Раздражает муж — 158 ответов

Вот такой неожиданный заголовок, ничего более оригинального не придумалось ибо действительно раздражает и все чаще появляются мысли о разводе.

Дано: в браке 10 лет, ребенок почти 8 лет, живем на съемной квартире далеко от родителей, внешне все прекрасно, но вот внутри.. У мужа несколько лет свой бизнес, который практически не приносит прибыли, эти несколько лет мы живем в …опе, денег со скрипом хватает на съем, на более-менее крупные покупки — уже не хватает, не говоря уже на то, чтобы откладывать что-то. Бизнес начался когда я родила ребенка и работать не могла. Проедали накопления, потом все стало совсем тухло. Два года назад устроилась на работу, зарабатываю не очень много, но и не мало. Моя зарплата уходит на еду-бытовые нужды, ребенкины кружки-развлечения, мелкие покупки. Но все бы ничего, с милым, вроде как и рай в шалаше, но вот милый вызывает во мне только чувство раздражения и эмоциональный голод. Дело в том, что он все свободное время в фильмах и комп. игрушках. И я абсолютно убеждена, что бизнес его был бы гораздо более процветающим, если бы он свой мозг не загаживал развлекательной индустрией. Хотя он, конечно же, это яростно отрицает.

Вот свежий пример. Вчера мы вместе водили в музей ребенка (организовала все это я, к слову), полдня ходили, устали, пришли часа в 3 домой, муж купил пива и сел его пить+смотреть фильм+играть в игрушку. Он посмотрел четыре фильма каких-то (ЧЕТЫРЕ, Карл!), я не понимаю как можно так спускать время в унитаз! Как?? Я за это время успела поесть приготовить, с ребенком в магазин сгонять (он давно просил одну игрушку), выгулять ребенка, поиграть с ребенком, почитать ему книжку на ночь, спать уложить. А муж сидел на пятой точке и расслаблялся….. бллллллииииинннн….. Бесит!!

Сегодня: я ребенка опять повела на культурную программу, полдня мы с ним там провели, домой пришли — муж работает (за компом сайт ваяет, фоном сериальчик про ментов). И к нему не подойди…. Не поинтересовался как мы сходили, что видели и т. д. Ну, реально работает, я вижу (хотя и поспал он в этот день до 11 и потупил еще пару-тройку часиков, но мы пришли — работает). Поработал — хвать планшет, прыг на диван и какой-то ролик-прохождение хрен знает чего врубил. И к нему не подойди!!!! Блин!!! Подошла — он даже головы не повернул. На вопросы хоть отвечает, беседу, типа, поддерживает, но внимание в планшете. И это БЕсит!!! Попросила погулять вечером с ребенком — не хочет. Ребенок без прогулки ибо у меня сил не было идти вечером.

Тыщу раз говорила о том, что мне не хватает его эмоционального участия, его интереса к моим делам, сопереживания какого-то. Вроде как понимает и даже — да-да, я постараюсь. А воз и ныне там. Какое-то время назад у меня был дикий эмоциональный голод, потом как-то попривыкла, больше своими делами-интересами занимаюсь, но время от времени чувствую себя очень несчастной. Причем, он вроде бы нормальный, временами бывает с ним очень даже ничего, но этих моментов катастрофически мало. Когда хорошо зарабатывал — деньги нес в дом, не жался, мои траты не контролировал — тратила сколько могла и хотела. Но он всегда был в виртуале, не в реальной жизни, мне не хватало никогда чего-то такого, что не объяснишь словами — эмоционального контакта что ли. Да и тактильный контакт только во время секса — никаких просто так обнимашек-целовашек, мне этого тоже жутко не хватает.

Я морально готова к разводу — спрашивала у ребенка как он отнесется к тому, что мы с ним будем жить отдельно от папы, он этого даже слышать не хочет, любит папу очень… Я и ребенку не хочу причинить боль и в то же время, чувствую, что человека, увы, не изменить, таким и будет до старости, в 90 лет будет сидеть и пялиться в монитор с супер-мега-новой игрушкой (или не в монитор, может к тому времени придумают крутые виртуальные комнаты с имитацией полного присутствия). И к этому я не готова, не хочу этого.

