Skip to content

Меня любит женатый мужчина что делать: Меня любит женатый мужчина — 66 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Люблю Женатого Мужчину — 13 Истин, Которые Вы Должны Узнать

Любовь – это чувство, которое может возникнуть к человеку, на первый взгляд, совершенно неподходящему нам. Мужчина может быть значительно старше или младше нас, быть менее успешным, некрасивым или несвободным. Каждая из нас подсознательно выбирает наименьшее из зол для себя.

Сердцу не прикажешь. Это великолепно, когда вы встречаете практически идеального человека и при этом можете почувствовать к нему симпатию и влюбиться. Чаще всего так бывает только в сказках или фильмах. Мы все несовершенны, в этом наша прелесть. Полюбить человека вопреки чему-то – это показатель искренности и естественности чувств.

Влюбилась в женатого. Всё же такая ситуация достаточно распространена. Изначально женщина может не подозревать, что это так. Рано или поздно тайна раскрывается, и ей приходится делать выбор, как быть дальше.

Влюбилась в женатого мужчину, что делать

Женщина влюбилась в женатого мужчину. Нужно сразу проанализировать ситуацию, откинув эмоции, и быть честной с самой собой. Женщины должны понимать, к чему нужно быть готовой.

Неудовлетворённость и ограничения.

Скорее всего, вам нужно будет искать подходящее время и место для встреч, скрываясь от людских глаз. Если вы живёте в маленьком городе, то вас точно ждут четыре стены дома или гостиницы. Каждый раз вам не будет не хватать времени, проведённого с ним, будет оставаться чувство неудовлетворённости и ощущение, что ты явно не в приоритете у этого человека. Есть женщина важнее, и это жена.

Чувство постоянной ревности.

Встречаясь с женатым мужчиной, женщина точно понимает, что у него есть другая. Да, он может говорить, что у них с женой давно нет интимных отношений. Впрочем, это не избавит вас от постоянных мыслей и тревог.

Присутствие другой женщины во время свиданий.

Конечно, она не будет сидеть рядом с вами, и подсказывать, как лучше общаться с её мужем. Она будет звонить и писать сообщения. Возможно, ей понадобится срочная помощь или внимание. Жена имеет полное право на это.

Мы постарались описать все явные минусы, чтобы женщины понимали, какие их ждут неприятности. Да, это так, но ситуация не бесперспективна. Мужчина может полюбить вас настолько, что уйдет из семьи. Кроме того, вы можете стать причиной разрыва давно умерших отношений.

Чего хотите вы?

Это был первый вопрос, который психолог задала мне. И он был самым сложным. Я долго рассказывала о долге, о чести, пока она мне не задала этот вопрос во второй раз. И я ответила словно на автомате:

— Я хочу, чтобы он был со мной.

— Хорошо, — мягко продолжила психолог, — Как вы себе это представляете?

Тогда она дала мне чистый лист и попросила подробно описать, как я вижу свою жизнь с ним. Я заколебалась, так как знала, что он не уйдет от жены. То есть мне придется либо сознательно разрушить чужую семью, привязывая его к себе любыми способами, либо довольствоваться положением любовницы.

Увидев мои колебания, психолог еще раз помогла мне. Она велела забыть заодно про чувства, вину и «то, что скажут люди». Она сказала:

Даже капризная колючка зацветет: что надо сделать, чтобы кактус выпустил бутон

Хотели получить трехкомнатную: бабушка обвиняет волонтёров в помощи

Почему полеты из России в США опасны для здоровья

— Это ваша жизнь, и вам решать, что делать.

Также психолог заметила, что я пытаюсь найти ответы с позиции «правильно — неправильно». Лучше отказаться от таких попыток, «правильных» ответов нет. Есть решение и его результат. Чтобы добиться оптимального результата, нужно проанализировать свое решение с нескольких сторон.

— Что будет, если это произойдет?

— Что, если этого не произойдет?

— Что последует дальше, если это произойдет?

Отвечая на эти вопросы, можно взглянуть на ситуацию с другой стороны и принять лучшее решение. То есть я сама должна решить, нужно ли это мне. Что это дает мне? Как я сама к этому отношусь (какие чувства и эмоции испытываю)? А хочу ли я сама связать себя отношениями с ним?

Что делать, если влюбилась в женатого мужчину

Стилей поведения есть несколько, осталось выбрать подходящий для вас:

  1. прекратить общение, осознав невозможность быть вместе, или попытка узнать чёткую позицию мужчины. Он может тянуть долгое время, не решаясь что-либо изменить и думая, что вас это тоже вполне устраивает. Для того, чтобы трезво оценить взаимоотношения между вами, не нужно ждать долгие годы. Полгода – это оптимальный срок при достаточно частых встречах, чтобы понять, какие есть перспективы.
  2. добиться своего любыми средствами. Первое, что может помочь достичь цели – это осторожно узнать, почему отношения с женой дали трещину. Слабые места – это ваши козыри. Нужно дать мужчине то, чего ему не хватало в семейной жизни, при этом никогда не говоря плохо о его супруге. Старайтесь вообще говорить о ней меньше, ведь зачастую мужчины хотят жаловаться своей любовнице, излить боль. Ваша задача – увернуться от этого, дав тепло и заботу мужчине, но ни в коем случае не жалость. Будьте слегка неуловимы и не всегда соглашайтесь на встречи, когда удобно ему. Старайтесь избегать истерик, а легкие и игривые скандалы не будут лишними. Нужно быть готовой к тому, что и после развода он, возможно, не перестанет общаться с бывшей женой, если в браке у них есть совместные дети или дела.
  3. остаться любовницей и радоваться своему положению. Возможно, вам удобен подобный тип отношений. Вы не хотите замуж или вы уже замужем. Тогда вы просто всегда должны помнить о формате и о предварительных соглашениях. Всем комфортно от того, что вы не стремитесь сделать отношения открытыми. Вам нравится жить в постоянной интриге и напряжении. Ваш женатый мужчина и вы испытываете невероятное удовлетворения от наличия друг друга в жизни, но вы не хотите нечто большего.

