Лучше бы пил?: grazdano4ka — LiveJournal

Муж у Ларисы, по ее глубокому убеждению, алкоголик.
Вот уже несколько лет пьет каждый день. Вечером, чтобы расслабиться, запросто может опрокинуть приличную дозу крепкого алкоголя, в выходные и в праздники заправляется пивком — тоже, по меркам Ларисы, просто в диких количествах. При всем при этом человеческого лица не теряет, не деградирует внешне. На карачках никогда не ползает, если не присматриваться, и не видно, что человек основательно пьян. О том, что он пьет, кроме Ларисы, никто и не знает. Работает, занимает достаточно ответственный пост, общается с людьми, выглядит вполне презентабельно. По утрам никакого похмелья, соответственно, опохмелок — встает как стеклышко и на работу.

Поэтому на все слова Ларисы о том, что так, мол, нельзя, это и есть алкоголизм, еще два месяца назад в ответ лишь ржал:
— Ты меня еще в алкаши запиши, угу! Держали бы меня на работе, если бы я был алкашом!
Искренне был уверен, что алкаш — это тот, кто под забором валяется. А у него — работа, семья, ребенок. А жена нудит — ну так все жены всегда нудят и пилят мужей. Кто же этого не знает. В общем, классическая позиция — «могу и не пить, но почему и не выпить?».

Два месяца назад муж попал по скорой в больницу с острой болью в животе.
До этого у врача не был лет пятнадцать, считал себя здоровым. Если что беспокоило, он стопарь за воротник, и снова огурцом. Даже с гриппом в поликлинику не обращался, сам лечил домашними средствами — водкой с перцем.
В общем, сделали ему в больнице полное обследование, взяли анализы — а потом лечащий врач озвучил ему то, что много лет до этого каждый день говорила жена. Например, что от подзаборного алкоголика он уже не отличается ничем, что печень едва жива, и что в таком режиме загнется он серьезно через полгода максимум.
И, надо ж так, врачу Ларисин муж почему-то поверил. Испугался.
И пить прекратил.

И теперь Лариса его не узнает.
С одной стороны, это логично — человек лет шесть или семь ежедневно основательно злоупотреблял и вдруг резко прекратил — конечно, изменения в характере и поведении наличествовать просто обязаны.  
Но Ларисе почему-то казалось, что все эти изменения должны быть в лучшую сторону.
Но как бы не так.

Муж стал злым, раздражительным, придирчивым.
Комок нервов — сказать против ничего нельзя, будет взрыв.
Дома абсолютно не знает, чем себя занять, все критикует, то и дело цепляет Ларису, ребенка-третьеклассника, бесится на ровном месте. Начались проблемы со сном — раньше наклюкается и храпит, а теперь бродит полночи, уснуть не может. Или наоборот — завалится в восемь вечера, и если кого-то угораздит его разбудить случайно — крику не оберешься. 
Раньше примет свою дозу — и шутит, балагурит, с женой заигрывает, с ребенком носится.
Теперь же в доме обстановка, словно кто-то помер. Ни пробежать, ни засмеяться, ни воду в туалете не вовремя спустить нельзя, чтоб не вызвать раздражения и залпа проклятий на свою голову.

И самое главное — два месяца уже в таком режиме, и не легче. Первое время Лариса боялась, что вдруг снова запьет, а теперь уже думает — да хоть бы запил, что ли. Ну невозможно уже. Вот сейчас новогодние праздники предстоят, две недели дома, и Лариса уже просто в панике — как их пережить.  
К врачам идти муж категорически не хочет. Особенно к психиатру и наркологу. 
На учет поставят, зачем это надо. Да и вообще, он же не алкоголик, уж теперь-то точно: два месяца капли в рот не берет…

Будет ли легче? Когда?
Что делать Ларисе? Глупо как-то: семь лет прожить с алкоголиком, дождаться, когда он бросит пить, и развалить семью.
Сталкивались с такой проблемой? Что думаете?

Ушел к другой и бросил пить.

Письма издалека

«Уже полгода я не нахожу себе места. Мой бывший муж ушел к другой женщине в соседний дом, бросил пить, устроился на работу, машину собирается купить, а я, как дура, осталась на старости лет одна. У меня есть дети, но у них свои семьи, свои заботы.

С мужем прожили 26 лет. Женились по большой любви. Друг за другом родили двоих детей. Дочери уже взрослые.
И разводиться я не собиралась, но муж «слетел с катушек». Думала, попугаю его, он бросит пить, образумится. Но получилось, что сделала еще хуже.

