«Он хочет, а я терплю». Что делать, если муж бесит и секс с ним противен

Сексолог и психолог объясняют, почему женщина может терпеть близость с мужем, какие причины заставляют ее чувствовать раздражение, а также почему подобную проблему лучше не решать самостоятельно.

– Меня иногда раздражает собственный муж. До такой степени, что аж от одной мысли о близости с ним тошнит. При этом в сексе никогда не отказываю, но занимаюсь им иногда с отвращением. Через несколько дней все проходит, и я заново люблю мужа. Что это такое?

Александра Мельник, сексолог

– На самом деле, большая часть супружеских дисгамий, которые встречаются в сексологической практике, выглядит подобным образом, когда один из партнеров действительно терпит и занимается сексом не через «хочу», а через «надо». Как правило, это женщины.

Обычно все начинается с того, что женщина боится обидеть мужчину, сказав ему, что ее что-то не устраивает в сексе и что она не получает удовольствия. Либо женщина сама по себе не знает себя и свое тело и не понимает, что она вообще может получать от сексуальных отношений.

Ситуация, когда женщина терпит интим и не может отказать мужчине в близости — это прямое показание обращаться к сексологу. Как правило, подобный «сценарий» в любой супружеской паре ведет к определенным негативным последствиям, а самостоятельной работы в таком сложном случае обычно недостаточно.

Что же происходит, когда муж хочет, а жена терпит. По идее, от секса мы должны получать удовольствие. А если его мы не получаем, то мы разочаровываемся в процессе. За счет того, что мы не получаем от интима положительного эмоционального подкрепления, для нас этот процесс становится бессмысленным. А раз так, то наш организм начинает как бы защищать нас от процесса, забирающего энергию и не приносящего удовольствие. И чем чаще мы будем пытаться заниматься неприятным процессом, тем хуже будут у организма ответные реакции. Если человек, к примеру, не любит молочную кашу, но ест ее на завтрак, обед и ужин, в итоге легкая неприязнь перейдет в отвращение с рвотным рефлексом при виде этой самой каши. Точно так же и с сексом.

Описанную ситуацию можно назвать классической. Сценарии ее «лечения» обычны, часто используются в практике и являются достаточно эффективными. Но при правильной последовательности и при соблюдении всего того, что посоветует сексолог. Работать со специалистом в данном случае важно, чтобы не совершить еще больше ошибок, которые приведут к еще большему негативу.

Элла Зубова, психолог

– Такую ситуацию точно не стоит пускать на самотек. Как правило, когда замалчиваешь свое раздражение и терпишь долгое время, эта эмоция так или иначе находит выход. Но он может оказаться разрушительным и привести к расставанию.

Для начала женщине стоит выяснить причину своего раздражения, а их может оказаться немало. Женщины склонны раздражаться из-за нехватки внимания со стороны мужа или же, наоборот, из-за его избытка. Привести к таким приступам негативных эмоций может недостаточное количество личной свободы в отношениях и невыстроенные личные границы женщины.

Кроме того, у супруги элементарно могут происходить гормональные изменения — беременность, ПМС, менопауза, которые характеризуются, в том числе, перепадами настроения, повышенной обидчивостью и излишней эмоциональностью. Об этом важно не молчать, а напрямую говорить мужчине о своем состоянии и самочувствии. Часто женщины почему-то уверены, что муж сам должен догадаться, но ему на самом деле бывает сложно понять супругу. А если она еще и молчит, то шансы становятся все меньше.

Также раздражение в адрес мужа может появиться на фоне слишком большого количества обязанностей, которые выполняет, а иногда и взваливает на себя женщина. И такая картина семьи в настоящее время достаточно часто распространена. В семье, как правило, работают оба: и муж, и жена. При этом женщина после работы полностью посвящает себя семейным заботам и делам: забирает детей из детского сада, делает уроки со школьниками, стирает, убирает, готовит и так далее. Часто бывает, что мужчина как бы самоустраняется и переходит в роль еще одного ребенка. В такой ситуации абсурдно ожидать, что женщина будет чувствовать себя легко, счастливо и радостно. Но и здесь есть одно «но»: если все это женщине в тягость, ей важно говорить со своим мужем, распределять обязанности, договариваться и приходить к компромиссу. Ведь ситуации, когда один везет, а второй едет — это не дело.

