Мой муж меня бесит что делать: Раздражает муж — 132 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Меня сильно раздражает муж, что делать? Советы психологов, консультации

Елена
23.07.2013

Здравствуйте! у меня 7 неделя беременности, стала слишком раздражительной, особенно страдает муж. Бесит как он спит, ест, как меня обнимает как разговаривает. он специально меня доводит, не может промолчать когда я начинаю ругаться.Сегодня довел меня до истерики что я даже кинулась его бить.не хочет находится дома, сегодня не ночевал дома и не говорит где был. Жили нормально,редко ругались, всегда вместе(я не работаю, а у него бизнес не требующий постоянного контроля) Ему 31 год мне 23, ребенок долгожданный мы очень его хотели. Ругаемся всего дня 4 но до такой степени что я его прошу от меня съехать. как нам наладить отношения?

Похожий вопрос

Сильно раздражает муж, что делать? (1 ответ)

Елена, здравствуйте!
Беременность — особое состояние, при котором у женщин бывают резкие смены настроения, трудно объяснимые приступы раздражения.
Слова «трудно объяснимые» не означают, что у раздражения нет причин. Просто причины эти лежат в области бессознательного и разобраться с ними можно только с помощью специалиста.
Рекомендую Вам обратиться за поддержкой к психотерапевту. Можно онлайн, посредством СКАЙП — чтобы оставаться в максимально привычных домашних условиях во время терапии.
Ваша раздражительность не беспочвенна, но её источником может быть совсем не муж. Он лишь тот, кто удобен как проекция.

С уважением,

Кузнецова Елена Георгиевна.

Похожий вопрос

Я раздражаю мужа, что делать? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Муж меня бесит… | Психология отношений

13 января 2017 г.

Потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения. Близкие, в том числе и муж начинают бесить.

Неудовлетворенные потребности всегда выбешивают.

Я замужем около 20 лет. В нашей семье двое детей. Мы многое пережили вместе: были и радости, и конфликты. Но в последнее время все чаще и чаще муж меня бесит. Причем меня порой выводит из себя просто его присутствие, его манеры: то, как он ест, сидит, говорит… Я пытаюсь сдерживаться, но понимаю, что мое раздражение становится заметно. Его не скрыть во взглядах, жестах, мимике…

Однако стоит только супругу уехать куда-нибудь или просто уйти, и я начинаю скучать по нему. Жду его возвращения. Жду звонков. Я могу очень долго с воодушевлением разговаривать с ним по телефону. Я очень радуюсь его приходу. И снова ощущаю любовь.

Но через некоторое время все возвращается на круги своя. И опять я мучаюсь от того, что перестаю его любить. Раздражаюсь, выражаю недовольство, при этом чувствую себя разбитой…В такие минуты он меня просто бесит.

Что это? Что со мной происходит? Получается, я одновременно люблю и не выношу своего мужа.

Я часто сталкиваюсь с подобными историями в своей практике. И все они — из жизни зависимых людей. Я бы даже сказала, что это типичные и… неизбежные сценарии проявления зависимости в отношениях. Вас раскачивает изнутри: то вы стремитесь слиться с объектом привязанности, то устаете от него и едва терпите рядом. «Американские горки» сюжета «влюбленность — отвержение». То ласки, нежность и эйфория чувств, то падение в равнодушие, грубость и стремление избегать другого.

На качелях любви и ненависти

Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.

А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.

Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.

Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.

Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.

Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!

Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.

И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно… если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.

Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.

Хочу чтобы муж меня не бесил

Это нелегкий путь. И он связан с болью.

Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?

Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.

Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.

Осознание своего пространства

Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.

В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.

Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.

Помнить о себе

А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.

Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.

Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.

Умение принять другого

Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?

Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?

А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.

***

Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.

Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»

С любовью и уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЛЮДИ ВАС БЕССЯТ — Control Chaos

Это случается со всеми нами. Кто-то что-то говорит или делает, и вы думаете: «Что за хрень?» Я никоим образом не заслужил, чтобы со мной обращались таким образом, разговаривали таким тоном, или меня подрезал какой-то случайный человек, мчащийся по шоссе. Вы можете связать?

Перед тем, как бросить в кого-нибудь вилы, не могли бы вы сделать паузу? Конечно, люди будут продолжать вести себя так, что вы будете раздражаться, но есть эффективный способ уменьшить продолжительность вашего гнева. Я научился этому подходу несколько лет назад, и он изменил мою жизнь! Чем больше я практикуюсь, тем лучше у меня получается уменьшать продолжительность и интенсивность, связанные с тем, что люди «выводят меня из себя»9.0003

СОЗДАЙТЕ РАССКАЗ

Когда кто-то (или что-то) вызывает стресс, гнев или раздражение, ваша эмоциональная реакция может основываться на неполной информации. Когда это происходит, ваш мозг настроен на заполнение пробелов — в этом есть смысл… кому нравится незамкнутая петля, наполненная неопределенностью?

Проблема в том, что это происходит за долю секунды, и трудно оспаривать то, что мы думаем, мы знаем, что это правда.

Давайте продолжим на примере того, как кто-то подрезал вас на шоссе. Вместо того, чтобы бросаться ругательствами о человеке и его вождении, можете ли вы создать историю, в которой его поведение было бы приемлемым или понятным?

Что, если они мчат ребенка в отделение неотложной помощи? Предположим, они мчатся к своей матери, которая лежит на смертном одре? Если бы вы знали, что это причина их агрессивного вождения, разве это не помогло бы? Мы воспринимаем действия других как личное оскорбление, но их поведение, вероятно, не имеет к нам никакого отношения!

ЧЕЛОВЕК В МЕТРО

Это мощный отрывок из классической книги Стивена Кови « Семь навыков высокоэффективных людей: 9». 0012

«Я помню мини-сдвиг парадигмы, который я испытал одним воскресным утром в метро Нью-Йорка. Люди сидели тихо — кто читал газеты, кто задумался, кто отдыхал с закрытыми глазами. Это была спокойная, мирная сцена.

Внезапно в вагон метро вошли мужчина и его дети. Дети были такими шумными и буйными, что мгновенно вся обстановка изменилась.

Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, явно не обращая внимания на ситуацию. Дети кричали туда-сюда, швыряли вещи и даже хватали у людей бумаги. Это очень беспокоило. И все же мужчина, сидящий рядом со мной, ничего не сделал. Трудно было не чувствовать раздражения. Я не мог поверить, что он может быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям вот так разгуляться и ничего с этим не делать, не беря на себя никакой ответственности. Было легко заметить, что все остальные в метро тоже были раздражены. Итак, в конце концов, с необычным для меня терпением и сдержанностью, я повернулся к нему и сказал: «Сэр, ваши дети действительно беспокоят многих людей. Интересно, не мог бы ты контролировать их еще немного?»

Мужчина поднял взгляд, словно впервые осознав ситуацию, и тихо сказал: «О, ты прав. Думаю, я должен что-то с этим сделать. Мы только что вернулись из больницы, где около часа назад умерла их мать. Я не знаю, что и думать, и, думаю, они тоже не знают, как с этим справиться».

Представляете, что я чувствовал в тот момент? Моя парадигма изменилась. Внезапно я увидел вещи по-другому, и, поскольку я видел по-другому, я по-другому думал, я по-другому чувствовал, я вел себя по-другому. Мое раздражение исчезло. Мне не нужно было беспокоиться о том, чтобы контролировать свое отношение или поведение; мое сердце было наполнено болью этого человека. Чувства сочувствия и сострадания текли свободно. «Твоя жена только что умерла? О, мне очень жаль! Можете ли вы рассказать мне об этом? Чем я могу помочь?» Все изменилось в одно мгновение».