Он потерял работу. Устроиться долгое время (около года) по специальности не мог, а пойти абы куда на низкую зарплату не хотел. Да и с работой в нашем маленьком городке туго.
Таких, как муж, много. Через год он перестал искать работу, стал с мужиками подрабатывать, после работы выпивать, дальше — больше, и стал пить уже серьезно. Даже от подработок отказался, у меня деньги просто вымогал, угрожал, отбирал. Дошло до того, что стал из квартиры закрутки выносить, картошку продавать. Я с ним долго боролась, но мое терпение лопнуло и я подала на развод. Он только смеялся. После первого суда понял, что у меня серьезные намерения, дома стал угрожать и даже драться иногда, но пить не бросал. Правда, потом просил прощение, но я так устала от всего, что даже видеть этого алкаша дома не могла. С работы домой идти совсем не хотела, но знала, если не приду, то этот гад продаст за бутылку все.

Дети с ним тоже много разговаривали, просили остепениться, он обещал, но утром все повторялось.
На втором суде нас развели и одна комната в квартире «отошла» ему. Но он за нее платить не собирался, а вот друзей алкашей стал водить. Моя жизнь превратилась в кошмар. До 11 вечера у нас попойки, смех, визг. Я ни на кухню не могла пойти, ни делами домашними заниматься. А еще эта алкашня пользовалась туалетом, ванной. Даже вспоминать дурно. Участковому жаловалась. Но участковый говорил, что он такой же здесь хозяин, как и я, и имеет право на своей территории и на «общих метрах» принимать гостей, отдыхать, если не мешает соседям. У соседей жалоб не было.

Я сама стала алкашню гнать с дома. Уходили.
А в один прекрасный вечер и мой алкаш на ночь домой не пришел, чего раньше за ним не наблюдалось.
Не пришел он и через три дня. А потом пришел за вещами, собрал что-то в две сумки и ушел. Спустя несколько дней забрал остальные вещи, оставил ключи на столе, пожелал мне счастья и сказал, что ушел к другой женщине.
Я думала, что это очередные бредни и уйти он мог только к такой же алкоголичке. Помню, тогда еще порадовалась, что хоть какое-то время смогу спокойно жить, спать, возвращаться домой.

Увидела я его где-то спустя пару месяцев после ухода.
Он шел с приличной женщиной, хорошо выглядел, был трезв и было видно, что не пьет.
Я аж остановилась. Он поздоровался вежливо и они пошли дальше.

Вечером я позвонила старшей дочери. Она сказала, что знает обо всем. Папа живет в соседнем доме, работает инженером в ЖКХ, в мае, скорее всего, станет главным инженером, там человек на пенсию уходит, Вера Павловна, жена его, вдова. Они с папой недавно зарегистрировали брак. Она тоже какой-то начальник в этом ЖКХ. Живут хорошо, собираются купить машину.
Дочери у них даже в гостях бывают.

Больше я у детей об отце не спрашиваю ничего, но и думать не перестаю о том, что и где я сделала не так и почему мне так не повезло?
Я же три года его тянула на себе, просила не пить, кормила, а он собрался и вот так поступил со мной. В 53 года я осталась одна.
Вот почему так происходит?»

Мой парень бросил пить год, а я нет

Иллюстрация Натальи Багневской.

Как и многие отношения миллениалов в Великобритании, наши начались с выпивки. Мы встретились на студенческом концерте (вспомните: пиво за 2 фунта) и закончили ночь танцами в пабе на юго-востоке Лондона, попивая текилу из грязных стаканов. Спустя почти десятилетие красного вина, пинты футбольных матчей и игр в скрэббл в середине карантина, подпитываемых виски, мы с партнером поняли, что большая часть наших отношений вращалась вокруг выпивки. Не то чтобы мы думали, что у нас проблемы с алкоголем как таковым, но тем не менее мы решили дать выпивке небольшую передышку. По крайней мере, это может помочь нам понять, кем мы были вместе, без него.

Мы оба с большим успехом прошли «Сухой январь». Было облегчением узнать, что мы все еще нравимся друг другу без стакана в руках. Для меня Сухой Ян был немного похож на гонку к финишу, и 1 февраля я был более чем готов к большому пино нуар. Я поднял стакан за хорошо приготовленный Dry Jan и быстро вернулся к своим старым ритуалам: быстрый G&T после работы, слишком много в пятницу вечером, праздничный напиток, когда что-то пошло хорошо, сочувствие, когда что-то пошло не так.

