Любовь между мужчиной и женщиной как возникает: Романтический квартет: любовь между мужчиной и женщиной

Содержание

Как возникает любовь между мужчиной и женщиной, психология

Психология отношений

Каждая девушка мечтает с первого раза угадать, какому мужчине суждено делать ее счастливой всю жизнь. К сожалению, предугадать сценарий не всегда получается. И совсем не обязательно, чтобы человек оказался негодяем, проблема может скрываться в тебе самой.

Фото: Getty Images

Что помогает и мешает тебе выбирать, кого любить

В каждом человеке есть несколько ведущих составляющих: род, родовые цели, потребности и планы. Вот нарисовала ты в душе образ идеального партнера, это и есть твоя цель, но так же есть блокировки и негативы, которые мешают, сбивают с толку, заставляют сомневаться.

Женщине может казаться, что у нее нет блокировок на тему брака, но когда мы спросим, какого мужчину она видит рядом с собой, она ответит, например: обеспеченного! И в этом как раз заключается ее внутренний страх, который говорит, что у нее внутри есть механизмы, способные привлечь к ней мужчину, который не будет материально ее устраивать. Что это – просто страх, блокировка, родовой негатив, карма? Мы не знаем…

Многие молодые женщины так же выбирают партнеров, похожих на своего отца. И это тоже неспроста, но лучше применять другой подход, например, проверенную методику, которую мы описали для вас поэтапно.

Фото: Getty Images

Как определить, какие качества в мужчине являются для тебя ключевыми

Берем бумагу, ручку и начинаем выписывать те черты, которые привлекают тебя в отце. Обычно озвучивается 4−5 важных качеств: доброта, забота, ответственность, чувство юмора… Это гарантированно те качества, с которые ты всегда ищешь в мужчинах.

Затем выписываем качества, которые тебе не нравятся. Обычно это большая разница в возрасте, агрессия, злоупотребление алкоголем или, наоборот, излишняя мягкость характера. В этом списке окажутся качества, с которыми ты никогда не сможешь смириться. Или сможешь, но обрекая себя на страдания.

Фото: Getty Images

На какие вопросы нужно ответить самой себе, чтобы не ошибиться

Дальше список качеств идеального партнера нужно отложить в сторону и начать откровенный разговор с самой собой. Запиши, какие чувства ты способна проявлять по отношению к мужчине: любовь, влюбленность, симпатия, терпение? При этом рекомендую подойти к этому максимально честно, в этом залог успеха.

— Где ты хотела бы жить с мужем? У себя дома или у него? Это важно, потому что если девушка привязана к своей квартире, рядом находится ее работа, то, переезжая к партнеру, она во многом пойдет против себя. Или наоборот, молодая женщина мечтает переехать от родителей или из района, который ей не нравится, и это также надо озвучить.

— В браке ты хотела бы работать или нет? Ко мне часто обращаются девушки в состоянии очень жесткого конфликта в семье с мужем и со свекровью. Сценарий примерно такой: молодая женщина вышла замуж, родила ребенка и хочет выйти на работу, чтобы строить карьеру, а семья категорически против. Наверняка и вы знаете подобные примеры. Если бы женщина еще до брака поняла, что ей важна карьера, озвучила бы это будущему партнеру, то, скорее всего, пара либо разошлась для поиска более подходящей половинки либо иначе бы строила отношения с самого начала.

Тебе важно работать в браке? Важно строить карьеру? Пиши это как важный для себя пункт и озвучивай его мужчине еще до серьезных отношений. А если хочешь сидеть дома с ребенком, не работать, также озвучь это мужчине. На этом этапе многих останавливает страх «Как так – я ему скажу, он же уйдет!» И хорошо, что уйдет. Лучше сейчас, чем когда ты влюбишься. Лучше сейчас, чем когда у вас появятся совместные дети и будут постоянные скандалы. А может, и не уйдет, может, этому мужчине будет так комфортно. Но если вы не скажете, не вы решаете, как вам жить, за вас решают!

Фото: Getty Images

— Далее обдумай и запиши, как много времени ты готова уделять семье и быту. Этот пункт я также рекомендую расписать максимально реально, понимая, что это не на год «контракт». Поэтому, если ты готова готовить мужу завтрак и ужин, причем из одного блюда, так и пиши. Нам всем очень хочется показать себя лучше, чем мы есть на самом деле. Но если мы на этапе разбора будущего партнера, на этапе «заказа» подходящего нам партнера будем приукрашивать, то потом счет предоставят нам. Брак – это долгосрочные отношения. Поэтому я рекомендую не обманывать себя и писать свои реальные возможности.