СКАЗОЧНЫЕ КОНЦА

Прослушивание или создание нового повествования для ситуации не даст сказочного финала. Однако это может помочь вам быстрее перейти от негативного эмоционального состояния к пониманию или принятию. Будь то в дороге, в метро, на работе или с семьей — как способность переосмыслить ситуацию может улучшить впечатления?

Эмоциональный интеллект, Образ мышления, Личностный рост, Позитивная психология, Стресс, БлагополучиеШарон Дэнцгер 27 июля 2021 г. Стресс, рефрейминг, регулирование эмоций2 Комментарии

0 лайков

«Почему я так жесток со своим партнером?»

Андреа М. Дарси

Хорошо для других, но как только вы остаетесь наедине со своим партнером , другая сторона выкрикивает? Продолжайте спрашивать себя: «Почему я так жесток со своим партнером?»

Почему я не могу перестать быть таким злым?

Это нагруженный вопрос. И ответ может быть совсем другим, чем вы ожидаете. Это также зависит от вас как от человека, поэтому прочитайте все различные сценарии ниже, прежде чем делать поспешные выводы.

Ты во всем виноват?

Первое, на что следует обратить внимание, это самообвинение . Это все твоя вина, ты большой злой волк, а они бедная жертва.

Но это жизнь, а не сказка. А отношения — это выбор двух взрослых. Другой человек по своим причинам выбирает отношения с вами. И если они позволяют вам быть злыми и не устанавливают границ, то у них есть своя собственная проблема соответствия. Так или иначе, они «что-то получают» от отношений.

Это не означает, что можно быть грубым по отношению к близкому вам человеку, который мало что сделал, чтобы это заслужить (и, конечно же, это не нормально, если такая подлость ведет к оскорблениям любого рода). Но это означает, что игра с обвинением, тактика «Я такой ужасный человек» может быть способом закрыть глаза на другие, более полезные истины в наших отношениях.

Ты действительно такой злой?

Опять же, если вы действительно словесно нападаете на своего партнера, это серьезная проблема, и здорово, что вы об этом знаете.

Но в некоторых случаях у нас другая повестка дня. Мы ожидаем, что будем совершенны и будем жить в соответствии с нашим представлением о себе как о бесконечно поддерживающем, улыбающемся и подобном будде партнере. Мы используем наши отношения, чтобы поддержать нашу низкую самооценку, и постоянно корим себя, решая, что мы «плохой партнер», потому что мы время от времени срываемся. И мы на самом деле лжем в этом процессе.

Отношения и люди запутались. А близость — это искренность. Конечно, наш партнер может увидеть нашу лучшую сторону. Наше любящее, открытое и теплое добро. Но они также увидят нашу теневую сторону. Наша печаль, наша растерянность и, да, иногда наша полная стервозность.

фото: Zach Vessels

Обратите внимание, что само наше желание отрицать часть того, кто мы есть, может в первую очередь привести к вспышкам гнева.

Подумайте о том усилии, которое требуется, чтобы удержать надувной мяч под водой, только для того, чтобы в конце концов он довольно резко всплыл. В то время как, если мы просто позволим этому пляжному мячу плавать на виду, потребуется гораздо меньше энергии. Этот надувной мяч — ваше огорчение и беспокойство. Удерживаемый под ним гнев становится взрывоопасным.

Это ты или они?

Как только вы выйдете из режима вины, вы сможете начать оценивать истинные источники вашей склонности к критике.

1. Делают ли они вещи, которые вас действительно раздражают?

У вас есть вполне реальные причины нервничать? Возможно ли, что они не по своей вине не являются для вас подходящим партнером, какими бы «хорошими» они ни были? Например, если вы глубокий человек, который ценит личное развитие, а ваш партнер находит эти «вещи» глупыми и шутит по этому поводу, возможно, вы просто не разделяете эти ценности.

