новости, мужчины, психика, семья, советы, отношения, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

05.07.2021 21:00

[email protected]

Редко какой брак обходится без проблем между партнёрами. Однако некоторые разногласия могут быть вызваны не обычными бытовыми неурядицами или несходством характеров, а психическими отклонениями супруга.

Есть несколько типов расстройства личности: параноидальное, шизоидное, антисоциальное, пограничное, демонстративное и так далее.

Человек, никак не связанный с психиатрией, чаще всего не может не только диагностировать, какой конкретно тип у его партнёра, но даже и понять, что у него есть отклонения в психике.

Скорее всего, живя с психически больным человеком, вы просто думаете: «Ну да, он со странностями, но у кого их нет?».

Фото: Pixabay

Стоит поговорить о тех признаках, которые могут свидетельствовать о том, что у вашего мужа не всё в порядке с психикой.

Возможно, это не повод сразу же разводиться, а причина как можно быстрее обратиться к специалисту-психиатру. Быть может, своевременное лечение не только спасёт ваш брак, но и убережёт вас двоих от очень серьёзных проблем.

1. Чувствует себя ненормальным

Часто его слова не имеют смысла, или он вдруг, в какой-то момент, начинает странно общаться. Муж убеждает вас, что всё это – последствия перенесённой аварии или другого травматического опыта.

2. Резкие смены настроения

Вам иногда кажется, что вы живёте с Джекилом и Хайдом: в разных ситуациях муж ведёт себя как два совершенно разных человека. Например, с друзьями очень обходителен и вежлив, а с коллегами почему-то предельно груб и конфликтен. Он часто противоречит сам себе, в словах и поступках.

3. «Хождение по битому стеклу»

Именно так вам представляется ваша совместная жизнь. Вы тщательно обходите вниманием некоторые темы, потому что знаете: как только вы затронете их, последует вспышка неконтролируемого гнева со стороны мужа.

4. Устойчивость к изменениям

Муж часто говорит о том, что поменяет своё странное поведение, что он хочет вести себя иначе и обязательно исправится. Но на деле всё получается не так: он просто не в состоянии, скажем, не кричать или перестать бешено вас ревновать.

5. Семейная терапия не работает

Вы обращались к семейному психологу и какое-то время пробовали наладить отношения с помощью семейной терапии, но, увы, походы к психологу закончились ничем. Возможно, вы подумали, что вам попался неквалифицированный специалист и даже обратились к другому, но с тем же результатом. Учтите, что психолог может и не определить отклонения в психике, это под силу только психиатру.

6. Вечная ложь

У вас стойкое ощущение, что ваш муж вам постоянно врёт. Возможно, он не договаривает или представляет события в искаженном свете. Самое интересное, что очень часто такой патологический лгун обвиняет во вранье свою вторую половинку!

7. Манипуляции

Манипулятивное поведение, как оказывается, тоже может быть признаком психического отклонения. Для того чтобы получить от вас желаемое, супруг намеренно искажает реальность. Например, он говорит, что подруги вас «плохому учат» и поэтому вы не должны с ними встречаться. Кстати, желание изолировать партнёра от социума тоже может быть признаком психического отклонения.

8. Отказ от ответственности

В любой ситуации, даже очень очевидной, ваш муж отказывается признавать свою вину. Это доходит до смешного: разбив тарелку, он говорит, что в этом виновата ваша собачка, которая в этот момент спала в другой комнате!

9. Хаотичность окружающей среды

Неопрятность, нежелание соблюдать элементарные правила гигиены – ещё один признак психической неустойчивости. Да, не все мужчины аккуратисты, но если хаос, царящий вокруг него, переходит все мыслимые границы, впору задуматься о его вменяемости.

10. Невозможность поговорить откровенно

Вам кажется, что его мысли постоянно где-то витают, что он всё время «не с вами». Вы действительно не в состоянии вызвать его на откровенный разговор или выяснить мотивы его поступков!