Одной из причин раздражения могут являться непроговоренные обиды и/или неразрешенные конфликты, потому что, когда женщина замалчивает свое недовольство и не говорит о том, чего хочет, то рано или поздно это обычно выливается в скандал. А он, к слову, может случиться на пустом месте. Например, из-за оставленной на столе чашки или разбросанных по дому носков.

Бывают ситуации, когда женщина не замечает достоинств супруга. Обычно так происходит в семьях, где муж и жена давно живут вместе. Здесь важно сменить фокус с недостатков на хорошие качества партнера.

Если же брак недолгий, раздражение может быть следствием разницы в воспитании и в правилах родительских семей каждого из супругов. В таком случае в новой семье стоит договариваться о новых правилах и вырабатывать новые нормы.

Однако не только муж и его поведение могут выступать причиной женского раздражения. Здесь порой сказывается и низкая самооценка женщины. В таком случае ей стоит не затягивая обращаться к психологу и работать с этим вопросом, так как поднять самооценку в одиночку, без квалифицированной помощи достаточно проблематично.

Для решения вопроса раздражения и отсутствия периодической неудовлетворенности интимной жизнью женщине, прежде всего, важно разобраться в своих чувствах и ожиданиях от партнера: чего она хочет, в чем именно муж ее не устраивает, достаточный ли вклад в отношения, по ее мнению, он вносит, что делает не так или же проблема в самой женщине.

Также в случае, когда жена не отказывает мужу в сексе, а терпит его буквально до тошноты, важно понять, зачем она это делает и что ею движет. Легче, быстрее и эффективнее это сделать со специалистом.

Любой вопрос в паре можно решить, если искренне и открыто поговорить. Без намеков, без хождения вокруг да около, а напрямую, конкретно и про себя. Желательно, чтобы это была спокойная беседа, без скандалов, претензий, обвинений и упреков. Важно не переваливать всю вину на супруга, а спокойно сказать, что в нем и/или его поведении не нравится и что злит, обозначая свои чувства.

В большинстве случаев, как правило, когда такие разговоры происходят, оказывается, что мужчина даже не подозревал о том, о чем женщина ему говорит. И бывает так, что ему несложно сделать то, о чем она просит, что он только рад и счастлив узнать, в чем причина ее плохого настроения и раздражения, и устранить ее.

Если женщина сама не может обнаружить, что именно ее раздражает и злит, почему она терпит нежеланный секс и что останавливает сказать «нет», то тут необходимо обращаться за помощью к психологу и разбираться в причинно-следственных связях.

А вот чего желательно не делать, так это, во-первых, думать, что все само собой разрешится, и, во-вторых, пытаться переделать своего мужчину.

Гармоничные отношения строятся на взаимном уважении, открытости и искренности. Если женщину мучает какой-то вопрос, ей стоит сделать первый шаг и поговорить с мужем. Скорее всего, он это оценит и будет благодарен за разговор, потому что напряжение и раздражение невозможно скрыть из эмоционального поля семьи.

Если вы стали свидетелем необычного явления или происшествия, вас волнует какая-то проблема, пишите и присылайте фото в наш телеграм-бот @IntexPress_Bot.

Автор: Анна РОМАНОВА-КОЛОСОВСКАЯ

«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?

Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой».

Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Fitness Journey моего мужа разозлит меня

Lifestyle

по Элизабет Бродбент

Обновлено: 15 ноября 2019 г.

.