Распиши в этом ключе все составляющие: занятия любовью, образ жизни, отдых, страна проживания. Мы не описываем будущего мужа «красивый богатый брюнет, рост 1,80», мы описываем себя и свою жизнь. Но реально обдумав и поняв свои потребности.

Что дальше?

И что же дальше делать с этим списком? Сжечь, съесть, выбросить, чтобы он непременно исполнился? Ничего не делайте, можете в тумбочку положить. Важно, чтобы вы честно и без прикрас поговорили с собой. Никаких «стерпится и слюбится»! Сейчас не те времена: люди ругаются, конфликтуют, потом разводятся, страдают сами и их дети. Поэтому в выборе партнера важна предельная честность с самой собой и реалистичность.

«А любовь? А как же любовь?» – спросите вы. Когда Вселенная четко вас поймет, увидит, что вы честны, она также будет честной с вами. И если вы в том пункте, в котором я вас спрашивала о любви, написали, что вы готовы любить, то любовь у вас будет, взаимная!

Алиса Александрова

Как возникает любовь между мужчиной и женщиной?

Перейти к основному содержанию

Вы здесь

Любовь и отношения » Что такое любовь? » Откуда возникает любовь между мужчиной и женщиной

Мне нравится

Откуда, с точки зрения Православия, возникает любовь между мужчиной и женщиной, это дар Божий или свободный выбор каждого? В нашей ли воле разлюбить, или безответная любовь – это такое испытание, которое Бог посылает человеку?

И может ли безответная любовь быть той самой, которая «все покрывает и всё переносит» и «никогда не перестаёт»? И можно ли безответно любящему годами надеяться на то, что любимый однажды ответит взаимностью (при условии, если у этого любимого нет девушки)?

Не греховна ли подобная надежда, не нарушает ли она Волю Божью или свободу выбора другого человека?

Отвечает протоиерей Михаил Самохин:

Стремление мужчины к женщине и женщины к мужчине – дар Божий, данный Адаму и Еве в раю вместе с заповедью плодиться и размножаться. Однако после грехопадения человеческие чувства изменились, приобрели более страстный, биологический характер.

На кого конкретно будет направлено чувство – дело свободного выбора человека.

Вместе с тем нужно понимать, что употреблять такое слово как «любовь» в отношении мужчины и женщины можно только отчетливо помня, что существуют разные виды любви. Те цитаты, которые Вы приводите, конечно, относятся не к отношениям мужчины и женщины, а к Божией любви. Между людьми такая высота отношений возможна только как результат многолетнего совместного труда двух любящих сердец.

Читайте также: Красивые стихи звучат как музыка… Прочитайте красивые стихи о любви современных поэтов.

То, что мы называем безответной любовью, на самом деле, как правило, влюбленность. А в силу безответности – это влюбленность обычно в собственный образ реального человека, которого на самом деле мы не очень хорошо знаем. К такой влюбленности применить столь высокие эпитеты, как у апостола Павла, сложно.

Более того, такая влюбленность отнимает время и силы человека, которые могли бы быть потрачены на поиск того, с кем, возможно, он был бы счастлив.

Даже если безответная любовь – это испытание, реакция на нее, как и на все, происходящее в нашей жизни, является нашим свободным выбором, сознательным или бессознательным.

С уважением, протоиерей Михаил Самохин

Мне нравится

Еще по теме

10 симптомов влюбленности

У вас уйдет три минуты, чтобы прочитать и понять, любит ли он вас

Ваше тело подскажет, когда вы встретите своего единственного

Или войдите через…

Аристотель, настоящая дружба и взгляд на брак «родственной души»

Ближе к концу своей жизни, умирая от рака, но, наконец, протрезвев, наконец в стабильных отношениях и, наконец, в мире, американский писатель и поэт Раймонд Карвер писал «Поздний фрагмент»:

И все-таки
ты получил от этой жизни то, что хотел?
Я сделал.
А что ты хотел?
Называть себя любимой, чувствовать себя
любимой на земле.

Слова Карвера выражают то, чего мы все действительно хотим в глубине души, особенно от брака: мы хотим чувствовать себя любимыми. Но может быть трудно понять, из чего состоит такая любовь, не говоря уже о том, как ее найти.

