Содержание
Противен секс с мужем. стоит ли терпеть?
Противен секс с мужем. …
Как распознать хорошего любовника?
4 175 ответов
Ищу любовницу для мужа
8 321 ответ
Хочу секса на стороне, но я замужем
2 158 ответов
Секс до свадьбы — это сейчас норма?
2 908 ответов
Почему раньше с детьми не говорили о сексе?
324 ответа
Как относится ваш мужчина к отсутствию вашего оргазма
2 349 ответов
Секс по дружбе
1 210 ответов
Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партнеров
2 095 ответов
Секс после 50-и
803 ответа
Есть верные мужчины?
2 006 ответов
29 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
Гость
Развелась тк разлюбила мужа, были похожие моменты + никакого внимания, цветов и тд.
Он не хотел, пытался удержать, но я думала сейчас окунусь в мир мужчин, любви и страсти, ага, окунулась в реальную жизнь. Все классные мужики в 26 заняты и мы имеем в сухом остатке — женатики *****, жлобы, алиментщики, мамкины сыночки, алко и нарко зависимые, психически закрученные и тд *****….. А это ещё дело секса не касалось))) Вернулась к бывшему нынешнему и счастлива) подумай 10 раз прежде чем уйти.
#7
#8
#9
#10
#11
Гость
Это не секс, а вялый спермослив.
Оргазма не было уже лет 10.
#13
Гость
Это не секс, а вялый спермослив. Оргазма не было уже лет 10.
#15
#16
#18
#19
#20
А вот вы женщина явно непроверенная. Раз работающих мужиков из удобства выбираете, фиг вы выйдете замуж за любимого. Обязательно чтобы мужик был работающий, с недвижимостью, чтоб дерзал и стремился к новым заработкам.
И кто бы вы думали такие женщины сами по себе? В лучшем случае середнячки и офисные служащие. Но чаще всего просо убогие и невостребованные в социуме бабенки низкого пошиба. И вот для таких мужские доходы важны. Ну не будет состоятельная женщина интересоваться мужским соц и фин положением, это просто смешно.
#21
#22
Гость
…Ну не будет состоятельная женщина интересоваться мужским соц и фин положением, это просто смешно.
#23
#24
#25
Гость
У меня такая же ситуация с мужем.
Согласна с предыдущим постом- плохой секс можно терпеть, а вот неуважение к себе и холодность — нет.
#26
Эксперты Woman.ru
Сергей Векслер
Психолог
21 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
212 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
774 ответа
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
213 ответов
Алла Бурая
Психолог
79 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
#27
#28
#29
Гость
Ну чисто из за секса я бы не стала лишать себя сытой жизни.
.. Но просто я сама совсем секс не люблю и никогда никого не хотела, терпеть не могу когда меня ласкают, хватают за всякие места…Мужу конечно секс нужен, но самый лучший вариант для меня когда он делает свое дело по быстрому, без этих тягомотных прелюдий и не пытается доводить меня типа до оргазма… А если поднимает руку — это уже конено совсем никак, такого бы я не терпела…. Но если вопрос стоял только в сексе — то не ушла бы, деньги и обеспеченная жизнь гораздо важнее какого — то секса…1!!!
#29
Гость
какая-нибудь заурядная женщина коих у нас в избытке, просто не заслужила и не наработала такого как я. Не оторвала свой ленивый зад от дивана чтобы заработать миллионы и стать личностью. Стать женщиной, который отвечает за свои поступки и способна нести ответственность. Таким достанутся такие же убогие и косячные вторые половинки, как и они сами, чудес не бывает.
Ко мне судьба подпускает только настоящих женщин.
И, к счастью, мне не было нужды подбирать непотребных наших женщин, я им всем давал отворот-поворот, а выбираю сам лучших из лучших. Мне кажется, совсем надо быть на голову отбитым, чтобы сознательно имея альтернативу выбирать какое-нибудь убожество и мучиться потом с ним. Это узость мышления
А вот вы женщина явно непроверенная. Раз работающих мужиков из удобства выбираете, фиг вы выйдете замуж за любимого. Обязательно чтобы мужик был работающий, с недвижимостью, чтоб дерзал и стремился к новым заработкам. И кто бы вы думали такие женщины сами по себе? В лучшем случае середнячки и офисные служащие. Но чаще всего просо убогие и невостребованные в социуме бабенки низкого пошиба. И вот для таких мужские доходы важны. Ну не будет состоятельная женщина интересоваться мужским соц и фин положением, это просто смешно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
731 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
671 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
459 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?750 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
171 ответ
Как разрулить?#29
#29
Новые темы за сутки:
Интим в браке
15 ответов
Секс намеки
2 ответа
Черного кобеля не отмоешь добела?
9 ответов
Вы можете силой мысли довести себя до разрядки?
3 ответа
Избавление от похоти
14 ответов
Смысл в жизни без секса?
8 ответов
Интимный вопрос
25 ответов
Муж не хочет меня
25 ответов
У вас есть секс?
44 ответа
Пропадает ли интерес если девушка не даёт ?
17 ответов
Популярные темы за сутки:
Трусы.
Вы сами снимаете трусики перед сексом505 ответов
Все ли парни себя так ведут после дефлорации девушки?
96 ответов
Прямо предложил секс
80 ответов
Отношения, сексуальная жизнь
46 ответов
У вас есть секс?
