Как с возрастом меняется любовь

Любовь, которая приходит в тридцать или сорок лет, отличается от той, что была в двадцать, настолько, что её можно не узнать и пройти мимо. Как выглядит зрелая любовь и что с ней делать?

Редакция сайта

Теги:

Красота

Любовь

возраст

Любовь и отношения

Возрастные изменения

Getty images

В двадцать лет мир был не таким, как сейчас. Он всегда казался умытым, как после дождя, цветы пахли сильней, рассветы отливали золотом, а закаты — мягким розовым светом, по крайней мере, когда я была влюблена. И сама любовь тогда была другой. 

В двадцать лет точно знаешь, что она навсегда, и потерять её можно только вместе с жизнью. Как-то повезло встретить единственного, уникально подходящего человека, ничего не жаль для него, ничего не стыдно; в нём сосредоточено всё твоё счастье, и если он уйдёт, ничего хорошего в будущем не останется. У яблока может быть только одна настоящая половинка, все остальные в чём-то да не совпадут. 

Когда эта история заканчивается, кое-как переживаешь потерю и на всю жизнь сохраняешь память о Настоящей Любви. Потом ищешь точно такую же — безоглядную, идеальную, жертвенную. Она может и выпадет ещё разок, но скорее всего, будет уже не то. И чувства слабей, и человек уже не так безупречно дополняет все выпуклости и впадинки твоей души. Поэтому уходить становится легче, раз уж это не предназначенный судьбой мужчина. 

Нужно ли говорить, что это ловушка? Потому что ни мужчины того нет, который был прекрасен, ни той девочки, которая умела так любить. 

Зрелая любовь гораздо осмотрительнее. Мы уже не бросаемся в отношения с первого взгляда, подсознательно исследуя партнёра по нескольким параметрам: пригодность, перспективность, безопасность.  

То есть сначала мы смотрим, соответствует ли он нашим запросам, а их много: моральные, материальные, интеллектуальные, сексуальные, эмоциональные и ещё бог весть какие. Будет ли тепло, интересно, радостно, со многим ли придётся мириться? Сможет ли он зажечь, развлечь, позаботиться? 

Затем перспективность: оправдает ли он ожидания от связи? Если женщина хочет серьёзных отношений или, наоборот, легкомысленных, желает влюбиться или сохранить здравый рассудок, подойдёт ли этот человек? Мы начинаем выбирать партнёра под задачу, и в этом нет особого цинизма и даже особого расчёта. Просто желание сэкономить своё и чужое время. Зачем, если не предвидится развития или оно окажется в нежелательном направлении. 

И, конечно, безопасность. Не физическая, а, прежде всего, эмоциональная. Сможет ли он ранить? Если я влюблюсь и привяжусь, не будет ли он меня мучить? Есть ли в нём признаки эгоизма, жестокости, непостоянства? Был ли у меня в прошлом неприятный опыт с похожим человеком? Только очень виктимная женщина, завидев уже известные ей грабли, побежит наступать на них ещё раз.  

И лишь ответив себе на все эти вопросы, женщина отваживается на сближение. Но после такого осторожного исследования трудно ожидать, что в паре вдруг вспыхнет всепоглощающая страсть. Скорее всего, будет физическое влечение, ровное узнавание, привязанность — и уже именно из этого сформируется ваша новая зрелая любовь, а не из огня и безрассудства. 

И очень важно вовремя узнать и не обесценить такую любовь, когда она происходит с тобой или когда встречаешь её в другом человеке. Мужчина точно также боится, присматривается, взвешивает, и если он не сходит с ума с первой встречи, это ещё не значит, что ничего не получится. Не стоит под окнами с букетом, не мчится через полстраны на двухчасовое свидание, не тратит на вас последние копейки? Но, может быть, цветы он пришлёт с курьером, на свидание приедет через неделю, зато на весь уик-энд, а до последних копеек он свой бюджет уже давно не доводит. 

Есть бесконечное очарование в горячих юношах и солнечных девочках, но если вы или ваш партнёр уже выбыли из этой категории, отнеситесь с пониманием. Для вас осталось ещё много любви, страсти, сюрпризов и нежности. Просто всё это будет не таким, как в двадцать лет, и путь к этому будет дольше и сложнее. Но там, когда доберётесь, там, в любви, всё точно также. Весело, страстно, нежно — и также страшно потерять. Не потому даже, что это человек такой особенный, а потому что только привыкла, только позволила себе полюбить — и будут ли силы приучить сердце к другому?

Как проходит любовь: взгляд андролога

Андрология

Тэги: 

Евгений Греков: Сегодня в программе «Вопросы андрологу» гость, моя коллега, Лидия Горькова – психолог, сексолог, семейный психолог. Сегодня мы поговорим про любовь. Что делать, когда появляется любовь, что делать, когда рушится любовь, когда любовь безответная.

Что такое любовь со стороны психологии, Лидия, скажите нам?

Лидия Горькова: Любовь – это состояние, совершенно однозначно, это большой поток энергии, которой человек обладает или не обладает. Мы приходим в жизнь и все умеем любить, но так случается, что с течением жизни мы растрачиваем это чувство и почему-то нам начинает казаться, что любовь где-то вовне, хотя, на самом деле, любовь живет в каждом человеке.

Евгений Греков: В принципе, да, но с эндокринологической и с андрологической точки зрения любовь — это взаимодействие некоторых гормонов; взаимодействия дофамина, серотонина, окситоцина и еще наркотически подобных веществ, вырабатываемых в головном мозге – вот это любовь. Норадреналины и адреналины – вот это любовь, и из этого всего можно сделать любовь. Как же тогда получается, что любовь возникает и любовь потом проходит?

Лидия Горькова: Совершенно с вами соглашусь, что, действительно, это так. У нас много потребностей, но основные у нас секс и еда, так оно по природе, если обращаться к истории вопроса. Что есть некое влечение. Когда возникает чувство между двумя людьми, возникает и влечение, сексуальное влечение, которое, действительно, обусловлено гормональным неким всплеском, «химией» чувств. Оно дается ровно на то время, когда человек может построить со своим партнером теплые, эмоционально близкие отношения. Я не врач, я психолог и я буду говорить про эмоции сегодня.

