Содержание
Не люблю мужа, а он хороший человек.
#1
#2
#2
#3
Гость
А с чего Вы взяли, что не любите мужа?
Вы его любите, просто не были влюблены. Но в процессе совместного жития полюбили.
А все досужие рассуждения. что «привыкла так жить», просто оправдания. Вы не отличаете влюбленности от любви и думаете, что надо обязательно врезаться по уши. Но это не любовь. Любовь — штука тихая и спокойная.
#4
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#5
#6
Kizaru
у меня тоже самое.
херово. тут сложно что-то советовать.
так как не факт что уйдя от мужа вы встретите любовь.
У меня как то всегда было так, что я любила, меня нет. И наоборот.
Вышла замуж за того, кто любил. Но чувств у меня не было.
Сейчас бы я так делать не стала.
Ну а то, что вы в подушку плачите, такое ощущение, что у вас мало дел. Сходите на фитнес, приготовьте вкусные обед. И не будет времени для слез, тем более, что они не помогут.
#7
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#8
#9
Гость
Ну она же за себя говорит. К ней хорошо, для нее хороший человек!
#10
Гость
хороший в каком поняти у тебя? Если он к вам хорошо относится это ещё не значит что он хороший
#11
#12
Рина
А надо, чтобы он хороший для соседки был?
#13
Kizaru
больше похоже на успокоение )
#14
#15
Гость
Хороший человек это что то другое понимаешь?
#16
Рина
Не любила, не люблю.
..
Живу не ради денег, детей по залету не рожала. Крепкая семья, его любви нам на двоих хватает))))
#18
Гость
Автор, а сколько вам лет?
#19
#20
Рина
Это диагноз…если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.
#21
Abrikoc
33
#22
Александр
Автор, не советую бросать мужа. Сейчас идёт жуткая травля РСП. Через 2-3 года РСП будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме РСП, начинают их юзать и кидать, РСП бесятся и провоцируют агрессию на детях.
В дальнейшем есть риск, что РСП приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы. Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
90 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
311 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
67 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..#23
Abrikoc
Вы молодец) я тоже никогда не заморачивались люблю или не люблю. Последнее время как глаза открылись и стала понимать как иногда к нему относилась плохо и скандалы из за чего.
#24
#25
Александр
Автор, не советую бросать мужа. Сейчас идёт жуткая травля РСП. Через 2-3 года РСП будут приравниваться к ничтожествам. Они в большинстве своем сами рушат семьи надеясь на лучшее, а дальше начинается, то что парни кто в теме РСП, начинают их юзать и кидать, РСП бесятся и провоцируют агрессию на детях. В дальнейшем есть риск, что РСП приведет сожителя, который изнасилует ее прицеп, статистика что 6 процентов отчимов, насилуют детей своей сожительницы.
Ну и ещё, какова же ЗП твоего мужа, тыщ 180? Хочешь прикол, мне 30, я не женат, моя ЗП 650 000 в месяц.
#26
Гость
Я не понимаю что ты хочешь этим сказать?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
384 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
536 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
353 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
677 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
156 ответов
#27
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#28
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#29
Чернава 🧜♀️
Автор, вот как вы себе представляете жизнь без мужа? Вам повезло, у вас есть сильное плечо рядом, отец вашего ребенка, все хорошо.
Вы только представьте, что вас ожидает с разводом. Муж вам родным стал. Попробуйте как-то освежить свои чувства)
#30
#31
Abrikoc
Карантин) а так я и на фитнес хожу и с подругами часто встречаюсь, книжки читаю, но раз в неделю минимум на меня накатывает такая тоска, что я не там и ни с тем. Уйти от него, я наверное и не хочу, я видимо ещё та приспособленка оказалась.
#32
Рина
И не надо)))
#33
#34
Рина
Это диагноз.
..если хороший для всех..
Нет в чистом виде добра и зла.
#35
Гость
Не мне просто интересно. Ты понимаешь что значит быть хорошим человеком? Если не знаешь то прочти в интернете. А свою жену нужно уважать и не давать ей повод для ревности
#36
Abrikoc
Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала. А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.