Разумно думать, что любовь, которую Карвер хотел от жизни, и любовь, которую мы хотим от брака, — это любовь настоящей дружбы. Мы чувствуем себя любимыми, когда знаем, что наш друг видит нас такими, какие мы есть на самом деле, и любит то, что видит. У Аристотеля есть несколько важных идей о том, как может возникнуть такая дружба.

Аристотель о дружбе

В Никомаховой этике Аристотель описывает дружбу как взаимную добрую волю. Но именно источник доброй воли отличает совершенную дружбу от двух несовершенных форм дружбы. В настоящей дружбе друзья любят друг друга ради самих себя и желают друг другу добра. Такая дружба, говорит Аристотель, возможна только между «хорошими людьми, сходными по добродетели», потому что только хорошие люди способны любить другого человека ради него самого.

Две несовершенные формы дружбы основаны либо на пользе, либо на удовольствии. Несовершенные друзья любят выгоды, которые они извлекают из своих отношений: они находят друг друга приятными, или полезными, или и тем, и другим, и их доброжелательность проистекает из этого. Отношения, которые у меня есть с приятелем по гольфу, который заставляет меня смеяться, например, могут быть дружбой удовольствия. Если он играет со мной, потому что я член элитного гольф-клуба, то его дружба со мной полезна.

Дело здесь не в том, что настоящая дружба не приятна и не полезна — это так, — а просто в том, что удовольствие или польза не являются source любви настоящих друзей друг к другу. Настоящий друг любит своего друга за то, кто он есть, за его характер. Поскольку любовь основана на чем-то прочном, дружба долговечна. Несовершенная дружба, с другой стороны, возникает и быстро умирает, потому что она основана на непостоянных вещах: красоте, богатстве или общем опыте. Когда одна или обе стороны перестают находить отношения приятными или полезными, прекращаются и отношения.

Важно понимать, что Аристотель не считает плохими меньшие формы дружбы — дружбу удовольствия и пользы. На самом деле, поскольку мы не можем любить чей-то характер, если не знаем его, и поскольку мы узнаем чей-то характер только спустя долгое время, настоящая дружба будет редкостью. Когда это произойдет, это произойдет только после длительного периода времени. Таким образом, даже если бы мы могли надеяться, что наши полезные и приятные отношения станут настоящей дружбой, кажется, что всякая дружба — даже дружба между добродетельными людьми — должна начинаться как дружба удовольствия и пользы.

Аристотель о браке

Чтобы понять, на что будет похож брак по настоящей дружбе, мы должны начать с точки зрения Аристотеля на то, что такое брак. Для Аристотеля любые отношения должны быть чем-то вроде на . Друзья являются друзьями, потому что есть вещи, которые они делают вместе — по словам Аристотеля, они объединены некой «общей деятельностью». Действия, которые естественным образом разделяют мужчины и женщины, настолько просты, естественны и отнимают так много времени, что Аристотель говорит, что отношения между мужчиной и женщиной — самые естественные из всех отношений. Мужчины и женщины собираются вместе, потому что они нужны друг другу и нравятся друг другу. Они нужны друг другу для «жизненных потребностей», для рождения и воспитания детей. Поскольку человеческое потомство растет дольше всех, мужчины и женщины формируют самые длительные отношения среди всех видов.

Пока что аристотелевское описание брака не кажется слишком возвышенным. Похоже, он вполне мог бы сказать, что брак — это в основном дружба, приносящая пользу, с, возможно, небольшим удовольствием, если нам повезет. Но важно помнить, что Аристотель (пока) не описывает тип дружбы между мужчинами и женщинами. Он описывает основу отношений, о чем они. Если бы кто-то попросил нас объяснить футбол, мы бы не начали с разговора о духе товарищества, которым обладают самые успешные команды; мы бы описали, о чем игра. И особенно когда речь идет о рождении и воспитании детей, очень важно не забывать, что основа брака на самом деле является важной совместной деятельностью на всю жизнь, от которой, однажды согласившись, трудно или даже невозможно отказаться.

