МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ЛЮБОВЬ НА ИСХОДЕ ВЕКА

ХХ век заканчивает свою историческую стометровку — до финиша рукой подать. Приближаясь к нему, мы можем уже сказать, что человечество подросло еще на сотню лет. Подросло, поумнело, может быть, даже подобрело. Но каким остался сам человек, наполнявший уходящий век собственной жизнью и деятельностью? Какой осталась у него потребность в другом человеке, свидетельствующая о мере его гуманности, любви и доброты?

«Заниматься любовью»

И в конце ХХ века общество и мир устроены так, что человек нуждается в человеке прежде всего как прагматик. Наш практический ум остается по-прежнему запрограммированным преимущественно на пользу и выгоду, а выгода всегда использует человека, как свое средство, своего раба. Тут, казалось бы, и раздумывать особо нечего: раз человек — средство, то средством надлежит пользоваться.

К счастью, подобными ситуациями жизнь не исчерпывается. В ней остается нечто, где голой пользы и выгоды нет. Если, скажем, человек смотрится в другого человека, чтобы через него прочувствовать и понять себя, то это означает, что другой есть для него уже не средство добычи выгоды, а его зеркало и мерка. Все мы постоянно зеркалим и измеряем друг друга, но что в конечном итоге преобладает: то, что мы просто люди, или то, что мы мужчины и женщины?

Имеются разные ответы на этот вопрос в том отношении, что мы, как среднеарифметические люди, «двуногие существа без перьев», в общем понятны, даже скучноваты друг другу, а вот как мужчины и женщины — являемся чрезвычайно интересными, но менее понятными экземплярами, потому что мерки мужского и мерки женского индивидуально различны и несводимы друг к другу. Природа раздвоила единую родовую сущность человека, определив вечное сосуществование двух начал и половин, одна из которых, как утверждают знающие толк в мужчине и женщине итальянцы, является более сильной, вторая — значительно лучше.

Но цивилизация, развиваясь через прогресс культуры и нравственности, обеспечивших «очеловечивание» человека, его одухотворение, интеллектуализацию и гуманизацию, синтезировала половую любовь — едва ли не единственное средство, способное особо соединить эти два начала в их собственных мерках, не нарушив последних и не принося кому-либо из них никакой выгоды. Чему-либо другому подобное соединение не «по зубам». Почему? Потому что за пределами любви равный масштаб, прикладываемый к человеческим противоположностям, нивелирует, переиначивает мужское и женское. Любовь же не переиначивает их мерки и не заставляет подменять одно другим.

Однако и в любви не так все просто, о чем свидетельствует любовный опыт человечества. Последний многомерен, богат различными случаями, но кое в чем и однозначен. И если взять ХХ век, то он полон странностей любви, заставляющих крепко задуматься о ее судьбе. Что с этим непонятным явлением происходит: то ли оно упрощается и извращается до неузнаваемости, то ли, вырождаясь, исчезает, а на его место в век прожженного рационализма, прагматизма, бюрократии и технократии приходит нечто другое, и в следующем столетии люди должны будут что-то предпринять, дабы возвратить любовь, грешницу и мученицу, в лоно своей интимной культуры?

Даже словесно подтверждается, что любовь одолевают метаморфозы, блокируя прежде всего ее духовный строй и чувственно-эмоциональный потенциал. Кто сегодня говорит — «любить», «любимые», «любящие», «полюбившие»? Только тот, у кого давняя, «нафталинная» память. Все остальные говорят: «заниматься любовью». Это и есть показательная расхожая фраза конца нашего века, концентрированно отражающая состояние «любодеяния» в интимной сфере. Заниматься любовью — что-то наподобие заниматься вязанием, испечением блинов или даже разведением кроликов в свободное время. А где же безумие любви, ее трепетная романтика? Где ее страдание, идеализация, экзальтация? Где страсть любви, когда-то пересиливавшая разум рыцарей, трубадуров и миннезингеров, героев Шекспира и Пушкина, Данте и Гете, Лермонтова и Байрона, Дюма-отца и Дюма-сына? Где, наконец, «зло любви» — тенью сопровождавшая ее ревность, которая, позволив любви возвысить предмет страсти, унижала, а иногда даже убивала его? Когда, как писал некий ученик в сочинении по литературе, «Отелло рассвирипело и убило Дездемону», то это был как раз тот трагичный случай, подтверждающий, что ревнивая любовь зла. ..

