Содержание
Изменил муж, но я в шоке от реакции свекрови!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Ага, у свекровей их сыночки самые святые чтобы не натворили, а вот если ему жена изменит, первые будут орать, что жена *** и п р о с т и.
.. Ну поняли. Ну и семейка там ***, не завидую.
#8
мари
Скажите ей.что не собираетесь рисковать здоровьем своим и детей.,если ее сын притащит в дом СПИД или гепатит от ***…дей. Вот и все.
#9
Гость
Ну так жена может от епыря залететь и повесить на шею мужу выдав ребенка за его. Тогда как муж чужого жене не навесит.
#10
Анна
Я автору советую мужика искать и отомстить.
#11
Гость
Но он может завести ребёнка на стороне и тратить часть бюджета на него и недожену, а зарплаты и так неввсокие.
#12
#13
Гость
Ну так он не притащит этого ребенка в дом и не выдаст этого ребенка за ребенка жены.
#14
Катрин
Что посоветуете?
Еще написала, что у сврего мужа всегда в бардачке презервативы находила, когда тот на дальние рейсы ездил. И, мол, ничего страшного, внимания не обращала. «Пугает», что если разведусь, то буду бегать как ее соседки сорокапятилетние по ресторанам в поисках мужика.
#15
Гость
Только бабки будет тратить, ходить туда типа навестить ребёнка и возможно таскать в дом на выходные и каникулы.
#16
#17
#18
#19
#20
Гость
Автор, напишите, что ее политика слепо-глухо-немой обезьяны по отношению к собственному мужу помогла воспитать еще пару б…дунов — а вы планируете своих детей воспитывать приличными людьми. И на этом мамашу в ЧС
#21
Гость
Ну так он не притащит этого ребенка в дом и не выдаст этого ребенка за ребенка жены.
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
838 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
16 ответов
Иванова Светлана
Коуч
55 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
45 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
41 ответ
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
Гость
Ну в общих чертах она права.
Просто вам самой необходимо понять, готовы ли вы в одиночку двух детей растить без помощи мужика или лучше плюнуть на гордость и иметь крышу над головой.
#25
Paris🗼
Может он вам отомстил изменой за боль, которую вы ему причинили? Но если вы ребенка/ детей любите больше, чем себя, то вам обоим надо переступить через свою гордыню и пытаться укрепить семью, и больше не доводить отношения до кризиса.
#26
Гость
Зато жена твердо будет знать что этот ребенок не ЕЕ тогда как мужу можно навязать чужого обманом.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
961 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
784 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?813 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
Как разрулить?#27
Гость
Лучше не разводится, а оплатите той же монетой и брак сохраните и успокоитесь
#28
Гость
Вообще негатив измены уж слишком преувеличен в современных отношениях, ведь почти все не Ромео и Джульета и далеко не первые друг у друга, чтобы трагедию делать из того, что кто-то где-то на стороне потрахался.
#29
Гость
Вообще негатив измены уж слишком преувеличен в современных отношениях, ведь почти все не Ромео и Джульета и далеко не первые друг у друга, чтобы трагедию делать из того, что кто-то где-то на стороне потрахался.
#30
Гость
Ну да с двумя спиногрызами очередь выстроится за автором.Особенно миллиардеры таких любят.
#31
#32
Paris🗼
Может он вам отомстил изменой за боль, которую вы ему причинили? Но если вы ребенка/ детей любите больше, чем себя, то вам обоим надо переступить через свою гордыню и пытаться укрепить семью, и больше не доводить отношения до кризиса.
#33
Гость
А свекровь видимо боится что деньги теперь будут идти на алименты а не к ней на лапу
#34
Гость
Но ведь тррахаться можно и без отношений, без семьи? Хотите тррахаться — пожалуйста, никто не запрещает ведь.
Не надо лезть в отношения, просто тррахайтесь. Я против измен. Даже если отбросить моральную часть вопроса — я элементарно не хочу чтобы меня муддак чем то заразил от трраха на стороне. Измена — это подвержение опасности и потенциальное причинение вреда здоровью. Муддилы, хотите иппаться — не лезьте к нормальным женщинам. Сами же вопите что возможностей полно. Так и валите туда где этих возможностей полно.
#35
#36
Гость
Так в брак вступают не ради траха, а чтобы детей вырастить и воспитать. А вот желание трахаться и разнообразия у мужчин остаётся не смотря на наличие штампа в паспорте и детей.