Проект рождения и воспитания детей, независимо от того, дается он легко или нет, не может быть легко отвергнут. В важном смысле он больше, чем два человека, которые его берут. Как только два человека приступили к проекту зачатия и воспитания ребенка, этот проект уже нельзя просто отложить в сторону; оно никогда не бывает «законченным». Они могут развестись или даже никогда не жениться, но — нравится это кому-то или нет — общий проект по воспитанию этого ребенка будет связывать их до конца жизни. Любой, кто был свидетелем страданий одного родителя, вынужденного отдать своего ребенка под надзор другого, не заслуживающего доверия родителя, знает это.

Дело вот в чем: как только вы взялись за дело всей жизни — воспитание ребенка, успех этого проекта сам по себе должен стать центральным соображением. Но это не значит, что ваши отношения с супругом не имеют значения или что ваш брак должен быть просто полезной дружбой. Фактически, Аристотель говорит, что, хотя мужья и жены обычно дружат ради удовольствия и пользы, «между ними может быть настоящая дружба, если они порядочны».

Настоящая дружба в браке

Итак, как, по мнению Аристотеля, должен выглядеть брак настоящей дружбы? Рассуждения Аристотеля о дружбе удовольствия и пользы уже предполагают четкий ответ о том, как предотвратить возникновение настоящей дружбы между вами и вашим супругом: сосредоточьтесь на том, получаете ли вы достаточно выгоды от отношений. Такие вещи, как составление мысленных списков того, как ваш супруг не смог внести свою «справедливую долю», или мучения по поводу того, осталась ли еще искра, сами по себе являются препятствиями для развития истинной дружбы, потому что они указывают на сосредоточение на признак несовершенной дружбы: личная выгода. Чем чаще вы зацикливаетесь на подобных вещах, тем труднее отвлечь внимание от себя.

Важно понимать, что, когда Аристотель говорит, что истинные друзья ищут выгоду для другого, а не для себя, он , а не говорит, что вы должны быть просто мучеником для своего супруга. Он не утверждает, что для настоящей дружбы вы должны целенаправленно стремиться быть приятным и полезным для своего супруга за свой счет. Если бы это была позиция Аристотеля, это было бы смешно. Представьте, если бы мы сделали подобное заявление о спортивной команде. Всем известно, что «эгоистичные» спортсмены вредны для команд. Они настолько озабочены тем, чтобы показать свой талант или максимально использовать свое время на поле, что страдает команда. Но ответ явно не в том, чтобы бывший эгоистичный спортсмен посвятил всю свою энергию демонстрации чужого таланта или максимизации чужого времени на поле. Это было бы так же бесполезно. Дело в том, что игра не о чьей-то личной выгоде. это около победа в игре .

И это, наконец, приводит к действительно важному выводу Аристотеля о настоящей дружбе. Это прозрение, которое может помочь нам понять что-то важное о браке. Аристотель говорит, что настоящие друзья заботятся больше о пользе друг для друга, чем о пользе для себя, но он никогда не говорит, что это все, что их волнует, или даже что это главное, что их волнует. Совсем наоборот. Настоящие друзья остаются друзьями, потому что они заботятся об одном и том же: о добре. Они любят друг друга такими, какие они есть, потому что видят друг в друге то, что для них важнее всего — добро. Настоящие друзья вместе стремятся к добру, чем бы они ни занимались, даже когда— особенно когда… кажется, что удовольствие и польза исчезли.

Какой бы ни была наша цель жизни, говорит Аристотель, именно к этой цели мы и будем стремиться вместе с нашими друзьями. И настоящие друзья, друзья, которые любят друг друга ради самих себя, видят друг в друге общее понимание цели жизни. Любить персонажа моего друга — это не просто любить определенные черты личности, но любить — и разделять — понимание этим человеком цели жизни. Настоящие друзья любят друг друга ради самих себя, но в этой любви подразумевается единство цели. Их объединяет общая цель. Подобно тому, как футбольная команда становится успешной, когда все ее члены отбрасывают свои собственные заботы и преследуют цели команды, так и настоящие друзья целеустремленно стремятся вместе к добру. Они помогают друг другу в стремлении к добродетели и, как говорит Аристотель, охраняют добродетель друг друга более тщательно, чем имущество друг друга. У них истинное согласие, потому что они «желают того, что справедливо и полезно, и ищут этого сообща».