Конечно, дикий поступок ревнивца Отелло для страдающего от любви рационалиста конца века непостижим и неприемлем, но куда девалась ревность, цивилизованно защищающая и оберегающая любовь? Если сегодня не любят, а только занимаются любовью по производственному принципу и в пределах свободного времени, то что это — прогресс или регресс в отношениях полов? Что же вмонтировал в эти отношения ХХ век, предоставив мужчине и женщине невиданную ранее свободу выбора полового партнера? Когда-то ни этот выбор, ни возможность любить или не любить далеко не всегда зависели от полюбивших. Это — факт и это была трагедия личности и любви. Но сегодня трагедии подобного рода в другом, когда любить не могут, не умеют, а потому и не подозревают, что не хотят, по совсем иной причине — оскудения души, измельчения, усыхания чувств, создающих весьма тощий, как прожиточный минимум, интим. Его, разумеется, ничто уже не поднимет до огнедышащих высот любви, потому что занимающиеся любовью «производственники» не обладают страстью и духовностью, соответствующими ее уровню. Какая же любовь на закате века?

Отношения «мужик — баба» и смысл любви

Чтобы говорить о сегодняшней половой любви, следует понять кое-что существенное в ней из более давней истории. Главное — какими были и какими стали социальные и нравственные отношения между мужчиной и женщиной, их личностная эволюция, раскрывающая прежде всего меру женского равноправия и нелицемерное признание его мужчиной (без этого обстоятельства о возникновении любви в истории нечего и говорить). Эта эволюция шла одновременно двумя путями, предусматривавшими разные общественные координаты оценок полами своих социальных позиций и ролей.

Первый путь тянется через всю историю официальной семьи, собственности и власти. Это — взаимоотношения мужчины и женщины по типу мужик — баба, подчиненные их грубой жизненной, практической потребности друг в друге. Здесь женщина полностью зависима от мужчины-собственника, властелина, эксплуататора как его «обслуживающий персонал», рабыня, работник, жена, орудие деторождения, половой партнер и т. п. В результате она и воспринималась им «холодно», эмоционально нейтрально — не столько как женщина, сколько как полумужик. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Второй путь — отношения внеофициальные, по типу пылкий рыцарь (позже джентльмен, денди, кавалер) — прекрасная дама сердца. В этих взаимоотношениях мужчина и женщина свободны и равны, их притягивала друг к другу не грубая потребность, а женственное в женщине и мужественное да благородное в мужчине. Действовал роковой культ женского очарования, который был понят и остро воспринят мужчиной как предмет поклонения. Любовь родилась у путников, шедших именно по этой дороге, заставляя мужчину восхищаться, страдать и «болеть» женственной женщиной. Собственно, на этой дороге он облагораживался, становился глубоко чувствующим, но именно под влиянием покоряющей и очеловечивающей его женщины-любимой. В интимности же без любви мужчина оставался по-прежнему, так сказать, недочеловеком.

В европейской культуре половая любовь не такое уж давнее чувство. В первоначальных формах она возникла еще в древнегреческом мире (например, у пастухов и пастушек, уединявшихся далеко в горах, а у свободных граждан — как интим с гетерой). Возникла любовь за пределами официальной семьи, долго ее не признававшей и не культивировавшей. Собственно, это еще не была любовь в нашем понимании, поскольку многого ей недоставало, особенно равенства полов и духовности. Но она перекочевала в средневековье, пленив рыцарей и их дам. Особо выделялся куртуазный тип любви, глубокочувственной, осуществлявшейся как таинство и игра и предполагавшей героические деяния как доказательства совершенства личности. Все это способствовало распространению культа любви в культуре и обществе. Лишь постепенно, уже при капитализме, любовь соединилась с семьей, а культура и мораль XIX—XX веков окончательно закрепили принцип взаимной любви как важнейшее условие для заключения брака. Тем самым любовь признана в качестве самостоятельного блага высшего порядка, имеющего безусловную ценность для личной жизни человека, возвышающую его индивидуальность.

«Смысл человеческой любви, — пояснял российский философ В.Соловьев, — вообще есть оправдание и спасение индивидуальности через жертву эгоизма». Глубокая и точная мысль! Любовь требует оправдания и спасения индивидуальности именно через жертву эгоизма. Все же остальное в индивидуальности человека должно под действием любви расцвесть, облагородиться, выплеснуться наружу его действительным чувственным и духовным богатством. Другими словами, любовь и человечность синонимичны. Отсюда вытекают и социокультурные задачи любви: соединить в «истинного человека», в целое мужчину и женщину как безусловные, высшие друг для друга ценности в их расцветших индивидуальностях, облагородить этих естественных половых партнеров.

