Замужем, дети, люблю другого

Я замужем 11 лет. Двое детей 9 и 6 лет. Мужа давно не люблю. Отношений нет. Год назад чуть не развелись, остались из-за детей. Он военный. У нас большая 3-комнатная квартира, машина. Муж хорошо получает. Но любви нет. Я безумно люблю другого и он меня любит и хочет со мной семью. И готов принять меня вместе с девочками. Но! Сейчас он снимает квартиру и строит дом. Если я разведусь, мне с детьми и с любимым придется снимать квартиру и строить дом. Будет тяжело, средств будет меньше. Кредит на стройку дома плюс за съем квартиры. Придется переводить детей в другую школу. И открывать от отца, которого они очень любят. И я мучаюсь безумно! Мы с любимым любим друг друга. Очень похожи! А с мужем совершенно разные. Но уйти боюсь. Портить детям условия в которых они живут, отрывать от отца. Но мне жизни никакой не надо без любимого. Что мне делать?

Найти возможность поиметь общий быт с предметом своей влюблённости. Глаза у вас разлепятся и вы прозреете. Постарайтесь чтобы муж ничего об этом не узнал, чтобы было куда вернуться.

Это как? Стало интересно. Чтобы и общий быт и муж не узнал.

Это ваша головная боль, командировка на север…

Уходите без детей. Они не виноваты что их маме захотелось погулять. Вы не вправе разрушать их семью.

что, и зарядку без детей делать?

Давно?

Это вы мне? Я не ищу варианты. Или вы так себя женщинам противопоставили, своим «ваша головная боль»? Мушщина?

Ага и даже писать ходить без детей

Ну как я смогу поиметь общий быт с любимым, если я живу в семье? Мы с мужем признались, если бы не дети, давно бы уже 100% разошлись. Я боюсь и не хочу, чтобы дети потеряли все блага из-за моей любви. Спасибо они мне за это не скажут. Но и не скажут спасибо, видя холодные отношения в семье. Они разлетятся и что останется? Пустота

Интересно стало, сколько получают военные, что «У нас большая 3-комнатная квартира, машина. Муж хорошо получает».

Вам, вы ведь заинтересовались. Интересуетесь, значит актуально. Это пусть придумывают те, кому это требуется. Я этот этап давно прошла и глупостей ловко избегаю.

Когда такая неопределенность-это значит, что не всё вы знаете и верно оцениваете.
Или у вас временное помрачение страсти, или ваш любимый теоретик-фантаст и слабо представляет о чем говорит, когда хочет семьи с вами и вашими детьми.
Или муж вовсе не такой прекрасный отец, как вам кажется. Тоже были прецеденты, когда жены считали мужей прекрасными отцами, а мужья видели детей 5 минут перед сном и пол дня в выходной.
Дети очень спокойно относятся к бытовым условиям, и понижению их в том числе, если у них все хорошо. Если мать весела и жизнь их наполнена событиями и интересами. Так что про бытовое-это надуманный повод.
И муж ваш, если вы правы и он их очень любит-никуда не денется как отец. Пожалуйста, бери детей сколько хошь, на выходные, походы, зоопарки.
А вот ответственность ваша, если вы их сорвете, а совместная жизнь с тем человеком не сложится-очень велика. И вы это понимаете. Поэтому и откладываете.

вы не угадали, но не важно

Ну, дорогая моя, вы хотите и на елку влезть и жопу не уколоть.

Полгода встречаемся. Знаем друг друга 2 года

Квартира служебная. Но как военнослужащему лет через 5 положена будет своя. Машина в кредит

Да причем тут погулять. Любимого знаю 2 года, встречаемся 6 мес. Оба тельца. Абсолютно одинаковые, как родные души. А с мужем любви никогда не было. Вышла замуж очень рано, уехали по распределению. Давали квартиру, завели ребенка, чтобы двушку дали, а потом и второго решили, для трешки.
Не погулять. Просто встретила своего человека. Очень друг друга любим. Но вот…

так в чем вопрос? уходите со своим проплодом к человеку, вейте новое гнездо. с папой дети будут видиться.

