Муж и жена ругаются: Как закончить ссориться и начать жить

Как не ссориться с родными из-за Украины? Как не ругаться с мужем: психология? Истории семей, которые поссорились из-за разных политических взглядов? Ругань из-за политики — советы психолога | НГС

Все новости

«Раз 300 пыталась дозвониться». Крик души молодой мамы, которая не смогла попасть к врачу с заболевшим ребенком

Болельщик из Австрии набил татуировку с талисманом хоккейного клуба «Сибирь»

Три фуры и легковушка столкнулись на трассе в Новосибирской области — видео последствий аварии

«Вонища жуткая»: неприятный запах распространился у домов рядом с ГПНТБ

Генеральный подрядчик назвал срок сдачи нового ЛДС в Новосибирске

Что новосибирцы думают об отмене выборов мэра? Изучаем результаты опроса и комментарии

Новосибирск встал в 9-балльных пробках. Показываем, где проехать сложнее всего

Мужчина заманил в гости 15-летнюю девочку, изнасиловал и скрылся — его поймали в Новосибирской области

Вдруг именно он? 18 неочевидных признаков, что ваш ребенок — гений (зря вы ругались за кривой почерк)

Под Новосибирском поезд сбил 67-летнего мужчину

Откроют ли больничный дистанционно? Поликлиники примут в выходные? Почему не едет скорая? Отвечаем на вопросы о гриппе в НСО

Прокуратура внесла представление губернатору Новосибирской области — поводом стали концессии

Царские резиденции, вкуснейший кофе и особый вайб: необычные отзывы туристов, которые обожают Санкт-Петербург

Новым внешним управляющим регоператора «Экология-Новосибирск» стал житель Москвы

Боится собак и дружит с воронами: раскрыли тайну сибирского «Хатико», что 1,5 года не отходит от крыльца больницы

Красная марки «Путина» и черная из осетра: продавцы назвали самые популярные сорта икры у новосибирцев

Власти решили судьбу скандального мурала с изображением врача в центре Новосибирска

СМИ назвали дату, когда Путин выступит с обращением

В тайге спилили елочку. Новогодние ели подорожали в Новосибирске — обзор мест и цен (мы нашли даже пихты бизнес-класса)

Тест по цитатам: угадайте культовое советское кино по одной фразе

Лаос закрыл воздушное пространство для «Аэрофлота» — теперь полет из Новосибирска в Таиланд станет дольше

Поджог автомобиля Cadillac в Новосибирске попал на видео — полиция возбудила дело

«До последнего пациента»: поликлиники будут принимать новосибирцев в выходные из-за роста ОРВИ и гриппа

Комплекс «понаеха» и синдром сочинца. Разбираемся, как адаптироваться на главном курорте и не бесить местных

«Обычно 7 тысяч вызовов, а за вчера — 16 тысяч»: как распространяются ОРВИ и грипп в НСО

Женщина погибла при пожаре в новосибирском СНТ — следователи начали проверку

151 дом остался без тепла в Новосибирске — СГК планирует всё починить сегодня

21-летний повар из Новосибирска прошел кастинг на шоу «Битва шефов» с Ивлевым и Агзамовым

Новогодние подарки на Shopping Weekend: что необычного купить на популярном маркете Сибири

Такой ипотеки больше не будет: застройщики анонсировали последний месяц льготных ставок

Сибирячку напугал мужчина с пистолетом в центре Новосибирска

Справятся ли дорожники? Снег в Новосибирске должны убрать за день до морозов

«Она меня подрезала на Porsche, открыла дверь и напала»: две автомобилистки подрались на дороге — что говорят в полиции

Баня сгорела в новосибирском СНТ — очевидец сообщил о погибшей там женщине

«Запаздывают управляющие компании»: Анатолий Локоть объяснил, почему в домах новосибирцев холодно

Сибирячка, участница шоу на Первом канале, ударила ножом мужчину — он залез в ее дом через окно

«Убеждают, что он жив». Жену погибшего мобилизованного терроризируют звонками с украинских номеров