Я здесь не вижу, на самом деле, никаких противоречий, я просто хочу сказать, что, когда возникает сексуальное влечение, по сути дела, что 2 человека влюбляются и пьянеют друг от друга, они не видят ничего, кроме того, что им хочется видеть в данном человеке. Но, природа распорядилась таким образом, чтобы в этот период создались какие-то близкие, эмоциональные отношения и был зачат ребёнок, как правило. Когда проходит полтора, по-разному, 2, 3 года, гормональное влечение уходит, а эмоционально теплые, близкие, открытые отношения не выстроены, тогда начинаются претензии друг к другу: ты не такой, ты не такая, ты не сделала меня счастливым, ты не сделал меня счастливой, ты меня не любишь, ты меня любишь не так, как мне нужно. А как кому нужно, кто про это знает? Поэтому, люди и договариваются, они поэтому друг другу и говорят: «Как мне хорошо». Это как в сексе: как мне хорошо, где мне хорошо – вот об этом.

Евгений Греков: Давайте, начнем с влечения. Это тестостерон, гормон тестостерон, и у мужчин, и у женщин он есть. Мужики пахнут афродизиаками, чаще всего, приятно для женщин, благодаря гормону тестостерону. Женщины пахнут, благодаря эстрадиолу, физиологическому содержанию эстрадиола, приятно для мужчин. То есть две противоположности друг друга заметили. Дальше что?

Лидия Горькова: Больше того, я вам скажу, что в этом месте, когда 2 человека друг друга заметили и они пахнут, по идее, одними и теми же гормонами, вами названными, но одна женщина, или один мужчина на конкретную женщину обратит внимание, а другой – нет. В свое время были проведены эксперименты, когда определенные гормоны были накапаны на стульчиках в зрительном зале и запустили определенное количество женщин, а потом определенное количество мужчин. Те, кто до этого друг друга выбрал, ровно сели на те места, где были накапаны гормоны этого человека, то есть его запах. Здесь дело в гормоне, да, но вспоминаем то же самое, духи «Молекула». Почему говорят, что надо капать именно на тело? Только потому, что на каждом отдельно взятом человеке они будут пахнуть своим собственным, уникальным запахом. По этому принципу мы и сходимся, естественно, по запаху в том числе.

Евгений Греков: Химические детерминанты обнаружены, мужчина увидел женщину, женщина увидела мужчину, они друг друга унюхали, зацепились, искра пробежала, а дальше начинается игра. Самец начинает?

Лидия Горькова: Я думаю, и самец, и самка, если это взаимный интерес.

Евгений Греков:  И самец, и самка? Не обязательно один самец? То есть чаще мужчина начинает всеми фибрами…

Лидия Горькова: Я бы сказала, что на сегодняшний наши мужчины немножко стеснительны, правда. Это не проблема мужчин, это проблема, к сожалению, воспитания мальчиков, воспитанных своими матерями, мальчики не понимают, что такое мужское поведение. К сожалению, я очень часто с этим сталкиваюсь, когда спрашиваю мужчин: «Мужское поведение – это про что?». Кроме того, что «Я зарабатываю деньги и приношу их домой», больше ответа и нет. Поэтому, я думаю, что мужчина – да, он ухаживает за женщиной, женщина в ответ отвечает ему игрой, его это и притягивает.

Евгений Греков: С какой целью мужчина ухаживает за женщиной – получить кусочек секса от нее, добиться ее расположения для секса, или получить нечто большее, получить её душевное расположение?

Лидия Горькова: Здесь, наверное, вопрос к мужчине, на самом деле. Если ему нужен кусочек секса и он будет лучше себя чувствовать, что у него 6000, например, любовниц было за какой-то определенный промежуток времени – мы помним этого героя. Это, скорее всего, из серии «Я востребован», но это не Я, как Я, не Я, как человек, как мужчина со всеми своими достоинствами и недостатками. Если мужчина хочет получить от женщины любовь, ту, о которой у него, очевидно, есть какие-то свои критерии восприятия, то есть он про это думает, чувствует, он про это видел, очевидно, может быть, в детско-родительских отношениях. Может быть, он пережил любовные смятение, томление в своем подростковом возрасте.

Евгений Греков:  Давай, сейчас опять разложим. Когда 2 приятных друг другу человека заметили друг друга, унюхали, на внешний вид понравились, уже встречаются, у нее выделяется при виде его серотонин, у него выделяется дофамин. Дофамин – это гормон мужчины, это гормон захватчиков, это гормон победителей. Серотонин – это хихи-хаха, это про вас, про женщин. Мы начинаем заигрывать с друг другом, по большому счету. Здесь начинается игра двух гормонов удовольствия; мы начинаем от общения друг с другом, не сразу же все идут сексом заниматься, сначала они должны пообщаться, должна появиться симпатия друг к другу, если мы говорим про любовь?

Лидия Горькова: Если мы говорим про любовь – конечно, однозначно. Они изначально, даже не столько от общения, сколько друг от друга, от того, что они друг друга видят, они уже от этого изначально получают удовольствие. Потом они начинают узнавать друг друга, и тогда – от общения, от контакта. Это не сексуальный контакт, это некая платоническая любовь на уровне воображения. У влюбленности есть определенные стадии, до того момента, пока мы приходим к любви, к пониманию любви, когда ты находишься с человеком, ты его уважаешь, принимаешь, ты понимаешь, про что этот человек. Здесь есть, да, вы правильно говорите о том, что сначала контакт на уровне тонких прикосновений и фантазий про человека. Это, так называемые, романтические чувства, страсти, переживания. Это такая очень вкуснота, тот самый конфетно-букетный период.

Евгений Греков: Да, именно в этот момент мы и начинаем, что женщины, что мужчины, выстраивать в голове личность, как некий идеал. Мы немножко начинаем и себя обманывать, и партнёра. Мы начинаем выстраивать идеальный образ друг друга. Но секса еще нет?

Лидия Горькова: Секса в этот момент еще нет. Есть некое представление о том, какой может быть этот человек, представление о том, какая это девушка. Здесь выстраивается, достраивается образ, это пелена на глазах, как говорят, розовые очки. Пелена на глазах, совершенно невозможно увидеть что-то другое, даже если вокруг все видят и говорят: «Да ты чего?». В этот момент – да, всё в розовых тонах, причем, и у одного, и у другого партнера, как правило.