44 ответа
Измена и предательство
44 ответа
У кого были мужчины с большими?
39 ответов
Ему нужен только секс?
32 ответа
Интимный вопрос
25 ответов
Муж не хочет меня
25 ответов
Вы сами снимаете трусики перед сексомСледующая тема
у мужа 16 см
58 ответов
Предыдущая тема
Минет
290 ответов
Внутри пустота.
Муж мне стал противен: morena_morana — LiveJournal
Добрый день, Морена! Читаю твой блог, и часто вижу, как ты описываешь истории из жизни людей и даёшь свою оценку. На мой взгляд, твое мнение объективно и позволяет увидеть ситуацию под другим углом. Можно и мне поделиться своей историей… Извини за много букв.
С мужем познакомились в колледже. Начали встречаться в 17 лет. В 23 года мои родители переехали и оставили мне квартиру. Я хотела, чтобы он переехал ко мне (жил с родителями). Думала, что сложности у нас из-за того, что отношения приелись, нужно переходить на новый уровень. Он не спешил, часто ночевал, но жил как бы с родителями. Я просила его определиться, или мы живём вместе и создаём семью, или расстаёмся. Он переехал ко мне, хотя оттягивал, как мог. Через год мы поженились. Он тут тоже тянул.
Через 1,5 года у нас родился ребенок. Муж говорил, что хочет ребенка. Мы планировали беременность, в том числе и с финансовой стороны. Я 1,5 года получала пособие, как средняя ЗП по региону.
Трудности в отношениях начались после рождения ребенка. Я тяжело восстанавливалась после родов, тяжело привыкала к изоляции. На полгода его хватило. Муж приезжал после работы, делал некоторую работу по дому, купал ребенка. Через полгода ему надоело. Все чаще ходил с друзьями пива попить. На все просьбы о помощи, о том, что мне тяжело была тысяча оправданий, то он уже договорился, то с этим другом давно не виделся. И просто хлопал дверью.
Позже начал работать допоздна. Работа была связана со сферой услуг и развлечениями, так что он и там приятно проводил время. Я же в это время вечно уставшая, сонная и злая была ему не интересна. Муж приходил домой только спать, ребенок папу почти не видел.
Через 1,5 года мы поссорились, и я его выгнала. Никто из родных не знал, что мы не живём вместе, создавали видимость.
Через месяц мне стало легче. Я свернула ГВ, отступили бессонные ночи, ребенок стал более самостоятельным. Я стала высыпаться, появился режим, появилось время на себя.
Я похудела, похорошела. Да, на душе был мрак, но жить мне стало легче. Да, я в душе надеялась, что все ещё можно починить.
Через 2 месяца он вдруг вспомнил о ребенке. Стал с ним гулять, иногда оставался с ним. Потом и на ночь стал оставаться. Мне казалось, что ещё есть шанс на сохранение семьи. В итоге он все чаще оставался ночевать, но возвращаться не спешил. Через 2 месяца я попросила определиться. В тот момент я была готова к любому исходу. Он вернулся.
Было затишье, была эйфория. Теперь он был вечерами с нами, только пару раз в неделю ходил в спортклуб. И в этой эйфории я захотела ещё одного ребенка. Это самое эмоциональное мое решение за всю жизнь. До сих пор корю себя за это. Он не ответил мне четко, вроде как хочет, но попозже, возможно думал, что как с первым, не сразу получится. А получилось в тот же месяц.
Он не обрадовался этой новости. Я плакала, он хмурился. Предлагала даже аборт сделать, если он категорически против. Но он сказал, как и ранее, что хочет второго, но думал попозже.
Хочет общее жилье сначала приобрести.
В итоге мы покупаем участок, будем строить дом. Муж всегда об этом мечтал.И вроде как всё снова устаканилось. Но летом снова начинаются отмазки. Я уже была на 6 месяце. Сначала вечерами уходил, потом и ночами начал. Говорил, что другу за городом помогает строить, а возвращаться далеко. Дошло до того, что в последние недели беременности ночевала одна с ребенком, мне было страшно, что начнутся роды. И снова обещал, говорил, что после родов не будет времени на друзей, будет дома.
Меня это бесило, а он снова хлопал дверью.
А развязка случилась в день рождения нашего ребенка. С утра он был нервный, все куда-то спешил. Поехали по магазинам, он весь дерганный, всё что-то в телефоне пишет, оправдывает работой. И перед тем, как ехать отмечать, мне приходит сообщение, которое разделило мою жизнь на «до» и «после». Слетели розовые очки.
Писала Она. Что уже 2 года они встречаются. Он сказал, что в разводе и живёт у родителей. Ходили вместе в спортклуб, в кафе и прочее.
Хотели снимать квартиру, а ещё он ей говорил, что хочет строить дом. Видимо не захотел уточнять для кого, она и подумала что для их будущей семьи. Что в последнее время часто ночует у нее. Но вдруг он сказал, что возвращается к жене. И она только сегодня узнала о моей беременности. И как я вообще решилась рожать от человека, с которым не живу.