Является ли тем , о котором говорил Карвер? Я так думаю. Я думаю, великое и ужасное одиночество в ощущении, что нас никто не «донимает», в глубине души является чувством, что никто не видит мир так, как видим его мы, и не дорожит тем, чем дорожим мы. Если то, что мы ценим больше всего на свете, является нашей личной выгодой, то нет лекарства от этого одиночества. Но если мы можем рассматривать жизнь как нечто высшее, нечто большее, тогда даже один единственный друг, который «получает» эти вещи, может быть достаточно сильным, чтобы прогнать это одиночество.

Все это помогает нам лучше понять, что означает настоящая дружба в браке. Для настоящих друзей участие в совместной деятельности по ведению домашнего хозяйства и/или воспитанию детей означает больше, чем обеспечение основных жизненных потребностей или получение хороших вещей для себя; это означает совместное стремление к добродетели, в рамках совместной деятельности, которой является брак. Это означает подчинение самых основных видов деятельности стремлению к добру.

Что значит «вместе добиваться добродетели» или «охранять» добродетель супруга? Это требует более продолжительного обсуждения, чем у нас есть место здесь. Однако кажется довольно ясным, что в типичном случае это не будет означать, что вы действительно научитесь указывать друг другу на недостатки. Дело не только в том, что некоторые из самых раздражающих привычек не имеют ничего общего с нравственной добродетелью (добродетельные люди жуют так же громко, как и порочные), но и в том, что нытье вряд ли когда-либо заставляло кого-то хотеть стать лучше. Однако это может означать, что вы должны удерживать совместный фокус на цели жизни и защищаться от того, что может разрушить этот фокус. На практике это может означать делать все возможное, чтобы сделать добродетельную жизнь более приятной для своего супруга: делать все возможное, чтобы его или ее обещание веры и верности было удовольствием, а не бременем, и остерегаться вещей — работа, чрезмерное планирование и тому подобное — это может затруднить достижение цели и представить своим детям своими собственными действиями убедительный аргумент в пользу добродетельной жизни.

Некоторые современные писатели критикуют то, что они называют «родственными душами» взглядами на брак: представление о том, что найти спутника жизни — значит найти свою идеальную пару. Но, возможно, проблема не столько в «родственном» взгляде на брак, сколько в неправильном определении родственной души. Настоящая родственная душа — это тот, кто сопровождает, направляет и поддерживает вас, когда вы оба взаимно пытаетесь улучшить свои души. И в этом смысле брак во многом связан с родственными душами. Возможно, дело не в том, чтобы найти их в готовом виде, но, безусловно, в том, чтобы стать родственными душами друг для друга.

Любовь на самом деле: наука о похоти, влечении и товарищеских отношениях

Кэтрин Ву
рисунки Тито Адхикари

В 1993 году Хэддауэй спросил мир: «Что такое любовь?» Я не уверен, получил ли он когда-либо свой ответ, но сегодня вы можете получить свой.

вроде.

Ученые в самых разных областях, от антропологии до нейробиологии, десятилетиями задавались одним и тем же вопросом (хотя и менее красноречиво). Оказывается, наука о любви одновременно и проще, и сложнее, чем мы могли бы подумать.

Погуглите фразу «биология любви», и вы получите ответы, которые соответствуют всей гамме точности. Излишне говорить, что научная основа любви часто становится сенсацией, и, как и в случае с большей частью науки, мы не знаем достаточно, чтобы делать твердые выводы о каждой части головоломки. Однако мы знаем, что большая часть любви может быть объяснена химией. Итак, если действительно существует «формула» любви, то что это такое и что она означает?

Полное затмение мозга

Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались с кем-то, кого вы находите привлекательным. Вы могли заикаться, ваши ладони могли вспотели; возможно, вы сказали что-то невероятно глупое и эффектно споткнулись, пытаясь уйти (или это только я?). И, скорее всего, ваше сердце колотилось в груди. Неудивительно, что на протяжении веков люди думали, что любовь (и большинство других эмоций, если уж на то пошло) исходит из сердца. Как оказалось, любовь зависит от мозга, который, в свою очередь, заставляет ваше тело сходить с ума.

По мнению группы ученых во главе с доктором Хелен Фишер из Рутгерского университета, романтическую любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Для каждой категории характерен свой набор гормонов головного мозга (табл. 1).

Таблица 1: Любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Хотя у каждого есть совпадения и тонкости, каждый тип характеризуется своим собственным набором гормонов. Тестостерон и эстроген вызывают похоть; дофамин, норадреналин и серотонин вызывают влечение; и окситоцин и вазопрессин опосредуют прикрепление.