Будьте мудрее

В арсенале умной девушки существуют сотни способов завлечения мужчины. А по-настоящему мудрая женщина провернёт авантюру так, чтобы возлюбленный на все 100 % поверит, что это была его инициатива. Не забывайте, что это он добивается вас, а не наоборот.

Альбина Джанабаева много лет была в тайных отношениях с Валерием Миладзе. Певица всячески старалась окружить мужчину лаской и заботой. Она следила за своей внешностью, не забывала о спорте, регулярно и вкусно готовила. Была внимательной и чуткой по отношению к любимому. В результате стала женой знаменитого певца.

Если замужняя женщина влюбилась в женатого мужчину

В этом случае вы хотя бы находитесь в одинаковом положении. Нет ущемлённых сторон, кроме ваших вторых половин. Не нужно манипулировать вашим мужчиной, чтобы он принял решение. Вы тандем, и будете действовать вместе.

Первое, что нужно сделать – это оценить обстановку. Об этом мы говорили выше. Насколько ваши отношения серьёзны для вас обоих? Если вы понимаете, что вам мало встречаться украдкой, у вас нет связывающих обстоятельств со второй половиной (общий бизнес, например), то пора приступать к конкретным действиям.

Не бойтесь менять свою жизнь. Любая встреча не случайна. Как женщина, вы просто обязаны быть счастливой и мудрой. Без лишних эмоций поймите, хотите вы жить с тем человеком, которого встретили на своём жизненном пути сейчас, готов ли он быть ответственным и смелым, чтобы тоже решиться на это.

Влюбилась в женатого мужчину старше – это не несёт огромной смысловой нагрузки к вышесказанному. Вас может привлекать опыт этого мужчины, уверенность, состоятельность, но сути построения взаимоотношений возрастной фактор не меняет.

Брак — действительно ли это высшая ценность?

После встречи с психологом я много думала об этом. Я понимаю, что такое брак. Это правовой акт, который укрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности. Таким образом, брак более выгоден для партнера, который больше заинтересован в сохранении отношений и ответственности второго партнера. Может ли человек любить, но не собираться жениться? Конечно. Когда он доволен уровнем свободы, как и его партнерша. Устраивает ли это меня? Впервые я подумала об этом не как о чем-то ужасном, а как о нормальном перераспределении ресурсов. Есть мужчина со своими потребностями, его жена и я, со своими.

Насколько грязные деревянные ложки? Проверить поможет тест с водой (видео)

«Ехай», «ложь» и не только: глаголы, которые не допустимы в речи

Жена Николаева оскорбила концертного продюсера из-за парковочного места

Что делать, если влюбилась в женатого, но он не хочет ничего менять

Бывает и такое, что по каким-то причинам мужчина не может оставить свою семью ради любимой женщины. Его могут удерживать от такого поступка маленькие дети, общие денежные обязательства и другие обстоятельства. Очевидно, что не стоит терять время на такие отношения, но чувства могут быть сильнее. В таких обстоятельствах психологи рекомендуют придерживаться следующих правил, которые помогут легче воспринимать ситуацию:

  1. Не рассказывайте его жене о вашей связи. Возможно, женщины думают, что это ускорит процесс вашего соединения. На самом деле, это, скорее, сыграет плохую шутку. Мужчина разочаруется в вас, и будет винить в том, что вы манипулируете им.
  2. Ставьте свои интересы на первое место. Женщина не должна превращаться в домработницу, которая готовит ужин, стирает и выслушивает жалобы. Не обременяйте себя, делайте это изредка. Пусть это будет подарком и приятным сюрпризом для мужчины.
  3. Не обсуждайте с ним его жену, а с другими людьми – ваши отношения. Пусть вы создадите иллюзию отсутствия жены, но так будет легче всем.
  4. Будьте в поиске и открыты новым отношениям. Чаще всего женатый любовник – это временный мужчина, на котором не стоит зацикливаться. Не дарите все свое внимание только ему, будьте постоянно среди людей, ходите на свидания. Это увеличит шансы встретить вторую половину.

Его личная жизнь – не ваша юрисдикция

«Мой девиз не волноваться, а волновать!» (Мэрилин Монро)

Мы, девочки, создания очень любопытные и дотошные. А потому не стесняемся закидывать возлюбленного вопросами о жене, детях, тёще, бабушке и прочих членах семьи. Нам интересно знать всё – от интима до вечерних посиделок за телевизором. Запомните, так делать нельзя!

Во-первых, вероятнее всего, вы не услышите правду. Вам поведают душещипательную историю о злобной жабе, которая не ценит идеального мужчину, в итоге ещё и потребуют жалости и утешения.

А, во-вторых, есть риск услышать неприятную информацию, которая пройдёт по сердцу серпом и оставит незаживающие раны. Любопытство не порок, но в этом случае проявлять его не стоит.

Влюбилась в женатого коллегу

Чем такой случай сложнее остальных? Тем, что вам придётся делать вид на работе, что вас абсолютно ничего не связывает до тех пор, пока вы не примете окончательного решения. С другой стороны, существует большое количество плюсов. Первый – у вас есть общие интересы и знакомые, если вы работаете вместе. Второй – вам будет проще узнать друг друга, поскольку вы постоянно на виду друг у друга. Принять решение быть вместе или нет можно быстрее, нежели людям, до этого не имеющих точек соприкосновения.