В тот момент казалось, что меня оглушили, где-то там веселье, день рождения, а я в ступоре, пытаюсь не подавать вида. Позже мы поговорили, говорил, что, да, он такой вот нехороший, жалеет обо всем. Но и я виновата, запустила себя, когда приходил домой, встречала его не радостно, что видел мое безразличие. Что неправда, что я просила о помощи, а если и просила, то плохо просила и он не понял. Что со мной ему скучно и поговорить не о чем. И вообще жениться я его заставила, ребенка первого тоже только я хотела. Про второго промолчал. Говорил, что с ней было интересно, новые ощущения, новые эмоции. На вопрос, почему он тогда не ушел, хотя и была такая возможность, ответил, что ребенок должен жить с отцом в полной семье, что с любой женщиной романтика заканчивается и начинается быт.
Ночью я родила, и несколько недель мне было не до разговоров. Позже было ещё несколько разговоров. Он просил решить поскорее буду ли я разводится, или будем дальше жить.
Я полностью растоптана, ощущение, что меня облили грязью. В полном смятении как жить, а от меня требуют скорее решить что-то. Он за 2 года не мог решить, а я за месяц должна. В тот момент я поняла, что я просто не вывезу развод, ни морально, ни физически. Просто не справлюсь с двумя детьми, не справлюсь с вопросами родных, ещё и они масла в огонь подольют.
Первые три месяца меня колошматило, все в черном цвете. Муж на работе, старший в садике, а я дома сижу и реву. Написала Ей, расспросила обо всем, узнала, как мерзко он врал и мне и ей, рассказала, что у нас в этот период было. На нее зла не держу, даже если бы она знала, что он женат, виноват только он в измене. Даже если я такая плохая, ты уйди, а дальше живи, как хочешь…
Сейчас прошло уже 7 месяцев. Внутри пустота. Муж мне стал противен, я не хочу с ним спать рядом, не хочу обнимать и целовать.
И с его стороны я теплых чувств не вижу. Начинаем строить дом, он воодушевлен этим. А я хочу только дотянуть до конца декрета, а потом развестись. От самой себя противно. Противно, что не решилась уйти сразу, как узнала. Противно, что не замечала измен, хотя ведь со стороны было все очевидно, бревна в глазу не заметила. Противно притворяться, что всё у нас хорошо. Я больше не пытаюсь с ним говорить о наших отношениях. Вроде хочу, а потом понимаю, что смысла не будет…
P.S. Я пока ни в чем не уверена, пока решение о разводе мне кажется правильным. За эти месяцы я металась из крайности в крайность. От мысли, что все может быть наладиться, до «срочно идти подавать на развод».
P.P.S. Дом будет строиться на средства от продажи добрачного имущества с обеих сторон с привлечением маткапитала. Так что половина дома будет на детей. Плюс в планах покупка 1к квартиры на остаток от продажи имущества. Планирую при разводе мне и детям дом, ему квартира. Могу и я уехать в квартиру, при условии, что дети с ним, хотя я слабо это представляю, т.
к. с детьми в основном я. Вот так и рождаются сказки о меркантильных бабах. Когда растоптали все твои теплые чувства, мечты о дружной и любящей семье, остаётся только думать о расчете, о том, чтобы хоть в чем-то остаться в плюсе.
***
Прочитав письмо, я подумала, что вы, мой друг, немного лукавите. По-правде сказать, мужа у вас нет, по крайней мере, из письма ничего о вашем спутнике, как о муже, выяснить не удалось. Я вижу, что вы многодетная мама, и у вас трое детей. Один подращенный, один совсем маленький, и один – тинейджер. Причем последний вам даже не родной, вам его подбросили.
Что бы я посоветовала маме троих детей, один из которых – младенец, а другой находится в кризисе подросткового возраста? Прежде всего, беречь себя, и беречь свой ресурс. Как в самолетах пишут. Сначала надеть маску на себя. И только потом на ребенка. И это первое и главное, что вас должно сейчас волновать. Не то, что подумают о вас окружающие, не то, как ведут себя в такой ситуации сильные и независимые женщины, а только ваше здоровье и финансовое благополучие.
Если мужчина-подросток, который находится рядом с вами, помогает вам беречь ваш ресурс, то можно на время приостановить всякую рефлексию и отбросить установки из серии «как должна вести оскорбленная жена». Никак не должна, особенно в ущерб себе. Потому что если не дай бог с вами что-то случится, на старшенького надежды мало. Вы должны быть сильной и здоровой, это даже не обсуждается.
Если вы можете использовать мужа как лишние руки в доме (а они ой как важны в доме с младенцем) – используйте. Если вы считаете, что вам проще будет продавать и делить общую недвижимость, когда она уже будет достроена – используйте его для вливаний в строительство и организации работ. Если вы считаете, что две зарплаты лучше, чем одна – это ваше право, и этой возможностью, я считаю, тоже надо пользоваться по-максимуму. Если вы хотите на это какого-то морального разрешения, то я, в связи с чрезвычайной ситуацией, в которую вы попали, вам его даю.
И еще кое-что. По стилю изложения, по описанным в письме поступкам, по вашим взглядам на жизнь чувствуется, что вы очень сильный человек.
Внутренне я спокойна за вас, я чувствую в вас твердость и жизненную энергию, как у красивого сильного зверя. Но сейчас вы как зверь, метафорически, конечно же, попали в сети. Если вы сейчас начнете резко дергаться, вы запутаетесь еще сильнее. Не пытайтесь выбраться одним прыжком, иначе ситуация усложнится. Попытайтесь мееедленно высвобождать лапу за лапой.