R чувствовал по-другому. Вдохновленный мышечным тонусом и ясностью, которые он восстанавливал, он продолжал идти, и идти, и идти. На 328-й день трезвости (на момент написания статьи) он сэкономил 115 200 калорий и потерял камень, как подсчитало его приложение Try Dry. Он также сэкономил 2110 фунтов стерлингов. «Я вижу разницу в себе, поэтому я более позитивно отношусь к своему телу», — говорит он мне за бокалом безалкогольного глинтвейна одним декабрьским вечером. «Ментально я чувствую себя острее и сосредоточеннее».

Я невероятно горжусь им, не говоря уже о том, что впечатлен, учитывая, сколько мы выпили раньше. «Не пить в течение года лично для меня было большим достижением», — говорит он. «Я никогда не чувствовал, что у меня проблемы с алкоголем, но я также не очень хорошо умел его пить».

Реклама

Непоколебимая гордость за него, культура употребления алкоголя за первые 10 лет наших отношений, очевидно, сделала разворот на 180 градусов. со мной, когда я весело выпиваю три вина, это не то, что я обязательно хочу подвергать его снова и снова, поэтому я тоже сдерживала и размышляла о том, что и как я пью.

Это размышление заставило меня проанализировать и проанализировать свои собственные привычки до такой степени, что я начал заставлять себя чувствовать себя действительно виноватым из-за того, что я пил. Например, я чувствовал себя неловко каждый раз, когда наливал бокал вина во время приготовления ужина. Это давление исходило не от Р., а от меня самого.

Хотя алкоголь и отношения на удивление мало изучены, одно 10-летнее исследование 2700 пар, проведенное Мичиганским университетом, опубликованное в 2016 году, показало, что те, кто пьют вместе, остаются вместе. Как и те, кто вообще не пьет. Но в отношениях, где один человек пьет, а другой нет, все становится сложнее.

Несоответствующие привычки употребления алкоголя также были проанализированы Исследовательским институтом зависимости (RIA) Университета Буффало в Нью-Йорке. В исследовании приняли участие 634 молодоженов в течение первых девяти лет брака, и было обнаружено, что почти половина пар, в которых один партнер пил больше, чем другой, к концу исследования развелись (по сравнению с 30% тех, кто пил столько же). .

Реклама

Глоток! R и я женимся в этом году. Наш брак обречен с самого начала? Мне нужно бросить пить только потому, что он это сделал, в знак солидарности? Когда-либо реалист в отношениях, R блаженно понимает. «У каждого свой путь и свой темп, включая алкоголь или нет», — говорит он мне. «Это очень личное».

Хотя я сделал все возможное, чтобы R чувствовал себя максимально поддерживаемым в течение этого времени, этого нельзя сказать о нашем более широком кругу. Некоторые друзья исследовали и исследовали причины, по которым он не пил, даже предполагая, что он «скучен» из-за того, что не хочет пить в пабе. По сей день R получает «трезвый стыд». «Это так распространено — и так ненужно», — говорит Люси Холмс, директор по политике и исследованиям в Alcohol Change UK. «У нас есть кампания под названием «Прекрати позорить трезвых», потому что это действительно фундаментальные вещи».

«У меня была ситуация, когда я решил не пить, и у вас возникали вопросы. Вы за рулем? Вы беременны? Вы принимаете антибиотики? У вас должна быть причина!» она продолжает. «Причина в том, что я просто не хочу пить сегодня, и это нормально. Но это тонкое давление со стороны сверстников, изображающее трезвость или выходной как ненормальное, может быть довольно подавляющим и действительно неприятным для людей. Вместо этого мы должны спросите себя: Как я могу быть для них хорошим хозяином или хорошим другом? »

Advertisement

Эгоистично, я скучаю по пьяным вечерам, которые мы с R проводили вместе до всего этого. Было весело! всю ночь и танцевать на кухне. Хотя я не скучаю по ссорам с похмелья. Два сварливых человека в отношениях намного хуже, чем один.

