Содержание
Если мужчина поднял на жену руку – его уже не исправить
63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все. С просьбой поделиться историей о том, можно ли справиться с агрессией и сохранить семью после случаев домашнего насилия, я обратилась к пользователям соцсетей. Без особой надежды найти желающих поговорить.
Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.
«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину.
Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.
Лучше никакая семья, чем настолько плохая.
Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.
К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.
Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь.
Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».
«Я больше не бью свою жену»
Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.
«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».
«Мои дети помнят этот кошмар»
Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим.
ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.
В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.
«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.
Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?
«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло.
Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.
Фото: health.nsw.gov.au
Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.
Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.
Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!
Мои старшие дети – от первого брака.
В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.
Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.
Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом.
Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.
Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.
Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.
По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется.
У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.
Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».
Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии
В Центре по предотвращению насилия «АННА» вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.
По словам заместителя директора центра Андрея Синельникова, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.
«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат.
Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.
Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.
Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление.
Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.
Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.
Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.
Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.
Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».
Фото: theguardian.com
Конфликт – это не насилие
Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, Ирина Матвиенко законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:
«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.
У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.
Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.
Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.
Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.
Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально.
Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.
Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».
***
Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».
Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет.
Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности.
Всероссийский анонимный бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия:
8 (800) 7000 600
Звонки принимаются с 07:00 до 21:00 по московскому времени.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Можно ли простить мужчину если он ударил женщину в порыве гнева… — Обсуждай
Можно ли простить мужчину если он ударил женщину в порыве гнева… — Обсуждай
YG
Yulia Giussani
Можно ли простить мужчину если он ударил женщину в порыве гнева…
женщина
мужчина
гнев
порыв
658
102
0
Ответы
ЛЛ
Лариса Лукутина
Смотря по какой причине был гнев и какой характер у той, кого ударили.
Мужчина, ударивший женщину, перестаёт называться мужчиной. Есть очень гордые женщины, которые никогда не простят ни измены, ни удара, есть такие, которые, считая что потерять «любимого» страшно, прощают всё. только если простишь один раз, потом второй, потом всё это входит у мужика в привычку. Поэтому, чтобы простить сорок раз взвести за и против. Тут советовать трудно. Исходя из моего, поверьте, большого жизненного опыта, я бы теперь уже не простила. Может быть и жизнь сложилась бы по-другому
0
Александр Гиндер
если этот гнев сповоцировала женщина то обязана но и причину следует знать что это не женщина виновата но тот кто ею управлял и вкладывал мысли озвучивая за которые сожалеть…по ссылке и в группу -книга ориентиры на пути к знаниям -обоснование….http://www.odnoklassniki.ru/gruppaaktu
0
Кирилл
Нет, нет и еще раз нет.
Хотя бы по одной причине, что гнев не может быть оправданием насилия, нанесением побоев, кроме случаев защиты от кого-то.. Нельзя это спускать на тормозах. В следующий раз будет так же. А мужчина должен идти к психологу что бы нервы подлечить.
0
Аlex Ross
У меня был случай. Дама выпрашивала. Упорно и нагло. Я держался, сколько мог. Наконец подумал — если через пять минут не замолчит — размахнусь…и со всей дури!!! Через две минуты она заявила, что я чурбан бесчувственный и ушла!
0
YG
Yulia Giussani
Это другая ситуация. Здесь бытовая ссора.
1
Нина
Ударить и избил разные вещи.
Можно залепить пощёчину что бы в себя пришла,а можно и от мутузить. Мы не судьи в чужой семье разбираться,ситуации разные бывают. Только вам известно как поступить.
0
YG
Yulia Giussani
Пощечины разные бывают… Вот у меня подружка такую и отхватила «пощечину» ухо шея и челюсть в ссадинах, а была простая бытовая ссора… И я вам хочу сказать даже для в себя пришла… мужчине на это право никто не давал… руки распускать…
1
Андрій — Україна.
…кто-то давал право язык распускать? Словом можно убить.
1
СВ
Сергей Воинов
женщина не доводи мужика до этого,запомни перед тобой мужчина.
.. исходи из этого,а то получается я женщина и мне всё можно, такое природа не прощает
0
YG
Yulia Giussani
Бред!!! И что если он мужик она перед ним молчать должна всю жизнь…Не много ли вы все хотите???