А вот как поступить здоровой сильной женщине в ресурсе, с подросшими уже детьми и хорошим домом, с гражданином, который может подставить в самое уязвимое время и нагадить в самый сложный момент, это вы потом и без меня решите. Думаю, вам самой станет понятнее.
«Мой муж меня ненавидит» — 19 вещей, которые вам нужно знать, если это вы
Мой муж меня ненавидит — до недавнего времени он меня ненавидел. Я знаю, это звучит как преувеличение, и сначала я тоже так думал.
Я просто королева драмы?
На самом деле нет.
Его токсичное поведение и пассивно-агрессивные действия за последние несколько лет действительно кристально ясно показали: мой муж меня ненавидит.
По крайней мере, так оно и было.
В последние несколько месяцев мы свернули за угол, и дела идут хорошо — скрестим пальцы — но какое-то время мы были в такой сложной ситуации, что это было похоже на землетрясение.
Больно даже думать о том, как все плохо, но прошлой весной я был буквально в ступоре.
Мой муж стал невыносим.
Я до сих пор помню, как полгода назад он даже признался в этом вслух: «Я терпеть не могу быть рядом с тобой».
Было больно, если честно.
Он был хорош среди друзей и других людей, но когда дело дошло до меня, он был абсолютно холодным, сверхкритичным или ворчливым монстром-домоседом.
Я был готов выйти за дверь и расстаться с годами любви, которые у нас были раньше, но до того, как я сделал этот шаг, многое изменилось. Я хотел поделиться своим путешествием о том, как мы с мужем изменили ситуацию здесь.
1) Начните с принятия текущей реальности
Отрицание – это не просто река в Египте, и я долго отрицал это.
Я подумала, что если бы я могла притвориться, что поведение моего мужа было нормальным, или сосредоточиться на других вещах, наши отношения вернулись бы в прежнее русло.
Я ошибся.
Это был только один день, когда все стало слишком много, и я расплакалась, когда я впервые начала по-настоящему принимать текущую ситуацию.
Я перестал оправдывать его враждебное поведение и негативное отношение. Я перестал говорить себе, что это из-за того, что его утомляла работа или что у него были проблемы со здоровьем.
Я признал, что это была проблема между мной и ним, и что либо она будет решена, либо мы покончим с этим.
2) Перестаньте винить себя
Я даже не могу сосчитать, сколько раз я винила себя в гневе и негативе мужа.
Старалась быть милее, готовила вкусные обеды, предлагала попробовать новинки в постели…
Не получилось. Он обращался со мной как с тряпкой, ворча и пожимая плечами.
Не то чтобы я считал себя совершенным, и еще есть области, над которыми я работаю, но, пожалуйста, пытаться решить его проблемы, делая себя лучше, было глупой идеей.
Все мои попытки найти первопричину в себе ни к чему не привели, потому что я не был тем, кто излучал лучи ядовитой ненависти (звучит немного драматично? Поверьте, вы его не встречали).
Только перестав корить себя, я смог начать обретать ясность и быть честным в отношении ситуации. Признавая пределы своего контроля, я действительно мог начать реально оценивать наш брак.
До тех пор, пока я думал, что был виноват, и пытался все исправить, вместо этого я запутался в созависимом паттерне, который привел меня к эпическим падениям, которые я никогда не хочу испытывать снова.
Так что не вините себя, это никогда не работает.
ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройди наш новый тест «он отстраняется» и получи реальный и честный ответ. Проверьте викторину здесь.
3) Мой брак тяжелый или ядовитый?
Я думаю, что многие из нас, кто более чувствителен, задаются этим вопросом. Все всегда говорят, что брак и отношения — это работа, но мы приходим к распутью, где задаемся вопросом: мой брак просто тяжелый или он на самом деле ядовит?
Все, что я могу здесь сказать, это то, что в моем случае он перешел черту от твердого до токсичного.
Постоянные словесные оскорбления, критика, осуждающие комментарии, полный отказ чем-либо помочь, жестокая эмоциональная отстраненность и холодность.
4) Пробудите в нем инстинкт героя
Как объясняет автор Джеймс Бауэр, есть скрытый ключ к пониманию мужчин и тому, почему их привлекает женщина.
Это называется инстинкт героя.
В соответствии с инстинктом героя, мужчины хотят взять на себя ответственность за женщину, которую они любят, и чтобы их ценили и ценили за это. Это глубоко укоренено в их биологии.
Научиться тому, как вызвать это в моем муже и как заставить его чувствовать себя нужным и ценным, стало важным поворотным моментом в нашем браке.
Лучший способ узнать, как пробудить в муже инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр рассказывает о простых вещах, которые вы можете сделать уже сегодня, чтобы пробудить этот очень естественный мужской инстинкт.
Когда вы активируете его инстинкт героя, вы сразу же увидите результаты.
Потому что, когда мужчина искренне чувствует себя вашим повседневным героем, он становится более любящим, внимательным и преданным вашему браку.
Послушайте, я не говорю, что для нас все изменилось за одну ночь, и я не говорю, что я все еще не питаю негодования по поводу его проблем.
Но знание того, что заставляет его тикать, серьезно открыло мне глаза на некоторые проблемы, которые у нас были.
Не то чтобы мне нужно было изменить себя или «стать лучше». Это было больше, что мне нужно было переосмыслить то, как я видел наши отношения и наши мужскую и женскую энергии. И это изменило мир.