Новые темы
Аноргазмия. Как перестать обвинять партнёра и себя?
7 ответов
Беременность или нет?
3 ответа
Уходить с вечеринок без мужа
21 ответ
Оцените фото костюма
8 ответов
Соседи жалуются на нас
6 ответов
#37
Гость
А свекровь видимо боится что деньги теперь будут идти на алименты а не к ней на лапу
#38
Гость
То есть брак только для детей? И женщина должна терпеть унижения,ограничения, измены, избиение только чтоб брак сохранить? А мужик будет жить как и раньше?
#39
Любящая тебя мама
А зачем ей эти очереди? Это только патриархальным бытовым проституткам нужны штаны.
Нормальная женщина вообще по возможности старается не выходить замуж никогда. Зачем? Секс сейчас свободный, обществом не регламентируется, полная неприкосновенность личной жизни, каждая делает что хочет, с кем, как и когда хочет. Зачем ей узы брака, что бы что? Неужели ты, *** не догоняешь этого?
#40
Катрин
Ккапец, что за дискриминация?
#41
Гость
Вот поэтому женщины не рожайте без собственного жилья, чтобы не пришлось плевать на себя и унижаться.
#42
Гость
Зачем нужен такой «брак»?
#43
#44
Гость
Для этого надо работать, а женщину которая работает, сами женщины уничижительно называют баба-конь или мужик в юбке.
С таким менталитетом у российских женщин нет пути для гордости.
#45
Гость
Вот курицы. Денег все больше останется даже после вычета аликов. Сейчас везде серые зарплаты.
#46
Гость
Автор не терпи, разводись. И делай что хочешь.
#47
Гость
Ну то, что у тебя курица, твои проблемы. Влегкую, влегкую жизнь бывшего становится не такой сладкой, при наличии грамотного юриста. Хоть фиолетовая у тебя зарплата. Так что можешь перекреститься, что именно тебе попалась именно курица.
#48
Гость
Для этого надо работать, а женщину которая работает, сами женщины уничижительно называют баба-конь или мужик в юбке.
С таким менталитетом у российских женщин нет пути для гордости.
#49
Гость
То есть брак только для детей? И женщина должна терпеть унижения,ограничения, измены, избиение только чтоб брак сохранить? А мужик будет жить как и раньше?
#50
Муж изменил и сказал, что я сама в этом виновата
#1
#2
#3
#4
Гость
А ваши проблемы кого волнуют? Ему не хватает, он свою проблему решил.
Когда внимание не уделяют товарке, весь вуман с пеной у рта отстаивает ее интересы. Посмотрим, какой курятник соберется в этой теме.
#5
Люся007
Тема до ужаса банальна. У нас трое детей, и у меня катастрофически не хватает времени. Мой любимый супруг постоянно предъявляет претензии, что я ему мало времени уделяю. Но я же не могу разорваться? Трое детей — это не шутка. У кого так же, тот поймет. Но мой супруг этого не понимает. Мне больно от его измены, но уйти я от него не могу. Куда я уйду с тремя детьми? Можно ли как-то на него повлиять?
#6
#7
Гость
Заставить чтобы не изменял что ли?? Или чтобы изменял, но вас не обвинял??
#8
#9
Гость
ну я как бы тоже кура, пост 1.
#10
Катерина
Я согласна с постом 1. Секс — это всего лишь естественная потребность. Удовлетворение ее не есть измена или предательство. Любовь — это прежде всего уважение прав, интересов и потребностей любимого человека и признание их приоритета над своими. Любимый человек не вещь, существующая для удовлетворения ваших прихотей, а такой же человек со своими правами, интересами и потребностями. Запрещать ему их реализовывать означает элементарное неуважение и попрание его прав. Поступают ли так любящие люди? Нет. Любящий человек всегда порадуется за любимого, если тому хорошо, пусть и не с ним.
#11
#12
#13
восточная
А я считаю что это предатель и его убит мало.
Он заслуживает раком болеть за это все.Подложить такую свинью.Я бы этого не простила,детям бы открыла глаза и настроила против него.Отдалилас бы и не уважала
#14
#15
)))
вам нужно родить четвертого ребенка — и тогда вы так замотаетесь, что вам станет вообще безразлично, где и с кем муж.