Что бы вы сделали на моем месте? Я права или с жиру бешусь? Ну а если думаете, что я терпила — не стесняйтесь, говорите прямо, какой русский не любит пнуть лежачего? )))

Почему меня стал раздражать мой муж?
Мне 27, с мужем уже 2 года, когда.

..

достоинств и важных моментов. Но сейчас меня раздражает в нем все! Бесит его нытье по поводу самоопределения, что он никак не может найти дело жизни и заработать много денег. Бесит, что он стал ленивый и по толстел, за год он только однажды вымыл пол и то, потому что я его очень просила. Бесит, что он стал меньше следить за собой и перестал стараться мне понравиться. Я же не хожу неумытая и в дырявом халате по дому?! Стараюсь поддерживать красоту, а он почему таким стал?! Раньше он был активнее и общительнее меня, более лёгкий на подъём, а теперь он в 2 раза ленивые меня( я ленивая на 5 из 10ти и постоянно с этим борюсь)… Я заразная что ли??? Бесит, что любимое развлечение у него- это переписываться с девушками на сайтах знакомств. Бесит, что он априори, и искренне любит всех девушек на свете, они у него » киски, красотки, вкусняшки»… Он мне не изменяет, я всегда была в курсе его гипер экстравертости и желания соблазнить всех девушек на свете.Он с ними просто болтает о всякой фигне: красоте, погоде, личностном предназначении и т. д., а если общение переходит в более интимное русло говорит, что у него есть жена и он ее любит…… Но одно дело тусить с подругами и друзьями, а другое- целенаправленно искать девушек на сайте знакомств и это главное развлечение и отдушина в жизни у него… Я понимаю, что он работает из дома и ему не хватает общения, но БЕСИТ!!! Мне важно, чтобы в отношениях были гармония, трепетность, желание порадовать и понимание. У нас не бывает скандалов и ругни, я чаще всего держу все в себе. А иногда ловлю здоровую волну и мягко намекаю, говорю ему, что внимания мне не хватает, что хорошо бы, быть аккуратнее и следить за собой… Вроде разговоры проходят хорошо… Иногда он подходит и ноет » ой, я что-то тебе мало внимания уделяю, надо больше» погладит по спине и уходит опять в комп- бесит! Еще 2 недели назад, при очередном нытье он не просто сказал » надо больше внимания уделять, он пригласил на свидание » я обрадовалась- наконец-то перешел к действиям от нытья! Так вот уже месяц жду этого свидания… 2 раза мягко напоминала ему, он говорил что я права и опять ничего не происходило… А поцелуев, внимания, обнимашек мне все меньше и меньше с каждым днем. 70% что дело во мне. Т. К меня правда стали раздражать всякие мелочи( типа он не побрился, или скупает каждый раз пол магазина еды, хотя можно завтра еще раз зайти, ложится спать позже меня ) я хочу гармонии, поэтому сдерживаюсь, не рычу, но замыкаюсь в себе. Пропадает желание готовить ему, подходить к нему, заниматься любовью. Подскажите, как справиться с необоснованным раздражением на мелочи?30% вины, всё же, оставляю на мужа. Т. К он был такой замечательный по отношению ко мне, столько было внимания, нежных слов. Все было без цветов и подарков, но очень трепетно, ощущалась важность друг друга и полет… )) а еще он такой умный- всегда этим восхищалась!!! Что это перекрывали гипер открытость и желание женского внимания. А сейчас он » ноющая диванная подушка» знаниями и умом своим не очень пользуется, а вся энергия па сайты знакомств, видимо, уходит… ( это предположение… Просто он в свободное от работы время тоже сидит в компе ) моей энергии не хватает на восстановление двоих… Могу только восстановить свою гармонию, отказавшись от него… Как по-другому побороть свой внутренний разлад и раздражение — не знаю. Дайте совет, плиз) P.s. По моему небольшому опыту, как только мне хватает внимания и ласковых слов- у меня сразу рождается столько тепла и силы- могу горы свернуть и окутать всех заботой и нежностью. Но не менять же мне мужей каждые 2 года, чтобы это чувствовать?))