Научиться видеть это и реагировать на это было не только привлекательным и захватывающим для него, это также было действительно полезным опытом для меня (очевидно, герои также обладают исключительными способностями в постели, кто знал).
Вот еще раз ссылка на прекрасное видео «Инстинкт героя».
5) Выложите карты на стол
Через несколько дней после моего эмоционального кризиса я выложил все свои карты на стол.
Вместо того, чтобы пройти мимо, пока он хлестал еще пива, и просто отступить к своему ноутбуку и Netflix, я сказал ему, что хочу поговорить, и объяснил, что именно я чувствую.
Не могу сказать, что он был в восторге, но, надо отдать ему должное, он слушал.
Он также признался, что в последнее время тоже чувствовал себя дерьмово и чувствовал, что не заинтересован в нашем браке и будущем. Это напугало меня, но это определенно показало мне, что я не просто воображал, что есть проблемы.
Как только мы открыли эту линию связи, мы смогли начать делать небольшие шаги вперед.
6) Будьте как можно более спокойными и искренними
Ценные ресурсы, такие как книга Руды Янде «Смех перед лицом хаоса», были мощным руководством к обретению внутреннего спокойствия, которое помогло мне оставаться максимально спокойным.
Я не говорю, что никогда не злился или не грустил, но я не позволял этому овладеть мной или делать бессознательные вещи.
Я научился владеть своим гневом и печалью и перестал привязывать к этому историю и обвинять.
Я научился позволять трудным временам придавать мне сил, и это имело огромное значение.
Вместо того, чтобы подпитываться эмоциональными манипуляциями моего супруга и собственной спиралью негатива, я стоял твердо в своей собственной силе и создал место стабильности и правды, где исцеление могло — очень медленно — начаться.
Если вы сидите, обхватив голову руками, чувствуя себя разбитым и повторяя «мой муж меня ненавидит» с недоверием, то у меня есть для вас обнадеживающее послание.
Все начинается с вас, и все дело в работе с тем, что находится под вашим контролем.
7) Иногда развод является ответом
Как бы жестоко это ни звучало, иногда развод и раздельное проживание являются ответом.
Я знаю, что это не то, что большинство людей хотят услышать, но вы должны оставить это хотя бы в качестве варианта.
Вы не можете решить чужие проблемы за них, на самом деле научиться переставать делать это — ключевой шаг в преодолении созависимости.
Часто, когда у вас позади годы хороших времен и ярких воспоминаний — рождение детей, невероятные каникулы, трудности, через которые вы прошли вместе — может быть просто разрушительно думать, что пришло время идти разными путями.
Но правда в том, что знание о возможности развода помогло мне обрести надежду.
Я знала, что сделаю все возможное и предоставлю моему мужу возможность начать отвечать, и если в конце концов ничего не сработает, мне, возможно, придется отправиться в путь.
Знать, когда уйти… и знать, когда бежать
Я все еще люблю своего мужа, и я любила его, даже когда он обращался со мной как с мусором. Но я знал, что, несмотря на ущерб, который это нанесет детям и мне, мне, возможно, придется уйти.
Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж ненавидит вас и работает против вас, вам нужно знать, когда уйти… а когда бежать.
Если он начал оскорблять вас словесно или физически, значит, вы пересекли черту, и вы не должны подвергать себя такому обращению.
Если он активно саботирует вашу работу, личную жизнь, семейные отношения, финансы или самооценку, вам нужно сделать шаг назад и серьезно взглянуть на то, почему вы вообще поддерживаете брак на аппарате жизнеобеспечения.
Иногда пора уйти.
8) Консультация действительно может помочь
Когда мы прошли через эти бежевые двери, я был уверен, что нас ждет огромный бургер из ничего.
Я ожидал болтовню и чушь типа «как ты себя чувствуешь». Но на самом деле мы оба были очень приятно удивлены.
Она не осуждала нас и нашу проблему, но она также совершенно не боялась объявлять мячи и страйки.
Она не отпустила моего мужа легко, но она также помогла мне многое понять о том, как мои подходы были контрпродуктивными.
Несколько месяцев посещения семейных консультаций, которые продолжаются до сих пор, действительно помогли моему мужу и мне.
Особенно, когда наш терапевт отпускает шутки, мой муж даже несколько раз смеялся. Либо он флиртует с ней, либо лед его кипящей ненависти ко мне начинает потихоньку таять, и мне определенно хочется думать, что последнее.
Однако, если у вас нет времени или ресурсов, чтобы посвятить себя консультированию, я рекомендую посмотреть это отличное бесплатное видео от эксперта по браку Брэда Браунинга.
В этом видео Брэд рассказывает о 3-х самых больших ошибках, которые совершают супружеские пары (и как их исправить).
Брэд Браунинг — лучший помощник в деле спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Вот еще раз ссылка на его видео.
9) Больше важных вещей, которые я усвоил
Одной из самых важных вещей, которым я научился, было быть реалистом. Мой муж и я продолжаем консультировать и работать над нашими проблемами, но я знаю, что мы еще не вышли из леса, и все еще есть шанс, что мы направляемся в Сплитсвилль.
10) Вопросы продолжают крутиться…
Я помню так много ночей, что не спал, а мысли и вопросы роились в моей голове.
Даже когда я научился перестать винить себя и начал видеть новые подходы, я не мог избавиться от путаницы.