Если я заберу детей от отца, которого они очень любят. Ухудшу условия их жизни: съемная квартира, перевод в другую школу, изменения круга их друзей. Спасибо они мне за это не скажут. Но если оставить все как есть, они поймут и увидят, что отношения в семье холодные. Чему они научатся, глядя на нас? Какую модель отношений с противоположным полом они увидят. Дети вырастут, разлетятся. Спасибо так же за это нам не скажут…

Если я заберу детей от отца, которого они очень любят. Ухудшу условия их жизни: съемная квартира, перевод в другую школу, изменения круга их друзей. Спасибо они мне за это не скажут. Но если оставить все как есть, они поймут и увидят, что отношения в семье холодные. Чему они научатся, глядя на нас? Какую модель отношений с противоположным полом они увидят. Дети вырастут, разлетятся. Спасибо так же за это нам не скажут…

Оставляйте детей отцу, платите алименты. Дети не должны страдать из-за того, что у мамаши в письке почесуха. О чем думает ваш возлюбленный козел который влез в семью? урод. Если любит, пусть снимет квартиру в вашем районе , тогда дети не пострадают. Но вы же знаете, что у хахеля кишка тонка.

я тоже, было дело, влюбилась. Оба Весы, прям родные души (казалось). Такое понимание, такое единение. Тогда как с мужем абсолютные противоположности, начиная с того, что я — жаворонок, он — сова. Я — активистка, он — пофигист. Я — праздник, он … Рак, короче он))))

Всей моей любви не долго было. Поняла, что как раз противоположности и сходятся! Это еще физикой доказано: минус на плюс, плюс на минус. А плюс-плюс отталкиваются. То, что вы себе навоображали про «родные души» — всего лишь у вас в голове!

Я это уже прочла где-то, в другом вашем комменте. И на это, собственно и ответила. Практически по пунктам. Люди меняют всё, место жительства, школы, идут даже на ухудшение условий. Это просто жизнь. И вовсе не причины всё оставлять как есть. Или вы подозреваете, что ваша любовная история только на пострадать.

детям всего 6 и 9 . какой круг друзей? поменяют школу, ничего страшного. зато будут жить в доме , со счастливой мамой. Скорее всего ваши дети Ромео не нужны.

Я бы бросила все, не будь у меня детей. Только за них боюсь. Мучаюсь сейчас ужасно. Не хочу быть эгоисткой, в ущерб детям…

А что в итоге у вас с весами то получилось? Как вся ситуация решилась?

Пусть сначала дом построит, а вы приглядывайтесь.

Да параноиком он оказался. И невротиком. Истеричкой И это в 39 лет.
Мне хватило одного его «представления». И куда сразу вся любовь подевалась?

Вы очень друг друга любите ровно до тех пор пока он может вас иметь не имея никаких обязательств. Думаете когда вы разведетесь ему дочки будут ваши нужны?
А если через пару лет встретите другого своего, опять девочек по съемным квартирам таскать.
Оставляйте их лучше отцу — он во всяком случае не ради квартиры женился и детей рожал.

Пусть лучше живут в доме со счастливым папой. А мама пока пусть гнезда вьет — она же прямо сказала что рожала только ради квартиры!

Ромео очень нравятся мои девочки. И своих от меня хочет. Большую семью. Дом только строится начал. А это лет на 5 минимум. Отец мой строил 10 лет. 10 лет дети в съемной квартире. Не с такой большой нашей з/п, как получает сейчас мой военный муж. Сейчас у детей есть ВСЕ, что хотят, а если уйду, будуь сплошные ограничения..

Так не будьте. Дети еще может быть решат с папой остаться чем с чужим мужиком жить

У ваших девочек есть отец. Они могут жить с ним. У него квартира, зарплата, район, друзья, школа. А вы идите за Ромео. Рожайте ему детей, стройте дом. Через 10 лет дети Ромео будут тоже жить в хороших усливиях. Кстати, а где сейчас живет любовник?

Не, я рожала не ради квартиры. Просто я бы родила не в то время и не по этой причине. А детей я своих обожаю. И не представляю себя отдельно от них

Ромео еще не жил с вашими девочками каждый день. Не слушал их капризы (ну вот не поверю что совсем не бывает капризов), не вставал по ночам чтобы лекарства дать. Пока что он говорит то что вы хотите услышать. Койка уже была?

Он снимает квартиру. Я детей своих обожаю. И они меня очень любят. Я не представляю себя отдельно от них.

Так зачем было рожать от нелюбимого мужа? Какая была причина такой спешки?

Тогда продолжайте жить как жили и прекращайте эти пиздострадания.

А дети готовы уйти и предать отца ради чужого дяди? То что вы предаете папу они очень быстро поймут. Вы готовы к тому что они сами останутся жить с отцом?
Моя подруга при таком раскладе осталось с отцом. Сейчас у нее очень хорошие отношения с его второй женой. А ее мать осталась одна, поскольку Ромео испарился моментально, как только оказалось что нужно жениться!

Да, мы полгода встречаемся. Он вообще очень любит детей. И даже, если я, говоря с ним по телефону, отвлекаюсь на детей (не слушаются, к примеру, шалят), могу прикрикнуть. Он меня еще успокаивает, говорит: «Спокойно, тише. Можно все сказать спокойно»

Дети с ним знакомы? он с ними лично общался?