Если же вы намекаете ему о его странностях, он, скорее всего, говорит, что это вы немного сумасшедшая. А он нормальнее всех вместе взятых людей!

Автор: Сергей Туманов
связаться с автором

• мужчины
• психика
• семья
• советы
• отношения

Последние новости

В мире

19.01.2023

США рассматривают поставки оружия Киеву для удара по Крыму – NYT

Сад и Огород

19.01.2023

Что сделать с клубникой, чтобы урожай собирать ведрами: несколько простых секретов

Кулинария

19.01.2023

Сосиски в тесте тоже могут быть ленивыми: сохраните рецепт

В мире

19.01.2023

Ответный удар России уничтожит Польшу – Myśl Polska

Главные новости

Общество

18.01.2023

Глоба назвала знак зодиака, на которого обрушатся деньги весной

Авто

18.01.2023

Как доехать, если пробито колесо и нет запаски.

Советы бывалых водителей

Общество

19.01.2023

Народные приметы на 19 января: о чем говорит пасмурная погода

Праздники

19.01.2023

Крещение: что нельзя делать 19 января

здравствуйте,уважаемые эксперты! мой муж-псих, при всем при этом он са… — Психология

ничем не могу», с ним невозможно ничего обсудить, он сразу переходит на крик, оскорбления и порчу вещей (то дыру в двери пробьет ногой, то наушники швырнет о стену так, что они разлетелись вдребезги..). Дело в том, что он обвиняет меня, в том, что это я его довожу, а сценарий типичного «разговора» (если это можно назвать разговором) выглядит так: я абсолютно спокойно завожу речь о том, что мне неприятно дышать запахом сигарет, который остается после того, как он покурил в туалете, мне противно от того, что вонь идет на весь дом и волосы и одежда тоже пропитываются этим ужасным запахом, я сама не курю и запах сигарет не переношу, начинает чесаться носи болеть голова, прошу его выходить хотябы на балкон (отец мой всю жизнь, когда курил, делал это на лестничной клетке), на что он мне отвечает, что на балконе холодно, обвиняет, что я не даю ему в своем доме делать то, что он хочет (к слову сказать, квартира не его, а съемная), я продолжаю спокойным тоном еще раз просить, чтобы он больше этого не делал, на что он взрывается, обзывает меня и швыряет что-нибудь о стену, я пугаюсь и замолкаю, больше ни о чем его не прошу и не говорю. После этой его выходки подошла и спокойно спросила. как мне надо с ним общаться, чтобы он меня услышал, чтобы не орал и не психовал, а спокойно обсудил со мной проблему, он просто отмалчивается или говорит «не доводи меня и я не буду психовать, ты же знаешь, что я псих и доводишь меня», т.е. получается, чтобы он не психовал, мне нужно все время молчать и со всем покорно мириться? я решила написать ему письмо и в письменной форме изложить всю суть проблемы, что нужно обсуждать вопросы в семье без криков и оскорблений, я видела, что письмо это он прочитал, но просто оставил его без внимания. Я никогда не позволила себе обозвать его первой, если такое и случалось, то только в ответ на дробь его унизительных оскорблений в мой адрес, и то, мне надо очень постараться, чтобы назвать его «уродом» или «сволочью», потому что это полностью противоречит моим представлениям о том, как должны общаться люди. Он постоянно меня упрекает в том, что я ему уделяю мало внимания в интимном плане, с чем я согласна, но на то есть 2 причины: во-первых, я работаю на двух работах, днем на одной, а вечером с 18 до 2 ночи на удаленной работе из дома, при всем при этом я успеваю и в доме убрать, и ужин приготовить, и в магазин сходить, так что на этот счет никаких претензий быть не может. Он работает в офисе с 9 утра до 6 вечера и приходя домой, отдыхает и дергает меня, в то время как в 6 вечера моя основная рбаота только начинается (возможности уйти с этой вечерне-ночной работы нет, это компания, где платят хорошую зарплату по расценкам нашего города, официальная, и он прекрасно понимает, что на двух работах я работаю не потому, что мне этого хочется, а потому что я знаю, что надеяться не на кого, надо думать о собственной квартире и детях, которых он хочет, но не понимает, что для того чтобы их обеспечить, надо располагать средствами, которых пока нет. Все было бы хорошо, если бы с его стороны я видела понимание и сочувствие, что я устаю, но вместо этого он мне в психе говорит «бросай работу», но я-то понимаю, что если я ее брошу, то на его зп в 25 тысяч будет очень трудно прожить, оплачивая съемную квартиру и еду. К слову сказать, из своей зп он оплачивает квартиру и коммунальные, еду покупаю в семью я полностью на свои деньги (однажды он даже заявил «я не собираюсь тебя кормить, ты мне не иждивенка», чем очень меня обидел). Три месяца назад произошел инцидент, когда я вернулась домой и увидела, что все мои вещи, книги выброшены из шкафов и разбросаны по полу, а он ходит по ним и пинает, он прижал меня к стене, больно схватив за руки и сказал «вали отсюда», мой отец нежданно поднялся к нам в квартиру и увидел все ЭТО, я собрала вещи и уехала к родителям, потом начались попытки меня вернуть, признание всех своих ошибок, просил прощения у меня и у родителей, какой это был позор, не описать словами, просил дать ему второй шанс, забросал цветами и конфетами, я вернулась, ни разу не психовал месяц, потом все вернулось, будто он забыл, как однажды я уходила от него, опять начал при ссоре говорить «уходи», «это моя квартира, потому что я за нее плачу» и все в этом роде. Если уходить, к родителям я не смогу вернуться, я не хочу их еще раз подвергать тому стрессу, которому подвергла 3 месяца назад. Были мысли в тайне найти квартиру и съехать, пока его нет дома… но чувствую, что боюсь… в его семье папа поколачивал маму, отца он ненавидит и однажды даже вступался за маму и с папой дрался, на мой вопрос «жалко ли ему было маму тогда», он говорит, что жалко, говорю «неужели ты хочешь, чтобы твои дети тоже видели все это и ненавидели тебя», на что он отвечает «а ты меня не доводи», и вообще когда я завоже речь про его семью, он опять начинает психовать, орать, бросать вещи и разговора не получается. В общем, я не знаю, что теперь со всем эти делать, уходить навсегда на этот раз? пытаться как-то изменить ситуацию? я чувствую, что я просто себя потеряла, уже забыла, когда у меня было хорошее настроение, усталось на работе и еще дома скандалы.