)
Новые темы
Муж и любовница
1 ответ
Материнская любовь — она такая правда?
2 ответа
Вечная плакса. Как перестать быть нытиком?
5 ответов
Свекровь каждый раз во время моего отъезда принимается за ремонт нашей квартиры
4 ответа
Первый раз с малознакомым парнем
5 ответов
#37
Abrikoc
Мы не жили год вместе, по его инициативе, до этого я занималась собой и дочерью и про свою любовь к нему как то не думала. А он тоже ощущал себя не очень со мной, он мне все а я ему скандал максимум) Думаю он за этот год мне изменял, потом понял что зависим от меня, от моего безразличия, вернулся с подарками. Я приняла, потому что подумала как здравомыслящий человек, что не вариант расходиться. Вот так мы освежали чувства))) после этого я четко стала понимать в чем причина всех ссор и всего происходящего, и от этого мне как маленькой грустно.
)
#38
Рина
Проще надо смотреть на эту жизнь, уважение…более ценное, чем любовь.
#39
Рина
Как же тяжело с вами глупыми…
И обидеть не хочется, и объяснять желания нет. Уровень разный в образовании и не только.
Давай без взаимных непониманий.
#40
Чернава 🧜♀️
Знаете, Автор, у меня есть знакомая, в похожей ситуации, правда у ее мужа не такой доход, как у вашего, гораздо меньше. Дошло до того, что он стал ее раздражать, она набралась смелости и ушла. Отношения испорчены, в т.ч. с ребёнком. У него новая семья, а она не может устроиться, трудности как с финансами, так и в личной жизни. Сами понимаете, мало кому нужен чужой ребенок.
Дочка постоянно устраивает истерики, ревнует отца к сестрёнке, родившейся у папы от второй жены. Короче говоря, она сильно пожалела. Тащит всё на себе + конфликты с дочкой.
Наверное уходят только сильные женщины, у которых есть почва под ногами, и которым есть к кому уходить.
А вообще я против разводов, За сохранение семьи.
#41
Гость
Почему не любите мужа? Некрасивый?
#42
Abrikoc
Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом. Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)
#43
Abrikoc
Я от части согласна с вами, а с другой стороны уважение, чувство которое я могу испытывать к разным людям, а любовь хотелось бы испытывать к человеку который каждый день рядом.
Я прям не про любовь как в 16 лет) но что то большее чем я с ,, хорошим человеком,, живу)
#44
Гость
Знаете, автор, я в вашей ситуации струсила, осталась с мужем. Сейчас мне 45 и я очень жалею, что не решилась уйти в 35. Мне очень трудно с ним. Он раздражает меня своим видом, поведением, запахом. Я в депрессии последние 5 лет. Сама извелась и его извела. Он сейчас в отъезде два месяца, так я просто кайфую. С ужасом жду его возвращения.
#45
Гость
Как раз глупый человек и считает окружающих его глупыми. А на деле ты просто не знаешь что ответить
#46
Abrikoc
Красивый, умный, конечно не идеальный, и есть качества которые мне нравятся и нет их в других.
Но не испытываю я каких то глубоких чувств. Мы расставались на год и я не хотела его вернуть.
#47
Клубника со сливками
Зато она поступила как хотела не вижу ничего плохого. Зачем жить если человек бесит? Тем юолее с его стороны любви не было в отличие от мужа автора.
#48
#49
Рина
Считай как хочешь…
Мне до лампады)
Кто-нибудь уходил от хорошего но не любимого мужа?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
У меня похожая ситуация: мужа разлюбила после 10 лет совместной жизни.
Грустно, но случилось все как-то внезапно. Однажды поняла, что не люблю больше, нет чувств и все…. Хотя раньше очень любила, не понимала подруг, которые говорили. что любимых мужей не бывает. Теперь не знаю, что делать… Детей жалко, им отец нужен, но и с нелюбимым жить не могу, противно притворяться каждый день. Он у меня хороший, заботливый, по хозяйству помогает, живи да радуйся… А я не могу, с каждым днем все труднее
#7
#8
не живите с нелюбимым, это очень тяжело и плохо для души.