Почему женщины влюбляются в женатых мужчин

Думаем, что нет однозначного ответа на этот вопрос. Женатый мужчина чаще всего умеет брать ответственность за другого человека, имеет опыт семейной жизни, готов к построению серьёзных отношений, имеет стабильный заработок. Это не всегда так. Но представители сильного пола, которые раз решились сделать предложение, несколько отличаются от вечных странников, которые боятся расстаться со своей пресловутой свободой. Вторые чаще более инфантильны, эгоистичны и менее ответственны.

Наверное, если женщине понравился женатый мужчина, то она ищет уже серьёзного партнёра, чтобы построить с ним свою семью.

Бывают ситуации, когда недоступный мужчина привлекает женщин-охотниц. Им интересно, смогут ли они получить «жертву» в свои руки. При этом разлучницы не всегда преследует цель выйти замуж. Ими может двигать желание самоутвердиться, доказать себе, что она лучше жены.

В любом случае, любовные треугольники или квадраты – это геометрические фигуры, в которых всегда есть слабый угол. Отношения могут быть гармоничными, когда они представляют собой знак бесконечности, в котором две линии перетекают одна в другую, образуя при этом два свободных пространства.

Мне нравится 2

Женатый мужчина Измена Семья Развод Полезные советы

Похожие посты

Оставить комментарий

Всего 1 комментарий.

Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)

Начало статьи можно прочитать здесь

«Звезда пленительного счастья»

о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях

Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.

Зачем?

Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.

Драматично? Факт.

Сложно? Да.

Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.

Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.

Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…

О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.

Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.

Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.

Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.

И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.

Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.

И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.

Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы «что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».

А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?

Выходов находится мало.

Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в любовные треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.

Зависимость

о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике

В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.

Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.

Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.

Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».

Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.

Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.

В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.

Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.

Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.

От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».

Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.

Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.

В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.

С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».

А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.

«А вдруг ТАК больше не будет?» — проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.

Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».

Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.

  1. Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень.

Постарайтесь определиться со своими желаниями. Каких отношений вы хотите и для чего? На что в них вы готовы опираться, а на что – закрывать глаза?

Есть смысл осознанно попрощаться с идеями о вечной страсти: отношения – это работа, но в отношения всегда можно привнести эмоции самому.

Важно понимать: что вы сами можете предложить партнеру? Чему вы сами готовы научить партнера? Свободный мужчина придет в вашу жизнь тогда, когда будет чувствовать, что на вас можно опереться хоть в какой-то мере. И вы знаете, чего хотите.

Играет роль и уровень вашей внутренней самостоятельности, самодостаточности, отсутствие страха перед кризисами, нестыковками и конфликтами. Они будут, но можно научиться с ними справляться.

Не позволяйте навязывать вам отношения, будьте по возможности их активным творцом. А если страхи касательно активного выражения себя кажутся непреодолимыми – лучше проработать эту тему с психологом в индивидуальной работе.

1. Повышайте свою самооценку.

Постарайтесь выяснить для себя, чем конкретно вы в себе недовольны, почему не принимаете себя.

Постарайтесь понять, откуда у вас такое мнение о себе.

В статье про неуверенность есть рекомендации, как посмотреть на себя под другим углом. Попробуйте сделать те упражнения и пройти те шаги, которые там описаны.

2. Постарайтесь осознать свои страхи.

Что в них – реально, а что – не очень? Что относится к вашему прошлому опыту (личному или родительскому)? А что действительно следует из текущей ситуации?

Постарайтесь отделить «там и тогда, и с кем-то еще» от «здесь и сейчас, у меня и с этим партнером». Это – разные вещи.

Если вы будете измерять все на свой прошлый опыт, вы рискуете попасть в замкнутый круг: «мы верим во что-то, основываясь на опыте, а новый опыт проистекает из того, во что мы верим». Потому что реальность поворачивается к нам той стороной, которую мы готовы увидеть.

Этот феномен человеческого восприятия отмечали практически многие исследователи человеческой психики.

Постарайтесь для себя решить – что вы на самом деле готовы увидеть в мире отношений?

3. Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств.

Сильные эмоции есть смысл получать из разных источников, тогда вы будете уверены, что на вашу свободу не посягнет никакая зависимость.

Постарайтесь уважительно отнестись к потребностям своего тела, займитесь спортом, выезжайте на природу, подумайте, какое творческое увлечение могло бы по-настоящему захватить вас, и немедля приступайте к реализации этого плана.

Даже если вас уже настигла история с любовным треугольником – все эти рекомендации актуальны и в ней. Благодаря пересмотру своих внутренних ограничений, налаживанию собственной эмоциональной жизни, работе со страхами и неуверенностью вы станете осознавать свои потребности лучше.

И кто знает – может быть, на какое-то время вы выберете именно такие отношения. Но уже без явных драм и обид. А возможно, вы поймете, что конкретно вам стоит сделать, чтобы в вашей жизни появились другие отношения. И войдете в них уже хорошо понимая, как вы сами собираетесь их строить.

 автор статьи: психолог Антон Несвитский

У меня был роман с женатым мужчиной, и мы даже не поцеловались

Секс-любовь-жизнь

«Это был эмоциональный роман длиной в год, кошмар, когда все плачут и никто не приходит».

Иллюстрация Хавьера Хаена

Он был женат. Я был одинок. У нас был роман, и мы даже не целовались. Это был эмоциональный роман длиной в год, кошмар, где все плачут и никто не приходит. Чтобы понять, почему я подружился с метастазами — и оставался в них в течение нескольких месяцев — мне пришлось откровенно взглянуть на свое прошлое и выбор. И что-то некрасиво.