1
Алекс Intelligent
Простить можно, но каково отношение будет после этого…. Если человек не контролирует себя в гневе, то что еще можно ждать от человека такого?
0
Наталья Казинская
Да простить можно все что угодно , но мужчина не ударит ,а ударит то что называется мужчиной.Ну а потом смо тря за что и как ударил.
0
SS
Sekretar Sekretar
Мужчина который однажды это сделал,сделает снова.
..,дело времени..Это Вы сами должны решить сможете ли Вы жить с этим или же нет..
0
YG
Yulia Giussani
Уже дважды это повторилось и подруга прощает говорит любовь…
1
SS
Sekretar Sekretar
Это больше боязнь,а не любовь…Она его сама защищает и пытается найти оправдание ему,но увы…,значит он её не любит.А Вы к сожалению ей свои мозги не вставите,пусть значит терпит,коль любовь такая ей нравиться…
1
Еленка
Оооо, не,не,не. Я б не простила, ещё и пендаля бы дала. Хто его знает, как часто у него приступы такие за жизнь происходить будут
0
МS
Махаббат S********@
МудраЯ женщина до этого недоводит,раз уж получила не позволяй второго раза, уважение к себе и к нему потеряешь!!! .
………..?????
0
YG
Yulia Giussani
Причем тут мудрость если мужик руки распускает…
1
КА
Курбан Абусупьянов
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ ПОДНЯЛ РУКУ НА ЖЕНЩИНУ ОН НЕ МУЖЧИНА ОДИН РАЗ ПОДНЯЛ И ЖДИ СЛЕДУЮШЕГО РАЗА ЭТО ТЕБЕ Я ГОРАНТИЕ ДАЮ
0
*****
нельзя простить
1
YG
Yulia Giussani
Да я то в этом уверенна, не знаю как подруге объяснить…
1
КА
Курбан Абусупьянов
привет
1
ЮИ
Юлия Иванюк
Нет, никогда.
Он не умеет контролировать себя, он будет делать это снова и снова. Беги от него
0
YG
Yulia Giussani
Я полностью согласна… да это не мне бежать надо, а подруге, а она дура не понимает… и не знаю как объяснить…
1
ЮИ
Юлия Иванюк
пока она сама не поймет, ничего не выйдет. много шишек набьет
1
ГМ
Галина Матюхина
сложно. мы судим по физическим действиям, а как калечим друг друга вербально, эмоционально?
0
YG
Yulia Giussani
физически можно покалечить сильнее, в этой семье ребенок есть который все это видит и это не первый случай когда он на нее руку поднял.
.. а потом что поднимет так что она уже больше не встанет???
1
ГМ
Галина Матюхина
с нами нельзя ничего сделать без нашего разрешения. Она мазохистка, зачем она живет с садистом? почему заявление в полицию не пишет? жалко подонка?
1
Юрий Федичкин
Гнев, сам по себе говорит о слабости позиции человека. А прошать слабости — удел сильных.
0
YG
Yulia Giussani
Замечательный ответ!!!!
1
Зауре Джалгасбаевна
Юрий молодец 5+
1
Юрий Федичкин
Это я не специально.
Скорее всего когдато читал, а сейчас всплыло.
1
Евгения Полякова
Судя по вашему вопросу, не одну ударил — это уже сложно простить. Хулиган какой-то.
0
YG
Yulia Giussani
1
Алла
А куда деваться, когда некуда. Делаешь вид, что простила
1
… …
Нет. В порыве гнева многое что можно сделать. Почему прощать надо именно это?
0
YG
Yulia Giussani
Не знаю, уже дважды моя подруга в бытовой ссоре по лицу получает, последний раз с ссадинам на ухе и шее.
.. и думает еще прощать его или нет!!!!!
1
… …
ой! кто то вместо меня ответил(((
1
МЛ
Мария Л…..
Ну, если он десять раз просил тебя заткнуттся, а ты этого не сделала, то да))))
0
An
Anuar888
В спорт зал и сил не будет ) груша , эмоций подвластны нам ! Работать надо
0
YG
Yulia Giussani
Хороший ответ!!!!!