#9
#10
#11
#12
Сара
я ушла прожив 12 лет.
Теперь просто друзья, так лучше. Устала притворятся, секс стал невыносим. Жалею одно что не сделала это раньше. Теперь чувствую себя свободной и счастливой, меняю кавалеров. Он не знаю может тоже меняет, но пока не женился, вот уже два года как разошлись.
#13
Ирина
Знаю случай. когда девушка ушла к любимому от любящего, только любимый к ней не заторопился.
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Ya
Давайте дадим определение хорошего мужа? По мне так человек с которого не любишь, с которым тяжело ложится в одну постель и с которым думаешь о разводе, хорошим мужем для тебя уже не является ИМХО.
ОТ ХОРОШИХ МУЖЕЙ НЕ УХОДЯТ!!! К слову я ушла от мужа после 9ти лет брака. С одной стороны — не гулял, не пил, по дому все делал, хозяйством меня вообще практически не загружал, как ребенок родился, все свободное время проводил с дочкой, по ночам вставла, в выходные гулял, зарабатывал в 3-4 раза больше меня. С другой стороны был жмот, (хоть и тратил на рестораны и отпуска, но просто так мне денег не давал, хотя зарабатывал до 80тыс евро в год, я обеспечивала себя сама), к ребенку ревновал, после рождения дочки хотя с сексом проблем не было, я чувствовала себя обделенной вниманием , на 30 лет даже цветы мне не подарил. Для кого-то это все мелочи, кто-то посчитает его идеальным мужем, по мне так я считаю, что я заслуживаю любить и быть любимой поэтому ушла и ни разу не пожалела. ИМХО если вы уже подумываете о разводе — значит ваш муж не так хорош, как вам кажется. Нет ничего хуже, чем жить с человеком и жалости, особенно если он уже раздражает.
#22
Эксперты Woman.
ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
90 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
311 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
67 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
384 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
536 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
353 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
677 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?156 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
pix
вот и у меня, красивый, работяга, умный, не пьет, руки не распускает, по хозяйству помогает, с ребенка пылинки сдувает все свое свободное время ему посвящает, но любовь куда то испарилась, смотрю на него и только какие то обиды лезут, все время хочется его в чем то упрекнуть, может потому что хочется огня и романтики, а он сидит у телика… короче я развожусь, ухожу к первой своей любви, хоть он и полная противоположность мужу и не домовитый вообще, но за то романтик, я попробую, а там посмотрим.
#28
pix
вот и у меня, красивый, работяга, умный, не пьет, руки не распускает, по хозяйству помогает, с ребенка пылинки сдувает все свое свободное время ему посвящает, но любовь куда то испарилась, смотрю на него и только какие то обиды лезут, все время хочется его в чем то упрекнуть, может потому что хочется огня и романтики, а он сидит у телика.
.. короче я развожусь, ухожу к первой своей любви, хоть он и полная противоположность мужу и не домовитый вообще, но за то романтик, я попробую, а там посмотрим.
#29
#30
#31
#32
#33
Зинаида
Невыносимо жить с нелюбимым.
#34
#35
#36
Новые темы
С кем лучше детям
19 ответов
Что я сделала не так?
8 ответов
Взрослый сын называет меня старухой
9 ответов
Многое ли вы прощаете своему мужу и стоит ли это делать?
5 ответов
Измена с женой брата
3 ответа
#37
#38
#39
#40
Денис
Да вы голубушки все зажрались просто!
#41
Лапка
Я уходила.
Всё сложилось хорошо. жалею, что не ушла раньше, потеряла два года. но это всё родители в основном повлияли, всё говорили, чтоб не рубила горячку, что может слюбится, а через какое-то время он мне уже стал противен.
не живите с нелюбимым, это очень тяжело и плохо для души.
#42
#43
#44
Денис
Да вы голубушки все зажрались просто!