Что именно произошло и почему?
Не то чтобы я хотел чрезмерно анализировать, просто мне нужно было понять, что происходит, чтобы увидеть путь вперед.
Думаю, у тех, кто сталкивается с подобной ситуацией, часто возникает много вопросов. Я знаю, что я сделал.
Вот моя лучшая попытка ответить на некоторые из этих мучающих вас вопросов.
ВИКТОРИНА : Он отъезжает? Узнайте, на каком именно уровне вы находитесь со своим мужем, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Проверьте это здесь.
11) Мой муж действительно
ненавидит меня? Очевидно, только он может по-настоящему ответить на этот вопрос, и даже то, что он говорит в данный момент, может быть неглубокой правдой, на самом деле это могут быть рабочие или личные проблемы. Но если это продолжается месяцами и годами, пришло время сломать это. Но если вы хотите каким-то образом определить, просто ли он издевается над вами, или он просто мудак, или он на самом деле ненавидит ваши кишки, то вам нужно учитывать следующие основные моменты: 1) как долго длится его плохое поведение и 2) как он относиться к вам независимо от того, что он говорит. Видишь ли, он может вести себя с тобой холодно и отчужденно по многим другим причинам. Если он ведет себя придурком несколько дней или даже неделю или две вне этой Матрицы и понимает, что действительно ненавидит или обижается на вас по какой-то причине (вероятно, по его собственной проблеме). Во-вторых, независимо от того, насколько хорошо он говорит, что чувствует или ведет себя на публике, как он на самом деле относится к вам? Когда в последний раз он помогал вам или делал что-то полезное для вас и показывал, что на самом деле заботится о вас? Когда он вас ненавидит, он покажет это так или иначе, поэтому обратите внимание на то, что он делает, а не на то, что он говорит, и посмотрите, как долго продолжается его негативное обращение, чтобы выяснить, является ли это просто ухабом на дороге или это действительно конец линии. Самый первый шаг — не реагировать слишком остро. Если вы примете реальность ситуации, как я написал выше, и будете действовать шаг за шагом, у вас все еще есть шанс спасти то, что у вас есть. Если вы выйдете из себя или разозлитесь на него, вы только ухудшите цикл реактивности. Если он месяцами не обращал на вас внимания физически, эмоционально, в разговоре и во всех отношениях, может показаться, что вы достигли конца своей веревки. Но чрезмерная реакция и нападки — даже если это совершенно справедливо — почти в каждом случае будут иметь неприятные последствия и сведут на нет все ваши шансы на деэскалацию ситуации и положительное ее разрешение. Хотя в этой статье рассматриваются основные моменты, которые следует знать, если ваш муж ненавидит вас, может быть полезно поговорить с консультантом по отношениям о вашей ситуации. С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, касающийся вашей жизни и вашего опыта… Relationship Hero — это сайт, на котором высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных любовных ситуациях, например, когда ваш муж вас ненавидит. Откуда мне знать? Ну, я обратился к ним несколько месяцев назад, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло. Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер. Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации. Нажмите здесь, чтобы начать. Как я писал выше, сказать, что он любит вас или ненавидит вас, легко, но о чем говорят его действия? Если он говорит, что ненавидит вас, это, конечно, ужасно. Но обратите больше внимания на то, что стоит за словами. Месяцы и годы пренебрежения и эмоционального насилия? Или всего лишь несколько плохих дней, когда он крайне раздражен парой ваших ссор и пошел на сеанс, где говорит, что ненавидит вас? Если ваш муж говорит, что ненавидит вас, скажите: «Ну, я думаю, отсюда мы можем подняться только наверх» или что-то еще с юмором. Постарайтесь не допустить, чтобы ситуация еще больше погрузилась в драму и ненависть. Это не приведет ни к чему отдаленно полезному для вас обоих. Я слышу тебя, поверь мне. Все, о чем я здесь говорю, в основном касается обучения эффективному реагированию на токсичность. Моими первыми эмоциями, когда я столкнулся с токсичностью мужа, было сосредоточение на собственных чувствах обиды на него. Я даже ненавидела тот факт, что люблю его. Как-то странно, да? Я думал, что он изменяет, я думал, что он эгоист, я думал, что он ленивый ублюдок. Не то чтобы я был совершенно не прав, просто сосредоточившись на этих аспектах, я усложнял задачу. Вот в чем дело: даже если вы решите расстаться, вам не будет легче, если вы будете варить ненависть к мужу. Постарайтесь найти хотя бы одну хорошую вещь, которая вам в нем нравится, и думайте о ней время от времени, когда вам кажется, что вы можете просто дать ему по морде. Это то, с чем я долго боролся. Этот вопрос крутился у меня в голове много одиноких ночей, когда он храпел всего в нескольких шагах от меня. Как отделить эмоцию гнева и разочарования от реалистичной оценки того, не пора ли с ним навсегда распрощаться? У вас также могут быть другие важные люди, о которых нужно подумать, например, в моем случае, дети и другие близкие. В конце концов, все, что я могу вам сказать о «красной черте» развода, это то, что она наступает, когда вы даже не можете представить себе еще один час рядом с ним. Если вас физически тошнит от его присутствия и вы предпочитаете быть где угодно, только не рядом с ним, то пора заключить сделку. Неважно, насколько это будет больно, невозможно прожить жизнь в почти постоянных пытках с кем-то, в ком ты не видишь никаких искупительных качеств. Но, и это большое но (моя большая задница — одна из вещей, которые, по словам моего мужа, ему нравятся во