Let’s Get Chemical

Похоть движима желанием сексуального удовлетворения. Эволюционная основа для этого проистекает из нашей потребности размножаться, потребности, общей для всех живых существ. Через размножение организмы передают свои гены и, таким образом, способствуют сохранению своего вида.

Большую роль в этом играет гипоталамус головного мозга, стимулирующий выработку половых гормонов тестостерона и эстрогена из семенников и яичников (рис. 1). Хотя эти химические вещества часто воспринимаются как «мужские» и «женские» соответственно, оба они играют определенную роль как у мужчин, так и у женщин. Как оказалось, тестостерон повышает либидо практически у всех. Эффекты менее выражены при приеме эстрогена, но некоторые женщины сообщают о большей сексуальной мотивации во время овуляции, когда уровень эстрогена самый высокий.

Рисунок 1: A: Яички и яичники выделяют половые гормоны тестостерон и эстроген, вызывающие половое влечение. B и C: дофамин, окситоцин и вазопрессин вырабатываются в гипоталамусе, области мозга, которая контролирует многие жизненно важные функции, а также эмоции. Д.: Несколько областей мозга, влияющих на любовь. Вожделение и влечение отключают префронтальную кору головного мозга, отвечающую за рациональное поведение.

Любовь сама по себе награда

Между тем, влечение кажется отдельным, хотя и тесно связанным явлением. Хотя мы, безусловно, можем страстно желать кого-то, кто нас привлекает, и наоборот, одно может происходить без другого. Влечение затрагивает мозговые пути, которые контролируют «вознаграждающее» поведение (рис. 1), что частично объясняет, почему первые несколько недель или месяцев отношений могут быть такими волнующими и даже всепоглощающими.

Дофамин , вырабатываемый гипоталамусом, является особенно широко известным игроком на пути вознаграждения мозга — он высвобождается, когда мы делаем что-то приятное для нас. В данном случае к таким вещам относится времяпрепровождение с близкими и секс. Высокий уровень дофамина и родственного гормона, норадреналин высвобождаются во время притяжения. Эти химические вещества делают нас головокружительными, энергичными и эйфоричными, что даже приводит к снижению аппетита и бессоннице, а это означает, что вы на самом деле можете быть настолько «влюбленными», что не можете есть и не можете спать. На самом деле, норэпинефрин, также известный как норадреналин, может показаться знакомым, потому что он играет большую роль в реакции «бей или беги», которая активизируется, когда мы находимся в состоянии стресса, и поддерживает нашу бдительность. Сканирование мозга влюбленных людей фактически показало, что основные центры «вознаграждения» мозга, включая вентральную область покрышки и хвостатое ядро, активизируются как сумасшедшие, когда людям показывают фотографию кого-то, к кому они сильно привязаны, по сравнению с тем, когда им показывают кого-то, к кому они относятся нейтрально (например, старого школьного знакомого).

Наконец, привлекательность, по-видимому, приводит к снижению уровня серотонина , гормона, который, как известно, участвует в аппетите и настроении. Интересно, что люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством, также имеют низкий уровень серотонина, что наводит ученых на мысль, что именно это лежит в основе непреодолимой страсти, характерной для начальных стадий любви.

Дружеская зона

И последнее, но не менее важное: привязанность является преобладающим фактором в долгосрочных отношениях. В то время как вожделение и влечение в значительной степени характерны только для романтических отношений, привязанность опосредует дружбу, связь родителей и детей, социальную сердечную близость и многие другие интимные отношения. Двумя первичными гормонами здесь являются окситоцин и вазопрессин (рис. 1).

По этой причине окситоцин часто называют «гормоном объятий». Как и дофамин, окситоцин вырабатывается гипоталамусом и высвобождается в больших количествах во время секса, грудного вскармливания и родов. Это может показаться очень странным набором действий, не все из которых обязательно доставляют удовольствие, но общим фактором здесь является то, что все эти события предшествуют установлению связи. Это также проясняет, почему важно иметь отдельные области для привязанности, вожделения и влечения: мы привязаны к нашим ближайшим родственникам, но эти другие эмоции не имеют к этому никакого отношения (и, скажем так, люди, которые запутали это, не имеют к этому никакого отношения). иметь лучший послужной список).