Проблемы в браке: Насколько сумасшедший ваш супруг?

Верный способ разрушить ваши отношения — это диагностировать у вашего партнера расстройство личности или другое заболевание характера. К сожалению, существует множество книг по самопомощи, которые побуждают вас делать именно это. Некоторые написаны защитниками или «выжившими», которые описывают, как вы должны реагировать на своего партнера, используя зажигательные и презрительные прилагательные, такие как «врожденный манипулятор, оппортунист, хитрый, эксплуататорский, волк в овечьей шкуре и т. д.». Другие написаны терапевтами, которые психоанализируют вашего партнера с различными интерпретациями того, почему он/она заставляет вас чувствовать себя плохо. Оба типа описывают коварное поведение ПД не столько для того, чтобы информировать и просвещать, сколько для того, чтобы апеллировать к идентичности жертвы и самодовольству читателя. Обычно они дополняют свои поверхностные описания контрольными списками общих симптомов, не подчеркивая, что для достоверного диагноза необходимо их преобладание, а не только несколько, и что достоверный диагноз должен быть поставлен после тщательного и объективного обследования.

В наши дни у книги есть хорошие шансы попасть в список бестселлеров, если она предложит читателю новый способ почувствовать себя жертвой и оправдать чувство права, связанное с жертвой. Такие книги позволяют читателям заменить искреннее сострадание легкой жалостью только для того, чтобы попасть в неизбежный маятник боли жалость-презрение-вина-жалость.