Недалеко от Красного проспекта в Новосибирске сгорел Cadillac — машина стоит примерно 5 млн

Большая часть упала у домов: за неделю травмы из-за гололеда получили почти 100 новосибирцев

Все новости

Что делать, если вы ссоритесь с близкими из-за конфликта России и Украины? Отвечают эксперты и герои статьи

Поделиться

Прошел уже месяц со дня начала спецоперации на Украине, из-за которой жизнь многих из нас перевернулась с ног на голову — стресс и тревога заняли прочное место в ней. В таком состоянии в первую очередь ищешь помощи и поддержки у близких, но сегодня чаще натыкаешься на непонимание и агрессию. Разные мнения о текущей ситуации в стране и мире становятся поводом для ссор, конфликтов и еще больших переживаний. НГС поговорил с новосибирцами, которые оказались в такой непростой ситуации.

— Мы с мужем женаты уже 15 лет. Разногласия начали проявляться примерно 1,5 года назад: мой муж поддерживает действующую власть, я же придерживаюсь противоположной точки зрения. Пару тройку лет назад мы могли смотреть какие-то политические передачи обеих сторон вместе, но со временем наши мнения всё сильнее начали расходиться, ситуация усугубилась. Мы стали придерживаться разных точек зрения не только в вопросах политики, но и семьи или религии. Муж предъявлял мне претензии — ты стала другая. Когда мы женились, мне было 24 года, сейчас мне 40 лет. Я изменилась, я же живой человек, я взрослею, у меня появляется жизненный опыт, меняются взгляды — это нормально.

Два месяца назад мы очень сильно поссорились и даже ходили к психологу на групповую терапию, чтобы понять, как нам быть дальше. Психолог нам помог, мы установили жесткие правила и придерживались их, какое-то время у нас были хорошие отношения, а когда началась спецоперация — всё, мы снова начали ругаться, спорить, чуть ли не до развода, очень плохие отношения стали.

В начале марта был тяжелый период на работе, мне бы себя держать, не расклеиться, а дома даже не к кому прижаться, не кому поплакаться. Мой муж считает, что всё, что происходит, — правильно, что я должна радоваться. Родители с ним согласны, брат тоже, а я — одна. У меня есть друзья, конечно, но это такое одиночество, когда рядом со своим человеком ты не можешь пореветь вдоволь. К твоей боли относятся пренебрежительно, не разделяют ее.

Мы с мужем разъехались в разные комнаты, у нас соседское общение. Я не злюсь, я в принципе не понимаю, как жить, также не понимаю, как жить с мужем, с людьми в моей семье. Живу мыслями, что перетерплю, справлюсь. Расставаться? Нет, у нас семья, ребенок с инвалидностью. С мамой стараюсь поддерживать нейтральное общение.

— Мама позвонила своей сестре, которая живет в Запорожье, на Украине, чтобы узнать, как у той дела, как здоровье. В разговор влез ее сын и начал оскорблять русских, обвинять в страшных вещах, кричать, что во всех бедах виноваты русские. При чем здесь моя мама вообще? Будто она лично сделала что-то плохое. Моя мама предложила закончить разговор о политике, пока совсем не разругались, а он ответил: «Как вообще с русскими можно дружить?» При том, что у него мать русская, и он сам русский, но там бесполезно что-то говорить. У них по телевизору мощная пропаганда. С того разговора мы перестали общаться, даже не переписываемся.

Самое главное — сохранить мир в семье

Поделиться

Психолог Светлана Цветкова считает, что всем без исключения людям следует признать тот факт, что у каждого человека есть свое собственное мнение. Человеку важно позволить думать так, как он считает нужным, но так же важно сохранить единство в семье, родственные связи. Если мнение высказывается не мирным путем, а с агрессией, нападками, на эмоциях — нужно принимать меры и препятствовать. Наложите дома табу на разговоры, которые выводят вас из состояния равновесия, поймите, что у вас в приоритете — доказать свою правоту или семейные ценности. Собеседник в любом случае найдется, поговорите о наболевшей теме с человеком вне семейного круга.