Я думал, что открываю коробку веселья Amazon. Я не знала, что это за забава, но, может быть, какие-нибудь сюрпризы, например, кружка с единорогом, которую мой муж купил мне, с надписью: «Я, БЛЯДЬ, ВОЛШЕБНЫЙ». Мы постоянно пользуемся Amazon, часто дарим друг другу подарки и часто забавные вещи, которые никогда бы не купили. Может быть платье? Какая-то новая смазка? Футболка, или аксессуары для телефона, или что-то еще, что, как вы могли бы возразить, мне было нужно.

Нет.

Пакет был не для меня.

Это был чертов Fitbit.

Fitbit, если вы живете под камнем во внутренних районах Монголии, — это маленькая безделушка, которая крепится к вашему запястью, синхронизируется с приложением на вашем телефоне и отслеживает статистику фитнеса и хорошего самочувствия. Например, сколько часов вы спали, или сколько шагов вы сделали, или ваш пульс. Вы можете записывать, сколько воды вы выпиваете (получите свои 64 унции, придурок!), сканировать свою еду на предмет подсчета калорий, а затем оценивать, сколько из этих калорий вы сожгли. Это похоже на вечный монитор диеты, привязанный к вашему запястью. Он также подскажет, кто вам пишет.

Я нахожусь в процессе полного бодипозитива. Мне надоело жить так, как будто я недостаточно хорош, как будто я должен соответствовать какому-то произвольному индустриальному западному стандарту красоты, который не включает детородный животик и кого-то больше 4-го размера, кроме Эшли Грэм. Или кто-нибудь с обвисшей грудью. Или любой, кто каким-либо образом отклоняется от нормы.

Итак, после того, как я всю жизнь жила в страхе из-за своего веса, включая некоторое время с расстройством пищевого поведения и годы на ограничительных диетах, исключающих грудное вскармливание, я сказала: «Сатана, прочь».

Я ем — еда. Когда я хочу. Я не ем большими порциями, если только я не очень голоден. Я ем до сытости, а затем останавливаюсь. Это очень тяжело, когда ты всю жизнь игнорировал мигающий красный свет, говорящий: «Я сыт, сука». Я стараюсь, очень стараюсь, чтобы смириться с этим. Я изо всех сил стараюсь смотреть в зеркало, чтобы быть в порядке со мной. Я игнорирую занятия фитнесом, гуру упражнений и ваши полумарафоны, потому что на данном этапе жизни они вгоняют меня в депрессию. Я подойду. Но я еще не там. Мой муж горячо поддерживает эту инициативу.

Я ждал целых три дня прежде чем что-то сказать. «Я видел, что у тебя есть Fitbit, Полли Присси Штаны», — сказал я.

«Я хочу отслеживать свои циклы сна, чтобы узнать, есть ли у меня апноэ», — парировал он.

О. Ну тогда.

— Я не хотел тебе говорить, потому что знал, что ты будешь таким, — сказал он.

Когда вы женаты десять лет, вы учитесь определенным вещам.

И если бы на этом все и закончилось, было бы хорошо. Но это не так. Внезапно в наши разговоры начал проникать Fitbit. «Я сделал свои 10 000 шагов к 11 утра», — вздохнул он, учитель, который ходит по классу, пока говорит. Или: «Сегодня я прошел пять миль», — говорил он. В помещении. »

И я паникую, думая, ох, блин, я не прошел пять миль в помещении. Мне повезет, если я пройду полмили между работой по дому и домашним обучением и тем отличным парковочным местом Target, которое я выиграл. Я должен был пройти пять миль. К 11 утра я должен был пройти 10 000 шагов. Но, увы, нет.

Он также расскажет о своей исключительной привычке пить воду. «К тому времени, когда я пришел в школу, я набрал 64 унции воды!» И я стою в углу со своей чашкой кофе и думаю: «Ну, по крайней мере, к тому моменту я выпил 32 унции кофе в отчаянной попытке удержаться на ногах».