#16
#17
Гость
У них всегда виноваты только не они, рожаешь детей-плохо, ему мало времени уделяешь, не рожаешь — плохо, детей хочется; худая-«почему не поправишься», толстая- «с тобой в постель ложиться противно»; следишь за собой- «у тебя кто-то появился», не следишь за собой- «опустилась»; не работаешь-«на шее сидишь», хорошо зарабатываешь- «зазналась» .
Ну и можно дальше продолжать. Хуже беременных.
#18
Люся007
Тема до ужаса банальна. У нас трое детей, и у меня катастрофически не хватает времени. Мой любимый супруг постоянно предъявляет претензии, что я ему мало времени уделяю. Но я же не могу разорваться? Трое детей — это не шутка. У кого так же, тот поймет. Но мой супруг этого не понимает. Мне больно от его измены, но уйти я от него не могу. Куда я уйду с тремя детьми? Можно ли как-то на него повлиять?
Ему не хватает секаса, для этого и нужны любовнихи, вам то что переживать. Ну подумаешь покувыркается немного, отдохнет от семейной трудовой лямки.
_
#19
Гость
Кать, да мы помним, мы выучили уже давно, наизусть, честное-пречестное.
#20
ЧелЛoв ★ ★ ★
А зачем что-то менять, зачем влиять на него.
Ему не хватает секаса, для этого и нужны любовнихи, вам то что переживать. Ну подумаешь покувыркается немного, отдохнет от семейной трудовой лямки._
_
#21
Гость
Конечно, всегда ж мужик виноват. Всегда. Ага.
#22
Катерина
Так почему же не следуете?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
838 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
16 ответов
Иванова Светлана
Коуч
55 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
45 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
41 ответ
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
Гость
Ну не она же ему изменила, а он.
#24
Гость
А вы откуда знаете? ))
#25
#25
Гость
Попробуйте подобное сказать сторонницам идеи, что в измене женщины виноват мужчина. Не осмелитесь, скажу я вам.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
961 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
784 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
813 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
Лучше признать свои ошибки и не допускать их в будущем.
_
#28
Катерина
Любовь — это прежде всего уважение прав, интересов и потребностей любимого человека и признание их приоритета над своими. Любимый человек не вещь, существующая для удовлетворения ваших прихотей, а такой же человек со своими правами, интересами и потребностями. Запрещать ему их реализовывать означает элементарное неуважение и попрание его прав. Поступают ли так любящие люди? Нет. Любящий человек всегда порадуется за любимого, если тому хорошо, пусть и не с ним.
#29
Гость
Виноват тот, кто изменил.
#30
Гость
Мужик прав на сто процентов, он что др.о.чить должен что ли — задолбали уже ***** «фригидный».
Замуж выскочат и принцессы, интересы мужчин ни во что не ставят. Ну а если родят — королевы. Автор поделом вам.
#31
#32
#33
Гость
Виноват тот, кто изменил.
#34
#35
Гость
вот ты тв@рь, надеюсь тебе все вернется что другим желаешь
#36
Новые темы
Аноргазмия. Как перестать обвинять партнёра и себя?
7 ответов
Беременность или нет?
3 ответа
Уходить с вечеринок без мужа
21 ответ
Оцените фото костюма
8 ответов
Соседи жалуются на нас
6 ответов
#37
Гость
Так и где муж автора проявил уважение к правам и интересам своей жены? Ведь она имеет право на супружескую верность и её интересы напрямую связаны с тем, чтобы он не тратился (деньгами, временем, энергией) на посторонних женщин.
Люди вступают в брак , чтобы реализовывать свои оговоренные вами потребности в браке, а не на стороне , иначе мог бы продолжать это делать не вводя в заблуждение автора , вступая с ней в брачные отношения. Поступают ли как муж автора любящие люди? Очевидно, что нет! Любящий партнер постарается разобраться и решить возникшую проблему с cekcoм в браке, а не сбежит на сторону и не предаст.
#38
#39
Гость
Автор ты на него скинь заботу о детях, времени на измены не останется. Ты виновата только в том что при наличии трех детей у тебя нет времени, зато у него видимо завались времени. На себя все взвалила и тащишь воз, в этом не права
#40
Гость
Ведь она имеет право на супружескую верность и её интересы напрямую связаны с тем, чтобы он не тратился (деньгами, временем, энергией) на посторонних женщин.