Когда я начала разговаривать с Джошем (имя изменено), я уже переболела пятимесячным приступом бронхита, из-за которого я часто хрипела и плакала. Я жил один и работал в своей маленькой квартире-студии. Конференц-связь по работе заставила меня затаить дыхание и смутиться из-за моих периодических хакерских припадков. Слишком уставший, чтобы готовить, я полагался на еду из детства: McDonald’s, Taco Bell и все, что мне могли доставить.

Поскольку мое физическое здоровье ухудшилось, и я работал в относительной изоляции, мое психическое здоровье резко ухудшилось. Это неудивительно, поскольку у меня в анамнезе были депрессии, панические атаки и агорафобия. Когда я иду на терапию, принимаю лекарства, занимаюсь спортом, хорошо питаюсь и достаточно сплю, я чувствую себя очень хорошо. Но из-за болезни было легко пренебречь этим рецептом здоровья. Когда я чувствовал себя достаточно хорошо, чтобы выйти из своей квартиры, я обычно выпивал с друзьями. Я знал, что пить алкоголь во время приема СИОЗС (селективный ингибитор обратного захвата серотонина) опасно, но мне было все равно. Я просто хотел чувствовать себя менее осознанным. Меньше настоящего. Я хотел сбежать.

Мне посчастливилось получать хороший доход среднего класса в Лос-Анджелесе, где это все большая редкость. Я был благодарен за мои задания по копирайтингу, пересмотр сценария и наброски для моего следующего романа. Но я был чертовски одинок, а депрессия может усилить пессимизм и заставить замолчать оптимизм. Иногда я заказывала в Интернете вещи, которые мне на самом деле не нужны, просто потому, что на мгновение мне от этого становилось лучше. Но вскоре я нашел и другие способы получить быстрый заряд хороших чувств.

За несколько месяцев до того, как я впервые поболтал с Джошем, у меня было нехарактерно здоровое осознание: я часто терялся в своих отношениях. Я выбирал мужчин или женщин, которых, по моему мнению, нужно было «починить». Иногда они говорили мне, что я единственный, кто может их спасти. Это заставляло меня чувствовать себя важным. Я был ужасно созависимым. Иногда я оставался с людьми, которых даже не уважал, изо всех сил стараясь быть для них незаменимым, чтобы они никогда не покидали меня. Я оплачивал их счета, перешел от здоровой поддержки к сфере бесконечного эмоционального труда, покрывал их, когда они облажались, и делал вид, что все будет хорошо. Я сказал им, что, по моему мнению, они должны делать. Я помогал им набрасывать планы действий. И не смотрел на свои явные недостатки. Они жаловались, что я проявляю снисходительность, свободно пользуясь тем, что я называю щедростью. Мой страх быть брошенным был настолько велик, что я позволил себя использовать, потому что я тоже был потребителем. Я был зависим, и мое решение заключалось в том, чтобы исправлять других.

Вначале он кратко упомянул свою жену и детей. Я почувствовал себя немного разочарованным, но тут же перенастроился на режим друга — черт возьми, почему бы ему не жениться? Он был так велик!

Поэтому я решил сделать перерыв, что в моем случае означало отсутствие парней и подруг. Никаких моногамных отношений. У меня были бы случайные связи с друзьями и ничего больше. Я полагал, что смогу получить то, что хочу в сексуальном плане, и провести остаток своего времени, становясь более счастливым и здоровым человеком — как будто мы можем разделить нашу жизнь таким образом. Как будто я не использовал связи, чтобы заглушить свой страх одиночества. Почему-то я думал, что этот пересмотренный метод приведет меня к здоровым отношениям. Вскоре после того, как я стал соло, меня сильно поразил бронхит, который сделал невозможными даже случайные связи. Поэтому, несмотря на мои намерения, я был вынужден столкнуться с одиночеством. И быть одной было страшнее, чем болеть. Естественно, я нашел способ обойти это.

Через несколько месяцев моей болезни я посмотрел забавное видео в Instagram Джоша. Он был художником, которого я знал через общих друзей, и мы следили друг за другом, но никогда не встречались. Я мало что о нем знала, но он был симпатичным и казался умным. Ради всего этого я отправил ему личное сообщение: «Это видео потрясло меня посреди долгого рабочего дня». Работая дома, я много общаюсь в социальных сетях и не стесняюсь писать кому-то сообщения, чтобы сказать, что мне нравится их искусство. Я не жду ничего в ответ, но так получилось, что я встретила несколько милых настоящих друзей.

Джош ответил почти мгновенно: «Эй, спасибо! Ты теперь живешь здесь, верно? Мы немного поболтали о наших рабочих проектах и ​​наших общих друзьях. Мы оба подумали, что странно, что мы никогда не встречались. Мы немного поболтали на следующий день и еще через день. Вначале он кратко упомянул свою жену и детей. Я почувствовал себя немного разочарованным, но тут же перенастроился на режим друга — черт возьми, почему бы ему не жениться? Он был так велик! Он рассказал мне немного о ней и о том, как они познакомились, и она звучала очень впечатляюще, как талантливый босс и предприниматель. Она работала вне дома, и он взял на себя большую часть ухода за детьми. Он больше не вспоминал о своей семье — по крайней мере, какое-то время.

Через пару недель он сказал мне, что ему трудно печатать, пока он работает над своим искусством, и я предложил использовать FaceTime. Мы начали делать это каждый день, пока я работала в своей постели, опираясь на подушки.