Меня раздражает муж, но я не хочу его отпускать | Отношения

Дилемма Я замужем за своим мужем 24 года. Нам немного за 50, и мы поженились, когда я забеременела нашим сыном. Честно говоря, я никогда не была уверена, что он в моем вкусе. Я думаю, что он интеллектуальный сноб, он любит говорить об искусстве, литературе и музыке и, кажется, довольно пренебрежительно относится к популярной культуре, как EastEnders , который я люблю. Мы расстались несколько лет назад, и пока мы были в разлуке, он начал встречаться с кем-то другим. Мы снова сошлись, но с тех пор я никогда не доверяла ему по-настоящему. Кажется, он одержим сексом и думает, что мы должны заниматься сексом регулярно — но нам уже за 50, так что, наверное, сейчас мы должны быть просто друзьями и довольными? В прошлом году он встретил другую. Он утверждает, что глубоко влюбился и хочет быть с этой женщиной. Она типичная деловая женщина, которая, вероятно, хочет поговорить с ним о книгах и политике. Но я его жена. Я хочу найти способ заставить его остаться.

Мариэлла отвечает Почему? В своем письме вы совершенно ясно дали понять, что у вас мало общего, вы не хотите физических отношений с этим мужчиной и больше ему не доверяете. Я за компромисс, но в вашем случае я не уверен, с чего начать процесс восстановления. Что еще более важно, я понятия не имею, почему вы хотите оставаться прилипшими к мужчине, как клей, просто потому, что вы «его жена». «Для более богатых, для более бедных, в болезни и в здравии…» и все это охватывает обширную территорию, но я не уверен, что такие амбиции могут простираться до отношений, которые скрепляются только бумагой, на которой они напечатаны.

Начнем с секса. Вы не хотите физических отношений с ним, потому что вам за 50, и поэтому, по вашему мнению, это не должно быть проблемой. Тем не менее возраст, особенно средний возраст, не является препятствием для здоровой сексуальной жизни, и многие люди вашего поколения наслаждаются физической стороной своей жизни больше, чем когда-либо прежде. Если это стало обременительной обязанностью, которая, вероятно, сводится к одному из двух: либо вы больше не любите его, либо вы находитесь в фазе менопаузы, когда правильное лекарство может снова разжечь плотские импульсы, к которым вы в настоящее время не можете получить доступ. Это может быть сочетание того и другого, но многим женщинам нашего возраста нужна поддержка, чтобы вернуть эту сторону нашей биологии в нужное русло. Спрашивали ли вы у своего лечащего врача, какой у вас уровень гормонов? Я бы конечно предложил консультацию.

Независимо от того, остаетесь ли вы со своим мужем или нет, самодовольное признание того, что ваша сексуальная жизнь закончилась, когда впереди вас ждут десятки потенциально замечательных событий, — это не способ смотреть в будущее. Вы привели мне множество причин, по которым вы не подходите друг другу. Единственный аргумент, который вы приводите в пользу вашего союза, это то, что вы «его жена». Это собственническое отношение к вашему браку, которое оставляет мало места для пересмотра. Когда вы решаете стать парой, в глазах закона это не выкуп. С обеих сторон существуют стандарты, которые необходимо соблюдать. Топнуть ногой и сказать: «Он мой!» это не решение.