Гость
Люди вступают в брак , чтобы реализовывать свои оговоренные вами потребности в браке, а не на стороне
#41
Оля
если можете простить измену , то предлагаю вам просто проучить изменника . Как то я читала историю или анекдот , в общем после измены жена прогладила трусы мужа с красным перцем , после этого сами конечно понимаете , что было , сто и вам советую . И да , на время ,пока у него будут проявляться » симптомы» вам стоит воздержаться от ПА , чтобы он не подумал на вас. Удачи !
#42
Катерина
Оттуда. Если бы вы меня поддерживали, то гнали бы не меня, а моралистов.
#43
Катерина
Нет, требовать верности никто не в праве.
Это тоже самое, что запрещать есть блюда приготовленные не женой, запрещать общаться с родителями, родственниками, друзьями. Это всего лишь один из аспектов домашней тирании.А почему, если вам не интересно обсуждать с мужем его покрышки и карбюраторы, вы вполне спокойно идете к подруге поболтать о своем, о девичьем? И почему-то это не считается ни изменой, ни предательством, ни поводом к расставанию. Почему любовников и любовниц нельзя считать просто другим видом близких людей?
#44
Гость
вы тоже мужу не даете?
Гость
вот ты тв@рь, надеюсь тебе все вернется что другим желаешь
#45
#46
восточная
тода судя по такой логике этот муж точно заслужил рака или иных несчастий.
Уже доказано что проще работать и продуктивнее чем сидеть с тремя детьми.
#47
Гость
Вы говорите о свободной любви, но эта химера не жизнеспособна)
#48
восточная
тода судя по такой логике этот муж точно заслужил рака или иных несчастий.Уже доказано что проще работать и продуктивнее чем сидеть с тремя детьми.
#49
Гость
Да не, кто-то так и живет. Знаю такую пару, они потом даже свои пойипульки обсуждают друг с другом. Им нормально, но они никому ничего не доказывают и не навязывают. Ну и пусть, если им норм. Но не всем это нормально, не для всех подходит. Катька же именно навязывает свои теории.
#50
Гость
Я вас и не поддерживаю.
Я лишь намекнула, что ваши опусы уже оскомину набили.
Гость
Как это не вправе, когда люди создают союзы и клянутся в верности друг другу.
Гость
Все ваши сравнения с блюдами и родственниками это обычная подмена понятий.
Гость
Вы говорите о свободной любви, но эта химера не жизнеспособна)
Так не надо давать в принципе невыполнимых клятв. А свобода секса должна предполагаться по умолчанию. Вам же и в голову не приходит запрещать мужу есть в ресторане.
Просто вам, как и всем, с детства внушали, что измена — это ужас и кошмар, что надо переживать, плакать и т.д. Если бы ваши мозги не были столь искусно промыты, вы бы поняли, что это все это разные формы удовлетворения потребностей на стороне. И одно ничем не хуже другого.
Настоящая химера — это всякие там «вечные ценности», которых никогда не существовало, но за которые многие так рьяно борются. А свободные отношения не просто жизнеспособны, за ними будущее. И мы с мужем тому пример. Он спит с кем хочет, я сплю с кем хочу.
Наша любовь не сводится исключительно к совместному сексу, поэтому она и не заканчивается с пресловутой «изменой».
Мой муж изменил мне — и я осталась. Вот почему.
Прошло почти четыре месяца с тех пор, как я узнала об измене мужа. Три с половиной года, часть в нашем доме, часть без охраны.
Мы были моногамными, по крайней мере, я так думал, в течение 16 лет.
Когда люди рассказывали мне о том, насколько разрушительной может быть неверность и какие меры следует принять для ее предотвращения, я относился к их советам с долей скептицизма. Я знал, что такое предательство, безусловно, будет сокрушительным, но, конечно же, с этим можно справиться.
Реклама
Но в сентябре, когда незнакомец протянул руку и предложил фотоальбом с компрометирующими скриншотами — профиль Tinder, демонстрирующий улыбающееся лицо моего мужа, в котором он утверждал, что он «слегка женат», серию графических текстовых сообщений сексуального характера, и журналы часовых телефонных разговоров — я понял, что эти более ранние утверждения не были преувеличены или относились к немногим деликатным.
Узел, скручивающийся в моем животе, доказал их правоту.
Внезапно я обнаружила, что меня трясет что-то вроде горя, как будто человек, которого я считала своим мужем, умер. Как будто на самом деле часть меня умерла. То, что осталось, теперь волокли, брыкаясь и крича, через экзистенциальную метаморфозу во что-то новое и неизвестное.