Евгений Греков: Дальше – момент первого поцелуя, адреналин, норадреналин, трясет до безумия, влюбленные сошлись губами как единое целое. Первый поцелуй, затрясло, начинается новая эра развития событий. У него тестостерон, у нее эстрадиол и тестостерон берут верх, и дальше уже ходят за ручку; начинает выделяться окситоцин – гормон поглаживаний, гормон близости, гормон любви. Именно после первого поцелуя они понимают, будут они всегда вместе или нет. Не первый в жизни, а первый между тем или иным человеком, он же основополагающий на будущее – понравится, не понравится, будет ли выделяться амфетаминоподобное вещество. Норэпинефрин определяет эту сладость, человек, или они оба аж улетают от первого поцелуя или не улетает один из них; кто-то из них играет, а кто-то улетает. Но дело в другом. Первый поцелуй случился – дальше что? Дальше, получается, мужчина начинает охранять эту женщину от всех, носить на руках?

Лидия Горькова: Да, мужчина начинает охранять женщину, носить на руках, ревновать, пытаться контролировать, потому что она его, он ее себе уже присвоил, он свою печать поставил, поцеловал. Здесь зависит от того, насколько женщина готова быть присвоенной, а женщина, как правило, хочет быть завоеванной, у женщины есть эта потребность. Это не стремление подчинить, а некая подушка безопасности, но не в смысле «на всякий случай», а для некой устойчивости. Ведь женщина, прежде всего, мать, и когда она так себя ведет, таким странным образом – она проверяет, на самом деле, мужчину, насколько долго, вообще, он готов терпеть её. Это происходит на бессознательном уровне. Весной так интересно наблюдать за ребятами и девчонками, и молодыми людьми, и пожилыми. У пожилых всё побыстрее, поскорее всё происходит, но, всё равно, это ах-ах-ах, такая она становится, или наоборот, она становится вредная, противная. Это правильная проверка того, насколько ты для меня безопасен в будущем. Ведь, она же будущая мама и ей важно понимать.

Евгений Греков: То есть она специально противно себя ведет, подсознательно противно, и мужик должен это всё терпеть.

Лидия Горькова: Мужик, вообще-то, ничего не должен. Здесь важно понимать для себя, насколько важна и ценна для меня женщина. Мне важно эту женщину себе присвоить, или это просто очередной орден на грудь или галочка в записной книжке, чтобы потом с ребятами подводить итоги 31 декабря, как всегда в бане. Нет, здесь мужчина не должен, равно как и женщина ничего не должна. Просто, есть некая естественная форма проявления защитной реакции. «Если я тебе сейчас доверюсь, по сути своей, в этом поведении, то ты меня не бросишь потом, когда у нас с тобой появятся дети», — думает женщина, как правило. «Я буду в безопасности, и, самое главное – в безопасности будут наши дети». Это редко осознаваемый механизм, как правило.

Евгений Греков: Первый секс. Всё случилось. Гормоны взяли своё, она подпустила его к себе. Дальше что? Утро. Как одна знакомая мне говорила: «Самое главное – никогда, Женя, не просыпайся со звездой, уходи всегда ночью. Почему? Утром ты увидишь, что она уже не звезда. Чтобы она для тебя звездой оставалась». Они просыпаются вместе утром. Окситоцин, он кладет на нее руку, опять поглаживает, она его тоже поглаживает, обнимают друг друга, норэпинефрин. Адреналина, кортизола и норадреналина нет, потому что злиться не на кого, всё случилось, всё хорошо, всё замечательно, друг друга обнимают, любят, целуют. Дофамин, серотонин, он счастлив, он ей вечером букет, он с работы пораньше убежал, начальник наорал, но он бежит к ней, она бежит к нему, такая идиллия полгода. Дальше начинает что-то не срастаться.

Почему всё не срастается? Идеалы, которые были нарисованы в конфетно-букетный период, начинают рушиться потихоньку. Куда же девается идеальное отношение через полгода после начала красивых романтических отношений, когда серотонин, дофамин плещутся через край, а тестостерон и эстрадиол льется, как из бочки с вином; гормоны удовольствия просто бьют через край, их можно собирать ложкой. Счастье, вроде, было, но почему-то люди начинают ссориться. Через полгода, в среднем, они начинают друг друга не устраивать. Почему рушатся эти идеалы?

Лидия Горькова: Идеалы для того и созданы, чтобы рушиться. Я не вижу реального человека, а создаю себе идеал. Здесь вопрос самый болезненный в этом месте, розовые очки слетают и человек начинает видеть реального человека. Мне очень нравится фильм «О чем говорят мужчины?» в этом плане, когда он говорит: «А вдруг у нее мизинцы кривые на ногах, а я себе придумал». Начинает замечаться то, чего не было заметно. Самое главное, чтобы такого не происходило – чтобы не разочаровываться, надо не очаровываться. Несмотря на всё то, что вы сейчас перечислили – рекой, ложкой, ведрами, здесь – насколько я готов, насколько ценен для меня этот человек и насколько я готов, вообще, принимать его лопоухим и еще с чем-то, или то, как он встает по утрам – кряхтит, не кряхтит, может быть, спит долго или посуду на ночь не моет, что для меня ценно. Начинаются придирки. Говорят, быт съедает всё, но на быту строится вся жизнь, хотим мы того или нет. Можно, конечно, жить по отдельности, ходить друг к другу в гости и поддерживать свою романтическую историю.

Идеалы для того и созданы, чтобы рушиться. Начинает замечаться то, чего не было заметно

Евгений Греков: Не помогает, проверено.

Лидия Горькова: Но, всё равно, хотим мы того или нет, мы биологические животные, грубо говоря. Нам важно, чтобы у нас был рядом близкий, теплый, эмоциональный человек, с которым я могу быть таким, каким я могу. Когда мы выходим на улицу или находимся на работе, мы надеваем на себя огромное количество социальных ролей: здесь я такой, здесь я другой, здесь я третий. Когда я пришел домой, я хочу быть тем, какой я есть, каким хочу быть. Примет ли меня другой человек, с которым я пробыл в романтических отношениях? Здесь может произойти поломка. То есть я не готов принимать, потому что ты меня обманул, а это ты меня обманула – начинают выяснять отношения. «Ты не сделала меня счастливой» – «Нет, ты меня не сделал счастливой».