Что делать? Вам действительно нужно изучить свою мотивацию, чтобы держаться здесь. Вы все еще любите этого мужчину, хотите ли иметь с ним полноценные отношения, в том числе и физические, и можете ли вы простить прошлое и представить себе лучшее будущее? Или, может быть, вы боитесь одиночества (нечего стыдиться и довольно универсальная проблема) и цепляетесь за этого мужчину, с которым у вас больше нет общих элементов для партнерства? Гармонично жить вместе без секса, доверия или взаимных интересов — сложная задача, и хотя вы могли бы согласиться отказаться от первого, два последних кажутся довольно непреодолимыми.

Не обязательно смотреть один и тот же телевизор или разделять одно и то же удовольствие от культурных занятий, но вам, безусловно, нужно достаточно материала между вашими индивидуальными крайностями, чтобы находить моменты интеллектуального единения. Есть пары, которые физически достигают конца пути, но настолько тесно переплетены в партнерстве, что готовы сделать секс внеклассной деятельностью и оставаться вместе ради всех других преимуществ, которые приносит их союз. Чтобы прийти к такому компромиссу, нужно действительно любить, уважать и доверять друг другу. Я изо всех сил пытаюсь найти подобные качества в том, что осталось от брака, который вы описываете.

Одна вещь вселяет в меня надежду. Вы расстались раньше и вернулись друг к другу. Должно быть, в то время вы достаточно глубоко переживали, чтобы попытаться простить и двигаться дальше. Это те качества, которые вам нужно снова собрать, если вы действительно хотите сохранить свои отношения. Секс — это ключ, который может открыть дальнейшую близость, а взаимные интересы помогут восстановить ваши отношения, но если вам на самом деле не нравится этот мужчина, вы не можете ожидать, что сожительство продолжится просто на основании вашего упрямого отказа отпустить. Ваше письмо ясно дает понять, что вы находитесь в тупике и что ни один из вас не доволен статус-кво. Я уверена, что при полной смене отношения и приоритетов можно было бы вернуть мужа, но что тогда с ним делать? Путь вперед должен быть определен путем серьезных размышлений о том, чего вы действительно хотите, вместо того, чтобы требовать того, что, по вашему мнению, вы должны иметь.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на Mariella в Твиттере @mariellaf1

Подпишитесь на журнал Observer Magazine в Твиттере @ObsMagazine

Помогите! Мой муж меня раздражает!

Я раздраженно нахмурил брови. «Почему он всегда так делает?»

Мы были посреди деловой встречи, и там был мой муж, на полуслове почесывая затылок.

Мой нос сморщился, и мои орлиные глаза уставились на его маленьких непосед.

‘Почему он не может просто сидеть спокойно?’ Я беззвучно закричал. «Разве он не знает, что это выглядит плохо ?» На этот раз он потер затылок.

Невероятно раздраженный, я пришел в ярость. Все, на чем я могла сосредоточиться, это все раздражающие вещи, которые делал мой муж.

Мое раздражение разрушило всю мою концентрацию и продуктивность. В итоге я обвинил его в своем раздражении. Почему меня это так расстроило? Почему меня так раздражает мой муж?

Когда вы постоянно раздражены, вы можете задаться вопросом:

• Нормально ли, что ваш муж действует вам на нервы?
• Почему меня раздражает все, что делает мой муж?
• Как перестать раздражаться на мужа?
• Почему я так легко раздражаюсь?
• Что делать с надоедливым мужем?

Мы будем рассматривать эти вопросы по одному, так что вы покинете эту страницу подготовленными, чтобы позаботиться о ситуации.

Нормально ли, что мой муж меня раздражает?  

Да и нет.

Каждый будет испытывать раздражение от того, что делает его супруг. Со временем она может даже увеличиваться. Это совершенно нормально. Это становится проблемой только тогда, когда становится постоянным и приводит к дракам друг с другом каждый день. Например, вы терпеть не можете, как они:

• Разговаривают
• Прогулка
• Ешьте
• Посмотреть
• Сон
• Чистить зубы

По сути, вас постоянно раздражает муж, и вы чувствуете себя лучше, когда его нет рядом. Это не здорово. Вам не нужно следовать «нормальной» тенденции, когда ваш супруг раздражает вас больше, чем дольше вы вместе. Читайте дальше, чтобы узнать, как этого избежать.