Такова любовь в своем предназначении, в идеале, по своей общественной природе. Но в жизни-то ею «пользуются» не ангелы, а смертные и грешные люди-прагматики, которые и любовь подгоняют, вольно или невольно, под ее жесткие законы. И тут следует снова присмотреться к мужчине.

«Недочеловек» и дефицит женственности

Кто в любви главный? По логике вещей — женщина. Именно ее изначально любят, именно она перпетуум мобиле любви, потому что является для мужчины таким же вечным магнитом, возведенным в ранг носительницы общественного сладострастия, ненасытным потребителем которого является, конечно же, сильный пол. Но беда слабого пола в том, что женщина, будучи главной в любви, не может быть более важной в ней, чем мужчина — этот властелин, сладострастный эгоист и непревзойденный лицемер. Не может по той причине, что с момента своего «всемирно-исторического поражения» (Ф.Энгельс) она вынуждена жить в мужском обществе, соревноваться с мужчиной, «омужичиваясь» в этой конкуренции. Несомненно, мужчина, конструируя общество «для себя», по своим меркам, затрудняет, а то и вовсе деформирует формирование в женщине ее особого качества-оружия — женственности. Утратив или утрачивая это качество, женщина теряет средство покорять и властвовать над мужчиной, рискует на всю жизнь остаться в системе грубых отношений «мужик — баба».

Конечно, при матриархате было не так. Там женщины, имея абсолютную власть, правили неотесанными полуобезьянами-мужиками, так сказать, де-факто и де-юре. Но там любви не было и в помине. Мужчина, разорвав путы этого правления, «отомстил» женщине тем, что поставил ее в мужские условия формирования своей женственности. В соответствии со своими интимными потребностями он окружил себя тремя женскими типами: семейная женщина (супруга, жена), рабыня, гаремная женщина (проститутка, гетера, любовница, сексуальный партнер и т.п.). И если цивилизация рабыню упразднила, то это не слишком большая потеря для него, ведь остались две другие женщины. Несмотря на то, что любовь соединилась с браком и семьей, а супруга по идее воплотила в себе женщину-обслугу и женщину женственную (это должно было побудить мужчину стать однолюбом), он не отказался от гаремной женщины, «протащил» ее за собой через весь двадцатый век и с прежней деловитостью и настойчивостью тянет ее в третье тысячелетие.

Что же получается? Получается традиционно двойственное сексуальное поведение мужчины. Семейный мир для него тесен, семья не может исчерпать или ограничить половой потенциал этого «человеко-зверя». И если по каким-либо причинам в обществе вдруг ослабнет семейственная традиция, «загоняющая» мужчину в семью, он может легко переключиться на открытое построение гаремов, как он строит их сегодня подпольно под вывеской скромных кабинетов и комнат «интим-услуг».

Ну, а женщина, что предпринимает женщина? Движимая своим женским инстинктом и катастрофично теряющая женственность, она включена в погоню за мужчиной, усваивая его пороки быстрее, чем он успевает их замечать. Она изо всех сил старается приспособиться к нему, бросая на алтарь судьбы жалкие остатки своей женственности, но чаще — и свой секс, и свою фактуру, идя по сути на все, начиная от сексуальной стилизации нарядов, участия в бюст-парадах и кончая ночными стриптиз-клубами и панелью. Закон симметрии действует неотвратимо: раздвоенному мужчине может соответствовать только такая же раздвоенная, лишенная гармонической целостности и женственности женщина. Но в этих условиях действует и другой закон: если особое качество-оружие у женщины убывает, то у нее остается единственное средство привлечь и попридержать возле себя мужчину, отбив соперниц, — секс. Чем он искуснее, тем больше гарантий в успехе. Этим и объясняется тот факт, что реальная интимная жизнь почти всей второй половины двадцатого века функционировала под эгидой не культа любви, хотя в нравственном сознании он наличествовал, а культа секса.

Таким образом, становится понятно, откуда вытекают метаморфозы и странности любви на исходе века — из господства «недочеловека» и дефицита обуздывающей его женственной женщины.