1
Ва
Валентин
да ну если руку поднял на женщину то какой он мужчина так название одно
0
Ольга Ищенко
1
Следующая страница
Должны ли вы действительно простить его? ДА.
И вот почему
Прощение и идея о том, почему вы должны простить кого-то, кто причинил вам боль, часто сбивают с толку. В конце концов, зачем вам прощать кого-то из вашего прошлого, который предал ваше доверие, бросил вас, ударил вас или подверг вас сексуальному насилию? Почему вы решили простить своего мужа, если он:
- ехал пьяным и подвергал риску ваших детей, которые были в машине
- играли в азартные игры и употребляли наркотики, несмотря на обещание не делать этого
- имели внебрачные связи
- смотрел порнографию, а потом отрицал и лгал об этом
- критиковали, унижали и обзывали вас, особенно если это делалось в присутствии других людей или ваших детей
- обвинил вас в своем гневе, несчастье и раздражительности
- дал вам молчание
- били вас кулаками, шлепали или подвергали физическому насилию
- постоянно жаловались и указывали на то, что дела никогда не бывают достаточно хорошими
- уклонялся от ответственности за свое участие в ваших семейных проблемах и конфликтах
- дрались на семейных и общественных мероприятиях
- отказ от договоров
- строил планы и принимал важные решения, не посоветовавшись с вами
- прекратил общение и стал эмоционально недоступен
- нарушил вашу конфиденциальность
- пришел домой с опозданием на несколько часов без предупреждения
- угрожали вам эмоционально, физически, финансово или сексуально
(Примечание: это также относится к мужчинам, чьи жены причинили им вред, и к любому, чей партнер причинил вред)
Список обид и проступков почти бесконечен.
Если вы испытали что-либо из этого, знайте с уверенностью, что вы подверглись неуважению, жестокому обращению, насилию или насилию.
Болезненные эмоции, которые вы испытываете после жестокого обращения или жестокого обращения
- опасный, напуганный, неуверенный и тревожный
- одинокий, без поддержки, без заботы и непонятый
- злой и обиженный
- больно, грустно, подавленно, смущенно и стыдно
Ваша уверенность в себе уменьшилась, а самооценка подорвана. Вы можете испытывать физические недомогания, такие как головные боли, вялость, запор, диарея и боль в спине; у вас может развиться бессонница и потеря аппетита. И наоборот, вы можете использовать сон, чтобы сбежать, или переедать, чтобы успокоиться. Эмоциональное переедание может проявиться в расстройстве пищевого поведения.
Так с чего бы ты его прощала?
- чтобы избавиться от гнева, обиды, обиды и страха
- перестать чувствовать себя жертвой и почувствовать себя сильнее
- для хорошего здоровья и уменьшения депрессии и беспокойства
- для улучшения сна, аппетита и способности концентрироваться и фокусироваться
- для повышения вашей успеваемости на работе или в школе и ухода за ребенком
- двигаться вперед, лечиться и обрести душевное спокойствие
- знать, что это для вас, а не для него
Пожалуйста, поймите с абсолютной ясностью и уверенностью, что если вы прощаете его, вы никоим образом и не намереваетесь оправдывать, принимать или оправдывать его поведение.
Нет, совсем нет. Возможно, он даже не обязательно заслуживает прощения. Вы делаете это не для него; вы делаете это для себя.
Пожалуйста, поймите, что простить его также не означает, что вы продолжите оставаться в опасной ситуации или оскорбительных или оскорбительных отношениях или что вы продолжите давать ему деньги, чтобы погасить игровые долги или купить наркотики. Это не означает, что вы эмоционально, физически или сексуально близки с ним. Такой выбор не противоречит прощению. Это означает, что вы устанавливаете четкие пределы и границы и определяете, что приемлемо для вас.
Вы можете простить людей/своего мужа за что угодно , используя свой интеллект и способность различать, чтобы знать, что вам нужно выйти из отношений и/или установить в них четкие границы.
Вы можете сказать ОК, я понимаю, но как мне сделать это, как мне простить?