Каждое очко становилось соревнованием. И каждое очко я подошла желая. Я начала ненавидеть эту дурацкую черную коробку, привязанную к моему мужу, которая, вероятно, отслеживала его местоположение, как мартышка-ревун. Это не было бодипозитивом. Это разрушало мое моджо. Это толкало меня в объятия салатов и лишних отжиманий.

Наконец-то нам пришлось заключить договор. Ему пришлось заткнуться о мистере Фитбите ради моего психического здоровья. Я поддержал его желание оздоровиться, если он хотел этого. Я просто нашел это очень триггерным. Эти дурацкие маленькие часы делают меня конкурентоспособным. Настолько, что я начал чувствовать, что мне нужно купить эти дурацкие маленькие часы. Что повергло бы меня в спираль одержимости и отчаяния.

Итак, у нас с Fitbit есть соглашение: я делаю вид, что Fitbit не существует, за исключением комментариев о сне (его изначальное и хорошее назначение), и Fitbit не вмешивается в случайные разговоры.

У моего мужа для этого есть брат. Я поддерживаю. Я верю в своего мужа. Я верю, что он может летать, и касаться неба, и делать со своим телом все, что, черт возьми, он хочет, хотя я также считаю, что его мускулистое шотландско-ирландское тело выглядит вполне нормально, если судить по частоте нашей сексуальной жизни. Поэтому я иду своим телом позитивным путем.

Когда-нибудь я смогу слушать разговоры о фитнесе с чувством триггера. Но не сегодня, сатана. Не сегодня.

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 12 февраля 2018 г.

У меня нет проблем с гневом… Вы меня просто бесите! — Консультирование по управлению образом жизни

04 мая 2016 г. Стефани Джонс
в личностном росте

Посмотрим правде в глаза, мы все злимся. Будь то ваш босс, управляющий вашей работой на микроуровне, или ваш подросток, переживающий трудности роста. Давайте не будем забывать о нашей супруге, которая обещает убирать за собой, но каким-то образом всегда умудряется положить свою одежду рядом с корзиной для белья или вокруг нее, но никогда не оказывается в ней. Как консультант на протяжении многих лет, люди слишком часто приходят ко мне в офис и делают вывод или заявляют, что у них «проблемы с управлением гневом». Они хотят, чтобы я это исправил!! Теперь время от времени я распаковываю свою волшебную палочку, но в те времена, когда я этого не делаю, я стараюсь предлагать жизнеспособные и полезные решения. Потому что это именно то, чего мы хотим… способы справиться с тем, что или кто нас беспокоит. Итак, давайте поговорим о стратегии.

Гнев на самом деле является здоровой эмоцией и очень необходим, ДО ТОГО, КАК не направляется неправильно. Недавно я прочитал книгу Гэри Чепмена. Книга называется « Гнев: Здоровое обращение с сильными эмоциями» . В нем Чепмен (2007) описывает такие пункты, как справляться со своим гневом, распознавать «хороший» и «плохой» гнев, а также рассчитывать шаги, чтобы справиться с нашим гневом. Эти руководящие принципы сыграли важную роль в разработке более структурированных методов решения проблем, позволяющих лучше контролировать свой гнев, но я предваряю, что это требует просчитанных усилий. Ну так что ты делаешь?!?! Вы решили, что вам нужно контролировать свой гнев, или кто-то, может быть, даже все говорили вам, что вам нужно управлять гневом. Вы не совсем готовы к консультированию, но вы исчерпали свои собственные силы и устали от пребывания в этом месте. Итак, секреты…