Так с детьми он уже знаком, или только по телефону любит? Я знаете ли тоже могу других поучать, что к детям нужно спокойнее относится

Детям очень неполезно, когда у них есть ВСЕ, что они хотят ))))

Правильно, надо их забрать у папы, поселить с чужим дядей на съемной хате и будем им щастье.

Да, лучше их в проголодь держать, пока мамка с чужим мужиком кувыркается в койке.

Муж у автора не олигарх. У детей не может быть ВСЕ. Не тот уровень, чтобы было неполезно. У них есть все необходимое и немного баловства.

Будет «полезно»

Неужели писька может так реально зачесаться, чтобы поставить под удар счастье детей?

а без крайностей никак? я ответила на конкретную фразу

да не поставит, пострадает на форуме, повстречается еще с пару лет, и всё затихнет. дом-то лет 10 строиться будет

почему то хочется в это верить, ибо девченок жалко. Неужели трудно просто снять застой в малом тазу, не вмешивая в это своих детей?

ей романтики надо. оне ж недобрали, сразу замуж вышли

+100 цинично, но в точку. У женщины гормоны на максимуме — возраст. Полгода встреч урывками — это вообще ни о чем. Вымышленный персонал. Любовь-страсть, влюбленноть с идеализацией партнера, любовь-дружба, любовь-игра, любовь-забота/жертвенность. Любовь разная. И полгода — это период влюбленности. Любовь еще строить и строить. А имея не налаженный быт, двух неродных детей, разгневанного мужа, и много иллюзий, очень сложно.
Думаю, если она мужу объявит, отдерет он ее как козу и она уже рыпаться не будет.

полгода это вообще не срок для принятия таких глобальных решений. Рано еще. И ваши «знания» любимого — это ваши в общем то фантазии. Обернуться может эта тема чем угодно — может пожалеете, может повезет и нет. Тут либо оставлять все как есть и любиться себе, либо разводится и огребать все трудности бытия, в надежде что ЛЮ это выдержит.

Да, вы правы. Полгода, маленький срок. И да, я боюсь сделать неверный шаг и пожалеть о нем.

Т.е. Вы правда думаете что дети в семье военного просто как сыр в масле катаются? Странные у вас представления о доходах военных

Любовь и секс это не повод жить вместе и иметь семью. Сколько примеров.
Знакомые встречались 20 лет, жили в соседних квартирах) Стали жить вместе, развелись каждый и наконец поженились, но оказалось, что каждый имеет свою модель и не срослись характерами, потом выкидыш у них был.
А потом оказалось, что контора, оформляющая быстрые разводы и браки, не имела лицензии….. Так и развод стал недействительным, и стала жена снова жить с бывшим мужем (законно кстати), а любовничеГ один в соседней квартире (тоже один и как бы холост).
Так и живут вместе с мужем, пусть он и в постели слаб, но отец хороший был и заботлив. А потом уж после 50ти и ей это дело не стало нужно. Хэппи энд.

А потом внук родился, с работы сократили, вышли на пенсию и началась другая жизнь. Счастливая. Дом построили.
Не занимайтесь херней. Из-за члена жизнь свою менять.

Мои представления? Вы о чем? Это сообщение автора было, а мой ответ был со смайликами, вдруг кто-то не поймет, что ответ шутливый

а ск семей вот так распадались и жили потом со своими бывшими лю -нынешними половинами?

Моя подруга ушла с тремя детьми к любовнику, он ушел от жены и ребенка, сейчас ждут двойняшек. Она очень решительная и всегда принимает решения быстро и четко. Она просто поняла что без него жить не может и не хочет, что муж так и останется детям отцом, но она не хочет чтоб ей был мужем.

Причем тут писька? Что за тупые комменты. Никогда не любили да?

Да не обращайте внимания, я смотрю тут вообще много желающих потроллить, т.к. тут и обманутые жёны сидят, которые хотят зло выместить, и те, у кого в жизни такого не было и они себя святошами считают. Не зря говорят: не судите-да не судимы будете! Автор не для этого своей проблемой поделилась, чтобы её грязью поливали. Запомните, никто ни от чего не застрахован в нашей жизни, с каждым может случится

Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна? – Православный журнал «Фома»

28 ноября 2020

Автор: НИКИШОВ Виктор, священник

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.

Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально. Кричит такие вещи, на всю мою семью (маму, папу, брата) сыплет проклятьями. Столько разговоров было за все эти годы, уговоров, договоров, что так нельзя делать. Но бесполезно. Моих родителей вообще не воспринимает, оскорбляет их, маму мою обижал. Брата моего постоянно попрекает, осуждает.

Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.

Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т. д.?

Заранее благодарна за ответ.

Отвечает иерей Виктор Никишов: 

Бог Вас благословит!

Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.

Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных. Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.

И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?

В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство. Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.

В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось. В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, — это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я». Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.

Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось. 

В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны — либо приходского священника, либо семейного психолога. Может быть Ваши отношения наладятся.

Храни Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Можете ли вы влюбиться в кого-то другого, если вы счастливы в браке?

Распространяйте любовь

Некоторые люди влюбляются в первые несколько секунд встречи с кем-то, в то время как другим требуются дни, недели или месяцы, чтобы влюбиться. Некоторые люди испытывают влечение к кому-то еще во время отношений, и есть люди, которые влюбляются после женитьбы, но не обязательно в своего супруга. Вы можете быть счастливы в браке, но влюбиться в кого-то другого после брака — и хотя это может звучать как начало внебрачной связи, это не всегда может быть правдой. Может быть много причин, по которым, несмотря на то, что вы женаты, вы постоянно думаете о ком-то другом.

Одна читательница поделилась с нами тем, что она и ее муж вместе уже более семи лет и им очень комфортно друг с другом. Они были самой большой системой поддержки друг друга и очень хорошо ладили. Однако со временем они застряли в своего рода рутине, и ей казалось, что ее брак больше не волнует. Когда она пошла на воссоединение колледжа, она встретила одного из своих бывших любовников, и искры полетели. Даже когда она вернулась в привычный комфорт своего дома, она не могла не думать о нем. Она слышала истории о людях, которых привлекал кто-то другой во время отношений, но она была предана делу на всю жизнь! Они провели несколько недель, переписываясь друг с другом, но, в конце концов, их дружба стала скучной.

Когда вы счастливы в браке и все же обнаруживаете, что влюбились в кого-то другого, вы чувствуете, что съели запретный плод любви. И теперь это разъедает вашу душу. Чувство постоянной вины – одно из самых страшных последствий такого поступка. Мы получили несколько запросов, на которые ответили наши эксперты, поэтому имейте в виду, что такие проблемы встречаются далеко не редко.

Почему?

Потому что плод любви произрастал с дерева за пределами ограничительных стен брака. Вы, вероятно, всегда гордились стабильностью своего брака и всегда готовы подставить крепкое плечо своим друзьям, когда их поймают с поличным во внебрачных связях. И вот вдруг этот человек кажется центром твоей жизни. Так это любовь? Или увлечение? Или чистая похоть?

Молодой мужчина женщина друг напротив друга

Наверняка вас кто-то околдовал. Зачем еще вам испытывать чувства к кому-то другому, пока вы счастливы в браке? Или вы просто были в иллюзии, что вы счастливы? Или, может быть, вы плывете в опьяненном состоянии ума и отказываетесь отпускать соблазн, который он приносит. Возможно, вам просто скучно. Вы женаты и любите кого-то другого?

Влюбиться в кого-то другого, находясь в браке, — это уже сложная ситуация. Добавьте к этому уравнению счастье в браке, и это станет рецептом катастрофы. Вы женаты, но могли ли ваши манеры заставить других думать, что вы одиноки? Вы спрашиваете себя, потому что не можете понять, что происходит. Вы чувствуете себя сбитым с толку, вы чувствуете себя преданным своим сердцем. Почему кто-то, кто счастлив в браке и живет довольной жизнью, влюбляется в кого-то еще вне брака? Вы сошли с ума от того, что испытываете чувства к кому-то другому, пока женаты, вы задаете себе миллионы вопросов и разрушаете свой душевный покой?

Связанное чтение: Действительно странно, как начинаются внебрачные отношения

8 причин, почему люди влюбляются в кого-то вне брака

Содержание

Брак часто считается вечным, но многие обстоятельства заставляют пары разлюбили друг друга, разорвав счастливое соглашение навсегда.