Как простить его (или ее)
- учтите, что другой человек может сейчас сильно отличаться (если это из вашего прошлого), и что он может чувствовать раскаяние и, возможно, научился на своих ошибках или правонарушения
- сострадание
- знать с абсолютной уверенностью, что прощение не является оправданием или оправданием обидного поведения
- понять, что кто-то делает и как он относится к вам это о них, а не о вас.
- считают, что часто люди действуют по незнанию, по собственной боли, по привычным и реактивным путям
- работайте по 12 шагам, если вы участвуете в 12-шаговой программе восстановления
- узнайте, как использовать техники эмоциональной свободы (EFT), которые помогут вам освободиться от болезненных эмоций и исцелиться от травмы
По понятным причинам у вас может возникнуть бурная реакция на эту статью, поскольку прощение и вопрос о том, прощать ли, само по себе может сбивать с толку и выворачивать наизнанку. И если вы решите простить, это может быть трудно сделать. Не торопитесь размышлять, размышлять и пересматривать идеи выше. И помните, прощать — значит не забывать, и это делается для вашего блага и облегчения, а не для кого-то другого.
Ссылки
https://en.wikipedia.org/wiki/Twelve-step_program
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
общие факторы, которые связывают опыт оскорбительных отношений.
Признание этих факторов является важным шагом в предотвращении и прекращении злоупотреблений. Этот список может помочь вам определить, находитесь ли вы или кто-то из ваших знакомых в оскорбительных отношениях.
К ним относятся:
- Деструктивная критика и словесные оскорбления: крики; насмешливый; обвиняющий; навешивание ярлыков; устно угрожать.
- Тактика давления: дуться; угрозы удержать деньги, отключить телефон и интернет, отобрать или уничтожить мобильный телефон, планшет или ноутбук, отобрать машину, забрать детей; угроза сообщить о вас в полицию, социальные службы или психиатрическую бригаду, если вы не выполните его требования; угроза или попытка членовредительства и самоубийства; удержание или принуждение к употреблению наркотиков или других веществ; ложь своим друзьям и семье о вас; говоря вам, что у вас нет выбора в любых решениях.
- Неуважение: настойчиво унижать вас перед другими людьми; не слушает и не отвечает, когда вы говорите; прерывание ваших телефонных разговоров; брать деньги из кошелька без спроса; отказываются помогать по уходу за детьми или по дому.
- Подрыв доверия: ложь вам; утаивание информации от вас; быть ревнивым; наличие других отношений; нарушение обещаний и общих соглашений.
- Изоляция: отслеживает или блокирует ваши телефонные звонки, электронную почту и учетные записи в социальных сетях, сообщая вам, куда вы можете и не можете идти; мешает вам видеться с друзьями и родственниками; закрывает тебя в доме.
- Преследование: следит за вами; проверяя вас; не позволять вам никакой конфиденциальности (например, открывать вашу почту, просматривать ваш ноутбук, планшет или мобильный телефон), неоднократно проверять, кто вам звонил; опозорить вас на публике; сопровождать вас везде, куда бы вы ни пошли.
- Угрозы: злые жесты; использование физического размера для запугивания; кричать вам вниз; уничтожение вашего имущества; ломать вещи; пробивание стен; владение ножом или пистолетом; угрожают убить или причинить вред вам и детям; угрозы убить или причинить вред домашним животным; угрозы суицида.
- Сексуальное насилие: применение силы, угроз или запугивания с целью заставить вас совершить половые акты; заниматься с вами сексом, когда вы этого не хотите; принуждение к просмотру порнографических материалов; постоянное давление и домогательства, заставляющие вас заниматься сексом, когда вы этого не хотите, заставляя вас заниматься сексом с другими людьми; любое унижающее достоинство обращение, связанное с вашей сексуальностью или с тем, являетесь ли вы лесбиянкой, бисексуалом или гетеросексуалом.
- Физическое насилие : нанесение ударов руками; шлепки; удар; кусание; щипание; ногами; выдергивание волос; толкание; толкание; сжигание; душит, прижимает к земле, держит за шею, сковывает.
- Отказ: говорит, что злоупотреблений не происходит; говоря, что вы вызвали насилие; говоря, что ты заводишь его; говоря, что он не может контролировать свой гнев; быть публично мягким и терпеливым; плакать и просить прощения; говоря, что это больше никогда не повторится.