— Почему общество разделилось на два лагеря? Потому что затронута самая главная потребность человека — безопасность. Мышление человека тоннельное: только так и никак иначе. Большую роль играют СМИ, которые показывают одним (тем, кто за рубежом) — одну картинку, другим (внутри нашей страны) — другую. Человек живет в иллюзии: только он прав, другого мнения нет. В таких ситуациях я бы рекомендовала действовать согласно «Я-концепции», то есть говорить от первого лица: Я понимаю твою боль, твою злость, обиду. Ты имеешь на это право — чувствовать и испытывать негатив, но я не готова к тому, чтобы твои негативные эмоции, боль и обида обрушились на меня. Я не хочу поддерживать разговор в таком тоне, я не буду отвечать злом на зло, не буду кричать и ругаться, не хочу участвовать в этом. Концепция сработает при условии, что кто-то из участников спора сможет совладать с собой, для того чтобы решить конфликт экологично, — объясняет психолог.

Существует пять основных правил, с помощью которых конфликт можно перевести в конструктивный диалог. Первое: сфокусируйтесь на сути вопроса, который вызвал конфликт. Поставьте проблему не между собой, а в сторону, будто перед вами стоит задача и вам необходимо найти решение. Второе: говорите от первого лица («Я-концепция»). Третье: слушайте человека, узнайте, какова его позиция, говорите по очереди и не перебивайте друг друга. Четвертое — ищите решение проблемы: «Мы — семья, как мы можем решить этот вопрос?». Пятое: если совсем никак не совладать с конфликтом, то каждый остается при своем мнении, тема табуированная, в присутствии друг друга не обсуждается.

— Самое ценное — отношения в семье. Всех сейчас тригерит, люди испытывают чувство тревоги, страха за будущее. Если еще и в семье будет разногласие, то где тогда брать опору? Акцент нужно делать на сохранение мира в семье и взаимопомощи. Есть такая фраза: «Может выиграть мое «я», но пострадает наше «мы»». В семейных отношениях, в дружеских важно понимать, что — да, я могу доказать свою точку зрения, но какой в этом толк? Проговаривайте с близкими то, что беспокоит. Возможно причина в другом, в травмах прошлого, неприятный опыт из детства, базовое недоверие к миру, от того боль и рвется наружу. Если ссора уже произошла, всегда можно извиниться и договориться впредь решать проблему более экологичными способами, — советует психолог.

новость из сюжета

Подпишитесь на важные новости о спецоперации на Украине

подписаться в telegram

Тревожная аптечка: эксперты рассказали, какие препараты можно принимать при стрессе и какие из них опасны.

Сейчас время вернуться «домой»: 5 простых советов психолога для тех, кто не понимает, как жить дальше.

Довели до абсурда: как меньше беспокоиться из-за денег, карьеры, здоровья и будущего (полезная инструкция).

По теме

  • 25 марта 2022, 10:00

    «Я потеряла бизнес, в который вкладывалась 10 лет»: известные блогеры и предприниматели — о блокировке Instagram*

  • 24 марта 2022, 11:00

    «Думала, у всех так»: история Кати Васильевой, которая 18 лет жила без воображения и не знала об этом

  • 24 марта 2022, 07:30

    На сибирячку оформили микрозаём без ее ведома. Как проверить, нет ли чужих кредитов у вас? 9 полезных карточек

  • 14 августа 2022, 17:00

    Кричать — нормально? А что делать, если манипулируют? Психолог рассказал, как правильно ругаться

  • 28 июля 2022, 07:30

    «Не менее 15 ударов ножом»: психотерапевты — о том, почему ревность доводит до убийств

Алёна Золотухина

Журналист НГС

СтрессТревожностьКонфликт в семьеРоссия и Украина

    Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

    КОММЕНТАРИИ225

    Читать все комментарии

    Что я смогу, если авторизуюсь?