Любовь причиняет боль

Все это рисует довольно радужную картину любви: выделяются гормоны, заставляя нас чувствовать себя хорошо, вознагражденно и близко к нашим романтическим партнерам. Но это еще не все: любовь часто сопровождается ревностью, неустойчивым поведением и иррациональностью, а также множеством других менее чем положительных эмоций и настроений. Похоже, что наша дружная группа гормонов несет ответственность и за недостатки любви.

Дофамин, например, является гормоном, ответственным за подавляющее большинство путей вознаграждения мозга, а это означает, что он контролирует как хорошее, так и плохое. Мы испытываем всплески дофамина за наши достоинства и наши пороки. На самом деле, путь дофамина особенно хорошо изучен, когда речь идет о зависимости. Те же области, которые загораются, когда мы чувствуем влечение, загораются, когда наркоманы принимают кокаин или когда мы обильно едим сладости. Например, кокаин поддерживает передачу сигналов дофамина гораздо дольше, чем обычно, что приводит к временному «кайфу». В некотором смысле влечение очень похоже на зависимость от другого человека. Точно так же активизируются одни и те же области мозга, когда мы становимся зависимыми от материальных благ и когда мы становимся эмоционально зависимыми от наших партнеров (рис. 2). И наркоманы, впадающие в абстиненцию, мало чем отличаются от влюбленных людей, жаждущих общества кого-то, кого они не могут видеть.

Рисунок 2: Дофамин, который управляет путями вознаграждения в нашем мозгу, полезен в умеренных дозах, помогая нам получать удовольствие от еды, захватывающих событий и отношений. Однако мы можем зайти слишком далеко в дофаминовом пути, когда становимся зависимыми от еды или наркотиков. Точно так же слишком много дофамина в отношениях может лежать в основе нездоровой эмоциональной зависимости от наших партнеров. И в то время как здоровый уровень окситоцина помогает нам сблизиться и чувствовать себя тепло и непринужденно по отношению к нашим спутникам, повышенный уровень окситоцина также может подпитывать предрассудки.

История с окситоцином несколько похожа: слишком много хорошего может быть плохим. Недавние исследования наркотиков для вечеринок, таких как МДМА и ГОМК, показывают, что окситоцин может быть гормоном, отвечающим за хорошее самочувствие и социальные эффекты, которые производят эти химические вещества. В этом случае эти положительные чувства доходят до крайности, заставляя пользователя отделяться от своего окружения и действовать дико и безрассудно. Более того, роль окситоцина как гормона «связывания», по-видимому, помогает усилить положительные чувства, которые мы уже испытываем по отношению к людям, которых любим. То есть по мере того, как мы все больше привязываемся к своим семьям, друзьям и другим значимым людям, окситоцин работает в фоновом режиме, напоминая нам, почему мы любим этих людей, и усиливая нашу привязанность к ним. Хотя это может быть хорошо для моногамии, такие ассоциации не всегда положительны. Например, предполагается, что окситоцин также играет роль в этноцентризме, увеличивая нашу любовь к людям в наших уже сложившихся культурных группах и делая тех, кто не похож на нас, более чуждыми (рис. 2). Таким образом, как и дофамин, окситоцин может быть палкой о двух концах.

И, наконец, чем была бы любовь без смущения? Сексуальное возбуждение (но не обязательно привязанность), по-видимому, отключает области нашего мозга, которые регулируют критическое мышление, самосознание и рациональное поведение, включая части префронтальной коры (рис. 2). Короче говоря, любовь делает нас немыми. Вы когда-нибудь делали что-то, когда были влюблены, о чем позже сожалели? Возможно, нет. Я бы спросил у одной несчастливой шекспировской пары, но для них это немного поздно.

Короче говоря, есть своего рода «формула» любви. Тем не менее, работа продолжается, и многие вопросы остаются без ответа. И, как мы уже поняли, сложность заключается не только в гормональной стороне уравнения. Любовь может быть для вас как лучшим, так и худшим — это может быть то, что заставляет нас просыпаться по утрам, или то, что заставляет нас никогда больше не хотеть просыпаться. Не уверен, что смог бы определить для тебя слово «любовь», если бы продержал тебя здесь еще десять тысяч страниц.

В конце концов, каждый способен дать определение любви для себя. И, к лучшему или к худшему, если это все гормоны, может быть, у каждого из нас может быть «химия» практически с кем угодно. Но пойдет ли дело дальше, зависит от вас.

С Днем Святого Валентина!

Кэтрин Ву учится на третьем курсе Гарвардского университета.