Через пару недель он сказал мне, что ему трудно печатать, пока он работает над своим искусством, и я предложил использовать FaceTime. Мы начали делать это каждый день, пока я работала в своей постели, бледная и взлохмаченная, опираясь на подушки. Ему было легко установить свой телефон на небольшой штатив и показать мне свою работу. Мне было легко поставить свой телефон на стопку книг, которые я должен был прочитать для потенциального одобрения и рекламы, и вместо этого прокомментировать его искусство. Он был таким талантливым художником. Я подумал, что это было здорово, что он позволил мне взглянуть на его незавершенные работы. И я чувствовала какую-то жалкую благодарность за то, что ему, кажется, все еще нравится разговаривать со мной, хотя — ох! — я не была накрашена или красиво одета. Я думал, что выгляжу как дерьмо. Между тем, он был загорелым и здоровым и очень походил на парня, в которого я была влюблена в старшей школе и который никогда не проявлял ко мне никакого интереса.

Чаты об искусстве и спорте быстро расширились и стали включать более сложные темы. Однажды он нервно сказал мне, что впервые лечится от психического расстройства, и ему стало стыдно за это. Он сказал, что никому больше не говорил, но знал, что может доверять мне. Я сказал ему, что для меня большая честь, и что я должен продолжать ходить на терапию. Я сказал, что пропустил какое-то время, но винил в этом свою болезнь. Я не стал добавлять: «Но я, кажется, все еще нахожу возможность пойти в бар, когда у меня хороший день!»

Он отправился в семейный отпуск и сказал мне, когда вернулся, что прослушал все мои мемуары в аудиокниге. Он сказал, что ему это понравилось. Мне не приходило в голову, что человеку, которого я никогда не встречал, было странно слушать мой голос в течение восьми часов в самолете, сидя с женой и детьми. «Какой славный парень, — подумал я. «Какой хороший друг».

«У вас нет пароля на телефоне?» Я ответил. Я вел себя так, будто у нас был роман — потому что у нас был роман.

В течение следующих нескольких месяцев наше общение увеличилось: текстовые сообщения, FaceTime, Skype, Facebook, телефонные звонки, электронные письма. Однажды он опоздал забрать своих детей из детского сада, потому что мы так долго болтали. Он сказал, что все в порядке; он просто винил пробки (в Лос-Анджелесе всегда можно обвинить пробки). В другой раз его дочь вошла в его студию, пока мы общались по FaceTime. Выражение его лица перед тем, как он резко повесил трубку, выражало ужас. В панике я написала ему, чтобы спросить, все ли в порядке. Он сразу же ответил: «Да, но я думаю, что будет лучше, если мы просто будем общаться другими способами. Текстовые сообщения небезопасны».

«У тебя нет пароля на телефоне?» Я ответил. Я вел себя так, будто у нас был роман — потому что у нас был роман.

«Да, но она знает мой пароль», — ответил он. Красный флаг! Красный флаг! Красный флаг… который я проигнорировал.

— Понятно, — сказал я. А потом мы перестали общаться по смс.

Иногда он разговаривал со мной поздно ночью, когда должен был работать. Теперь у него был привкус чего-то таинственного. Даже в своей приверженности отрицанию я не мог притворяться, что это не странно.

«Думаю, Джош в меня влюблен», — сказал я своей подруге Кэрол. Она одна из моих лучших друзей, и она настоящий стрелок.

— Да, и ты в него влюбилась, — сказала Кэрол. — Он идиот и хочет, чтобы ты соблазнила его, чтобы он мог трахнуть тебя, а потом обвинил во всем тебя. Перестань с ним разговаривать». (Понимаете, что я имею в виду, говоря о метком стрелке?)

— Он просто друг, — сказал я.

— Я просто твой друг, — сказала Кэрол. «Он использует вас для эмоциональной поддержки, потому что его жена занята тем, что зарабатывает деньги и ведет себя как взрослая. И вы используете его по той же причине. Ты не умеешь быть одинокой, поэтому у тебя есть бесполый парень-заменитель».

Интуиция знала, что она права, но голова говорила: «Мы можем это исправить!»

Звонил Джош. Он звучал нервно. — Мне нужно с тобой кое о чем поговорить, — сказал он. «Я понял, что мои чувства к тебе…»

Я выпалил «Влюбился?» в то же время он сказал: «Начали затмевать мои чувства к моей жене».

Меня это немного напугало. Это было серьезнее, чем я ожидал услышать. Я должен был сказать: «Джош, это неправильно. Я желаю тебе всего наилучшего, но мы не должны больше разговаривать». Но я сказал: «Мы можем это исправить!»

Мы договорились встретиться за чашечкой кофе в общественном месте, чтобы все обсудить. Я выдвинул нелепую мысль, что встреча со мной лишит наши чувства друг к другу блеска и таинственности. Мы бы увидели, что мы настоящие люди с недостатками, а не просто волшебные существа, которые всегда были рядом друг с другом на расстоянии. Он согласился.

Как только я увидел его, мое сердце подпрыгнуло. Вживую он выглядел лучше, и мы нервно засмеялись, неловко обнявшись. Мы хорошо провели время, беседуя о том, насколько лучше и уместнее это было лично, и какое облегчение испытали мы оба. Я обязательно расспросил о его семье. Он обязательно расспрашивал о моей работе.

Когда мы расстались, я написала ему. — Ты действительно сейчас чувствуешь себя по-другому?

«Нет», — ответил он. «Я солгал.»

— Я тоже, — сказал я. — Наверное, нам не следует говорить какое-то время.

Вскоре после этого он отправился в путешествие и в пьяном виде написал мне, что скучает по мне. Я сказал, что это неуместно, а потом мы полчаса переписывались о том, насколько это неуместно. Я напомнил ему удалить тексты. Очень нормальные вещи.

Примерно через три месяца ложной дружбы Джош сказал мне, что любит меня. Я сказал, что тоже люблю его.

«Что нам делать?» он сказал.