    Новости СМИ2

    Новости СМИ2

    Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!».Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее. Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!». — Обсуждай

    Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!». Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее. Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!». — Обсуждай

    Ви

    Виталий

    Муж с женой ругаются не на шутку. Жена-«Я думала замуж за принца вышла,а это-же просто змей-горынич!».Муж-«Да избушка на курьих ножках и то умнее. Ей сказал повернись- она повернулась,и передом и задом.Лучше бы я на ней женился, чем на той,кто в ней живет!».
    муж
    жена
    шутка
    принц
    зад
    ножка
    змей
    избушка

    177

    13

    4

    Ответы

    Ал

    Алёна

    Муж с женой ругается и говорит ей — Ты идиотка. Она в ответ- Вышла бы замуж за генерала,была бы генеральшой.

    0

    Лю

    Людмила

    Всегда ли хорошо быть послушной , как избушка ? А по сопротивляться???)))

    0

    Ви

    Виталий

    А это кстати уже интересней!Даже как-бы интригует и заводит!

    1

    Анна

    Так ведь одинаковые они. Из одной сказки Змей горыныч и баба яга)))

    0

    Антонида Ивченко

    Мне кажется здесь не место для анекдотов.

    0

    Ви

    Виталий

    Ну давайте в тысячный раз спросим-«В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?»

    1

    Антонида Ивченко

    Для меня сама жизнь является смыслом жизни. А давайте нормально пообщаемся.

    1

    Ви

    Виталий

    Не со мной,извините.Я же не так делаю как вы хотите.

    1

    Антонида Ивченко

    Нервишки шалят?

    1

    Ви

    Виталий

    А вы доктор?

    1

    Антонида Ивченко

    Психологию изучала.

    1

    ВК

    Вера Кильмаметова

    Глаза видели, что брали????????????????????????

    0

    Ви

    Виталий

    Во-во!

    1

    ВК

    Вера Кильмаметова

    1

    Valentina

    Злой маньяк вас заколдовал. ..

    0

    НТ

    Наталья Тюленева

    Не жизнь, а сказка…))))

    0

    Ви

    Виталий

    Чем дальше, тем страшнее.

    1

    НТ

    Наталья Тюленева

    Но они же сами друг друга выбрали… так к кому претензии?!?

    1

    ЛК

    Людмила Канивец

    Нет. Это не принц !

    0

    Ви

    Виталий

    И она не спящая принцесса.

    1

    Тереза Абрамова

    0

    ЛВ

    Людмила Ваулина

    0

    ЛГ

    Любовь Горобченко

    0

    Ли

    Лидия

    и то правда!

    0

    Татьяна Тышкевич

    :)))))/

    0

    20 вещей, которые вы никогда не должны говорить в споре со своим супругом — лучшая жизнь

    Когда вы злитесь, слишком легко сказать что-то, о чем вы пожалеете. Это касается втройне споров с вашим супругом; годы совместной истории дают вам достаточно материала, чтобы сделать замечание, которое режет, как нож. А когда что-то сказано, это нельзя не сказать, и это важно иметь в виду. Всего одно небрежное предложение о разводе может разрушить даже самые крепкие узы.

    Так что лучше бороться честно, следя за тем, чтобы ваши ссоры были честными и конструктивными, а не мелочными и злобными. Чтобы помочь вам овладеть этими навыками, мы поговорили с консультантами по семейным парам и экспертами по отношениям, чтобы узнать, какие слова и фразы вам никогда не следует использовать, ever выпадают на поле эмоциональной битвы.

    wavebreak media/Shutterstock

    Что касается эмоционально заряженных комментариев, мало что может быть хуже этого. «Это резкое замечание невероятно ядовито и обидно», — говорит Адина Махалли , эксперт по отношениям и консультант по психическому здоровью в Maple Holistics. «Более того, это сводит на нет хорошие времена, которые вы разделяли вместе в прошлом, исключительно из-за проблем настоящего. слова».