Возникает вопрос обращения внутри к самому себе: насколько я готов, вообще, к отношениям, чтобы не пробовать дальше кого-то на вкус. Одну конфетку попробовал, другую конфетку попробовал, эта что-то не вкусная, у этой обертка была красивая, а внутри ничего из себя. Вопрос-то не об этом. Вопрос, что внутри меня, что меня самого наполняет, из чего я сам состою и что я, собственно, проецирую на другого человека? Когда я слышу: «Вот, я ей – а она мне…», я говорю: «А она – это кто?». Как правило, мы берем некую свою внутреннюю часть и с удовольствием проецируем ее на человека, которого мы называем себе близким. За своими собственными механизмами проекции мы редко видим вообще самого человека, как правило, потому что то, что внутри самого себя, совсем не хочется принимать, категорически не хочется принимать, легче и проще сказать: «Это ты такой. А ко мне это вообще никакого отношения не имеет», хотя я, в общем-то, из этого и состою.

Евгений Греков: Да, да. Но дело в том, что появляется кортизол, адреналин – гормон злости и гормон страха. Может быть, кто-то быстро разлюбил, а может быть, это была влюбленность, страсть, по большому счету?

Лидия Горькова: Я бы не говорила, что это любовь, понимаете? Любовь – это когда ты можешь с человеком, исходя из перечисленных гормонов, ругаться, выяснять с ним отношения, устанавливать свои границы, говорить с ним о том, что тебе не нравится, как тебе, категорически, что-то вообще не про тебя, отстаивать свою точку зрения. Здесь вопрос не про мужчину и женщину, а вопрос про двух людей, которые почему-то, на каком-то основании решили быть вместе.

Евгений Греков: Грустно, но, к сожалению, это жизнь и к этому надо привыкать, наверное. Хотя, надо стремиться к лучшему.

Лидия Горькова: Женя, категорически не соглашусь про «Надо». Человек, вообще, свободный. Я бы сказала, что из «Надо» вообще ничего делать не надо. «Я хочу» — это достаточно взрослая, не по возрасту взрослая, а эмоционально взрослая позиция, «Я хочу». Но, когда я делаю что-то из «Надо» – скорее, некая родительская фигура появляется: «Надо сделать уроки», или «Не надо сделать уроки». Очень часто такое из «Надо» возникает. Без «Надо», «Я хочу»: «Я хочу эти отношения» или «Я не хочу этих отношений».

Евгений Греков: В любом случае, отношения начинают рушиться. Рушатся потому, что кто-то не нагулялся, либо потому, что маски стерлись и люди начинают видеть друг друга уже такими, какие они и должны быть. Кто-то принимает, а кто-то не принимает. Здесь появляется большая проблема: тот, кто принял, остается один. Здесь боль, тоска, окситоцин продолжает выделяться, но при этом не выделяются дофамин, серотонин, нет счастья, человек начинает тосковать. Кортизол, адреналин, расстройство, страх, боязнь, боль, злость – всё смешивается в человеке. Дальше что делать людям, которые остались одни?

Почему я спрашиваю? Ко мне приходят мужчины и спрашивают: «Мы ведь никого больше не хотим. Она меня бросила, никого не хочу, близко к себе других женщин не подпущу, хочу только ее, у меня даже нету эрекции, — полового возбуждения, для наших зрителей, — на того или иного человека, потому что я люблю только ее». Что делать в этот момент? Это самая тяжелая тема. Человек может продолжать годами любить тот идеал, который, может быть, не стоит вообще и внимания, но он уже его нарисовал себе, всё.

Лидия Горькова: На самом деле, тема, правда, достаточно тяжелая и, действительно, трудно переживаемая, если исходить из позиций тоски, чувств, которые вы перечислили. Но, я скажу, что в любом расставании есть начало новых отношений. Любое расставание, однозначно, это начало новых отношений. Если твои бывшие остались в твоей прошлой жизни, значит твоя новая жизнь начинается уже здесь и сейчас. Здесь вопрос – быть открытым новому опыту. Конечно, очень страшно. Когда я слышу: «Я годами люблю свою жену», или «Я люблю годами своего бывшего мужчину» – это есть некая защитная позиция от боли, которую другой партнер может причинить. Здесь очень важно понять самому себе: «Почему я так закрылся и почему мне так больно?». Потому что, хотим мы того или нет, но расставания в жизни случаются.

Иногда бывает важнее, наверное, расстаться для того, чтобы сохранить всё то хорошее, что было. Даже, когда уже нечего сохранять в отношениях, всё равно что-то было хорошее. Если один партнер ушел далеко и дальше намного, а другой остался где-то на уровне маленькой девочки, которая не хочет развиваться, или маленького мальчика, который почему-то решил, что ему по жизни мама – это его жена и его мама, то есть она ему, по пальцам, сколько всего должна, а у него одна или две задачи в жизни, всего лишь навсего. Любые отношения, когда они разрушены, нужно остановиться и сказать: «Почему мне так больно, отчего мне так больно?». Причина, вроде бы, на поверхности.

Евгений Греков: Самодиагностику провести?

Лидия Горькова: В расставании иногда важно, чтобы рядом были близкие люди, но не те, кто тебе за рюмкой водки и скажет: «Да пошла она нафиг, женщин в Москве столько». То же самое могут сказать подружки. Да, всё здорово и поддержка важна, но здесь очень важна еще психологическая помощь. Важно, чтобы человек мог слышать не только внешний уровень, внешнее – то, что мы транслируем: «Да, я ее люблю и я без нее не могу». Представим, например, что у нас порезана рука. В первый момент от боли ты ничего не чувствуешь, то есть болевой шок. Потом идет кровь и больно так, что просто невозможно. Человек может застрять на этом месте переживания боли, остановиться. Потом появляется сукровица, но, всё равно, по-прежнему больно. Дальше, соответственно, появляется шрам, который останется с тобой навсегда. Можно, конечно, ухаживать, контрактубексом мазать или всякими другими чудесными мазями, но, всё равно, отметина останется. Это не хорошо и не плохо, есть некая данность.