Сначала я думал, что развод — наш единственный выход. «Однажды изменщик, всегда изменщик» крутилось в моей голове вместе с воображаемым порнофильмом о том, что сделал мой муж. Я не мог спать. Я едва мог есть. Я похудела. Прогулка в клинику для тестирования на ЗППП была похожа на похоронный марш. И несмотря на все это, этот ужасный фильм продолжал проигрываться на повторе, мучая меня всеми визуальными эффектами, звуками и запахами, которые, как я представляла, происходили в моменты его прелюбодеяния. В безумном отчаянии я изгнал кушетку — «кушетку греха», как я ее называл, — в путешествие на грузовике, которое гарантировало, что я никогда больше ее не увижу.
Я был уничтожен и не мог понять, как восстановиться.
Идея разделения казалась предрешенной, логичной, даже естественной. Но обширная терапия и время, проведенное с вдумчивыми, непредубежденными друзьями (некоторые из которых имеют явно неортодоксальные отношения) постепенно избавили меня от страданий. Я начал предварительно подвергать сомнению идеологии, в которых я был аккультурирован, и задаваться вопросом о самой природе секса, любви и отношений.
Advertisement
Меня осенило, что, возможно, часть боли, которую я чувствовал, была вызвана предотвратимой социальной болезнью, а не презренной личной неудачей. Может быть, в какой-то степени наши институты неправильно поняли любовь и научили нас ей неправильно.
Что, если отсутствие уважения, которое делает неверность такой мучительной, связано не столько с сексом, сколько с нечестностью? Если бы честность могла быть достигнута и поддерживалась взаимно, то могли бы мы с мужем развить уровень эмпатии, который позволил бы иметь больше сексуальной свободы, не нанося ущерба нашему партнерству? Можем ли мы думать и чувствовать, преодолевая общественное табу на секс вне брака, и найти более верное определение любви? Был ли скрытый рядом с разводом и принудительной моногамией третий жизнеспособный путь?
Мой муж и я говорили о том, чтобы открыть наши отношения почти десять лет назад, до того, как мы поженились.
В то время это была моя идея, и он отказался от нее, опасаясь, что я добьюсь гораздо большего успеха в этом начинании, чем он. Теперь я понимаю, что его беспокойство коренилось в страхе быть брошенным, который питает ревность и мышление «око за око». Вид внутреннего полусознательного ужаса, который, если его не исследовать, поддерживает такие институты, как моногамный брак, и поносит другие образы жизни.
Это своего рода страх, который укоренился в нашем обществе и усиливается в каждом из нас чрезмерной представленностью моногамной романтики, которую мы видим в жизни и в вымышленных повествованиях. Даже представление о паре как синониме отношений означает, что единственно этичное партнерство существует только в паре. И все же в современном обществе есть так много примеров успешных групп и открытых договоренностей, и так много еще примеров неудавшихся моногамий, многие из которых распались исключительно из-за измены, лишенной других токсичных динамик.
Итак, после измены моего мужа и вызванного ею философского возрождения я оказалась на распутье, охваченная когнитивным диссонансом.
Интеллектуально я понимал, что этическая немоногамия, возможно, может быть более верным выражением любви, чем традиционная моногамия, но эмоционально я все еще был привязан к традициям, в которых вырос. Принцессы Диснея. Долго и счастливо. Все или ничего. Добро или зло. Правда или ложь. Я почувствовал знакомый страх быть покинутым — быть замененным — царапающим меня.
Реклама
Мой муж сказал мне, что ему нужно быть немоногамным, чтобы чувствовать себя целым. Он сказал, что искренне сожалеет о том, что сделал, и заявил, что теперь он может быть моногамным, но не был бы по-настоящему счастлив, если бы был таковым. Он также сказал, что может быть безопасным, честным и этически немоногамным, если я ему это позволю. По его словам, он был готов проделать необходимую работу, чтобы разобраться с нечестными частями себя, чтобы войти в эту новую главу с позиции доверия и уважения.
Я тоже чувствовал манящее притяжение потенциальных новых романов; Я понял, откуда он. Я решил попробовать немоногамию, понимая, что могу покончить с ней, если другие токсичные аспекты наших отношений — невыясненные обиды, нечестность, издевательства — останутся нерешенными и сделают ситуацию слишком чреватой.
