятно, не более двух предложений, предлагает Кастальдо.
Последующая беседа позже
Скорее всего, ваш партнер не собирается отказываться от своих вредных привычек ни на йоту. Требуется время, чтобы поведение изменилось. «Если он все еще не делает то, о чем вы его просили, вы можете показать это на собственном примере, то есть преподать ему урок», — говорит Рахбар. Если вы ссоритесь из-за того, что выносите мусор, сопротивляйтесь каждому желанию сделать это за него.
«Это может вонять, но оставайтесь сильными», — говорит она. «Со временем он сможет увидеть ущерб, который наносят его действия, помимо вашего разочарования».
Решите, нарушает ли это сделку
«Всегда существует вероятность того, что ваш партнер не внесет изменения, которые вы хотите, чтобы они сделали, поэтому может наступить момент, когда вам придется решить, стоит ли после этого убираться» или ради него стоит прекратить отношения, — говорит Рахбар. — Если дело дойдет до этого момента, знайте, что если вы вернетесь к «отпуску», вы не можете ожидать, что он изменится, и нет места обидам».
«Со временем он сможет увидеть ущерб, который наносят его действия, помимо вашего разочарования».
Однако не сдавайтесь слишком рано. «Чтобы измениться, требуется около трех месяцев, поэтому, если вы пытаетесь преподать урок, чтобы изменить поведение кого-то еще, вам придется постоянно по-разному реагировать на них в течение как минимум трех месяцев, чтобы это действительно усвоилось.
— говорит Майкл.
Знайте, когда это не сработает
Эксперты отмечают, что если есть более серьезные проблемы, вам понадобится другой подход. «Если это что-то столь же безобидное, как оставить сиденье унитаза поднятым или не вынести мусор, то да, можно безопасно послать четкое сообщение о том, что вы не поддерживаете такое поведение, — говорит Рахбар. — Но если это более серьезная проблема , как и мошенничество, преподавание им урока не приблизится к решению проблемы».
Дженн Синрич
Дженн Синрич — опытный писатель, редактор цифровых и социальных сетей, а также контент-стратег, освещающий здоровье, фитнес, красоту и отношения. После десятилетней карьеры в Нью-Йорке, где она работала в журнальной индустрии и во множестве цифровых изданий, Дженн вернулась в свой родной город к северу от Бостона, чтобы заниматься фрилансом на постоянной основе.
5 вещей, которые вы не должны делать, если он вам изменяет
Это может быть самая важная статья, которую вы прочитаете о том, как справиться с изменой вашего мужа. Ваш муж изменяет. Вы не знаете, что делать. Прежде чем бороться с этим решением, давайте сначала сосредоточимся на том, что вы НЕ ДОЛЖНЫ делать. Большинство женщин слепо реагируют, когда узнают, что у их мужей роман. Они позволяют страху, гневу, обиде или жажде мести вынуждать их делать то, о чем они позже сожалеют, то есть то, что затрудняет или делает невозможным выполнение любого стоящего совета о неверности, который они могут получить позже. Эта статья убережет вас от ошибок, которые могут саботировать курс действий, который вы в конечном итоге решите предпринять. Независимо от того, решите ли вы уйти от мужа или остаться с ним и попытаться все уладить, неверный поступок в самом начале может усугубить и без того плохую ситуацию. Давайте рассмотрим 5 ключевых вещей, которые вы НЕ ДОЛЖНЫ делать, и рассмотрим причины, почему. 1. Вместо того, чтобы сделать первый шаг, выгнать мужа или уйти от него должно быть вашим последним средством. Возможно, в конце концов вы решите это сделать, но пока это худшее, что вы можете сделать. Сейчас вам нужно внимательно следить за тем, что происходит. Это будет проще сделать, если вы все еще живете под одной крышей. Если вы выставите его или уйдете, вам будет трудно узнать, что он делает, если не считать найма следователя. Пока вы все еще вместе, вы можете держать руку на пульсе его романа и собирать некоторые столь необходимые факты. Вам нужно многое узнать о ситуации, прежде чем вы сможете принять разумное решение о том, что делать. Продолжайте следить за действиями вашего мужа, отношением, частотой его контактов с любовницей и любыми другими подробностями, касающимися его романа. Запишите все в журнал для будущего использования. Также имейте в виду, что пока он все еще там, у вас есть шанс все уладить. 2. Вполне естественно хотеть довериться кому-то об измене вашего мужа или сплотить друзей и семью на вашей стороне. Но будьте очень осторожны с тем, кому вы говорите. Подруга, которой вы доверяете, может оказаться «другой женщиной». Убедитесь, что вы доверяете кому-то, кому вы можете доверять. Доверие другу-мужчине об измене вашего мужа может осложнить ситуацию. Есть мужчины, которые используют женщин, когда они находятся в уязвимом состоянии. Рассказывая об этом друзьям или родственникам вашего мужа, вы можете не получить желаемых результатов. Они могут не воспринять вас всерьез, а могут солгать, оправдать его, встать на его сторону или предупредить, чтобы он заместил следы. Доверие к собственной семье и друзьям может в конечном итоге обернуться против вас. Слоны не единственные, кто никогда не забывает. Некоторые люди склонны вспоминать неприятные события еще долго после того, как они были разрешены. Если вы и ваш муж решите помириться, они могут усложнить ситуацию, затаив гнев и враждебность по отношению к нему за то, что он сделал с вами. 3. Не игнорируйте его интрижку и не делайте вид, что этого не происходит. Отрицание только усугубит ситуацию. Как бы ни было больно узнать, что ваш муж изменяет, вам нужно взглянуть правде в глаза. Игнорирование его неверности дает ему добро на продолжение романа. Притворяясь, что этого не происходит, он будет думать, что обман сходит ему с рук, или создаст впечатление, что он пользуется вашим молчаливым одобрением. В какой-то момент вы должны сообщить мужу, что знаете о его романе, и дать понять, что хотите, чтобы он прекратился. Чем раньше вы расскажете ему о его измене, тем лучше. Чем дольше вы будете ждать, чтобы заговорить об этом и выразить свое неодобрение, тем сильнее он привяжется к другой женщине. И тем труднее будет вернуть ваш брак в нужное русло. Помните также, что дела процветают в тайне. Иногда достаточно просто сказать мужу, что вы знаете об этом, чтобы положить конец его интрижке. 4. Не спорьте с ним без 3-х «П» – Доказательства, Плана и Цели. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вам следует открыто говорить мужу о его измене. Но у вас должен быть план. Тщательно выбирайте время и место, чтобы вы могли подробно обсудить дело, не прерываясь.
5. Не тратьте свое время и энергию на другую женщину. Худшее, что вы можете сделать, это стать одержимым другой женщиной. Для вас естественно проявлять к ней любопытство, но она не стоит вашего времени и энергии.
|
Есть много доступной информации о том, что делать, если ваш муж изменяет. Но очень мало написано о том, чего делать не следует.
Не гасить и не оставлять его — пока. 
Не говори всему миру о его измене. 
Или они могут обидеться на вас за то, что вы забрали его обратно. Будьте осторожны в том, кому вы рассказываете об измене вашего мужа.
Если вы не докажете, что он обманывал, этап сбора информации никогда не начнется. Если вам нужны доказательства, вы можете получить их, не нанимая детектива, не покупая программное обеспечение или оборудование для наблюдения. «Он тебе изменяет? — 829 контрольных знаков» поможет вам найти все необходимые доказательства, используя только ваши глаза и уши, ваши личные знания о вашем муже и информацию из этой книги.