Почему меня раздражает все, что делает мой муж?  

Хотите понять, почему вы с мужем застряли в этой негативной динамике? Давайте выясним различные причины, по которым вы чувствуете раздражение на своего мужа.

1. У вас есть несбывшиеся ожидания в браке.
2. Вас задело то, что сделал ваш муж, и раздражение — это всего лишь симптом.
3. Вы контролируете ситуацию и хотите, чтобы все шло определенным образом.
4. Вы не соблюдаете свои границы, и раздражение пытается восстановить пространство между вами и вашим мужем.

В любом случае, вы обязаны раскрыть то, что происходит внутри вас. Почему? Потому что раздражается не ваш супруг, а вы.

Наши чувства всегда рядом, чтобы мы могли с ними работать. Вместо того, чтобы набрасываться на мужа, проецировать на него свой дискомфорт, научитесь быть с собой и своими чувствами.

Это единственный способ перейти от отношений, которые сбиваются с пути, к отношениям, которые сближают вас и вашего партнера. В этом весь смысл созданной нами Формулы Исключительных Отношений.

Ваша текущая динамика — это возможность исправить свои ошибки и избежать их в будущем. Вместо того, чтобы смотреть, как ваши отношения разваливаются, вы должны понять, что происходит.

Представьте, что вы просыпаетесь каждый день и снова влюбляетесь в своего мужа.

Представьте, что ваша любовь и связь становятся сильнее и глубже, чем когда-либо.

Как бы вы тогда относились к своему мужу?

Чтобы доставить вас туда, мы должны сначала решить, что вы раздражены своим мужем.

Как перестать раздражаться на мужа?

Стоп.

Дыши.

Что происходит на самом деле? Ваш муж не убрал свои носки, а вы как раз собираетесь пойти и убрать за ним. Вы, вероятно, почувствуете обиду и гнев в процессе. Не поднимайте носки.

Что сказать?

Вас продолжает раздражать муж, потому что вы не решаете, в чем проблема на самом деле. Помните четыре возможные причины вашего раздражения на супруга из предыдущего раздела?

Вы не найдете причину, если будете придерживаться той же модели поведения. Это означает, что вы перестанете:

• Убирать за своим мужем
• Критиковать его за его поведение
• Пытаться избегать ваших чувств

Проблема не в вашем супруге, проблема в том, как вы относитесь к своим чувствам. – Jachym Jerie

Когда вы перестаете критиковать его и заботиться обо всем, спусковой крючок вашего раздражения находится прямо у вас перед лицом . Этого больше не избежать.

Набрасываясь на своего мужа и ссорясь с ним, вы на короткое время даете волю своим эмоциям. Но это не позволяет вам узнать, что на самом деле происходит внутри вас. Другими словами, до тех пор, пока вы продолжаете работать по тем же шаблонам и не выполняете наши предложения, вы будете испытывать раздражение и разногласия со своим супругом.

Перестать справляться

Кому нравится чувствовать раздражение, злость, обиду или обиду? Никто! Этих эмоций мы обычно избегаем. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы избавиться от них, например:

• Бегство на работу
• Просмотр телевизора
• Секс
• Еда или алкоголь
• Избегание нашего супруга
• Критика, чтобы выразить свои чувства (а затем извинения)

Когда вы прекратите какое-либо совладание, вы вернетесь к тому, с чего начали. Почему? Потому что ты так и не решил проблему. Вот почему вы постоянно ссоритесь с мужем.  

Что делать вместо этого?

Сядьте со своим раздражением

Всякий раз, когда вы избегаете своих чувств, вы отказываетесь от себя. Какая-то часть вас болит, и вы изо всех сил пытаетесь этого избежать. Что, если бы вместо этого вы повернулись и обняли их?