1. Потому что это человек

Мы, люди, иногда столь же хрупки и несовершенны, как и наш брак. А испытывать чувства к другому, находясь в браке, разве это дьявольский грех? Нет, это просто человеческая сложность. Вы продолжаете влюбляться и разочаровываться. Сегодня у вас есть чувства к кому-то другому; завтра вы начинаете чувствовать себя виноватым и снова влюбляетесь в своего женатого партнера. Так же, как приливы и отливы. Вы женаты, но любите кого-то другого, а затем снова начинаете любить своего партнера. Простой. Вы всегда должны помнить, что брак — это очень прочная связь, которая сможет пережить проступки с вашей стороны и вашего партнера. Поймите, что влечение к кому-то другому совершенно нормально, но то, что вы решите делать с этими чувствами, зависит от вас.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Всегда помните, что брак — это очень прочная связь

Связанное чтение: Секрет того, как начинается и заканчивается внебрачная связь

2. Вы чувствуете, что застряли не с тем человеком

Вам было 25. Вы могли получить эту степень, а затем сделать выбор в пользу брака. Но ты решил броситься в игру под названием жизнь, потому что это был единственный способ соревноваться со своими друзьями. Тебе было 25, куда торопился? Если бы вы были достаточно сильны, чтобы отстаивать свои личные интересы, вы бы не оказались в этом браке. Рано или поздно вас осенит «а что, если». И вы начинаете чувствовать, что застряли с не тем человеком из-за неправильного решения. И вы начинаете искать подходящую, вне вашего брака. И теперь, когда вы нашли этого человека, вы не знаете, что вам делать.

Женщина, которая была счастлива в браке более 10 лет, начала обижаться на своего мужа, потому что чувствовала себя неполноценной в жизни. Наблюдая за тем, как ее муж преуспевает в профессиональной карьере, в то время как ее дни были заполнены домашними и родительскими обязанностями, она чувствовала крайнюю неудовлетворенность. Однако помните, что никогда не поздно. Эта женщина получила степень в области консультирования и практикует с несколькими постоянными клиентами. Никогда не поздно осуществить свою мечту.

Вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком

3. Вы начинаете чувствовать себя невидимым

С одной стороны находится ваш супруг, для которого, сколько бы сюрпризов, признаний в любви, особых блюд, маленьких усилий позаботиться об их потребностях вы ни подтягивали, они никогда не ‘ заметит вас. И что хуже всего, они не ценят вас. Быть принятым как должное — одна из самых больших проблем в долгосрочном браке, и если это так в ваших отношениях, возможно, вам нужно сесть и поговорить об этом со своим мужем.

Если вы жаждете, чтобы вас хотели, заметили, оценили и о вас заботились, у вас может возникнуть соблазн искать это вне брака.

4. Счастье покидает брак

Одна из наиболее частых причин, по которой вы начинаете влюбляться в кого-то другого, кроме своего партнера, заключается в том, что брак становится больше похожим на унылый зал суда. Спустя годы после замужества вы понимаете, что «счастье» постепенно покидает ваш брак. Когда вы вместе, нет волнения, только нескончаемый марш распределения обязанностей и забот о детях, семье, работе. Поэтому вы начинаете влюбляться в кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя живым. Это может начаться как невинная дружба, но, прежде чем вы это узнаете, все начинает перерастать во что-то глубокое и интимное, и вы влюбляетесь в кого-то вне брака.

5. Ностальгия по ранним временам, когда бабочки в животе

Какая-то часть вас застряла в старых добрых днях прошлого. Вы скучаете по острым ощущениям, приливу адреналина и сердцебиению первых дней ухаживания и любви. Но ничего подобного в вашем браке больше не может случиться, вы пережили эту фазу медового месяца. Итак, вы начинаете искать это приключение с кем-то еще вне вашего брака. Помните, есть много способов вернуть волнение в ваш брак и заставить вашего мужа снова влюбиться в вас по уши.

6. Настоящей любви не было

Большая иллюзия разрушает время. То, что вы «думали» было любовью, на самом деле было комбинацией похоти, страсти, жара и страстного увлечения. Никогда не было настоящей эмоциональной связи. Итак, как только эти слои начали отслаиваться от вашего брака, вы начали терять веру в свой брак и просто обвинять его в отсутствии любви

Любовь — это сочетание похоти, страсти, тепла и увлечения

7. Скука подкрадывается

Когда брак функционирует по рутине, скука начинает проникать внутрь. Это «одно и то же», что вы оба делаете каждый день в обязательном порядке, и вы начинаете чувствовать, что нет ни волнения, ни острых ощущений. Вам двоим становится слишком комфортно друг с другом и скучной супружеской жизнью, которой вы живете. Гарантирует ли брак секс и желание? Нет, это не так, на самом деле, если что-то происходит наоборот. Это может заставить вас смотреть за пределы вашего брака — бороться со скукой, иметь что-то новое. А поскольку вам скучно, вы не прочь пойти на иррациональный риск.

8. Вы эмоционально уязвимы

Многие из нас сталкиваются с проблемами в жизни, и эти проблемы иногда делают нас эмоционально уязвимыми. Эмоционально подавленные люди чаще строят надежду на хрупком фундаменте. Это риск, на который они готовы пойти своей жизнью, иногда в виде невинно звучащих эмоциональных связей. Тем не менее, есть шанс, что вы нашли свою настоящую любовь вне брака.