К сожалению, не только книги по саморазвитию способствуют эмоциональному загрязнению. Желание вовлечь клиентов в психотерапию иногда перевешивает этику терапевтов, которые диагностируют партнеров своих клиентов, полностью основываясь на описаниях третьих лиц. Только за последний год ко мне было направлено более двух десятков пар, у каждой из которых индивидуальный терапевт их партнера диагностировал расстройство личности. Самой распространенной комбинацией, конечно же, является нарциссический мужчина, женатый на пограничной женщине, хотя есть и вариации от более творческих терапевтов, которые безрассудно ставят диагноз без осмотра. Ни в одном случае эти сторонние диагнозы не были действительными или полезными.

Комплементарные диагнозы стали обычным явлением, потому что мотивацией для диагноза близких является не понимание и не сочувствие, а обвинение с позиции морального превосходства — мощная движущая сила в эпоху прав.

В то время как авторы самопомощи, которые поощряют читателей ставить диагноз своим партнерам, продают книги, я подозреваю, что многие терапевты, ставящие диагноз без обследования, пытаются противостоять склонности некоторых клиентов обвинять себя в плохом поведении своих партнеров—» Это не твоя вина!» это мантра плохо обученных. Но мало кто сомневается, что полное бессилие, порожденное обвинением, будет удерживать их несчастных клиентов на лечении в течение достаточно долгого времени, к финансовой выгоде терапевта.

Расстройства личности — чрезвычайно сложные диагнозы, которые должен ставить только профессионал после тщательного обследования и тестирования субъекта, дополненного беседами с партнером. Диагноз не может быть поставлен с помощью книги по самопомощи, адвоката или терапевта, опирающегося исключительно на крайне субъективные описания обиженного, расстроенного или обиженного клиента.

Если у вас есть желание поставить диагноз своему партнеру, вы не можете в то же время иметь подлинное сострадание к себе, которое дало бы вам понимание вашей боли, а также мотивацию к исцелению и улучшению; вина не лечит и не улучшает. Вы также не можете испытать подлинное сострадание к своему партнеру, которое дало бы вам возможность проникнуть в его/ее более глубокий опыт, необходимый для оценки возможности его/ее исцеления и улучшения. Стремление поставить диагноз заставляет вас смотреть на себя и других людей слишком поверхностно, чтобы делать что-то, кроме вреда вашим отношениям.

Если вы действительно верите, что состоите в браке с расстройством личности, вам следует прекратить отношения до того, как ваши колебания маятника жалости-презрения-вины-жалости сделают его/ее еще более злым и еще более трудным для жизни. Тем не менее, вам лучше сжечь любую книгу по самопомощи и уволить любого терапевта или адвоката, который незаметно ставит диагноз вашему партнеру.

Вместо того, чтобы ставить диагноз, попытайтесь понять, как ваш партнер воспринимает вас и мир. Единственный способ оценить эмоциональную реальность ваших отношений — это придерживаться его/ее точки зрения наряду со своей. Одна точка зрения на ваши отношения, даже если она правильная, неполна. Отношения должны иметь бинокулярное зрение, чтобы процветать.

Вам не нужен диагноз, чтобы оценить ваши отношения. Все, что вам нужно, чтобы определить, является ли это жизнеспособным и поправимым, — это чувствовать столько же сострадания от вашего партнера, сколько вы даете, и знать через свое бинокулярное зрение, что ваш партнер видит ваши точки зрения такими же, как и его собственные.