«Одноэтажная любовь»

Раздвоенность личностей половых партнеров рассекает их интимную жизнь на две разноуровневые части: высший уровень — любовь, низший — рафинированный, оснащенный современной техникой и технологически доводимый до совершенства секс. Последний — агрессивный соперник любви, базирующийся главным образом на примитивной мужской и женской сексуальности, вращающейся вокруг физического удовольствия. Упиваясь им, многие до высшего «этажа» не доходят.

Еще в прошлом веке исследователи предрекали «сексуальную революцию», которая на Западе в общем уже прошла, достигнув кульминации в середине 1970-х годов, после чего «сексуальный всплеск» ослаб. Люди, немного «погусарив» и разрядив накопившуюся от достатка половую энергию, возвращаются к более-менее нормальной, упорядоченной интимной жизни. Главный вывод, констатирующий последствия «секс-взрыва», состоит в признании расширения сексуальных границ брака вплоть до попыток создания брачных коммун. Это обстоятельство пошатало институт семьи и брака, словно ветер дерево, но не смогло разрушить или устранить его. Ныне, по закону контрастов, например, в США, усиливается ориентация на семейные ценности, супружество как отношения ответственной взаимозависимости и чистоту совместной жизни.

В нашей стране упоение «сексуальной свободой» в разгаре, запоздавшая «сексуальная революция» продолжается. Ситуация такова: секс процветает, любовь чахнет на почве кризиса личности.

Итак, мужчина-«недочеловек» и бегущая за ним неженственная женщина-«баба»… Что между ними? Двойной стандарт половой морали рухнул, последняя быстро либерализовалась, прихватив низкую сексуальную и духовную культуру обоих партнеров. Плюс к этому — доллар, неожиданно ворвавшийся в сферу отношений полов. Он усиленно проституирует эти отношения, так как все подвергает купле-продаже. То же делает и усиливающаяся нищета, заставляющая многих юных гражданок добывать средства продажей своих прелестей.

Спрос на целомудрие ушел в прошлое: 97—98% городских молодых женщин считают практику добрачных связей «нормальной» и «естественной». Но опыт часто парадоксальный: рано ушедшая от девичества женщина слишком поздно приобретает все атрибуты «женской мудрости». Приобретение же опыта культуры любви вообще стоит под вопросом.

Научно-технический прогресс, вызывая интенсификацию психической деятельности человека, вместе с тем убивает его эмоциональную реактивность — способность отзываться чувствами. На потоки информации он тоже отвечает эмоциональным торможением, стремясь выудить сведения для интеллекта. А ритм жизни ускоряется, требуя расторможенности и «вездеуспевания». Следствие всего этого — максимальная мобилизация и упрощение сексуальности как растормаживающей и переключающей на иные ощущения отдушины. Для любви, требующей духовной личности, душе надобно трудиться. Любовь, чтобы она жила, особенно в семье, надобно поддерживать. Для секса такой «работы» не требуется, тем более, что нравственно измельчавшая литература и развращающий вся и всех телеэкран стремятся поддерживать в молодых поколениях иллюзию, будто трагедия неудовлетворенного или радость удовлетворенного инстинкта — это и есть трагедия или радость любви. Такие же иллюзии губят любовь и в семье, сокращая ей век и увеличивая количество разводов.

Но подмена ценностей — свидетельство заблудшей, утратившей корни, ориентиры и себя личности. Конечно, многим чрезвычайно трудно входить в изменяющуюся по новым точкам отсчета жизнь. Но какими бы эти точки отсчета ни были, истина заключается в том, что если женственность пошла на убыль, то это означает, что прежде убыли в том же направлении определенные культурные и нравственные ценности, а также мужские достоинства, изменился стандарт мужественности и женственности. И тут, в заключение, следует подчеркнуть, что в дальнейшем кодекс женственности будет в значительной мере зависеть от того, во-первых, какую формулу наиболее удачливой брачно-семейной жизни изберет мужчина — по сговору, сексу или по любви, и, во-вторых, в какой мере женщина согласится поддерживать для него в массовом порядке институт любовниц, опирающийся как на его, мужчины, богатство и власть, так и на набирающую социальную мощь индустрию вечерних, ночных и прочих развлечений. Формирующийся новый класс «хозяев жизни» уже вовсю использует для этих целей хорошо оплачиваемые стимулы.

Related video

И все же, как бы там ни было, но от необходимости гармонического сочетания двух линий в отношениях полов — мужик — баба и рыцарь — дама — ни обществу, ни мужчине и женщине никуда не уйти. Прогресс культуры и нравственности все равно будет тащить их на верхний «этаж» интимной жизни, где надобно быть способным к любви.