Евгений Греков: Стоит ли потом общаться друг с другом? Бывает, что некоторые говорят: «Давай мы с тобой дружить будем, ничего личного, но просто дружить. Ты мне интересен, как человек». По мне, лучше отрезать.

Лидия Горькова: Если отрезается, то отрежьте. Вопрос не в этом. Вопрос в том, почему так больно сильно, так непереносимо больно? Почему? Потому, что я в нее разместил всё, что во мне было хорошего. Нужно вернуть потихонечку всё: что она умница – красавица, она необыкновенная хозяйка, что она очень чувственный, чувствительный человек, что она эмоционально теплая и близкая… Надо понемногу себе возвращать, глядя на то, что я так сильно любил в этой женщине, если любил. Надо потихоньку возвращать себе эти части, эти чувства и эмоции, возвращать самого себя. Внутри человека в этот момент образуется пустота, потому что ты отдал. Поэтому, конечно, нужна профессиональная помощь.

Я всегда за то, что, если жизни не мешает, значит, никто не должен вмешиваться. Если немножко потерялся и нужно, чтобы тебе подсказали, может быть, просто тебя услышали или дали обратную связь, то, возможно, имеет смысл обратиться за помощью. Все расставания, все горевания, все утраты вызывают очень сильные переживания внутри человека. По степени стресса они приравниваются к потере родственника, это самые высокие баллы.

Расставание с любимым человеком по степени стресса может быть равно потере, смерти родственника

Евгений Греков: Синдром разбитого сердца, когда сердце начинает ныть; синдром, который японцы сейчас изучают. Синдром разбитого сердца, когда реально всё болит в сердце у человека. Да, психосоматика, когда всё начинает болеть, на ЭКГ мы видим изменения у человека. Синдром разбитого сердца, когда, действительно, всё серьезно, когда у человека рушится не только мир в голове на уровне гормонов, но начинает рушиться его сердечно-сосудистая система. Раньше говорили: «Ой, да ладно, боли в сердце, ладно придумывать», а теперь говорят, что есть изменения на ЭКГ у людей, которые переживают любовные страсти и именно потерю любимого, любимой. Это может закончиться не очень хорошо, потому что мотор истощается, а он один дается на всю жизнь.  

Что с этим делать? Это же самая тяжелая группа пациентов и для меня, и для вас. Как пережить синдром разбитого сердца? Японцы начали говорить о синдроме разбитого сердца 3 года назад, когда появились и симптоматика, и боли в сердце у пациентов, перенесших такие болевые ощущения. Кстати, лечатся они также по общим кардиологическим законам, это довольно-таки серьезно. Любое воспоминание, любой смех этого человека или увидел его, близкого твоему сердцу, из окна, идет он с кем-то, то – всё, может до инфаркта развиться.

Лидия Горькова: Я соглашусь с вами, потому что мне мои коллеги – врачи присылают иногда пациентов, в том числе, с синдромом разбитого сердца. Они так не называют его, они просто говорят, что здесь психосоматика в том числе. Я вам скажу совершенно простую вещь. Во-первых, у синдрома, как вы его называете, разбитого сердца, есть некая вторичная выгода, она находится на уровне нашего бессознательного понимания. «Мне очень страшно открыться новым ощущениям, новым чувствам, я боюсь получить новую боль». Здесь подключаются психосоматические переживания, это момент отвержения нас и травмы, нанесенной, как правило, в детско-родительских отношениях. Скорее всего, раненое сердце было уже немножко раненое, оно было ранено в детстве, когда был какой-то момент отвержения, как правило, мамой. Папа, скорее, у нас дисциплинирует и тоже может ранить, но, как правило, ранят мамы. Здесь, конечно, нужно идти в глубинную психотерапию, в глубокую психологию, или заниматься именно психосоматическим подходом, когда есть определенный ряд упражнений именно на сердечные меридианы.

Евгений Греков: Стоит ли пациентам закрываться в себе, или нужно болтать обязательно? Например, женщины, у них всё просто: ей плохо, она пошла, всем пожаловалась, соседке рассказала, подружке рассказала. А мужики, они же всё в себе.

Лидия Горькова: От жалоб не становится легче, понимаете, в чем дело? У нас в культуре, на самом деле, в нашей мировой патриархальной культуре есть установка, что мужчине не должно быть больно, мужчине не должно быть страшно. Мужчине, вообще, почему-то приписано много, как-то и забыто, что мужчина – тоже человек изначально. Если человек сильный, это не означает, что ему должно быть не больно. Ему тоже может быть больно, но вопрос здесь «Насколько я могу раскрыться и вообще про это говорить», а не запивать это, заедать, загуливать, ранить себя, травмировать и уходить в еще большее одиночество. Все переедания, например, или чрезмерная алкоголизация, которую наблюдаешь с четверга до воскресенья, иногда смотришь, сколько народ принимает на грудь и думаешь: «О, как человеку одиноко». Просто одиноко и тоскливо, потому что вы, как доктор, знаете, какое количество человек может принять на грудь, чтобы не отравить себя, потому что всё, что выпито больше 250 – 300 граммов, приводит к интоксикации организма.

Я хочу сказать, что глубинные переживания могут вылечиться только с помощью психотерапевта или врача, или человека, или батюшки – того, кому ты доверяешь. Это может быть и соседка тетя Клава. Она может быть замещающей функцией и скажет: «Ну, что ты вообще в конце концов, давай, мы про это с тобой поговорим». Почему нет? Главное, чтобы помогло, главное, не допустить болезни, чтобы человек не заболел и не ушел в пьянство, не ушел в наркоманию.

Евгений Греков: Сначала инспирационные наркотики, которые понюхал и всё. Либо это алкоголизм, выпил. Потом полинаркомания. Либо секс, спорт, мясо, то есть он начинает любить себя. «Начну любить себя» — вот такой рецепт.

Лидия Горькова: Секс, спорт, мясо – тоже, в общем, может привести к зависимостям от некоего здорового поведения. Я встречалась с молодым человеком, моим клиентом, у которого зависимость от спорта, от здорового образа жизни. Он находится в жутчайшем стрессе. Я считаю, что рецепт, вообще – удовольствие. Получение удовольствия. «Я ем в удовольствие, я сексом занимаюсь в удовольствие, я занимаюсь спортом в удовольствие…».