    Shutterstock

    Использование абсолютов во время ссоры с супругом может быстро превратить любую фразу в оскорбление репутации, говорит Хизер З. Лайонс , доктор философии, психолог и консультант семейных пар в Baltimore Therapy Group. «Когда вы используете абсолюты… вы превращаете то, что могло бы быть законной жалобой, в нападение на характер», — говорит она. «Слух о том, что вы абсолютно неполноценны, мало мотивирует. Однако, когда вы слышите, что вашему партнеру нужна ваша помощь или что он хочет от вас связи, это то, на что вы можете ответить». , консультант, специализирующийся на отношениях и женских проблемах в Портсмуте, штат Вирджиния. «Он также не признает их усилий. Обычно утверждения «всегда» или «никогда» не соответствуют действительности и часто сводят на нет тему обсуждения». , Согласно Шелли Мечетт , сертифицированный коуч по жизненным целям и автор книги 70 дней счастья: жизнь становится лучше, когда ты улыбаешься , если вы что-то «ненавидите», вы хотите, чтобы это исчезло из вашей жизни.

    «Вещи, которые мы ненавидим, не представляют для нас никакой ценности, — говорит она. «Вы злитесь на своего супруга, когда ссоритесь? Конечно, злитесь. Бывают ли когда-нибудь супруги «несправедливыми» ссорами… с намерением словесно оскорбить другого? Иногда. Но спросите себя: действительно ли вы «ненавидите» человек, с которым вы в настоящее время не в ладах? Вы преисполнены презрения? Желаете ли вы «выбросить их» без задней мысли? Вероятно, нет.

    Shutterstock

    «Чаще всего вина в отношениях двусторонняя», — говорит Лайонс. Она имеет в виду, что «наш супруг сделал что-то, что вызвало реакцию у нас, что затем вызвало реакцию у нашего супруга». Вместо того, чтобы чрезмерно защищаться во время споров, Лайонс предлагает взять на себя ответственность, чтобы не допустить дальнейшей эскалации ситуации.

    Shutterstock

    Пропуск этой строки в споре может вызвать длительные, даже постоянные сомнения. «Слышание слов сожаления, подобных этим, вызывает сомнения в вашей любви друг к другу. Это также может снизить самооценку вашего партнера», — говорит 9.0009 Селия Швайер , эксперт по знакомствам и отношениям на DatingScout.com. «Вы только закончите порочный круг обвинений, вместо того, чтобы фактически решить проблему. В конечном итоге ваш партнер может колебаться, чтобы быть столь же открытым и откровенным с вами, как только вы ему это сказали».

    Shutterstock

    Когда вы всплываете на поверхность грязи после предыдущей драки, вы несправедливы по отношению к своему партнеру. На самом деле, вы можете причинить им ненужный вред. «После того, как проблема была обсуждена и решена, ее следует положить в мусорное ведро вашего разума, чтобы никогда больше не выкапывать ее», — говорит Швайер. «Когда вы нападаете на своего партнера за то, что он или она никогда не меняются после прошлой ссоры, это может показаться несправедливым, поскольку они действительно могут пытаться изменить свой образ жизни». Опять же, держите свои ссоры по теме.

    Shutterstock

    Вам не нужно, чтобы мы говорили вам, что эта фраза не должна использоваться. Спросите любого эксперта по отношениям, и он скажет вам, что вовлечение третьих лиц в драку (даже в форме небрежного упоминания) — это то, от чего большинство пар не оправляются. Даже после того, как пыль уляжется, ваш партнер всегда будет думать в затылке: « Есть ли кто-то еще? » Поскольку доверие является основой всех прочных отношений, это предложение является рецептом эмоциональной катастрофы.

    Shutterstock

    Эта фраза оскорбляет не только вашего партнера, но и самых близких, что делает ее абсолютно беспроигрышной. «Никогда не говорите этого своему партнеру, как бы вы ни были расстроены, вы точно заденете нервы», — говорит Швейер. «Сохраняйте ясную голову, когда вы спорите со своим партнером, потому что почти невозможно вернуть обидные слова после того, как они были сказаны».