#45
Весёлая
А я год живу супружеской жизнью и никогда не любила мужа, даже когда замуж выходила… Он очень добрый, заботливый, хозяйственный, спокойный, очень сильно любит меня! Просто не муж, а идеал! На меня тоже перед свадьбой давили мама, бабушка, постоянно мне говорили: Посмотри, какой он хороший, с квартирой, машиной, да и сам идеальный для семейной жизни! Ну родители же всегда хотят лучшего своим детям! Тем более, что сейчас много алкоголиков и наркоманов! Ну я и выскочила замуж, а теперь рыдаю ночами в подушку! Сексом заниматься просто невыносимо, слёзы текут по щекам в тайне от мужа! Каждый день думаю о разводе, изменяю мужу! Детей у нас пока нет! Вообщем, я не знаю, как мне дальше жить, а с ним я сущесвую (никаких эмоций с ним нет, он скучный очень, а я весёлая и энергичная, а он своей амёбностью подавляет меня, мне иногда страшно становится, подумав о том, что я стану скучной, а не энергичной, жизнерадостной, весёлой девушкой, которуй меня помнят все подружки, знакомые, родители).
..??? Он ведь меня любит безумно, мне его жалко будет! Мне страшно при мысле: «А что будет, если я уйду от мужа??? А вдруг судьба мне подарила идеального мужа, второго такого хозяйственного, доброго не будет, попадётся сволочь какой-нибудь, буду его любить и терпеть его выходки…! Вообщем, боюсь остаться у разбитого корыта…:(:(:(
#46
Наташа
Пока детей нет — уйти проще. Не буду советовать вам уйти — это вы должны решить. Сами подумайте, вряд ли впереди что-то лучшее, впереди — быт, а он сжирает отношения окончательно.
#47
Наташа, я из Вашего рассказа увидела две проблемы: Первая: Вам зеваете при занятии сексом с мужем, я делаю вывод, что Вам скучно с ним в постеле, а почему бы Вам не разнообразить секс…??? Просто куда хуже, если вы рыдаете в подушку,вас «выворачивает на изнанку от его прикосновений».
.., как в моей ситуации, при занятии интимом! Может у Вас и не всё так плохо, как Вам кажется!
Вторая проблема: Вас пилит муж! Может просто перестать реагировать на его комментарии и он быстрее, или по крайней мере, меньше будет «есть Вам мозг»! Я не советчик, но вот Вам моё мнение, может оно как-то Вам поможет!
#48
Весёлая
Спасибо большое Вам за совет! Я хочу детей,впринципе(не от него), просто уже брежу, как хочу, а он хочет их от меня, вообщем мы сейчас на том этапе: Приводим здоровье в порядок, сдаём анализы… Скоро здоровье будет в норме для того, чтобы зачать ребёнка(муж очень ждёт этого дня)! А я теперь задумалась: А может не торопиться, ещё потянуть время, может всё же решусь изменить свою жизнь и «отпущу» мужа(разведусь)… И ещё: Не хочется уходить снова в съёмную квартиру, ведь после замужества мы живём в его квартире! Финансово я от него зависима, хоть и сама зарабатываю, но моей зарплаты как раз хватит для того, чтобы снимать квартиру! Да и секса у нас уже месяц не было, я не позволяю ему меня трогать, он даже и на это закрывает глаза, конечно настроение у него портиться, злиться, но мириться с этим, лишь я была хотя бы просто рядом.
..((( Я в замешательстве!!! (((
На мой взгляд лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Если вы действительно ревёте в подушку по ночам, то к чему тогда это всё? К чему эти стрессы. Если вас держит только страх за будущее, то можно рассудить так: сейчас мне плохо, в будущем возможно всё будет хорошо. А, если и плохо, то ничего просто не изменится. Я бы на вашем месте много-много-много раз подумала стоит ли заводить детей. Если возраст терпит, тем более.
#49
Весёлая
Наташа, я из Вашего рассказа увидела две проблемы!