— Не знаю, — сказал я.

Это продолжалось и продолжалось. Пару раз, когда мы оба выпивали, наши разговоры переходили в секс по телефону. После каждого раза мы оба заявляли, что больше не можем разговаривать друг с другом, а затем не разговаривали около месяца. Я полагался на своих друзей для эмоциональной поддержки, и они говорили мне, что я поступаю правильно. Потом я ломался или Джош, и все начиналось снова.

«Я упустил свой шанс, — сказал он мне. — Если бы я только встретил тебя раньше нее. Вы совершенны. Я хочу быть влюбленным в нее, но я не думаю, что влюблен. Она такая замечательная. Почему я больше не могу любить ее?»

Любой здравомыслящий взрослый понимает, что для детей лучше пережить здоровый развод, чем ужасный брак. Но был ли его брак на самом деле ужасным?

— Ты мог бы оставить ее, — сказал я с надеждой. «Я сомневаюсь, что она хочет быть с кем-то, кто не любит ее». Я подумал: и тогда ты мог бы получить настоящую работу и место для себя, и, может быть, через полгода или год мы могли бы начать встречаться по-настоящему, и это было бы здорово и честно, а затем мы могли бы пожениться и жить вместе. , в основном долго и счастливо.

— Нет, — сказал он. «Я никогда не оставлю ее. Я не хочу испортить своего ребенка, как мои родители испортили меня, когда они развелись».

Но было ли это причиной? Любой здравомыслящий взрослый понимает, что для детей лучше пережить здоровый развод, чем ужасный брак. Но был ли его брак на самом деле ужасным? Я думал об этом. Жена звучала великолепно, и он, казалось, действительно думал, что она замечательная. Он никогда не жаловался на нее мне. У него была довольно милая установка. Она заработала все деньги. Он взял на себя большую часть заботы о детях. Его дети скоро будут ходить в школу на полную ставку, а он сможет целыми днями заниматься своим искусством и тусоваться с друзьями. Ему не нужно было много работать, и люди считали его таким милым и таким талантливым. Ему не нужно было быть настоящим взрослым. Я позаботился о его эмоциональных потребностях, она позаботилась о его финансовых и сексуальных потребностях. Он был установлен. И этот был человеком, которого я любил?

Я должен просто убить себя, подумал я.

Вот тогда я понял, что достиг своего предела. У меня не было этой мрачной мысли много лет. Мне было грустно, что я дошел до суицидальных мыслей, чтобы вырваться из еще одних дерьмовых отношений, но я знал, что все должно измениться. Что бы у меня ни было с Джошем, это не стоило того, чтобы чувствовать себя так.

Я вернулся к терапии. Разговоры об этой странной, взаимно навязчивой вещи сделали ее более реальной. Я мог иметь дело с тем, что было реальным. И это было чертовски больно, но я говорила с Джошем все меньше и меньше. Я знала, что в моей жизни нужно больше, чем просто избавиться от какого-то чувака — даже больше, чем терапия. Я возобновил практику медитации, от которой отказался десять лет назад. Вместо того, чтобы искать кого-то, кто бы позаботился обо мне, я начал заботиться о себе. В конце концов, я работал по 60 часов в неделю не просто так: чтобы заработать денег. Пришло время начать использовать его с умом, а не тратить впустую. Я отказался от пристрастия к фаст-фуду, кофеину и сахару, из-за которых весь день катался на американских горках. Я пошел к диетологу, чтобы узнать, как лучше питаться. Я пошел к мануальному терапевту, чтобы помочь с моей сложной спиной. Я посмотрел на свой долг и рефинансировал. Я создал фактический бюджет.

Я два месяца не разговаривала с Джошем, а потом столкнулась с ним на вечеринке. Мое сердце подпрыгнуло по-старому, когда я увидел его. Мы много выпили, съели тонну ужасной барной еды и несколько раз обошли квартал, разговаривая. Он сказал мне, что проходит парную терапию, и все идет хорошо. Жене о наших отношениях он не рассказывал и не собирался. Он сказал мне, что все еще любит меня и скучает по мне. Я сказал: «Я тоже».

В какой-то момент мы держались за руки. Мы никогда не делали этого раньше.

«Ты собираешься меня поцеловать?» Я попросил. — Это, наверное, твой последний шанс.

«Я не могу, — сказал он.

— Я знаю, — сказал я. И я тут же споткнулся и упал на тротуар. Моя координация в состоянии алкогольного опьянения, конечно, была не на высоте, но, возможно, мне нужна была физическая рана на колене, чтобы напомнить мне о том, что я делала с собой эмоционально каждый раз, когда разговаривала с этим парнем.

Я попрощался с ним.

В «Лифте» по пути домой я знал, что он зашел так далеко, как собирался. В ней не осталось ни радости, ни волнения. Были только стыд и вина. Я плакала в безопасности в собственной постели, но слезы облегчения смешались с горем. Позже он написал мне по электронной почте, чтобы сказать, что любит меня по-настоящему, и что он не использовал меня, и что он очень сожалеет обо всем. Я пожелал ему удачи и сказал, что уверен, что когда-нибудь его увижу. И это было все. Прошел почти год, а мы не разговаривали и не виделись.

Отвлекшись от эмоционального романа, наконец, полностью исчез, я честно посмотрел на все вещи, которые я использовал, чтобы избежать одиночества с самим собой. И тогда я сделал самый большой шаг из всех: я бросил пить.