И если вы уверены, что это именно так, вы можете найти путь вперед. Если вы действительно любите кого-то, и они тоже любят вас, и вы оба видите совместное будущее, двигайтесь дальше. Только не сидите там, рискуя и задев чувства всех вовлеченных людей. И, если вы решите пойти дальше, убедитесь, что сделка РЕАЛЬНА.

Вы эмоционально уязвимы

Связанное чтение: Внебрачные отношения

Это настоящая любовь или просто увлечение?

Итак, прежде чем рвать на себе волосы, страдать от бессонницы или портить прекрасные страницы дневника, задайте себе два очень простых вопроса. Во-первых, почему вы вышли замуж за этого человека, который теперь является вашим супругом? Во-вторых, ты действительно счастлив? (Мы собираемся оставить глубокий вопрос «что такое любовь» греческим философам).

Скорее всего, вы сможете различить, любовь это или просто очередной выброс адреналина, который посылает вам кайф. И максимумы; они никогда не законны, не так ли?

Это было из-за решения ваших родителей или из-за боязни одиночества?

Какой бы ни была причина, рано или поздно любовь всегда найдет способ сблизить вас и вашего партнера. Вы должны сохранить эту любовь и никогда не отпускать ее. Возможно, вы не сразу влюбились друг в друга, но наверняка вы шли к этому постепенно, шаг за шагом. Что случилось потом? Почему вы перестали любить друг друга на полпути?

Переходя к другому вопросу, ваше уравнение отношений с вашим партнером на высоте. Ваш уровень понимания и совместимости безупречен. Вы можете почти читать мысли друг друга, когда дело доходит до чего-то. Он любящий отец; вы преданная жена и мать. Вы образцовая пара. У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары – стабильный доход, дом, сберегательный счет, дети и хороший социальный статус. Но после долгого дня, когда вы ложитесь спать, вы чувствуете внутри себя пустоту. С потрясением понимаешь, что ты несчастлив, несмотря на всю эту внешнюю роскошь.

У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары.

Ответы на эти два вопроса — две из многих причин, по которым вы начинаете испытывать чувства к кому-то еще, будучи женатыми.

Связанное Чтение: Ее СМС мне раскрыли внебрачную связь моего мужа

Что делать, если вы влюбились в кого-то еще, будучи женаты?

Вы должны найти путь вперед или назад. Вы не можете продолжать предавать своего партнера, вы не можете жить двойной жизнью и не можете отказывать себе в настоящей любви.

1. Подумайте о последствиях.

Вам предстоит пережить влюбленность в браке и задать себе несколько трудных вопросов. Брак является важным обязательством. Это союз двух людей. Прежде чем принимать какое-либо решение, вы можете подумать о том, как оно повлияет на жизнь всех, кто связан с вами и вашим партнером. Это может стать особенно сложным, когда отношения начинаются между женатыми людьми. Можете ли вы быть уверены, что человек, которого вы любите, готов взять на себя ответственность за свою любовь? Какие последствия ваши действия окажут на будущее ваших детей?

Когда дело доходит до брака, любовь — не единственный решающий фактор. Вы также должны сделать определенные трудные выборы, сделают ли они вас счастливыми или нет.

Влияние на жизнь всех, кто с вами связан

2. Простите себя

Вы не можете отменить свои чувства, если они развились к кому-то другому. Внебрачное влечение существует и не может быть исключено. Но вы, конечно, можете простить себя. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, тогда вы должны положить конец своим чувствам, простить себя и двигаться вперед.

Помните, что все мы несовершенны и делаем ошибки.

3. Развивайте в себе чувство благодарности

Вам когда-нибудь приходило в голову, что вместо того, чтобы смотреть на все, что вы потеряли, вы можете быть благодарны за все, что вы получили? Попробуйте сделать это один раз, и вы окажетесь в гораздо более счастливом положении в своем браке. Вместо того, чтобы думать о степени, которую вы не получили, подумайте о практических знаниях, которые вы получили на этом пути. Вместо того, чтобы думать о том, что всю ночь вы не могли быть на вечеринке, подумайте о прекрасной семье, которую вы создали вместе.

4. Любовь — это и отдача

Любовь — это не всегда получение любви или любовь. Настоящая и настоящая любовь находит радость в бесконечном рассказе о любви и разделении любви. Как только вы избавитесь от предубежденного мышления, что ваш партнер должен заставить вас чувствовать себя любимой, заботой и уважением, вы обнаружите, насколько глубоко вы ошибались в концепции любви.