Но он морально меня давит, это остаётся фактом. Спрашиваю его зачем он так делает, ответ: ради будущего нашей семьи, я тебе говорю, как делать логично и правильно, чтобы потом всё было хорошо. А меня так это бесит, вот эта его правильно, вот этот его подход. На всё есть правильный ответ, всё разложено по полочкам. Он даже успокоить меня в трудную минуту не умеет, делает это, как он считает правильным.
Говорила ему, как меня нужно успокаивать, от чего мне легче — бесполезно. Всё равно делает по своему, потому что это ПРАВИЛЬНО.
По части секса, да, возможно, можно было бы и разнообразить, но у меня желания нет. Он мне не противен, нет. От прикосновений не тошнит и т.д. Мне просто скучно и не интересно. Хотя, наверное, это проблема всех пар, живущих какое-то время вместе.
Возможно, проблема в том, что я сейчас сижу в декрете. Мне по жизни скучно, не только с ним. Мамочки на площадках говорят только о детях, там вообще разговоры все в этом направлении. Все подруги без детей как-то испарились, почти не звонят.
На его эти замечания я стараюсь внимания не обращать, но мало получается. Это не несколько слов, эти каждый раз получасовое насилие моих мозгов. Меня уже мутить начинает, когда слышу знакомые интонации. В следующий раз сделаю не так, как он говорит или забуду что-то это может растянутся на час. На такие беседы ему времени не жалко.
Фух, выговорилась)
#50
Меня держит ещё и жалость к мужу, я знаю, как сильно он меня любит, он многое сделал в своё время ради меня.
.. Наташа, вот сравниваю свою ситуацию и Вашу и вижу, что впринципе у Вас и проблем-то нет! Вы даже сказали, что любите мужа, пусть даже, как друга… Я не могу просто произнести, что люблю мужа, ни как друга, ни как товарища, ни как любовника, а уж тем более, как мужа… Если Вы его любите, как друга, значит любовь-то у Вас к нему есть, просто декретный отпуск Вас выбивает из колеи! У меня сестрёнка в декретном сидит, у неё тоже периодические дипрессии, тоже начинает всё надоедать, бесить и т.д., скоро дочка пойдёт в садик и жизнь измениться… И у вас она измениться, как только ребёночек немного подрастёт и пойдёт в садик! А может Вам вместе с ребёнком и мужем почаще выбираться из дома: На природу, в гости… Жизнь станет ярче, отвлечётесь от этих надоедливых домашних четырёх стен, может тогда и на мужа посмотрите с другой стороны! Но к психологу и я бы сходила, но думаю, в моей ситуации он не поможет, против НЕЛЮБВИ ни один психолог помочь не сможет, а Вам, думаю, он был бы кстати, Вашу семью можно сохранить! Вы же ЛЮБИТЕ и ребенка, и мужа, просто Вам наскучила домашняя рутина и муж при этом не поддерживает(это его большая ошибка).
..
Я люблю его, но он мне не нравится
Вы когда-нибудь были в разгаре конфликта со своим супругом и думали: «Я люблю его, но он мне точно не нравится!»? Я слышу это от многих жен. Определенные качества их мужей вызывают чувство тепла и признательности, но другие качества вызывают у них обиду и презрение.
Что мы любим
В моих беседах с этими женами признательность их супругам обычно исходит из взгляда на более мягкие стороны их мужей. Когда мы делимся воспоминаниями, которые заставляют нас обоих смеяться, или получаем «спасибо» за что-то, что мы сделали, или получаем спонтанный массаж спины (мой любимый способ), мы естественным образом чувствуем влечение к нашему партнеру. Мы улыбаемся, когда смотрим на них, и с нетерпением ждем возможности провести время вместе.
Что мы ненавидим
К сожалению, многие жены редко замечают мягкую сторону своего партнера. Со временем количество терпеливых, добрых слов и вдумчивых жестов уменьшилось, сменившись резкими словами и критикой, до такой степени, что последнее, что нам хочется делать, это любовно смотреть ему в глаза.