Иногда подлость — это наш собственный способ избежать правды, с которой мы не хотим смотреть правде в глаза, например, вы и ваш партнер несовместимы, и вам нужно отпустить.

2. Они «понимают» вас?

Исследования показывают, что наличие партнера, который «понимает» нас, на самом деле приводит к улучшению здоровья и даже к увеличению продолжительности жизни. в Корнельском университете.

В том же исследовании обсуждается, как, с другой стороны, если нет «воспринимаемой отзывчивости партнера» (насколько вы считаете, что ваш романтический партнер понимает, заботится и ценит вас), мы более легко поддаемся стрессу. И если стресс заставляет вас быть резким…. в этом может заключаться проблема.

3. Ваше плохое поведение полностью зависит от вас, и они — ваша свалка?

Обратите внимание, когда вы набрасываетесь. Это после того, как что-то еще пойдет не так? Вы слышите от одного друга, что другой друг проводит вечеринку без вас, и вы вешаете трубку, а в следующее мгновение вы знаете, что подкалываете своего партнера?

Злость также может быть нездоровой формой снятия стресса. Возможно, мы научились этому поведению от родителей, когда росли. Поскольку они это сделали, мы приняли к сведению, что вы набрасываетесь на близких, когда расстроены.

Если это ваша настоящая проблема, то вы заметите, что ваша уродливая сторона также проявляется в семье. По сути, как только вы ослабите бдительность и окажетесь с людьми, которых любите, вы можете быть злыми.

4. Это намного больше, чем ваши отношения?

Следующий вопрос — этот паттерн проявлялся во всех ваших отношениях на сегодняшний день? Считаете ли вы, что в тот момент, когда вы движетесь к близости и любви, ваша внутренняя злоба выходит на поверхность?

Тогда речь идет о бессознательном паттерне отношений, или «схеме». Вы попали в петлю нездорового поведения. И это придет не из ниоткуда, а из-за детской трудности или даже травмы.

Например, частой причиной подлости взрослых является жестокое обращение с детьми. Жестокое обращение может оставить ребенка с бессознательным убеждением, что мир — очень опасное место. Или что с ними что-то не так. Или что это как-то все они виноваты. Что они монстры. Если вас обидел взрослый, которого вы любили, возможно, вам казалось, что любовь опасна.

Будучи взрослыми, мы можем осознавать, насколько безумно такое мышление. И все же, если мы не воспользуемся процессом времени и не исцелим прошлое, эти убеждения будут жить в нашем бессознательном уме и заправлять балом.

фото: Jakayla Toney

Если мир опасен, нам лучше держать людей на расстоянии , чтобы они не причинили нам вреда.

Если мы чудовище, нам лучше убедиться, что мы не смеем чувствовать хорошие вещи или позволять людям думать, что мы хорошие. Нам лучше сообщить им, что мы страшные. Скажем, будучи злым.

Если любовь опасна, то нам лучше наброситься, если мы начинаем чувствовать себя счастливыми или открытыми.

Пограничное расстройство личности и приступы ярости

Сексуальное насилие в детстве тесно связано с возможностью того, что взрослый может получить так называемое «пограничное расстройство личности».

Одним из основных симптомов ПРЛ является «эмоциональная дисрегуляция». Это означает, что ваше настроение меняется от нуля до сотни просто так. В одну минуту вы в порядке, в следующую вы в слезах или, да, злы и злы.

Если у вас нестабильное расстройство личности, главное, что вызывает это эмоциональное возбуждение, — это ощущение, что вас отвергают. При малейшем намеке на отказ вы будете остро реагировать и предполагать худшее, даже если это просто кто-то, кто не отвечает на отправленное вами сообщение.

Может ли терапия помочь мне избавиться от злости?

Да. Терапия очень полезна для того, чтобы помочь вам понять, почему вы срываетесь, и как лучше справляться с эмоциями, чтобы люди не несли на себе их основную тяжесть, а вы не оставляли себя в одиночестве.

Madam Vong