И как только вы начнете больше любить своего женатого партнера, вы тоже начнете получать его.

Мы, люди, не всегда можем контролировать свои чувства и то, в кого влюбляемся. Гораздо важнее знать, выбрали ли мы любовь к правильному человеку или нет. Ничего хорошего никогда не получалось из того, что наше сердце строго диктовало. Так что, если вы влюбитесь в кого-то еще, будучи женатым, убедитесь, что этот человек действительно тот, кого вы хотите.

Я очень люблю своего мужа, но меня по-прежнему тянет к моей коллеге

6 причин, по которым женщины вступают в внебрачные связи в Индии

Почему индийский мужчина всегда боится своей девушки или жены?

Распространяйте любовь

Влюбляйтесь в кого-то другого в браке

Автор Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения, обозреватель и автор Love Essentially

Возможно ли влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты? Я имею в виду, что я слышал, как многие люди говорили, что они влюбились в кого-то еще, будучи женатыми, и я просто не знаю.

С одной стороны, я мог видеть, как человек, который был в браке и был несчастлив в течение долгого времени, мог встретить кого-то и влюбиться. Человек должен был быть очень одиноким в течение очень долгого времени и глубоко внутри осознавать, что брак не работает и/или что супруг не подходит ему или ей.

Я также мог видеть ситуации, когда муж/жена оскорбляют, плохо обращаются с человеком, проявляют неуважение, грубят, игнорируют человека, не прилагают никаких усилий в отношениях или ему трудно жить, заставляя супруга отделиться и решить в уме, что отношения закончились, даже если они останутся. Так что, возможно, они встречают кого-то и влюбляются.

Все сказанное, я должен задаться вопросом, действительно ли влюбляться в кого-то другого, когда вы женаты, любите? Возможно ли, что вы ДУМАЕТЕ, что это любовь, но на самом деле это похоть, увлечение, новизна, отсутствие одиночества, пластырь для вашего счастья?

Должен сказать, я думаю, что люди, которые женаты и думают, что любят человека, с которым изменяют, обманывают себя. Почему? Потому что они в безвыходной ситуации. Я имею в виду, что, скажем, они решают оставить супруга, чтобы быть с человеком, в которого, по их мнению, они сейчас влюблены. Поначалу это может показаться удивительным — огромное чувство облегчения от того, что вы НАКОНЕЦ-то находитесь с нужным человеком.

Но время идет, и новизна устаревает, и двое устраиваются в отношениях и узнают настоящие версии самих себя (а не влюбленных, у которых шоры на глазах первые пару лет) вещи меняются. Может быть, начинает закрадываться чувство вины. Может быть, человек, который изменил и ушел к другому человеку, начинает понимать, что дома все не так уж плохо, что он или она скучает по детям и семье. Может быть, человек начинает немного обижаться на нового человека, как будто он или она подтолкнул его к расторжению брака.

Я не говорю, что влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты, никогда не получится. Я просто говорю, что если вы читаете это, потому что находитесь в такой ситуации, хорошо подумайте, прежде чем решите покончить со своим нынешним супругом. Я не могу сосчитать количество знакомых мне людей, которые ушли от супруга к другому и снова развелись. Есть много. Но я также знаю пары, которые влюбились, когда один или оба были женаты, и до сих пор вместе с новым супругом, и говорят, что они счастливы.

Мой совет таков: если вы влюбитесь в кого-то, будучи женатым, и решите бросить брак, чтобы быть с другим человеком, не выходите замуж за другого человека в течение длительного времени. Оставаться незамужним и просто быть в отношениях действительно даст вам время, чтобы узнать человека, когда вы двое не прячетесь, не крадетесь, и когда отношения открыты. Таким образом, если что-то пойдет не так, вам не придется разводиться № 2. Кроме того, не вступив в брак сразу же, вы получите возможность подумать о том, что пошло не так в первом браке (вместо того, чтобы объяснять, что он или она «просто не тот человек» 9).0003

Вот электронное письмо, которое я получил от женщины, которая сказала, что влюбилась в другого и вышла замуж:

Моему мужу и мне за сорок. У нас семилетка. На мой взгляд, у нас есть серьезные проблемы с совместимостью. Он не согласен. С тех пор, как родилась наша дочь, я пытался поговорить с ним в разных качествах, и мне потребовалось сказать ему, что я думаю о разводе, чтобы он отнесся к этому серьезно.