По моему опыту, это обычно результат «жесткой стороны» со стороны мужа. (Для тех, кто интересуется, да, роли можно поменять местами. Иногда такое поведение демонстрирует жена. Но сейчас я обращаюсь к тому, что вижу чаще всего.) Типичные типы поведения включают: 9
«Когда мы видим мягкую сторону наших партнеров, мы, естественно, тянемся к ним». Click To Tweet
Когда их жена выражает боль, муж может найти способ сделать ситуацию о себе, а не о том, чтобы услышать ее боль.
Почему это происходит
Когда кто-то использует враждебность и запугивание, он пытается восстановить чувство контроля в отношениях. Ваш муж слышит что-то от вас — или, может быть, от кого-то еще — что заставляет его чувствовать себя «ниже, чем». Он боится, что не соответствует требованиям ни на работе, ни в церкви, ни по сравнению со своими друзьями, или, может быть, даже в спальне.
Этим мужьям нужно услышать правду, но, честно говоря, они слишком хрупкие, чтобы справиться с ней. Многие это знают. Но знание не всегда означает поведение по-другому.
Для нас, жен, реагировать на эту неуверенность часто означает скрывать наши истинные чувства. Мы не можем выразить то, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся, потому что это запускает новый цикл враждебного поведения со стороны нашего партнера. Вот тогда и проявляется наша обида. И это порождает презрение к нашим супругам и к самим себе, поскольку мы знаем, что живем во лжи. Мы делаем вид, что все в порядке, когда на самом деле наша жизнь рушится.
Что вы можете с этим поделать
Вы читаете этот блог, потому что не хотите больше так жить. Вот ваш план действий:
1. Поймите, что речь идет о дифференциации. Ваш муж с трудом отделяет то, что происходит в его мире, от его чувства собственного достоинства. Когда вы сообщаете ему болезненную информацию, он, вероятно, чувствует стыд и набрасывается, чтобы похоронить эту боль.
2. Слушай, но не сдавайся. Вы можете признать его чувства, не соглашаясь с ним. Держитесь за свои основные истины. Ты знаешь, что делает тебя особенным.
»«Держитесь за свои основные истины. Ты знаешь, что делает тебя особенным». Нажмите, чтобы твитнуть
3. Скажи ему, что любишь его, но не за такое поведение. Вы должны быть честны в своих чувствах. Скрыть их не получится. Они выйдут другим путем, обычно через кипящую обиду, которая является бомбой замедленного действия для отношений.
Это не волшебная формула, которая излечит все раны. Но это может дать вам твердое основание для дальнейших разговоров.
Большинству людей полезно иметь опытного тренера по отношениям, помогающего им в подобном процессе. Если вы хотите узнать об этом, запланируйте 15-минутный бесплатный ознакомительный звонок, чтобы узнать больше. Мы можем помочь вам снова полюбить своего мужа, а не только полюбить его.
Ким Боуэн | 4 октября 2022 г.
| Консультации для пар, семейные консультации
Давайте поговорим о том, как получить максимальную отдачу от терапии! Это действительно большие инвестиции в ваше время, ваши деньги и ваши ресурсы, так как же вы можете получить максимальную отдачу от своих денег? Давайте поговорим об этом.
Эльза Дэвис | 19 сентября 2022 г. | Брак
Я уверен, что у многих других терапевтов могут быть свои идеи и точки зрения. Мое очень просто сказать, но трудно сделать. Это чтобы… барабанная дробь… Быть самим собой, настоящим. Просто будь собой.
Лорен Гюнтер | 1 сентября 2022 г. | Брак
Будучи взрослыми, мы недостаточно заботимся о себе. Это то, что мы делаем регулярно, что позволяет нам показать себя с лучшей стороны во всех наших обязанностях, таких как наша работа или воспитание детей.
Ты замужем за хорошим человеком… Почему ты не счастлива?
Все говорят, какой у вас милый и добрый муж – и вы соглашаетесь! Вы замужем за хорошим человеком, но вы несчастны и неудовлетворены.
Вы любите своего мужа, но не увлечены ни им, ни вашими отношениями. Может быть, вы можете честно сказать, что недовольны своим мужем, хотя он хороший человек.