Евгений Греков: Надо заново научиться получать удовольствие?

Лидия Горькова: Заново – нет, не заново научиться получать, а заново обрести это удовольствие, потому что «То, которое у меня было» – его надо «перезарядить», перезапустить. Перезагрузка, однозначно. Любовь, и удовольствие, и радость, и все светлые чувства, которые нам даны, есть в человеке. Вопрос в возможности разрешить себе их чувствовать.

Однажды я ехала в метро и наблюдала, как маленькая девочка сидела и смеялась. Она смеялась так, как умеют смеяться только дети. Сидит рядом мама и говорит: «Чего ты смеешься? Ты посмотри, все на тебя смотрят, ты как выглядишь?». Сколько я ехала остановок, я наблюдала это. Мама отнимала у девочки шанс быть счастливой. Более того, она накладывала на него запрет. Она научала ребенка, что не есть хорошо, что тебе сейчас весело, это плохо. Пускай тебе будет грустно так же, как всем; пусть будет однообразно и так же безобразно, но ты не будешь выделяться. Поэтому, я и говорю, что есть и радость, и удовольствие, и любовь, и счастье; это всё есть некое внутреннее ощущение, живущее внутри самого человека. Когда мы получаем некую рану в виде травмы, расставания, естественно, её надо пережить, как рану на руке, переболеть, а потом очень нежно и ласково к ней относиться. Рана на руке, какое-то время будет рука замотана, но это же не означает, что мы потом этой рукой не будем действовать. Поэтому, надо быть открытым. Здесь я говорю: «Надо», потому что мне хочется усилить.

Евгений Греков: То есть это один из рецептов, как выздороветь, поэтому «надо»? Хочешь научиться летать – маши крыльями.

Спасибо вам большое, потому что я ничего подобного в своей жизни не слышал. Многие говорят: «Давай отомстим». А мы не из тех, кто мстит. Мы из тех, кто не желает зла.

Почему любовь со временем угасает? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде очень силен. Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы были счастливы в отношениях, все становится немного скучнее или искра полностью исчезает? Многие из нас очарованы этой идеей. Может быть, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы в настоящее время очень влюблены и хотите, чтобы так было всегда. В какой бы ситуации вы ни находились, совершенно нормально задаваться вопросом, почему любовь со временем угасает и как вы можете это остановить. Правда в том, что нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Доктор Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы книги «Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества», , выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в одном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамине. У них есть некоторые реальные идеи о том, почему любовь меняется со временем. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность — известная с научной точки зрения как «любовь товарища» — с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит д-р Либерман. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы получаем от того, что день за днем ​​находимся рядом с другим человеком. Эти химические вещества мозга, также называемые нейромедиаторами, связаны с здесь и сейчас. Привязанность не столько связана с вопросом «Что дальше?» и еще о том, что «мне достаточно твоей компании прямо сейчас». Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах на диване. Это здорово, но может сильно отличаться от первых порывов страсти.

«Это важно, потому что ранняя или «страстная» любовь, врата к привязанности, совсем другие», — говорит Лонг. «Вместо того, чтобы руководствоваться химическими веществами мозга «здесь и сейчас» (H&N), которые активны, когда ваше внимание сосредоточено на настоящем, страстная любовь управляется одним химическим веществом, дофамином, а дофамин вознаграждает нас за то, что мы занимаемся тем, чего не хотим. но это может быть полезно. Любовь и секс способствуют размножению видов. Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Этот кайф побуждает к занятиям — в данном случае к знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. нейрохимический гул преследования, как мы все знаем, очень силен». И хотя это здорово, поддерживать отношения может быть непросто.

Проблема привязанности

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь может угасать со временем, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый выброс. » Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на то, что является новым или возможным, а не реальным», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение исчезает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. Как правило, это выбор ценить своего партнера. здесь и сейчас».

Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как дофаминовый гул утихнет, также обусловлен химическими веществами, просто другим набором. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое у некоторых видов животных, которые спариваются на всю жизнь, таких как луговые полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — это окситоцин и вазопрессин».

Но хотя химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что решение остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это катание на карусели, стоящей у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда будет оставлять вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги снова стоят на земле, вы должны сделать выбор: сделайте еще один виток или перейдите этот мост к другому, более устойчивому виду любви.В этой сфере, привязанности, ваша любовь движима не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем .»

Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, ​​отношениям придет конец. Так не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. » Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. .» И немного волнения, конечно.

Как вернуть дофаминовый гул в ваши отношения

Эшли Бэтц/Bustle

Даже несмотря на то, что установка на дружескую любовь имеет свои преимущества по мере угасания страсти, это не означает, что дофамин полностью исчезает со стола. » То, что делает большинство людей — и то, чего большинство людей хотят — в конечном итоге перейти по этому мосту к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым трепетом романтики, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте управляемые дофамином события, которыми вы можете наслаждаться вместе».

А поскольку дофамин активируется, когда вы делаете что-то новое, важно поддерживать новизну в ваших отношениях. Хорошие новости? Это не обязательно должны быть смелые трюки (хотя они, безусловно, помогут), это может быть что угодно новое. «Посетите новый ресторан, особенно тот, в котором подают блюда кухни, которой вы не знаете, или в котором есть что-то новое для вас, — говорит доктор Либерман. «Прыжки с парашютом, верховая езда, картинг, экскурсия по музею — все, чем вы раньше не занимались или не занимались вместе. Будь то отпуск, свидание или спальня, поставьте себя в ситуацию, в которой вы испытываете дофаминовый кайф не только от неожиданностей в деятельности, но и от неожиданных реакций вашего партнера».

Понимание того, как работают химические вещества нашего мозга, может помочь нам улучшить наши отношения и даже сохранить их с течением времени. В какой-то момент ваша страстная любовь угаснет, но важно понимать, что дружеская любовь имеет свои преимущества. И если вы хотите сохранить эту страсть и искру как можно более живой, продолжайте гоняться за новыми впечатлениями. Ваш мозг — и ваши отношения — будут вам благодарны.