Если бы мы не могли справиться с нашими личными демонами с помощью терапии и самоанализа, мы не могли бы надеяться на здоровое привлечение новых людей в наши отношения.
Мы сели вместе и составили список рекомендаций, уникальных для нашей ситуации, некоторые из них были жесткими — например, использовать защиту и не встречаться с постоянными друзьями или семьей — и некоторые более мягкие, более податливые, но требующие открытого разговора. Мы договорились с самого начала, что останемся основными партнерами друг для друга, и хотя мы по-прежнему будем способны развивать глубокие, содержательные связи с другими партнерами, главной целью открытия отношений будет дружба и секс. Мы знали, что единственный способ успешно ориентироваться в океане серого, который мы вносили в черно-белое повествование о нашем традиционном браке, — это радикальная честность и сострадание. Нам нужно было уметь сидеть и выражать свои эмоции, не ослепляя себя ревностью, депрессией или гневом.
«Интеллектуально я понимал, что этическая немоногамия, возможно, может быть более верным выражением любви, чем традиционная моногамия, но эмоционально я все еще был привязан к традициям, в которых вырос.
Принцессы Диснея. Долго и счастливо. Все или ничего. Добро или зло. Правда или ложь. Я почувствовал знакомый страх быть покинутым — быть замененным — царапающим меня».Реклама
Мы продолжили семейную терапию под лозунгом нашего нового плана. Мой муж начал индивидуальную терапию, чтобы справиться с обидами и проблемами с эмоциональной регуляцией, которые в первую очередь заставляли его изменять. И когда мы начали погружаться в отношения, я отправился в путешествие самопознания, которое заставило меня почувствовать себя более живой, чем когда-либо, — во всех радостных и ужасных отношениях, которые можно себе представить.
Я чувствовал восторг от привязанности и уныние от отсутствия взаимности. Меня подвели, и я должен был подвести других, и должен был научиться довольствоваться и тем, и другим. Я узнал — и узнаю — о новых людях, чьи интересы и жизненные истории сильно отличаются от моих собственных. Встречаясь с другими в атмосфере такой полной эмоциональной открытости, межличностные барьеры, которые я когда-то считал незыблемыми, казалось, отпадали.
Я наладил глубокие связи, некоторые из которых, если повезет, могут сохраниться надолго.
Я чувствую, как между мной и моим мужем рушатся барьеры. Ревность и страх представляли собой угрозу и сделали несколько дней невыносимыми, но в целом до сих пор это был опыт примирения, а не разделения. Мы постепенно учимся говорить более откровенно и сочувственно о своих чувствах и переживаниях, работать с прошлыми и настоящими травмами и видеть другого в себе.
Четыре месяца назад я и представить себе не могла, что смогу чувствовать себя по-настоящему счастливой, когда у моего мужа было приятное свидание с другой женщиной, точно так же, как теперь он способен чувствовать себя счастливым за меня, когда я наслаждаюсь временем, проведенным с другими мужчинами. Мы откровенно говорим о своем опыте, о том, что сработало, а что нет, и хотя временами все еще присутствует ревность, у нас есть набор эмоциональных инструментов, чтобы пройти через это с пользой для здоровья.
Я также узнаю о себе, и у меня появилось чувство уверенности и самодовольства, о котором я никогда раньше не думал.
Моя навязчивая потребность в заботе о себе, за которую я годами цеплялась как за механизм преодоления беспокойства и ненависти к себе, наконец, постепенно трансформируется в любовь к себе. Испытывая секс и близость вне брака, я становлюсь более свободным, более актуализированным сексуальным существом. Я чувствую себя более комфортно физически, исследуя и будучи уязвимым, и я могу принести то, что я узнал, обратно в пресловутое брачное ложе, чтобы укрепить нашу основную связь. Через сострадательные глаза других, как новых любовников, так и старых друзей, я вижу теперь, что у меня есть ценность, и я нахожусь на пороге того, что мне больше не нужно это внешнее подтверждение, чтобы узнать свою ценность.
Реклама
А для тех, кто не сострадателен? (В конце концов, приложения для знакомств обладают изрядной долей эгоизма и манипуляций.) Чем больше я узнаю себя, тем больше я знаю, какие красные флажки являются знаками остановки. Ставя безопасность на первое место, я развиваю способность проверять людей и видеть присущую им красоту и потенциал совместного роста в каждом человеке, с которым я решаю встретиться.