«Мой муж — хороший человек, но я не люблю его и хочу развестись со своим браком», — говорит Донна о 5 способах перестать чувствовать себя одинокой в браке. «Мои отношения безопасны и комфортны; он мой лучший друг. Но в какой момент он должен выйти за рамки моего лучшего друга и стать моим партнером? Я не уверен, что у нас когда-либо была такая связь, которая кажется мне столь жизненно важной. Он не согласен. Было бы почти легче, если бы у меня были материальные причины для желания уйти (оскорбление, гнев, пренебрежение). Все, что у меня есть, это сказать, что я просто несчастна, хотя он отличный парень. Он не заботится о себе так, как мне хотелось бы, но он все равно хороший муж. Я чувствую себя таким неудачником, потому что не могу просто радоваться тому, что у меня есть».
Во-первых, вот шесть советов о любви и отношениях от клинического психолога Сью Джонсон, автора книги Чувство любви: новая революционная наука о романтических отношениях .
Затем наступает лучшая часть! У меня есть три идеи для женщин, которые неудовлетворены и несчастны, даже если они замужем за хорошими мужчинами.
«Вы считаете любовь нелогичной, случайной и загадочной?» — спрашивает доктор Джонсон. «Это не! Мы взломали код. За последние несколько лет социологи и терапевты, практикующие эмоционально-ориентированную терапию (EFT), совершили прорыв. Теперь, в начале 21 века, у нас есть карта этой страсти, этой лихорадки, которая сбивала с толку поэтов и влюбленных на протяжении всей истории человечества».
Ты замужем за хорошим человеком… Так почему ты не счастлива?
6 вещей, которые нужно помнить о любви к хорошему человеку
1. Мы рождаемся, нуждаясь друг в друге. Человеческий мозг настроен на тесную эмоциональную и физическую связь с несколькими людьми. Некоторые из них незаменимы, например, хороший человек, муж и партнер по жизни. Нам нужна эта эмоциональная связь; признание того, что мы нужны друг другу, является признаком не слабости, а зрелости и силы.
2. Даже счастливые браки содержат некоторую злость, печаль и страх. Многие пары боятся быть брошенными и отвергнутыми. Эта боль регистрируется в той же части нашего мозга, что и физическая боль, и трудно отодвинуть эти чувства в сторону или игнорировать их. Наша культура все усложняет; мы постоянно смотрим фильмы и видим изображения блаженно счастливых пар, красивых женщин и сексуальных мужчин. Это подрывает наше собственное счастье… и заставляет нас чувствовать себя несчастными, даже если мы женаты на хороших мужчинах.
3. Брак может пережить очень разные партнеры. Признать, что вы с мужем разные люди (или даже совершенно противоположные) — это хорошо. Здорово признавать свои отличия. Единственное, что любовь не может пережить , — это постоянная эмоциональная разобщенность. Конфликт менее опасен для вашего брака, чем эмоциональная дистанция, пренебрежение и изоляция.
4. « Долго и счастливо» существует только в кино.
Если вы замужем за хорошим человеком, но несчастливы, вы можете подумать, что ваш муж не любит вас так, как должен. Он разочаровал вас или не оправдал ваших ожиданий. Если вы хотите, чтобы ваш муж был другим, начните измерять свои ожидания. Откуда они пришли? Чего не хватает вашему браку и вашей жизни?
5. Ваши самые важные аргументы не касаются «больших вещей». Ссоры из-за денег, детей или физической близости — всего лишь рябь на поверхности океана недовольства. Эти аргументы скрывают нечто более глубокое и разрушительное в вашем браке. Он хороший человек, он никогда не обидит и не предаст тебя… так почему ты несчастна? Почему ты выбираешь драки? Можете ли вы проследить это до эмоциональной разобщенности, страха или незаживающей раны?
6. Женщины справляются с несчастливыми браками двумя способами. Либо мы сойдем с ума и быстро бросимся в атаку, либо отступим и построим стену, чтобы защитить себя. Какой из них вы делаете? Если вы чувствуете себя несчастной, несмотря на то, что женаты на хорошем человеке, возможно, вы замыкаетесь в себе и строите стену, чтобы защитить себя.