Сила сострадания

Муж с неустойчивым поведением

Вопрос:

Доктор Домбек. Мы с мужем консультируем по вопросам брака. Он обязуется поработать над нашим браком на одном сеансе, а затем хочет выйти на следующий. У него диагностировали депрессию, но я думаю, что это больше. Он только что сказал мне, что не хочет сексуальных отношений со мной, но очень любит меня. Он говорит, что ему нужна интенсивность, которую я не могу дать. Он не хочет уходить из-за страха быть брошенным. В его уме он остается, он не остается, он остается, он не остается. Вчера вечером я спросил его, знает ли он о своих чувствах или о своих мыслях, и он сказал, что нет. Он сказал, что думал, что у него шизофрения. Это не соответствует критериям шизофрении. Я бы сказал, что он может быть пограничным? У него проблемы с отказом с 10 лет. Он уехал в 15 лет. Ему нужно постоянное волнение и уверенность, но потом он хочет уйти. Это сводит меня с ума. Это продолжается уже 20 лет. Пожалуйста, помогите мне понять, что с ним не так. Спасибо! Джей

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Домбек отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Д-р Домбек намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Домбеком людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Домбек, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Dr. Dombeck и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Маловероятно, что ваш муж болен шизофренией. Было бы больше психотического поведения. То, что вы описываете, это амбивалентность и импульсивность. Очень разные вещи. Да, особенность пограничного расстройства личности связана с ярко выраженным страхом быть покинутым. И да, также импульсивное, эмоционально мотивированное поведение и своего рода переключение между различными точками зрения могут быть характерны для пограничного расстройства личности. Однако, я думаю, сопротивляйтесь желанию чрезмерно патологизировать. Вы не предоставили достаточно информации, чтобы так или иначе сделать звонок, и в мире есть много людей, не являющихся пограничными, которые также в основном импульсивны. Страх быть покинутым — довольно универсальная вещь, особенно когда вы находитесь в кризисе отношений, а вы оба, конечно же, находитесь. И амбивалентность также является довольно ожидаемой частью кризиса в отношениях. Особенно, если амбивалентность, импульсивность и боязнь быть покинутым не являются постоянными чертами личности вашего мужа, а скорее совпали с этим кризисом, вы должны диагностически дать ему презумпцию сомнения.

Более важный вопрос, чем диагноз вашего мужа, заключается в том, почему вам важно это знать? Если у вашего мужа есть проблема, поддающаяся клиническому описанию, сделает ли это его более или менее желанным партнером? Вы бы бросили его, если бы у него был диагноз, но нет, если бы его не было? Почему это важно знать?

Некоторым людям нужен диагноз, потому что им нужен предлог для объяснения и оправдания плохого поведения. Однажды я консультировал пару, где жена усердно работала, чтобы оправдать плохое поведение своего мужа, и она пришла к выводу, что он не несет ответственности за плохое поведение, потому что у него «взрослый СДВГ». Хотя в ее положении были некоторые достоинства, когда я оглядываюсь назад на те события, воспоминание о том, как она так отчаянно искала оправдания, — это то, что остается со мной сейчас. Ей нужно было иметь возможность извинить его, потому что иначе ей пришлось бы встать и бросить ему вызов, а она была слишком напугана, чтобы сделать это. Не уподобляйтесь той женщине, если можете этого избежать.

Лучший вопрос, чем что с ним, это что с тобой? Не то чтобы с вами как таковым что-то не так, но вы тратите много времени на беспокойство о том, что происходит с этим другим человеком, и я не вижу, чтобы вы тратили время на размышления о том, что происходит с вами. Должно быть довольно трудно жить с этим человеком, который, кажется, не может ценить вас как личность, а скорее нуждается в вас как в замещающем родительском объекте, который можно либо принять, либо отвергнуть. Это нормально — владеть этим разочарованием и, возможно, даже гневом. Что заставляет вас хотеть быть с ним? Какие искупительные качества есть у этого человека, которые делают его особенным? Какие у вас есть страхи или обязанности, которые могут удерживать вас в отношениях, которые не работают? Что в вашей собственной истории помогло вам стать человеком, который больше сосредоточен на потребностях других, чем на своих собственных потребностях?

Изучите свои возможности сегодня

Вы можете подумать, что я призываю вас думать в более эгоистичном ключе, и вы будете правы.