После того, как отвлечение от эмоционального романа, наконец, полностью исчезло, я честно посмотрел на все вещи, которые я использовал, чтобы избежать одиночества с самим собой. И тогда я сделал самый большой шаг из всех: я бросил пить. Я смотрю на то, что мы с Джошем совместно создали, и думаю, что мы оба воспользовались друг другом. Я использовала его так же, как использовала алкоголь, секс или интернет-магазины — чтобы отвлечься от внутреннего страха и пустоты. Назвать наши отношения «любовью» было бы извращением этого термина. Любовь не всегда длится долго, но в целом она приносит пользу обеим сторонам. У нас была взаимная зависимость, которая могла ужасно навредить другим людям.

Я бы не стал делать это снова и снова, но я использую этот опыт как можно лучше, чтобы подпитывать писательство, которое, надеюсь, поможет другим, кто был на моем месте, чувствовать себя менее одиноким. Я написал пилотную серию об эмоциональном романе и назвал ее «Созависимая ФП». И мой следующий роман посвящен алкоголику, запутавшемуся в десятилетнем романе. Мне очень жаль, что я провел некоторые реальные исследования для этих проектов, но, возможно, из этого выйдет что-то хорошее. Черт, если это убережет хоть одного человека от некоторых моих дерьмовых ошибок, это будет хорошо.

Я все еще один. Я много читаю, медитирую, делаю свою работу и получаю удовольствие от готовки и выпечки. Я хожу в рестораны один. Я вижу друзей, которые прилагают столько же усилий, сколько и я. Я отсек тех, кто этого не делает. Я отказался от попыток «исправить» кого-либо и избавился от гордыни, что я могу или должен обладать такими способностями. При любой возможности я совершаю долгую прогулку, потому что это помогает мне оставаться в настоящем, глядя на красивые цветы и деревья, а также на странные и замечательные достопримечательности, которые может предложить мой город. Я не знаю, когда у меня будут настоящие любовные романтические отношения, но я верю, что это произойдет, когда придет время. Я делаю жизнь одним дыханием, одним шагом, одним моментом за раз. И мне надоело быть чьим-то грязным маленьким секретом.

Сара Бенинкаса — стендап-комик и автор книги « У настоящих художников есть дневная работа».

Иллюстрация Хавьера Хаена

Темыэмоциональная изменаизменабрачные отношенияотношения

Подробнее

Почему я переспала с женатым мужчиной и чему научилась

Спросите любого убитого горем партнера, отношения которого распались из-за неверности: отношения могут быть плохими новостями. При этом они также чертовски сложны, но их часто обвиняют в злобной женщине, «разрушающей дом», которая наверняка должна украсть чьего-то мужчину и нанести как можно больший ущерб. Хотя некоторые женщины, которые спят с женатыми мужчинами, в конечном итоге заражаются чувствами и хотят иметь «нормальные» отношения, это не всегда делается с жестокими намерениями. «Запрещенное и табу — одно из самых больших возбуждений для людей. Они не пытаются украсть или забрать его, но привлекательно то, что он недоступен», — говорит доктор Майкл Аарон, дружелюбный терапевт и автор книги «9».0105 Современная сексуальность . «Она думает, что быть с этим парнем идеально, потому что он не хочет от нее большего, потому что он уже женат».

Для других женщин, хотя они могут чувствовать себя некомфортно из-за женитьбы мужчины, их собственные интимные проблемы влекут их к кому-то недоступному. «У вас может быть человек, который хочет более глубокой близости, но по каким-то причинам привязанности он может бояться», — объясняет Аарон. Три женщины рассказали Cosmopolitan.com, от наслаждения сексом без обязательств до простого увлечения другом и коллегой, почему они спали с женатыми мужчинами и чему это их научило.

Паула*, 28 лет, Филадельфия

«Я бывший менеджер по маркетинговым коммуникациям, а теперь артист и артист. Я познакомилась с мистером Женатым около полутора лет назад, когда мой друг попросил меня сыграть на клавишных в его новой группе. , а мужчина был басистом.

Меня тянуло к нему, потому что он был очень веселым, крутым, стильным, милым, щедрым, добрым, заботливым, творческим и артистичным, не говоря уже о причудливом и предприимчивом. но сначала мне было немного неловко из-за того, что он женат, и это продолжилось в наших отношениях. Он заверил меня, что его жена спокойно относится к этому и что у них отношения типа «не спрашивай, не говори». Я предложил рассказать несколько раз, но у него не хватило смелости. В конце концов, я сдалась и поверила ему, когда он сказал, что с ней все в порядке. 0003

Когда мы проводили время вместе, то в основном в парках за городом или в нашей репетиционной студии, где мы вместе играли музыку в течение нескольких месяцев. Было приятно, что не было такого давления от полностью преданных отношений, и это позволяло нам дать сексуальную свободу. В то же время сохранение этого в тайне заставляло меня чувствовать себя ужасно, как будто он стыдился меня или нас. Я поверил ему, когда он сказал, что их отношения были «моногамными», поэтому я никогда не чувствовал себя разлучницей как таковой, но я чувствовал вину за то, что он принял решение скрыть это от своей жены.

Когда он в конце концов сказал ей об этом, оказалось, что она не в восторге. Отношения закончились ужасно. Он сказал мне больше не писать и не связываться с ним, и с тех пор я его не видел. Прошел уже почти год. Я до сих пор испытываю чувство вины за все это, хотя в настоящее время у меня серьезные моногамные отношения с мужчиной, который не женат, и я очень счастлива.

Что касается стереотипа «разлучницы», я не считаю его точным. Ситуации намного сложнее, чем кажутся. Конечно, у некоторых людей в мире не самые лучшие намерения, но я верю, что их очень мало. Я думаю, что эти женщины, в том числе и я, искренне верят, что они могут справиться с этой задачей, и никто не пострадает, и они действительно заботятся не только о муже, но и о его семье. Это очень редко бывает злонамеренным».