ШАГ ПЕРВЫЙ. Чепмен говорит сознательно признать себе, что вы злитесь (надеюсь, вы уже злитесь, если вы читаете это, признаете вы это или нет — ТАК ПОЗДРАВЛЯЮ). Осознание того, что у вас есть проблема, важно, потому что это заставляет нас признавать необходимость исправления. ШАГ ВТОРОЙ. Воздержитесь от немедленного ответа . Теперь это жестко. Слишком часто кто-то сильно выводил нас из себя, и мы чувствуем себя вправе проклинать их до конца. Мы хотим дать им часть нашего разума, и иногда они, вероятно, заслуживают этого. Это желание причинить вред другим на самом деле является просто смещенным гневом, и мы просто хотим, чтобы этот человек чувствовал то же, что и мы. Я говорю всем своим клиентам: «Попробуйте свои слова, прежде чем выплевывать их». Сдерживая свою первоначальную реакцию, вы сознательно учите себя и переучиваете свой мозг реагировать на ситуацию, а не реагировать на нее. Это, вероятно, самый важный шаг, на мой взгляд, и еще более полезный для более эффективного общения. В ШАГЕ ТРЕТИЙ вы хотите проанализируйте свои варианты . Здесь вы решаете, где вы хотите противостоять человеку здоровым образом, решаете не обращать внимания на этот вопрос или игнорируете все, что я только что сказал, и проклинаете его до конца (кстати, не делайте этого, если вы чувствуете, где Я хожу с этим постом). Ваша реакция на то, что вас спровоцировали на гнев, — это выбор, ребята. Вас всегда провоцировали на гнев те или иные переменные, но ВЫ выбираете свою реакцию (вставьте сюда свое любимое клише — лол). Вы должны воспользоваться возможностью, чтобы собрать все факты, ДО ТОГО, как вы неправильно справитесь с этой эмоцией. Вы также не можете решить проблемы с помощью того же мышления, которое вы использовали для решения этих проблем. Здесь также важно использовать дух проницательности. В этом процессе вы анализируете, является ли ситуация результатом «хорошего» (окончательного) или «плохого» (искаженного) гнева. «Хороший» гнев — это ваш гнев по отношению к любому искреннему проступку, жестокому обращению, несправедливости или нарушению закона. Обычно это вызвано нарушением законов или моральных кодексов. С другой стороны, «плохой» гнев — это гнев по отношению к предполагаемому проступку, когда ничего плохого не произошло. Обычно его провоцируют люди, которые причинили нам боль, стресс, усталость или нереалистичные ожидания. Часто наши чувства фрустрации или разочарования подпитывают дурной гнев. Это подводит меня к ШАГУ ЧЕТВЕРТОМУ справиться со СВОИМ гневом . Часто мы забываем, что только потому, что мы злимся, это не гарантирует равной или противоположной реакции на окружающих, когда мы злимся. Американская психологическая ассоциация утверждает, что цель управления гневом состоит в том, чтобы уменьшить как ваши эмоциональные переживания, так и физиологическое возбуждение, которое вызывает гнев, а не полностью устранить движение. Это было бы нереально. В решении увядает либо окончательное , либо искаженное гнев есть несколько принципов, которые следует учитывать.

Сегодня, если вам трудно совладать со своим гневом, приложите вместе усилия к этим стратегиям (1) составьте список серьезных ошибок, причиненных вам в последнее время или в течение многих лет. Затем вы хотите (2) определить , что (на что вы злитесь), , кто (на кого вы злитесь) и , почему (почему вы так злитесь). Затем вы хотите (3) определить, является ли это окончательно «хорошим» или искаженным «плохим» гневом. (4) Проанализируйте, как вы реагировали на каждое событие или человека. (5) Если человека больше нет в живых или он не готов к примирению, выплесните на него свой гнев. (6) Для тех, кто еще жив или свободен, решите, искать ли примирения или «отпустить обиду». (7) Если вы решите продолжить примирение, пригласите доверенную третью сторону. (8) Ищите прощения как для себя, так и для другого человека. Хранение негативной энергии слишком утомительно, чтобы проводить дни в постоянном раздражении.

Обуздать свой темперамент может быть непросто. Вы не можете избавиться или избегать вещей или людей, которые вас бесят, и вы не можете изменить их, но вы можете научиться контролировать свои собственные реакции. Мы делаем это, учась, как правильно реагировать, даже если мы этого не хотим.