И мой муж, и я уравновешиваем наше стремление к радикальной непредубежденности со смягчающей дозой управления рисками. COVID-19воздействие и тестирование теперь являются частью разговоров, которые мы ведем с потенциальными партнерами об их истории ИППП. Мы стараемся договариваться о свиданиях у кого-то дома, а не в ресторанах или барах, и в последнее время мы сосредоточились на том, чтобы увидеть только одного или двух постоянных партнеров, пригласив их, так сказать, в нашу семью, а не на дальнейшее расширение наших пузырей.
Но, пожалуй, самое прекрасное то, что я вспоминаю благодарность и любовь, которые побудили меня выйти замуж за своего мужа. Все больше и больше мы возвращаемся из нашего индивидуального сексуального опыта с новой признательностью и желанием быть друг с другом. В свои лучшие моменты этот опыт был напоминанием нам обоим о том, что нельзя принимать друг друга как должное, понятие, которое я бы счел нелогичным, прежде чем жить им.
Будут ли отношения между моим мужем и мной развиваться во взаимную эмпатическую утопию, которую я воображаю? Время покажет.
Один или оба из нас могут оказаться эмоционально неспособными поддерживать открытую договоренность, и наш эксперимент может провалиться. И обязательно будут шишки, какие-то сотрясения, даже если у нас получится. У меня до сих пор бывают моменты, когда я думаю, что должен рассматривать разлуку как акт самосохранения, когда я задаюсь вопросом, не разрушает ли умственное бремя нашего нового соглашения больше, чем созидает. Однако за этими мрачными моментами неизбежно следует убежденность в том, что истинный акт самосохранения состоит в том, чтобы сохранять мужество в погоне за счастьем — следовать любым путям, какими бы неортодоксальными они ни были, которые ведут к этому месту самореализации. И пока, по крайней мере, самый многообещающий путь — идти с мужем бок о бок.
Мелисса Габсо (она/она) — писатель, графический дизайнер и иллюстратор, живущая в центре Коннектикута со своим мужем и двумя четвероногими домашними гремлинами. Она пишет научную фантастику и личные рассказы, занимается брендингом и публикациями для ряда некоммерческих организаций, а также рисует реалистичные пейзажи и портреты цветным карандашом.
Ее последние работы можно найти в Instagram по адресу @melnessguru.
У вас есть убедительная личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение!
до того, как вы отправитесь на
Приглашенный писатель
Популярны в сообществе
Вы можете как
Тренды
. Зарегистрируйте новостную рассылку, и новостная рассылка. сцены показывают, как делается полноформатная журналистика. Подпишитесь на обязательные к прочтению.
Успешная регистрация!
Реальность доставлена на ваш почтовый ящик
Вводя адрес электронной почты и нажимая «Зарегистрироваться», вы разрешаете нам отправлять вам персонализированные маркетинговые сообщения о нас и наших рекламных партнерах. Вы также соглашаетесь с нашими Условиями обслуживания и Политикой конфиденциальности.
Почему мой супруг изменил? на Вимео
Включите JavaScript, чтобы увидеть Vimeo во всей его красе.
При попытке понять, почему супруг изменяет, есть шесть основных вопросов, на которые нужно ответить обманутому супругу. Без базового понимания каждого из этих вопросов обиженный партнер может чувствовать, что он плавает в море замешательства и безнадежности без какого-либо спасательного круга в поле зрения. Хотя ответы непросты, сегодня я дам объяснение каждому острому вопросу, чтобы дать какую-то осязаемую надежду, утешение и направление.
ПОЛНАЯ, БЕСПЛАТНАЯ Статья здесь:
Делорековери.ком/новостной бюллетень/основатель/почему-чит-исцеление-после-аффер
— Присоединяйтесь к библиотеке восстановления: делорекавери.ком/продукт/рековери-библиотека
— БЕСПЛАТНЫЙ учебный курс по преодолению неверности : роман восстановления.0002 — Что за дело было?
БЕСПЛАТНЫЙ Affair Analyzer: featurerecovery.com/affair-analyzer
О программе восстановления Членство в библиотеке:
— Доступ к более чем 3000 видео с вопросами и ответами, статьям и рассказам наставников
— Получите ответы из более чем 1500 видео с вопросами и ответами от экспертов (например, это!)
— Поговорите с другие на частных форумах Библиотеки восстановления
Делорековери.