Салли*, 28 лет, Вирджиния

«Я познакомилась с этим парнем в командировке около трех лет назад. Наши отношения начались с того, что он был моим наставником и помогал мне на работе. Очень немногие знали, что он женат. носил обручальное кольцо.

Он настоящий альфа-самец. Он был умен, уверен в себе и уверен в себе. Он также старше меня на 10 лет, что заставило меня равняться на него. На работе он хвалил меня за мои выступлениях, которые заставили меня почувствовать себя более компетентным в своей роли. Он был очень традиционен, и я чувствовала себя с ним в безопасности. Наши отношения перешли от наставника к другу и любовнику.

После нашего первого поцелуя он сказал мне, что женат. Я не мог в это поверить. Это было что-то вроде: Со всем тем временем, которое мы проводим вместе, как у тебя может быть жена? Потом он начал объяснять, как она оскорбляла меня, и мне стало его жаль. Я рационализировал его жену. Были времена, когда я чувствовал, что это неправильно, и черта была перейдена. Он привел меня в дом, в котором жил со своей женой (она переехала через всю страну), и мне стало не по себе. Я видел свидетельства того, что они дрались (дыры в стене, сломанные перила), и я просто хотел позаботиться о нем.

Его недоступность возбуждала, вся опасность. Но это расстраивало, потому что мы не могли делать нормальные парные вещи. Я встречался с некоторыми из его друзей, но он никогда не хотел встречаться с моими.

Все закончилось, когда я быстро узнал, что во всем, в чем он обвинял свою жену, он делал то же самое. Он оскорблял меня устно, мысленно и эмоционально. Однажды во время ссоры он чуть не ударил меня по лицу, но я заблокировала его, и тогда он заплакал. Он слишком много пил, и когда это случалось, он только и делал, что затевал драку. Он пытался уговорить меня сделать пластическую операцию и говорил, что я «схожу с ума», когда слишком расстраиваюсь. Мне потребовалось некоторое время, но я понял, что он был сумасшедшим.

В конце концов я рассталась с ним, а затем вернулась из-за того, что он плакал и извинялся, только для того, чтобы через неделю он затеял со мной спор и сказал, что мы больше не вместе. Я понял, что его эго было уязвлено, когда я сказал ему, что не хочу быть с ним, поэтому он помирился со мной только для того, чтобы расстаться, чтобы последнее слово осталось за ним.

После того, как мы расстались, он попытался наладить отношения со своей женой, но это не сработало, и я думаю, он очень быстро понял, что ни одна здравомыслящая женщина не станет мириться с его огромным эго из-за того, как мало он дает взамен. Я терпеть его не могу, и он не что иное, как постоянное напоминание обо всех ошибках, которые я совершил, и о том, насколько низкой была моя самооценка в то время, когда я так долго терпела его».0003

Хоуп*, 26 лет, Бостон

Через шесть лет после окончания средней школы у меня был роман с моей бывшей учительницей физкультуры. В старших классах все девочки пускали на него слюни; он был таким высоким, накачанным парнем, с ярко-голубыми глазами и взглядом бывшего игрока НФЛ. Мысль о том, что я была студенткой, а также о разнице в возрасте и табу, заставила меня хотеть этого еще больше. Помню, когда мне было 17, я мечтал, что мы встретимся в его офисе после тренировки по хоккею на траве. Мы все знали, что он был женат, и ходили слухи, что у него был первый ребенок от жены как раз в то время, когда я выпускался. Тем не менее, я флиртовала и почувствовала огонь, когда мы встретились взглядами, но я не придала этому значения, так как собиралась отправиться в колледж. Когда мне было 18, ему было от 30 до 32, так что он был в расцвете сексуальности.

Много лет спустя я жил в Бостоне и решил добавить его в друзья на LinkedIn. Я был потрясен, когда получил от него ответное сообщение: «Спасибо за запрос;) хорошо выглядишь». Мы обменивались сообщениями в LinkedIn, и он обострил ситуацию, спросив меня, «приду ли я в свою старую среднюю школу в школьные часы в своей старой юбке для хоккея на траве». Это была мечтательная, нереальная ситуация. Это был человек, который ставил мне четверку с плюсом за недостаточно быстрый бег на уроках физкультуры.

Он встретил меня и моих друзей (которые тоже ходили с нами в среднюю школу) в китайском ресторане. Болси. Я помню, как сел в его машину с автокреслами сзади. Он вел себя так, как будто он был одиноким парнем, совершенно не стесняющимся бегать по городу с бывшим студентом.

Роман длился около четырех месяцев. У нас пару раз был секс. Это было невероятно построено из того, что я думал, что это будет. Он был меньше, и ничто не чувствовало себя наполненным внутри меня. Он оказался огромным фриком в постели, но я все равно согласилась бы на случайный секс с парнем моего возраста. Фактическая физическая часть этого была гораздо менее приятной, чем фантазия. У этого парня есть жена, фитнес-модель, и двое детей. Ему особенно нравилась извращенная идея заняться сексом в его постели дома, он зашел так далеко, что тайком пробрался ко мне, когда его жена была на тренировке. Он говорил со мной о том, что хочет видеть меня в ресторане, когда был со своей женой, и встречался со мной в ванной. Поначалу мне было плохо и некомфортно. Я был соучастником, и я действовал как один — я был молод и в то время действительно не знал, что лучше. Я мог бы сказать «нет», но я был в ямах своей собственной жизни, поэтому, чтобы какой-то парень упал на меня, о котором мы с друзьями из старшей школы когда-то мечтали, было похоже на то, чтобы быть на вершине толпы. Мне не хватило знаний, чтобы понять это шесть лет спустя, когда многие люди ушли из средней школы.