мне на консультациях для пар, разве он не романтичен?) Но… Если вы видите шанс спасти брак даже 1%, пожалуйста, попробуйте дать ему еще один шанс. Не обязательно, но часто это опасный признак того, что его привязанность и любовь к вам уходят. Как я уже говорил, изучение инстинкта героя и того, как его активировать, стало для меня большим тревожным звонком. Ваш муж может игнорировать вас по многим причинам, но если это продолжается долгое время, есть большая вероятность, что он достиг какого-то эмоционального препятствия или в своих отношениях с вами, которое он просто не знает, как преодолеть . Я не говорю, что он не виноват, но иногда он действительно не уверен, что сказать или как реагировать на свои негативные и ядовитые эмоции, когда вы рядом, поэтому он просто игнорирует вас. Это ужасно — и неприемлемо — но это не обязательно означает, что он вас ненавидит. Одной из самых больших ошибок, которые я совершил в прошлом, была самоизоляция. Я не общалась с семьей и не проводила с ними много времени, потому что не хотела признавать, что что-то не так. Я даже перестала много общаться с сыном и дочерью. Я знаю, что они оба, вероятно, задавались вопросом, что случилось, и мне неловко из-за этого. Как только я столкнулась с реальностью ядовитого поведения моего мужа и его обиды на меня, я снова начала сближать семью. Я начал говорить о том, что меня беспокоит, не жалуясь, а просто будучи немного более открытым. Я избавилась от чувства стыда за то, что я была плохой или виноватой из-за семейных проблем, и снова начала дарить любовь самым близким мне людям, и это было здорово. Мы веселились, вместе готовили и проводили драгоценное семейное время. Я усвоил ценный урок: не нужно ждать, пока все будет «хорошо» в вашей жизни, прежде чем проводить время с теми, кого вы любите. Лучшее время сейчас. На протяжении всей этой борьбы самое главное, что я понял, это то, что честность имеет решающее значение. Так долго я чувствовал, что могу избежать негативных столкновений или страданий, скрываясь. Прежде чем быть честным с другими, сначала нужно быть честным с самим собой. Признать, что ваше семейное положение неприемлемо, может быть трудно, но если это так, то вам абсолютно необходимо это сделать. Я знаю, что для меня было важно признать, что наши проблемы были чем-то большим, чем просто второстепенными вопросами, и начать их решать. Любой, кто имеет дело с ситуацией, похожей на мою, знает, о чем я говорю, и я здесь для всех моих сестер, которые борются. Мы вместе и помни: ты не виноват и заслуживаешь самого лучшего, что он может предложить. Если вы все еще чувствуете, что над вашим браком нужно работать, я призываю вас принять меры, чтобы изменить ситуацию сейчас, прежде чем ситуация станет еще хуже. Лучше всего начать с бесплатного видео от брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш муж снова влюбился в вас. Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео. Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, недостаток общения и сексуальные проблемы. Если не решить их правильно, эти проблемы могут привести к неверности и отчужденности. Когда кто-то просит у меня эксперта, который помог бы спасти распавшиеся браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга. Брэд — настоящий спаситель браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем популярном канале YouTube. Вот еще раз ссылка на его бесплатное видео.
12) Не слишком остро реагируйте
13) Нужен совет по вашей ситуации?
Они являются очень популярным ресурсом для людей, сталкивающихся с такого рода проблемами. 14) Как я могу понять, что он имеет в виду, когда мой муж говорит, что ненавидит меня?
15) Что, если я тоже ненавижу своего мужа?
16) Как я узнаю, что пора прощаться навсегда?
17) Если он игнорирует меня, значит ли это, что он меня ненавидит?
18) Семья прежде всего
19) Честность имеет решающее значение
Но правда в том, что это делает его хуже. Как спасти свой брак
БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака
Тот факт, что в браке есть проблемы, не означает, что вам грозит развод.
Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы все исправить, пока не стало еще хуже.
Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.
Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.
Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу
Может ли коуч по отношениям помочь вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я обратился к Герою отношений, когда у меня был сложный период в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).
Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].
Мой муж меня ненавидит [4 вещи, которые нужно сделать прямо сейчас]
Мой муж меня ненавидит
4 способа вернуть чувство любви
Недавно женщина по имени Шэрон сказала мне, что у нее нет надежды на счастливый брак, потому что муж ее ненавидит.
Когда я спросил, откуда она это знает, она ответила, что он всегда хмурился на нее и использовал любую возможность, чтобы сказать гадости.
Это звучало невероятно одиноко и болезненно. Я мог понять, почему она чувствовала себя такой безнадежной.
У нее было множество доказательств того, что муж ненавидел ее и намеренно причинял ей боль.
Пока я слушал, у меня возникло подозрение, что есть совершенно другое объяснение тому, как он себя ведет.
Я подозревал, что ее семейные проблемы вполне разрешимы.
Опыт подсказывал мне, что ненависть ее мужа была скорее симптомом, чем настоящей проблемой.
Вот что вам нужно знать, чтобы исцелить свой брак с ненавидящим мужем: Нажмите, чтобы твитнуть
1. Спросите себя, ненавидит ли он его или просто обижает
Когда вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас, это потому, что вам невероятно больно .