Почему любовь со временем угасает?. Вы услышите, как многие люди говорят: «Мы просто… | от Манайммуджиб

Многие люди говорят: «Мы просто больше не любим друг друга». Но отношения не распадаются естественным образом. В основе разрыва отношений часто лежат другие причины.

Они не удовлетворяют потребности друг друга.

В начале отношений людей привлекают черты друг друга, но со временем их потребности остаются неудовлетворенными. Например, муж может больше не чувствовать себя желанным для своей жены. Жена может бояться, что муж не будет ее поддерживать.

Или те черты, которые их привлекали, теперь стали невыносимыми, сказала она. Например, одному партнеру нравится, что другой общительный и имеет такое же чувство юмора. Однако со временем им кажется, что их партнер слишком шумный и кокетливый с друзьями, что приводит к ревности и обидам.

Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсудить ваши потребности. Спросите друг друга, что заставляет [вас] чувствовать себя любимыми и желанными. Одному партнеру может понадобиться объятие сразу после работы. Другому может понадобиться свидание. Кому-то еще может понадобиться текст, когда их партнер опаздывает. Тем не менее, кому-то еще может понадобиться чаще слышать слова «Я люблю тебя».

Медовый месяц закончился.

Со временем похоть, волнение и гордость за своего партнера — «период медового месяца» — также угасают. Это нормально, когда максимумы отношений выравниваются.

На самом деле, так мы устроены. Но поскольку эта ранняя фаза неизбежно исчезает, пары думают, что они больше не «влюблены», и по мере того, как накапливаются счета и посуда, они могут начать воспринимать друг друга как должное. Мы можем «замалчивать то положительное, что делают для нас наши партнеры, и вместо этого сосредотачиваться на отрицательном».

Мы настроены на негатив. Человеку свойственно сосредотачиваться на том, чего не хватает и на том, что есть у других, чего нет у нас. Вот почему важно переориентировать себя на благодарность. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и значимой, мы фактически перенастраиваем «наш мозг, чтобы быть в более позитивном состоянии признательности и благодарности».

создание списка всех важных вещей, которые ваш партнер сделал за последние 24 часа. Например, может быть, они тихо собрались на работу, чтобы вы могли поспать. Может быть, они помыли посуду или написали вам в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они усердно работают для вашей семьи или приготовили ужин в тот вечер.

На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите благодарность. «Эти микромоменты являются строительными блоками для создания семейной жизни, наполненной любовью и признательностью».

Они избегают конфликтов.

Некоторые пары проглатывают свои чувства, потому что боятся конфликта. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, обида и обида, которые «вытесняют любовь и радость, которые они привыкли испытывать».

пары находят способы поделиться отзывами. Например, вместо того, чтобы защищаться, поблагодарите своего партнера за его или ее отзыв и подумайте, что вы можете узнать об их потребностях,

Постарайтесь воспринимать отзыв вашего партнера как возможность лучше понять его или ее. Кроме того, «убедитесь, что вы делитесь тем, кто вы и что вам нужно». Когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и укрепляете уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга

«Опытный семейный терапевт может научить вас приемам говорения и слушания, а также облегчить эти любовные беседы» 9. 0003

Они часто и грязно дерутся.

Некоторые пары не знают, как работать вместе, и вместо этого борются за контроль. Эти пары находятся в очень конфликтных отношениях, часто обнаруживая, что кричат, оскорбляют своих супругов и о них и даже становятся физически агрессивными. ”

Они также начинают относиться друг к другу как к врагам и чувствуют себя незащищенными и незащищенными,

« Любые чувства тепла и привязанности замещаются чувствами страха, гнева и стыда».

Обратитесь к обученному семейному терапевту, который поможет вам и вашему партнеру установить «правила взаимодействия», чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого конструктивно поделиться своим разочарованием». Вы научитесь распознавать признаки того, что вы потеряв контроль, используйте инструменты, чтобы успокоиться, эффективно справиться с конфликтом и стать ближе,

Если вы разлюбили своего партнера, помните, что отношения не обречены на нисходящую спираль или разрыв. Это миф

« Партнеры не контролируют оборот .

” Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте описанные выше техники или найдите психотерапевта, который специализируется на работе с парами.

«Пары действительно обязаны сделать это перед собой и друг перед другом, чтобы выяснить, что пошло не так, чтобы они могли исправить это, чтобы улучшить отношения или, по крайней мере, признать свой вклад в проблему, чтобы они могли улучшить отношения в будущем», — сказал Оренштейн. .

Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, ​​отношениям придет конец. Этого не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. ». И немного волнения, конечно.

Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как дофаминовый гул утихнет, также обусловлен химическими веществами, просто другим набором. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое в

. Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор.

«Ранняя любовь — это катание на карусели у подножия моста

«Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда будет оставлять вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги возвращаются на землю, вы должны сделать выбор: сделать еще один виток или перейти этот мост к другой, более стойкой любви. В этой сфере, привязанности, ваша любовь обусловлена ​​не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем.

»

ЕСЛИ ЧУВСТВА ВЗАИМНЫ, ТО УСИЛИЯ БУДЕТ РАВНЫ

САМЫЙ ЖЕЛАННЫЙ ДАР ЛЮБВИ НЕ БРИЛЛИАНТЫ, ИЛИ РОЗЫ, ИЛИ ШОКОЛАДЫ ЭТО СОСРЕДОТОЧЕНО ВНИМАНИЕ

ВЫ

· Вы стали экспертом в заполнении пробелов в отношениях.

· Вы тот, кто думает и планирует то, что вы можете делать вместе.

· Вы предлагаете новые и творческие вещи, чтобы сделать и попробовать.

· Вы инициируете большую часть сексуальных и физических контактов.

· Вы создаете обстановку для близости, такую ​​как музыка, свечи, ужин и особые вечера.

· Когда вы чувствуете потребность в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.

· Вы чувствуете себя неловко и нервничаете, когда ваш партнер подолгу молчит и исследуете его, спрашивая, как он себя чувствует или о чем думает.

На первый взгляд, это не плохие качества, но если вы выполняете всю работу и мало получаете взамен, эти хорошие качества могут иметь неприятные последствия. Все мы время от времени инициируем эту деятельность. Однако, если вы тот человек в отношениях, который обычно делает такие вещи, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следовало бы.