Мужчина и женщина — вселенская любовь

По закону полярности, человек – существо парное, мужчина и женщина.
Каким образом можно построить гармоничные отношения с родственной душой и как понять, является ли она родственной? Каким образом можно почувствовать настоящую близость на всех уровнях — об этом цикл авторских публикаций Юлии Райдлер.

По закону полярности, человек – существо парное, мужчина и женщина. Вместе они составляют единое целое.  В физическом мире это являет собой завершенность.  Мужчина создает форму, женщина – содержание. Мужчина рождает идеи, женщина рожает детей. Мужчина строит дом, женщина украшает очаг. Мужчина представляет собой силу, женщина – душевное тепло. Мужчина –ум, женщина — чувство. И только сплетение воедино мужчины и женщины – создают Вселенную. И эта Вселенная будет существовать ровно столько, сколько существует любовь!

Для чего нам дается любовь?

По многим изотерическим практикам считается, что любовь нам дается для того, чтобы мы лучше смогли понять самого себя. Через партнера, к которому мы испытываем чувства, нам показывают наши сильные и слабые стороны. То, что еще вчера мы не могли принять, что противоречило нашим самым сильным внутренним убеждениям, сегодня через призму любви и привязанность к партнеру, нам кажется вполне допустимым. Это определенный урок Вселенной, которая борется с неизлечимыми противоречиями внутри нас. Проще говоря, на каждый определенный период жизни, а иногда и на всю жизнь, Вселенная нам дает человека, который смог бы нас чему-то научить. А для того чтобы мы не сбежали от него в первый день, нам посылается любовь.  В зависимости от того, насколько хорошо мы проходим школу жизни, насколько внутренне мы растем и развиваемся, будут зависеть и наши взаимоотношения с любимым человеком. Мы учимся любви и проявлению чувств друг у друга. Партнер – это всегда наше зеркало, в котором отражаются наши страхи, волнения, беспокойства, те качества, которые мы прячем от посторонних  глаз и самих себя. Только партнер может помочь нам измениться, внутренне вырасти и перейти на новый этап развития, понять, что такое любовь и для чего она дана именно с этим партнером. Какие именно качества мы должны раскрыть в себе и в партнере. Любовь – это глубокое понимание, что кто-то рядом с нами каким- либо образом дополняет нас до совершенства.

Куда уходит любовь?

Любые взаимоотношения – это работа. Именно поэтому рушатся ранние браки. Партнеры не хотят проявлять внимание, терпение, понимание, не хотят прощать ошибки, а иногда и успехи другого. С годами люди мудреют, накапливается опыт, они меняют свое отношение  и требования к семье, браку, партнеру, или наступают на те же  самые грабли. Любовь – это энергетическая субстанция, которая не может существовать сама по себе, ее нужно постоянно подпитывать: вниманием, заботой, теплотой, неравнодушием, правильными поступками по отношению к партнеру. Претензии друг к другу всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребности, которые партнеры  не могут удовлетворить друг в друге – разрушают отношения. Одной из важных потребностей является секс.

Сексуальные отношения  – сохраняют любовь.

Чтобы ни говорили, мужчину и женщину в первую очередь объединяет страсть и влечение друг к другу. Секс – это обоюдное желание доставлять партнеру наслаждение в доказательство своих чувств. Партнеры должны понимать потребности друг друга, и доставлять друг другу удовольствия, не отказывая в их желаниях. В постели двух любящих людей не может быть ничего запретного. Партнер должен чувствовать и знать, какие нужны ласки  его половине, как часто он хочет заниматься любовью и полностью его удовлетворять. Когда у одного из партнеров   угасает сексуальное чувство, или партнер перестает его удовлетворять, то и взаимоотношения у партнеров портятся. Кто-то начинает изменять,  вторая половинка узнает, начинаются ссоры, скандалы и рушится союз.  Наша обыденная жизнь не отделима от постели. Все, что мы пережили в течение дня, переходит к нам в спальню. Мы устаем на работе от встреч с разными людьми. Нам очень хочется прийти домой, почувствовать себя защищенными и любимыми.