Убежать от своих эмоций — значит убежать от самой жизни. Чувство эмоций означает, что вы просто человек.– Наташа Ку

Единственный способ справиться с раздражением – полностью взглянуть ему в лицо. Спросите себя:

• Как это ощущается в моем теле?
• Какие ощущения?
• Какие мысли об ощущениях?
• Что вы думаете о ситуации?

Глубокое изучение чувств поможет вам понять, что происходит на самом деле. Разве вы не понимаете, почему вы так раздражены друг на друга, почему вы здесь? Вот почему мы не должны убегать от того, что кажется неудобным. Эта схема «бегства» и избегания — именно то, что поддерживает динамику токсичных отношений.

Чтобы найти верное решение для устранения раздражения в отношениях с вашим партнером, дайте себе время и пространство, чтобы погрузиться в вопросы, приведенные выше. Будьте терпеливы и нежны с собой.

Если становится слишком много, отступите и вернитесь к отражению позже. Когда вы впервые начали читать эту статью, вы только осознавали свое раздражение. Теперь мы смотрим на лежащие в их основе эмоции, а также углубляемся в связанные с ними мысли и ощущения.

Возможно, вы кричите: Помогите?!

Мы поняли. Это может показаться пугающим и страшным, чтобы погрузиться в эмоции. Я первый признаю, что некоторые темы просто требуют, чтобы кто-то другой держал место для меня. Кто-то, кто был там раньше, знает, через что я прохожу, и может держать меня за руку и направлять меня.

Поэтому, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка для этих упражнений, нажмите здесь, чтобы узнать, как мы можем помочь.

Что делать с надоедливым мужем?

Вы осознаете, что склонны к насилию?

Возможно, вы не чувствуете себя агрессивным, потому что никого не бьете. Но подумайте вот о чем:

Ваш муж больше не человек в вашем сознании. Он раздражает, с чем приходится мириться. Вы фактически низвели его до ярлыка: «надоедливый муж, который раздражает меня». Это означает, что вы больше не видите другого человека, а только свое собственное представление об этом человеке.

Сведение жизни другого человека к концепции — это уже форма насилия.

– Экхарт Толле

Это дегуманизация вашего мужа и, на мой взгляд, первый акт насилия. Насилие начинается задолго до того, как мы начинаем действовать. Все начинается с того, что мы видим ярлыки, которые мы навешиваем на людей. Мы загипнотизированы собственным суждением. Как только это произошло, мы начинаем тонко воздействовать на лейбл.

Вы начинаете критиковать и придираться к мужу. Вы чувствуете себя вправе разговаривать с ним и пытаетесь контролировать его поведение. Это ваш способ справиться с эмоциями, которые вы испытываете в ответ на то, как вы воспринимаете своего мужа и ситуацию.

Но ваше восприятие сильно зависит от вашего мышления. Итак, когда вы думаете о своем муже как о бесполезном, ленивом, надоедливом, ваше восприятие будет формироваться этими мыслями.

Как вы можете освободиться от этого?

Вы начинаете сомневаться в правильности ярлыка «надоедливый муж». 

Этот процесс может помочь.

Когда вы просматриваете историю, которую ум придумал о вашем муже, вы снова влюбляетесь в мужчину, которого когда-то встретили.

Наша история

Раньше я лишал Яхима силы, видя его меньше. Я поверил мысли, что он бесполезен. Теперь даже думать об этом противно. Но тогда это была моя реальность.

Так что каждое мое предложение было снисходительным. Все, что он делал, встречало критику.

Хуже всего то, что я даже не сомневался в своих мыслях. Я принял это как факт: Яхим бесполезен. Я бы использовал каждую маленькую ошибку, которую он сделал, чтобы построить свое дело.

Медленно мое мышление и токсичное поведение разрушались во время нашего брака. Каждым лукавым замечанием, каждой морщинкой на носу, каждым глубоким вздохом разочарования я разрушал нашу связь.

Тогда я думал, что проблема в Яхиме. Я думал, что это он меня раздражает. Меня явно беспокоит его поведение!