В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливым, поскольку вы «завоевываете» любовь своего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается. Однако через некоторое время чувства обиды и разочарования начнут накапливаться, когда вы поймете, что именно вы делаете большую часть работы. Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и предполагает, что вам нравится быть главным. В некоторых случаях партнер также будет чувствовать себя обделенным и обиженным, когда ему не дадут возможности взять на себя ответственность.

Вот факты о мужчинах, которые вам следует знать:

1. Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или начинают действовать. Почему мужчины чувствуют, что им нужно брать на себя ответственность, сложно, но это важно для них. Поэтому, когда вы не даете им возможности сделать это, они будут чувствовать себя обиженными и обделенными.

Когда женщина берет на себя все инициативы, будь то объятия, поцелуи или секс, мужчина либо пойдет с вами, либо начнет испытывать к вам двойственное отношение. Он может втайне чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Так что отпусти, позволь ему.

2. Когда вы все время заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.

Когда вы ведете «шоу», вы рискуете обмануть себя, полагая, что у вас замечательные отношения. Заполняя пробелы, вы создаете иллюзию хороших отношений. Вначале мужчина может не сопротивляться тому, чтобы вы взяли на себя ответственность. Возможно, ему это понравится, потому что вы помогли ему избежать областей жизни, в которых он чувствовал себя неадекватным. Он также обращался к его эго, чтобы женщина была так без ума от него. Однако через какое-то время он может почувствовать недостаток эмоциональной вовлеченности и участия в отношениях. Он хочет разорвать отношения, и вам остается только гадать, почему. Он может сказать, что вы такая идеальная, но в отношениях отсутствует связь. На самом деле, отношения могут выглядеть хорошо снаружи, но не иметь содержания внутри.

Вот аналогия, которая поможет проиллюстрировать, что значит заполнять пробелы в ваших отношениях.

Представьте, что вы и ваш партнер вместе гребете на лодке по озеру. Вы сидите впереди и постоянно гребете, а ваш партнер сидит сзади. Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Пока лодка красиво плывет по озеру, вы думаете про себя: «Какая красивая и романтичная прогулка! Разве мы не хорошо гребем вместе? В какой-то момент вы чувствуете усталость, решаете прекратить грести и немного отдохнуть. Внезапно лодка останавливается. Вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаружите, что ваш партнер просто сидел или спал все это время. Возможно, его даже больше нет. Ты греб один все это время.

Итак, когда вы работаете над заполнением эмоциональных пробелов, ваш партнер становится пассажиром в отношениях. Когда вы усердно работаете, чтобы быть хорошим даятелем, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-то взамен. Помните, у вас тоже есть потребности.

Плохое поведение

Что они вызывают

1. Гневные реакции на обратную связь

Такое поведение блокирует нашего партнера и наказывает его эмоционально.

2. Закрытость для новых впечатлений

Это может вызвать неприязнь между партнерами.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности

Смешанные сообщения вызывают пассивную агрессию.

4. Превышение границ

Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролировать нашего партнера, действуя неуважительно.

5. Демонстрация отсутствия привязанности

Наша сексуальная жизнь становится механической или очень рутинной.

6. Непонимание вместо понимания

Мы можем разобрать их на части, очернить, проецируя на них отрицательные качества.

7. Способность манипулировать, доминировать или подчиняться

Мы можем принимать роли, которые вредят или ограничивают наших партнеров в отношениях.

Помните, любовь — это не то, что вы можете победить или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми для собственных ошибок и пытаться сделать себя уязвимыми. Любовь — это не то, что вы строите сами. Все мы время от времени чувствуем страх, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через подобные ситуации.

Вы боитесь, что если не будете усердно работать, отношения развалятся.

Возможно, вы видели, как ваша мать усердно трудится, чтобы заслужить любовь вашего отца, и считаете, что, если вы не сделаете того же, отношения закончатся или будут менее удовлетворительными. Или, может быть, вы находитесь в отношениях, в которых вы не получаете адекватного эмоционального участия и вклада от своего партнера. Заполняя пробелы, вы верите, что можете компенсировать разницу.

2. Женщин тянет заполнить пробелы.

Женщине свойственно соединять вещи воедино, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-то в пустое место? Вы когда-нибудь заходили в скудно обставленный дом человека и чувствовали желание украсить его для него? В отношениях женщин тянет заполнить пустое пространство: заполнить молчание словами; наполнить расстояние любовью; заполнить свободное время занятиями. Это замечательное качество является даром. Однако, когда мы переусердствуем, мы в конечном итоге гребем лодку сами.

Перестаньте чувствовать, что любовь нужно «заслужить»

Возможно, вы чувствуете, что не заслуживаете любви, если не будете усердно работать, чтобы заработать ее. Возможно, вас недостаточно любили в детстве. Возможно, вы чувствуете, что вам нужно доказать, что вы достойны любви. Вы чувствуете, что если вы недостаточно любите, мужчина может вас бросить. Какой бы ни была причина, вывод один: вы становитесь экспертом в упорном труде ради любви.

Ну, хватит грести на лодке! Перестаньте думать, что вам нужно много работать, чтобы заслужить любовь. Перестаньте думать, что он бросит вас, если вы не будете работать достаточно усердно.

Верно, просто остановись. Прекратите строить планы, чтобы заполнить свободное время. Перестаньте подбегать к своему партнеру, чтобы обнять его, инициировать секс и начинать все интимные разговоры. Остановите все и посмотрите, что произойдет.

1. Предоставьте своему партнеру возможность взять на себя ответственность.

Сделайте паузу в разговоре и позвольте вашему собеседнику высказаться или поднять следующую тему. Перестаньте инициировать секс и дайте своему мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спрашивает о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Придумай что-нибудь, дорогая. Почему бы тебе не удивить меня?» Вам понадобятся постоянные напоминания о себе и большой самоконтроль, чтобы довести дело до конца.

2. Наполните свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, чтобы отношения не были единственным, о чем вы думаете.

Следуйте за своей мечтой, заботьтесь о себе, занимайтесь спортом, ходите в спортзал, занимайтесь музыкой или танцами, просто делайте все, что вам действительно нравится. Сделайте что-нибудь для себя.

3.