Для каждого важно, чтобы дома нас ждал партнер, с которым мы сможем быть настоящими, не опасаясь, что нас предадут, не поймут, обидят, на которого можно положиться. Женщина всегда будет благодарна мужчине, который является моральной, материальной опорой для нее  и ее детей. Она обязательно одарит его любовью, которая позволит ему подняться на новый уровень развития и усовершенствовать  себя и этот мир. Мужчина всегда будет благодарен женщине, которая ценит его, уважает и помогает идти вперед.   Очень важно  быть внимательным к партеру, видеть друг в друге больше положительных качеств, уметь прощать ошибки, ценить друг друга, быть внимательным и тогда сексуальная жизнь и любовь продлятся бесконечно. Чего я всем и желаю.

Автор текста: Юлия Райдлер

Вас также может заинтересовать:

Love Man Love Woman (2007)

• 20072007
• 50M

RATIN из самых выдающихся духовных медиумов в Ханое и его живом сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь. Фильм… Читать всеВ этом документальном фильме режиссер рассказывает о мастере Луу Нгок Дыке, одном из самых выдающихся духовных медиумов в Ханое, и его ярком сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь. В фильме рассказывается о том, как изнеженные и гомосексуальные мужчины в гомофобном Вьетнаме традиционно находили… Читать всеВ этом документальном фильме режиссер рассказывает о мастере Луу Нгок Дыке, одном из самых известных духовных медиумов в Ханое, и его ярком сообществе через их ритуалы и повседневную жизнь. жизнь. Фильм исследует, как женоподобные и гомосексуальные мужчины в гомофобном Вьетнаме традиционно находили общность и выражение в популярной в стране религии богини-матери, Дао Мау.

IMDb RATING

6.4/10

14

YOUR RATING

• Director
  • Thi Trinh Nguyen
• Star
  • Ngoc Duc Luu

• Director
  • Thi Trinh Nguyen
• Star
  • Ngoc Duc Luu

Видео1

Полный фильм 3:03

Watch Love Man Love Woman

Photos

Top cast

Ngoc Duc Luu

• Director
  • Thi Trinh Nguyen
• All cast & crew
• Production, box office & more at IMDbPro

Storyline

Отзывы пользователей

Оставьте первый отзыв

Подробнее

• Дата выпуска
  • 14 июня 2007 г. (США)
• Страна происхождения
  • Vietnam
• Language
  • Vietnamese
• Also known as
  • The Tale of Master Duc
• Filming locations
  • Hanoi, Vietnam
• See more company credits at IMDbPro

Box office

Технические характеристики

• Время работы

  50 минут

• Соотношение сторон
  • 1. 33 : 1

Новости по теме

Внесите свой вклад в эту страницу

Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент

Top Gap

Каков план сюжета на английском языке для Love Man Love Woman (2007)?

Ответить

Еще для изучения

Недавно просмотренные

У вас нет недавно просмотренных страниц

Как мужчина любит женщину

Пространство психики

поделиться статьей
14 сентября 2018

Должны ли мужчины слепо любить и по уши влюбляться в женщин? Должны ли они обеспечивать близость и поддержку или должны доминировать в отношениях? Ожидают ли женщины здравого суждения или романтизма от мужчин? Любовь между двумя людьми включает в себя ожидания обоих партнеров, говорит Доктор Бартош Залевски из Университета SWPS. Ожидания включают в себя сознательные и бессознательные потребности, которые влияют не только на то, как мы любим, но и на то, как мы чувствуем себя любимыми.

Если женщины эмоциональны, а мужчины рациональны, то только женщины должны уметь любить по-настоящему. Между тем в литературе мужчины часто изображаются как воплощение романтической любви. Похожая логика действует и на кухне. Считается, что кухня – это удел женщин, ведь настоящие мужчины даже не прикасаются к кастрюлям и сковородкам, а лучшими поварами в мире считаются мужчины. Так как же на самом деле выглядит любовь мужчин к женщинам: разумная или романтичная?

Любовь мамонта

Психологи спорят о том, сколько межгендерных различий между мужчинами и женщинами проистекает из их биологической природы, а сколько из современной и меняющейся культуры. Некоторые ученые, меньшинство, приписывают доминирующую роль биологическим факторам, в основном эволюции. Согласно этой группе, целью любви мужчины к женщине является продолжение рода или, в более новой версии этой теории, продолжение рода и ответственность за обеспечение выживания потомства. Эволюционистов не удивляют жалобы женщин на недостаточную вовлеченность мужчин в отношения. Ведь мужчины любят, как могут, стараясь остаться с одной партнершей, несмотря на множество соблазнов в виде других женщин (в этой борьбе им помогает религия). Этот тип любви несколько застенчив — проявление нежности и привязанности может рассматриваться мужчинами как рабское принесение в жертву всех своих желаний и страстей на алтарь одной женщины. Эта версия любви переживается как страдание, а женщина видится садисткой, получающей удовольствие от наблюдения за тем, как мужчина отказывается от своих желаний и, как ее раб, повторяет любовные клише. Возможно, есть мужчины, которые так любят, но они не являются доминирующей частью населения.