полезное приглашение исследовать множество новых вещей». Он добавляет: «Если ответ всегда один, это своего рода ограничение. [Трезвость одного человека] может обогащать и расширять возможности — рассматривайте это как возможность» 9.0003

Я снова пробую «Сухой январь», и хотя я с нетерпением жду месячного перерыва, я также не планирую совсем бросать пить. Это то, что мне нравится и что я делаю осознанно. Если год полутрезвых отношений и научил меня чему-то, так это тому, что пути у всех разные — и это нормально. R соглашается: «Буду ли я продолжать не пить? Я не знаю. Я на своем пути и наслаждаюсь путешествием».

Мы с мужем перестали пить алкоголь. Теперь мы идем на прогулки на природе.

• Я бросил пить до начала пандемии, потому что алкоголь вызывал у меня беспокойство.
• Мой муж вскоре уволился, потому что у него больше не было собутыльника.
• Теперь мы проводим время вместе на улице, путешествуя пешком и наслаждаясь природой.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

«Тебе что, 80?» мой друг пошутил в смс. Я объясняла ей, что мы с мужем только что вернулись домой со свидания. Было 4 часа дня, и мы провели день в поисках камней, а затем потягивали эспрессо в кофейне.

Я имею в виду, она не ошиблась. Когда мы встречаемся, это почти всегда происходит днем, и нас можно найти на снегоступах, в походах, на велосипедах, на каяках или, да, с поднятыми задницами в воздухе в поисках камней.

Но мы не всегда были такой парой. На самом деле мы были наоборот. Мы оба были запойными пьяницами — познакомились в колледже и были тусовщиками. Это было нездорово. В колледже это было нездорово, и уж точно нездорово, когда мы начали растить двоих детей.

Во-первых, за несколько месяцев до пандемии со мной что-то случилось. Я не мог справиться с тревогой, которую всегда вызывал у меня алкоголь. Я вскакивала в 3 часа ночи каждый раз, когда пила, и тревога не давала мне спать, беспокоясь о том, что я буду плохой мамой на следующий день. Наконец я разорвал цикл и остановился. Я не пил спиртного около двух с половиной лет.

Мой муж последовал за мной, как только началась пандемия, потому что ему больше не с кем было пить. Постепенно он начал ощущать силу и трезвости. Это изменение в конечном итоге привело нас к переезду туда, где мы могли проводить больше времени на улице.

Трезвость соединила нас

Мы обнаружили, что наша связь на более глубоком уровне. Мы говорили о вещах, выходящих за рамки поверхностных — и за рамки родительских обязанностей. Вместе мы выросли уязвимыми, смелыми. Мы с мужем поделились своими мечтами о будущем и сожалениями о прошлом. В конце концов, правда вышла наружу: мы оба жаждали большего, чем наша загородная жизнь с работой с девяти до пяти и подвозом детей к их занятиям.

Пока пандемия продолжалась, наша маленькая семья из четырех человек процветала на улице. Мы соединялись на тропах и вдоль берегов. Так что мы тоже начали ходить на свидания туда. После нескольких поездок в национальные парки Вирджинии и Северной Каролины мы поняли, что должны прислушиваться к своему внутреннему голосу.

Мы решили переселить нашу семью из метро Детройта в северный Мичиган, где леса глубже, берега длиннее, а природа более дикая. Мой муж уволился с финансовой работы, чтобы заняться своим новым увлечением: недвижимостью. Я начал прислушиваться к своему шепоту и учить писать с натуры, работая над своей книгой.

Наша жизнь идет медленнее, потому что мы хотим, чтобы она была

За день до переезда мы с мужем гуляли по национальному берегу озера Дюны Спящего Медведя на северо-западе Мичигана. Мы только что отвезли нашего сына в его первый ночной лагерь под открытым небом. Мы подошли к бескрайним голубым водам озера Мичиган. Я посмотрела на своего мужа, держащего на поводке нашего голдендуделя. Он сделал большой глоток воздуха. Он изменился.

Я держал его за руку, и он смотрел на меня. «Я не могу поверить, что мы скоро будем здесь жить», — сказал он.

— Я тоже, — сказал я. «И мы можем жить жизнью, на самом деле жить жизнью, прямо здесь. Вместе».

Теперь мы принимаем тот факт, что, когда мы ходим на свидания, мы часто видим, как пожилые пары делают то же самое, что и мы.

Конечно, некоторым может показаться странным, что мы ложимся спать до 10 вечера. каждую ночь, или что у нас нет желания надевать модную одежду, чтобы провести ночь в городе.

Это просто больше не мы. Мы приняли наш внутренний мир и не чувствуем причин расслабляться. Потому что для нас это только добавило головной боли на завтра. В прямом и переносном смысле.