    Shutterstock

    В любом супружеском споре свою роль играет гордость. Тем не менее, ради вашей связи, попытайтесь отыграть свою. «Если вы скажете своему партнеру, что он вам не нужен, это вбьет клин между вами двумя», — говорит Швейер. «Такое сильное утверждение нельзя легко забыть. Это будет что-то, что всплывет в голове вашего партнера даже после того, как спор будет улажен. Как партнер, вы несете ответственность за то, чтобы друг друга чувствовали нужными и ценными».

    Shutterstock

    «Никогда не оскорбляйте образовательный уровень или интеллект другого человека», — говорит Стейси Грин , коуч по отношениям и автор книги « Stronger Than Broken » о своем личном пути к восстановлению своего брака после романа. «Это просто удар ниже пояса и не показывает никакого характера с твоей стороны».

    Shutterstock

    Неважно, как сильно ваш супруг обиделся на вас, игнорирование его чувств в лучшем случае унизительно. » Вы можете не чувствовать этого или реагировать на ситуацию так же, но очень неуважительно игнорировать чужие чувства или переживания», — говорит 9.0009 Лесли Доарес , консультант и коуч по работе с парами, а также автор книги «План прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями» . Вместо того, чтобы предполагать, что чувствует ваш партнер, попросите его рассказать вам, что он чувствует. Так у вас будет гораздо более честный и чуткий разговор.

    Shutterstock

    Когда вы пытаетесь тоталитарно прерывать разговор, вы посылаете своему партнеру сигналы о том, что он потерял ваше внимание и больше не имеет права разговаривать с вами. «Одностороннее прекращение разговора, даже если это спор, дает понять вашему партнеру, что он не может получить к вам доступ», — говорит Лайонс. «Мы социальные существа, запрограммированные на связь с другими. Такой способ разрыва контакта усилит эмоции или разъединение. Со временем обе эти реакции могут разрушить связь в отношениях».0003 Shutterstock

    Если вы увольняете своего партнера, говоря, что он «не поймет», вы, по сути, сообщаете, что чувствуете, что он вас больше не знает. «Сообщение, которое вы на самом деле говорите, звучит так: «Я даже не хочу с вами разговаривать, я чувствую, что я вам незнакомец», — говорит Эйприл Кирквуд , профессиональный консультант и автор книги «Работа ». Мой путь обратно ко мне: откровенные воспоминания о самопознании .

    Shutterstock

    Сарказму нет места в честном разговоре, особенно в споре, где подобная язвительность выглядит мелкой и подлой. Хотя это может показаться простой саркастической шуткой, основной тон говорит: «Ты не можешь этого сделать», «О чем ты думаешь?», «Давай, попробуй», — объясняет Кирквуд. Вместо этого она предлагает проявлять терпение.

    Shutterstock

    По словам Кирквуда, перевод этой фразы прост: «Лучше бы я никогда не видел тебя». Даже если вы находитесь в эпицентре бурной эмоциональной войны, действительно ли вы сожалеете о времени, проведенном со своим партнером? Скорее всего, ответ — решительное нет. Так что, если вы не хотите стирать свою общую историю, держите эту фразу подальше от ваших уст.

    Shutterstock

    Каким бы серьезным ни был бой, никогда не следует прибегать к ультиматумам. «Здоровее начать с того, как вы себя чувствуете, чтобы человек знал, как вам больно», — говорит 9.0009 Джоэль Брант , профессиональный лайф-коуч из Вирджиния-Бич. «Боль является причиной ограничения/ультиматума. Если вы опустите боль… это воспринимается как команда или критика, и другой человек будет защищаться».

    Shutterstock/TORWAISTUDIO

    Во-первых, вы знаете, что то, что вы здесь говорите, просто не соответствует действительности. Если бы вы не были достаточно хороши для своего партнера, он бы никогда не связался с вами, отмечает Свати Миттал Джагетия , эксперт по отношениям и психическому здоровью и основатель Purpose Squared, специализированного поставщика психологических услуг. консультирование по вопросам здоровья и коучинг руководителей в Нью-Йорке.