Я и не подозревал, что проблема была во мне. У меня были мысли, которые даже не были правдой. Постепенно я начал сомневаться в этих мыслях. Я понял, что на самом деле не знал Яхима, пока считал его бесполезным. Я оболгал его!

Если бы я поверил в эту мысль, я бы избавился от всего, чем на самом деле является Яхим. Я видел и относился к нему одномерно, пока считал, что он бесполезен.

Вот почему мне пришлось спрашивать и сомневаться, верны ли мои мысли. Что это сделало? Это изменило наши отношения за одну ночь.

Яхим оказался удивительным человеком, который был намного более талантливым, сильным и замечательным, чем я думал. Но он смог быть лучшим мужем только в тот момент, когда я отпустила свои суждения.

Никто не заслуживает того, чтобы его осуждали и обращались с ним подобным образом. Никто не хочет быть униженным.

Я допустил эту ошибку, которая чуть не разрушила наши отношения. Не повторяйте моих ошибок и узнайте, что вам следует делать вместо этого.

Избавьтесь от чувства раздражения

Мы многое рассмотрели, чтобы вы могли подумать и применить в своей жизни. Но, возможно, вы еще не совсем готовы так глубоко погрузиться в свои эмоции, как мы предложили. Вот почему мы создали пять ключей, которые помогут вам вырваться из нисходящей спирали раздражения и разъединения. Читайте дальше, чтобы узнать, как перестать раздражаться друг на друга все больше и больше.

1. Изменить точки зрения

Каковы хорошие качества вашего мужа? Может быть, прошло некоторое время с тех пор, как вы ясно представляли его в этом свете. Вы загипнотизированы своими мыслями о том, что он плохой и надоедливый. Выйдите из транса, ежедневно записывая все, что вы цените в нем.

Это возродит вашу любовь и признательность друг к другу и укрепит ваш брак.

2. Сделайте ему комплимент

Куда направлено внимание Энергия течет; Куда направляется намерение. Энергия течет! – Джеймс Редфилд

Постоянно обращая внимание на то, что ваш муж делает неправильно, вы укрепляете негативный цикл, в котором вы оба застряли. Чтобы изменить это, потребуется некоторое время. Начни говорить ему комплименты за то, что он делает правильно. Делайте это ежедневно. Найдите в нем хорошее качество, которое вы цените, и скажите ему об этом.

Точно так же, как ваше отрицательное внимание усилило негативную спираль, ваше положительное внимание может создать положительный импульс.

3. Простите себя и мужа

Простить — значит освободить узника и обнаружить, что узником были вы.— Льюис Б. Смедс

Ни вы, ни ваш муж не идеальны. У вас обоих есть привычки, которые уникальны для вас. Со временем вы потеряли из виду, почему вы его любите, и бессознательно скатились к насилию. Что произойдет, если вы простите себя за то, что вы больше не видите своего мужа таким, какой он есть, а просто ярлык «раздражает»? Каково было бы больше не держать обиду?

Это сила прощения. Вы отпускаете негативное сопротивление, чтобы действительно получать и отдавать любовь, которую всегда хотели. Вы способны исцелить свой брак, все, что вам нужно сделать, это отпустить то, что кажется вам самым трудным.

4. Обратите внимание на раздражение и не поддавайтесь ему

Просто обратите внимание, когда вы раздражены. Когда вы это сделаете, остановитесь. Не развивайте больше эти мысли и чувства. Не подливайте масла в огонь, думая о прошлом и о том, что еще он сделал или не сделал. Просто отметьте раздражение тем, чем оно является: преходящим ощущением.

Это поможет остановить негативную спираль, которая в конечном итоге приводит к еще большей боли и обороне в вашем браке. Если вы хотите избежать новых ошибок, практикуйте этот шаг в своем браке. Единственный способ двигаться вперед — это учиться на том, что не сработало в прошлом. Примите наши советы близко к сердцу. Вы можете сделать это, и ваши отношения снова расцветут и наполнятся любовью.