Если вы еще не женаты, прочитайте Если ваш парень не мотивирован, потянет ли он вас вниз?
3 совета, как быть счастливой, когда вы замужем за хорошим, скучным мужем
Основная причина, по которой вы не счастливы, несмотря на то, что у вас хороший муж, заключается в том, что нет человек может заполнить дыру в вашей душе. Мы были созданы со стремлением к чему-то большему и более глубокому, чем человек. Хорошие мужья и крепкие браки прекрасны, но они не могут сделать нас по-настоящему счастливыми. Мы можем обрести счастье только тогда, когда у нас есть глубокие, растущие отношения с Богом.
Ваш муж не может сделать вас счастливой. Каким бы прекрасным он ни был и как бы вы его ни любили, ваш муж не в силах сделать вас по-настоящему, глубоко радостным и умиротворенным.
Хорошая новость! Это означает, что вам не нужно полагаться на своего мужа, чтобы подобрать ему носки или купить вам правильные подарки. Вы можете быть счастливы независимо от того, с кем вы живете.
1. Переключите внимание с мужа
Если вы замужем за хорошим мужчиной и вы несчастны, скучаете, неудовлетворены или раздражительны, проблема не в вашем муже. Вы уже знаете, что он не является причиной вашего несчастья. Вы знаете, что ваш брак в порядке, даже если это не самые захватывающие отношения на земле. Вы знаете, что в жизни есть что-то еще, но вы не можете указать на это пальцем. Итак, вы ищете ответы у самого важного человека в вашей жизни: у вашего мужа.
Но даже самый лучший мужчина на свете не может сделать тебя счастливой, потому что счастье должно исходить изнутри тебя. Ваше несчастье и скука не связаны с вашим мужем. это около вы . Даже если вы решите уйти от мужа и начать свою жизнь заново как совершенно новая женщина в совершенно другом месте, вы снова окажетесь несчастной и неудовлетворенной.
Ваш муж непредсказуем или даже всегда предсказуемо одинаков? Прочтите «Когда живешь с капризным мужем — любишь то, что есть».
2.
Обратите внимание, как вы пытаетесь заполнить свое несчастье, время и самооценку
Когда было самое счастливое время в вашей жизни? Что вы делали, с кем вы были, где вы были и как вы участвовали в отношениях, работе и жизни в целом? Когда вы расцветали в том, кем были созданы?
В вашей жизни чего-то не хватает. У вас есть то, чего вы всегда хотели: брак с хорошим парнем, который хочет, чтобы вы были счастливы. И все же вы все еще не реализованы. Это нормально; хороших отношений недостаточно. Это не значит, что с вами что-то не так. Наоборот, это означает, что вы обычный . Большинство из нас избегают этого чувства недовольства и неудовлетворенности, проводя бесконечное время в Интернете, делая покупки, тратя деньги, которых у нас нет, заводя романы, критикуя своих мужей и детей, сплетничая и распространяя негатив.
3. Научитесь любить то, что есть, и изменить то, что нужно изменить.
Сбор дополнительных советов о том, как создать счастливый брак, например шесть приведенных выше, не поможет.
Это просто поиск внешних решений внутренней проблемы. Вместо этого ищите внутри . Может быть, ваш муж не удерживает вас от той жизни, которой вы должны были жить. Может быть, он не тот, кто мешает вам быть счастливым, или мешает вам исследовать свои увлечения или найти свою жизненную цель.
«Пока вы думаете, что причина вашей проблемы находится «вовне» — пока вы думаете, что кто-то или что-то ответственно за ваши страдания — ситуация безнадежна», — пишет Байрон Кэти в . Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь . — Это значит, что ты навсегда в роли жертвы, что ты страдаешь в раю.
Книга Кэти, подкасты и видео о Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь изменил мое мнение о себе. Требуется мужество и время, чтобы задаться вопросом, как ваши собственные мысли и убеждения влияют на ваше счастье. Требуется энергия, чтобы найти время для выполнения этой работы… но отдача немедленная и мощная.