Конечно, в свете того, что он сделал! Это понятно.
Но если вы на мгновение перевернете ситуацию и подумаете о возможности того, что он тоже может быть ранен, будет интересно спросить себя, пытались ли вы причинить ему боль.
Потому что ты его ненавидишь?
Или это было, чтобы защитить себя, или попытаться удовлетворить свои собственные потребности?
Если последнее, то рассмотрите возможность того, что он находится в той же лодке, что и вы, не намереваясь причинить вам боль, но не зная, как еще справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись как пара.
В старые недобрые времена моего брака, когда я думала, что развод был единственным выходом, я отрицательно отзывалась о своем муже всем, кто меня слушал.
Я чувствовал себя совершенно оправданным, делая это, потому что я просто говорил правду — мою правду, с моей точки зрения, о том, как он был ужасным мужем.
Фрэнсис О’Уолш сказал, что некоторые люди находят недостатки так, как будто это зарытое сокровище, и я думаю, что он мог иметь в виду то, каким я был в те дни.
Теперь я знаю, что то, как я говорила о своем муже, было крайне неуважительно, и это задело его.
Даже если он не был в пределах слышимости, когда я жаловался на него своему другу, я не удосужился изменить свою мелодию, когда был с ним.
Куда бы я ни пошел, я полировал найденные драгоценные самородки ошибок.
Его ответ, как я теперь понимаю, должен был защищаться.
Это означало, что на его лице появилось сердитое выражение.
Иногда он говорил откровенно подлые вещи.
И он определенно отказывался делать все, что я хотел.
Все это я добавила в свой бесконечный список свидетельств того, что он был ненавистным, ужасным мужем.
2. Посмотри, узнаешь ли ты себя
Мне никогда не приходило в голову, что даже большие, сильные мужчины чувствуют боль, но они это делают. Особенно, когда женщина, которая знает его лучше всех на свете, резко отзывается о нем всем, кто готов слушать.
Просто слушая Шэрон, у которой был длинный список обид, я узнал себя прежнего.
Если бы она говорила так же дома, как и я, было бы легко увидеть, как ее муж мог бы также сильно и даже враждебно защищаться от чувства нападения.
Каким бы болезненным ни было признание моего собственного вклада во враждебность в моем доме, это было также и освобождением.
Это означало, что я могу что-то с этим сделать. У меня была сила. Это не было безнадежно, потому что я мог многое улучшить.
И как только мне стало лучше, он, конечно, уже не казался таким ненавистным. Вообще.
Подумайте о проведении эксперимента, в ходе которого вы избавитесь от критики и жалоб, чтобы увидеть, сохраняется ли ненависть вашего мужа.
Как вы это делаете?
Рад, что вы спросили!
3. Принесите короткое и милое извинение
Когда я предложил Шэрон подумать о том, чтобы извиниться за неуважение, она явно скептически отнеслась к тому, что это необходимо или уместно.
Я знал, что она чувствовала — мне тоже неловко извиняться за неуважение, особенно если мне тоже больно.
Шэрон ненавидела саму эту идею. Принести извинения? Блех!
Но она все равно решила это сделать.
Она подумала о чем-то конкретном и сказала: «Я прошу прощения за то, что проявила неуважение, когда спорила с вами о том, что Сиенна пойдет на школьные танцы».
Она не сказала «если бы я проявила неуважение» и не добавила никаких объяснений или оправданий. Она сказала только одну фразу.
Затем она замолчала и подождала, пока он скажет: «О, ты не проявил неуважения. Не беспокойся об этом».
Но, к ее удивлению, он этого не сделал. Он выглядел совершенно искренним, когда благодарил ее за извинения.
И тут произошло нечто волшебное: атмосфера между ними изменилась.
Напряжение покинуло здание.
Она видела, что ее муж, похоже, вовсе не ненавидит ее.
Он выглядел спокойным и облегченным.
Она рассказала мне, как нервничала и удивлялась, зная, как быстро сможет восстановить связь, если узнает, что делать.
4. Расширение прав и возможностей носит маскировку
Я до сих пор время от времени должна извиняться перед мужем за неуважение.
Добираться до сих пор немного неудобно.
На прошлой неделе, когда мы обедали в шикарном ресторане, я сказал что-то пренебрежительное об одном из его клиентов.
Он правильно понял, что я пытаюсь контролировать, каким клиентам он отдает приоритет.
Он сделал раздраженное лицо, и я счастлив сообщить, что на этот раз я быстро извинился за неуважение.
В других случаях мне требуется некоторое время, чтобы добраться туда. Но когда я извиняюсь, результаты всегда одни и те же. На всей земле восстановлен мир, и я чувствую связь со своим мужем, которого очень люблю.
Теперь я приравниваю извинения к наделению полномочиями.
Хотите почувствовать силу в отношениях?
За что вы можете извиниться перед мужем?
Думайте об этом как об эксперименте и подумайте о том, чтобы примерить его, просто чтобы посмотреть, как он поведет себя в вашем доме. Насколько вы проявили неуважение, за что можете извиниться на этой неделе?
Я хотел бы услышать ваши мысли в разделе комментариев ниже о том, есть ли что-то, за что вы могли бы извиниться. Или, может быть, это кажется слишком неловким или ненужным. Не стесняйтесь делиться тем, что верно для вас.