    «Эта фраза превращает разговор о том, как что-то можно изменить или улучшить, в разговор, в котором… вы убеждаете своего партнера, что этого достаточно», — говорит она. «Когда партнер регулярно использует эту фразу, это препятствует любому реальному разговору об изменениях, игнорируя при этом потребности или трудности своего партнера. Можно иметь прекрасный брак и все еще не соглашаться».

    Shutterstock

    О, это определенно не так.

    Shutterstock

    Если есть одно слово, которое вы никогда не должны использовать в споре с супругом, это «развод». Почему? Упоминание этого слова или других подобных ему слов, даже если вы на самом деле не имеете их в виду, может ускорить ваши отношения со Сплитсвиллем. «Лучшие фразы, которых следует избегать в споре: «Я бы хотел, чтобы я никогда не женился на тебе», «Я хочу развода» и «Я не думаю, что это сработает», — говорит 9.0009 Доктор Уайатт Фишер , клинический психолог, консультант по вопросам брака и ведущий подкаста о браке «Ступени брака» . «Любой из этих комментариев ставит под угрозу безопасность отношений, и их не следует произносить в горячем споре». И чтобы узнать, когда это на самом деле конец, вот 30 тонких признаков того, что ваш брак распался, и вы не хотите в этом признаваться.

    Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

    Из-за чего ссорятся пары? Вы будете шокированы ответом

    Мы с женой Эрин вели нашу 10-летнюю дочь Энни на футбольный матч. Парк, в котором она играла, был огромен: 15 различных футбольных полей. Тысячи (по ощущениям) спортсменов и членов их семей. И — к тому времени, как мы туда добрались — парковки нет. Мы искали лот за лотом. Энни нервничала и давала мне указания с заднего сиденья, и уровень моего разочарования рос.

    Наконец мы нашли место для параллельной парковки — последнее на улице — и я начал втискивать нашу машину на свободное место. Но каждый раз, когда я пытался маневрировать, я ударялся о бордюр. Машины позади нас начали сигналить. Энни стонала от разочарования.

    И тут Эрин рассмеялась. — Мне нужно припарковать его для вас? сказала она с улыбкой.

    Эрин не пыталась быть саркастичной или неуважительной. Я знаю, что… теперь . Но вместо того, чтобы снять напряжение, ее комментарий подтолкнул меня прямо к краю.

    Я остановил машину посреди дороги, поставил ее на стоянку и вручил ей ключи. «Отлично. Ты делаешь это!»

    Не один из моих самых гордых моментов как мужа.

    Понять, почему мы боремся

    Из-за чего мы, мужья и жены, ссоримся больше всего? Изучив 3000 пар на протяжении более 40 лет, доктор Джон Готтман обнаружил, что мы ссоримся из-за … ничего . Когда мы ссоримся, кажется, что мы сражаемся из-за чего-то . Но когда мы смотрим на наши аргументы, они могут показаться довольно незначительными — например, как часто вы косите траву или как ваш супруг готовит курицу, которая «всегда» немного суховата, или в каком направлении вы кладете туалетную бумагу на дозатор.

    Думаю, это то, о чем говорила невеста царя Соломона, когда говорила: «Ловите всех лисиц, этих лисят, пока они не погубили виноградник любви, ибо виноградные лозы цветут!» (Песнь Песней 2:15, NLT).

    Обратите внимание, что невеста использует фразу « маленьких лисиц». Она различает большие угрозы — диких зверей, таких как кабаны и львы, — и маленьких озорных существ, которые могут исподтишка причинить вред. Она призывает своего будущего мужа принять превентивные меры, чтобы защитить свою любовь от небольших угроз — пустяков — это может разрушить их отношения. По сути, она говорит: «Защити нас, убрав все, что может навредить нашему браку, особенно мелкие вещи!»

    Так и у нас. Обычно брак разрушают не такие большие проблемы, как споры о сексе, деньгах или родственниках; именно маленькие ссоры, которые множатся с годами, наносят наибольший ущерб.