Мы действительно построили прекрасную совместную жизнь, но это больше касается нашего дома, соседства, финансовой безопасности и того, что он не делает (обманывает, лжет и т. д.), а не того, что он делает (участвует). Я люблю и уважаю его как личность, и он заявляет, что мой уход «раздавит» его и будет «разрушительным». Я люблю его как человека, но он больше похож на брата. Но вот самое худшее. Я встретил кого-то. Я думаю, что влюбляюсь. Итак, что вы делаете, когда вы влюбляетесь в кого-то, когда вы женаты?

Совет для этой женщины, которая влюбляется в кого-то, будучи замужем:

Вот что у нее есть для нее в браке:

1. Здесь нет настоящих нарушителей условий сделки. Никакой измены, психологического или физического насилия, зависимостей и т. д.

2. «Вместе мы построили прекрасную жизнь».

3. «Я люблю и уважаю его как человека».

4. Ему нужна терапия.

5. «Человек, которого я люблю как человека».

Я не собираюсь преуменьшать ее чувства. Если он чувствует себя братом, это проблема. Если у них разные подходы к воспитанию детей, это проблема. Если ей скучно, это проблема. НО….. в отношениях так много хорошего, что я думаю, что она обязана ради себя и своего мужа попытаться выработаться в терапии.

Вот что значит влюбиться в кого-то, будучи женатым. Я думаю, что в начале отношений легко «подружиться» с кем-то, а внеплановый секс действительно очень-очень-очень затуманивает здравый смысл. Мы люди с потребностями, и эта женщина чувствовала себя одинокой и нуждалась в побеге. Но, я думаю, требуется как минимум несколько лет, чтобы действительно по-настоящему узнать кого-то. Так что не знаю, как она будет себя чувствовать с этим парнем в будущем. Все в новых отношениях кажется блаженным – на долгое-долгое время.

Мой совет ей: порядок вещей имеет смысл. Я не говорю, что ей не следует быть с этим другим парнем, но прежде чем она решит, что развод — лучший вариант, я бы сходил на несколько сеансов психотерапии с ее мужем. Они, вероятно, не принесут никакой пользы и не изменят ее мнение в этот момент. Любовь и вожделение очень и очень сильны, особенно в начале отношений. Но, по крайней мере, если она пойдет, она сможет сказать, что пыталась, и никогда не должна удивляться. Это также может быть безопасным местом, чтобы рассказать мужу об этом другом парне. И это показывает мужу, что она старалась.

Другой вариант — разойтись и дать друг другу немного места. Может быть, она какое-то время встречается с этим другим парнем, может, подождет несколько месяцев и пересмотрит свои чувства. С другой стороны, муж может встретить кого-то, и если она попытается снова сойтись, теперь он может этого захотеть. Третий вариант — покончить с этим новым парнем. Это единственный реальный способ, которым она может дать своему браку честную попытку. Но, честно говоря, большинство людей в этой ситуации просто слишком далеко зашли. Когда они влюбляются в кого-то, уже слишком поздно.

В заключение, вот несколько вариантов:

1. Прекратить роман (я знаю, что это нелегко). Если это не сработает, парень, которого она любит, может все еще ждать там, или его не будет. Я предполагаю, что это будет ее наименее любимый вариант.

2. Пройти курс терапии.

Одна и/или с мужем. Может быть, рассказать ему в этом безопасном месте о парне, в которого она влюбилась, и посмотреть, как он отреагирует.

3. Разделиться без продвижения вперед с разводом.

Отдохни немного и начни встречаться с парнем, в которого она влюбилась. Посмотрите, что происходит. Но не ждите, что муж будет ждать. Он тоже будет встречаться, и когда эта дверь откроется, все возможно.

Такая сложная ситуация. Я уверен, что эта женщина испытывает боль, растеряна и напугана. Но оставаться в несчастливых отношениях никому не на пользу, изменять нехорошо, и иметь нереалистичные ожидания в отношении нового парня тоже неразумно.

Я думаю, что быть замужем за кем-то и жить с кем-то долгое время может сводить людей с ума. Брак — это тяжело! Это требует работы. И это может быть в случае с парнем, в которого она влюбляется. Но она не узнает об этом еще несколько лет, если решит быть с ним.

Вот в чем дело. У новой любви всегда есть преимущество, потому что в нашем сознании представление о том, во что превратятся отношения, всегда будет намного лучше, чем нынешний брак. Брак не может конкурировать с фантазией изменщика о том, какими удивительными будут новые отношения. Я не говорю, что это не получится потрясающе, а скорее, что у мозга есть способ проецировать, что он будет блаженным, а это не всегда так. И именно поэтому 70% вторых браков заканчиваются разводом.

Читать далее статьи

• Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему

• Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

• Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

• Каково это — влюбиться после 50 лет?

• Мой муж ушел от меня к другой женщине.