Эволюционисты подчеркивают, что вне зависимости от продолжительности отношений, навсегда или на время, любовь мужчины к женщине в основном эротична. Воздать должное женской красоте — одна из главных обязанностей мужчин, которая безжалостно соблюдается женским населением. Согласно этой теории, чтобы быть признанным мужчиной и чувствовать себя таковым, мужчина должен быть обновленной версией сексуального хищника – он должен восхищаться женщиной и желать ее, и он должен без памяти влюбиться в нее. К счастью, сегодня женщинам также позволено желать и испытывать неограниченное эротическое удовольствие, что позволяет каждому быть свободным от биологических гендерных стереотипов и от приоритета обеспечения выживания вида. Все чаще у мужчин есть и другие причины, не только для продолжения рода, чтобы влюбиться в женщин.

Регулируемая любовь

Однако в психологии преобладают теории, подчеркивающие роль социализации в формировании личности. Предположительно в западной культуре социализация направляет мужчин на сокрытие своих чувств, но это не означает, что у мужчин нет чувств. Согласно этим теориям, женщин, несомненно, любят, искренне и глубоко, хотя мужчинам трудно выразить свои чувства. Поэтому женщины должны довольствоваться выявлением скрытых проявлений любви, а чтобы их партнеры проявляли свои чувства более открыто, женщины должны просто немного подтолкнуть мужчин, например, по случаю их юбилеев. К счастью, сегодня этому стереотипу бросает вызов знание того, что у мужчин много чувств и с ними можно развивать отношения, которые основаны на сложных чувствах, растут и возбуждают. В настоящее время мужчины также имеют в своем распоряжении множество инструментов социального общения, чтобы выразить различные аспекты своей любви, включая желание быть физически привлекательными для женщин, искренний интерес к женщинам и всему, что для них важно, включая их мысли и чувства.

Существуют также теории, лежащие в основе основных и проверенных методов психотерапии, такие как психоаналитическая, когнитивно-поведенческая, гуманистическая и системная терапия. Они указывают на то, что мужчины, как и женщины, любят разными способами, которые могут принимать здоровую или чрезмерную форму. Например, чрезмерная форма любви может превратить поддержку, близость и внимание в господство, и в этом случае заботливый мужчина превращается в ограничивающего мужчину. Любовь может быть собственнической в ​​разной степени, от навязывания женщине образа жизни, выбора увлечений или развлечений, выбора карьеры, требования традиционного разделения ролей в семье до крайних случаев, связанных с насилием. В книге «Во имя любви: романтическая идеология и ее жертвы» Аарон Бен-Зеев, известный исследователь в области психологии эмоций, и Рухама Гусински пытаются объяснить, почему мужчины убивают женщин «из любви». Они показывают, что крайнее собственничество включает в себя множество элементов, таких как: понимание любви как конечной цели жизни; сверхчувствительность к малейшим сигналам женской самостоятельности; требует, чтобы женщина немедленно облегчила страдания мужчины, происходящие от самой любви; неспособность слиться с другим человеком в одно целое, а также вера в то, что любовь прощает все прегрешения и двигает горы, что становится основанием для требования, чтобы женщина интуитивно, без слов, понимала и удовлетворяла потребности своего партнера.

Мужчины любят разными способами, которые могут принимать здоровую или чрезмерную форму. Например, чрезмерная любовь может превратить поддержку, близость и внимание в доминирование, и в этом случае мужчина становится собственником, т. е. навязывает женщине образ жизни или выбор карьеры или способствует так называемому традиционному разделению ролей в семья.

Мотивированная любовь

Мы могли бы составить каталог типов мужчин и их романтических чувств к женщинам. Каталог будет включать в себя: Питера Пэна, домашних диктаторов, вечных романтиков, энтузиастов совершенствования и т. д. Однако психологи утверждают, что любовь и ее динамика включают в себя различные мотивы и ожидания обоих партнеров, которые включают в себя сознательные и бессознательные потребности и модели, связанные с тем, что есть. возможные, моральные или ценные. Эти шаблоны влияют на то, как мы любим и как мы чувствуем себя любимыми.