    «Редко пары когда-либо садятся, составляют повестку дня и спорят по определенной теме, такой как финансы», — пишет Кайл Бенсон для Института Готтмана. «Иногда они это делают, но обычно они задевают чувства друг друга в кажущиеся бессмысленными моменты, которые, кажется, абсолютно ни о чем».

    Иногда эти «пустые» ссоры вызваны недопониманием. Но часто мы ссоримся из-за тривиальных вещей, когда происходит что-то другое: «ничего» заменяет что-то более существенное. Может быть, мы устали от ухода за маленькими детьми или утомлены работой. Мы можем беспокоиться о дружбе или возмущаться разрывом в нашем браке. Мы часто игнорируем эти другие обиды или разочарования, и они доходят до кипения. В конце концов они взрываются — обычно в направлении нашего супруга.

    Определите своих маленьких лисиц

    Но вы можете приручить этих беспокойных маленьких лисят. Первый шаг – стать самоосознанным. Когда вы участвуете в тривиальных спорах, вам нужно заглянуть под поверхность и понять, что происходит на самом деле.

    Когда я думаю о том, чтобы копнуть глубже — найти настоящие проблемы в игре — я всегда возвращаюсь к сцене из старого фильма, Rocky III . В фильме Рокки (Сильвестр Сталлоне) тренируется, чтобы сразиться с Клаббером Лэнгом (Мистер Ти), который победил его ранее. Но Клаббер не пустяк, и Рокки доходит до того, что, кажется, готов повесить свои перчатки.

    Его жена Адриан (Талия Шайр) обеспокоена. «Ты никогда ни от чего не отказывался с тех пор, как я тебя знаю», — говорит она. И когда Рокки начинает оправдываться — что он недостаточно голоден или что он не хочет терять то, что у него есть, — Адриан не покупается на это.

    «Что у нас есть, чего нельзя заменить?» Она спрашивает. «Какая? Дом. У нас есть машины, деньги. У нас есть все, кроме правды. Что правда?

    Наконец Рокки признается: «Боюсь! Хорошо? Ты хочешь услышать, как я это говорю? Ты хочешь сломать меня? Боюсь. Боюсь, впервые».

    Знаете, что я больше всего замечаю в этой сцене, когда работаю вожатым? Поведение Рокки. Когда Адриан противостоит ему, Рокки защищается и злится. Но в тот момент, когда он показывает, что боится, он успокаивается. Как будто он наконец-то успокоился.

    Когда я вышел из машины на футбольном матче Энни, чтобы отдать Эрин ключи, я не рассердился на невинный комментарий Эрин — о ничего . Я чувствовал себя подавленным на работе. Я отставал от некоторых проектов, и ее замечание стало последней каплей. Я слишком остро отреагировал. Дело было не в ней; это было обо мне.

    Эти маленькие обиды, разочарования и стресс, которые мы заметаем под ковер, как-нибудь вылезут наружу. И это обычно некрасиво.

    Поймай лисичек

    Общение — лучший способ предотвратить разрушение отношений. Это кажется очевидным, верно? Но часто мы не говорим об этих маленьких аргументах. Обычно они происходят быстро, и тогда мы быстро идем дальше. Но если мы зафиксируем небольшие споры, мы сможем больше узнать о нашем браке.

    Вот почему мы не должны слишком быстро обходить эти аргументы. Темы ссор не так важны, как то, как мы справляемся с процесс .

    Конфликты (большие или маленькие) создают возможности. Разногласия позволяют мне кое-что узнать — кое-что о себе, своем супруге или своем браке. В этом истинное преимущество конфликта. Мы растем, сталкиваясь с нашим конфликтом, а не игнорируя его.

    Увидев, что моя машина наполовину припаркована, наполовину посреди дороги, я одумалась, вернулась на место водителя и закончила парковку. Я вяло извинился перед Эрин и Энни, и мы молча отправились в долгий путь к парку. В какой-то момент Эрин спросила, что происходит. Как и Рокки, я защищался и обвинял толпу и то, что Энни сидит за рулем. Но в конце концов я признался в стрессе на работе — я чувствовал, что терплю неудачу на работе.

➜