Этот подход предполагает уважительную точку зрения: то, как женщина чувствует себя любимой, не всегда зависит от ее партнера. То, как женщина интерпретирует поведение своего партнера, то есть то, как она придает смысл его поведению и его мотивам, очень важно. Нарративная психология изучает, как люди справляются со своим опытом, наблюдая за историями и слушая истории других. Это точка зрения когнитивной психологии, которая на протяжении десятилетий все более подробно показывает, что мы понимаем мир через наши желания, а не через то, каков мир на самом деле. Арье В. Круглански, социальный психолог, наиболее известный своей так называемой теорией мотивированного познания, говорит, что то, как мы интерпретируем поведение других, зависит от наших нынешних чувств по отношению к ним. Другими словами: мы видим то, что (неосознанно) хотим видеть. Поэтому студентам-психологам совет: не давайте никаких личностных тестов своей девушке или парню, потому что результаты лишь покажут вам, что вы в данный момент испытываете к этому человеку. Если вы влюблены, вы увидите идеального партнера, если разочаруетесь, вы увидите олицетворение зла. Согласно этой теории, то, как женщина чувствует себя любимой мужчиной, в значительной степени зависит от того, как она переживает его любовь.

Как она переживает его любовь

Давайте рассмотрим пример двух женщин. Благодаря ряду счастливых событий в своей жизни г-жа А. способна испытывать самые разные чувства, она достаточно хорошо переносит двусмысленность, неуверенность и разочарование, а набор ее установок позволяет ей верить, что люди в целом хорошие и что можно ожидайте, в основном, хорошего опыта в отношениях. Поэтому она доверчива и хорошо справляется с разочарованием. Скорее всего, г-жа А. воспримет поведение своего партнера как признак хороших чувств. Она будет знать, что может доверять ему, что она отдельный и независимый человек и что ее партнер видит ее такой. Она часто будет понимать его слова и жесты как привязанность, потребность в близости и его стремление к ней как к привлекательной женщине. Что происходит, когда реальность не соответствует этим ожиданиям? Приведенный выше пример иллюстрирует человека с так называемым безопасным стилем привязанности. Исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности вступают в отношения с людьми с таким же типом привязанности. Иными словами, вероятность того, что г-жа А выберет мужчину, поведение которого исключает указанные выше интерпретации, очень мала — этот шанс можно назвать совпадением.

Г-жа Б. может чувствовать себя бесполезной сама по себе, но партнер, которого она встретила, прекрасен. Он является для нее добавленной стоимостью, он дает ей силы преодолевать слабости и окажет ей поддержку в трудную минуту. Однако г-жа Б. не знает, что, например, ее потребность в когнитивном завершении очень высока, но ее способности для достижения такого закрытия довольно низки, ее терпимость к фрустрации низка, и она обладает высокореактивной нервной системой с импульсивное возбуждение и медленная успокаивающая способность. Эти характеристики в сочетании с ее жизненным опытом могут повлиять на то, как она интерпретирует поведение своего партнера, основанное на идеализации и разочаровании. Поскольку поведение ее партнера не соответствует ее потребностям, связанным с частотой и типом поддержки, она чувствует, что он все время ее разочаровывает. Индивидуальность своего партнера она также переживает как предательство, ведь заложенная в ней норма поведения в романтических отношениях диктует, что любящий мужчина каждую минуту проводит со «своей женщиной». Если иначе, значит, он ее не любит и не нуждается в ней. И она без него ничего не стоит. Со временем истолкованное таким образом поведение партнера приводит г-жу Б к единственно возможному выводу: ее партнер ее не ценит и не любит, в то время как он должен был подтвердить ее ценность. Поэтому г-жа Б. считает эту любовь разрушительной, доминирующей, разочаровывающей и, по сути, отвергающей. К сожалению, исследования показывают, что г-жа Б. найдет мужчину, поведение которого, скорее всего, можно интерпретировать подобным образом.

Следовательно, следует перефразировать вопрос о том, любит ли человек разумно или романтически. Со временем автор самой известной теории любви Роберт Штернберг пришел к выводу, что люди занимаются любовью по одному из 21 нарративных шаблонов, таких как романтическая любовь, товарищеская любовь и многие другие. Возможно, закономерностей еще больше, возможно, мужчины любят по-разному, а женщины по-разному переживают свою любовь — в какой-то степени это зависит от того, что делают мужчины, а в другой — от того, как женщины переживают свою любовь.